Любимая, Родная, - ушла. Исчезла. Всё разрушив, боль оставив

Это не трагедия, пока еще, ведь жизнь продолжается. Вы в школе жизни, прошли урок, нужно усвоить материал, сделать работу над ошибками. Учитесь строить свое счастье, читайте наши сайты, что не понятно - спрашивайте, мы поможем.

Я желаю счастья. Желаю. Но не знаю выходит как к прийти к нему. Как ухаживать за девушкой... Как это делать не отталкивая её... Даже сейчас, - видимо отталкиваю... Раз она так отговаривается от моих забот о ней... Спасибо Вам за разговор, - здесь, за Уралом поздно очень. Всё же я устал. Надеюсь уснуть крепко. Надеюсь не увижу её, - уже бывшую во снах своих. И не проснусь от них. Надеюсь спать буду крепко!

Артем, ваша проблема в том, что вы всем хотите тепло подарить, кроме САМОГО СЕБЯ. Вы стремитесь отдать другим, но не можете этого сделать нормально, по правильному, потому что себе тепла отдать не можете. В этом и искажение.
Вы пытаетесь отдать тепло другому (отдавать на самом деле нечего, так как если сам себя согреть не можете - ТЕПЛА НЕТ) и получить от него за это тепло взамен. Теплообмен такой:)))) И страдаете оттого, что вам не возвращается. И не вернется, так как отдаете вы тепло, уж простие меня, корыстно, то есть ожидая отдачу. А любящий СЕБЯ человек отдает тепло просто так, потому что он им переполнен, он его излучает на других, с ним рядом ТЕПЛО. Рдом с вами - холодно, вы - не греете.

Но мрак во мне

Вот видите. Правильно. В человеке есть искра Божия и надо ее раздувать, осветить и согреть в первую очередь себя, а потом уже вы АВТОМАТИЧЕСКИ начнете греть других, ту же самую девушку. А вы сам сидите в полном душевном холоде и темноте, а еще кого-то греть теплом порываетесь. Вам нечем греть!!!!! Поймите это.
Не греющий себя не может греть другого!!!

Чтобы сил дал мне, - осознать.

Вот это вы очень правильно просите, так как пока не понимаете.

Артем, стремления у Вас правильные, просто Вы не умеете это правильно сделать.

Александр Валентинович, ППКС.

например, - не хочет чтобы я встретил её, - но я настоял. Не хочет брать шоколад к чаю, - я всё равно настоял.

Артем, пожалуйста, объясните, для чего вы все это девушке НАВЯЗЫВАЕТЕ? Только честно. Из вашего ответа, может, сможем сделать выводы, которые вам помогут.

Артём Романовский писал(а):Я желаю счастья. Желаю. Но не знаю выходит как к прийти к нему. Как ухаживать за девушкой...

Да причем тут девушка?!!!!

Пишут же:

Александр Влентинович писал(а):Учитесь строить свое счастье...

Или что - без девушки счастья не получается?
Читайте вообще очень внимательно статьи про любовную зависимость. Она у вас во всей красе.

И что же теперь... Мне крест на себе поставить... Я с этой девушкой, с которой познакомился недавно, общаюсь ради создания отношений. Мне хочется, чтобы получилось. Я желаю этого. Нет мысли затащить её в постель или ещё что-то. Но как же тогда ухаживать, что, неужели просто нельзя сделать что-то приятное ей? Написать что-то приятное, встретить её с вокзала, чтобы сумки не таскала и в автобусах не мялась да на остановках не мёрзла. Это что всё? Что? Зависимость? Я читал это. А как же желание создать семью? Противоречия снова. Выходит, я урод какой-то от которого все шарахаются как черти от ладана. Мрак во мне. Это страх. Страх одиночества, страх того, что никогда в жизни не будет Любимой. Я борюсь с ним. Но так мало сил... Так сложно заставить себя поверить в это. А теперь оказывается что я ещё и бездуховная пустая личность, что ничего в себе не несёт. С Ваших слов... Выходит, я умер??? Нет Души?

