Разрыв отношений: шаг назад, шаг вперед

Мне 38 лет. 14 лет прожил с женщиной старше меня на 7 лет с двумя детьми в гражданском браке. Она была моей первой женщиной, так как все предыдущие попытки заканчивались ничем, а вернее сильными моими переживаниями и т.п. В наших отношениях было больше дружбы, нежели страсти, больше уважения друг другу и нежности, чем любви. Хотя, что тогда любовь? Было комфортно и спокойно. Мы никогда не ругались. Разногласия, конечно, возникали, но мы умели уступать – и я и она. Последние несколько лет работал только я, обеспечивая и её и детей. При этом мы (она мне даже иногда говорила об этом) в глубине души считали, что наш союз неравный и временный. Мне хотелось своих детей, нормальной (в моем представлении) семьи. Своих детей у нас не было. Лет 6 мы этим вопросом занимались вплотную с врачами, но, как нам сказали шансов почти нет, они почти равняются нулю. Тем более и возраст предельный у неё. Так и не получилось.
Этой весной я встретил девушку на 12 лет младше меня. Вернее не встретил, я знал её уже лет 6. Она мне нравилась всегда. Но сам я первых шагов не предпринимал. Она взяла инициативу на себя. Приходила ко мне по разным вопросам. Мы общались. О многом друг другу рассказывали. Постепенно мы сблизились. Я шел на это с радостью, с надеждой на то, что это моя судьба. Она говорила такие нужные, важные мне слова. О детях. О семье. Восхищалась мной. На тот момент она была замужем, детей у них не было и любви, с её слов, тоже. Но всё в наших развивающихся отношениях было слишком стремительно. Она меня поцеловала первый раз, а через месяц она подала на развод, я тоже был вынужден уйти из семьи, так как понимал, что должен доказывать свою любовь действиями и думать не только о себе, но и о будущем. Но не к ней я ушел. Потому что мы должны были переждать какое-то время, чтобы не показывать наши отношения. Её муж живет теперь рядом с её (с их) домом. Родственники мужа живут рядом с её домом. Друзья мужа, соседи мужа и т.д. И это в какой то степени, правильно. Она привыкла к своему дому (тем более он был родительский) и не хотела переезжать в другой район на съемную квартиру. Она тяжело переживала этапы своего развода. Мы, конечно, встречались, общались, любили друг друга. Но это был еще некий переходный период. При этом её разговоры о нашей свадьбе начались еще до моего ухода из семьи. Я не показывал своих сомнений в таком скором решении. После моего ухода из семьи, как будто что-то во мне переключилось. Я не сомневался в своем решении создать новую семью, я хотел этого, понимая, что это мой последний шанс иметь своих детей с красивой, умной молодой женщиной, поднять их на ноги. Но меня начала мучить мысль о том, что я принес боль человеку, с которым прожил 14 лет. Я жалел её. При этом я о ней думал, не как о Женщине Любимой, а как о Друге, Близком мне Человеке. Все это, конечно, в какой то степени накладывало отпечаток на мои новые отношения. Она ревновала. Говорила, что она мне не нужна. Что он больше нужна её бывшему мужу, еще кому-то, кто пытался также за ней ухаживать. Я старался не общаться с бывшей, но пару раз сорвался и ездил к ней. Мы разговаривали. Никаких упреков в мой адрес не было. Я сразу сказал, что люблю другую и что хочу детей. Единственно мне было немного не по себе. Я человек семейный. С работы – домой. Почти все время в семье. Большая часть друзей – друзья бывшей жены. Сравнение привычной домашней обстановки с новым еще неустоявшимся бытом было не в пользу последнего. Хотя новая девушка, надо отдать ей должное, прекрасно готовит, хозяйка прекрасная, умна, красива, энергична (даже слишком), амбициозна, хочет детей, хочет нормальную семью. Так проходило наше время.
Через месяц, после оформления официального развода новой девушки стало еще хуже. Бывший её муж стал каждый день звонить, добиваясь ответов на вопросы: где ты, с кем ты, ты не могла меня бросить, я не дам вам жить, кто бы он ни был, у тебя не горит свет, у тебя горит свет. Она с ним разговаривала каждый день. Она все отрицала. Отрицала мое существование в общем и в частности. Говорила, что у мамы, у подруги, на работе и т.п. Интересовалась у него о его делах, чтобы он не заподозрил неладное. Хотя (с её слов) она говорила ему, что будет строить свою новую жизнь и что в ней обязательно появится новый мужчина. Мы никуда не ходили. Почти ни с кем не общались. Три дня у меня, четыре она у себя дома. Это был период ожидания чего-то. При этом мои сомнения в целесообразности пока нашей свадьбы (росписи) закончились небольшим скандалом и отъездом её к своей маме.
