Как пережить боль, убедиться в справедливости произошедшего?

[Машуточкин]

Мне очень плохо. Помогите. Ещё вчера я писала историю этих отношений, глядя на них как бы со стороны, делала выводы о том, что они мне дали, к чему я благодаря им пришла. Но ночью меня накрыло... У меня была страшная истерика... Я ненавидела мысли, чувства и тягу к его образу, которые часто находят на меня через эту связь, которую он механически оборвал, просто заблокировав меня везде в интернете после того, как откровенно написала ему, чем я недовольна в ег! о отношении ко мне, в этих отношениях в целом... Он оставил за собой последнее слово, лишив меня обратной связи... ЗАЧЕМ ДУМАТЬ, ЧТО В ТЕБЕ НЕ ТАК, ЗАЧЕМ РАЗБИРАТЬСЯ, ГДЕ СЛОМАЛИСЬ ОТНОШЕНИЯ, если можно просто сделать вид, что тебя это больше не касается?! Если можно просто переключиться на отношения с другими людьми... Всю ответственность за такой исход в своём последнем сообщении он возложил на меня: "я думаю, тебе пора увидеть реальные последствия своих поступков и высказываний, я не могу больше быть подушкой безопасности для неуравновешенных девушек" - и это вдвойне неприятно. И каковы последствия - его деланное равнодушие? Что он о себе возомнил, если думает, что может меня судить и "наказывать"?! Меня очень всегда угнетало то, что человек просто не хочет понять, что разрушало меня в этих отношениях, не хочет понять чувство незащищённости, которое я испытывала чуть ли не постоянно... Ситуация постоянно находилась в подвешенном состоянии... Умом я понимаю, что рядом с таким человеком, каким он является на данный момент, мне делать нечего, потому что это нечуткий и эгоистичный человек, потребительски подходящий к отношениям с девушками.... И сердце моё его тоже не может любить после всего того, что было... Но глубокая обида сидит: я не могу понять, как можно было так СО МНОЙ поступить?! Я НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ ЭТОГО! Наверное, я внутренне отдала ему право оценивать себя, но как теперь снова получить его в своё распоряжение?? На чём основывать оценивание себя? Я очень быстро допустила близкие отношения с человеком, очерствелость и истощённость души которого в принципе сразу бросалась в глаза, в тот момент своей жизни я была очень растерянна - я не понимала тогда, что себя нужно оберегать от секса с такими людьми... А в результате обросла сильной ненужной связью... Наверное, я надеялась, что он убедит меня же в моей ценности, раскрывшись в отношениях со мной..... КАК ОБРЕСТИ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА, ЕСЛИ НЕТ ГЛУБОКОЙ ВНУТРЕННЕЙ ВЕРЫ В ТО, ЧТО ТЕБЯ МОЖНО ЛЮБИТЬ ПРОСТО ТАКОЙ, КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ??? Подобные отношения лишь усугубляют проблему, жизненные силы на нуле..... Я тоже его везде заблокировала, чтобы ничего не ждать... По моему опыту, такие парни так и не осознают, НАСКОЛЬКО плохо и больно и чем они сделали девушке..... Для них важны лишь собственные переживания. Но если я ещё раз свяжусь с таким - я просто не выдержу!!!!! Помогите ОСОЗНАТЬ СВОЮ ЦЕННОСТЬ, ПЕРЕЖИТЬ БОЛЬ ПРОШЛОГО - И ОТПУСТИТЬ ВСЁ ТО, ЧЕМУ В МОЕЙ ЖИЗНИ МЕСТА БОЛЬШЕ НЕТ!

[Машуточкин]

