Есть ли шанс "вылечить" отношения?

Здравствуйте. Большое спасибо за ваш сайт! Всего неделю назад я захлебывалась в рыданиях и нестерпимой боли. Но Бог помог мне найти ваши сайты, и мне уже полегчало.

Моя история такая. (Сразу пишу с собственным анализом).
Я разведена, есть ребенок от первого брака. Тяжело разводилась - от мужа, который изменял, была жестокая зависимость... Ходила на занятия к психологу, она помогла мне пережить. И тут я начала делать новые ужасные ошибки... Еще когда не было официального развода, я встретила парня - бывший одноклассник. Назовем его Р. Стали общаться, он помогал мне пережить эту ситуацию, именно он заставил подать на развод официально. Он на тот момент тоже был в отношениях. И в итоге я развелась, он оставил свою девушку. Это первая ошибка - не прошло НИСКОЛЬКО времени после разрыва предыдущих отношений. Я сейчас понимаю, что совершенно не анализировала тогда ничего. Точнее вначале пыталась анализировать, но появился Р. - и я переключила внимание на него. Он меня успокаивал, отвлекал, читал стихи, романтика в общем. Я так была рада тогда - "наконец-то! появился настоящий человек!"

Тут мы совершили вторую роковую ошибку: вступили в интимные отношения и стали жить вместе. Пресловутый "гражданский брак". Тогда мне казалось, что так лучше, после развода не хотелось ничего больше узаконивать.
Сейчас понимаю, катастрофические последствия этого... Мы любили друг друга. Вначале он был идеальный муж, заботливый, неравнодушный. Он очень старался, я тоже для него. Но поскольку это был "гражданский брак" все пошло по стандартному сценарию. Первая эйфория прошла, начали появляться недовольства друг другом.
Надо сказать, что он из верующей семьи (христиане-баптисты, не православные). Меня воспитывали родители неверующие. Но сам Р. вел далеко не христианскую жизнь, чем очень печалил своих родителей. Но, поскольку воспитывали-то его правильно, у него произошел в голове странный симбиоз ценностей: он жил со мной в грехе, но подход к решению вопросов был "христианский" - т.е. он объяснял мне, что нужно друг друга принимать такими как есть, если хочешь что-то изменить - измени себя и т.д. То есть вещи, по сути правильные.
Тут свою роль и сыграл "гражданский брак". Мне, чтобы меняться, нежно было чувствовать себя защищенной, уверенной, что меня не бросят. Захотелось настоящей семьи, выйти замуж. А жениться он не предлагал... То есть подход такой: ты меняйся, а я посмотрю, годишься ли ты на роль жены... Все обещал сделать предложение и постоянно откладывал...
Отношения стали портиться. Он стал чаще встречаться с друзьями, встречи эти проходили с выпивкой, общение с девушками в интернете, флирт... Ссоры по этому поводу только усугубляли все. Говорил: "Терпи меня таким, какой я есть, меняйся сама, а я, увидев твое хорошее отношение сам изменюсь, может быть..." Естественно я не менялась, ведь он мне не муж, чего ради?.. Все шло по замкнутому кругу.

Но был и положительный момент: он принес мне Библию и я прочитав "Новый завет" пришла к вере в Бога. Я стала молиться о том, чтобы Бог исполнил свою Волю по поводу наших с Р. отношений. И скоро во время одной из ссор мы разругались и разъехались.
После разговаривали, я ему сказала, что это произошло по Воле Божьей, что Он прекратил наш греховный союз. Р. с этим согласился. Но отношения не прекратились. Мы периодически переписывались, встречались. Интима не было между нами. Он сказал, что будем готовиться к настоящему браку.
Но постепенно все начало скатываться обратно, признаюсь, я не выдержала и поддалась ему, мы снова стали впадать в блуд, хоть уже и не жили вместе. Мне было стыдно перед Богом, но ничего не могла поделать.

Он говорил, что собирается делать предложение и зимой мы поженимся. Я была так счастлива. Ведь за это время я успела "вырасти", понять, что идеальных не бывает, работала над собой. Я люблю его.
И вот теперь случилось следующее (наверно закономерное): Мы поссорились из-за того, что я со своим старым другом сходила вечером в кино, хотя раньше такого не делала, а Р. оказался чрезвычайно ревнив (он это умело скрывал за маской "крутого мэна", которому море по колено). В тот вечер он сам предложил мне куда-нибудь сходить, а когда сходила - ужасно разозлился. Мы поругались, наговорили друг другу гадостей. Сказал, что я его предала, что свадьбу мы поспешили назначить, говорит, что не доверяет мне больше. Говорит, что лучше забыть друг друга. "Избавиться от мученической любви"

Я понимаю, что это повод просто...
Это не причина для расставания. Мне сначала было очень больно, я просто не знала как дышать. Писала ему, звонила, плакала. Он в основном молчит, но обещал придти поговорить. Так прошло 3 дня, потом я нашла ваши сайты и переосмыслила все. Моя боль уже ушла практически, я успокоилась. Были признаки зависимости с моей стороны, думаю с его стороны она тоже присутствует. Я с этим уже справилась, как мне кажется...