Так продолжалось до середины сентября, когда я решил поставить точку. За несколько дней до этого мы все таки подали заявление в ЗАГС при той же ситуации с проживанием и бывшим её мужем, его звонками. Она говорила – потерпи, потерпи. А я все надеялся на чудо. Чуда не случилось. Я человек семейный, желающий создать семью нормальную. Наверное, мягкий. Сомневающийся иногда. Привыкшей, что меня в семье никогда не напрягали и я никого не напрягал. Никогда не стремившийся к романам и романчикам. Я был вымотан. Сейчас мне кажется, что я проявил слабость, не взял себя в кулак и не дотерпел. Тряпка, слабак. Я сам сказал (пусть и в сердцах), что нам надо поставить точку. Я отвез ей те некоторые вещи, которые она перевезла ко мне. Мне казалось, что если я вернусь к прошлой жизни, все сразу успокоится, сердце мое перестанет болеть. Но так не случилось. Я слишком много думал тогда, обдумывал, себя накручивал, рассчитывал. Было много из того, что меня напрягало в новых отношениях. Мне кажется иногда, что это был некий её проект по реализации чего-то не сбывшегося в прошлой семье. Что-то неуловимое (или может быть я опять ошибаюсь) витало в воздухе. Меня хотели исправить. Меня не совсем принимали таким, каким я был. И все эти мои внутренние разногласия подстегнули меня к расставанию. Хотя может быть – это просто то, что я слабый человек?
Но через несколько дней я испугался своего решения и стал делать ошибку за ошибкой – из того, что не надо делать, если ты хочешь возвратить свою любовь. Просил о втором шансе. Был согласен на ЗАГС и т.п. Цветы. Слова. Признания. Прощения, поездки вокруг дома, цветы в больницу (она после нашего расставания легла на обследование) и т.п. Она говорила - нет. Потом я выключил телефоны на три дня. Когда я встретил её – она сказала, что была готова простить, но я выключил телефоны и тем унизил ею. Её так никогда не унижали. Теперь точно никаких отношений не может быть. Она девушка жесткая. Сказала, что ей не нужен такой неуравновешенный, нервный, неуверенный, метущийся, пусть и тонко чувствующий человек. Сказала, что вначале она думала, что я другой, уверенный в себе. Что открылась передо мной так, как ни перед кем не открывалась. Что у неё были чувства ко мне. А я оказался предателем. Все получилось так, как она тогда сказала. Теперь я жалею о том, что совершил и потерял её. Я в панике просыпаюсь. В панике вдруг вспоминаю, что не увижу её. Что-то, конечно, определилось и стало проще. По крайней мере, у меня нет теперь вариантов.
Сейчас я общаюсь с бывшей моей женой. Но не могу на неё смотреть, как на Женщину, хотя она красивая и нежная и принимает меня таким, какой есть. Она не хочет меня исправить. Пусть и на 20 лет старше той, молодой, о которой я постоянно думаю. Понимаю, что потерял самого любимого человека. Бывшая жена меня не упрекает. Дружба – важное в нашей жизни чувство, но это не любовь. Или я что-то не понимаю. С
ейчас я думаю, что оказался действительно слабым, свое счастье возможное потерял. Я по темпераменту – меланхолик. Наверное, это все объясняет? Но я ради Семьи готов на всё. И теперь не знаю что делать. Постоянно чувство, что мечта и весь смысл жизни потерян навсегда. Сегодня заезжал к своим знакомым – у них двое детей – 5 и 3 лет. Стало так плохо, аж выть захотелось – я понял, что потерял возможность, такой шанс. Я помню, что есть Время… Что всё пройдет... Вот не знаю, возвращаться ли к старой жене или пережидать, надеясь, что моя молодая любимая простит меня и даст мне еще один шанс. Уже 10 дней не звоню ей, не пишу. Друзья говорят, что разногласия наших характеров все-равно вылезли бы рано или поздно. Что мной манипулировали. Что это была реализация её проекта. Не хочу этому верить. Так плохо на душе от того, что мечта о детях и нормальной семье никогда не сбудется. Что делать? И правильно ли я сделал в этой ситуации? Сейчас живу маленькой надеждой, что Бог поможет быть нам вместе. Вначале еще находил недостатки в наших отношениях, в ней, в её активности, в её жесткости, теперь только жалею о содеяном, о том, что не попробовал развивать отношения дальше, о том, что испугался её мужа, её характера, неустроенности в быту...

