не могу отпустить не могу смириться

[Magda]

Перенесено из "безответная любовь, одиночество" Teri-cat


Истории сложно писать, потому что многое надо проанализировать и сократить, выделить суть, а это не просто. особенно мне сейчас. мне очень грустно. разница между мной и моим другом 14 лет, он старше меня. мы встречались три года, но смотря с кем сравнивать, это не долго, не коротко. я задумываюсь и практически не помню мою жизнь до него. когда мы были вместе, я помню что почти каждый день для меня был борьбой, борьбой за его расположение, я влюбилась в него с первого взгляда, я была готова полностью жертвовать собой ради него. я многое изменила в своем характере, вспоминаю сколько раз я переступала через себя, через свою гордость (хотя от природы не гордая), чтобы угодить ему. делилась всем чем было, даже последним, никогда не оставляла без внимание его жизнь и его проблемы. мои родители воспитали меня чуткой, ответственной и отзывчивой, но я теперь сомневаюсь в правильности их выбора. я никогда не шла наконфликт первой, старалась обо всем говорить, решать все вопросы, выяснять непонятное между нами. мне было не все равно. как и сейчас. в свою очередь, этот человек (о чем я узнала позже) всю жизнь был предоставлен сам себе, практически никогда не работал (живет на обеспечении мамы-пенсионерки), занимался только своими увлечениями... (на почве этих увлечений мы и познакомились, у нас схожие интересы.) конечно я пыталась оценивать человека без предвзятости, я не судила никогда по каким то материальным благам. я хотела разглядеть именно человека за всем этим. я понимала, что у него много комплексов, боялась обидеть, все продумывала. я была готова помогать ему, практически содержать, помогала всем чем могла, даже когда сама испытывала нужду. этим летом он попал в аварию, я не оставляла его ни на день. впринципе, он благодарен за помощь, но сам в свою очередь никогда помощь мне не оказывал, когда я нуждалась в ней. и речь вовсе не в материальной стороне, я не получала даже простой моральной поддержки. наоборот, он говорил что "моя подача информации" для него неправильна, я его якобы обвиняю во всем, якобы что то требую что он дать не может и не хочет. часто он говорил на любое мо! е высказвание что "если он такой плохой", то чтобы я оставила его в покое...но как бы там ни было, чувства были, его ко мне, нас многое связывало, и мы бы не были вместе все это время если б ничего не было...не знаю.может я успокаиваю себя. сейчас наше общение очень редко, он якобы занят делами (занимается своими хобби в гараже), говорит, что у него режим, и время все расписано. я не могла и не могу до сих пор смириться с тем, что для любимого человека можно отводить какое-то время по графику. я не могу смириться с тем, что тот челвек, которого я люблю, относится ко мне пренебрижительно, с тем что я ему больше не нужна. последний месяц я стала болеть (он конечно интересовался моим лечением,но видимо просто из за приличия), у меня пошло сильное воспаление на нервной почве и общее ослабление иммунитета. возможно меня через неделю положат в больницу. я взяла больничный на работе. домашнее лечение мне не помогает, мне хуже и хуже. после нашего последнего разговора и якобы "моих обвинений" в его нежелании помочь мне чем-либо, он отключил всю связь с ним и полностью меня игнорирует. от этого мне еще больнее. я ничего не хочу, вся моя сущность отрицает случившееся. иногда я мотаюсь по комнате как зверь в клетке. чем больше он отдаляется от меня тем сильнее он нужен мне, тем сильнее я начинаю "навязываться, бегать" за ним. но в данное время он избегает меня. я не могу ни с кем общаться. из сильного здорового человека я превратилась в плачущего больного старика. я не могу смотреть в глаза людям, я могу заплакать на улице, в трансопрте... я стараюсь ни с кем не говорить, чтобы не выливать на неподготовленных людей свои проблемы. мои знакомые, кторые знали меня сильной, жизнерадостной, интересной, с характером (я увлекалась большую часть жизни экстримальным спортом...), теперь видят во мне поныкшего нытика, тряпку и размазню. я хочу заснуть и не проснуться. мне бы хотелось все вернуть, мне бы хотелось сделать наши отношения нормальными (не выходит из головы когда я как истеричка звоню ему ночью и повторяю в трубку "ну скажи ну скажи что все между нами нормально, что я нужна тебе..."), чтобы все было как раньше, когда мы познакомились,... либо просто стереть память, навсегда и полностью.

