Хочу простить и отпустить боль изнутри

[Miss-s_Irin]

Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне очень нужен Ваш совет, так как я совсем сейчас запуталась. Хочу поделиться с вами своей историей. Мне было 17, ему 19. Я только закончила школу и приехала учиться в Москву в Университет. Именно в ВУЗе мы и познакомились. Потом оказалось, что мы являемся одногруппниками и плюс ко всему еще вместе в общежитии живем (т.к. и он, и я являлись иногородними). Именно там -то все и закрутилось. Мы влюбились друг в друга с первого взгляда. Это была наша Первая любовь друг для друга. Я была для него Первой женщиной, он для меня Первым мужчиной. Это была ненормальная, сумасшедшая, но в тоже время нежная и трогательная любовь, мы и минуты не могли прожить отдельно. Могли общаться и день, и ночь напролет абсолютно на разные темы : учеба, работа, друзья, подруги, в целом о жизни. За короткий промежуток времени он стал для меня близким и родным человеком, а я для него. Мы очень много времени проводили вместе, но при этом друг другу совершенно не надоедали. Нам было весело, смешно, комфортно находиться рядом. Радовались простым и банальным вещам. Только с ним, находясь и просыпаясь рядо! м, я чувствовала себя абсолютно защищенной, любимой, дорогой. Я не знаю как можно объяснить, но попробую = вот находишься рядом с ним - и понимаешь, что ты реально счастливый человек и больше ничего не нужно. Все остальное вторично! И я так же знаю,что он тоже был очень счастлив. Не могу забыть моменты, когда он возвращался с работы, сразу залетал ко мне в комнату, а я понимала ,что он весь мокрый. Я у него спрашиваю : "Ты чего весь мокрый?". На что он мне отвечал :"Я к тебе бежал, хотел быстрее тебя обнять и поцеловать!" Он неоднократно делал мне предложение и просил моей руки у моих родителей. Но я отказывала, обосновывая это, что мы слишком молоды еще, что у нас ничего нет(ни жилья, ни нормальной серьезной работы). Надо подождать. Наши отношения продлились в такой эйфории счастья 4 с лишним года. Потом что-то постепенно стало меняться. Может быть из-за нашего общего взросления, может из-за чего-то другого. Молодым людям конечно немного тяжко находитьтся общежитии (очень много девушек и мало парней). Естественно, там девчонки вешались периодически на него. Но он не велся на это тогда. Без скандала, абсолютно спокойно поговорив друг с другом ; мы решили разойтись на какое - то время. Но при этом вместе спать продолжали, так как понимали, что друг к другу тянет. Потом мы опять сошлись = опять было безумное счастье. И он , и я = мы просто ходили и сияли. Наши друзья общие не понимали, что вообще происходит. А мы ничего особо и не хотели объяснять. Нам было опять на столько хорошо друг с другом, как будто мы друг друга дополняли, просто составляли единое целое. Потом опять разошлись, через несколько месяцев поняли,что не можем и сошлись снова. Наверное, это было ошибкой уже. Все это безумство длится 8 л! ет. Было опять счастье, любовь, страсть! Все Пока не произошел один момент. Было день Рождение общего нашего друга. Поехали в ресторан, а потом в клуб. Ближе к 5 утра стали расходиться постепенно, и мой молодой человек говорит моей подруге:"Чего ты поедешь сейчас среди ночи куда -то, давай останешься сегодня у нас, а потом завтра домой!". Так и решили : все втроем поехали к нам. Конечно же он был пьяный. Вообщем приехали мы домой, я по-быстрому сходила в душ и легла спать, так как очень сильно устала, плюс в ресторан поехала после работы. На следующий деньон от меня не отходил совсем, меня это смущало немного, прокручивая в своей голове,что что - то здесь не чисто. На следующий день, встретившись с подругой, я узнаю,что с ней ночью заигрывал. У них ничего не было. Он и не ставил себе такую цель, но сам факт такого общения меня задел, и его совершенно не смутило и задело,что я сплю в соседней комнате. Я написала ,что ухожу, живи как хочешь, но без меня. Он пытался вернуть, н! о я понимала, что доверие ушло. И всем его словам в тот момент так хотелось поверить, а не получалось. Почему на столько было больно,что хотело волком выть. Когда у нас случались ссоры, мы никогда не опускались то оскорблений. А тут меня просто понесло. В переписке я послала его так, что сама от себя не ожидала. Мы не общались больше месяца. Потом решили встретиться и поговорить. И тут я узнаю,что у него другая девушка. Они вместе работают, их отношениям на тот момент пошла 2 неделя, но они уже вместе спят. Мы переспали первый раз через полгода общения, хотя башню сносило у обоих на тот мометн очень сильно. А тут все так легко и просто. Он сказал, что когда я его послала, он рыдал 3 дня, потом постепенно стал приходить в себя. На работе та девушка посматривала на него уже давно=вообщем, все так и закрутилось. Я захотела уйти раз и навсегда из его жизни. Уже собираясь, в дерях он становится на колени начинает умолять :" Я тебя прошу не уходи, ты мне нужна, мне без тебя пл! охо, я хочу, чтобы Ты была в моей жизни!". Пожалела - осталась! . Мы общались, пытались типа оставаться друзьями. Не всегда это получалось... 