Сообщение **Jenny-J** » 27 окт 2011, 23:32

Автор, вы написала огромнейшее сообщение о себе, но ни словом не обмолвились о женщине, с которой прожили 14 лет, а ее детях! Понимаете, у вас же была семья, у вас были дети! Почему вы с ней не вступили в брак, почему не полюбили ее детей?

Вот не знаю, возвращаться ли к старой жене или пережидать, надеясь, что моя молодая любимая простит меня и даст мне еще один шанс.

Одному лучше побыть, чтоб в голове все на место встало, да подольше. Вы далеки от себя. Ваш душевный комфорт зависит от наличия женщины рядом, а это неправильно.

Дорогой мой, цель-то у вас вроде и хорошая, да вот пути к ней не особо удачные, да и цель-то саму вы весьма и весьма размыто, судя по всему, представляете... Вот и потерялись вы в жизни, без ориентиров.

Первый вопрос - что для вас нормальная семья? Что включает это понятие? И что для вас любовь?

Вы 14(!) лет жили с женщиной ка с "проходным" вариантом... И при этом хотели семью. Это как объясняется? Что вами руководило?

Далее. Второй вопрос. Вас не смутило, что ваша "новая подруга" спокойно захотела оставить супруга ради вас? Что, начиная с ней общаться, вы общались с замужней, ЧУЖОЙ женщиной? Измены входят в ваше понятие "нормальной семьи"?

Спасибо за внимание к моей истории.
Попробую еще разобраться и ответить на ваши вопросы и замечания.
14 лет назад я увидел одинокую женщину с двумя детьмя, которой была нобходима моя поддержка и помощь. Я понимал тогда, что хватит думать только о себе - что я нужен ей и её детям. Я хотел стать иным и я им стал (мне так кажется - хотя не самые лучшие мои черты именно как раз и проявились сейчас). Сначала мы жили бедно. остепенно становились на ноги. А не разписывались потому что родители мои не поняли бы... Они хотели внуков, а я им так их не дал. Это меня тоже гложет до сих пор. Хоронил отца три года назад и думал об этом. Нам обоим казалось - что мы не пара друг другу. Как говорят, нет ничего вечного, кроме временного. Не ушел раньше потому что не хотел делать больно ей, понимая, что нужен. И сейчас тоже, понимая, что сделал больно человеку с которым прожил 14 лет, портил жизнь любимой "новой подруге". Сейчас я решился на уход потому что дети уже выросли - 25 и 22 года. Сыну дал высшее образование в буквальном смысле слова. Но чего-то не хватало. Может вы и правы - все дело во мне. Не нахожу самого себя. Как говорят - научись сначала любить и уважать себя?
По поводу замужества "новой подруги" - меня не смущало то, что она была замужем. Она говорила, что там не складывается, она хотела детей, мужа, который бы любил семью, а не компании друзей с пивом, спортом и игровые автоматы (есть у него такая мания - опять с её слов). Я понимаю, что в нашей с ней ситуации присутствует грех. Но с другой стороны, я понимал, что она уже взрослый человек, с определенным опытом, знает чего хочет, чего ждет от меня. И это мне давало уверенности в ней. Я знаю, есть много пар, которые начинали встречаться женатыми, замужними и сейчас живут счастливо, имеют детей. Тем более моя "новая подруга" с мужем не венчаны были.
Хотя справедливости ради маленькая иголочка меня колола - а не получится ли, что через несколько лет я окажусь не тем вариантом для неё и она так же уйдет от меня, как ушла от своего мужа. Были такие мысли.
Вы говорите, что цели размыты и не ясны. Разве свои дети, своя кровь, свое продолжение - это грех, это размытые цели, это плохо????
Я 14 лет не ходил на лево, не бегал высунув язык в поисках подходящего варианта для семяизвержения, понимая, что сделаю больно своей жене. Даже сейчас не я сделал первый шаг - она мне дала понять, что хочет со мной иметь семью. И я пошел на встречу, потому что в глубине души хотел этого и я же сам все испортил. Вот это меня гложет. Я сам погубил свою мечту. Уж извините за интимные подробности - у меня всего то в жизни было две женщины и все они фигурируют в этой истории и все они что-то значат для меня.
Я понимаю, что на несчастьи иных (её мужа, моей жены) свое счастье не построишь. Понимаю. Но ведь мы хотели не блудом заниматься, а создать семью, родить детей.