Коротко если, это общение, новое общение, - искренняя попытка в надежде встретить любимого человека. Построить серьёзные отношения. Создать семью. Вот цель. А получается, я навязываюсь... Что я тряпка какая-то что ли... Здесь читал, просто не верил даже как девушки борятся за своих возлюбленных, которые мягко говоря так их швыряют и ноги о них вытирают, - что ни в какие рамки не лезет. Я просто бы так не в силах был уничтожать искренне любящего тебя человека... Во мне нет этого, и всё равно вся эта искренность, мораль, принципиальность, честность - всё это чушь. Которая сейчас никому не нужна. А я выходит то же. Какие ещё я выводы могу сделать....

То что вернётся прежняя девушка, - я не думаю. А надежду на это уничтожаю, - как могу УНИЧТОЖАЮ. Заставляю себя ЗАБЫТЬ. Мне мучительно от этого. Но гоню её ПРОЧЬ. Я был для неё лишь утехой, лишь игрушкой, а гнева в ней столько было лишь из-за того, что у неё не получилось из меня вытащить ни денег, ни места никакого, - ничего не удалось. А она ещё и деньги на подарок потратила. Вот и взбесилась словно, - потому что не получилось до конца обмануть меня. Вот и не гнушается она забрать этот подарок... ДА много там ньюансов ещё... Но даже если вернётся, - увы... Уже будет поздно. Перегорит.

Себе тепло подарить. Как же это? Заставить себя самого в себя поверить? Поверить в то, что я сам человек? Как же это? Все просто знакомятся, общаются, потом буквально за месяцы создают семьи, - живут, даже по двое детей есть. И не сказал бы я про них, что они такие уж сомодостаточные люди были... Хотели семьи. Желали этого. Так в чём моя вина? Что мне делать то теперь? Я проклят? Просто проклят? Кто-то специально мне навязывает кривую призму, через которую я вижу этот мир, в том числе и себя? Может, это важно. Я не упоминал эту историю. Хотя... Смысл. Это врядли сюда относится.

Я знаю, что уже ничего не вернуть. Та девушка, Любовь моя уже с другим несколько месяцев живёт. Уж и не помнит обо мне ничего наверное. А и выбросила меня наверное из-за моего холода. Ненастойчивости. Наверное она права, - меня не исправить. И всё что я делаю, - импульс момента. А потом снова руки опустятся. Ведь я сер и уныл, и не нужно сказок, - я жил так годами и ничего не изменить. Это её слова. Моего родного и близкого человечка, частички сердца. Но она уже далеко, а я так и застрял в той далёкой уже весне, и судорожно пытаюсь понять почему. Лишь виня себя во всём. Мысли разрушены, надежды нет, - лишь какая-то непонятная едва тлеющая искорка от неё. Но не греет она. Пустота пришла на её место. Ту весну что он подарила, - она же и вырвала с корнем, прямо из сердца. И теперь всё стало ещё хуже. Теперь я ещё и не верю никому... Одного подвоха и обмана жду.

Может Бог их от меня отводит. Может я настолько плох, а вовсе не они... Вот эта мысль - самая страшная. Даже при том, что я до конца не верю в неё...

Артём Романовский писал(а): Здесь читал, просто не верил даже как девушки борятся за своих возлюбленных, которые мягко говоря так их швыряют и ноги о них вытирают, - что ни в какие рамки не лезет. Я просто бы так не в силах был уничтожать искренне любящего тебя человека

Какого еще искренне любящего?!!!! Да эти девушки по уши в любовной зависимости сидят - не любят ни мч этих, не себя!

А получается, я навязываюсь... ...

Ну получается.

Себе тепло подарить. Как же это? Заставить себя самого в себя поверить? Поверить в то, что я сам человек? Как же это?

Так взять - поверить и подарить. А вы что - не человек? А кто тогда? А вы, если не секрет, откуда тепло намереваетесь получить? Из какого источника?

и всё равно вся эта искренность, мораль, принципиальность, честность - всё это чушь. Которая сейчас никому не нужна.

Вышеупомянутые качества - очень хорошо, но в вас нет главного - УВАЖЕНИЯ К СЕБЕ, ЛЮБВИ К СЕБЕ И ОСОЗНАНИЯ СОБСТВЕННОЙ ЦЕННОСТИ. Вот ответтье мне на вопрос - если вы себя сами не любите, не уважаете, не цените, почему вы ожидаете это от других (от той же девушки)?!

