Первая любовь, первая близость, первое расставание.

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Иван К.
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 14 сен 2011, 11:05

Первая любовь, первая близость, первое расставание.

Сообщение Иван К. »

 
Здравствуйте.

Меня зовут Иван. Мне 20 полных лет. В январе 2011 года я встретил девушку Ольгу. Ей 21 год. До апреля 2011 года (т.е. 3 с лишним месяца) мы с Ольгой выстраивали чисто платонические отношения. Ни мне, ни ей не хотелось нарушать создавшуюся своеобразную тайну. Мы встречались несколько раз в неделю, гуляли, общались, кормили уток в реке, изучали город. Нам было очень хорошо друг с другом, но ни разу мы даже не попытались коснуться друг друга. И это устраивало обоих.

В апреле 2011 года Ольга предложила мне съездить в Санкт-Петербург к одной хорошей женщине, которая приглашала в гости. Заранее она предупредила, что придется спать на одном диване, однако я абсолютно не придал этому значения и согласился. Мы приехали утром. Весь день провели замечательно, гуляли по городу, смеялись. Женщина, которая звала в гости, уже имела семилетнюю дочь Настю, с которой Ольга быстро нашла общий язык, т.к. по профессии она детский спортивный тренер.

Уже ночью, когда нужно было ложиться спать, я начал ощущать неловкость. По сути, мы стали за это время самыми близкими друг другу людьми, потому что раскрывали наши Души без тени стыда и не боясь упреков, но с другой стороны мы все еще были мужчиной и женщиной, которые вынуждены разделить одно ложе. Не знаю в каком порыве, но когда мы легли и Ольга отвернулась к стене, я пододвинулся к ней и крепко обнял, пожелав спокойной ночи. Она повернулась ко мне и нежно поцеловала. Всю оставшуюся ночь мы проговорили с ней, объяснились в чувствах.

Я взрослый человек с внутренней дисциплиной, которого прекрасно воспитали, поэтому ни о какой интимной близости речи не шло, и я сразу акцентировал на этом внимание Ольги. Она тоже отрезала, что не видит особого смысла в такой связи, однако рассказала, что у нее уже был один мужчина, который нарушил ее девственное плево. Это была ошибка, и я не вправе ее винить. Сказать, что я был счастлив – ничего не сказать. Я действительно встретил девушку, в которой увидел любящую жену и заботливую мать. На третий день, проведенном в Питере, мы говорили с ней об отношении к детям. Она сказала, что, конечно же, хочет и не боится рожать, и услышать эти слова от нее для меня было очень важно.

Мы вернулись в Москву. Начались проблемы, которые я никак для себя не мог сформулировать. Я стал дико ревновать. Настолько страстно, что это даже пугало. Но не было ни одной явной причины для этого. Мы все также встречались с ней, все также прекрасно проводили время, но при расставании даже на несколько дней я превращался в зомби, который не мог ничего делать. Чуть позже в начале июня Ольга по работе должна была уезжать за город в лагерь на две с половиной недели. Сказать, что для меня это стало пыткой – ничего не сказать. Все просто остановилось. Усугубилось все по ее приезду, когда она на отрез отказалась, чтобы я встретил ее с автобуса и помог довести вещи до дома. Ольга сказала, что ее довезет второй тренер на машине и поможет донести вещи. Для меня это было настоящим ударом в спину. Единственная мысль, которая возникла: она испытывает чувства к другому мужчине.

Тогда мы сильно поругались, но уже к вечеру этого же дня она пригласила меня жить к себе. Ее Мама уехала в Киев по делам на несколько недель, и она предложила попробовать пожить вместе. В иной ситуации я бы, конечно же, отказался, т.к. «гражданские браки» меня никогда не устраивали. Однако, ведомый подозрениями и ревностью, я согласился. Согласился потому, что только в этом случае смог бы чувствовать, чем она живет, кроме меня. Поступок не достойный мужчины, но я просто горел изнутри непониманием и недоверием. И в эту же ночь у нас произошла интимная связь. Для меня в принципе первая в жизни. Как человек честный и порядочный, наутро я сказал Ольге, что люблю ее и хочу создать с ней семью, на что Оля как-то неоднозначно ответила что-то по поводу жилплощади и какой-то там свободы. Тогда я подумал, что она еще просто не готова к такого рода отношениям, и мы решили все оставить, как есть.