Разве свои дети, своя кровь, свое продолжение - это грех, это размытые цели, это плохо????

Санскрит, это не цели, а инстинкт продолжения рода.

Уж извините за интимные подробности - у меня всего то в жизни было две женщины и все они фигурируют в этой истории и все они что-то значат для меня.

Хоть две у вас было, хоть тридцать три - сути дела не меняет.

Но ведь мы хотели не блудом заниматься

Если не хотели - зачем же тогда занимались? Намерение "Создать семью и родить детей" не оправдывает занятие блудом.

Еще, Санскрит, меня улыбнуло, как вы тут вторую женщину обозначаете - любимая "новая подруга", любимая "молодая". Любимую (настоящую) так и зовут - ЛЮБИМАЯ (без всяких добавлений) и она всего одна, а не молодая/старая, старая/новая.

Что касается целей. Цель родить детей и род продолжить и у животных присутствует, так что это, повторюсь, инстинкт. А вам надо следующую цель, как мне кажется, перед собой поставить - начинать учиться любить. И все сразу образуется, уверяю вас, как по этой дороге пойдете. Вот говорите, любите, как вы выражаетесь, "молодую любимую". Как можно провоцировать любимого человека или поддерживать его намерение блудить? Какая любовь?

Вы 14(!) лет жили с женщиной ка с "проходным" вариантом... И при этом хотели семью. Это как объясняется? Что вами руководило?

У меня создается впечатление, что руководил страх остаться одному. Вот и сейчас вы почему-то не хотите остаться один и как следует подумать, поработать над собой, а задаетесь вопросом:

Вот не знаю, возвращаться ли к старой жене или пережидать, надеясь, что моя молодая любимая простит меня и даст мне еще один шанс.

Я бы на вашем месте задалась вопросом :"Как научиться любить по настоящему?" и статьи на сайте почитала, в том числе про любовную зависимость, так вот этот эпизодик именно о ней и говорит:

Но через несколько дней я испугался своего решения и стал делать ошибку за ошибкой – из того, что не надо делать, если ты хочешь возвратить свою любовь. Просил о втором шансе. Был согласен на ЗАГС и т.п. Цветы. Слова. Признания. Прощения, поездки вокруг дома

Вам обязательно комментов и советов напишут еще. Мне почему-то сложно взять и сформулировать самую суть вашей проблемы. Тут не то чтобы гольная зависимость или махровый эгоизм, которые увидеть проще пареной репы. Обязательно еще кто-нибудь прокомментирует и, я надеюсь, внесет большУю ясность.
Удачи вам:)))

спасибо

Желание иметь детей может быть только инстинктом, если нет желания детьми заниматься потом, довольствуясь мыслью, что они есть. Я хочу иметь детей, заниматься ими, видеть, как они растут, начинают ходить, говорить, может быть разочаровываться, но любить их так, как я люблю свою племяницу (сейчас ей почти 3 годика). Именно с ней я почувствовал вкус любви к детям. Я хочу заботиться о своей жене, матери моих детей. Я хочу научиться любить!!!!!!!!!!!!!! Вот мои цели.

