Сил нет

[Viktor M.]

Что же, вот моя история. Не знаю, чего именно я прошу. Совета? Может быть, а может просто выговориться хочется. Если кто и поймет, буду рад откликам, отзывам:

Здравствуйте, дорогие братья и сестры по несчастью (а может и по счастью). Из всех здесь прочитанных историй, я понимаю, что моя - далеко не самая страшная: нет детей, которые остались в неблагополучной семье, нет общих друзей, которые отвернулись, общего дома, где больно жить. Но есть многое другое. Если брать отдельно мою любовную "трагедию", то она мало чем примечательна. Но если взглянуть на мою жизнь в комплексе, ситуация немного усложняется. Что же, начну сначала. В детстве мне диагностировали редкое генетическое отклонение, которое привело к нехватке в организме калогена (фермент, отвечающий за усваиваемость кальция костями), и у меня с двух с половиной лет начались частые трещины и переломы. К 6-ти годам их было уже 10. После того, как я прошел курс лечения лечебными грязями, переломы прекратились и я 3 года жил, как нормальный ребенок, даже ходил в школу. Но как только я начал быстро расти, нехватка кальция опять сказалась на здоровье и переломы возобновились. Я попал в ловушку на долгих 11 лет. К моему 20-ти летию у меня насчитывалось приблизительно 40 переломов разной тяжести. Многие не сосчитать, я часто ломал пальцы или рёбра, но об этом не говорил, дабы родителей не расстраивать. Жил я аскетично, но на удивление всегда был разговорчивый и пытлив. Друзей настоящих до 9-го класса школы у меня не было, ибо практически все люди меня жалели, но, в конечно итоге, я нашел людей, которые впервые увидели во мне человека, а не жалкое подобие на него, и с того времени дела стали понемногу улучшаться. Переломы не прекратились, нет, но частота их уменьшилась, а я не прекращал тренировки под страхом очередного перелома. В 14 лет мне поставили 1-ую пожизненную группу инвалидности в связи с тем, что медицинское заключение гласило, что мои ноги не предназначены для ходьбы. К тому времени у меня были полностью атрофированны и дистрафированны нижние конечности, да и не сильно были развиты руки, а отсутствие нагрузки на спину и пресс привели к скалеозу. Тем не менее я решительно поставил перед собой цель подняться во чтобы то не стало. Лучше умереть стоя, чем жить на коленях. Стимул у меня был тогда один - страх. Страх прожить жизнь вот так. Откровенно говоря, в моё выздоровление верили только близкие родные. И тут, когда я окончил школу и поступил в университет на заочную форму обучения, я начал общаться с бывшей одноклассницей. В школьные годы когда она приходила меня проведывать, я её жутко не любил. Она была очень примерной, постоянно пластиковая улыбка на лице, ни одного кривого слова. Я видел, что это лишь маска. А я жутко ненавидел лицемеров, она не стала исключением, но вот после школы, мы начали как-то переписываться онлайн, и там уж шибко не полицемеришь, и общение оказалось достаточно приятным. Она много чем интересовалась, а ей показались мои мысли очень интересными. Мысли о жизни, о Боге, о справедливости (об этом я думаю и размышляю всю свою сознательную жизнь, да и по сей день так делаю). Общение завязалось, она начала изредка приходить ко мне домой на чай. Я в то время ездил а инвалидной коляске. За пару месяцев общения мы стали лучшими друзьями, а за полгода общения, больше чем друзьями. Я не заметил, как всё произошло и долго не мог поверить, что она на это решилась, - я никогда не тешил себя иллюзиями о полноценных любовных отношениях, поэтому воспринимал парней и девушек одинаково - как потенциальных друзей, собеседников. Но тут произошло что-то другое. Лукавить не буду, я почувствовал к ней любовь еще когда мы были друзьями, но я хорошо умел подчинять себе свои чувства, поэтому попросту их отложил в дальний ящик и продолжал с ней общаться. Но когда она решилась показать свои чувства - это для меня было шоком. Я не мог поверить в то, что такая девушка (а она была очень красива, к концу школы подрабатывала моделью) может почувствовать к такому как я. Она смутилась, проявив ко мне чувства, и убежала сразу, а я остался сам, как громом пораженный. Но сутки подумав, я всё же решился на отношения. К нашему удивлению, мало что поменялось после того, как мы стали больше чем друзьями. Мы всё так же общались открыто, только теперь даже больше, и теперь могли обниматься и целоваться, не скрывая эмоций. Начало этих отношений были для меня стартовым гудком. Я поставил себе за цель во чтобы то ни стало поставить себя на ноги. И я начал заниматься. Я занимался до восполений в суставах, до скрипа в зубах. А она ждала, мечтала, спрашивала, ну когда я уже смогу полноценно жить. А я говорил, что скоро и продолжал идти вперед. Сложность еще была в том, что из-за многочисленных переломов была сильная деформация бедра, которая требовала операции и которая тормозила процесс выздоровления. Но ничего, спустя 3 года наших отношений наша мечта осуществилась - я пошел сам. За эти 3 года было многое. Я пару раз пытался с ней порывать, апеллируя тем, что она опомниться рано или поздно и бросит меня, а она мне говорила, что я дурак и что она меня любит и будет любить. Мы так и остались вместе. Хэх, всё вышло не по её сценарию. Тем не менее, когда я начал ходить на костылях я столкнулся еще с одной проблемой - агорафобия. Страшнейшее психическое расстройство. Я не выносил открытого пространства. А жить то как-то надо было. Когда я залез в и-нет по данной проблеме, я ужаснулся тем "решениям", которые находили люди. "Жизнь под транквилизаторами". Нет, сказал я себе, такому не бывать. Слабых не любят, слабых не уважают. И я начал бороться сам с этим недугом. Скажу вам честно, сильнее страха я не испытывал никогда. Я сам себя заставлял идти на улицу, выходить на открытое пространство и терпеть. Чувства были невыносимые. Такое ощущение было, будто сейчас умрешь (кто знает, тот