[Сестра]

Милая моя, а в ЧЕМ, скажите мне пожалуйста, выражалась его любовь, которую он якобы испытывал к вам? Какова цель ваших отношений? Какие были планы и были ли вообще?

К сожалению, ваша главная проблема в том, что вы полностью рстворились в этом человеке. И потеряли себя. Абсолютно. Как вы можете так себя неуважать? Вы же личность все-таки.. Но вы про это забыли совсем.. Любовь, говорите? Нет, это другое чувство и с любовью оно не имеет ничего общего. Почитайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[Elfriede]

Господи Боже мой!
Автор, Вы счастливый человек. Вам крупно, очень крупно повезло, что этот захребетник и приживал сам (!!!) прекратил общение с Вами. Перестал Тянуть с Ваз заботу, деньги, любовь, перестал паразитировать на Вас, пользоваться Вами.
Нет, ну нормально! Живет взрослый здоровый мужик на иждивении мамы-пенсионерки, пользуется (как вампир) еще и девушкой....

Разумеется, Вам сейчас плохо. Вы привыкли, что из Вас откачивают любовь и силы, как из донора. Пуповина перерезана, а силы по привычке еще генеряться, Вам и плохо.

Милая автор, просто переждите, переболейте. Не звоните ему, не настаивайте и не старайтесь вернуть эти больные и обреченные отношения.
Ищите серьезного, самостоятельного мужчину, который не будет тянуть с Вас, а будет отдавать Вам - свое время, силы, заботу, деньги. А Вы - ему. Это - нормально, а не то, что Вы описали.

Кстати, общее хобби - это не компьютерная ли игра?

[Elfriede]

Да еще и манипулятор...
Автор, милая, от этого человека Вы никогда не получите ни заботы, ни внимания. Он на это не способен, там билет только в один конец. Там есть только одна персона - он и только он. Всем остальным только позволяется вращаться вокруг него.

Не плачьте. Все сложилось исключительно хорошо - для Вас. Поверьте мне. через несколько недель (думаю, достаточно быстро), переборов зависимость и взглянув на ваши прошлые отношения трезво, Вы ужаснетесь, будете недоумевать как Вас занесло в такую яму и будете несказанно рады, что все это в прошлом.

[Magda]

планы...мы никогда не строили планов. с другой стороны разве любые отношения должны заканчиваться чем-то и разве надо сразу планировать? т.е. я имею в виду начинать отношения с какой то целью. это ведь получается не всегда, но это не значит, что люди плохие. иногда есть много причин почему люди не могут\не хотят заводить детей, семью, менять место жительства... нам просто было хорошо вместе, мы просто радовались друг другу.
изменением в отношениях, по его словам, стали мои истерики. возможно я что то требовала от него подсознательно, но ему уже поздно менятся\не хочет и т д. причем я не хочу оправдывать себя, я абсолютно не контролирую себя, могу обидеть наверное любого, а у него и так много комплексов. в своей голове я думаю что сделаю лучше, но заходит слишком далеко и получается только хуже, очередной кризис, после которого я начинаю болеть, не могу работать. ничего не могу... я умоляю его меня простить. причем я не скажу что он пользуется этим, он сам страдает от такого. и каждый раз мы договариваемся что этого (истерик) больше не будет. и все действительно замечательно когда я спокойно себя веду, когда я говорю прямо, а не намеками, когда не выплескиваю на него свой негатив... но потом опять срыв, и все повторяется вновь

[Luchik]

Магда, дорогая, прочитайте "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд и "Парадокс страсти" - это как раз про Вас и Ваши отношения с этим мужчиной.

