В продолжении темы Анютки!

[Девушка ветра]

Анюта, если вы прочитаете эту тему , хочу обратиться лично к вам-не стоит так остро реагировать на советы,поверьте, они чрезвычайно полезны и мудры, и со временем вы сами это поймете.
Моя ситуация такова. Мы думали что безумно любили друг друга, но сейчас понимаю что скорее зависели друг от друга.Сначала он от меня, потом я от него.И завишу до сих пор.Мы знакомы много лет, но отношения между нами из дружбы переросли в ..сейчас уже не знаю как и назвать.Раньше я считала что это любовь.Между нами было безумно много теплоты, поэтому когда сейчас вместо нее руины до сих пор невозможно в это поверить.Не знаю как , но несмотря на все тепло, мы поняли что причиняем друг другу боль, как это не парадоксально.Сначала я , осознав это, и чувствуя как это боль разрушает нас, поторопилась отношения закончить.Боялась трудностей, мне казалось что с ним я потеряла себя. Конечно, я быстро поняла, что наше будущее мне дороже любой боли, что я готова меняться, я просила у него прощения, старалась если не измениться, то подстроиться под него.Ноя причинила ему боль.Он не смог с ней справиться. И в один момент перегорел.Сомнения, страдания, сожгли внутри все что было .Человек ведь не железный.Я осознала свою проблему, и честно желала над собой работать.Но у нас ничего не получалось.А сейчас он инициировал расставание.Сказал что хочет найти себя, что хочет жить для себя(он сам по себе человек холодный, ни к кому теплых чувств до меня не испытывал, одиночка, которому люди не нужны в принципе). Я была смыслом его жизни. Стала никем. Я когда то зародила в нем теплоту и сама же его убила.Возможно ли , что когда-нибудь когда это боль пройдет, и мы сможем начать все заново.Он не верит, хочет остаться один, чтобы ему не мешали. Я не знаю, верю ли в это и сама.И что есть благо. Я завишу от него сейчас очень сильно, хоть и не навязываю себя, не предлагаю дружбу. Я просто очень хочу верить что то что между нами было можно возвести на новый духовный уровень, я готова учиться любви.Но возможно ли это между нами когда то?Или мы в любом случае пойдем по разным дорогам, как бы не изменились и не выросли.Можно ли зародить любовь на руинах?

[Delfina]

...я готова меняться, я просила у него прощения, старалась если не измениться, то подстроиться под него.Ноя причинила ему боль.Он не смог с ней справиться. И в один момент перегорел.Сомнения, страдания, сожгли внутри все что было .Человек ведь не железный.Я осознала свою проблему, и честно желала над собой работать.... хочет найти себя, что хочет жить для себя(он сам по себе человек холодный, ни к кому теплых чувств до меня не испытывал, одиночка, которому люди не нужны в принципе). Я когда то зародила в нем теплоту и сама же его убила....Можно ли зародить любовь на руинах?

Страсть перегорает, а любовь нет.
Что хотите возрождать? Одна хотите или он тоже будет в этом участвовать?
Думаю, ничего не получится у вас. С холодным мужчиной вы потеряете себя. Почитайте о любовной зависимости. Его проблемы вы не решите, решайте свои.

[Ниночка К]

Можно ли зародить любовь на руинах?

Девушка ветра, любовь может зародиться хоть где. Если любовь приходит туда, где находятся руины - они превращаются в цветущий сад. Только любовь должна быть истинной.
Любовь зарождается в сердце и освещает все вокруг - всю жизнь. Вам нужно искоренять в себе склонность к зависимости и учиться любить, иначе так вся личная жизнь и будет представлять из себя руины.

С холодным мужчиной вы потеряете себя. Почитайте о любовной зависимости. Его проблемы вы не решите, решайте свои.

Любовь может быть такая горячая, что хватит и на себя и на холодного мужчину (только не для того чтоб растопить его серце, а чтоб принять его какой он есть и любить его таким, какой он есть). А если вы сами по себе очень склонны к зависимости, и саму себя согреть не можете, не говоря уже ни о ком другом, то и с холодным мужчиной потеряете себя и даже с совсем не холодным. Дело тут в вас, а не в каких не в мужчинах. На себя обратите внимание - всмысле попытайтесь принять и полюбить себя.

Страсть перегорает, а любовь нет.

