Время не лечит,помогите советом,очень вас прошу

ПОмогите,пожалуйста советом,сложная ситуация в которой долгое время не могу разобраться...
Начну сначала,встречалась с мч с первого курса,вместе учились,помогали друг другу....по специальности-оба архитекторы,оба любим свою профессию,сейчас на 6м курсе,разочароваться в своем выборе не успели:)мне сейчас 21,половину своей жизни я рисую,участвую в выставках,кокурсах,дико люблю то,чем занимаюсь..Когда начали встречаться,он знал,что я трудоголик.говорит егопривлекала моя стремительность,желание быть лучше...и лучшей.
К 4му курсу я была первая по рейтингу,моим дипломным руководителем вызвалась быть декан,дама властная и авторитарная,неприемлящая чужого мнения..Как только началась работа над дипломом-начался прессинг,мне почти каждый день говорили,что дура и ничего не соображаю,ближе к лету я совсем сдала позиции,ничего не успевала,декан продолжала орать и срываться на мне,я ушла в себя..Мч в это время тоже было не легко,тоже трудился над своим дипломом и терпел меня и отсутствие моего внимания...мы оба ничем не могли помочь друг другу..и у меня появился "друг"музыкант,ухаживал за мной,хвалил,помогал чем мог...для меня это было сущее спасение,проводила с ним время,мч ревновал очень...и в конце мая..помню этот день хорошо...я его обидела..чем-то банальным,но реально обидела на глазах у наших друзей,в тот же день он предложил расстаться,я начала плакать и он сразу поменял свое решение...потом,когда он вернулся в Киев,мы встретились...и я сразу почувствовала,что что-то не так...чего-то не было..в четверг он приехал ко мне(сам мч не киевский,жил в общаге)дописывать курсовую и я решиал доказать свою любовь,у нас был первый раз,да..я тянула 3 года с этим,очень боялась,что повторю мамину судьбу,рожу рано и поставлю крест на карьере,часто ему об этом говорила...мы находили альтернативу...но как-то перед нашим первым расставанием он поставил ультиматум и я сдалась,мне было 20 тогда.В эту ночь он говорил,что любит,на следкющий день он сказал,что ничего не чувствует и не любит,я плакала 2 дня,горстями пила успокоительное,ничего не могла есть,потом перезвонила и умоляла вернутся,говорила,что я буду делать для него все,что хочет,думаю,у меня на тот моммент саооценка была на 0..С учебой ничего не выходило,любимый бросил,друзья отвернулись,я пересталал быть успешной,красивой,со мной стало скушно.
Он вернулся ко мне...и ровно полтора месяца,все время до защиты-я пыталсь быть его идеалом,одевалась,красилась...помогала ему во всем,свой диплом.который начал более-менее получаться пустила по боку,декан,которая только начала меня хвалить,опять начала на меня истеричить,мне было все равно,со мной была моя любовь.Так продлилось до его защиты,я сделала ему половину диплома,бегала за подписями,он жил у меня,когда приезжал в Киев...когда мч защитился,мы поехали ко мне,моя защита должна была быть через 4 дня...диплома у меня готового не было...просила остаться,боялась оставаться одна,он уехал,в тот же день приснился сон,что он с другой,сразу ночью ему перезвонила...за день до защиты своей,узнала,что выходные он провел у подруги,не думаю,что между ними что-то было...он был в нее влюблен,а она только его использовала для своих целей.Защитилась кошмарно...самая успешная на курсе не смогла связать двух слов...диплом,правда,получился...не знаю..как я его успела,но успела..сквозь рыдания и таблетки.