[ZmiyuKA]

Остановитесь, автор!!! Что Вы хотите вернуть?? Примите тот факт, что вас человек никогда не любил, а просто комфортно проводил с вами время и все, теперь ему стало некомфортно - он исчез. (и кстати, очень вас прошу, если он вдруг объявится - не впускайте его в свою жизнь - это огромная ошибка, тут найдете не мало историй с такими ошибками). было что-то, а что собственно такое было, раз вы пишете, что он НИКОГДА не проявлял к вам существенную заботу и внимание.

и да, вы требуете от него внимание, заботу, ласку, а почему собственно он ДОЛЖЕН вам её давать. Он не хочет, он не может, ему это не нужно, ему и без вас хорошо. так может перестать вытряхивать из него то, чего нет. И не надо себе говорить, но ведь было в самом начале то-то и то-то - не было, вам казалось, или было в той мере, которая может дотянуть до любви.

и ради Бога поймите, что если вы любите человека, то вы легко его отпускаете, а если вам больно, то подумайте может это не любовь вовсе, а эгоизм и страх одиночества? уммм?

Только представьте, если бы за него замуж вышли и семью начали строить, но только с ним, а не с вашим гипотетическим принцем, которого вы нарисовали, как бы это было?

прошу прощения, если мои слава кажутся неуместными или не теми, сама через это прошла, сама доходила и понимала, и когда смогла стало гораздо легче. без зависимых отношений жить намного приятнее, поверьте мне. Учитесь любить. не бойтесь, будет лучше.

[ZmiyuKA]

или было в той мере, которая НЕ может дотянуть до любви.

[ZmiyuKA]

планы...мы никогда не строили планов. с другой стороны разве любые отношения должны заканчиваться чем-то и разве надо сразу планировать? т.е. я имею в виду начинать отношения с какой то целью. это ведь получается не всегда, но это не значит, что люди плохие. иногда есть много причин почему люди не могут\не хотят заводить детей, семью, менять место жительства... нам просто было хорошо вместе, мы просто радовались друг другу.
изменением в отношениях, по его словам, стали мои истерики. возможно я что то требовала от него подсознательно, но ему уже поздно менятся\не хочет и т д. причем я не хочу оправдывать себя, я абсолютно не контролирую себя, могу обидеть наверное любого, а у него и так много комплексов. в своей голове я думаю что сделаю лучше, но заходит слишком далеко и получается только хуже, очередной кризис, после которого я начинаю болеть, не могу работать. ничего не могу... я умоляю его меня простить. причем я не скажу что он пользуется этим, он сам страдает от такого. и каждый раз мы договариваемся что этого (истерик) больше не будет. и все действительно замечательно когда я спокойно себя веду, когда я говорю прямо, а не намеками, когда не выплескиваю на него свой негатив... но потом опять срыв, и все повторяется вновь

Автор, так из-за чего истерики-то раз вы пишете, что планов на него не строили, а просто радовались ему? Так и продолжали бы радоваться! А нет, вы лукавите)) вы НАЧАЛИ ТРЕБОВАТЬ, то чего вы действительно хотите, а не просто радоваться вашим периодическим встречам, вы хотите большего. Так вот для этого прежде чем вступать в отношения каждый человек для себя должен в самом начале определить ЧЕГО он хочет, потому что фундамент закладывается в начале!

Вообщем все это ваш эгоизм, из-за этого человек и сбежал. Но я вас уверяю, он просто был не тем, кто вам нужен. Он как раз правильно определили то, чего он от вас хочет и не менял свое мнение, а вы метались. Уходите и в следующих отношениях не совершайте этой ошибки - не подменяйте понятия - определяйте свои желания сразу и ищите своего человека.