поймет), но к моему счастью, после многих попыток, страх начал отступать, а после и вовсе исчез. Очередной рубеж был преодолен. Но главная проблема караулила в другой подворотне. Мы держали наши отношения в тайне, так как боялись, что её родители узнают и запретят нам встречаться. И первые два года мы всем говорили, что мы просто друзья. Люди хоть и идиоты, да не дураки, подозревали, а некоторые уверенно утверждали. К тому времени, как я пришел в более-менее годное состояние (я ходил сам на палках, мог спокойно ездить в городском транспорте), пришло время выходить в мир, как-то стараться двигаться дальше, и тут она ударила по тормозам. Я ужаснулся первой трещине. Проблема была еще в том, что я никогда ни в чём её не ограничивал. Я вообще не ревнивый человек, поэтому она спокойно могла общаться с парнями. Не подумайте, я не тряпка. У меня просто своеобразные были взгляды на отношения. Я чётко понимал что я могу ей дать, а чего пока нет. Поэтому не ограничивал её в некоторых вещах. Слава Богу, я не терпел измены и полигамности, поэтому всё было пристойно до поры до времени. Итак, когда наступил момент выхода в жизнь, она побоялась. Мы встали перед очередной проблемой. Она начала закрываться, я начал злиться. В итоге я пришел к выводу и поставил её перед выбором, что либо она говорит родителям о наших отношениях, либо мы разбегаемся, ибо наши отношения надо было куда-то развивать. Она выбрала второе. Но ровно через сутки после нашего "разрыва" она мне позвонила в слезах и сказала, что рассказала всё родителям, что она меня любит и т.д. Родители эту новость восприняли не очень хорошо, но запрещать не стали. К сожалению, после этого проблем меньше не стало, ибо она выполнила просто формальность, но в жизнь свою полноценно меня не пустила. Я не знал её друзей, я так и не познакомился с её родителями, они даже не знали, кто я, кроме того, что инвалид. Так мы протянули еще полгода, я шел на поправку, бросил палки, начал ходить нормально, постепенно набирая форму. Я даже устроился на полноценную работу по профессии и тут удар. Она решила со мной порвать. Мотивируя это тем, что ей слишком тяжело, что она постоянно чувствует вину. Я был в шоке, но не сдался, так как не видел истинной причины нашего разрыва, и начал добиваться её. Она поддалась, и даже раскаялась, но тут меня ждал очередной удар. Она за моей спиной общалась с другим мужчиной несколько месяцев. Она никогда до этого не скрывала от меня ничего, а тут такое. Мужчина же этот был старше её на 10 лет, и даже с её уст положительно не выглядел. У него двое детей, он в разводе, часто пьёт и балуется наркотиками, а зарабатывает на жизнь чёрным пиаром. Хотя она и утверждала, что общались они как друзья, но мне попались два его сообщения, которые были явно симпатизирующего характера. Поэтому того, как она и это от меня скрыла, я уж не знал что делать. Я долго-долго не мог всё "проглотить". Не верил в то, что измены физической не было, да, в прочем, и не верю по сей день, но она слезно клялась, что ничего не было. В таком состоянии я прожил пару месяцев, и тут случился еще один удар. Я очень неудачно упал со ступеньки и сломал обе ноги. Слава Богу, по тяжести эти переломы были незначительны, но операция требовалась. Тут то моя девушка окончательно дала сбой. В день, когда меня оперировали, она поехала в Одессу с подружкой на несколько дней, после приезда "навещала" меня раза 2-3 в неделю. Я был разбит. У меня не было сил. Я знаком с чувством безысходности не понаслышке, поэтому боролся как мог, но сил было жутко мало. А она просто отдалялась. К общему удивлению, я поставил себя на ноги после переломов за 3 месяца, но было поздно. Она пришла, сказала, что больше не любит. Напряжение было колоссальное. Она была моим всем. Да, я знаю, это неправильно вкладывать смысл своей жизни в жизнь другого, но тогда я этого не знал. Мы планировали семью, женитьбу (она даже согласилась выйти за меня) и пр., а тут такое. Мы разошлись в марте месяце. Я не стал умолять, я не стал унижаться. Я лишь сказал, что она поступила очень нехорошо. Всё бы хорошо, я мобилизовался и собрал силы воедино и начал жизнь заново, но повстречав её раз на улице увидел, что ей очень плохо. Она начала говорить, что ей очень меня не хватает, что она многое потеряла, но отношениям не бывать снова. Да я и не просил, честно говоря. После пошли телефонные звонки, слезы в трубку, даже пару раз ночевал у неё. Она всё прижималась и не хотела отпускать. И внезапно пропала. И вот недавно встретив её на улице, узнал, что она влюбилась в другого. На вопрос кто он, она сказала, мол, не надо, а когда я ей напомнил о её поступках, о телефонных звонках со слезами, она закрыла уши руками и ушла. Я потерял то, что некогда считал за награду за все страдания. Я умом понимаю и сердцем чувствую, что жизнь не заканчивается. что всё еще будет. Я Богу много молюсь. У нас с ним вообще сложились очень интересные взаимоотношения. Я верующий всю жизнь, с 18-ти стараюсь соблюдать посты. На службы не хожу, но вот недавно всё же сходил на причастие и исповедь. Не помогло сильно. Всё так же рваная рана внутри. Я чувствую, что у меня после всего пережитого не осталось сил попросту. Я не опускаю руки, я не лежу в депрессии. Я попросту очень устал от жизни. Нет, я её не ненавижу, я не гневаюсь на Бога и не считаю, что он за что-то гневается на меня, но я просто жутко устал. Я иногда ловлю себя на мысли, что у меня взгляд, как у старика. Уставший-уставший. Собственно, всё. И я даже не знаю, какой совет мне нужен. Где взять силы? Молюсь постоянно, вот простить её не могу. Как ни стараюсь. Не могу я за неё помолиться, не могу попросить за неё у Господа. Больно. Очень больно. Как будто дыра такая в груди. А при мысли, что всё забыто в считанные недели приводит в ужас. Ужас от того, что то прекрасное, единственное прекрасное, что я в жизни испытал, оказалось фарсом.