Но чем дальше вперед, тем больше я стал сомневаться в искренности ее намерений. Стали появляться другие мужчины, с которыми она встречалась и гуляла, а от тренера принимала дорогие подарки. Тренеру уже 45 лет, и у него жена и взрослая дочь, а он, получая такую же зарплату, как и Ольга, покупает ей дорогую одежду. Для меня все было очевидно, и для меня это была самая настоящая измена. Женщина не должна себя так вести. И если бы это было один раз. Не один, и не два. Каждый раз она эмоционально изменяла мне, уделяя все свое внимание другим мужчинам.

В августе она снова должна была уезжать в лагерь на тот же срок с этим же самым тренером в придачу. Я, понимая, что поговорить ни о чем спокойно не получится, проводил ее в лагерь, даже уже не желая встречаться с ней еще раз. Мне было больно. Она уехала. За день до приезда я предложил ее встретить и помочь отвести вещи. Но она сказала, что ее проводит тот самый тренер, на что я ответил, мол, если он ухаживает за тобой, а ты отвечаешь на его ухаживания, будь добра, объяснись со мной. В ответ на это последовал приступ истерики. Я повесил трубку.

10-го сентября мы должны были идти с ней вместе на выступление отца Иоанна Охлобыстина в Лужниках, т.к. купили билеты заранее. Она написала накануне, что хочет пойти со мной. Всем сердцем я понимал, что не нужно соглашаться, но мне так хотелось послушать то, о чем будет говорить отец Иоанн, что я согласился. Видеть Ольгу мне не хотелось. В Душе моей покоилась обида и в некоторой степени злоба. Я понимал, что ошибся, предположив высокий уровень нравственности у этой девушки. На стадионе она угостила меня горячим чаем, который пришелся очень кстати в дождливый и холодный вечер, поговорили о чем-то совсем потустороннем. Попытался начать разговор о наших отношениях, но снова все свелось в упреки с ее стороны. «Свобода, – говорила она. – Ты душишь мою свободу». Тут очень кстати пришлись слова отца Иоанна: «Любовь слепа в вопросах бухгалтерии». Еще я поинтересовался, о какой свободе идет речь. Не услышав вразумительного ответа, я вновь процитировал отца Иоанна: «У человека нравственного существует лишь одна свобода – свобода от Греха». И я ушел.

Вчера, 13-го сентября я попросил свидания у Ольги, чтобы окончательно расставить все точки в наших отношениях. Она должна была идти гулять с подругой, а потому мне было выделено полчаса с 20:30 до 21:00. Примерно за 20 минут я объяснил Ольге, что хочу построить с ней семью и только семью. Никакие подобные игры меня не устраивают, и более того, меня не устраивает подобное недостойное женщины поведение, флиртование с другими мужчинами и тем более принятие от них дорогих подарков. Одним словом, меня не устраивает то, что она отвечает на ухаживания других мужчин. Как человек Чести я должен был говорить не с ней, а с ее ухажерами, но брать Грех на Душу не хочу и не буду. Поэтому я объяснил Ольге, что она, если желает ответить на мое предложение о создании семьи, должна переосмыслить свое поведение и передо мной извиниться. Я искренне извинился перед ней за ошибки, которые совершил, ибо их тоже было немало. Также я сказал, что ни в чем ее не виню, не держу зла и за все прощаю, и в любом случае желаю, чтобы она была счастлива. Вновь услышав какие-то невразумительные попытки что-то ответить, я улыбнулся и ушел.

Сегодня первое утро. И я совсем не понимаю, какие действия предпринять, чтобы не скатиться в депрессию. Я люблю Ольгу, но не хочу быть помехой в ее жизни. Близких друзей нет, не пью, не курю, поговорить особенно не с кем, а отвлечься могу только на творчество и на работу. Но Ольга поселилась так глубоко, что я вижу ее везде. Зависимости нет. Я человек самодостаточный. Но больно. Такой опыт в моей жизни впервые.

