Он бросил меня в 10-й раз с ребёнком, исчез, что делать?

Познакомилась с ним осенью 2007г - тогда я только пережила большое разочарование в первой "настоящей" влюблённости (неразделённая любовь) и страдала от одиночества, нужен был человек чтоб любил меня, я больше всего на свете хотела наконец счастья и взаимности... Познакомилась случайно, понравился он мне - симпатичный и неиспорченный, 20лет, я у него первая... всё было хорошо: свидания, цветы, красивые смс, смотрел преданными "собачьими" глазами... признался в любви, моим родителям понравился... долго не хотел знакомить со своими. Я занервничала тогда первый раз. Кое-как уговорила, познакомил: оказалось он их стыдится (у них хуже достаток и нет образования, у матери даже среднего). Родственники его приняли меня хорошо, но только в первый день. Когда мой парень в другой раз привёл меня и предложил остаться на ночь (до этого мы всегда ночевали у меня), постелил постель (а диван в большой комнате с телевизором), его отец не давал нам спать, и до часу ночи демонстративно сидел на нашей постели смотрел футбол... меня это взбесило и я уехала домой. Люди, скажите, может чего не понимаю по жизни: правильно ли я поступила? Больше мне к ним приходить не хотелось, а парень обижался, упрекал, говорил что им пренебрегаю... И ревновал ужасно ко всему: друзьям-парням в моей компании институтской, телефонным звонкам, к ICQ в компьютере, к тому времени, которое я находила нужным уделять себе лично... Меня это бесило, но я терпела, потому что очень нравилась эта его безумная ко мне любовь... надеялась - будет любить и беречь и мечтала быть с ним, думала будет муж хороший. Я ждала что вся эта ревность прекратится и он просто сделает предложение... но, странно, предложения он не делал. Никакого развития отношений с его стороны... Меня это оскорбляло, так как время шло и ничего не менялось: он меня боготворил, со мной спал и всё. Так вот, однажды мне терпеть надоело и я поставила ему вопрос ребром: если ты меня так любишь, то женись и скажи мне когда планируешь свадьбу, а если нет, то прощай... (Что я сделала не так?) Мы долго ругались по тел. и, ответа не получив, я бросила трубку... Плакала всю ночь и решила его послать. На следующий день он сам пришёл ко мне с букетом роз и просил прощенья, клялся в любви, но предложения так и не сделал... очень извинялся, ссылался на миллион разных причин... просил подождать ещё чуть-чуть... вообще, я размякла и простила, обрекая себя на муки неизвестности и неопределённости двусмысленного такого положения. Сейчас жалею об этом, думаю, будь я тогда твёрже - добилась бы своего и удалось бы избежать такого ужаса и кошмара, что я после с ним пережила... я потеряла себя наверно именно тогда и это позволило ему постепенно стать моим личным деспотом. Я переступила свою гордость, дорожа им, повелась на красивые глазки и на пустые посулы, попала в зависимость... С этого момента я всё время была как на иголках: разрывалась между желанием быть с ним и своей оскорблённой гордостью. Мы ругались часто. Почувствовав как я нуждаюсь в нём, он изменился. Позволял себе оскорблять меня, унижать и изводил подозрениями в измене, говорил: "Куда ты так торопишься со свадьбой? Другой вариант наклёвывается?" Его родственники, разумеется, всегда были на стороне сынка (тем более что он их тогда фактически кормил и содержал на свои деньги и невестка им была не нужна), во всех грехах я была всегда одна виновата. Продолжаю рассказ... Наберитесь, пожалуйста, терпения, мне очень нужен ваш совет. Я очень сильно переживала и каждый день плакала, но не могла уйти, не было сил. Я тогда уже потеряла свободу выбора, потеряла себя в нём. Это было как наваждение. Я думала что люблю его больше жизни и всегда мне жить не хотелось если мы ругались и не было его рядом. Так продолжалось год: время шло, отношения не развивались, а я постепенно теряла себя - чем дальше, тем больше... Он ничего этого не видел и не понимал когда пыталась ему объяснить. А я чувствовала как деградирует моя личность и злилась на себя за слабость, на него - за тупость, на его родителей - за презрение, на своих - за равнодушие. Ситуация вышла из под контроля. Я не справлялась и была в отчаянии. И тут я забеременела в первый раз. Мой "суженый" отреагировал двояко: выразил, с одной стороны радость и одобрение, а с другой стороны, сомнение и подозрение - не вру ли я (беременна ли на самом деле) и его