С другой стороны, у меня есть к нему настоящие чувства, я была бы готова выйти замуж, меняться вместе, совершенствоваться. У нас схожий взгляд на мир, на семью, вообще очень легко и комфортно друг с другом. В быту мы хорошо уживались и это приносило обоим радость. Я думаю, если бы мы не грешили с самого начала, у нас был бы удачный брак...

Я не считаю, что на нем свет клином сошелся, думаю, что Бог подготовил меня к настоящим отношениям. Я переосмыслила свои взгляды на семью, на настоящую любовь...

И вот вопрос: Что делать дальше? Он завтра/послезавтра придет разговаривать. Я думаю: Стоит ли? Можно ли исправить эти отношения, если будет желание с обеих сторон? Если будет, то как налаживать отношения? Думаю просто боится ответственности, хотя уже сам чувствует, что "пора". Говорил, хочу семью, сына.

Просто я вижу по его поступкам, что он не готов к семье. У него правильные "понятия", но применяет он их почему-то в основном ко мне, а к себе нет. "Я такой как есть, ты женщина, должна смиряться."

"Житием жен мужья приобретаемы" "Мудрая женщина устроит свой дом, неразумная разрушит его своими руками" - его любимые цитаты из Библии.

Пожалуйста, дайте взгляд со стороны, мне не с кем посоветоваться!

Забыла написать: Нам обоим по 25 лет, моей дочке скоро 5. Она его любит безумно, сильнее, чем родного отца - это для меня тоже фактор к налаживанию отношений именно с ним.

Сообщение **Luchik** » 10 окт 2011, 14:44

Семицвет писал(а):я вижу по его поступкам, что он не готов к семье. У него правильные "понятия", но применяет он их почему-то в основном ко мне, а к себе нет. "Я такой как есть, ты женщина, должна смиряться."

Мне кажется, уже этим всё сказано. Вы говорите, что у Вас схожие взгляды на семью. В чём? Вы тоже считаете, что жена должна меняться, а муж будет

Семицвет писал(а):а я посмотрю, годишься ли ты на роль жены...

?
Отвечая на вопрос, заданный в заголовке: отношения "вылечить" можно, если он готов лечиться.

Я почему-то верю, что в браке подобные проблему решились бы проще. Та уже ему как бы "некуда деваться", придется притираться, меняться. А тут бессмысленный "период ожидания" - когда мы станем готовы вступить в брак...

Сообщение **KaterinaT** » 10 окт 2011, 15:01

Семицветик, здравствуйте!

Во-первых, хочу Вам искренне пожелать счастья.... НО не с данным человеком.
Много Вы дел натворили, но на пользу они Вам, дорогая.
Во-вторых, думаю, что у Вас все будет ЗАМЕЧАТЕЛЬНО... БЕЗ него!

Семицветик, не нужен Вам этот человек. Он не готов к браку и семье. Все что он говорит - одни слова. Весь Ваш брак и семья будут в такой "красоте" изо дня в день. Это Вы что-то еще видите и понимаете. ОН НЕТ.

Никаких НОРМАЛЬНЫХ понятий у него о семье и Библии нет. Все это только понятия. Но Библия - это не понятия. Это Ваше естество. Это Ваша жизнь. Господь над нами и мы Его дети. И есть Заповеди.

О том, как Вы вступили в эти новые отношения распространяться не вижу смысла, Вы и сами все хорошо понимаете.

Чтобы у Вас с этим человек сложился брак и полноценная семья, все его слова о Вашем изменении должны переключиться на него самого. У него столько бревен, а он видит только ваши щепки. Не стройте иллюзий.

По женски хочется Вам пожелать большой любви к себе. Уважения и понимания того, что ВАМ 25 ЛЕТ!!!! Семицветик - да у Вас вся ЖИЗНЬ ВПЕРЕДИ. Дочка есть. Все ОТЛИЧНО!
Вам надо до конца отойти от первого брака, все-все ценности собрать воедино свои расставить акценты. И вообще себя научиться ЦЕНИТЬ.

Не стоит Вам сейчас создавать с ним семью.

