Любимая, Родная, - ушла. Исчезла. Всё разрушив, боль оставив

Здравствуйте, участники форума. Я совершенно случайно нашёл этот сайт. Многое прочитал здесь. Я просто был поражён до глубины своей души, что есть такие женщины и девушки, которые до последнего борются за своих любимых. Даже пьющих, даже изменивших, даже предавших... Я всю жизнь просто мечтаю, чтобы встретить такую девушку. Дарить ей любовь. Дарить ей покой. Защищать её. Верить ей. Довериться. Быть спокойным. Знать, что ОНА ждёт. Желаю всем сердцем создать свою семью и завести детей, растить их, любить их. Это счастье, когда в жизни так происходит. Мне просто совершенно непонятны люди, что бросают искренне любящих их людей. Просто как мусор, даже ничего не объяснив. В гневе... Мне 30 лет. Я очень давно хочу создать семью. Внешне нормальный парень, хорошо учился, люблю работу свою, пусть она и не приносит миллионов, - но мне нравиться. Не пью совершенно, - мировозрение такое, не курю, с наркотиками не связывался. Всякие злачные места вроде клубов обхожу стороной, хотя когда-то бывал и там, - но глаза раскрылись на всё это... Мне просто нравиться гулять, ходить в кино, в театр. Занимаюсь гимнастикой, - для себя, чтобы бодрым быть. Но нет в моей жизни Любимой. Я печален... В начале этого года я ездил в Городищенскую церковь, - там икона Скоропослушницы. Я в отчаянии был. Просил её дать мне смысл жизни. Просил встретить человека, который полюбит меня, которую полюблю я. До этого ездил в Святые пещеры, просил Бога и там... Искренне. Просил не отворачиваться от меня. И вот, наступает март. Я уезжаю в Москву на целый месяц по работе. Там мне понравилось, но здоровье даёт сбой. Желчный. Болит. У меня и до этого с ним были проблемы. Диагноз мог бы быть очень печальным. Но до этого я ещё дойду в своей исповеди. Когда мне было очень плохо, на сайте знакомств мне вдруг написала одна девушка, - сказала что хочет познакомиться. Что это последний лучик надежды для неё встретить такого человека. Я подумал, и ответил что увидимся, как приеду из командировки. Внешне в ней не было чего-то совсем выдающегося, но она понравилась мне. не легче стало. Хотя я и не верил, что увижу её. Но она писала мне. Интересно общались. И вот я приезжаю в свой город, мы какое-то время продолжаем общаться в сети. А потом у меня умирает бабушка, - мама моей мамы. Печально это, когда такие люди уходят. Мы встретились с этой девушкой после похорон, на следующий день. Она просто засияла. Я увидел что не безразличен ей. Мы долго гуляли и разговаривали, - мне было очень легко на душе. Я про себя радовался и говорил, - Господи, неужели ты меня услышал! Неужели это ты мне послал этого человека! Позже она скажет мне, что я покорил её сразу, когда мы гуляли. Скажет, что поняла, что я и есть тот человек, о котором она так долго мечтала... А мне тогда тяжело было в это верить. За несколько лет до этого меня просто выбросили, и я очень долго просто не хотел ни с кем общаться. А потом молил Бога, - встретить человека... Время шло. Уже в мае мне было лучше гораздо с ней, - эта девушка моложе меня, сейчас ей 24 года, она была студенткой мед. академии. Она так окрыляла меня, она так вдохнула весну в мою жизнь... Я ведь и не жил до этого так радостно. Была лишь печаль и уныние, отрешённость и страх... Но она постепенно прогнала это из меня. Она так сделала! Я стал потихонечку таять. Открывать своё сердце. Через месяц примерно у нас был первый секс, - я не торопил это событие, потому что очень серьёзно к этому отношусь. Это нас объединило ещё больше. Но шло время. Она как-то странно реагировала на внимание к себе, - я был немного сдержан, иногда занят, иногда помогал Родителям. А она сильно эмоционально всё это воспринимала! Но я же должен работать, я ей объяснял это. Где-то в начале мая она сказала мне, что уезжает в интернатуру в Самару. Плакала всю ночь. Зарёванная такая на работу приехала. Я ей тогда сказал, - езжай с миром и спокойствием в душе. Ты встретишь там хорошего человека, полюбишь его и забудешь меня. Он будет из твоего круга, талантлив, обеспечен. А что я могу тебе дать? Но она расплакалась. Сказала мне что ЛЮБИТ. Сказала что в любом случае вернётся, - у неё контракт с больницей на 5 лет. Сказала, что не хочет быть здесь чужой, и чтобы её все забыли. Я тогда поверил ей. Сказал, обещал, что дождусь её. Буду ждать. Я сказал. Я - сделал. Потом она уехала отсюда к Родителям в Башкирию. Я позже поехал в гости к ней и знакомиться с Родителями. И обещал сделать предложение. Я его сделал ей. От сердца, когда мы были на едине. Но не подарил ничего. У меня на этот счёт были другие соображения просто. А потом проводил её на Самарский автобус. Она тогда расплакалась и сказала, что видит меня в последний раз. Сказала, что ей страшно от этого... Я успокоил её. Сказал, - дождусь. Буду приезжать. Будешь ты ко мне. Она