С уважением и почтением, Иван.
Создать семью после 40
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Иван, Ваши убеждения достойны уважения. Вы, конечно, совершили ошибку, решив попробовать с Ольгой жить, но Вы это признаёте - хорошо бы Вам только сходить в храм и исповедоваться в этом.
Если Вы говорите, что у Вас нет зависимости, то тогда почему Вам сложно было пережить 2-хнедельное расставание с Ольгой, когда она уезжала в лагерь? То, как Вы описываете свои страдания в этот период, очень похоже на описание зависимости. И сейчас, если зависимости нет, почему Вы не можете найти себе занятие? У Вас же есть работа, есть творчество - это очень большое подспорье в избавлении от депрессии. Хорошо также помогает спорт. Заполните чем-то своё время. Каков бы ни был выбор Ольги - это её выбор, и он имеет право на существование.
Непонятно тож, как она объясняет своё поведение. Что её не устраивало в ваших отношениях, почему тянуло к общению с другими мужчинами? Вы пишете: "говорила что-то невнятное", т.е., я так понимаю, для Вас её объяснения были бессмысленны? Что же всё-таки конкретно она говорила, кроме того, что Вы не даёте ей свободу? (Кстати, когда партнёр жалуется на отсутствие свободы, - это ещё один признак зависимости).
Иван К.
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 14 сен 2011, 11:05

Сообщение Иван К. »

 
Учитывая, что это первый опыт такого рода отношений, безусловно, некоторые переживания можно и нужно трактовать, как зависимость. Человек по природе своей существо зависимое, на мой взгляд. Но речь идет скорее не об этом, а о недоверии, которое стало накапливаться в связи с описанными событиями. Именно по этой причине я страдал, когда Ольга уехала в лагерь. Но я переживал не потому, что она может испытывать чувства к другому, а потому, что она не объясняется со мной. Эти чувства скорее относятся к самоуважении, нежели к зависимости. Мои страдания были обусловлены ее нежеланием со мной говорить.

Не то, чтобы я не могу найти себе занятие, но не могу найти себе занятие, которое бы не было связано с Ольгой. Она так глубоко зашла в мою Душу, что глаза то и дело встречают «ее» в толпе, а нос то и дело чувствует «ее» запах. Ольга везде. И в творчестве, и в работе, и в толпе прохожих, и в дожде, и в солнце. И даже спорт связан с ней, т.к. мы вместе разрабатывали для меня программу тренировок. Все, что я делал все эти месяцы, я делал либо вместе с ней, либо для нее. Это и работа, и творчество, и спорт. Тем не менее, в свою жизнь она меня не пустила, точнее, дала мне определенную роль, которая устраивала ее, но не устраивала меня.

Объяснения. Как таковых их не было. Суть ее претензий заключалась в том, что принимать подарки от других мужчин и отвечать на их ухаживания – это нормально, и своим недовольством по этому поводу я нарушаю ее свободу. Некоторое время и мирился с этим, полагая, что смогу со временем объяснить ей всю парадоксальность подобного отношения, но все становилось только хуже. Мне было больно и неприятно наблюдать, как она с улыбкой рассказывает, как гуляла с кем-то другим. И пусть в ее намерениях не было измены физической, как принято говорить, но эмоционально Ольга изменяла регулярно. И она искренне не понимала, почему я злюсь и расстраиваюсь из-за этого.

Я ни в коем случае не хотел приковывать ее к себе. Наоборот. Мне бы действительно хватало встреч с ней и раз в неделю, если бы я знал глубоко в своем сердце, что в ее сердце я. Это условие, не поспоришь. Но на какой же в таком случае базе строить семью? Я пытался смотреть на себя ее глазами, но единственный вывод, который я сделал: она просто игралась с мальчиком, к которому никогда не относилась серьезно. И сейчас мое упадническое настроение обусловлено желанием понять, чем я заслужил такое отношение, а если и заслужил, почему со мной не объяснились.