[Дженна]

Прочитала Вашу историю, Виктор. Что тут сказать? Вы все сами прекрасно понимаете, что причина в этом и ни в чем другом:

Она была моим всем. Да, я знаю, это неправильно вкладывать смысл своей жизни в жизнь другого, но тогда я этого не знал. .

Печально, что вам пришлось через все это пройти, но теперь ведь вы понимаете отчего больно - оттого, что построили колосса на глиняных ногах, а он, как логически следует, взял и рухнул. Такие "колосса" могут год стоять, два стоять, даже десять стоять, а потом берут и с треском падают и разбиваются на тысячи мелких осколков, впиваясь в сердце его построившего и причиняя невыносимую боль. Смысл жизни только в любви и Боге, если кто-то поставил смысл жизни в человека, это означает буквально следующее - человек сам собственноручно взял и прицепил к динамитовой шашке часовой механизм, нажал на кнопку и пошел обратный отсчет. Какие там цифры на циферблате и сколько осталось - одному Богу известно, но истина всем понятная следующая - в один момент это все так рванет, что камня на камне не оставит, порушит все.
Я так все это описываю, потому что сама такой была, сама такие механизмы заводила, раз взорвалось, два, три, надоедает оставаться на руинах, на пепелище и поневоле задумываться начинаешь... И понимаешь, что нельзя смысл жизни ставить в другого человека. Вы это понимаете, как я вижу.