уехала... Больше я её так и не увидел... Мы созванивались. Я хотел приехать, но не настаивал, - она же учиться, зачем же ей неудобства создавать? И она говорила, ято позже, - как обустроится здесь. Время шло. Я её поздравил с Днём рождения, - скоро она должна была ехать домой к Родителям, - я тоже должен был ехать к ней. Но заболел. Простыл. Сильно... Не звонил ей неделю, - не отел расстроить её. Я ведь и так ей много на желчник жаловался, - ныл... И был слаб. А как уехала она, - я понял эту ошибку. И просто не хотел её расстроить. А когда я начал звонить. - она больше не взяла трубку. Ничего не ответила в соц сетях и аське. Просто игнорировала. Не отвечала.... Она до знакомства со мной была знакома, просто знакома с моим другом. Ему написала, что дома у Родителей и что всё у неё хорошо. Но меня полностью игнорировала. Хотя, ещё за неделю до этого знала что я заболел, и говорила мне, чтобы я там дурью не маялся, чтобы не думал ничего. Что она любит и ждёт меня. Что у нас вся жизнь впереди... Потом она написала в соц сети, что у неё открылись глаза. Что она поняла как нужна мне. Что если не отступит от меня сейчас, то всё равно будет об этом жалеть и сбежит от меня. Что я сер и уныл, что я такой с рождения и меня увы не изменить. И не нужно ей сказок. А потом больные слова, - СЛАВА БОГУ что он снял с меня розовые очки. Я читал всё это и плакал. Пытался позвонить ей, но она не брала телефон... Лишь однажды спросила как я? Я писал ей что люблю, что ошибался, извинялся... Но она сказала, что поезд ушёл. Что дорога ложка к обеду. Сказала мне что я жадина, что мог бы ей колечко купить, сказала что мне машины дороже её... Я просто оторопел от этого. Я хотел посмотреть, что измениться за эти два месяца. Верил ей безгранично, но было сомнение. Словно она чего-то недоговаривала. Слишком спешила в отношениях и развитии их. Словно бежала куда-то. Сейчас оказывается, я её не знаю. Знаю лишь как холодную, жестокую личность... Не более... Потом она написала мне, что Артём, нет. Не будет второго шанса. Не будет ничего сначала. Не будет... Что она уже отступила от меня. А я хотел поговорить с ней. Но не знал куда ехать. Знал лишь примерный адрес в Самаре. Сорвался и полетел туда. Но не нашёл. Стал искать через подруг. Одна, - хорошая девушка, - просто ничего мне не сказала. Другая же написала, что я оставил её без всего и умерла любовь... Что я ничего не делал. Что она уже не захочет вернуться из Самары. Что она уже давно не живёт прошлым и всё давно забыла. Сказала, что она умеет так озарять... Значит, я наверное не первый был у неё... Когда она узнала, что я ищу её через подруг, она в аське в гневе меня сильно унизила.... Сказала, что удалено модератором. Петличка. тряпка, что вонючий нытик и это нытьё никому не нужно! Я был убит... Мне было очень больно это слышать от Родного человека... Я написал ей, что больше не верю ей, что её слова ничего не стоили, что подарки были не от сердца. Написал, чтобы забрала их. Она согласилась. Но я так и не смог дозвониться ей... И удалила меня отовсюду. Она переписывается иногда в аське с моим другом, - она давно живёт с другим там. Счастлива, - это её последний статус в сети, счастлива как никогда! А я раздавлен... Тот мрак что был во мне и уныние она победила. А теперь на место её весны всё это вернулось... Один мрак и уныние... Всё рухнуло. Нет надежды. Я ведь так желаю этого, семью, детей... И нет этого. Мечтаю быть ласковым и нежным с Любимой, Любить её! Но этого нет. Она меня просто выбросила, даже не объяснив ничего. Просто растворившись и исчезнув. Я хотел ехать к её Родителям, с ними поговорить. Извиниться, если обидел её дочь чем. Или их. Она говорила, что я понравился им. Родителям. А потом сказала, что устала выслушивать от них, - дочь кого ты нашла!!! Моему другу написала что очень обиделась на меня из-за того предложения, и не хочет больше продолжать эти отношения. А мне говорила, что пустяк, потом сделаешь нормально, хотя мне самому было неловко и я часто говорил ей об этом. Но она лишь успокаивала меня и говорила, что это мелочь... Сейчас я не вижу смысла ехать к её Родителям. Что я им скажу... За что извиняться... Мои Родители говорят мне, что не было в ней искренности. Что она ко всякой мелочи придиралась... Искала повод. Вот я неделю не позвонил, - и нашла... А я ведь с высокой температурой был. Горло. Не говорил. Скорая, уколы. Мечтал о её звонке. Бредил ей. Но она не звонила... Я не знаю что теперь делать... Наверное ничего. Боль душит меня. Я плачу ночами. Молюсь... Внутри рухнуло всё. Хотя мы были вместе 2,5 месяца... И так теперь мучаюсь... А я ведь здесь и к свадьбе потихонечку начал готовиться, и с жильём проблемы решал, и колечко купил. Хотел ей подарить перед её Родителями, и раскрыть все карты. А так, не хотел пустые слова говорить. А теперь оказывается, я тряпка, что всё "слова"...