Сразу прошу прощения за резкость!Но у меня к Вам вопрос: А если Вы вдруг узнАете,что вы безплодны?Или заболеете,не дай Бог,и станете таковым,что же жизнь кончена?Как тогда-то?

"""""я почувствовал вкус любви к детям"""""

Звучит жутко......

Мне нравятся слова о том, что отцом может стать почти каждый, а вот папой - не так уж и много. То есть физиологически зачать сможет почти каждый мужчина, а стать именно папой - т.е. смочь вырастить и воспитать - далеко не каждый...

Как я уже говорила - цель-то у вас вроде и хорошая. Только вот нет каких-то моральных ценностей, чтоб все пошло нормально. Вот и пришли вы со всем этим к тому, что имеете. 14 лет "пробовали", потом блудили с замужней, а теперь у разбитого корыта остались и опять думаете - не пересидеть ли у бывшей возлюбленной? Пока новая не появится-то?

Читйте материалы с сайта про настоящую любовь. Вам это очень полезно.

слова наши - враги наши... в смысле мои
у вас почти всех получается хорошо вырывать несколько слов из контекста и возносить их на высоту моего страшного недостатка и греха... рад, что вам это нравится... а ведь слова - это слова...

Вы с каким вопросом пришли на форум? Что вообще хотите?

я хочу дельного совета... хотя, я понимаю, что за меня решения не примут и без себя самого научиться любить я не смогу (без своего желания)... но все уцепились за блуд, за то, что я просто, как собака хочу продолжить род... я уже начинаю думать, что я моральный урод, который не может никого любить... все говорят, что цели у меня хорошие, но реализую я их без моральных ценностей... в общем мне нет места на этом свете и я ни на что не достоин, потому что сам себя потерял...
все равно спасибо

Сообщение **KaterinaT** » 30 окт 2011, 19:51

Санскрит писал(а):Желание иметь детей может быть только инстинктом, если нет желания детьми заниматься потом, довольствуясь мыслью, что они есть. Я хочу иметь детей, заниматься ими, видеть, как они растут, начинают ходить, говорить, может быть разочаровываться, но любить их так, как я люблю свою племяницу (сейчас ей почти 3 годика). Именно с ней я почувствовал вкус любви к детям. Я хочу заботиться о своей жене, матери моих детей. Я хочу научиться любить!!!!!!!!!!!!!! Вот мои цели.

Санскрит, здравствуйте!
Вот знаете, что удивляет во всей Вашей истории? У ВАС БЫЛА СЕМЬЯ, БЫЛА ЖЕНА И ДЕТИ! Было ВСЕ! Не было только любви.
У Вас было ВСЕ, чтобы этим дорожить, учиться любить, созидать создавать. И Вы это все просто ... в раз променяли на иллюзию. У Вас была РЕАЛЬНОСТЬ, а Вы легко (а это именно так !) ушли в след за той, кто ради Вас ушла от мужа. То, что она собиралась уйти к Вам и ушла, разрушив свою семью, говорит не о ее большой любви к Вам -не было этого, - а говорит о безответственности и не умении любить.
Сказать о муже плохо - не проблема. А вот создавать семью - вот где зарыт весь труд. Этого не было у нее там - нет этого и с Вами. И не будет, пока человек не осознает, что есть любовь и семья.
Вас это касается тоже.

Относительно детей скажу проще. Зачать ребенка - это не значит быть хороши отцом. А вот ВОСПИТАТЬ - вот это умение быть отцом. А зачать - да раз плюнуть (уж простите).

