Добрый день, меня зовут Лиза и я очень прошу вашей помощи, я нахожусь в полной безысходности и тупике.. я хочу вернуть любимого, я очень его люблю, и готова пойти на всё лишь бы он вновь был со мной, мне так сильно его нехватает что не помогает больше ничего , ни друзья, ни новые увлечения и занятия, смотреть на других мужчин я не хочу! Часто думаю о своём любимом мужчине , каждую ночь засыпаю, вижу его во сне , утром очень плохо чувствую себя... и не понимаю! - как жить дальше?
... История моя такая: Мы познакомились два года назад, и буквально сразу полюбили друг друга, очень влюбились, прямо как дети, мы ежедневно были вместе, бросали все дела, и с утра пораньше уже он стоял в моём пороге, так продолжалось всегда. Я была счастлива с ним, я прощала ему всё, всё! Он даже мне один раз изменил с другой девушкой, переспал с ней неоднократно. Я узнала об этом и рассталась с ним на какую то неделю, и то , при всём этом , я на третий день решила с ним вновь общаться , слышать его и поддерживать дружские отношения, потом нам опять сорвало голову и мы вновь как будто влюбились, и больше друг друга не отпускали, вот так прошёл год отношений. Я души не чаяла в нём, он был и остаётся лучшим для меня, и это вправду так. Он многое делал для меня, старался, менялся сам, тратил все свои деньги только на меня, ничего не жалел , я безусловно очень это ценила, но мой характер, просто ужасный, всегда брал своё, я очень часто огрызалась, плакала, выпрашивала всё (т.к . я ! очень разбалована с детства) , всё заканчивалась истериками, я как дурочка бегала от него по улицам, кричала на него, и постоянно, практически через день, устраивала скандалы, вечно чем то была недовольна, мало улыбалась ему, показывала всем видом что устала. Хоть и были многие приятные моменты у нас, естественно у него в памяти крепче будет сидеть то , что я его очень часто обижала. Были многие попытки уйти от меня, я останавливала его слезами, шантажом, были попытки суицида, пользовалась всеми возможными средствами! Он оставался, и я обещала ему каждый раз- "я буду другой" , "я поменяю свой характер, потому что люблю тебя" , " я больше не поступлю так" , вообщем - кормила его надеждами и обещаниями, а каждый раз обманывала, всё продолжалось в том же духе... наверное его жизнь со мной была похожа на ад. Конечно я дарила и ласку , и заботу, и всегда поддерживала его, слушалась, была очень верна, я даже думать не о ком не хотела, я не позволяла себе общаться даже с чужими му! жчинами, и он в ту же очередь не имел друзей-девушек. Вот таки! е у нас сложились сложные отношения , но они нас устраивали всегда, мы ограничились своим миром, у меня было всегда пару подруг, а у него пару друзей. Конечно мы гуляли в компаниях, выходили в свет , посещали многие заведения, любили путешествия, дальние походы, и ездили вместе зарубеж, и всё это в 18 лет, мы ровесники, одного года и месяца, разница в днях лишь, и очень с ним похожи, я всегда считала его своей половинкой, но он кажется считает меня своим наказанием.... я очень виновата перед ним. В последний раз, мы часто ругались, он внезапно пропал, и начал общаться со своим старым другом , с которым не общался из за ревности ко мне.. перестал брать телефон, и только после ста смсок о просьбе объяснить всё и вернуться, он ответил то что мы не будем больше вместе, и мы расстаёмся... для меня это не было ударом, скорее предательством. Я сама пришла к своему любимому домой, там меня встретил его брат, любимого не оказалось дома, я прождала его несколько часов , нервначала, ! успела даже уснуть, но дождалась. Мы поговорили и пришли к тому что мы пока что будем врозь, потому что ничего я не меняю в себе , и вот мне время подумать стоит ли нам быть вместе. Я всё приняла , я зацепилась за надежду что мы будем вместе. И стала жить и ждать. Я ждала его , иногда мы переписывались и созванивались, но он совершенно не хотел возвращаться, я спрашивала "не хочешь встретиться" ? он отвечал категорично НЕТ... и после этого я начала общаться с одним молодым человеком с учёбы, мы подружились и часто делились своими новостями, прогуливались вместе, были в общей компании, но не более того. И в один миг об этом узнал мой любимый, он написал мне смску в которой называл меня неприличными словами , и послал куда подальше...после этого я сорвалась и поехала к нему на такси, я приехала и встретила его в подъезде, он был пьян , мы очень ругались, почти подрались, я всё пыталась объяснить что это просто друг, а ему и этого было достаточно, он очень ревнив. И вообщем ! это была окончательная точка в наших отношениях. На следующий день я у! знала что у моего любимого уже своя компания, в этой компании есть девушка, я к ней не ревную, она совершенно не в его вкусе, но они так успели подружиться, говорят что у них уже совместные фотографии, а я успокоиться не могу, неужели ему уже плевать на мои чувства? я ему и пишу и звоню, не часто конечно, но уже успела как вижу надоесть, в ответ на мои звонки я слышу крики, нежелание меня выслушать и всё в этом духе... я сегодня позвонила ему потому что не могу больше держаться, у меня и так силы воли мало, а тут и последняя исчезла воля. Я начала спокойно говорить с ним мол, зачем? пойми , я ведь чувствую всё, и мне больно, не делай больше поступков таких, не гуляй сильно, не надо других девушек, я ведь тебе совсем недавно была родной, а теперь ты топчишь меня в грязь, просила его не делать так.. а он в ответ говорил что бы я начала свою жизнь, что мы не будем вместе, и что он хочет меня забыть......
Я уже не знаю с какой стороны подойти к нему, незнаю как мне быть, я очень его люблю, до безумия, очень скучаю и ревную его ко всему. Но я готова меняться ради него, я уже во многом пересмотрела себя, и хочу будущего с этим человеком, как и раньше хотела, но как всё вернуть? Эти отношения для меня были нереально чудесными, он воплощение всех моих желаний, неужели я его безвозвратно потеряла? я не хочу в это верить ! я прошу помощи у Вас. Я человек который если хочет, то горы свернёт, я хочу его вернуть как можно скорее, тем более я вижу что он отдаляется от меня каждый день больше и больше.... помогите пожалуйста..