Можно ли вернуть мужа

[Каролина3]

Добрый день всем! Хочу поделиться своей историей, своими горестями и печалями. Прошу помогите, подскажите как быть..Я понимаю, что наверное мое не самое страшное, по сравнению с теми печальными женскими историями..Но для меня это-все! Не судите строго... Я поздно вышла замуж, в 34 года. Привлекательная, милая, добрая. Были поклонники всегда, но ждала ЕГО -единственного и неповторимого..Хотела большой любви. Молилась и молила Господа послать мне такого человека, который будет любить сильно и с которым будет надежно, спокойно жить. И произошло чудо-он встретился мне, сам нашел меня. И закрутилось, понеслось. Познакомились в социальных сетях, какое то время общались так, я летала, я влюбилась уже тогда. Настолько мы понимали друг друга, настолько сходились в понятиях, вкусах, взглядах на жизнь..Он из Москвы, я из другого, в 500 км.Он был такой какого я просила послать мне небеса...Он сразу взял все в свои руки. Но, когда мы встретились я испытала разочарование, это было связано с внешностью, с какими физ. данными. Я испытала такой стресс. Я поняла, что не мое, что не смогу..Но, он боролся за меня, он окружил такой заботой, таким вниманием, такой любовью,так ухаживал как никто и никогда в жизни! Я обманывала себя, но понимала, ч! то любит-это главное. Он ездил ко мне каждые выходные, на протяжении почти года. Вся семья, все родственники были очарованы им. Я понимала, что мы подходим друг другу, но..что есть такое, что отталкивает меня, я не понимала, что это. Организм мой не принимал его. Я понимала-возраст у меня, пора определяться. И я уехала за ним в Москву. Я перевернула свою устоявшуюся жизнь в 34 года на 90 градусов. Я оставила престижную работу, друзей, родственников и уехала за ним. Меня очень тянуло назад, я тосковала в Москве. Он посадил меня дома, про работу речи не было, он был против работы, да и я мечтала о ребенке и думала все сразу получится и сама хотела отдохнуть от работы. Он зарабатывал, а я создавала уют в его холостяцкой , не уютной квартире. Конечно, какие то знакомые у меня были в Москве, родственники..но здесь все по другому, так часто никто не встречается.Жили год так, через год была свадьба в моем городе, шикарная, красивая. От моего мужа все были без ума. Я не знаю почему! так былт со мной, я не могла его воспринимать, когда я остава! лась с ним наедине, меня начинало трясти, какой то страх находил. Сама себя уговаривала. он хороший, он просто идеальный, не бабник, однолюб, с 1 женой прожил 15 лет, ни разу не изменил, таких осуждал, надежный, зарабатывает, сам ездит по магазинам, обожает это делать, особенно вместе со мной, живу в Москве, все завидуют.Родители счастливы, души в нем не чают. Но я терпела, и секс меня не устраивал, не хватало мне чего то. Ребенок нам не давался. Я хотела и он хотел(хотя у него есть дети в 1 браке), мечтали. Где то внутри я говорила себе, но не люблю так сильно его, не могу так. Хочу ребенка потому что, возраст. Вот прошло 3 года. Еще у него совсем нет друзей, для меня это было дико. Я была и другом и всем миром для него. Он очень ревновал меня к моим подругам, по началу вообще хотел. чтобы я прекратила с ними общение. Но я протестовала, что я взрослый человек, уже как то сформировалась, я не могу оторвать и отрезать то, что для меня дорого.В принципе, он прислушился. Но в! се равно ревновал меня. Я сидела дома, готовила убирала стирала и ждала мужа. Тяжко было, вспоминала свою работу, как меня ценили, я очень общительный человек. Постепенно, я стала бояться работать, мне уже казалось, что я уже ничего не умею. Часто ездила в свой город, оставалась там то на 1 неделю, то на две. Муж понимал, отвозил, забирал. Стала ходить по врачам по поводу беременности. Прошла кучу анализов, процедур. Отправляла мужа, пошел сдавать в напряжении. У него анализы оказались плохие. На какие то дальнейшие манипуляции он не шел. Постоянно кормил завтраками, придумывал причины. У подруг рождались детки. а я тихоньку плакала в подушку. Мне казалось. что ребенок может многое изменить в жизни, это смысл, это радость.Последний год был особенно напряженным, муж избекал близости, доводил меня до психоза. Говорил, что устал, что не хочет, что жена должна терпеть, ждать. Что должна понимать. Так могло быть неделями. У меня нарастало раздражение, истерики были, скандалы. Я ! здоровая женщина, сексуальная, с женственной фигурой ..мне было жалко с! ебя. Везде читала как жалуются мужья, что жены им отказывают. а у меня наоборот-муж меня отталкивает. Вот так и терпела. Сидела весь день дома, ждала вечера когда придет, сначала телевизор, а потом ему спать надо. Полгода заставляла идти к врачу, записывала, находила где дешевле. Но он не шел, придумывал причины. Родители стали переживать, 36 лет, пора рожать. годы уходят. С его диагнозом мне сказали ничего и не получится. ему надо было лечиться. У нас появилась компания, мои друзья и родственники стали и его друзьями. Весело проводили время, отдыхали, ездили по загранице.Он был щедрый, дарил подарки, очень сильно любил(вот сейчас задумываюсь любил как-для себя..). Когда ездила в свой город, там я дышала полной грудью, мне было так хорошо, общаться с подругами, родителями, находиться в своей любимой квартире. да и муж всегда на связи по тел, по 100 раз на дню. Красота. Я мечтала расстаться..