ли это ребёнок. Это после его уверений в любви и вместо долгожданного предложения! Ничем больше себя не буду оправдывать, скажу просто что я взорвалась на истерику: закатила скандал и треснула его чем под руку попало... Он пулей вылетел от меня со страху, на бегу крича что я чокнутая психопатка... Дальше творилось невообразимое: он заявил и мне и моим родителям, что не только жениться, но и жить со мной не будет. Я и вся моя семья уговаривали его, мой отец на чуть ли не на дом к ним ездил беседовать и не один раз. "Женишок" бесился как бешеный пёс, его кидало из стороны в сторону, а родственники его на словах соглашались что всё это плохо и так нельзя, обещали повлиять на сына, но на деле были довольны сложившимся положением и палец о палец не ударили. Просто я его отцу - домашнему деспоту - не понравилась почему-то: то ли сильно красивая (а значит непременно гулящая), то ли сильно умная (а значит точно стерва). К женщине у него (свёкра) вообще такое отношение: "молчи, сопи в две дырки, у тебя в году 2-а праздника - 8 марта и день рождения". Свекровь моя потенциальная в 53 выглядела на все 70, и я даже не поверила когда узнала сколько ей лет... часто видела её с "фонарём" под глазом и рассказами что это она опять где-то там упала об угол ударилась... Так вот, возвращаюсь к моей истории. Он бросил меня беременную и орал что это я во всём виновата. Когда выяснил, что это его ребёнок, не позволял мне говорить, что он наш с ним, кричал что он его, а я ему никто и только рожу (если рожу) - он у меня ребёнка отсудит и заберёт. О поддержке с его стороны во время беременности не было и речи. В общем-то он сам не знал чего хотел и ребёнок был ему не так уж и нужен как он красиво говорил об этом при родственниках... Он просто тупо струсил и слинял... ходил переживал, пил один в скверах пиво, орал на меня, бросал трубки, менял номера телефонов, в это же время переписывался по аське (у меня увидел асю - значит и ему так надо, себе скачал в тел. мне на зло с подругами переписываться) где писал им обо мне как о "бывшей" и что меня любит до сих пор такую гадкую... (это я позже в его тел. прочла когда он спал). Я три недели за ним бегала беременная, уговаривала, ревела, ругалась, орала что так нельзя и он должен быть рядом когда мне так тяжело и страшно одной, без него и с ребёнком будет ещё тяжелее... Родителям было наплевать как всегда на мои проблемы, говорили - сама решай, но мать вовремя подсуетилась найти врача и клинику для аборта, я до последнего момента не знала что делать - в то утро когда надо было ехать не хотела вставать, думала просплю и никуда не поеду... мать пришла ко мне и сказала почему я лежу ещё, я встала и сказала ей что не знаю что делать и она орала на меня что я её измучила и ничего не могу решить, только проблемы ей создаю, а она расхлёбывает... Меня подвели к тому, чтобы сделать аборт. Одна, студентка без денег и без работы, и без времени на подработку (я училась параллельно на двух факультетах)... я испугалась. Сейчас думаю только одно: я сошла с ума, в тот момент вообще не соображала что делаю и зачем. Ещё полгода после я ревела ночами... Мне до сих пор больно и обидно, что никто не поддержал, не вселил в меня уверенность, не сказал: "рожай, мы с тобой" или что-то другое подобное... Позже, когда до меня дошло что такое я сотворила и мне захотелось свести счёты с жизнью, я поклялась, "что никогда ни за что больше аборт не сделаю", услышав меня мой отец сказал тогда: "не зарекайся, ты можешь снова залететь и одна остаться без мужа и без средств... а мне придётся кормить этого ребёнка. Думай о будущем. В абортах нет ничего такого ужасного, как ты себе вообразила... все женщины в своей жизни делают аборты". Он даже не понял и не почувствовал, как это его заявление стёрло и слово и понятие "папа" - "родной и близкий человек" из моего лексикона и сознания. Два слова о матери. Как она отнеслась к этому? Как ко всем моим мытарствам: равнодушно. Уехав из деревни, закончив пединститут и сразу выйдя замуж, она уже 27лет "кастрюлирует" домохозяйкой, не проявляя признаков каких либо других интересов. Избегание проблем и жизнь в своей скорлупе - вот её приоритеты. Факт в том, что я осталась тогда одна и одна сейчас, хотя ситуация теперь немного иная. Простите, если я повторяюсь и всё время возвращаюсь к теме абортов, просто для меня теперь вся жизнь разделилась на "до" и "после". "До" жизнь была и были надежды, "после" жизни не стало - я не уверена больше ни в чём в этой жизни и не верю никому из ближних, кто бы ни был: отец, мать, сват, брат и т.