И не смотря на то, что Вы были уже в браке и были интимные отношения с данным субъектом, рекомендую Вам прочитать:
Девушки, БЕРЕГИТЕ себя
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=175

<b>Мне было стыдно перед Богом, но ничего не могла поделать.</b>
Вот эта фраза саданула: МОГЛИ! Вы могли не впадать в блуд изначально и позже, но не захотели. Почувствуйте эту разницу!!!! Обязательно.

Сообщение **KaterinaT** » 10 окт 2011, 15:03

Семицвет писал(а):Я почему-то верю, что в браке подобные проблему решились бы проще. Та уже ему как бы "некуда деваться", придется притираться, меняться. А тут бессмысленный "период ожидания" - когда мы станем готовы вступить в брак...

Вы очень сильно заблуждаетесь! Это ВАМ не куда будет деваться и будете терпеть ВСЕ! Пока не дойдете до точки отчаяния и попыток бесконечных вразумить и что-то объяснить. Бесполезно!
Он много рассуждает, а толка в этом нет.

Мужчина ценен своей ответственностью, умением принимать волевое решение, умением затащить свою любимую и семью, быть главой. А пустословия в мире хватает. Выбирайте, что Вам ближе.

Сообщение **KaterinaT** » 10 окт 2011, 15:04

Почитайте: https://www.realisti.ru/main/man

Весьма познавательно

Спасибо, Катерина.
Я думаю, Вы правы. Стараюсь "убить надежду" - всегда трудно признать, что ошибалась и была "в розовых очках".

Я понимаю, что могла и должна была сказать "Стоп". Я виню себя за это, молюсь. Надеюсь, Бог даст мне сил впредь быть сильнее физиологии((

Наверное лучше вообще с ним не встречаться, как вы считаете?

Я просто для себя постепенно все по полочкам начинаю раскладывать, успокаиваться. И я боюсь, что если он придет - он опять все в голове перемешает. Потому что говорить он любитель - может так "загрузить", что начинает казаться, что он прав. А со временем понимаешь, что может он и прав, но сделал все так как выгодно только ему.

Семицвет писал(а):Я просто для себя постепенно все по полочкам начинаю раскладывать, успокаиваться. И я боюсь, что если он придет - он опять все в голове перемешает. Потому что говорить он любитель - может так "загрузить", что начинает казаться, что он прав. А со временем понимаешь, что может он и прав, но сделал все так как выгодно только ему.

У меня такое ощущение, что вы такими словами сами даете себе возможность оправдаться - мол, закрутил-задурил меня, бедную, не сообразила ничего.

вы говорите, что пришли к Богу? Это просто замечательно! Но все же любовь к Нему не удержала вас от греха блуда? И вы опять в него впали...

Поймите, вы взрослый человек. И если захотите - прервете эти отношения. И он вам ничего такого не скажет, чтоб это на вас повлияло. Вот если вы хотите верить - тогда подействует. А если не хотите - то хоть что он говори, вам все равно будет. Но лучше, конечно, с ним не видеться.

Teri-cat писал(а):
вы говорите, что пришли к Богу? Это просто замечательно! Но все же любовь к Нему не удержала вас от греха блуда? И вы опять в него впали...

Да, я сама понимаю, что это ужасно( Тут нет смысла себя оправдывать. Молюсь, чтобы впредь быть сильнее и твердо стоять на своем.

Teri-cat писал(а): И если захотите - прервете эти отношения. И он вам ничего такого не скажет, чтоб это на вас повлияло. Вот если вы хотите верить - тогда подействует. А если не хотите - то хоть что он говори, вам все равно будет. Но лучше, конечно, с ним не видеться.

Вот я и боюсь, что "надежда, которую нужно убить первой" еще жива.
Лучше действительно не встречаться.

Сообщение **KaterinaT** » 10 окт 2011, 15:59

Семицветик, у Вас столько сомнений и тревог, что, конечно, Вы при первой возможности поддаетесь.

НО! Вы разум включите. Чувства сейчас не могут для Вас служить приоритетом.
Ведь Вы сами отстранитесь и перечитайте, что Вы написали. Уверена, что будь Вы своей подругой, то Вы бы сказали этой подруге: родная, БЕГИ! Он тебя не любит. И тебе там делать нечего, ты сама на грани восстановления и осознания ценностей себя и жизни.

Сами себя настройте: Я МОГУ! И точка. Кто я? Я НЕ тряпка! Я сильна духом и могу постоять за свою честь, за свою чистоту и свои ЦЕННОСТИ.
Какие мои ценности:
1. Уважение.
2. Ответственность.
3. Осознанность.
4. Чистота отношений.
5. Любовь.
6. Поддержка друг друга, а не тыкать моськой друг друга в лужу: ты исправляйся, а я подумаю...