Мечтала о другом. Мечтала жить полноценной жизнью, заниматься сексом с мужем, спать вместе. потому что в последнее время он спал отдельно. И его это устраивало. Хотя днем мог в смс шутить на сексуальные темы-как бы он щас это или то..А по ночам я плакала или выносила ему мозг.Я не представляла как я могу уйти, я и раньше пыталась, но он меня останавливал всегда, говорил. что впереди много счастья еще, что я ему близкий родной и любимый человек. У нас были свои имена и ласковые слова.Знакомые и друзья восхищались нашими отношениями. А мне было не комфортно и тяжело.Но по доброте душевной не могла причинить боль. Наверное конец должен был быть всему этому . и Он наступил. Полгода назад, я как и раньше уехала в свой родной город,Отдохнуть , развеяться С мужем всегда на телефоне... Последние полгода очень ругались, скандалили, я на почве того, что не смотря на то, что у него плохие анализы, он не шел вк врачу, кормил меня завтраками. А я пилила его этим. ЧТо мне нужен ребенок для счастья. Так же было и по телефону, после этих звонков мне становилось тошно, угнетенно. Он стал меня еще больше раздражать. Ехать я все больше и больше не хотела к нему...Да он и не звал, он тут высыпался, никто его не принуждал к сексу, к клиникам и т.д. Пару раз приезжал в гости, но по каким то причинам эти встречи заканчивались скандалами и упреками. Собирались ехать отдыхать с друзьями в европу...Я не хотела...Стали больше говорить о разводе....что нет нормальных отношений...Я ему писала в смс какие то неприятные вещи. что я устала так жить. что хочу полноценную семью, что надо вместе идти к цели , что меня к нему не тянет, что он как мужик должен принять решение, что мне нужен другой, который будет принимать участие в зарождении ребенка, будет хотеть меня и желать...В итоге все случилось так как я просила....Он принял решение. Он его озвучил....Во мне все перевернулось. Я прибываю в этом состоянии уже 4 месяца. Я не могу без него жить. Я не хочу развод. Я полюбила его, таким какой он есть. Я приехала. Но он сказал, что поздно. Что он все отрезал и оторвал. Что мы все решили. Но я быстро забываю плохое, я помню только хорошее, наши тайны, наши слова, знакомые только нам двоим. Я его действительно ЛЮБЛЮ...Наверное мне стоило потерять, чтобы это понять. У него такой характер, он просто мне мстит, он очень злопамятный...Я щас с ним, но он хочет развод, чтобы я уехала, не мешала ему жить...Я по праву могу тут жить, терплю, очень много терплю, каждый день раскаиваюсь и плачу...Что я натворила, что сделала, сколько боли ему причиняла, короче всю вину за наши отношения взяла на себя. И бичую себя каждый день....Пишу ему о своей любви...А он полностью закрыт и относится ко мне как к чужому человеку. Говорит, что не любит, не скучает, ты моя соседка, и живем мы в коммунальной квартире. А мне ОООчень больно, на нервной почве болит низ живота. нет месячных уже 2 недели...Я очень страдаю Я все поняла, я помудрела, я осознала....он холоден и закрыт.Ни на ласки ни на что не реагирует....Я понимаю, что обидела, но неужели нет мне прощения....Я очень хочу быть с ним. с моим мужем(пока еще)....Я скучаю по его заботе, любви, юморе....Щас он другой человек... Он говорит, что все решил и отрешения не отступится. Что он понял, что одному ему лучше чем со мной.Что я не состоялась как жена, что его жена должна быть всегда рядом.Но это же было обоюдно, он ни разу не позвал меня.Конечно, мне кажется , что истинная причина- в его здоровье, в мужс! кой несостоятельности. мы живем уже 4 месяца так...и от него никаких приставаний и намеков, каждый день спокойной ночи желает. А я схожу с ума. У меня уже тактильный голод начался. Он увертывается от прикосновений. недавно мы оказались в одной постели ...он выпил и я воспользовалась этим, а утром он сбежал от меня. И все по новому отчужденность. Я просто не могу, как маленький ребенок оставшийся один здесь в Москве. Еще и без работы. Он остался на своем месте, на своей работе, с родственниками ему не надо советоваться(он меня ни с кем не знакомил). А у меня в 37 лет поломана жизнь. Я остаюсь одна, без детей, без мужа, без работы. Со страхом одиночетсва и беспомощности. Я никогда не была такой. До него я была уверенной ы себе. Ехать в свой город я не хочу, квартиру свою я продала. Он и не гонит, но и постоянно гнобит, снимай квартиру. хотя знает. что самой мне нереально это.Помогите, прошу. Причину развода он называет -то что 2,5 месяца я не была рядом. Но он не звал меня.Я хотела чтобы он сказал хоть раз, что он соскучился, не может без меня, хочет меня....Этого не было.Можно ли так резко разлюбить, если любил сильно и жил мной и моей жизнью 3 года. Как я могу вернуть его? Он щас полностью закрыт и ходит в маске. Ем у так легче. А я страдаю, что он рядом тут дома, но прикоcнуться я не могу.... Это такая пытка. Он как собака на сене и держит, не отпускает, и отпускает на все 4 стороны. Я бы может быть и ушла. но мне некуда идти. За последнее время я столько хожу в храмы. как никогда в своей жизни, молюсь, выучила много молитв. была у Матронушки. Молюсь каждый день. Простите за сумбур, очень болит сердце.

[KaterinaT]

Тема закрыта согласно Правилам Форума:
7.8. Если вопрос касается тем нескольких форумов, достаточно задать свой вопрос только в одном из них.

Помочь Каролине3 возможно здесь https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=14908