это правда, любовь не кончается.
Вообще что такое любовь? Много тут определений, но одно из них - это когда сквозь любимого проходишь к себе, к Богу. Быть с собой - наивысшее наслаждение - именно поэтому любовь не перестает. Тот, кто почувствовал, что это такое - через любимого человека ощутить себя, никогда не сможет отказаться от этого.
А зависимость - что это? Это через псевдо-любимого человека отскочить от себя на огромное расстяние и болтаться непонять где в страданиях, страстях, во мраке.

[Сестра]

Добрый день!Оставляла уже в этой ветке сообщение, но по другому поводу.Мы расстались с молодым человеком так как поняли что причиняем друг другу боль.Инициатива исходила от него, а я просто приняла его решение.А теперь немного предыстории.Познакомились мы с ним лет наверное 5 назад, я была студенткой и подрабатывала в компьютерном клубе администратором.Причем попала в него случайно и проработала там чуть больше месяца.Сейчас кажется что только для того чтобы встретиться с ним.Ему было тогда лет 18.Говорит что сразу признался мне в любви,хотя я ничего такого не помню, видимо не до него было совсем.И что чувство это у него возникло сразу, впервые в жизни в его холодном сердце стало тепло.На тот момент он жил в семье без матери, которая умерла в день его рождения.Родители много пили, это и послужило причиной ее смерти.Отец продолжал пить и продолжает до сих пор.Он бросил учебу, и начал работать.Работа и ежедневная жизнь в компьютерных клубах-вот таким я его встретила.Благополучно уволившись, мы расстались года на полтора.Затем его забрали в армию.И как он говорит, я однажды ему позвонила.Хотя моя память это событие стерла)И затем почти год я поддерживала его дружеским теплым общением,не оставляла почти ни дня без своих сообщений.Он очень изменился, начал в корне переосмысливать свою жизнь, а я была ему надежной опорой.Хотя в отличии от него жизнь моя была свободна , но я не смотря на это абсолютно беззаветно отдавала свое время и тепло ему.Не знаю почему , но он всегда был мне очень дорог.Когда он вернулся, в наших отношениях ничего не изменилось.Единственное, времени он мне конечно стал уделять гораздо меньше,появились и другие интересы,но я не уставала быть его другом.Не буду вдаваться в подробности, но спустя некоторое время границы нашей дружбы были пересечены.Он говорит что любил меня все это время, пусть и подсознательно, а мне он был просто очень дорог и близок. И начались наши отношения.Светлые, теплые. настоящие. Я в корне его изменила. он закончил учебу, начал к чему то стремиться, столько в нем стало света , когда он со мной.Он стал добрым, чутким, ласковым, то есть каким его никто никогда не видел, и вряд ли уже увидит.Таким он был только со мной, а меня все время волновал вопрос, какой он на самом деле.Действительно волновал.Он всегда говорил, что не хочет думать о том что с ним встанет, если мы расстанемся.Он был уверен что погрузиться в ту пустоту и холод, с которыми всю жизнь жил до меня..Все усложнялось тем что в начале наших отношений я уехала в другой город, где и пребываю до сих пор. Я была инициатором нашего первого расставания, когда все стало слишком сложно и больно.Он на тот период очень много мне отдавал, а я сомневалась, боялась того холода, с которым он жил с другими людьми, я не могла этого не замечать, я видела как менялась сама не в лучшую сторону, как становлюсь такой же тусклой.Почти сразу поняла, что несмотря на все это хочу быть рядом и вернула наши отношения.Было 2 месяца счастья , когда мы поверили что все будет иначе, и ведь было же..А потом он охладел..Я пыталась как могла это исправить, но было уже поздно.Я сделала ему больно, отказавшись от него, не в силах с этим справиться он перегорел.Три месяца борьбы его со своим холодом, и моей прошли напрасно.Человека словно подменили, или наоборот вернули в состояние, в котором он жил всю жизнь.А наша любовь как будто была случайностью.Сейчас он словно камень.Боишься дотронуться до него.Сказал что ему хорошо одному ,что ему никто не нужен,и это правда-ни семья, ни друзья, ни даже я ему не нужны..Он много боли мне причинил за эти месяцы, но я не могу его винить, потому что люблю его как человека очень сильно.Со своей болью я справилась быстро, а теперь пытаюсь помочь ему.Переживаю за него постоянно, разговариваю с ним мягко, тепло, не обижаюсь на ее жестокость и невнимание, верю ,что смогу снова раскрыть свет в его душе.Я видела в нем столько света, и все видели кругом, когда он был со мной, и я верю что такой человек не может быть безнадежен.Но получается, что стоило мне оставить его на пару месяцев без своего тепла, как он с легкостью окунулся в безразличие.Я считаю что жизнь без тепла, с пустотой в душе напрасна.Я говорю ему об этом, прошу чтобы он не ставил на себе крест, чтобы когда-нибудь попытался жить со светом.Ему же по его словам и так нормально, признает что его жизнь может и никчемна, но она его, и менять он ее не собирается.И вот один,без людей, работа, семья, где его никто не ждет, его комната и игры за компьютером каждый день.Я так хочу помочь ему, но не знаю что делать .Это так тяжело.А я как будто чувствую ответственность за его судьбу, не знаю почему.Или невозможно помочь тому, кто сопротивляется помощи, и мне нужно просто его оставить?