Я чувствую себя виноватым во всём. Вина... Терзает меня. Если любила, почему так отступила... Всего два месяца не виделись, - и всё прошло... До этого она два года жила с мужчиной, возможно даже женатым, намного старше её... Наверняка она видела, кто я...

Чего же Вы хотите от форума? Вы можете ясно сформулировать свою проблему, и конкретизировать вопрос к нам?

Да. Помогите мне. Разобраться. Помогите. Не отступите.

Я не могу понять просто. Ничего. Неужели не было любви никакой, а я лишь игрушкой был в её руках... Неужели я всего лишь в ней видел ту, о которой мечтал, - но это был мираж всего лишь...

Почитайте www.realove.ru и статьи https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=554 , https://www.perejit.ru/main/zavisimist .

Сообщение **roses** » 29 ноя 2011, 19:20

Мне кажется, что вы поторопились на счет этой девушки. Вы встречались всего 2,5 месяца - это очень мало, для того, чтобы строить планы на будущее. Для нее вы, скорее всего, были очередным романом и ничего более. Она за такой короткий промежуток времени не успела к вам привязаться, полюбить вас. Такое часто происходит - когда один из "влюбленных" уезжает и на этом отношения заканчиваются. На самом деле, просто не было любви со стороны девушки. Она уехала, там у нее начилась другая жизнь, но уже без вас, начался новый очередной роман. Не убивайтесь вы так, постарайтесь отпустить ее, хотя это и нелегко. Вам уже 30 лет, будьте более раскованным, заводите отношения, но не ищите в каждой свою судьбу. Оглянитесь вокруг, неужели среди вашего окружения нет молодых, хороших девушек?

Артем, прочитав вашу историю, подумала, что вы встречались ну минимум полгода-год. А тут всего 2.5 месяца. Мало это, очень мало.

И главная ваша ошибка - вложить в этого человека весь смысл. Вы просто сделали ее идолом. Всякому человеку такое тяжко вынести мягко говоря. А в остальном - читайте статьи по ссылке. там ответы на многие ваши вопросы.

Важный момент - инициативу знакомства проявила девушка сама, и так же инициативу разрыва. А это значит, что она, в принципе, к серьезным отношениям не готова, а следует какой-то иной цели, нежели серьезные отношения.
А Ваша серьезная проблема в том, что Вы не способны это понять во время, и предлагаете человеку то, что ему и не нужно совсем - всего себя целиком. Это не правильно.

Артём, голубчик, срочно читать материалы по ссылкам, которые вам предложил Александр Валентинович. Простите, но у вас зависимость. И судя по описанию вашего состояния ДО знакомства с девушкой, у вас давно была склонность к зависимости. Понимаете, то, что вы хотите настоящей любви и серьёзных отношений - это замечательно. То, что вы не ходите по злачным местам и т.д. - вообще здОрово. Но... девушка, даже самая-самая лучшая, не может быть смыслом и центром жизни. Зависимые отношения - они по определению кончаются плохо, рано или поздно. Опять же, физические отношения вне брака, притом всего лишь через месяц после знакомства - не есть хорошо. Если уж вы молитесь Богу, всё-таки нужно и о Его заповедях помнить. Блуд есть грех, и на такой нездоровой почве опять же ничего настоящего вырасти не могло.

