Как быть?

Добрый день дорогие форумчане
Может кто то подскажет как дружить с тем кого любишь и не страдать при этом?Как не винить себя в том что шанс упущен? Как перестать надеятся что все однажды вернеться?

Полина, лучше напишите поподробнее о ситуации, так не особо понятно.

Пока могу сказать только одно - может, стоит прекратить общение? Хотя бы на то время, пока ваши чувства поулягутся и придут в норму?

История наверно банальная...
У меня как и у всех были подростковые романы - где главное внешность и например прикоснуться друг к другу. Мне было 19 лет и строить отношения я не умела.
С Р. познакомилась на форуме по интересам. Встретились сразу. Его внешность сразу меня отпугнула, но было что то манящее в нем.Наверно отношение ко всему вокруг. Он любил весь мир. А я ему приглянулась и он был таким заботливым обходительным и интересным, что мы стали встречаться. он выталкивал меня - делился книжками мыслями желаниями. Видимо чувствовал что физически не особо меня тянет - и даже за руку брал редко. Но месяца через 2 я поняла что я его люблю - что привыкла к беседам к комфорту между нами к тому бережному отношению которое было между нами и поняла что давно уже считаю его самым красивым мужчиной в своем окружении. (глюкает форум - поэтому выложу по частям)

Осознание собственной влюбленности принесло ревность и желание все время проводить с ним. Прикасаться к нему. Просто вести себя как раньше с парнями.Выглядеть ярче. А отношения стали портиться. однажды он сказал что нашел другую - без обид и обвинений мы остались друзьями. Позже между разговорами он доносил до меня что не хватило в наших отношениях

Что "тряпки для него не главное" "что он давно уже не упирает любовь в поцелуи или что то физическое" "что для него главное чтобы девушка оставалась самодостаточной и была его спутницей а не выжимала все его время" "что я просто слдовала общепринятым правилам а с ним они не работают

Я стала развивать себя смотреть на отношения иначе поняла все свои ошибки... С ним мы часто виделись но он был в отношениях - ( которые в конце его сломали) он часто замечал что я очень изменилась.Прошло полгода с расставания. Однажды мы были у меня дома - на тот момент оба были свободны - и как то так вышло что он остался на ночь ( я думала нас это сблизит даст какой то шанс)
Но разница в опыте - у него девушек было до меня несколько а у меня он первый- привела к разочарованию. Месяц мы пытались все собрать но он не понимал как научить меня тому что у остальных его девушек было на автомате.Следущие полгода мы изредка виделись и созванивались но я продолжала менять и развивать себя. Были попытки отношений с другими. С моей стороны.

Я желала ему счастья - занималась саморазвитием помощью другим - я стала такой какой он когда то хотел меня видеть. И я понравилась себе такой - поняла что он был прав. И делала это уже для себя. И сейчас он снова появился в моей жизни - как друг. Часто пишет. Мы часто видимся - учимся в одном месте и он при возможности находит меня и разговариваем

а я когда его вижу - мечтаю чтоб он увидел меня такой как я стала. Понял что изменилась. Мне мало этой дружбы... Я хочу большего. Хочу еще одну попытку... Но с ним рядом робею смущаюсь слова не могу выдавить.
Потом скучаю и виню себя в ошибках. и не знаю что делать с собой.2.5 года он живет во мне как стимул самосовершенствования - как человек с которым хочется быть лучшей. Я не завишу от него и не страдаю постоянно - но когда вижу - очень хочу показать себя с другой стороны. И еще раз попытаться.

Сообщение **Gebot** » 20 ноя 2011, 19:32

Полина_Лето писал(а): но когда вижу - очень хочу показать себя с другой стороны. И еще раз попытаться.

И что, не получается показать себя с другой стороны? Или, может, он не видит (не считает важным) замечать эти изменения? Может, он самовлюбленный эгоцентрик? Присмотритесь поближе. Он говорит Вам, что Вы просто слдовали общепринятым правилам а с ним они не работают. Так он тоже следовал общепринятым правилам - предложил пожить вместе, а при первой же или второй трудности (Ваш срыв) - сбежал

Вы молодец, что меняетесь. Но меняйтесь для себя, не для кого-то.
Вы пишите, что все Ваши отношения развиваются по определенной схеме, в которой Вы начинате испытывать недоверие к тому, в кого влюблены и кто, как Вы считаете, влюблен в Вас. Это сигнал, конечно. Но сколько их было, таких отношений? Как долго длился период дружбы? Возможно, Ваше недоверие - выражение интуиции?

а где здесь про срыв?

в 2х историях 2 разных человека.

Сообщение **Gebot** » 20 ноя 2011, 20:11

Полина_Лето писал(а):а где здесь про срыв?

Здесь - нигде. На форуме есть несколько Ваших тем.
Конечно, нужно учиться себя сдерживать, не выплескивать отрицательные эмоции на любимого человека. Но понимание и прощение еще никто не отменял. Вашему товарищу предстоит сделать свои уроки, которые он не выполнил в отношениях с Вами.

Полина_Лето писал(а):в 2х историях 2 разных человека.

И все как под копирку? Ваше желание окрыться и поиск доверия понятны. Но, Полина, не нужно создавать себе кумиров. Вы человек и имеете право на слабость. И плох тот "кумир", что слабости не прощает.