[Cleo]

Девушка ветра,

на какой вопрос Вы ждете ответов.

[Cleo]

Я так хочу помочь ему, но не знаю что делать .Это так тяжело.А я как будто чувствую ответственность за его судьбу, не знаю почему.Или невозможно помочь тому, кто сопротивляется помощи, и мне нужно просто его оставить?

Извините, не заметила сначала Ваш вопрос. Знаете, есть такая фраза: "против воли человека счастливым не сделаешь".

Я думаю, действительно пытаться человеку навязывать свою помощь, это неправильно. Это называется насилие.

Мужчине вообще нужно быть сильным. И самому помогать женщине. А тут как-то немножко наоборот. Возможно ему надоело чувствовать себя беззащитным маленьким мальчиком.

А Вы видно к такой модели отношений привыкли. Это приятно - чувствовать себя нужной и способной менять человека. Но это не так. Нам просто позволяют помочь.

А Вы к нему немножко относились как к ребенку. А он мужчина, взрослый человек - он вообще должен сам уметь решать свои проблемы, ему создавать семью надо. А значит становиться главой семейства. Ему нужна рядом женщина, а не второй "мужчина", который говорит, что ему надо делать. С Вами ему сложно себя чувствовать самодостаточным.

Я в корне его изменила. он закончил учебу, начал к чему то стремиться, столько в нем стало света , когда он со мной.Он стал добрым, чутким, ласковым, то есть каким его никто никогда не видел, и вряд ли уже увидит.Таким он был только со мной, а меня все время волновал вопрос,

Хотела обратить Ваше внимание на выделенные жирным шрифтом слова.

Дело в том, что это не Вы его изменили. Человек способен только сам измениться. Это он позволил Вам ему помочь. А изменился-то он сам. И это ЕГО заслуга, а не Ваша.

С кем хотел он быть открытым и добрым, с тем и был. Это не Ваша заслуга. А его решение. Теперь он с Вами решил быть другим. Это тоже его решение.

Вы лучше напишите немного о себе, сколько Вам лет, какие у Вас жизненные планы. А то так помогаете другим, а кто Вам поможет? Вам семью надо создавать, детишек рожать - им и помогать, а не взрослому самостоятельному мужику.

[Девушка ветра]

Cleo

Соглашусь с Вами, что наверное относилась к нему как к ребенку.
Были на то весомые причины, сложно судить уже. Он молод, и никогда в нашей паре не принимал решений. Он всегда ставил ситуацию так, что решать нужно было мне. Он это всегда объяснял тем, что ему очень важно мое мнение.Что это вроде как даже должно мне льстить. Ведь он доверяет мне решение любых вопросов.А я ему всегда говорила что мне так не хватает именно его ВОЛИ.

Ну вот не хватало) Дождалась. Свою волю он действительно проявил. Решив остаться один.
С тех пор как я писала это сообщение прошло время.Я о многом думала, и поняла что он и правда не маленький мальчик, он видел добро, видел зло, и сам решит что ему выбрать.С тех пор поблагодарив его за все что было,ну и не скрою устав от его постоянного холода я решила его своей "помощью" не тревожить.Перестала писать, звонить, спрашивать.

Я вижу что человек не знает чего хочет,что ему нужно свое собственное время чтобы во всем разобраться.

В последнем разговоре он дал понять,что если я действительно хочу будущего с ним, то мне нужно подождать. Это все после слов, что вместе больше нас не видит, и к прошлому возвращаться не собирается.Очевидно, что его бросает из стороны в сторону не просто так. Поэтому пускай разбирается в себе. С тех пор приходило 2 смс. Ты куда пропала?