Советую Вам задумать о том, что написали Вам и ВАМ отвечать научиться за Ваши же слова.
Слова - это не просто слова (хотя, если Вы так пишите, то Вы их бросаете на ветер?!... не склонна так думать, потому что Вы все же смогли что-то создать). За слова стоит нести ответ!
И то, как и что Вы пишите здесь - тоже накладывает на Вас ответственность. Мы можем с Вами общаться только благодаря этим самым словам и тому смыслу, который в них вкладываете Вы и каждый из нас, благодаря нашему опыту или знаниям. Так что, если мы Вас не поняли, подумайте о том, как Вам стоит изменить слова, чтобы Вас, наконец-то, поняли (если до сих пор этого не произошло)

Сообщение **KaterinaT** » 30 окт 2011, 20:05

Санскрит писал(а):я хочу дельного совета... хотя, я понимаю, что за меня решения не примут и без себя самого научиться любить я не смогу (без своего желания)... но все уцепились за блуд, за то, что я просто, как собака хочу продолжить род... я уже начинаю думать, что я моральный урод, который не может никого любить... все говорят, что цели у меня хорошие, но реализую я их без моральных ценностей... в общем мне нет места на этом свете и я ни на что не достоин, потому что сам себя потерял...
все равно спасибо

Санскрит, не надо утрировать и пороть горячку. От этого Вам лучше не будет и не решит Ваших проблем.
Какая у Вас ситуация?
1. Бывшая жена с Вами в хороших отношениях - верно понимаю?
Если верно, значит стоит эти отношения поддерживать. Также помогать, общаться с детьми и, вообще, быть просто ЧЕЛОВЕКОМ и мужчиной.

2. Ваша новая дама не может Вам ничего дать, и построить Вам семью с ней на данном этапе с подобными установками не удастся.
Почему? Потому что нет четкого понимания того, что такое семья и любовь.
Этому необходимо учиться. И для этого у Вас все есть.

3. Впадать в депрессию нет никакого смысла. У Вас ВСЕ ОТЛИЧНО!
И не надо упаднических настроений.
А вот задуматься о том, кто и что Вы - Вам стоит.

Честно?
Я бы сделала все, чтобы наладить Ваши отношения с бывшей женой.
Если у нее есть такое желание, конечно. Любить женщину можно учиться в любой момент и в любом возрасте. Было бы желание.
У Вас оно есть. Только к желанию надо прикладывать труд сердца и души. Это Вам дано при рождении.
Либо... жить сейчас отдельно ото всех. Не задаваться целями: "я хочу детей, семью и точка. Дайте мне все это". К тому же, повторюсь: все это у Вас есть.
Но поставить задачи перед собой Вы можете: разобраться в себе, перестать дергаться и прыгать от одной к другой, успокоиться, начать трезво оценивать ситуацию и как придти к тому, что Вы хотите.
Если Вы хотели с девушкой создание семьи, то новая семья не строиться благодаря тому, что разрушаются две других. И так уверенно писать, что так есть... все это весьма сомнительно. Мы можем что-то видеть, но не знать, какова суть отношений и реалий в той семье, которая создалась на основе разрушения двух других (или одной). И дело не в законе бумеранга или еще чем-то таком. Думаю, что Вы со мной согласитесь, что Вы вложили в "своих" детей не мало труда и дети выросли грамотными. Что Вы в них вложили? - Добро. Добро и вышло. Будете в мир зло выбрасывать - зло и получите. Потому что не может вокруг человека быть добро, если он сам вокруг себя разбрасывает гнилые семена. Это не в обиду Вам и не в укор. А для размышления.

И, вообще, если Вы захотите что-то увидеть из того, что Вам пишут и работать над собой - будете. А нет - так и будете искать причины.