в конце августа быловступление,не помнюкак сдавала экзамены,завалила...рейтинг помог поступитьь на бюджет на специалиста,он пошел на контракт на магистра,было очень обидно,что те,кто были хуже по способностям-прошли..
Август были адом,приезжала к нему,оставаласьу него на ночь,утром он говорил,что не любит меня,так повторялось часто...все это время,сам процесс физического контакта мне был очень болезненным,терпела все время.В сентября,слава Богу,устроилась на работу,много работала,было легче,он жил у меня.до декабря продолжалась угра в "люблю,не люблю"...звонил на работу,говорил,что не любит,приезжал ко мне,говорил,что влюблен,у нас был контакт,потом звонил и говорил,что все таки не любит.
Весь 5й курс на учебу забила,не могла рисовать,слушать музыку,читать,все было серым.
В ноябре он мне казал,что та подруга ему все же нравилась...и в ноябре у нас все стало налаживаться,он опять признавался в любви..все бло более-менее,но со мной стали странные вещи происходить,у меня начали случаться истерики,начали бить и резать себя,нанавидела,что так перед ним унижалась,началась игра в суицид,писала ему ужасные вещи о себе,звонила,говорила о себе такие гадости,что и тяжело впредставить,со мной начали реально случаться припадки,было желание сделать себе больно,ходила в кровоподтеках и ссадинах,перестала есть.У мч папа-иконописец,семья православная,а я орала дурниной,резала себя и говорила,что Бога нет,спрашивала как он мог такое со мной делать,если он православный.У мч начали сдавать нервы,он бросал трубку,убегал от меня,от этого становилось еще хуже.в начале марта,мы крупно поссорились ночью,он сказал,что ему надоело выслушвать дурь и он хочет спать, я изрезала себя и прислала ему фото.После этого,он позвонил по телефону и сказал,что не любит,я взяла нож и порезала себя,2 дня лежала наполу перед ноутом и орала,мне кололи успокоительное,тело было-сплошная ссадина,приехала мама и жила со мной неделю,я стала ходить к психологу,стало чуть легче...все это время со мной рядом был друг,я ему жаловалась и изливала душу,он таскал меня в кино и по кафешкам,знала,что нравлюсь ему...через месяц после расставани с мч,он предложил встречаться,я согласилась,было приятно чувствовать себя любимой...у мч тоже появилась подружка,начал звонить мне,иногда разговоарили,после было тяжело,повторялись прошлые припадки,просила его не беспокоить меня...уже пол-года,как я с другим человеком,сейчас понимаю,что не люблю его,что-бы было легче,ухожу в работу,работа спасает,понимаю,что люблю бывшего,месяца 3 назад спрагивла у него,любит ли он свою девушку,сказа-не знаю,и мне тоже ..не понимает,любит или нет...после этого не разговаривали,иногда пишет..у меня постепенно апатия...хотя работа радовать пр должает)
Не знаю что делать...с моим нынешним мч мы друзья,но я его не люблю,он любит,он хороший и помогал мне много,с ним спокойно.Думаю о бывшем,люблю его...часто прошу,чтоб не писал,добавила его в черный список...3 года как у нас все было более менее,я вела себя не очень хорошо,много времени училась...могла обидеться на него,он первым мирился,красиво ухаживал,был идеальным,потом,когда у нас была черная полоса,говорил,что плохая,что я ему испортила жзнь,что я не умею готовить,не нравилась его папе...понимаю,что на фоне унижений от декана,я воспринимала его обиды особенно тяжело.Помогите советом,очень прошу!