Пришло время и мне поделиться своей историей… Но я хочу сделать это не с позиции жертвы или всё преодолевшего – и потому отныне непробиваемого – нравоучителя. Я просто хочу поделиться своим опытом всё ещё иногда страдающего, несмотря на всё осознанное, человека – и, уверена, который и в будущем периодически будет страдать, потому что страдания – неизбежная составляющая нашей жизни… Хочу поделиться своим опытом в надежде, что это станет ещё одной спасительной каплей информации для тех, к! то пока на перепутье, как совсем недавно была я… Это история двух встреч и двух расставаний – моего небольшого, но очень значимого для меня, оставившего глубокий след в моей душе и многое изменившего во мне опыта «любовных» взаимоотношений с противоположным полом… С первым моим молодым человеком общение завязалось через контакт – мне, кажется, было 17… На тот момент я страдала крайне низкой самооценкой, болезненно воспринимала критику, не ставила себя ни в грош – и мне казалось, что меня полюбить невозможно, что понравится я никому не могу и заинтересовать людей в общении мне нечем – а потому всю жизнь я буду одинока… Не будет у меня ни парня, ни мужа, ни семьи, ни детей… И вот какой-то незнакомый парень ответил на вопрос на моей странице. Вроде, симпатичный. Зашла к нему – откомментила его вопрос. Так и завязалась переписка. Стали общаться, в основном на философские темы. На стене, в личке… В общем, он «прописался» на моей странице. :) Как же мне это льстило!… Что кто-то хвалит мои мысли, делает комплименты… Это было так ново, так малознакомо, так непривычно для меня!.. И вот спустя время он пригласил меня на свой День Рожденья. Это была наша первая встреча. Кроме меня пришли ещё всего два его друга. Встреча состоялась на Белорусском вокзале, так как мы собирались выехать за город… Но что-то не заладилось с транспортом и погодой, и мы отправились просто бродить по Москве… Помню как сегодня то ощущение, когда я стояла за вокзальной колонной и не могла отодрать себя от неё, чтобы выйти к ним… Чем не знак? Я ТАК И НЕ СМОГЛА СДЕЛАТЬ ЭТОТ ШАГ!, ещё чуть-чуть – и я бы просто ушла, не оглядываясь, – но тут выглянул он – и увидел меня… Я хихикнула и сделала вид, что то, что я прячусь за колонной – это ради эффекта неожиданности. Можно долго рассуждать о том, что было бы, если б мы в тот день не встретились. Сейчас я думаю, что было бы всё то ж. Просто я почувствовала тогда, быть может, впервые в своей жизни, холодящую неизбежность судьбы… Помню, как рассказывала своей самой близкой подруге после этой первой встречи: «Ну, так, ничего погуляла! Для одного раза вполне приемлемо! Но сама никаких шагов к продолжению общения делать не стану, хотя, может, на его инициативу отвечу…» Так и получилось. Мы стали переписываться ещё больше. За этим последовало несколько встреч: в консерватории, просто прогулки по городу… Иллюзия общения на расстоянии: ты начинаешь думать, что знаешь человека уже очень хорошо, если вы много переписываетесь, но это со-о-овсем не так! Уж на третьей или четвёртой встрече, насколько я помню, моя «недолюбленность» дала о себе знать. Необузданная внутренняя страстность толкала на заигрывания, прикосновения, и я не задумывалась о том, к чему это приведёт..... Так наши встречи стали чисто романтическими. Мы оба погрузились в удовольствия первых отношений – мы оба друг у друга были первыми – не задумываясь ни о чём… Но тяга друг к другу становилась всё сильнее – и это невыносимое расставание по вечерам у моего подъезда выкручивало всё внутри, нас обоих, я думаю, жгло огнём..... Мою душу заполнила печаль физической нехватки другого человека рядом, красиво именовавшаяся «единственной любовью всей жизни». И вот настал тот вечер, когда я попросила его остаться. Родители разрешили. А там уж недолго было и до потери невинности: какие принципы устоят в частой недвусмысленной непосредственной близости?.. Тем более, что мои принципы на тот момент скорее были «принципами». Тётя – мамина сестра, живущая на Украине, верующая и воцерковлённая – склонна к навязчивой пропаганде благодатного влияния веры и религии на жизнь человека… Так что мои «принципы» были основаны на той информации, что я почерпнула от неё. Не более того. Да, конечно, хотелось идеального расклада своей судьбы: «Сначала свадьба – потом секс! Один муж на всю жизнь!» Но это скорее была просто плоская красивая картинка в голове, а не понимание необходимости именно мне именно такой модели поведения и образа жизни… Да и что я ВООБЩЕ тогда понимала о семейной жизни?! Вот мы и кичились друг перед другом правильностью своих взглядов, на деле же было всё иначе… У меня и так были сложные отношения с Богом на тот момент. Ну, разве верующий уйдёт из дома на неделю в твёрдом намерении себя прикончить, что я сделала в 16 лет? Нет, на такое способен только атеист. Так что с Богом я практически не общалась к тому моменту, как встретила свою первую «любовь». А уж после того, как в мою жизнь пришёл блуд, я неизбежно задала себе вопрос: «И какая же я верующая, какой Бог, если вот, что я творю, и страсть моя сильнее меня?» Так вера из моей жизни была вытеснена… Идолом моего сердца стал ОН, ибо внутренней своей пустоты я давно боялась беспредельно..... У того человека есть несколько особенностей: 1) Он глубоко зависит от мамы; она даже ногти ему стригла – нет, ну вы представляете, в 20 лет?! :) Это мне сейчас смешно, а тогда он так гордился, когда стал делать это сам!..... :):) 2) Тот ещё он сладострастник, хоть девушек до меня и не знал; 3) Его заниженная самооценка и глубоко раненное мужское самолюбие понуждали его беспрерывно критиковать других, в том числе и меня; всё время ждал он от других идеала, тогда как сам… пардон, простите. 4) Он не способен был защитить меня ни от мнения своей родни, ни от слов своих друзей… Я приписываю это трусости и эгоизму. Человек ВСЕГДА ПОСТУПАЛ ТАК, КАК ЕМУ УДОБНО, ТАК, КАК ЕМУ ХОЧЕТСЯ. Любое ущемление своих капризов он «награждал» обидой. В общем, рядом с ним я частенько чувствовала себя мужиком – т. е. более спокойной, мудрой, рассудительной, взвешенной, здравомыслящей. Частенько бралась я усмирять его приступы самоуничижения. Зачееем, спрашиваю себя сейчас?.. Итак, мы оба тащили на себе этот груз бесперспективных, вредных отношений, активно их выясняя, я ежемесячно порывалась уйти..... Я не утруждаю вас подробностями, примерами, потому что, уверена, у каждого, кто пришёл на этот сайт, есть свои «шпильки» в памяти… Это общий план – и, я думаю, в целом вы хорошо себе представляете, о чём идёт речь. В общем, однажды я всё-таки решилась ОКОНЧАТЕЛЬНО прервать отношения с инфантильным, не способным нести ответственность за свои действия и слова парнем, который постоянно «воображал из себя». Завершить отношения, тянувшиеся в общей сложности два года..... Оставлю за скобками потоки взаимных обвинений, несчётные обиды, слёзы, непримиримую злобу на него, ненависть к нему и его родителям, которые очень «хорошо» обо мне отзывались всё это время и старались защитить от меня своего великовозрастного сынулю – через всё это я прошла. И только сейчас могу говорить и вспоминать об этом абсолютно спокойно, даже с тихим добрым смехом. Только сейчас начали вспоминаться наконец и светлые, радостные, чистые моменты нашего общения, проведённого вместе времени… Хотя, быть может, в иные мгновения ещё не раз кольнёт меня рана, полученная в этих отношениях – заранее смиряюсь и продолжаю работу со своими чувствами, эмоциями, обидой и самооценкой… После расставания я начала искать себя. Я была дико зла, яростно рвалась захлопнуть двери прошлого – и ЗАБЫТЬ всё то, что случилось..... Так и попыталась поступить. :):):):) Уже чуть ли не на следующий день сказала своей лучшей подруге, что «готова к новым отношениям – и хочу видеть рядом с собой НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ!!»! XDD Мужчину мне подавай - видите, как! :DD Наивная: до этого ещё было ооочень далеко – как до Луны. Я занялась современными танцами, о чём мечтала много лет. Потихоньку начала выкарабкиваться из той трясины, которой через эти отношения стала вся моя жизнь. Меня частенько мучили приступы крайне отрицательных эмоций, желание буквально съездить ему по лицу..... Позже я поняла, что злюсь на СЕБЯ. За то, что так себя предала: не уследила, не уберегла..... Ведь я была унижена, растоптана, раздавлена..... Написала письмо. «Письмо ненависти», как назвал его мой следующий друг. :) ТАМ БЫЛО ВСЁ. Впервые с момента расставания решилась я открыть ту дверь в сердце, за которой прятались