д. они не помогли мне и теперь все словно посторонние для меня, нет, хуже посторонних, потому что от родных всегда ждёшь поддержку, а от посторонних - не всегда. После аборта я была на грани бессознательного: ночью мне снились кошмары о ребёнке, утром я открывала глаза и кошмар становился реальностью - предательство любимого, одиночество, боль, отчуждение окружающих, позднее раскаяние... Не понимаю, как всё это пережила. Помню, что бродила по крышам, царапала вены, сходила с ума, жить не хотелось, но умирать вот так - бессмысленно и бесцельно, никому не нужной и брошенной, просто сдаться и оставить их всех вот так ничего не донеся до сознания этих... не знаю как назвать людей, которые наделены от природы умом и способностью к чувствам высшего порядка, но не используют их, а ведут жизнь сходную с жизнью животных... или даже машин... "на автопилоте" едят-спят-работают, снова едят-спят-работают... всё это у них "машинально", никогда они не задумываются для чего они так живут и почему, как бы сам процесс этой жизни их держит в своих пределах, ими управляет... из развлечений у них: наркотик для тела - секс, наркотик для мозга - телевизор. Я справилась со стрессом, но не со своей зависимостью от человека, который меня предал и оставил в положении, отказавшись от меня перед лицом всех родственников. Простила его раньше, чем он попросил об этом. А нельзя было. Нужно было его оставить одного, оставить наедине с тоской и болью, наедине с совестью, дать прочувствовать всё, порыться в себе - чтобы он начал думать наконец сам. Всё это я осознавала, но ничего не могла сделать с собой. Без него не могла в переносном смысле, а именно это была почти физическая зависимость как от воды или воздуха. Он был для меня как мой личный наркотик. Я и сейчас ещё наркоман, хотя, к счастью, можно отметить некоторое отвыкание: временные интервалы от приёма "дозы" до "ломки" увеличились. Полгода после оборта с ноября 08 по май 09 за ним я бегала - на меня с презрением смотрели все, кто был в курсе ситуации, а он плевался, вытирал ноги... Мой дом и моих родителей "суженый" избегал. Гулять по улице отказывался. Встречались только у него дома и только днём (это был или секс или оскорбления), а вечером приходил с работы его отец и выставлял меня за дверь. Зазноба моя в это время либо молча одевался и вёл меня до остановки, либо просто притворялся спящим. Я ревела, убивалась, стояла перед закрытыми дверями... Я хотела всё исправить, быть с ним одним, хотела снова забеременеть... думать больше ни о чём и ни о ком не могла. Я сильно изменилась, мой бледный и измученный унылый вид пугал людей. Друзья и знакомые не понимали и постепенно все те, кто ещё был со мной - отдалились и оставили меня, потому что моё присутствие их угнетало дыханием немой скорби. Не знаю, как сдала подряд две сессии в институте... это помощь свыше и человечность наших всех преподавателей, дай им Бог здоровья! Никаких денег никогда ни за один экзамен... Я всё сдала на честном слове и благодаря милости преподов, которые всегда отмечали мой ум, а теперь, конечно, почувствовали что я "не в себе"... хотя, конечно, относиться ко мне стали после такой перемены с недоумением и сторонились. Вот таким образом разрушилось вокруг меня всё, и появился вакуум. Кто-то в таких случаях вешается, кто-то спивается, я же не могла даже этого спокойно сделать, я хотела сочувствия, добиться понимания и чтобы мою боль поняли и признали объективной, чтобы её прочувствовали те, кто её причинял, и раскаялись, и снова стали людьми для меня и приняли меня обратно, и просили бы прощения искренно, и вернули бы меня к жизни утвердив этим своим раскаянием, показав тем самым, что я для них существую... и мой ребёнок тоже существовал! Хочу чтобы все они вместе со мной - каждый про себя или в слух - не важно, помнили, просили его простить их за то что было совершено... это, только это будет справедливо. А они все нас с ним словно стёрли, забыли, не заметили, пренебрегали. Моего этого первого ребёнка сейчас для них словно не было и вовсе, тоже самое касается всех моих переживаний по этому поводу. Похоронили нас при жизни, вот что мне покоя не даёт... а смерть это только логическое завершение этого процесса. Такая была смерть моего малыша, такая была бы и моя - покончи я с собой тогда же. Поэтому я и выжила: не могла позволить им нас стереть полностью и память о нас. Я помню о нём и хочу заставить их всех помнить и просить прощения у нас. И признать наше право на существование. Скажите, неужели всё это так сверхъестественно трудно понять им? Неужели я требую чего-то незаконного, немыслимого, противоестественного? Разве не имею я права утвердить своё право на жизнь и такое же право моих детей? Нами до сих пор пренебрегают родственники "мужа"- мной и ребёнком... Говорила с "суженым" не раз об этом - нет результата. Мямлит что-то о том, что мол они не готовы... туды да сюды... Он никогда не пытался с ними спорить - ему проще оставить всё как есть. Потом в 2010 я родила от Алексея сына, всё прошло хорошо, ребёнок здоров. Стали жить гражданским браком, муж был на родах, во всём меня поддерживал, потом бегал вокруг роддома всё время что я была там (3-и дня), вытирал мне слюни и сопли когда я ревела от свинского этого обращения к роженицам со стороны мед. персонала и тюремных их порядков... Сняли квартиру, ещё до родов договорились (я подсуетилась) чтоб после сразу переехать... За квартиру платит, работает, деньги какие зарабатывает домой несёт, не всегда хватает, часто сидели ждали то аванс то зарплату, но ведь несёт и хорошо Ребёнком он тоже занимался - переодеть, помыть, покормить - легко, гулял с ним, к врачу водил. Я была довольна всем, кроме того что не хватало денег - стала искать работу... трудно с ребёнком оказывается устроиться. Не берут. А потом однажды у нас с ним (или у него со мной?) был скандал, или срыв, или бздык - не знаю как это назвать... треснул меня кулаком по лицу и схватил за волосы, заорал "ты чё делаешь сука" когда я попыталась помешать ему кормить ребёнка из бутылочки (у меня тогда грудь распирало от молока), когда я вырвалась и хотела взять ребёнка - не подпускал, потом я его всё-таки взяла и стала кормить молча, а он оделся в выбежал из квартиры, потом тут же прибежал обратно, потом опять убежал... под утро вроде приходил стучал под дверью, а может мне послышалось - я сквозь сон не поняла, у меня дверь изнутри на задвижку закрыта была... Наутро того же дня звонила ему сама, а он грубит и меня оскорбляет, заявил что извинений я не дождусь, намекает на какое-то письмо "которое ты сама себе писала" - да, я вспомнила, лежала в моих тетрадях бумажка на которой я сто лет назад написала какого бы хотела встретить мужчину в жизни... мы наткнулись на неё при уборке в шкафу - что тут такого? После этого его три дня не было и он не отвечал мне на звонки... Я сильно злилась на него и так вышло, что изменила ему... после, когда мы померились с Лёшей, я не смогла сказать ему об этом, но он сам узнал, говорил что простит меня, но не простил и после не стало жизни у нас - каждый день меня обзывал проституткой, матом ругал и даже бил.. всем вокруг рассказал о произошедшем, хотя обещал не говорить... друзья и родственники его с другими женщинами знакомили специально, чтоб помочь бедному уйти от такой суки как я... Так прошло 1,5 года... Летом 2011 Лешка на с сыном бросил и уехал в другой город нашей области, как потом я узнала, он уже тогда с другой общался как жил со мной, когда бил меня... Три месяца я его искала, никто из родных его и друзей не помог мне, все врали что не знают где он или смеялись в лицо... Но я его нашла! И уговорила вернуться ко мне и сыну, как оказалось потом ненадолго... Мы прожили с октября 2011 до декабря ... Новый год я отмечала одна дома с сыном, мои родители меня к себе не позвали... муж пропал, потом под Рождество объявился, один день всё было хорошо, потом опять скандал... он обидел меня своей грубостью Теперь он ушёл к отцу или к той другой - я не знаю, уже месяц не показывается и не звонит. Я не знаю, что мне делать - очень скучаю и каждый день во сне его вижу... И ещё проблема теперь с выживанием.. Как мне искать работу если нет его и не с кем ребёнка оставить? Что мне теперь делать? Бегать и уговаривать ведь нет смысла - практикой доказано. А рассчитывает он на это, знает что от него завишу материально и морально... думает "никуда она не денется" и что ему можно вот так куражиться пока самому не надоест... Меня такая ситуация не устраивает. Не хочу чтобы меня били. Чтобы оскорбляли и использовали мою зависимость. Не хочу чтобы он приходил и уходил когда захочет или ему "взбрыкнёт" и тем самым играл на моих нервах...

