Как его понять?

[Snati]

Наверное только сейчас я поняла, что такое легкость в отношениях, к которой все стремятся, но которую достигают только малое количество пар.... Как глупо, что все это начинаешь понимать, когда уже поздно... Почему например, я не заходила на этот форум, когда отношения еще жили? Почему детям, подросткам родители не объясняют этой сути? Почему мы должны пройти через все это, чтобы стало лучше, а тем временем теряем прекрасные годы нашей молодости.... Грустно, что так получается. А я ведь психолог... после разрыва с бывшим пошла учится на психолога, чтобы понять себя, не делать ошибок прошлого. А получается, так ничему и не научилась. А наших отношениях легкость была в начале самом, а потом я начала давить, ставила этого человека превыше всех, а он говорил, что его никто так не любил как я.... еще бы, другие были умнее:) Слава Богу, что все это произошло именно сейчас. Ведь если бы все продолжалось как было, только сейчас я понимаю, что ни к чему хорошему бы это не привело - золотые слова моего милого! Все-таки умный он человек. Увидел то, на что я глаза закрывала и был прав.

[Сестра]

Дорогая моя. не нужно эти "почему". на них ответа, да и не полегчает вам от этого. держитесь своего курса, он правилен. Молитесь, ходите в церковь, на исповедь и причастие, идите к Богу. И если Ему будет угодно - то ваши отношения восстановятся.

А "легкость" в отношениях так или иначе бывает только на первом этапе. Потом все равно (особенно в семье) получаются обязанности, которые этой легкости подрезают крылышки. И вместо легкости может придти то, что важнее - глубина. Но это если работать над собой.

[Snati]

Спасибо, Teri-cat. Молитва меня и спасает... А вопросы скорей риторические, прнимаю, что нет на них ответа и действительно, даже если бы был, он бы не помог...

А про легкость, я имела в виду самостоятельность, жить и радоваться, что есть хороший человек рядом. Не делать его привычкой, не делать своей собственностью, а оставить его свободной личностью. В прежних отношениях я себе места не находила, если его не было рядом, цеплялась, устраивала скандалы если он предпочитал провести время с друзьями, а не со мной. В этих отношениях устраивала истерики, если он проводил время с дочерью и не писал мне.... Как все глупо, оказывается... Ведь есть более глубокий смысл всего этого, это настоящая любовь. Как ее во мне оказалось мало. Но, все мои причитания ни к чему... Раз осознала, надо двигаться дальше и надеяться, что в следующий раз хотя бы половины из этих ошибок не совершу. Благодаря этому опыту я стала немного мудрее, слава Богу и спасибо милому и Вам всем.

[Дженна]

Ведь есть более глубокий смысл всего этого, это настоящая любовь. Как ее во мне оказалось мало. Но, все мои причитания ни к чему... Раз осознала, надо двигаться дальше и надеяться, что в следующий раз хотя бы половины из этих ошибок не совершу.

Правильные выводы, Наталья. Вот смотрите - просто любить вашего милого, несмотря вообще ни на что - разве это не прекрасно? Разве это не счастье?
Бог в помощь!

[Snati]

Да, наверное это прекрасно... Вот, оказывается, в чем заключается бескорыстность любви...

[Snati]

Дорогие мои, здравствуйте! Пару месяцев назад писала свою историю, получила замечательные советы и все это время пыталась их реализовать. Читала статьи, настраивалась на позитивное восприятие итд.
Все было как в сказке, на Пасху я ездила к родственникам в город, где живет мой милый. Он меня встретил, мы провели замечательные выходные! Без истерик, без выяснений отношений, просто были рядом и майские провели вместе. Ездили в музей, к родственникам, дома с дочерью резвились. Картина маслом! В этот раз мы говорили о будущем и несмотря на замечательные выходные, он снова утверждает что я, если очень хорошо подумаю, сама пойму, что нам будет плохо вместе. Сказал, что не верит больше женщинам, что нет любви. Благодарен мне за мои чувства, но не может принять мою любовь. Сколько не пыталась объяснить, что я не жду ничего взамен, он не верит.