переживания-последствия этих отношений..... Мне поплохело от того, что я написала..... НО ЭТО БЫЛО ОСВОБОЖДЕНИЕМ. КАМЕНЬ с души моей упал, настоящий валун! Таким образом выздоровлению было сообщено ускорение..... Это был февраль 2011 года. В феврале же этого года я встретила свою следующую «любовь». :):):):) Его зовут Миша. Он на полгода меня младше. Сейчас он сидит в Китае, куда уехал в начале сентября этого года по учёбе. Оттуда он меня «бросил» – отовсюду удалив и заблокировав все контакты – после того, как я написала ему всё, что я думаю о себе, о нём и о наших отношениях, кому от этого хорошо, а кому – плохо… Уж по сравнению с первым бывшим он мне показался мужикооом!.. Чисто внешне. :) Мускулистый, высокий, красивый брюнет с голубыми глазами… Внешность обманчива! :DD Мы встретились на Дне Рождения нашей общей подруги под конец февраля этого года. Моё «одиночество» всё ещё тяготило меня, и мне страстно хотелось влюбиться! Что ж, я нашла «достойный» объект! Эта история с кровавым душком… Моя интуиция снова кричала мне во все уши: «НЕ МОЁ!!! Этот человек – ЭГОИСТ!! Ему плевать на тебя, он хочет удовольствий!» Однако эти аргументы я не посчитала достаточно вескими, особенно после того, как спустя пару недель он сказал мне, что «любит» и «говорит, как чувствует». Я была обескуражена… Решила дать парню шанс. XDD Ну и дура же я была! :):):):) А ведь вроде сделала после первых отношений вывод, что слова не = дела. :) Он был настойчив..... Уже на 4-й неделе отношений мы переспали. «Не похоже на меня!» – правда, хотя бы раз в жизни эта мысль посещает каждую девушку? :) Переспали, потому что у меня не нашлось для самой себя достаточных причин отказать: в голове моей была каша. И лишь одна мысль вышла на первый план, окрашенная горьким сожалением: «Какая ТЕПЕРЬ разница?.. Никакой!» (ну, мол, целомудрия-то уже давно нет!). Только спустя много месяцев я поняла, что целомудрие – это в первую очередь духовное понятие, характеризующее в целом подход к жизни и взгляд на неё. Так вот, через отношения с этим парнем я поняла, что РАЗНИЦА ЕСТЬ! ДЕВУШКА ЦЕНИТСЯ НЕ ЗА ТО, СПАЛА ОНА С КЕМ-ТО ИЛИ НЕТ, А ЗА ТО, КАК ОНА ОТНОСИТСЯ К СЕБЕ И ДРУГИМ! Очень раздражает, кстати, узколобость мужчин, твердящих, что женщина должна быть «чистой»! Только тот мужчина имеет право этого желать от девушки, который сам носит в себе такое сокровище, а если ты переспал с двадцатью девушками – а жениться при этом решил непременно на девственнице – то, на мой взгляд, ты просто моральный урод, уж извините. Чему не знаешь цену – то не умеешь беречь. А сломанные судьбы других люде! й, висящие у тебя на шее, слёзы и боль прошлого достойнее тебя от присутствия рядом «чистого» человека не сделают. Крутить меня начало ой, как сильно, на этот раз от блуда..... Я не понимала, что происходит, но ОТ СЕКСА МНЕ БЫЛО ПЛОХО! Внутренне я стала походить на зомби, весь мир покрыла серая завеса – и я не чувствовала и не хотела ничего, у меня ни на что не было сил..... Прежде, чем мы стали близки, мне пришлось вытаскивать его с того света… Через неделю отношений я решила от него сбежать, чтоб уберечься, сказала после проведённых вместе выходных, что не могу быть его девушкой. Это было в электричке… Он отреагировал неадекватно: на первой же станции выскочил – а на дворе ночь – написал: «Любимая, прощай навсегда, я вскрываю себе вены». Вот тут и настал для меня полный пипец..... Вот тут я и начала про себя читать «Отче наш!» – и всё готова была отдать, лишь бы он вернулся домой, к маме здоровым и невредимым.... И на какое-то время мне действительно пришлось ВСЁ отдать: после того, как я наконец до него дозвонилась и уговорила его остановить кровь и вернуться домой, из меня жизнь ушла..... Он ещё мотал нервы мне, своей маме и лучшей подруге неделю примерно, угрожая осуществить свой план всё равно… Помню его сообщение: «Если ты примешь мою любовь – то примерно 70%, что я останусь жить, если просто согласишься объяснить причину расставания – то! 30%». Господи, как подло! Но не сужу тебя. Лишь говорю ВСЕМ: как подло говорить «люблю», чтобы получить секс, как подло сексом удерживать человека рядом, ведь рано или поздно он всё равно уйдёт, как подло шантажировать и манипулировать… Жаль, что в пылу страстей и симпатии к человеку не