Однако сегодня утром я понял, что действительно хочу, чтобы у Ольги все было хорошо. Мало того, я действительно до сих пор всем сердцем люблю ее. Долгое время в моей жизни не хватало самого важного – отношений с Богом. Я человек некрещеный и не сильно верующий. Но эта встреча, по моему мнению, была ниспослана мне, как Урок, как точка отсчета. Я хочу помолиться за Ольгу, все ей простить и отпустить. Сейчас я все еще мучаюсь, не в силах принять расставание. Мне необходимо помолиться. Необходимо поблагодарить Бога за эту встречу.

Прошу компетентного человека помочь мне. Как правильно молиться вне храма? Имеют ли значения слова, если они написаны от всего сердца? Можно ли обращаться к Богу с просьбой не для себя, а для другого человека? Можно ли просить у Бога таких Уроков для другого человека, которые бы привели его к пониманию жертвенной Любви?

С уважением и почтением, Иван.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Иван, спасибо, что объяснили.
В том, что она везде, я Вас понимаю. То же самое с моей жизнью. Всё, что делала, делала с ним, для него, из-за него. Пришлось перестраиваться. Вы теперь делаете это для себя и без неё - и так, наверное, правильно.
Вот представьте, что Вы держите хулахуп, внутри которого Вы сами. И у неё такой же. Ваши круги могут пересекаться, т.е. Вы впускаете человека в свою жизнь и даёте ему там место. Но всё равно она остаётся Вашей жизнью. А если Вы наденете на другого человека свой круг, то Вы и ему свободу ограничите, и Ваша жизнь уже перестанет быть Вашей.
Семья строится на взаимном желании свободных людей быть вместе. Не получится навязать другому человеку это желание. Не получится навязать своё видение, как это должно быть.
Возможно, Вы правы. По тому, как Вы описываете Ваши отношения, она действительно не хотела, чтобы они были серьёзными. Ей, судя по описанию, хотелось лёгкости, а не ответственности.
Вы в любом случае не заслужили такого отношения. Каждый человек заслуживает быть любимым и серьёзного к нему отношения. У неё могли быть причины так себя вести, но об этом лучше спросить её. Иногда бывает, что женщину в отношениях что-то не устраивает: например, не хватает внимания или подарков тех же. И тогда она начинает искать этого на стороне (не оправдывает её, безусловно, но так бывает). Постарайтесь сейчас не впадать в уныние (если Вы человек самодостаточный, как говорите, Вам будет несложно переключиться), а проанализировать ваши отношения: чего ей могло не хватать? Или, если есть возможность, и она этого хочет, поговорить с ней об этом.
Если эта ситуация приведёт Вас к Богу - значит, она дана Вам не зря.
Молиться можно и вне храма, своими словами. Посмотрите на этом форуме раздел "Вопросы о религиозной жизни" https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=45 и сайт https://www.ioann.ru/
Можно молить Бога о другом человеке, но уроков лучше просить себе. Ведь если Вы просите Бога научить другого человека, то Вы как бы указываете Богу, что лучше для этого другого, а ведь Бог знает лучше.
Иван К.
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 14 сен 2011, 11:05

Сообщение Иван К. »

 
Я бы уже давно отпустил Ольгу, если бы она до последнего момента (и в последнюю нашу встречу тоже) не говорила, что всем сердцем любит меня, и желает мне только счастья, но переосмысливать свою жизнь не хочет, потому что для нее приоритеты совсем иные, нежели у меня. Для меня такое утверждение противоречиво в корне, ибо Любовь к живому человеку не может быть на каком-то месте в списке задач. Это скорее суть, способ мышления, мерило, мотивация, – все что угодно, но никак не объект. Сама фраза «объект любви» всегда казалась мне бесовской.