Я не делал её центром вселенной. Может, даже небрежно к ней относился иногда. Но когда она уехала, я многое понял прежде всего в себе. Что в себе нужно менять. Зависимость, - я даже не знаю. У меня есть потребность дарить человеку тепло. Чтобы девушке было хорошо. Чтобы она гордилась за меня и была счастлива. Я всё и делаю ради этого. Не хочу разочаровывать человека. Не хочу просто. Есть теперь другая девушка. Месяц общаемся. Встречаемся. Гуляем, держась за руки. Но она сама не определённая ещё. Говорит, не беги впереди паровоза. Я и не бегу. Но о себе и своём отношении к браку, семье, детях, - всё сказал. Мне просто нужно дарить девушке тепло. Мне необходимо знать её и быть уверенной в ней. Я просто желаю этого всем сердцем. А с этой историей, - зачем же было два месяца так говорить мне, что Любит... Я сказал эти слова только ей. Это святые слова, - их нельзя говорить каждому... Я почувствовал прикосновение этого чувства... Это поразительно! Я и не желаю ей худа. Пусть лучше остановиться... А то ведь всего-то ничего прошло, а она снова с кем-то живёт... Как бы она сама от этого не пострадала. Лучше бы сама одумалась. Лучше бы задумалась.

Я прочёл всё. Я не слаб. Если я добро и сострадание в себе храню, если я к людям по человечески отношусь, если способен держаться подальше от всякого пьянства, случайных половых связей с определённой категорией лёгких на подъём девушек, - что же тогда не так... Как же тогда дарить тепло девушке. Если я чувствую что хочу этого, желаю всем сердцем... Как же мне строить всё. С чего начать... Получается, ей плевать на меня было всегда. Что она хотела лишь секса от меня и ничего более... Но сама же так говорила о замужестве, а я так не могу. Мне время нужно. Я это понял. Но сомневался в ней... Видимо действительно, я заблудился... Мне к священнику нужно. Рассказать всю свою жизнь. Исповедь мне нужна... Исповедь... Мне страшно становиться только от того, что все девушки так исчезали из моей жизни... Просто исчезали или потом помойками обливали... Мне страшно от того, что Бог их отводит от меня, а не меня от них... Ведь они не мучаются. У них нет проблем. Они находят парней и живут с ними... Я просто не знаю, как же мне за девушкой ухаживать. Будь проще, будь расскованнее, не будь таким правильным, - я не могу ничего понять в этих противоречиях. Не могу просто. Просто мне нужна помощь, а Вам, всем кто мне отвечает, - спасибо от всего моего сердца.

Я просто не могу разобраться. Я хочу видеть радость и счастье в глазах своей будущей жены. Я ведь никогда не напьюсь, никогда не предам и не выкину её, никогда не наору и не подниму руку, - лишь только бы она счастлива была, - что со мной. А выходит, что моя доброта и отзывчивость, моё бережное отношение к ней, - всего лишь навязчивость и груз, - и лишь бежать от этого? Бежать... Бегут. Даже ничего не объяснив. Просто выбросив, как никчёмную вещь. А я в своей жизни, - никого и никогда так не унижал, даже если девушка расположена была ко мне, я никогда не пользовался этим в корыстных целях, - для секса, - я всегда говорил, что не судьба быть со мной. Никогда не врал. А теперь выходит, что всё это и гроша ломанного не стоит... Просто ничто. Мне просто плохо. Я стал бояться. Я теперь боюсь, что и с этой девушкой так же всё будет, - я ухаживаю за ней, но она отказывается от многого, - например, - не хочет чтобы я встретил её, - но я настоял. Не хочет брать шоколад к чаю, - я всё равно настоял. Даже за театр деньги за билеты не хотела брать, - так как сама их купила, - я всё равно настоял и отдал... Я просто уже запутался. Хаос полнейший внутри из-за всего этого. Противоречия... Что же мне делать, - стремясь стать совершенным и идеальным мужем, - я просто никому не нужен.

1. Человека нельзя узнать со слов, а по поступкам можно: то, что она говорила, не соответствует делам, и этим многое сказано.
2. Очень много хороших людей имели очень плохие проблемы в сфере любви, потому-что не понимали кое-что о любви: Вы хотите дарить себя, а нужно заниматься домостроительством, и в этом есть существенная разница, а проблема в том, что Вы не к той цели стремитесь. Правильность - это не порок, а вот не замечать неправильности - это требует исправления.
Согласен, что исповедь Вам в данной ситуации очень необходима. Просите прощения у Бога за то, что Вы Его совершенную задумку о Вас превратили в то, что у Вас есть, и Он откроет Вам глаза на то, что Вам нужно в себе исправить. Это одно из великих и таинственных свойств исповеди - через примирение с Богом делать человека ближе к совершенству.