Мне крест на себе поставить

Артем, вы своим отношением к себе уже его на себе поставили. Но еще не поздно поменяться.

Я с этой девушкой, с которой познакомился недавно, общаюсь ради создания отношений. Мне хочется, чтобы получилось. Я желаю этого.

Артем, у вас что на создании отношений с девушками свет клином сошелся? Идея фикс какая-то! Другие интересы в жизни есть?

Написать что-то приятное, встретить её с вокзала, чтобы сумки не таскала и в автобусах не мялась да на остановках не мёрзла. Это что всё? Что? Зависимость?

Зависимость - это бегать за девушкой и навязывать ей все это. В ваших отношениях всегда одна схема - игра в одни ворота. Вы всего себя отдаете, вам практически ничего не перепадает. То есть вы кормите девушку образно говоря, свиными отбивными, она вас - куриными костями. И потом наступает такой момент, когда девушку от ваших отбивных начинает просто тошнить, а вы воете от голода.
Вы никогда не задумывались, что эта ваша тотальная самоотдача девушкам не нужна?

Здесь читал, просто не верил даже как девушки борятся за своих возлюбленных, которые мягко говоря так их швыряют и ноги о них вытирают, - что ни в какие рамки не лезет. Я просто бы так не в силах был уничтожать искренне любящего тебя человека..

Срочно читайте и вникайте в разницу истинной любви и зависимости. Вы не понимаете отличия.

Вы на мой вопрос не ответили:

Цитата:
например, - не хочет чтобы я встретил её, - но я настоял. Не хочет брать шоколад к чаю, - я всё равно настоял.

Артем, пожалуйста, объясните, для чего вы все это девушке НАВЯЗЫВАЕТЕ? Только честно. Из вашего ответа, может, сможем сделать выводы, которые вам помогут.

И еще. Есть железный постулат у любви - в ней нет страданий, страдания есть только в зависимости. С этим согласны или у вас какое-то другое мнение насчет этого?

Я просто был поражён до глубины своей души, что есть такие женщины и девушки, которые до последнего борются за своих любимых.

Эти девушки бы за себя сначала поборолись, а потом и за "любимых" брались. Вы что не понимаете, к чему такая "борьба за любимых" приводит? К самоуничтожению. Девушки трезво мыслить не могут - вот и борятся почем зря! Эгоизм прет из всех щелей. Артем, вы только не обижайтесь - вы понимаете, что в основе всех ваших страданий лежит именно эгоизм?

Почему же ни ответил на Ваш вопрос? С нынешней девушкой я встречаюсь ради своей Надежды. Встретить Любимого человека. Нет здесь фальши. Нет обмана. А что такое эгоизм с моей стороны? Почему же Вы думаете что я лишь о себе думаю. Вам виднее наверное, как девушке. Кто я... Написано достаточно. Есть конечно интересы, - это та же гимнастика, музыка, автомобили. Но всё это не полно. Не хватает мне в жизни человека Любимого. Хочется этой теплоты. Сердце так рвётся к нему. Ведь просто, когда видишь радость на её лице, просто веселишься и улыбаешься, - разве это плохо? Ведь эти мнгновения бесценные. Я хочу от нынешней девушки, - не правильно наверное говорить так. Может хочу дать ей это тепло. Может хочу его от неё получать. Просто знать, что ты не безразличен, чтобы она это знала, - ведь жизнь иная совсем становиться после этого. Столько радости в глазах и сердце! И ничего больше не нужно от этого человека, - а всего лишь то, что он есть. Такой какой есть! Вот это главное. Девушка, что просто выбросила меня, так и говорила, - спасибо что ты есть, - и мне ничего не нужно!

Выходит, - она обманывала меня, если так просто отступила... А что же с нынешней? Исчезнуть? Пускай сама звонит? А как же Мужчина Рыцарь? Как же забота? Получается, за 30 лет у меня кроме иллюзий и не было ничего. Я позволял себя использовать и не видел что все их "чувства" всего лишь маска?