Простите меня за резкие слова.
И слова мои - как умею - может не всегда точны и разумны. Но вот сейчас я услышал от Вас трезвые и реальные советы, а не подкапывания под мои отдельные слова. Спасибо огромное!
Бывшая жена и дети со мной в хороших отношениях. Дети со мной поддерживали отношения все это время, не так часто, как раньше, но мы общались. И упреков с их стороны не было. Я не афишировал это перед новой девушкой, хотя она меня упрекала, что я думаю и жалею брошенную жену, а о ней не думаю. Но я говорил ей, что 14 лет это большой срок и что я не могу во всем этом периоде найти что-либо совсем плохое за что можно было уцепиться, чтобы отрезать все, чтобы оторвать все, чтобы безболезненно уйти. Я говорил ей, что ушел, потому что полюбил её и потому что хочу своих детей и родить и воспитывать и растить. Если честно, я когда уходил, не хотел рвать всё - я собирался помагать и учавствовать по мере сил. Я беспокоился, как они будут сами. Это меня мучило и я не смог остановиться. Вот тогда я наверное раскачал эту качель.
МОжет это и погубило новые отношения (а это, наверняка, чувствовалось), что я сочувствием и жалостью находился еще там. Хотя Любил (как мужчина женщину) и люблю (пока) я свою новую (уж простите, что так называю) и потерянную девушку. Мне говорили, что с молодой женой это будет нереально, что будет ревность, что будет говорить, что "я должна быть единственной", но я все-таки надеялся, пытался об этом умалчивать и т.д. Но не всегда получалось.
Она вот в сентябре залезла в телефон и увидела мою смс бывшей жене. Устроила скандал небольшой. Сказала, чтобы я её отвез к маме. Я отвез. Правда потом извинялась и говорила, что я могу с ней общаться и т.п. Но осадок остался.
Все нюансы по поводу разрушения семей меня тревожили и раньше. Но меня заставляло поверить ей хотя бы то, что она до последнего не говорила бывшему мужу о присутсвии в её жизни другого мужчины. Значит она боялась его и значит было чего бояться. Не все так было хорошо в Датском королевстве. Так я размышлял.
Я надеялся, что наш случай исключительный и маяки у нас все таки не совсем греховные - семья, дети, жить вместе до смерти. Я не хочу сейчас винить её, чтобы сохранить свой рассудок (найти виноватого) - она очень хорошая, умная, образованная, родителей любит очень, они живут в другом городе и она каждые выходные к ним ездит помагать (им за 60 уже), целеустремленная, детей хочет, крестных детей своих очень любит и помогает, не курит, не пьет, в Бога верит в меру своих взглядов. Хотя иногда мне кажется некоторые из её вот этих *** - слишком уж иногда на крайней точке кипения (не преувеличены, не надуманы, не игра - а они выше средней отметки выражения чувств).
Я тут в этом всем мареве и метании любовном отказался в начале сентября от должности (повышение), так она мне не скандалом, но высказала, что я зря это сделал, что она всего добивается сама, что я упускаю шанс и т.п. А это было не моё - я не начальник. Я партнер, как говорил Леня Голубков в рекламе МММ. Шутка.
Еще раз спасибо и извините за резкие слова.

Сообщение **KaterinaT** » 30 окт 2011, 22:05

Санскрит, вот смотрите, Вы пишите: "Я надеялся, что наш случай исключительный и маяки у нас все таки не совсем греховные - семья, дети, жить вместе до смерти."
У каждого из Вас УЖЕ была семья. Ни Вы, ни она (только без обид - давайте все их оставим в сторонке) палец о палец не ударили, чтобы НАЛАДИТЬ отношения и создать семью там, где Вы уже были. Это факт.
Как вы оба можете создать семью, если уже то, что у вас обоих было Вы сами и разрушили?! Любовь НЕ разрушает. Вы поймите: у Вас сильно смещены понятия и ценности.

Ее ревность и не желание понять, что 14 лет жизни не перечеркнуть никак - это детский эгоизм. И ничего более. Все. Нет там любви. Потому что ревность и эгоизм не дружат с любовью.
Увлечение - да. Страсть - возможно. Иллюзии - ПОЛНО.
Вы ОБА увлеклись некой мечтой, хотя у каждого из Вас была хорошая база для создания семьи.
Уже одно то, что Ваша бывшая жена и ее дети к Вам хорошо относятся - ХВАЛА этим людям. И мой низкий поклон.