И опять меня скосило... Я даже курить бросила, а сегодня не смогла сдержаться и вновь погрязла в этих мыслях, что не достаточно сделала, предприняла, что не смогла показать открытый мной зародыш любви... Я головой все понимаю, отпускаю, прощаю, молюсь за него. Но сердце не хочет понимать и принимать. Что я делаю не так? Как мне бороться с этим чувством? Я очень хочу, чтобы он был счастлив, со мной, без меня- это второстепенно. И я хочу быть счастливой, ну хотя бы на первом этапе перестать кормить себя надеждой... Помогите, пожалуйста... Может есть фильмы, книги, которые встрясывают. Я многое поняла головой, как это понятое передать в сердце, чтобы успокоилось? Спасибо

[Сестра]

Снати, первое, что вам нужно сдедать - это не видеться с ним, не созваниваться, не списываться. В общем - никаких контактов. Вы сами понимаете, что делаете? Просто вешаетесь, простите, мужчине на шею. Он вас мягко отодвигает, деликатно, а вы не понимаете - и опять на шею бросаетесь. вы сами себя представьте в такой ситуации - мужчина бросается вам на шею, а вам оно и не надо, но к вам упорно лезут. Приятно? думаю нет. После этого хочется такого человека избегать. Вы его любите, не хотите ничего взамен? так любите себе на расстоянии, какие пробелмы? Молитесь за него и любите на здоровье. Или все-таки вы лукавите и ваше "бескорыстное" чувство на самом деле хочет кое-какой корысти - чтоб он был рядом и был вашим?

[Snati]

Снати, первое, что вам нужно сдедать - Вы сами понимаете, что делаете? Просто вешаетесь, простите, мужчине на шею. Он вас мягко отодвигает, деликатно, а вы не понимаете - и опять на шею бросаетесь. вы сами себя представьте в такой ситуации - мужчина бросается вам на шею, а вам оно и не надо, но к вам упорно лезут. Приятно? думаю нет. После этого хочется такого человека избегать.

Мы говорили об этом... Я сказала ему, что предпринимать ничего не буду, иноче это выглядит так, что я на шею вешаюсь и от такого человека быстрее избавиться хочется. На что он ответил, что это в моем случае не так, что он меня уважает и очень ценит те чувства, которые я ему даю. Что моя любовь на вес золота, но что она безусловно пройдет. Как ему не говорила о том, что прочитала в статьях, любовь не проходит, не верит. Говорит, что хорошо со мной. Я стараюсь не навязываться, мы даже какое-то время не переписывались, я в это время написала ему прощальное письмо и тут снова пошло общение. Я не просила меня встречать, он сам предложил. И конечно, когда тебе такое предлагают, появляется надежда, что он хочет тебя увидеть, провести с тобой время

.

"Или все-таки вы лукавите и ваше "бескорыстное" чувство на самом деле хочет кое-какой корысти - чтоб он был рядом и был вашим?

Есть надежда... что когда нибудь он может быть захочет семью, поймет что-ли, что нам по-настоящему было хорошо. Но это не основное. Я свыклась с мыслью, что у нас нет будущего вместе. Конечно, люблю... Но сейчас хочется избавиться от навязчивых мыслей, что я не все возможное сделала, что не встречу такого мужчину (это я про качества) итд. Читала статью о навязчивых мыслях, как писала, головой все понимаю, выполняю советы, но сердце все ждет его. Мне не то чтобы не в моготу больно... Я просто устала от этих мыслей, хочется скинуть этот груз, стать легче, но не получается пока..