Безусловно, я с самого начала предположил, что Ольга просто не доросла еще духовно до такого рода отношений, но ведь я с самого начала заявил о своих намерениях создать семью. Любой другой человек, не желающий такой ответственности, сразу бы ушел, но Ольга была счастлива слышать это. Мы говорили о детях. Она призналась, что хочет родить не только своих детей, но и взять ребенка из детдома, чтобы таким образом сделать счастливым того, кто уже смирился со своим несчастьем. Эти слова до сих пор отдаются эхом глубоко в Душе, потому что такое желание не может возникнуть в уме девушки, которая не хочет ответственности. Только поэтому я все это время старался наладить отношения, выстроить их самым благоприятным способом. В ином случае я бы и не пытался, видя, что Ольга лишь играет в какую-то свою игру. Но я был искренне убежден в том, что наши намерения совпадают.

Вопрос подарков был решен нами еще до Питера. Я сообщил в одной из бесед о том, что никогда в жизни не подарю ей цветов, т.к. расцениваю это, как убийство. Все свое отношение к ней я выражал с помощью стихов и поступков, которые, на мой взгляд, намного глубже выражают суть чувства человека. И, опять же таки, мы решили эти вопросы в самом начале общения. Денег я зарабатываю нормально, и обеспечить ее в состоянии. Снять жилье и наполнить холодильник я могу. Поэтому вопрос о такого рода подарках, которые она принимала от других, даже не вставал.

Уныния не случится в любом случае. Все мое состояние описывается простой фразой: я не понимаю. И я действительно не понимаю. И ошибок своих не вижу. И не вижу, чем и когда я мог обидеть. Ничего не вижу. Все, что делала Ольга по отношению ко мне, похоже на раздвоение личности. Одна Ольга питает ко мне искреннюю Любовь, а вторая надо мной издевается. И либо тут психологическая проблема, о которой я не знаю, либо Ольга сама не понимает, чего она хочет от жизни и от меня. Во втором случае все равно непонятно, зачем нужно было обсуждать вопрос семьи и детей, зачем нужно было столько планировать.

Еще одна проблема связана с Мамой Ольги, с которой я не имел чести познакомиться. Ольга рассказывала мне, что Мама очень плотно интересуется нашими отношениями, и я очень мечтал познакомиться с ней. Когда Ольга сказала, что мы расстались, по ее же словам, Мама проплакала на кухне полночи. Это так глубоко меня задело, что я хочу уже сейчас познакомиться с ней. Как Вы считаете, я имею право прийти в их дом без приглашения? Мне и правда хочется объясниться с ее Мамой, т.к. я подозреваю, что Ольга могла все представить в несколько неправильном свете. В конце концов, я был обязан это сделать уже давно, и если бы не отговорки Ольги, я бы обязательно это сделал.

Очень благодарен Вам за ответы. Мне правда очень важно обсудить все то, что происходит в моей жизни.

С уважением и почтением, Иван.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Иван, спасибо Вам за искренность и открытость.
Вы спрашиваете: "Зачем?" Лучше этот вопрос, конечно, задать ей. Больше никто Вам сказать не сможет.
Возможно, она действительно сама не понимала, чего хочет. Каждая девушка мечтает о семье, о ребёнке - это нормально. Но мечтать и действительно иметь это - разные вещи. Т.е. в мечтах она могла себе представлять совместную жизнь с Вами, но в реальности не готова была отказаться от внимания других мужчин - это и есть неготовность к ответственности. Возможно, просто непонимание того, с чем эта совместная жизнь связана, что для неё надо от чего-то и отказаться.
Мне кажется, с мамой её Вам не стоит общаться. Какая цель этого общения? Объяснить ей всё со своей точки зрения? Если бы у Вас были с ней отношения до разрыва с Ольгой, тогда это могло иметь смысл. Но т.к. Вы не знакомы, то такой поступок может быть воспринят как давление или вмешательство. Не думаю, что стоит это делать.
С самой Ольгой Вы всё-таки разговаривали о сложившейся ситуации?
Иван К.
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 14 сен 2011, 11:05

Сообщение Иван К. »

 
Конечно, пытался. Причем всегда по-разному. То заходя издалека, то ночью, лежа в одной постели в обнимку, то с нажимом, агрессивно, то с помощью игры – я пробовал все, без преувеличений. В конечном итоге все сводилось к ее тотальному нежеланию совершать хоть какой-нибудь выбор. Когда я спрашиваю: «Ты хочешь, чтобы я ушел?», она отвечает: «Как ты хочешь, так и поступай». Когда я спрашиваю: «А ты хочешь, чтобы я приходил», она отвечает, например: «Ты можешь прийти завтра в 4». Т.е. не «хочу, чтобы ты приходил», а «можешь прийти». И так во всем, вплоть до обеденного меню. Это безразличие. Другого ответа я не нахожу. Пытаюсь, но не нахожу.

