Добрый день. Не думала, что когда-нибудь буду писать в интернете о личной жизни.. и что может быть ситуация, с которой настолько тяжело собраться с силами, чтобы справиться.. Хотя это у меня не первое расставание, до этого с несколькими мужчинами жила вместе 4 и 2 года, сильно любила, но почему-то расставание переносилось намного легче..
Итак.. Постараюсь кратко рассказать о нем, о нас..
Знакомы 6 лет, жили вместе 5. Отношения были довольно тяжелыми для обоих, много ссор и непонимания, хотя оба любили. Быстро примерялись, но никогда не открывались полностью, не показывали что обиды возникли из-за того, что были задеты чувства, просто обсуждали ситуацию, но не открывались полностью эмоционально. Никогда не говорили о будущем, и как оказалось, оба от этого страдали. И ссоры все в основном были вызваны тем что обоим казалось что другой меньше любит, хотя ссорились совсем в мелочах каких-то.
В декабре прошлого года попыталась спровоцировать его на какие-то действия, откровенный разговор о чувствах, эмоции, чтобы показал что не хочет менять терять, что не хочет расставаться, на разговор о будущем, в общем устав от ссор и непонимания, сказала, что похоже чувства скоро могут охладеть.. Сделала это как-то.. меряя по себе, как я бы повела себя в такой ситуации, меня бы мысль о том, что возможно можем расстаться активизировала, заставила действовать, а он другой, так что эффект был обратный. Понимаю, что сама дура, надо было еще тогда переступить через гордость и начать разговор первой.. а не такой метод выбрать..
После этого, как недавно оказалось, полгода копил в себе обиду, отстранялся, решил что я полностью охладела, но на разговор за это время не смог решиться.. он склонен воспринимать все пессемистично, и даже не смотря на то что эта фраза расходилась с моим поведением и действиями, говорит не мог этого понять, но решил, что это я просто чувствую вину. Я обычно активная и оптимистичная, он пассивный и пессимист, все время была инициатором каких-то мероприятий в отношениях, придумывала какие-то развлечения, организовывала поездки, удивляла, менялась, не смотря на то, что каждый день вместе, все время что-то часами рассказывала новое-интересное, но вот с середины 2010 года как-то начала затухать..
Но в этом году собралась и стала опять такой же жизнерадостной и полной энергии, с новым энтузиазмом пыталась что-то наладить, а он оказывается, после моей фразы в декабре, все это время настраивался на расставание. В мае решила, что нужно пожить отдельно, освежить чувства, начать скучать друг по другу, предложила, согласился. Два месяца жили отдельно, виделись раз-два в неделю и каждый день созванивались по 10 раз по телефону. А через два месяца решился расстаться... но было сказано все неоднозначно довольно, вещи из квартиры не забрал.. Вот в этот разговор наконец открылись и сказали друг другу что чувствовали, что хотели, как нужны друг другу были и как хотелось больше тепла. Разговор довольно тяжелый был, вернее в тот день легкий, хоть внутри были бури, но истерик не закатывала, ничего не выясняли, а через несколько дней после этого не удержалась от "выяснений" - почему молчал, почему раньше не пытался поговорить, как давно начал охладевать и т.д. После этого уехал отдыхать на две недели, я отпустила, не навязывалась, собралась с силами и за две недели успела многое начать менять в жизни, изредка переписывались смсками, не об отношениях, а просто о чем-нить отвлеченном болтали. Приехал, сказал что хочет встретиться и очень соскучился, у меня было только 2 часа, погуляли, пришла вся радостная довольная и с кучей впечатлений, приятно провели время, про отношения не заводила разговор, думала что ему нужно время. На сл. день он опять уезжал отдыхать, еще на 2 недели.. Писал-звонил.. думала все налаживается.
Но, вернулся холодный, видиться не захотел, сказал что не скучал. Была шокировала переменой. Смогла прождать всего неделю до того как предложить увидиться. Увиделись, обняла, обнял в ответ, но извинился, сказал что отвык уже, не скучает, и что с марта уже пытался отвыкнуть и рад что сейчас получилось, не думает обо мне, считает что мне с ним плохо. Да, в принципе прав, частые обиды, частые переживания, но и без него не могу, все как-то теряет смысл. А я весь этот год думала что тоже хочет наладить
И после разговора того о расставании, тоже все еще думала, что вот-вот все наладится, будет по-другому, ведь оба многое поняли в отношении друг друга, о чем раньше не догадывались.
На меня что-то за время разлуки такая скучательность по нему нашла, что неудержалась, стала целовать.. не оттолкнул, но и не особо реагировал, правда я не в губы, лицо-шею. Но после встречи сказал, что видиться особо его не тянет, хочет общаться только по телефону. Обнял на прощание, и тут я разревелась у него на глазах.. обычно не показываю обиду, держу все в себе, при нем не плакала как бы больно не было, а тут... Улыбнулась, попрощалась и начала уходить, остановил, отвел в скверик и обнял, а я опять реветь, обнимал и извинялся.
Не могу поверить, что чувства полностью у него пропали.. Казалось что наконец поговорили откровенно, раньше этого очень не хватало, и многое теперь может измениться, хотя и очень друг друга измотали ссорами. После этой встречи 5 дней еле просуществовала, не спала, не ела, ни на что переключиться не могла, ходила взад-вперед по квартире сутками и считала часы.. совсем уже, докатилась, ощущаю себя тряпкой какой-то. Но встретиться не пыталась, ничего не выясняла. Еще за эти 5 дней меня уволили с работы, тк. не в состоянии была работать и не сделала важное дело
Сегодня не выдержала, сказала ему как мне плохо.. попросила увидиться, сказал приедет.
Как себя с ним вести?? Сегодня и в ближайшее время? Какой сегодня с ним быть? Попытаться быть радостной-веселой как раньше или не скрывать своего еле живого состояния? Это конец, да? Не могу поверить что это конец.. что настолько затянули с разговором, что он состоялся уже совсем поздно..
Даже в телефоне от него еще в феврале столько смс "Люблю", с марта уже нет, а к августу значит разлюбил. Не такой уж и большой промежуток времени, по большому счету, за полгода можно разлюбить?
Ошибку наверное сделала, что попросила сегодня встретиться, но не смогла удержаться, невыносимое состояние, убивает.. И если сегодня живу ожиданием встречи с ним, хочется надеяться на лучшее, но похоже, что в этот раз от оптимизма будет только больнее.. Зациклилась, с ужасом думаю эту невыносимость терпеть не только сегодня, а и завтра.. и послезавтра, и еще не известно сколько времени, и теперь значит каждый день без него - это уже навсегда, а не временное явление.. ужасное состояние, боюсь его.. Очень жду ваших мнений, советов, и хочется поддержки..
Сумбурное изложение истории у меня получилось, наверное..