Сообщение **Elfriede** » 30 янв 2012, 17:09

Автор, все вокруг Вас перед Вами виноваты во всем. Не понимали, не помогали, все делали Вам не так.. А Вы-то сами?

... думает "никуда она не денется" и что ему можно вот так куражиться пока самому не надоест... ..

Ну вообще парень верно мыслит. Именно так и есть. Он может и куражиться над вами и вы все "схаваете" и не денетесь вы тоже никуда.

Меня такая ситуация не устраивает

Ага, эвона как! Ну и что же вам мешает пресечь такое отношение к себе? Нет, мне ясно - что вам мешает отсутствие абсолютное любви и уважения к себе. Ну, может, стоит их как-то в себе начать генерировать?

Сообщение **aleksus** » 30 янв 2012, 18:04

Знаете, много Вы оба наворотили: с Вашей стороны "он меня не понимает" или "я психонула и ушла" или Ваша измена. Знаете, я почему-то уверен, что и Вы его не сильно понимали, а возможно очень сильно даже и перегибали в некоторых моментах палку, тем самым отталкивая человека от себя. Не хочу защищать Вашего Лешу. но уверен, что и вы не Ангел.

Я Вам советую, сядьте, успокойтесь, подумайте, что вы не так делали, проведите работу над своими ошибками.

И что самое страшное, как я вижу, что-то вернуть и исправить навряд ли уже можно будет. Того что было в самом начале уже не будет. Будет обман, недоверие, ссоры и рукоприкладство. И как мне кажется любви между Вами нет, да и не было. Была страсть, было какое-то время хорошо вместе, но то время закончилось. А теперь подумайте, Вы готовы всю жизнь мучится так мучится?

Дорогая моя, слишком много ненужных подробностей - тяжело читать.

Что могу сказать? По всему тексту у вас одно - ВАМ ВСЕ ДОЛЖНЫ. Только вы-вы-вы-вы и вокруг все плохие. Одна вы хорошая, непонятая, обиженная и оскорбленная. Жалуетесь на жизнь? Простите, но все это - закономерный итог вашей безответственности и эгоизма. Да-да, именно эти две причины. Разбирать все ваши ошибки бессмысленно. Но. Начнем с начала истории. вы хотели попользоваться парнем, его любовью к себе. И пользовались. А потом он стал пользоваться вами. Все закономерно. Вы квиты. Расплатой только жизнь ребенка несчастного послужила.

Понимаете, что зависимость у вас махровая? А что вы делали, чтоб из нее выйти? Выйти из роли страдалицы?