И наконец последнее.

Мы с тобой прожили целую жизнь, и теперь нам нужно начать новую жизнь, потому что в старой мы умерли.Я бы очень хотел чтобы в новой жизни ты не преследовала меня воспоминаниями,а создавала новые. Ведь я никогда не смогу тебя забыть

Ну вот как то так. Я устала от неопределенности. И в игры больше играть не хочу. И не вижу лучшего способа, чем отпустить его.

А о себе. Мне 25.Чего хочу? Сейчас уже твердо знаю, что хочу семью, хочу детей, хочу заниматься каким-нибудь полезным делом, хочу чувствовать что моя жизнь не пуста и не напрасна. Ему это точно сейчас не нужно. Но я не собираюсь искать ему замену. Буду просто жить, стараться быть полезной для себя и других, учиться, развиваться.

[Cleo]

Спасибо, что ответили.

Знаете для меня иногда отношения между женщиной и мужчиной выглядят так:

1) Есть мужчина и женщина и отношения между ними.
2) Есть ответственность, которую кому-то из этих двоих нужно взять. Больше некому - либо он возьмет, либо она.
3) Так вот: у женщины обычно раньше сдают нервы в силу более ранимого психо-эмоционального строя. И она видя, что мужчина ничего не делает, начинает это делать сама.
4) Мужчина, увидев, что проблема решается, думает - ОК, значит можно и дальше расслабляться до следующей проблемы.
5) Далее см. пунк 1.

Вывод: Мы женщины - сами, своими собственными руками превращаем мужчин в барышень, просто не давая им возможности стать мужчинами.

Как исправить ситуацию. Нужно разобраться где в отношениях между мужчиной и женщиной - ответственность женская, где - мужская. И не брать на себя мужскую ответственность. А заниматься своей.

В отношениях, где женщина становится "мужчиной", а мужчина "женщиной" никто не бывает счастлив. Нас природа и Бог задумали так, что мужчина - лидер, а женщина - помощница ему. Это наиболее здоровая модель отношений, в которой реальнее всего достичь счастья.

Очень советую Вам послушать лекции монахини Нины Крыгиной о семье и браке. До монашества, она была профессором психологии, очень грамотные вещи говорит:

https://www.realove.ru/main/audio

и почитать статьи с realove.ru. Например, об иерархии в семье: https://www.realove.ru/main/family?id=269

Скажите, пожалуйста, Вы воспитывались в полной семье? Каким образом формировались Ваши представления о том, как должны строиться отношения между мужчиной и женщиной?

[Девушка ветра]

Да я воспитывалась в полной семье.Обычная семья, каких много. И мама и папа работали, хотя нами-детьми в основном всегда занималась мама.Папа много работал,часто не бывал дома. Он вообще человек в себе. И да, думаю, на маме была большая ответственность за все. Что касается отношений в семье, то бывает разное. Я в хороших , близких отношениях и с мамой , и с папой. Я являюсь неким связующим звеном в семье, потому что родители бывают ссорятся как между собой, так и с братом. Я не терплю ссор, и являюсь неких общим примирителем

Отрицать не буду, что беру на себя мужские функции. Потому что действительно мужская половина нашей семьи редко действительно их выполняла.Брат в 28 до сих пор не работает. Папа честно говоря вечно витает в облаках. Поэтому решать разные вопросы в том числе и денежные всегда приходилось самой. Так я решилась поехать в Москву, чтобы зарабатывать на квартиру в своем городе.
Когда мы начали встречаться, позиция молодого человека была такой же. Я никогда не видела в нем мужчины.Как ни старалась.Любила , но понимала что груз всей ответственности всегда лежал на мне.И вот когда я очень от всего этого устала, я решила что нам нужно прекратить отношения. Потом вернулась, поняв , что это не главное. Пускай лучше я буду сама зарабатывать, нести ответственность, мне было важно его хорошее отношение ко мне, его любовь. Ну конец истории я рассказывала. У меня не получалось в него верить, и наверное я перестала его уважать.Наверное нужно было быть более понимающей и терпимой.Меня же хватило на полтора года. Ну а потом, он тоже устал. И не осталось последнего-ни его любви, ни хорошего ко мне отношения. У меня был большой долг-деньги, которые я потратила на свое лечение. Я их отдавала постепенно, умудрялась приезжать к нему каждый месяц.Он в этом участия не принимал. Потом он стал заниматься довольно сложным делом, чтобы заработать денег на наше будущее, помочь отдать долг мне. И вот сейчас у него это получилось. Только вот обо мне и о своих обещаниях он не вспомнил.Сказал как то , что хотел бы мне все равно отдать эти деньги. Я не взяла бы их, но нет не говорила. Но наверное это все так и останется словами.Наверное действительно каждый должен решать проблемы сам.Он правда был очень хорошим, я не думаю его ни в чем упрекать.
Спасибо, статьи почитаю