После выступления отца Иоанна Охлобыстина в Лужниках, в котором он вещал о судьбе России, о семье, о важности прощения, о понимании, я все же решился снова попробовать поговорить с Ольгой, думая, что подобные слова хоть что-нибудь в ней сдвинут, однако и в тот вечер все вновь закончилось нежеланием делать выбор, нежеланием понять мои чувства, а в конце концов, обыденными упреками о нарушении свободной воли и личностного пространства.

Вчера я попросил у Ольги свидания, и она выделила мне 30 минут (об этом я писал в первом посте). Я попросил не перебивать и вежливо, емко и точно высказал все то, что думаю по поводу наших отношений. Я сделал ей предложение руки и сердца, и сказал, что как она будет готова дать ответ, пусть позвонит. В случае «да», она переосмысливает свое отношение ко мне, а в случае «нет», мы прекращаем какие-либо отношения. Однако и тогда она ушла от ответа, начав говорить привычные фразы о свободе, нежелании менять свою жизнь и о том, что она безмерно меня любит. Одним словом, противоречие на противоречии. Я улыбнулся и ушел, так и не поняв, услышала она меня или нет.

С утра пришел к вам сюда, понимая, что звонить Ольге и спрашивать о том, поняла она меня или нет – просто-напросто бессмысленно. И до сих пор я нахожусь в подвешенном состоянии, которое никогда не любил. Либо «да», либо «нет». Либо ухожу, либо остаюсь. А тут и уйти не могу, и вернуться тоже. Держит она меня до сих пор.

Вспоминаю стихотворение Омара Хайама:

Я пришел к мудрецу и спросил у него:
«Что такое Любовь?»
Он сказал: «Ничего».

Но, я знаю, написано множество книг:
Вечность – пишут одни,
А другие – что миг.

То опалит огнем, то расплавит как снег.
«Что такое любовь?»
«Это все – человек!»

И тогда я взглянул ему прямо в лицо:
«Как тебя мне понять?
Ничего или все?»

Он сказал, улыбнувшись: «Ты сам дал ответ!
Ничего или все –
Середины здесь нет!»


У Ольги еще день рождения 3-го октября. Помню, мы так мечтали его провести вместе. И я думаю, если позовет, идти или не идти. Если идти, зачем? Если не идти, почему? Если не позовет, что делать дальше? С одной стороны все просто, а с другой… Я отчетливо представляю, какие отношения хочу построить с этой женщиной. Именно с этой – конкретной. А с другой стороны ее абсолютно нелогичные по отношению ко мне действия.

И смех, и грех.