А в чём эгоизм то? Я же любила и хотела замуж

[quote=А в чём эгоизм то? Я же любила и хотела замуж[/quote]
Любили? Нееет, вы его никогда не любили. Начиналось все с одной формы эгоизма, потом перетекло в другую - зависимость... Любили бы вы его, вы бы так не поступали. А вы знаете только свое "хочу". Читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist , учитесь. Тяжелый случай, но излечимый, слава Богу

В чём конкретно я совершила ошибку, кроме измены?А как всё должно было выглядеть с вашей точки зрения, если бы у меня была любовь настоящая?

Читайте о настоящей любви тут https://www.realove.ru/ . Увидите разницу.

Уже читаю. Много всего, про свою зависимость и эгоизм я в курсе, но ведь всё-таки любовь была, может 20% любви, 80% зависимости , но она была ! И ребёнок желанный родился, и о семье я думаю серьёзно, хоть и поздно наверное... как же мне всё вернуть и исправить или нет шансов?

О каких шансах вы думаете? Вы настолько в зависимости, что даже не можете адекватно воспринимать реальность. Ваша задача на сейчас - учиться ЛЮБИТЬ. Для начала хотя бы себя и своего ребенка. Потому что вы себя не любите. Хотя эгоизма - выше крыши. Хотя это беда многих, не только вас. Дальнейший план работ - это ЗДОРОВЫЕ представления о любви, отношениях, семье. Потому что у вас их НЕТ. Рано вам отношения. Ничего из этого не выйдет.

А в чём эгоизм то? Я же любила и хотела замуж

В этом и эгоизм. Я люблю, Я хочу, а все остальное (в том числе самое главное-самоуважение) пусть горит синим пламенем.

Teri-cat писал(а):О каких шансах вы думаете? Вы настолько в зависимости, что даже не можете адекватно воспринимать реальность. Ваша задача на сейчас - учиться ЛЮБИТЬ. Для начала хотя бы себя и своего ребенка. Потому что вы себя не любите. Хотя эгоизма - выше крыши. Хотя это беда многих, не только вас. Дальнейший план работ - это ЗДОРОВЫЕ представления о любви, отношениях, семье. Потому что у вас их НЕТ. Рано вам отношения. Ничего из этого не выйдет.

Вот уж правда дак правда! Когда впадение в зависимость не дает адекватно воспринимать действительность, на ум приходят такие строки "Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума".

Такая стадия зависимости при полном непонимании всей клинической картины и невзможностью адекватно воспринимать вещи - это, конечно, ужасно. Но поправимо - статьи про зависимость почитайте.

Да что ж я такое совершила ужасное, что меня все отвергают?
Что плохого в том, что я хочу любить и быть любимой?
Я что, не достойна любви?
Красивая, стройная, не глупая и - никому не нужна?

Пока я буду учиться любить в теории и читать статьи, ничего не делая, мой Лёша на той стерве жениться успеет, и мы с сыном его навсегда потеряем... и у ребёнка не будет отца... время ведь идёт и он к нам не приходит, значит нашёл уже утешение опять...

Веста, вы кого-нибудь кроме себя слышите? вы хотите Лешу любой ценой что ли? Неужели вы не понимаете, что вы только хотите любить, но не любите на самом деле? У вас одно я. А Леша хочет быть с вами? вы об этом не думали? Почему вы не даете ему свободы самоопределения? вы как вампир вцепились в свою жертву. Вам лучше, если он будет рядом с вами - пусть даже мертвым. Но с вами. да, вы признаете, что зависимость. Но делать ничего не хотите с этим. Вы хотите только одного - вернуть. не думая, что этой своей "любовью" вы еще больше все разрушаете...

Лучше бы статьи прочитали, честное слово... Может тогда бы очки с глаз спали...

Вот вы говорите что вас "все отвергают". Опять все плохие? а вы хорошая, непонятая? Один и тот же сценарий, да? Может, пора-таки задуматься над своим поведением и своими взглядами? вы вот все просите перечислить ваши ошибки, но не понимаете, что вся ваша история - ошибка на ошибке. начиная с того, что вы завели новые отношения "для утешения" и чтоб "вас любили", стали спать до брака, заставлять на себе жениться, кончая абортом, изменой и прочими "радостями".