[Cleo]

Судя по тому, что Вы написали, у того молодого человека сейчас проблем нет. Когда ему было плохо, да - он пользовался Вашей помощью.

А сейчас в ней необходимость для него отпала.

Скажите, пожалуйста, Вы считаете свою маму счастливой женщиной? И хотели бы такой брак как у родителей.

Еще вот хочу Вам, что сказать. Конечно, если поставить себе целью жизни вернуть этого человека - рано или поздно это получиться. Может в 30 лет, может в 40 лет. Вы готовы тратить свою жизнь на него и дальше?

Но вопрос, а для чего он Вам нужен? Вы видите его отцом своих детей? Своей опорой в жизни?

[Девушка ветра]

Нет, не хочу. Я не считаю маму счастливой. И папу тоже. Нет они не несчастны конечно, но я знаю что настоящего доверия, поддержки и понимания между ними не было.

И снова нет, не хочу. Ради того каким он стал сейчас я ни часа своей жизни тратить не буду. Я была готова научиться не обращать внимание на отсутствие в нем мужских качеств, но смириться с отсутствием души и тепла не смогу, да и не нужно это.

С таким какой он есть сейчас я не вижу никакого будущего. И дружеского к сожалению тоже.А изначально да, он был единственным человеком в моей жизни, с которым я действительно хотела семью, и от которого хотела детей.
Я готова принимать любые недостатки человека, но только если в нем есть тепло.Можно смириться с тем что нас любят совсем не так как мы этого хотим, но ведь главное чувствовать что любят. Это покрывает все. Сейчас любви в нем нет. И тепла тоже. Поэтому ни отношения, ни дружба невозможны.

[Cleo]

Я была готова научиться не обращать внимание на отсутствие в нем мужских качеств

Вот это...зачем Вам это надо - отсутствие в мужчине мужских качеств? Вы уверены, что этому правильно учиться и принимать это?

Судя по Вашему рассказу, Вы сейчас повторяете модель отношений Ваших родителей, когда женщина тянет все на себе.

Я считаю для женщины есть выбор: или искать изначально сильного мужчину, которого родители правильно воспитали, что он главный в семье, он опора женщине, а не ищет опору в ней.

Либо самой делать своего мужчину. У меня есть такая же склонность, как у Вас, помогать другим людям. Я от этого чувствую себя реализованнее, но понимаю, что это неправильно.

У меня в браке получилось по-второму. Нет, у меня муж сильный человек, но вот любовь к халявке у него есть. Да я думаю - это типично для всех людей. Если есть возможность не делать - люди стремятся не делать ))) Всегда интереснее заниматься творчеством, чем тупо зарабатывать на кусок хлеба. Но кушать-то все хотят )))

Я один раз сделала так: когда у меня муж полгода сидел без работы, а у меня на работе был сложный период. И я не уходила только потому что у мужа не было работы. (Хочу сказать, что он искал, ходил на собеседования - придраться было не к чему. Но результата не было. Просто, как говорится, невезло. Но в глубине душе я видела, что ему удобно такое положение вещей. Мне не удобно, а ему - хорошо).

Короче я взяла и свалила - просто в никуда. Я верующий в Бога человек. Подумала, я женщина - почему я переживаю о куске хлеба? Разве я должна об этом переживать? Разве это мои задачи? И свалила. Не поверите, муж через неделю устроился ))

Мне кажется, задача женщины в том числе, создавать ситуации, когда мужчина будет вынужден вести себя как мужчина. Он от этого больше пользы получает и чувствует себя более реализовано.

А нам, женщинам, нужно учиться нежности, ласке, создавать уют вокруг себя и атмосферу доверия. Вот наш приоритет, ИМХО.

Вы это умеете - быть женщиной, а не мужчиной?