[Magda]

[quote="Фреда"]Да еще и манипулятор...
Автор, милая, от этого человека Вы никогда не получите ни заботы, ни внимания. Он на это не способен, там билет только в один конец. Там есть только одна персона - он и только он. Всем остальным только позволяется вращаться вокруг него. quote]
самое то ужасное что подсознательно я понимаю это очень давно. практически с самого начала. но во мне борятся чувства об упорстве, о том, что можно изменить даже самых упертых людей, о том, что постепенно если капать и капать на мозг то человек изменится. или как то так. я не могу все так бросить и уйти.
иногда (в разгары моих истерик) он спрашивает: в чем он виноват? почему весь свой негатив я выплескиваю на него? и в принципе он прав. нам надо чтобы нас жалели, но не постоянно же. есть люди которые вообще не высказывают своих переживаний. "моя неправильная подача" по его мнению заключается в том, что я не прошу его о чем то (например говорю что у меня чего то сломалось, чего то надо купить, привезти...) а начинаю обвинять его в этом. поэтому происходит очередной срыв.

[Magda]

Так вот для этого прежде чем вступать в отношения каждый человек для себя должен в самом начале определить ЧЕГО он хочет, потому что фундамент закладывается в начале!

Вообщем все это ваш эгоизм, из-за этого человек и сбежал. Но я вас уверяю, он просто был не тем, кто вам нужен. Он как раз правильно определили то, чего он от вас хочет и не менял свое мнение, а вы метались. Уходите и в следующих отношениях не совершайте этой ошибки - не подменяйте понятия - определяйте свои желания сразу и ищите своего человека.

расскажите подробнее. ячувствую что виновата в этом во всем не только он один. виноваты в отношениях всегда двое.
но насчет "планов" опять же, современное общество и все такое: не обязательно же сейчас начинать общаться с целью брака и всего что за этим следует... бывает же такое чо люди встречаются и им хорошо вместе, они понимают, что у них много общего, что иминтересно друг с другом... с одной стороны я понимаю что я сама во всем виновата, я все порчу. во мне много комплексов и проблем, стереотипов отношения. я начинаю ими человека давить, не знаю... может я просто не умею общаться и адекватно высказывать свои мысли

[Luchik]

если капать и капать на мозг то человек изменится.

Если капать и капать на мозг, то человек сбежит!
Притчи 21:9: "Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме".
Притчи 27:15: "Непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена--равны".

[ZmiyuKA]

Вы только вот не начните на себя взваливать всю вину - это главное, что нужно усвоить, потому что взвалив всю вину на себя, вы начинаете оправдывать человека во всех поступках и извиняться за то, что надо и не надо.
А первое, что вам нужно понять, это то, что каждый человек свободен, что каждый имеет право выбирать как ему поступать, каким образом быть счастливым и с кем быть счастливым - вы его не заставите, потому что зачем заставлять человека что-то делать это не принесет ему счастья, а значит вы делаете это для себя, в угоду своему эгоизму. с этим и надо бороться.
ну не знаю какой пример привести. но если из моей жизни, то вот любовь в полной мере - это материнская любовь. моя мама делает для меня что-то и не требует от меня что-то взамен, она делает это, потому что хочет сделать меня счастливой и само по себе ощущение моего счастья делает счастливой её, когда вы сможете чувствовать тоже самое, то и истерик человеку не будете закатывать и себе вредить. вы просто будете чувствовать в какой момент просто нужно уйти, потому что вы не делаете его счастливым, а значит вам нужно свою любовь направить в другое русло)))

Вы не во всем виноваты!!!! вы просто не подходите друг другу и все. и это не беда, это ваш опыт. Он не был заинтересован в том, чтобы любить вас. ему просто хотелось комфорта и удобства, он не мог вам в полной мере дать, то чего вы хотели от него получать. так отпустите его и не страдайте - это того не стоит. не теряйте время. лечитесь.

[Elfriede]

самое то ужасное что подсознательно я понимаю это очень давно. практически с самого начала. .

Я была уверена, что Вы сами все видите.