Но ведь я не виновата, что я такая - не такая как все? Если я больна, почему тогда окружающие не помогают мне выздороветь хотя бы морально поддержав ... если с человеком что-то не так, значит его надо бросить?

Сообщение **Elfriede** » 31 янв 2012, 19:48

[quote="]Но ведь я не виновата, что я такая - не такая как все? Если я больна, почему тогда окружающие не помогают мне выздороветь хотя бы морально поддержав ... если с человеком что-то не так, значит его надо бросить?[/quote]Ну вот опять...

Вам все должны...

Автор, Вам надо раз и навсегда запомнить: ВАМ НИКТО И НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Помогут - спасибо большое, нет - значит, будете выбираться сама. Вы не имеете права требовать, можете только просить. Собственно, не только Вы, а и каждый человек.
И да, Вы виноваты (если слово "виноват" здесь вообще применимо) в том, что Вы такая, т.к. Вы уже взрослый человек и вполне способны корректировать как свои взгляды, так и свое поведение.

Пока я буду учиться любить в теории и читать статьи, ничего не делая, мой Лёша на той стерве жениться успеет, и мы с сыном его навсегда потеряем... и у ребёнка не будет отца... время ведь идёт и он к нам не приходит, значит нашёл уже утешение опять...

1. А разве он собирался жениться на Вас? Разве им были сделаны какие-то реальные шаги в этом направлении? Разве было подано им с Вами заявление в загс и т.п.?

2. Что именно Вы хотите сделать, чтобы воспрепятствовать женитьбе Леши на Вашей предполагаемой сопернице? У Вас есть какой-то план?

3. Почему Вы считаете, что "у ребёнка не будет отца"? Независимо от того, на ком жениться или не жениться Леша, он остается отцом ребенка.
Леша записан в графе "отец" в свидетельстве о рождении Вашего ребенка, так? Как Вы смотрите на то, чтобы подать на алименты?

Сообщение **Лари** » 31 янв 2012, 19:50

Здравствуйте, сестра! Почему я так обращаюсь к вам? Да потому, что себя увидела в вашей истории... Ваш рассказ вызвал двоякие чувства - было очень жаль вас, страдающую после аборта. Ведь вы не только лишили жизни дитя, но и себе нанесли смертельную рану. Очень жаль, что у вас не хватило мужества пересилить эгоизм и сохранить новую жизнь. Очень жаль и отца ваших детей, который из 20-летнего чистого парня превратился в загнанного, неуверенного, нелюбимого и неприкаянного молодого мужчину.
И второе чувство меня захватило - захотелось выпороть вас, чтоб вы хоть на минуту остановили свистопляску своих страстей.
Надеюсь нынешнее ваше положение, страх за судьбу рожденного ребенка, уход (да нет бегство!) вашего немужа станет наконец, тем ударом судьбы, который заставит посмотреть на себя РЕАЛЬНО. Увидеть истинную цену вашей "любви", "красоты и стройности".

Хотите ли вы остановить себя сама, не дожидаясь лавины последствий своего страшного смертельно-опасного поведения?

ну я же не могу моментом всё взять и изменить, осознать, всё что во мне сформировалось с детства и стало характером... мне поводырь прям нужен чтоб каждый раз и каждый шаг свой отслеживать, анализировать, думать постоянно " а как бы на моём месте поступил нормальный человек"... а я ещё иногда и не знаю как поступил бы нормальный человек и оценить ситуацию самостоятельно адекватно мне трудно...

Сообщение **Лари** » 31 янв 2012, 19:56

... а я ещё иногда и не знаю как поступил бы нормальный человек и оценить ситуацию самостоятельно адекватно мне трудно...

Это заметно...
Так утрудите себя прочесть материалы по данным вам ссылкам. Потом зададите конкретные вопросы.
Вот еще https://www.pobedish.ru/main/smysl?id=120 - о смысле жизни
https://www.realisti.ru/main/women - о развитии женственности

Почему здесь все так агрессивно настроены ко мне? Одна сплошная критика

Он бросил меня в 10-й раз с ребёнком, исчез, что делать?

Он бросил меня в 10-й раз с ребёнком, исчез, что делать?

Re: Он бросил меня в 10-й раз с ребёнком, исчез, что делать?