Я прошу Бога, чтобы он не отвернулся от меня. Чтобы сил дал мне, - осознать. Чтобы дал мне человека, - настоящего. Чтобы дети были, - и силы их растить. Только бы не отвернулся... Не отступил Он от меня. Помог бы мне изжить эту тоску и уныние, - помог сохранить самого себя и все чувства. Не дал бы зло в себе взрастить... Я лишь молю, лишь прошу, чтобы не отвернулся Он.

Артём Романовский писал(а):Я просто не могу разобраться. Я хочу видеть радость и счастье в глазах своей будущей жены. Я ведь никогда не напьюсь, никогда не предам и не выкину её, никогда не наору и не подниму руку, - лишь только бы она счастлива была, - что со мной. А выходит, что моя доброта и отзывчивость, моё бережное отношение к ней, - всего лишь навязчивость и груз, - и лишь бежать от этого? Бежать... Бегут. Даже ничего не объяснив. Просто выбросив, как никчёмную вещь. А я в своей жизни, - никого и никогда так не унижал, даже если девушка расположена была ко мне, я никогда не пользовался этим в корыстных целях, - для секса, - я всегда говорил, что не судьба быть со мной. Никогда не врал. А теперь выходит, что всё это и гроша ломанного не стоит... Просто ничто. Мне просто плохо. Я стал бояться. Я теперь боюсь, что и с этой девушкой так же всё будет, - я ухаживаю за ней, но она отказывается от многого, - например, - не хочет чтобы я встретил её, - но я настоял. Не хочет брать шоколад к чаю, - я всё равно настоял. Даже за театр деньги за билеты не хотела брать, - так как сама их купила, - я всё равно настоял и отдал... Я просто уже запутался. Хаос полнейший внутри из-за всего этого. Противоречия... Что же мне делать, - стремясь стать совершенным и идеальным мужем, - я просто никому не нужен.

Артем, стремления у Вас правильные, просто Вы не умеете это правильно сделать.

Артём Романовский писал(а):Я прошу Бога, чтобы он не отвернулся от меня. Чтобы сил дал мне, - осознать. Чтобы дал мне человека, - настоящего. Чтобы дети были, - и силы их растить. Только бы не отвернулся... Не отступил Он от меня. Помог бы мне изжить эту тоску и уныние, - помог сохранить самого себя и все чувства. Не дал бы зло в себе взрастить... Я лишь молю, лишь прошу, чтобы не отвернулся Он.

Бог не отступает от человека никогда. Но мы не слышим Его вразумлений, поэтому сами уходим туда, куда нам Бог не указывал. Церковная жизнь - это школа, где человек учиться слышать и слушать Бога, постигать каков промысл Бога о нем лично. Азбука церковной жизни - Исповедь и Причастие.

Домостроительством? Так, я же готовил жильё... Занимался этим. Крыша над головой уже была бы своя. Пусть и пустая, но со временем всё можно было бы сделать. Пусть и не сразу, - я не миллионер. Не мажёрик какой. Обычный парень.

Никаких ипотек... И прочего... Но сразу вот так в лоб сказать... А как же обман? Я же получается ни на грамм в людях не разбираюсь... Но это несчастье многое прояснило. Я стал по иному относиться к Родителям. Понял, кто Друг а кто - знакомый всего лишь. Помирился с сестрой двоюрдной, хотя более года не общались. Начал усиленно заниматься гимнастикой и хорошо поправил спину себе этим... Но мрак во мне... Словно он не мой вообще. Как навязанный кем-то... Проклятье какое-то... Чужое...

Домостроительством - в первую очередь выстраиванием правильных отношений с будущей супругой, что, как следствие, является фундаментом для успешного решения материальных проблем. Но материальные - не в первую очередь. Поставьте себе галочку!
Если девушка проявляет инициативу в знакомстве - у нее развиты мужские черты характера, и для правильных отношений в семье это совсем не здорово! Это для примера.

А Вам спасибо, что Вы мне отвечаете. Для меня это очень важно. Мне просто хорошо от того, что Человек не упрекает меня, а всего лишь говорит со мной. Подсказывает. Это важно.

Артем, стремления у Вас правильные, просто Вы не умеете это правильно сделать.

Согласен... Весь ужас в том... Что не умею правильно сделать... Вся трагедия в этом.