но во мне борятся чувства об упорстве, о том, что можно изменить даже самых упертых людей, о том, что постепенно если капать и капать на мозг то человек изменится. или как то так..

Это огромная и губительная иллюзия - Ваша. Да, собственно, распространенная. Человека НЕЛЬЗЯ переделать, если он сам не захочет и не станет (САМ!) работать над собой.
Вы не мать, он не Ваш маленький сын. Как Вы собрались переделывать взрослого половозрелого мужчину, который старше Вас на 14 лет? О чем Вы, автор? Этот проект Вам не по плечу, уверяю Вас.
Да и... полно вокруг мужчин, которых НЕ НАДО переделывать, которые уже обладают необходимыми качествами, и эти качества - часть их натуры, т.е. никуда не денутся.

я не могу все так бросить и уйти..

Можете. Потому, что, на самом деле, кроме как инфантильного несамостоятельного вампира-манипулятора, Вам бросать нечего.

иногда (в разгары моих истерик) он спрашивает: в чем он виноват? почему весь свой негатив я выплескиваю на него? и в принципе он прав. нам надо чтобы нас жалели, но не постоянно же. есть люди которые вообще не высказывают своих переживаний. "моя неправильная подача" по его мнению заключается в том, что я не прошу его о чем то (например говорю что у меня чего то сломалось, чего то надо купить, привезти...) а начинаю обвинять его в этом. поэтому происходит очередной срыв.

Знаете, думаю, даже если Вы его начнете просить, воз в итоге окажется на прежнем месте.

У Вас один, на самом деле, выход - либо остаться без него (чего очень бы Вам, от всей моей души, советовала бы), либо принять его таким, каков он есть, посадить его себе на шею и забить (простите за слэнг) на себя и свои желания, наступить на горло своему взгляду на мир, на свои "правильно-неправильно", т.е. - сломать себя.

Выбирайте.

[ZmiyuKA]

но насчет "планов" опять же, современное общество и все такое: не обязательно же сейчас начинать общаться с целью брака и всего что за этим следует... бывает же такое чо люди встречаются и им хорошо вместе, они понимают, что у них много общего, что иминтересно друг с другом...

Простите, а вы на современное общество равняетесь или на свой внутренний мир? Если вы начинаете общение с человеком с целью развлечься не удивляйтесь, что он имеет ту же цель по отношению к вам.
если вам просто хорошо с человеком, то не требуйте более высокого уровня близости, чем просто хорошо. Отношения нужно рассматривать в перспективе, а не надеяться, что все изменится. человека видно сразу, я даже напишу больший срок, чем сама думаю - в первый полгода все более чем ясно.

[Magda]

а может все происходит от того что у меня есть ненормальное чрезмерное желание быть кому-то нужным?
(и я тем самым подавляю инициативы окружающих)

[ZmiyuKA]

Не очень вас поняла про инициативы.

А про нужность, это очень известная тема, да мы все очень хотим быть кому-то нужным, но не просто кому-то, а тому кто нам нравится, т.е. как бы ещё один виток эгоизма. если бы все ограничивалось нужностью кого-то в нас, то мы бы шли помогать бездомным, больным, детям... ан нет, хочется получать что-то от человека от которого нам тоже что-то нужно. это неправильная установка.
чтобы вас любили вы должны любить себя, принимать себя, чтобы вам было интересно с самим собой. внутреннее счастье оно чувствуется людьми. мир меняется вокруг вас, когда так происходит. для этого просто нужно понять, что счастье не взвешивается и не измеряется нужностью кому-либо. оно должно присутствовать в вас, чтобы в первую очередь Вы могли его дарить, а потом уже получать.

[Magda]

"инициативы", это когда я видимо руководствуясь своими стереотипами требую от человека определенных действий, не давая ему возможности думать самому. кто-то может быть ведомым, а кто-то нет. и в этом случае мне это видимо причиняет сильную боль.