С уважением и почтением, Иван.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Знаете, от своего мужа я тоже очень редко слышала "хочу, чтобы ты") Обычно было: "Ну, если хочешь...", а что хотел он сам, мне понять было сложно. Вряд ли это безразличие, хотя таким оно видится. Либо чрезмерная тактичность (как у моего мужа), либо человек сам не разобрался со своими желаниями и предпочтениями. Я сама такая неуверенная - редко могу сказать точно, чего я хочу.
То, что Вы свою позицию озвучили, я поняла. Я имела в виду, услышали ли Вы её? Почему она не хочет делать выбор?
Впечатление складывается, что ей так удобно, т.е. банальный эгоизм. Но может быть, всё-таки что-то есть кроме него. Узнавали?
Но, насколько я поняла из Вашего описания, она Вам вполне чётко дала понять, что выбор не сделает. Да, люблю, но менять ничего не собираюсь. А подвешенность Вы ощущаете, скорее, из-за своего нежелания принять этот её выбор, несогласия с её решением. Если это действительно так, то выбор уже надо делать Вам: Вы готовы продолжать с ней отношения в том ключе, в котором она хочет остаться; или Вы в таком русле общаться не хотите, и тогда выход один - расставание, раз она ничего менять не собирается. Мне кажется, вот что Вам нужно понять.
У моего мужа случился день рождения через полтора месяца после его ухода и через месяц после нашего последнего разговора. на котором я высказала надежду, что он меня пригласит. Не пригласил. Я отправила ему подарок курьерской почтой.
Если позовёт - идите. Возможно, поговорите ещё раз или что-то другое произойдёт. Вы свою цель понимаете - построить с ней семью. А если семьи не получается - она для Вас остаётся дорогим человеком? Если да, почему не пойти? Однако, если Вам встреча причиняет боль, лучше не идти - зачем Вам эти муки? Подарок или цветы можно передать десятком разных способов, если она для Вас ещё что-то будет значить.
Иван К.
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 14 сен 2011, 11:05

Сообщение Иван К. »

 
Да, безусловно, в этой ситуации выбор нужно делать мне. Я сказал ей вчера, что буду ждать ее ровно столько времени, сколько потребуется. И от своих слов не отказываюсь. Значит, все, что мне остается, это просто жить, пока она не подрастет и не поймет, чего же она в действительности хочет. Вы правы, так, как хочет Ольга, я не смогу. Речь тут совсем не в Эго. Не смогу себя перестроить настолько, чтобы воспринимать такое отношение. Меня так воспитали. К счастью! Ольге, вполне вероятно, я был нужен, чтобы напомнить о духовном росте. А мне Ольга напомнила о более тонких отношениях – отношениях с Богом. Нам обоим нужно время, чтобы понять. А потом, как Бог на Душу положит, может и начнем с ней все с чистого листа. Сейчас просто не время. Не готовы мы еще – ни я, ни Ольга.

Никаких обид во мне нету. И она останется для меня дорогим человеком в любом случае. Наверное, мне сейчас будет лучше занять позицию друга, который будет ее поддерживать. А может, мне лучше и не мешать ей вовсе. Главное, что сейчас нужно понять и принять – ничего не случается просто так. Остается увидеть, какие Уроки мы вынесли из этого опыта, и что делать дальше. Нам просто нужно поговорить с ней. Попытаться услышать друг друга. Это будет взрослый поступок и с ее, и с моей стороны. Если не захочет… что же, на все воля Божья.

Искренне благодарен Вам. Мы поговорили, и стало чуточку светлее.
Ценю это.

От всего сердца желаю Вам удачи!

С уважением и почтением, Иван.
Иван К.
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 14 сен 2011, 11:05

Сообщение Иван К. »

 
Тему не удалят? Хотел бы, может, поделиться в дальнейшем развитием ситуации.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Иван, хоть вы это и не признаете, но в ваших отношениях больше зависимости, нежели любви. И это не правильно, не нормально. В человеке хороша разве только одна зависимость - от Бога, остальное - от лукавого.

И замечание на будущее. Не забывайте и о собственной чистоте, чтоб вынимать соринку из глаза другого. надеюсь что вы покаялись в блуде и больше этого не повторите. ни под какими соусами из оправданий.

И обязательно почитайте https://www.realove.ru/
Иван К.
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 14 сен 2011, 11:05

Сообщение Иван К. »

 
Почему же не признаю? Признаю. Но не Вам, а себе. Все то, что случилось, случилось не зря. Со временем я пойму Урок мудрого Учителя, и обязательно его поблагодарю. Я совершил очень много ошибок. Но прежде чем в них каяться, я должен их понять, должен увидеть, к чему они приведут.

Я это называю соединением точек. Каждая точка -- событие в жизни. Но чтобы понять зачем нужна одна точка, нужно дожить до следующей. И только в той следующей точке мы можем понять, зачем была нужна предыдущая. Это рисунок. Только так, соединяя точки, видя рисунок, мы можем извлекать уроки из предыдущих ошибок.