Насчет кумиров вы не правы. А то что мальчики похожи - да, это как мед заменить сахаром. Я выбираю мужчин похожих на него. Это сознательно.Я даже влюбляюсь в них... Страдаю плачу потом шок проходит и понимаю что любви не было. Я просто заменила того до кого не могу до прыгнуть

я через каждого похожего доказываю себе что не потеряла бы больше оригинал. Вы можете меня осуждать я и сама знаю что это не правильно. Но это дает мне возможность жить дальше не ноя и не страдая. Скучать не так сильно и развиваться. Я в них влюбляюсь даже... но после расставания когда сходит первый шок расцениваю только с точки зрения - понять ошибки

Сообщение **Gebot** » 20 ноя 2011, 20:32

Полина_Лето писал(а):Насчет кумиров вы не правы. А то что мальчики похожи - да, это как мед заменить сахаром. Я выбираю мужчин похожих на него. Это сознательно.Я даже влюбляюсь в них... Страдаю плачу потом шок проходит и понимаю что любви не было.

Гордиться нечем

Полина_Лето писал(а):Я просто заменила того до кого не могу до прыгнуть

Но продолжаете прыгать

Вы меня не слышите. Есть девочки, влюбляющиеся в звезд кино и театра, или футболистов. У Вас вроде бы другая история, Вы знали человека лично. Но схема та же, на мой взгляд: создали себе картинку в голове и изо всех сил стараетесь соответствовать. А человек с картинки живет своей жизнью и ему дела нет до Ваших усилий.

Полина_Лето писал(а):Я хочу большего. Хочу еще одну попытку...

Вы вполне можете получить желаемое, уменьшив накал хотения. Но подумайте, что получите взамен. Я увидела человека, не умеющего прощать. Достаточно жесткого, не однолюба.
Вам нравиться страдать?

Я знала и знаю его лично.Знаю что когда расставались в первый раз от меня уходил мальчик любящий мир и людей - но видевший этот мир иначе. И отношения на его взляд должны были быть другими и он ушел когда понял что я на это не способна. Сейчас он действительно он очень жестокий циник. Меня это пугало пока я сама не стала такой. Он однолюб в этом вы не правы. И наши отношения сейчас были бы похожи на игру - кто сильнее и холоднее. Только в этот раз я к этому готова... Зачем мне это? Потому что по другому разучилась.

Каким образом можно снизить накал желаемого?

Сообщение **Gebot** » 20 ноя 2011, 21:01

Полина_Лето писал(а): Знаю что когда расставались в первый раз от меня уходил мальчик любящий мир и людей - но видевший этот мир иначе. И отношения на его взляд должны были быть другими и он ушел когда понял что я на это не способна

Я правильно понимаю, что Вы не вините себя в том, что человек превратился в циника?
Какими на его взгляд должны были быть оношения? Как от реализовывал свои взгляды на практике? Чему Вы не соответствовали?
И можно поинтересоваться, а какие у Вас лично требования к отношениям?

Полина_Лето писал(а): И наши отношения сейчас были бы похожи на игру - кто сильнее и холоднее. Только в этот раз я к этому готова... Зачем мне это? Потому что по другому разучилась.

Вообще-то каждый сам набивает свои собственные шишки

Но я все-таки скажу Вам: любовь не имеет ничего общего с игрой и "играть" с силу и холодность Вы хотите с противником, которому проиграете в циничности и холодности (я не имею ввиду Вашего молодого человека). Вы сейчас сознательно-рассчетливы, потому что нелюбимы.

Сообщение **Gebot** » 20 ноя 2011, 21:05

или не любите сама. Зацикленность не есть любовь.

Сообщение **Gebot** » 20 ноя 2011, 21:28

Полина_Лето писал(а):Каким образом можно снизить накал желаемого?

Научитесь принимать себя. Прощать свои ошибки, поражения (ну или то, что Вы считаете пораженим

)
Определите, чего Вы хотите от отношений, установите личные границы: доверие и погружение в людей может привести к разочарованию, к этому нужно быть готовой.

Циником он стал не со мной. Я встретила мальчика который очень хотел быть кому то нужным... Он мимо котенка не мог пройти без домного... Никому не отказывал в помощи.
А я так хотела ему соотвествовать чтоб не ушел. Собой занялась не нами. Начала искать свои недостатки. А он просто хотел быть нужным мне на тот момент. Только я не просила помощи а всеми силами показывала - смотри я хорошая я сильная может даже сильнее тебя - никогда не делилась проблемами и если говорила то о чепухе. Я опаздывала - но приходила во всей красе. Он делился мыслями чувствами проблемами а я всегда вела себя так как будто в моей жизни все идеально - и он мне нужен просто время провести. Мне казалось что это правильно. Потом я начала ревновать. И тупо ему надоела.Слишком часто писали друг другу хоть и нечего было сказать. Виделись при любой возможности и я опаздывала - всегда- позже поняла что все это было ошибкой.
Он мне говорил что у него есть знакомая девочка - сиротка и вся очень несчастная - и что он рад что хотя бы участием может ей помочь.

С ней он потом и остался. Отношения их завязались на почве "ты один меня понимаешь но я знаю что такие как я никого не интересуют и мне вообще жить не зачем и ты не должен соглашаться ведь мне вообще в жизни не везет" и он остался с ней. То есть она сама предложила ему и секс и отношения и нужность к которой он стремился. Мне он сказал о своем уходе сразу - не врал и однолюб

Столько проблем сколько было у нее не было ни у кого наверно... ( отсутствие родителей злые опекуны школа интернат отсутствие друзей и близких и 5 попыток суицида) Он верил и помогал. И любил ее за эту возможность - за ее холодность и осторожность - чувствовал себя лучиком света наверно.