а с чего начинать путь работы над собой? я думаю на это нужны не только месяцы, а годы. и опасно вообще не потеряться между этими "становлениями", остаться адекватным в мире и в жизни. у меня всегда была проблема с любовью к себе. я даже если честно не понимаю смысла и не знаю как это. то ли это набор каких-то качеств (гордость, самооценка...). я считаю что чем больше человек любит себя, тем меньше он заботиться и обращает внимание на окружающих. тем больше он превозносит себя над окружающими. а противоположное--это самоотверженность, некое самопожертвование, ущемление некоторых своих качеств и потребностей ради другого. я бы очень хотела измениться. вопрос с чего правильно начать.

[ZmiyuKA]

Вот именно стереотипы. То есть вы считаете, что если мужчина вас любит он ДОЛЖЕН хватать звезды с неба и все нести вам, спасать вас от любых бед и проблем и даже от вас самой, потому что так нам пропагандируют во всех СМИ, куда не плюнь. Любишь - делай, а не делаешь начинаются всякие почему, истерики, скандалы, требования... и человек и после этого не делает, тут все становится ещё запущенее, нет, чтобы сразу понять, что человек РАДИ ВАС НЕ ГОТОВ делать так как хочется вам, он с вами не согласен, это противоречит к примеру его внутреннему миру и ощущению. но вы его не принимаете таким, вы продолжаете вынимать из него то, чего у него для вас нет. Так вот, чтобы этого не происходило, достаточно всего лишь навсего проанализировать, а на столько ли ваши совместные желания сходятся, настолько ли вы готовы и желаете делать этого конкретного человека частью своей счастливой жизни без каких либо но и необоснованных требований с вашей стороны.

И по поводу любви к себе вы абсолютно не правы. Любовь к себе, это любовь к Богу внутри себя, то есть согласие с самим собой. если вы что-то делаете, то делайте это с удовольствие. ведь наступая себе на горло вы не становитесь счастливее, да и других таким поступком вы вряд ли осчастливливаете. любовь к себе не предполагает наплевать на окружающих и делать то, что вздумается не обращая внимания хорошо это или плохо.

Начать нужно с вопросов к себе. что вы хотите от жизни, что вы готовы ради этого сделать? никто вам не подскажет правильную модель поведения и пункты, которых стоит придерживаться. но я многое подчерпнула на этом сайте и у меня не ушло на это годы, а месяца 2-3, осознание пришло постепенно, теперь стараюсь реализовывать все это в жизни.

[Luchik]

Начните с чтения этих статей: https://www.perejit.ru/main/zavisimist
и книг, о которых я Вам писала.

[Elfriede]

а может все происходит от того что у меня есть ненормальное чрезмерное желание быть кому-то нужным?
(и я тем самым подавляю инициативы окружающих)

Думаю, и это тоже. У Вас есть желание приносить пользу, отдавать себя, это похвально, но только вот выбрали Вы не того человека. Вам нужна улица с двусторонним движением, а не чистый потребитель Вашей любви, энергии и заботы.

Ищите мужчину, который тоже будет готов отдавать. Они есть.

[Magda]

Вот именно стереотипы. То есть вы считаете, что если мужчина вас любит он ДОЛЖЕН хватать звезды с неба и все нести вам, спасать вас от любых бед и проблем и даже от вас самой, потому что так нам пропагандируют во всех СМИ, куда не плюнь. Любишь - делай, а не делаешь начинаются всякие почему, истерики, скандалы, требования...

мне например такие стереотипы навязаны родителями (но это отдельная долгая история). у меня не было отца, родители развелись когда мне было лет 6-8. с тех пор мама расценивает людей только по их материальному состоянию и сделанному для нее. понимаю что родители советуют и помогают добрым словом, но в моем случае это не так. (и не так было все эти годы). и мне конечно нелегко когда у меня случаются неудачи. я не делюсь практически ничем с родителями, но если они узнают что-то случайно, то меня ожидает настоящая "поддержка".