Гадко еще,что он своей подруге той рассказывал какая я ужасная и что у нас с ним не было сексуального опыта и после расставания рассказывает моим друзьям и своим тоже какая я стерва и как он со мной мучался и что его новая девушка-его реальная любовь...не представляете..как гадко

Сообщение **OREST** » 07 сен 2011, 02:04

Первый совет: начните любить и уважать себя. Такой, какая есть. Нельзя же так.. Действительно, время не поможет, если бездействовать, будет только хуже. Спросите себя, что Вы действительно желаете: вылезти с депрессий или дальше мучать себя и навязывать человеку, который Вас не ценит?

Совет-
1. Осознать, что сами не справляетесь.
2. Найти психолога.
3. Начать читать материалы. Особенно советую Норвуда" женщины которые любят слишком сильно.
4. Осознать, что суициды были демонстративные. Наемся червяков на помойке и умру не работает. Ему плевать все равно.
5. Осознать , что он Вас использовал и что этот человек не очень хороший.
6. Полюбить другого. Найти классного.
7. Если не возьметесь за карьеру, будет плохо. Архитектура- это труд. И мозг должен быть живым. Каждый день новое.
8. Не надеятся, что он изменится.
9. Найти в себе хорошее, спрсить у людей.

Поверьте Ваша ситуация классика. Мой еще и замуж меня в очередной свой кризис взял, после 7 дет поиска себя. Дура повелась, типа любовь, теперь вижу, что отработка детских травм, а любовь - это другое совсем. Хожу к психологу за кучу денег, этот ужас не заканчивается. Люблю- меньше люблю, ты обижаешь и т д Теперь еще прибавилось обвинение, где дети. Вообще ниже пояса удар. Теперь расхлебываю. Карьера по боку, красота пожухла

а жизнь пооходит, зависима по финансам, зато у него все шоколадно. Я его ресурс, срочная психологическая и бытовая помощь. Только мегя уже нехватает на двоих и быт проблемы. Сижу тут, а могла бы полезное что сделать.

А кто Вам сказал, что это любовь? Вы тест на любовь проходили? https://www.realove.ru/main/love_test

То, что Вы творили - Ваши самоистязания это самая настоящая манипуляция. Любящий человек так не поступает.

Настик,может Вам сейчас вообще о парнях не думать,какое-то время.Вам сейчас лучше собой заняться. Восстанавливать силы и физические и моральные. Прежде,нужно прийти к гармонии и уважению самой себя.А потом и парень у Вас достойный появится,и ошибок Вы больше допускать не будете.
Старайтесь быть не "его идеалом",а идеалом для себя."одевалась,красилась..."-одевайтесь как Вам хочется,как Вам комфортно,красится/не красится?!Куда важнее,просто быть собой,настоящей собой,полноценной личность,а не сломленной половинкой кого-то. А Ваша "друг" был просто Вашим "протезом"-поговорите с ним достойно об окончании отношений и отпустите человека из своей жизни на совсем и во всём.Пусть строит свою жизнь дальше,но уже без Вас...так и Вам лучше будет и ему легче.. Вы сейчас себя как личность потеряли.Нужно восстанавливаться,как я уже писала выше.Это для Вас сейчас должно быть на первом месте.

я и не думаю)занимаюсь работой много,так вышло,что встречаюсь с другом,он прекрасный,понимающий,добрый,ценю его очень,надеюсь,может придет ко мне осознания и я смогу полюбить этого человека,стараюсь не повторять старых ошибок в отношениях.
То,что делала с собой осознаю,понимаю какой это был ужас,незнаю что в меня вселилось,тело просто выворачивало наизнанку,мы с мч расстались и вроде как попустило,легче стало дышать,хоть и было мучительно больно,но легче,что я не с ним,потому-что так и не смогла ему простить лож,предательство..у меня такой вопрос..до сих пор задаюсь им.Как человек,воспитанный по всем канонам может поступать таким образом?,дело в том,что у меня тоже довольно строгое воспитание и я не позволяю себе каких либо фривольностей,хотела,чтоб первым у меня был муж.Я верила ему как себе,это не передать просто,он был не как часть меня,понимали друг друга с полу-слова, 3 года его безраздельного обожания,планы на будущее,а потом,когда я стала меркнуть и раскисла перед дипломом,меня добили...ну зачем?неужели нельзя было осознать ситуацию?помочь?
я впринципе,понимаю,почему это со мной случилось и за что мне это,только послевкусие такое мерзкое осталось.До сих пор пытаюсь избавиться от чувства вины,что я ему жизнь испортила,иногда думаю...меньше нужно было учиться,больше ему времени уделять
Понимаю,что он начал ближе сходится с другими,понял,что может нравится,что есть девочки посимпатичней и со взглядами попроще,чем у меня

Милая моя девочка, ваш бывший МЧ вами просто пользовался. Даже неприкрыто. Воспитан-то он может и по всем канонам, но живет далеко не по ним. К сожалению, такое случается - ведь нам дается свобода воли...