- что-то у него с логикой очень плохо... у Вашего МЧ

Сообщение **KaterinaT** » 10 окт 2011, 16:01

Вы поймите: ну не стоит себя разменивать и разбрасывать. Будет еще с Вами Мужчина. Но и Вы становитесь Женщиной.
И все будет отлично

Спасибо, Катерина. От Вас идет тепло даже через интернет

Я настраиваюсь, я верю, что постепенно у меня все наладится.

Думаю, моя неуверенность в себе и подверженность зависимостям идет из детства. В детстве мои родители постоянно скандалили, можно сказать вспоминаю это все с ужасом. С матерью нет доверительных отношений, она слишком авторитарна. Просто совета у нее не спросишь...

Я даю себе и Вам слово, что если он придет-таки разговаривать, я встречу его достойно и не дам больше собой пользоваться. Пожелаю ему счастья.

От гордости, конечно, нужно избавляться, но САМОУВАЖЕНИЕ должно быть!

Самоуважение быть обязано просто. Потому что вы - человек. В вас - Образ Божий. И вы уникальна и любима Им. Что может быть лучше?

С таким Отцом ничего не страшно, верно ведь?

Налаживайте свою жизнь без него. НЕ думайте о нем, не планируйте - как он, чего он и с кем он, как он посмотрит или скажет. Это тяжело поначалу, а потом привыкните. Учитесь быть самодостаточной.

Обязательно сходите в церковь и покайтесь в блуде, если еще этого не сделали. кстати, таинства причатия и исповеди тоже помогают сильно в залечивании душевных ран..

Сообщение **KaterinaT** » 10 окт 2011, 16:50

Семицвет писал(а): От гордости, конечно, нужно избавляться, но САМОУВАЖЕНИЕ должно быть!

От гордости хорошей и позитивно избаваляться не стоит, а вот от гордыни - стоит и очень-очень! А вот уважение к себе должно быть обязательно. Это важно.

Семицвет писал(а): Я настраиваюсь, я верю, что постепенно у меня все наладится.

Так и будет!! Даже не сомневайтесь - ведь сейчас создаете себя и свою жизнь. Вот Вы примерьте свои события сейчас на дочку. Что бы Вы ей сами, как мама, пожелали?! Подумайте. В конце концов, Вы для нее пример, как сейчас, так и в будущем. А оно у Вас может очень хорошим! Оно и сейчас такое, но Вам надо просто постараться сейчас ему и себе сказать НЕТ. И использовать это время во благо себе и дочери.

Семицвет писал(а): Думаю, моя неуверенность в себе и подверженность зависимостям идет из детства. В детстве мои родители постоянно скандалили, можно сказать вспоминаю это все с ужасом. С матерью нет доверительных отношений, она слишком авторитарна. Просто совета у нее не спросишь...

Отпустите детство. Вы живете уже в настоящем и сами себе хозяйка. Сейчас в Ваших руках Ваша жизнь и Ваша чистота. Вы ныне об этом заботитесь.
А родители нас воспитывают в силу их опыта. Так, как они знали. Они, в любом случае, для нас хотят добра. В своем понимании. Надо простить и отпустить. А еще лучше: понять и осознать, какой путь прошли они. И поблагодарить их за все-все.
Но отныне Ваша жизнь и Ваше счастье только в Ваших руках.
Дерзайте

Семицвет писал(а): Я даю себе и Вам слово, что если он придет-таки разговаривать, я встречу его достойно и не дам больше собой пользоваться. Пожелаю ему счастья.

Бог в помощь.

Сообщение **KaterinaT** » 10 окт 2011, 16:51

Семицвет писал(а):Спасибо, Катерина. От Вас идет тепло даже через интернет

Спасибо

Я на это надеюсь.

Разговаривала сейчас с отцом и братом, говорят забудь его как страшный сон. Исключи контакты.

Сообщение **KaterinaT** » 10 окт 2011, 20:56

Семицвет писал(а):Разговаривала сейчас с отцом и братом, говорят забудь его как страшный сон. Исключи контакты.

Прислушайтесь!

Сообщение **Geovanny** » 15 окт 2011, 01:13

Все правильно они Вам сказали, Семицвет.
Зачем вам с ним общаться? Даже через интернет чувствуется, что он Вам в жизни все только усложнил, такое чувство, что он "втянул Вас в болото", да еще и "прими меня таким какой я есть"... Разве Вы его "такого" полюбили? уверена, что нет. Вы просто его не узнали как следует, вот и все. Теперь знаете) Теперь все будет у Вас хорошо) Счастья Вам!

Есть ли шанс "вылечить" отношения?

Есть ли шанс "вылечить" отношения?

Re: Есть ли шанс "вылечить" отношения?