Сейчас же, находясь там, где я нахожусь, мне трудно анализировать. То ли эмоции, то ли нежелание смотреть правде в глаза. Но все придет со временем. Эмоции спадут, пелена с глаз спадет. И я все обязательно увижу и пойму.
Иван К.
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 14 сен 2011, 11:05

Сообщение Иван К. »

 
Вчера поговорили с Ольгой. Встретил ее после тренировки у метро. Было холодно. Прогулялись до кафе, попили горячего чая. Говорили. Как два человека, спокойно, тихо. Говорили о том, что было и о том, что есть сейчас. Очень многое стало ясным. И для меня, и для нее. Я увидел, насколько же это ужасно – сдувать пылинки с другого человека, буквально не давая ему дышать. Раньше мне казалось, что в этом и есть смысл ухаживания за любимым человеком. Оказалось, что это утверждение истинно лишь в том случае, если любимый человек желает таких ухаживаний. Прекрасный опыт, который очень многое открыл для меня. Для нас обоих.

Не знаю, что будет дальше. Мы решили пока не беспокоить друг друга, дать друг другу подумать над всем, что произошло. Над всей этой ревностью, похотью, злостью, непониманием, взаимными упреками. Все это так свалилось на нас обоих, так сильно прибило к земле, что ни о какой чистоте помыслов не может быть и речи. Необходимо много работать над собой, много думать. На той почве, которая сейчас есть внутри нас, не может быть никакой любви, ибо любовь есть свобода. А мы не свободны сейчас ни друг от друга, ни от своих привязанностей.

Не знаю, что будет дальше. И впервые в жизни мне неважно, что будет дальше. Знаю одно: все будет так, как нужно для нашего блага. Главное, не мешать случаться тому, что должно случиться, и не забегать далеко вперед. Вся наша жизнь есть момент сейчас, и у нас есть все шансы упустить его. Мы разделились физически. Возможно, навсегда. Но я отчетливо чувствую, как в моем сердце стало полнее и теплее. Я люблю. В первую очередь свою жизнь и людей, которые встречаются на моем пути. Мы разделились. И я ни капельки не жалею, что все так случилось.

Дай Боже Ольге здоровья и терпения.
Дай Боже понимания всем нам. Сейчас нам всем его так не хватает. Всем нам.

Как же это прекрасно – быть понятым и в то же время понимать другого. Никогда в жизни еще не было так легко и так по-особенному спокойно. Тишина.

Чему быть, тому не миновать.

С почтением и уважением, Иван.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Очень рада за Ваш новый опыт. Вы определили какой-то срок, сколько будете думать?
Иван К.
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 14 сен 2011, 11:05

Сообщение Иван К. »

 
У Ольги 3-го октября день рождения. Ей исполняется 22 года. Сегодня она сообщила, что хочет, чтобы я этот вечер провел с ней. Сказала, что не хочет меня терять, но наши отношения на данном этапе жизни видит исключительно дружескими. Я ответил, что смиряюсь с этим ее решением, но в тоже время все еще предлагаю ей свою руку и сердце. Она ответила, что когда-нибудь обязательно его примет, но сейчас хочет заняться скорее своим воспитанием, нежели трудиться для семьи. И это прекрасно. Надеюсь, что она, также как и я, вынесла уроки из предыдущих ошибок и больше никогда их не повторит. Ольга сказала, что ближе меня у нее никого нет, и она очень благодарна мне. Это самое главное для меня, а значит, мне остается сделать все, чтобы она была счастлива. И я сделаю все.

И возможно, наступит тот день, когда Ольга будет готова принять мое предложение. Пути Господни неисповедимы.

Хочется процитировать слова о. Иоанна Охлобыстина:

"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"

Добавил бы еще, что в случае отказа от своих слов, нужно иметь смелость, чтобы объясниться по-человечески. Живой человек не имеет права поступать с живым человеком, как с потерявшей актуальность вещью. Это бессердечно.

Друзья, прошу вас, помните, те люди, которые встречаются вам в жизни, тоже имеют Душу и Сердце. Уважайте и цените их.

С уважением и почтением, Иван.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»