осознаёшь всей его и своей низости до конца..... Но я получила то, что заслужила. Я сама этого хотела. И потому уже не болит. А тогда мне хотелось умереть… Его зараза перешла на меня. Бывших суицидников, людей, которые уже переступали черту, – таких, как я, – мысли о самоубийстве не оставляют, думаю, в течение всей последующей жизни. С ними можно бороться, но нужна верная опора – вера и Бог. Ведь это кажущийся таким сладким, такой привычный ход мыслей при возникновении какой бы то ни было проблемы..... В то время моя история и появилась на сайте pobedish.ru. Этот сайт вытащил меня. И в точке, в которой мне больше не на что было опереться, – я больше не находила опоры даже в самой себе, – я оперлась на Бога… Всё поведала, всё излила ему, стенала Божией Матери, читала покаянный канон после очередной близости летом, понимая, что нет пока сил порвать… И не могла жить с сознанием своей вины: казалось, внутренности мои поочерёдно умирают..... Силы появились. Буквально за день до его отъезда. Ничто уже не могло быть прежним – и даже он это чувствовал – его привычные слова и «доводы» больше не действовали – я отказалась у него ночевать. Не слушала ничего: мне важнее было сохранить себя. Свою безопасность я поставила выше его удовлетворения. С этим и осталась. Что эти отношения мне дали: 1) Они вернули мне веру и дали решимость хотя бы пытаться следовать пути Творца, искать своё предназначение; 2) Я научилась кайфовать в одиночестве, что в итоге поставило передо мной задачу найти свои интересы; 3) Я обретаю своё достоинство как человек и как женщина; 4) Теперь, уверена, сумею дать отпор желающим «поразвлечься» – и нужные слова найдутся;)); 5) Прочитала моооре интереснейшей литературы: книг, статей, историй из жизни!; 6) Поняла, что множество людей пострадало от того же, что ранило меня – а, значит, я не одинока, и не так уж мне и плохо! :) 7) Обрела бОльшую уверенность в себе, и работа над этим продолжается:); Лучше стала представлять, какой хочу видеть себя, свою жизнь, мужчину рядом, какую бы хотела семью и как бы хотела общаться со своими детьми:):), но здесь ещё работы вааагон – а это интересно! :); 9) Теперь не боюсь того, что сначала находишь СВОЁ место в жизни и СЕБЯ – и только потом уж находится ТВОЙ человек; уменьшился страх идти по жизни в одиночку:); И это наверняка ещё не всё..... А что тот парень… Мне его жаль. Чувствую его страх на расстоянии, за тысячи километров. Молюсь за него, желаю ему огромного-преогромного счастья. Он испугался: ответственности, работы над собой, правды о себе – и предал он тем самым не меня, а свою мужскую суть. Он оставил меня в трудную минуту, думая лишь о своих ЧУВСТВАХ – которых нет, а есть одни эмоции, судя по его поведению:):). Мне предстоят операции, у меня задолженности по учёбе, и, конечно, расставание – это всегда непросто! Но ОН НЕ думает о том, что МНЕ может быть НУЖНА ЕГО ПОМОЩЬ, ЗАБОТА, ПОДДЕРЖКА, УЧАСТИЕ, нет! К чему задумываться о таких пустяках, когда ты ТАК НЕСПРАВЕДЛИВО обижен?! Бог ему судья. А я отпустила. Люди, которые не хотят или не могут быть со мной рядом, мне не нужны. Вчера написала стихотворение, которое отражает принцип «не надо делать трагедию там, где её нет». :) Делюсь! Не на запрет твой номер, Но ТЫ теперь табу! С собою оставайся – Ко мне не возвращайся! В жилетку плачь друзьям, Цепляй на жалость дам. Кичись своею болью, Но с нею не сходись: А то и станет больно, Уж как тут ни крутись! И самооправданье Поддерживай вниманьем: Не то как убежит Бесценный труд души! Взлелеянной гордыни Так сладок пьяный вкус! - Нам дорог самомненья Такой тяжёлый груз! Накладно расставаться С иллюзией о том, Что так несправедливо Ты обвинён был в том, О чём ты и не думал - (Вот именно, не думал!:)) – Но что теперь грустить?! Ведь можно пару фоток В журнал свой запостить! Посвящается. У вас прошу поддержки, советов: мне предстоит мнооого работы: нужны силы! Девчоночки, милые, проходите через боль скорее, для этого проживайте её по максимуму, верьте только своей интуиции, а не словам! Почувствуйте себя достойными ЛЮБВИ, УВАЖЕНИЯ, ЛАСКИ, ЗАБОТЫ, ВДОХНОВЕНИЯ, РАДОСТИ и КРАСОТЫ! Счастья огромного-преогромного всем!!! Надеюсь на ваши отклики: они мне нужны! Простите за длину истории: важно было выговориться и поделиться!