А вам я сейчас порекомендовала бы в том числе и в церковь ходить. Много пакости накопилось у вас в душе, а ее надо исцелять. Исповедь, причастие, молитвы - вот то, что сможет вам помочь. Добрые дела тоже. Вокруг нас много людей, которым мы могли бы помочь - обратите на них свое внимание. Это тоже помогает исцелять душевные раны.

С нынешним вашим молодым человеком какие отношения? Что планируете?

Нынешний тоже коллега)Он хороший,но отчетливо понимаю.что не люблю его,стараюсь делать вид,что все хорошо,удается,я его уважаю и ценю,но никакого трепета..Боюсь остаться одна,лет 6 не было такого опыта,в принципе,я очень самодостаточна,но очень не хочется оставаться одной..тем более,что все равно не смогу общаться с мч после расставания как с другом,от этого еще хуже

А что для вас вообще любовь? уверены, что вы правильно это чувство понимаете?

Почитайте https://www.realove.ru/

Любовь для меня больше всего-забота...спасибо Вам,помогло очень..буквально вчера видела своего бывшего,он приезжал сдавать экзамены,и вчера и позавчера имела "счастье" лицезреть его...и опять как нахлынуло,все воспоминания,все слова и клятвы его,и вот сейчас он такой безразличный проходит мимо,а со мной творится что-то непонятное,поднялась температура,кашель душит жуткий,и злость волнами,кровь к лицу приливает и руки трясутся...а в голове одно и тоже..как можно было быть таким лживым?зависеть от своих друзей?думала забыться в работе..на время-выходит,человек,что рядом любит,но я не уверена,что у меня то же к нему,ненавижу за то,что привязала его к себе,я так благодарная ему за его заботу,но в то же время,он порой дико раздражает меня..так было и с прежним мч....не понимаю я людей,которые не имеют амбиций...и еще,не знаю как с этим справиться,с детства внушали срах перед сексуальной близостью,я всегда была уверена,что муж у меня будет единственный.а вышло то,что я поддалась на шантаж первого мч,после он бросил меня...со вторым все хорошо,но опять же мерзко,чувствую себя грязной,я так не хочу,чтоб это все повторялось,видимо,мне проще быть одной

Сообщение **Luchik** » 21 окт 2011, 11:43

Настя, полмесяца прошло, а Вы не простили( Вас это разрушает.

Сообщение **KaterinaT** » 21 окт 2011, 18:22

Настенька, милая, дорогая, что же Вы себя-то не любите???!!!!

Вам надо срочно заняться собой. Прочитала Вашу историю.

1. У Вас была жесточайшая зависимость. По последнем Вашему сообщению не ясно, осталась она у Вас или нет.

Вы - личность! У Вас СВОЯ жизнь и зависеть от человека, который Вам открыто говорить "не люблю" - это унижения собственного достоинства.

Читайте:
Любовная зависимость
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

2. Зато по Вашему сообщению ясно иное: Вы допустили в себя разрушительные эмоции. Вы можете ненавидеть его до скончания времен, если у Вашей души хватит терпения выносить этот яд. Потому что: обида, злость, ненависть - очень сильные разрушительные чувства.
С ними надо бороться беспощадно: усердием души и сердца, помощью, любовью к себе и молитвой.

3. Вы сильно тяготитесь отношения с настоящим МЧ. Вам надо разобраться в себе! Что Вы хотите от этих отношений?! Что они Вам дают, но важнее, что Вы даете?
Разрывать отношения всегда плохо. Но жить в ТАКИХ отношения еще хуже. Пока я вижу, что Вы потребляете. Это плохо для Вас и плохо для него.
Надо иногда уметь грамотно и по доброму выходить из отношений, в который Вы не можете ничего дать.
ЛИБО! Учитесь отдавать и любить того, кто рядом с Вами. Учитесь видеть в нем ХОРОШЕЕ, ЕГО достоинства, а не то, что любите Вы.

Избавляйтесь от эгоизма. Человек Вам любит или Вы ему очень нравитесь.

Должно быть УВАЖЕНИЕ друг к другу.

и еще почитайте:
Девушки, БЕРЕГИТЕ себя
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=175