Все ваши с ней (новой дамой) увертки и скрытничество отношений ничего не дали и НЕ могли дать! И не важно: афишировали вы бы отношения свои или нет - факт на лицо: все это не любовь, а игра в нее.
Любовь созидает и дарит. Что каждый из Вас подарил? Что отдал?
Ваша семья не состоялась. Ее разрушена. Ее муж был предан ею. В предательстве любовь?! И не надо мне доказывать, что она Вам говорила, что муж плохой и рассякой. Вот не надо романсов. Вы в их семье НЕ жили. Факт. Вы понятия не имеете, что и как там было и складывалось. И в целом, Вас это вообще не касается.
Но есть факты. Реальность. Хотите Вы это видеть или нет - это другой вопрос. Но (!): Ваша "любимая" очень хорошо все слила на мужа, развелась, Вам закатывала сцены ревности и недовольства и в итоге она не с Вами. Закономерности не наблюдаете?!
Относительно Ваших действий... То, что Вас что-то мучает - это и говорит о том, что Ваши шаги НЕ верны! Вы можете думать и додумывать, что хотите. Но Ваша душа не дает Вам жить во благе. Потому что его Вы не посеяли.

Заканчивайте с иллюзиями. Смотрите фактам в лицо.

Ну вот,чуть-чуть начинаете видеть окружающий мир приподнимая розовые очки

,но почему-то снять совсем их не хотите....Никто кроме Вас самого не примет окончательного решения в этом вопросе....И "новую" девушку Вы не любите....Вы ослеплены страстью...Любовь это радость,а здесь мУка сплошная...А резкие слова,они иногда помогают встряхнуться и отбросить эти не нужные и вредные розовые очки(ну, или если хотите, иллюзии) и срываются они(резкие слова)потому что болит...

в моем случае, по поводу того, что мы ошибались и приняли увлечение, страсть за любовь (хотели принять) - я вполне могу согласиться с вами. Но, согласитесь, нельзя под одну гребенку все ситуации разводов и новых семей принимать. Современный мир подразумевает и ошибки молодости и просто ошибки в людях. Мир сложен и вариантов много. Вот в таком случае, как у меня. Вы говорите, что любви не было - а если бы я все слабости свои зажал в кулак и взяв себя в руки вытерпил бы и мы зажили бы семьей. Но это было бы ошибкой, вы говорите. И что потом? Так что есть вероятность в том, что где-то по земле ходят пары, много пар, которые сделали ошибку и мучаются. Что им делать? Я хочу, чтобы у них получилось, чтобы они были счастливы.
Я вот тоже думал, что прошлая семья моей любимой - ошибка. И зная её впечатлительный и вспыльчивый характер я могу с большой вероятностью с этим согласиться и сейчас.
Я хочу, что бы люди были счастливы. Они достойны этого. И если они не были счастливы, то пусть ищут себя в других... Людям даются испытания, если они выдерживают их, то могут идти дальше.
Я иногда свои 14 лет , воспитание детей не своих воспринимал иногда как испытание...

в моей ситуации меня еще гложет то, что именно я поставил последнюю точку - проявил слабость, не начал любить её по настоящему, не обращая внимание на все её недостатки, на наши проблемы... можно ведь было... ведь можно было самоотдачей, любовью вывезти ситуацию из греховной в иную более благостную плоскость? все ведь зависит от нас - людей... если мы начинаем желать другому человеку добра.... ладно, это я так... качаюсь на качелях.... но ведь можно было ей подарить любовь?

Санскрит писал(а):я хочу дельного совета... хотя, я понимаю, что за меня решения не примут и без себя самого научиться любить я не смогу (без своего желания)... но все уцепились за блуд, за то, что я просто, как собака хочу продолжить род... я уже начинаю думать, что я моральный урод, который не может никого любить... все говорят, что цели у меня хорошие, но реализую я их без моральных ценностей... в общем мне нет места на этом свете и я ни на что не достоин, потому что сам себя потерял...
все равно спасибо

То, что вам указывают на каеи-то недочеты, ошибки - это полезно для вас в вашем положении. Это путь к развитию. Поможет посмотреть на ситуацию с другой стороны. Так что держите себя в руках, пожалуйста. К вашим словам никто не цепляется, до вас пытаются донести простую правду. вы читали материалы по ссылке, что вам давали? Что думаете по этому поводу? Вы, кстати, так и не ответили на мой опрос - что для вас любовь? А семья, как ее представляете (не в плане - муж-жена-дети, а иерархия, особенности и пр.).