Я согласен с Вами, что в Любви нет страданий... Что же получается, я и нынешней не нужен совсем? Или мне просто перестать быть таким. Просто общаться, попросит, - приехать и прогуляться, - нет, так и самому нет, - так? Это тогда не будет игрой в одни ворота? А как же с той что выбросила меня? Она многое сделала, - а я не давал волю чувствам, что-то уж как-то неестественно было, вот я и ждал. А оказалось всё, - мыльный пузырь, что лопнул... Хотя... Наверное дело всё же не только в ней, - кто бы она ни была на самом деле.

Семья, Дети. Счастье растить их. Видеть. Рядом с собой человека, что Любит тебя, ТЫ его Любишь... Разве это неестественно... Что же тогда искренне... Выходит, то что для меня так важно, просто свято, - им не нужно? Тотальная самоотдача,- что в ней? Если я обещаю девушке, что завтра приеду, я сегодня до позна на работе останусь, всё сделаю, но чтобы завтра к ней приехать вовремя. Что плохого в этом? Разве это неприятно? Разве плохо то что я слово не бросаю просто так. Что же тогда значит "игра в одни ворота"?

Все девушки так говорят о таких людях... Мечтая лишь, а что в реальности... Находят совершенно других и остаются с ними, бегают за ними. Что же мне делать... Что же... Всё что я ни делаю, - бред?

Мне залезть в погреб теперь и вообще ни с кем не общаться? Я просто надеюсь. Надеюсь на хорошее. Я надеюсь, что Бог не отвернётся от меня. А с новой девушкой... Звонит, пишет мне приятные слова, от которых печаль уходит, - ведь так приятно утром прочитать, - Солнечного дня! Я ей того же желаю, думаю и надеюсь, Бог мне поможет. ОН мне поможет найти в себе источник тепла. Только он. Сам я уже не могу... Мне тяжело. Жизнь померкла просто. Но никакого суицида не будет. Я выживу, лишь только Бог простил мои ошибки. Взял меня за руку и ткнул носом в то что не так. Я так желаю этого. Желаю освободить себя от этой пустоты. Я борюсь с ней. Она отступает. Но этот порок силен, - он словно жив и борется со мной, ЗА ПРАВО быть во МНЕ... Словно сущность какая-то... Навязанная... Проклятье какое-то... Из-за этого бывает страшно.

Артём Романовский писал(а):Я согласен с Вами, что в Любви нет страданий... .

Ну и? У вас-то есть страдания?

Да. Если я 4 месяца её не видел, знаю, что был для неё всего лишь забавой (но могу и ошибаться) и всё равно говорю о Любви... Хотя мучаюсь, а ей вообще безразлично, - просто исчезла и всё. Это и есть страдание. Неприятие всего этого. Непонимание. Сердце не верит, - наивность. А разум понимает, - я был игрушкой и с любимыми так не поступают. Всегда ищут путь решения проблемы како-то, а не вырезают из жизни без остатка...

Так что вывод один, - она всего лишь играла. Слова - фальш. А я поверил. Привязался, - секс лишь усгубил всё... Влюбился. И упал. А ей, - не нужен вовсе. И нет вины здесь моей, спасти я не мог ничего, - ведь и спасать было нечего выходит. Дал ей повод облить меня помойкой и выбросить. Вина лишь в том, что не видел истинного положения дел. Вот и всё. Секс через месяц, - один из способов привязки меня к ней наверное... Но не продолжение чувств. Боль пройдёт. Лишь только бы Бог не отвернулся от меня. Я же человек. Я это знаю. Но из-за её унижений потерял веру в себя окончательно. Вот что! Почему бы ей было мне просто не позвонить и сказать, Артём, у меня другой. Ты не плохой, просто у меня другой. И всё было бы по другому. Но если она так поступила, - грошь цена всех слов её о любви, - разве не прав я? Грамма человеколюбия нет, - вот и выбросила как тряпку помойную, - прав? С любимыми так не поступают. Так что не было ничего, - кроме фальши и жестокой игры. Лишь только бы сама она одумалась. А то менять так парней, каждые пару месяцев, - жить с ними, - это не очень хорошо... Я прав? Я верно думаю?

А с нынешней, - не думаю что я совсем не нужен ей. Симпатия есть. Я так думаю. Но тогда не буду навязываться. Пускай сама тоже делает выводы.