Где взять силы? Молюсь постоянно, вот простить её не могу. Как ни стараюсь. Не могу я за неё помолиться, не могу попросить за неё у Господа. Больно. Очень больно. Как будто дыра такая в груди.

Вам эго мешает, только борьба с ним поможет рану залечить и ничего больше. Больше средств нет.

[Александр Валентинович]

Единственное "прекрасное", что Вы в жизни испытывали оказалось не совершенным, как Вам было показалось, и на то есть свои причины. Какую цель Вы имели в отношениях?

[Viktor M.]

Цель была совместной жизни.

[Александр Валентинович]

Почему не поженились?

[Viktor M.]

Не хотели торопиться, да и молоды были, по 20 лет. К тому же, решили подождать моего полного выздоровления.

[Братко]

Спаси вас Господи!!!Вам нужно постоянное участие в таинствах Церкви, молитва и упование на Бога!!!Ибо единение человека с Богом дает нам возможность разумение и осмысления многих жизненных ситуаций, дает возможность внутреннего переживания любви к ближнем!Вы болеете телом и душой, так стремитесь к Цельбоносному источнику Истины и все встанет на свое место!

[Ёжик]

В первую очередь вы должны думать о своем здоровье... Понимаю, нет сил, нет желания... но надо) Так хоть будет шанс на новые отношения. Держитесь, крепитесь!

[Аня]

Виктор, здравствуй. С Рождеством Христовым!
Очень хочу поделиться с тобой опытом одной женщины. Она очень хорошо, с большой любовью рассказывала о своих отношениях с бывшим мужем. Говорила о том, как много было радости и любви. И вот однажды он ушел. Это было сколько-то лет назад, сейчас она уже повторно вышла замуж. Я помню все у нее спрашивали: Ну как же так - ушел, вот какой бяка. А она говорила: С ним я была так счастлива, он мне так много дал, пусть ушел, ему так лучше, он так решил, а я благодарна ему за те годы, что мы были вместе.
Этот опыт - самое дорогое, самое нужное для тебя. Подумай, ведь ты совсем не надеялся на то, что какие-либо отношения вообще будут в твоей жизни. Может быть встреча с твоей половинкой должна будет произойти, предположим, через год, но Господь видя, что ты не смог бы так долго жить надеждой, что твоя вера в любовь сломалась бы, умерла и поэтому Он соединил ваши жизни на время. Может быть, без помощи этой девушки ты бы не справился в тот период. Нужно постараться найти в том, что было радость, смысл, все самое хорошее и отпустить этого человечка. Тогда от тебя отойдет это ощущение себя, как жертвы. Ведь это не так. Читая твою историю, поражаешься твоей силе и мужеству. Но есть еще сила любви и прощения, и потому что ты ее потерял у тебя нет сил, наверное.
Если делаешь из человека смысл жизни, то в конце концов в отношениях умирает любовь, люди просто уже теряют способность любви. Знаешь, это так страшно. Если тебя обидели - ты можешь простить, если от тебя дорогой тебе человек ушел - ты можешь отпустить, и все будет хорошо. Но если ты долгие годы живешь и делаешь из человека смысл жизни, то ты сам деградируешь как личность, ты теряешь Бога в своей душе, ты становишься уже не ты, и значит уже не можешь любить по-настоящему. Господь порою и болью врачует наши души, чтобы нам было лучше. Значит для вас это расставание - спасение.
Знаешь, Виктор, я сама не умею любить и очень часто говорю себе, что у меня нет сил. Но это неправильно. Святые говорили, что повторяя слова "у меня нет сил", человек этих сил совсем лишается. постарайся так не делать. Не смотря на то что я не могу тебе сказать что-то как бы из своего опыта, но знаешь, когда я прочитала твою историю, я подумала, что ваши отношения не достойны того, чтобы вот так негативно о них помнить. Я читала и мне казалось, что два человека в этом мире, как могли любили друг друга, что этой любовью лечили раны душ друг дружки, что не смотря на то, что порою в нашем мире совсем не любовь движет людьми, есть такие островки совсем еще юношеской и искренней нежности. Все это было у вас и это стоит того, чтобы вспоминать о том времени с благодарностью Богу.
Постарайся принять ваши отношения, как ступеньку к чему-то еще более глубокому и искреннему . Очень тебе желаю не чувствовать себя одиноким, но чтобы в сердце твоем зажглась вифлеемская звезда радости, любви, мира, творчества и бодрости духа!