Все во что я верила,мечтала выйти замуж девстенницей,наивно не правда ли.Жизн* меня поимела.
Ворой удар,произошел через год после выкидыша,у моэй мамы находят рак,делают радикалную операцию плакала.Мы с мамой опят лежим дома перед операциэй,она мне говорит,доча ,чтобы не случилос со мной обешай,что ты закончиш етот университет,ради меня.И я дала ето обешание..я плакала 2 месяца,и до их пор,когда остаюс* одна,сижу и молюс* отпустит* боли маме,молюс* чтобы меня простили.
Церез год я познакомилас* с тем парнем,который меня кинул как я вам описывала.Возродил меня к жизни,хот* и бросил.Но для меня ето не важно,ето мелоч,по сравнению с тем что было со мной.
Я конечно живая,но внутри у меня умерло.У меня нет особого желания выходит замуж,вед я не знаю,смогу ли я имет* детей,шанс 50/50,при том,часто встречаются повторные внематочные.
Понимаю,бывают и похуже ситуации.Как жал*,что многие молодые девушки делают аборт.
Сегодня я порорахалас* в аеропорту со своим бывшим,он не обрашал на меня внимание,конечно,ето не приятно,когда ведет себя человек,не по-мужски.Я подарила ему и его другу кепки на заказ делала.я сделала,ето ради себя,чтобы порошатся со своим прошлым,выйти достойно из ситуации.Если такой хреновый человек,его никто не исправит.Не думаю,что мы с ним болше встретимся и слава Богу.
Вы говорите я иду такая в Долце Габбанна....ест* у меня платя от Цавалли,Ферре,Валентино и Миссони....сумки фенди,ферре....я покую,чтобы как то развеселится,пока ето единственное,кроме моих родителей.цто приносит мне удоволствие...но вот скажите,зачем мне все ето...я бы хотела простого женского счастя,что имеют мои одноклассницы выйти замуж....но боюс*,мне етого мало....я успокоюс* лиш тогда,когда стану независимой женшиной,когда добюс высокого поста и да сейчас я скажу,я жажду отомстит* своему первому парню.Вы можете сказат* так нелзя все ему вернется,ты не правилно мыслиш,значит вы не понимаете меня.я приложу все силы: денги,связи но я его урою.
Не знаю,зачем я все ето говорю,наверное ето крик моэй души.Дай Бог силы справтся со всем,здоров*я всем нам,нашим родным.
У меня ест* еше для вас моя история.Которые знают толко мои родители.Я уехала из дома,школницей,в 18 лет,ничего не знала училас*,как и все мечтала встретит принца на белом коне,любила родителей.Не была парня ни разу,даже не встречалас.я приехала в заграницу на 2 месяце,мы с друзями 6 девушек и 4 парня,пошли в каляную.Я тогда впервые попробывала калян ,мне стало не хорошо,сказала пойду домой.Меня вызвался парен* провожат*.Вообшем ничего не помню очутилас* у себя на кровати.Проснулас* все как обычно,но у меня началис* месячные,как я думала.Я тогда не знала даже,что потеряла девственност*.Не понимала,почему все на до мной смеются и издеваются.Через 4 месяца мне стало плохо в животе,кололо,я думала у меня колики.И рвало,но я думала,что я была анориксичкой,может не вылечилас*.Прилетела домой,на 2 недели,вскоре нужно было улетат* на след.ден*.Я ела фрукты,меня вырвало,я легла и началис* даже не могу описат* ужасные боли,как будто кошка тебя дерет.Я лежу,от боли кричу,меня как-будто внутри режут.Вызвали скорую,меня увезли в болницу,спрашивают я девственница,я говорю,да.Повели меня в туалет.Стою,рядом со мной с лева медсестра,справа мама.И меня рвет,немного отдышус* и посмотрю на маму,и опят* рвет,а мама на все смотрит.Долго рыгала,все вырвала,можно сказат* выдохлас*,меня повезли на операцию.Разрезали вес* живот,очнулас* я от боли и от плача мамы,она тихо плакала,я на нее смотрю,мама что со мной,она говорит все в порядке,спи.Мне сделали укол,я заснула.Лежала в отделении хирургии,поставили диагноз не помню точно,кишешное.Через 2 месяца,меня выписывают,дома мама говорит,доча,а ты знала что ты была беременна,у тебя была внематочная беременност,тебе удали трубу,яичник удалос* спасти,срок у тебя около 4-5 месяцев,еше чут* и ты бы умерла.
Как вам обяснит* ту гореч,ту душевную бол,когда лежиш и пытаешся вспомнит,постепенно ко мне пришла памят*.Я 3 недели лежала,и днем и ночю,думала за что,я плакала,но я сказала своим,что вернус* обратно для того,чтобы доказат* всем,что я жива.И я благодрна своим за понимание,за поддержку.
Сейчас много кто пишет,она напилас* и переспала.Сказат*,что я такая,не могу.Я в тот вецер всего 2-3 раза попробывала калян,но етот вечер мне никогда не забыт*.В болнице мне принился сон,как-будто стоит маленкая девочка в лесу,в руках белый сверток,я должна отдат* ето троллям,вместо себя.Я тогда всего етого не понимала.
Вы можете меня осуждат*.Знаете,если бы у меня была возможност* оставит етого ребенка или хотя бы была нормалная беременност* я была бы самой счастливой,но у меня не было выбора.Увы пит* я не умею,а иногда так хочется выпит и завыт* от несправедливости.После я спала с 4-мя,набиралас* опыта,без чувств,без различие во всем.Я умерла,я не могу простит себе за ребенка,каждый раз обрашаюс* к Богу,за то чтобы мой ребенок простил меня.Да я спала с 4-мя,но я етим не горжус*.
АВТОР! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ТРАНСЛИТОМ! https://www.translit.ru/
В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ ВАШИ СООБЩЕНИЯ БУДУТ УДАЛЕНЫ, СОГЛАСНО ПРАВИЛ НАШЕГО ФОРУМА!
Модератор Рыжуля