[Jenny-J]

Маша, в, конечно, извините, я была бы рада для начала прочесть вашу историю, чтобы вам помочь, но слишком уж огромный текст и очень много смайлов - читать невозможно.

Не могли бы вы проявить уважение к форуму и сократить до минимума пост.

[Машуточкин]

А тут вообще сообщения редактировать можно? Если да, то подскажите, как!

Я бы убрала лишние смайлы и поделила на абзацы. Насчёт длины - тоже посмотрю.

[Elfriede]

Поддерживаю Jenny-J. Автор, при одном взгляде на длину текста холодеет в груди, что уж говорить о том, чтобы прочитать.
Если Вы желаете массового участия, Вам бы сократить его до минимума, оставив квинтэссенцию. Ну, и отредактировать, как Вы хотели.

[Luchik]

Машуточкин, а я прочитала. Меня не пугают такие длинные истории)
Очень рада за Вас, что Вы справились с расставанием, смогли обрести себя, сделали правильные выводы. Единственное, что у меня вызвало вопрос: Вы пишете, что Ваш молодой человек не обращал внимания на Ваши нужды, Ваши желания, был эгоистом. Может быть, это и так - я не ставлю под сомнение Ваши слова - но т.к. Вы не описываете сути Ваших конфликтов, то и непонятно и сложно посоветовать Вам что-то: в чём были его претензии к Вам, каковы Ваши от него ожидания, кроме того, чтобы он больше внимания Вам уделял. Если можно, напишите об этом, чтобы можно было увидеть, над чем Вам стоит ещё работать.

[Машуточкин]

Можно удалить или отредактировать уже отправленное сообщение?


Если нет, читайте только верхнее.

[Luchik]

Удалить и отредактировать, к сожалению, уже нельзя, когда отправлено, так что либо Вам придётся писать сокращённую версию, либо другим форумчанам бороться с обилием букв)

[Машуточкин]

Спасибо Вам огромное, Лучик, что прочитали! Мне важна Ваша поддержка!


У меня была к нему одна-единственная претензия (впрочем, как и к себе): БЕЗ-ОТ-ВЕТ-СТВЕН-НОСТЬ! Он настаивал на физической близости, он не хотел понять, что мы РАЗНЫЕ, что у мужчины и женщины РАЗНЫЕ потребности, хотя я говорила об этом, меня жутко возмущало, что он подводил меня к тому, чтобы я так же относилась к отношениям, как это делал он. А я НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ относиться к ним так же!

Да что толку теперь... Это всё были СЛОВА! А факты таковы: в этих отношениях я предавала себя из страха и растерянности, а он просто этим воспользовался, их невежества или эгоизма...

И теперь мне обидна только нераскаянность. Пойду на исповедь. Что толку думать: как ОН мог ТАК ко МНЕ отнестись? Это ЕГО проблема, и ЕМУ за это отвечать... Он не одну девушку сломал - и мне его в связи с этим очень жаль... Мне кажется, его чёрствость во многом связана именно с этим. НЕ НОРМАЛЬНО сексуальные отношения начинать в 15 лет. Да и не в возрасте тут дело. КАК надо относиться к человеку, чтобы переспать с ним через 3 недели?! Понятно, что хорошего в таком отношении мало...