6 марта этого года на меня напал молодой человек в подъезде дома, где я снимаю квартиру. Избил, украл сумку и сбежал. Были ушибы головы, были также сбиты коленные чашечки, не могла ходить первое время. Первый человек, которому я позвонила - был он. Он конечно же сразу приехал. Он не отходил от меня ни на миг. Забрал меня к себе домой (это как раз выпало еще на выходные , так как 8 марта было). Он разругался с девушкой из -за меня. Эти три дня я была окружена его заботой, лаской, нежностью и любовью. Потом спустя 1,5- 2 недели после нападения на шее справа появилась опухоль. Собственно, именно с этой опухолью я попала в Институт им. Склифасовского на лечение. В итоге у меня обнаружили заболевание крови в связи с нервным стрессом и нанесенными ушибами . Прошло уже 6 курсов химиотерапии, сейчас идет лучевая терапияю. Я понимаю, что я уже через все самое сложное прошла и все эти безумства преодолела. Я даже сама не подозревала, что во мне столько сил , пройдя все вот это, я поняла. Врачи мне говорили в больнице" Вашему характеру и стойкости половина мужского пола может позавидовать!" Было, что и ноги отказывали,и руки отказывали. В 25 лет училась заново ходить, как новорожденный ребенок. когда такие моменты происходят в жизни - очень много потом переоцениваешь. По-другому начинаешь относиться к друзьям, к родным и близким людям. В это время меня поддерживали очень многие люди. Я им безумно благодарна за это. Я вообще сейчас благодарна судьбе за произошедшее со мной в ! жизни. Я многое переоценила, многое осознала. Я сейчас только в 25 лет почувствовала настоящий вкус жизни. Я ощушаю себя счастливой, от этого счастья и окрыления иной раз летать хочется. Я стала больше смеяться, стала больше радоваться жизни, простым, но в тоже время очень трогательным т важным вещам. Самое страшное позади, но у меня на бывшего молодого человека затаилась обида. Я понимаю ,что не могу простить его предательства, которое в тот момент для меня было мощным и жестоким. Для меня Он всегда был очень родным и близким. И вот именно в тот момент, когда он был нужен больше всех на свете - ЕГО РЯДОМ НЕ БЫЛО. Он звонил, он писал - какое - то время я отвечала, а потом просто начала игнорировать из - за накопившейся боли и обиды. Мне проще было воспринимать,что его больше нет вообще в моей жизни. Я понимаю,что по сути что такое обида - это нереализованные наши ожидания. но у меня в голове все равно не укладывается :"Почему так, почему он так себя повел?" Что мешало быть рядом. Но его небыло ни одного дня, ни одной ночи рядом. И здесь дело совершенно не в наличии его новой девушки, его самого устраивало на тот момент все. Типо"Моя хата с краю - ничего не знаю!" Сейчас, когда у меня уже практически весь курс лечения закончился, мы встретились. Я уже не пью таблетки, на которых сидела 4 месяца в период химиии (в день я пила 52 таблетки, из которых 26 - это сильные гормональные). Естественно, на фоне гормонов у меня случались срывы, перепады настроения. Взглянув трезво и оценив все аддеватно сейчас ,я понимаю,что скорей всего вместе мы не будем. Я любила, очень сильно любила этого человека. Я ему благодарна, так как он мне очень много всего дал. Я желаю ему счастья и хочу отпустить его до конца, при этом , чтобы не оставалось никакой злости внутри и чувства обиды. Но не получается. Сейчас Он просит прощения, говорит,что много всего понял, знает,что вел себя неправильно и раскаивается в этом, просит и хочет,чтобы мы общались дальше,счичтает меня родным и близким человеком. Он говорит,что я для него как сестра родная. Так же говорит, что у меня есть мама и ты. Говорит, что нужна ему по жизни. Мне очень хочется верить в эти слова. Но очень страшно! Я не знаю,что делать дальше. И не жду,что он ко мне вернется (наверное...). Но очень часто мне его не хватает. Знаю,что чужими людьми мы никогда не будем, очень много всего нас связывает и очень много всего было пережито вместе. Он как был так и останется для меня навсегда Родным, Близким И Первым Любимым Моим Мужчиной.Я уважаю его право выбора, его совбоду. Понимаю,что у него сейчас новый этап в жизни, новые отношения. Я не хочу держать на него зла, не хочу хранить обиду. Хочу от этого избавиться, но не знаю как. Прошу у Вас помощи и совета. Может быть я просто каких - то вещей не понимаю или неправильно воспринимаю? Заранее большое спасибо.