Мне не надо в этот раз торопиться, как я хотела после первого расставания... Не нужно кидаться на первого понравившегося парня, как голодная волчица... И я это понимаю, но после двух неудачных опытов не уверена в себе в том смысле, что не знаю, как на себя положиться... Как укрепить себя..... Как прийти к тому, чтобы на автомате было: "Я ДОСТОЙНА ДЕВУШКА! МНЕ НЕ НУЖНО НИЧЕГО ЛИШНЕГО В МОЕЙ ЖИЗНИ! НИ НА ЧТО, ОТ ЧЕГО МНЕ СТАНЕТ ХУЖЕ, Я НЕ СОГЛАШУСЬ!" - при этом оставаясь внутренне спокойной, без перекосов...

+конечно ещё сидит обида за причинённую мне боль... Страх повторения и того, что нормального, адекватного парня, который позаботится обо мне, вместо того чтобы разорять меня, я не встречу... Никогда не думала, что дойду до такого, но сейчас мне реально кажется, что "всем им нужно ОДНО"! А ведь я всегда считала такую убеждённость болезненной!..

Выходит, я самая какая-то ненормальная, перекошенная внутренне... Была или есть...

В опрос в том, как найти в себе нормальность, вывести её на передний план - расширить - и на неё опираться?

КАК НЕ ПОДДАТЬСЯ СОБЛАЗНУ, ЕСЛИ ОН СНОВА ПРИДЁТ В МОЮ ЖИЗНЬ?? А я больше всего боюсь именно этого: что внутренне я слишком слабая, чтобы сама себя защитить, несмотря на то, что умом всё понимаю...

[Лари]

Выходит, я самая какая-то ненормальная, перекошенная внутренне... Была или есть...

В опрос в том, как найти в себе нормальность, вывести её на передний план - расширить - и на неё опираться?

КАК НЕ ПОДДАТЬСЯ СОБЛАЗНУ, ЕСЛИ ОН СНОВА ПРИДЁТ В МОЮ ЖИЗНЬ?(

Подобное к подобному... - думать и думать)))

Да, увы. И не вы только. Увы!!!

Вы на самом деле озаботились этим вопросом или в связи с этой жизненой ситуацией? Если правда - то истину стоит искать в вечном. А не во мнениях людей.

Захотите узнать что есть ВЕЧНОЕ - узнаете))) Усомнитесь - спросите)))

[Машуточкин]

Я давно озабочена этой проблемой, просто теперь мне уже хочется наконец её решить. ) Ну, или хотя бы начать её решать! )

"Ты не бойся - крест Любовью дан
Во спасение твоё!" - в это я верю!


Вообще, позитивный отклик - спасибо!!!

[Luchik]

Машуточкин, как укрепиться - каждый раз делать выбор в пользу правильных убеждений. Если Вы сходите на исповедь, причаститесь и будете продолжать делать это регулярно, то этим и будете укрепляться.
Ещё Вам хорошо бы простить всё-таки парня за причинённую Вам обиду. Это для Вас нужно. Если мы не прощаем других людей, Бог не прощает нас.
Ну и что за мысли о том, что этот парень был последним? В Вашем-то возрасте! Срочно перестаньте так думать)) Ещё столько достойных молодых людей по свету бродят. Где-то среди них обязательно есть Ваш.
Принято считать, что мы притягиваем в свою жизнь людей того уровня, на котором мы сами. Поэтому растите свои убеждения, и Вы будете встречать именно достойных молодых людей, которые не будут настаивать на близости до брака.

[Братко]

Духовная жизнь это работа, эта чистка душевных страстей из нашего сердца, это болезненное состояние жертвенности собственным я, дорога которая учит нас смирению и покаянию.Духовная жизнь это приближение к блаженной жизни, это счастье на земле а потом и на небе, поэтому надо всем нам жить этой жизнью, стараясь не делать ошибок, которые приводят к невыносимым страданиям...

[master chen]

Просьба в теме Автора писать по существу. Спасибо! /KaterinaT/