[Сестра]

Милая моя, вы молодец, что через все это прошли и не сломались . Дай вам Бог здоровья и счастья!

По поводу вашего МЧ... Это не хорошо, что он в тяжелые минуты все-таки не был с вами рядом. И новая девушка так быстро - это тоже не нормально. О какой тогда любви может идти речь? Нужен ли вам такой человек рядом? А не дай Бог что еще серьёзное - будет ли он хорошей опорой и поддержкой или будет опять "моя хата с краю"? Подумайте об этом хорошо.

К сожалению, вы сразу немного не с того начали отношения... Вот, почитайте https://www.realove.ru/ , полезно будет, думаю, на многие ваши вопросы ответит

[Luchik]

Милая Ирочка! Вы так много прошли, так много выстрадали, такая мужественная и сильная, стойкая, светлая личность! Я, конечно, до конца не смогу понять, что это было.
О предательстве и прощении можно почитать здесь: https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6390, https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6391&start=0
Молитесь о том, чтобы простить обиду. Ваш молодой человек поступил неправильно, жестоко, подло даже, но такой уж он сделал выбор. Вы же сами пишете, что уважаете его свободу. Это тоже свобода: испугаться Ваших страданий, необходимости быть рядом с Вами и вместе пройти это.
Почитатйте в Библии, если Вы верите, истории о том, как Бог прощает нас.
Молодой человек говорит, что Вы нужны ему; но нужен ли он Вам? Ведь Вы имеете право на то, чтобы отношения не причиняли Вам боли, имеете право на жизнь без мучений. Если Вам больно с ним общаться, зачем? Он говорит, что Вы нужны ему, - это его эгоизм. Он не думает о том, что может этим причинять Вам боль, не думает о Ваших чувствах.
Мне кажется, Вам в этой ситуации нужно подумать прежде всего о себе: нужно ли это общение Вам, оценить все его преимущества и недостатки и сделать выбор.

[Miss-s_Irin]

Большое спасибо за совет.
Что касается бывшего молодого человека : я вижу,что он искренне раскаивается в том,что все так сложилось. Говорит, что понимает, что поступил как последняя скотина, также говорит, что понял и осознал свои ошибки - и такого больше не повторится. Я понимаю,что мне очень хочется в это поверить, но мне страшно. Получается ,что я боюсь нового предательства.
У меня пока все равно не укладывается нормально в голове :"Почему он, который был близким и родным в трудную минуту был далеко???" За все время нашего общения и наших отношений всякое в жизни случалось : и потеря близких родных, и предательство друзей - но мы поддерживали друг друга всегда. А тут просто... как будто окатили ушатом ледяной воды с ног до головы. И ты стоишь и наверное несколько минут пребываешь в недоумении и оцениваешь ,что произошло. Когда оценила - стала игнорировать его звонки и сообщения. Хотя внутри сердце все равно болело и ждало его. Его звонков,его смс, его приезда. Я сама себе неоднократно задавала вопрос : может быть это просто зависимость?...

[Miss-s_Irin]

Раньше с ним я чувствовала себя как за каменной стеной. Он мне был и партнер, и любовник, и друг, а иногда даже и папа. Я понимала, что это моя половинка, вторая часть меня самой. И я ему доверяла полностью. И все это невозможно ни объяснить толком, ни подтвердить какими-то демонстративными примерами. Но я это чувствовала, понимала и осознавала каждый день. Это было раньше. Но я понимаю, что все это очень важно в жизни.
Сейчас стало по-другому. Насколько я понимаю, он хочет меня видеть своим другом, не более того. Даже если вспомниить его слова:"Я люблю тебя как сестру, роднее мамы и тебя у меня никого нет на свете!".
Мне хочется стать для него другом, но без обид и претензий. Надо добиться того, что мне станет абсолютно все равно где он сейчас, с кем он сейчас и что он делает. Просто воспринимать его как друга! Необходимо просто что - то в своей голове перестроить и пересмотреть и это получится...