[Snati]

Дорогие форумчане! 1.5 года назад я писала эту историю, получила ценные советы, но, по глупости своей продолжила в том же репертуаре... После моего последнего сообщения, встречи с МЧ участились, снова все встало на свои места. Он приезжал, писал, звонил, но о будущем не говорили особо. Я после того случая решила заняться собой - раз не семья, значит нужно еще что-то делать. Купила квартиру в его городе, под предлогом, что она для родителей, но до их переезда я буду жить там. Он меня очень поддерживал в поиске, приобретении квартиры, в последующем ремонте. Я долго искала хорошую работу для себя, в сентябре получила уникальное предложение по работе - и должность высокая и зарплата для этого города очень даже хорошая. В этот период ездила в Дивеево, душевно так хорошо было, спокойно. Я переехала, мой МЧ встретил меня в аэропорту, мы сели в машину и он сказал - я отвезу тебя к сестре, так как у меня мама сейчас живет. С его мамой я не знакома, но всегда так хотелось с ней познакомится. Мне было не по себе, т.к. я переехала практически в чужой город и наверное ожидала его поддержки (ремонт в моей квартире еще не закончен был). Он сказал, что все наладится. Последующие недели он приезжал ко мне, возил меня по строительным магазинам, занимался моим ремонтом, вот только с мамой не знакомил и дочь не давал увидеть. Я сильно заболела, пневмония... а он в это время стал агрессивным ко мне, пока где-то 1.5 месяца назад не сорвался. Отвозил меня к сестре и в машине на вопрос как он собирается проводить свой ДР начал кричать на меня, спрашивая чего я от него ожидаю. потом начался монолог с его стороны, смысл которого, что он не хочет брать на себя чужие заботы и проблемы, что он не хочет брать на себя ответственность за другого человека, что он хочет жить как растение и что семья ему не нужна итд. Когда мы подъехали к дому, он продолжал громким голосом говорить, что он мне ничего дать не может и потом сказал, что он меня не любит. Скажу вам, услышать такие слова не очень приятно... я просто тихо плакала, не возражала и не оправдывалась. Тихо вышла из машины и бродила 1.5 часа по ночному городу. Это был конец... После я попросила отдать мне ключи, банковскую карту предназначенную для ремонта и собиралась сама продолжить это дело. он категорически отказался, сказал, что все что обещал- все выполнит. Не было сил спорить. Неделю спустя он приехал снова ко мне, мы поехали в магазин за материалами, а его словно подменили! Улыбается, целует, обнимает... я вообще не понимаю, что происходит, начиная думать, что наш последний разговор только я восприняла как конец отношений. Проходит еще неделя, мы выходные проводим вместе и снова тот же разговор повторяется... В этом разговоре я уже имела активную позицию, я сказала, что всегда борюсь до самого конца, но сейчас у меня просто нет больше сил, я сдаюсь. Прошел мой день рождения, новый год слава Богу тоже позади. Я еще иногда плачу от воспоминаний... но уже не так много как 1.5 года назад. А в общем живу нормальной жизнью, ем, сплю, работаю и занимаюсь ремонтом. Да, я все равно его люблю, но возвращаться я больше не хочу.

К чему я все это написала? Хочется обратиться к тем, кто хочет вернуть своих любимых. Посмотрите на меня и не делайте пожалуйста таких ошибок. За все слава Богу, я живу и родным моим хорошо. Но, послушала бы я 1.5 года назад о том, что мне написали здесь - возможно жизнь повернулась бы иначе. Я ни о чем не жалею, мне просто хотелось бы предостеречь других.
Спасибо, что прочитали. С новым годом!

[Анкоридж]

Snati, с Новым годом! В начале года можно помечтать о будущем, о чем-то хорошем, о добрый делах, о том, что именно в этом году вы можете встретить человека, и наконец-то узнать, что отношения между мужчиной и женщиной могут быть другими. Что мужчине свойственно брать за женщину ответственность, что он стремится к этому, что хочет принимать решения во благо их будущей семьи. Самое главное вам понять, что именно этого вы ожидаете от морально зрелого мужчины, который хочет семью и готов иметь семью. А все остальные мужчины, которые не хотят брать ответственность, даже те, к которым вы неравнодушны, пусть живут своей жизнью, идут своими дорогами, но вам не по пути с ними.

[frauJull]

У меня сложилось впечатление, что человек не только боится ответственности, а и не умеет брать на себя ответственность.Да и не хочет.....А все эти страшилки-не более чем желание переложить ответственность за решение на Вас.Такие люди очень ненадёжны, в самый важный момент они самоустраняются, или вообще исчезают.Да и не похоже, что он относится к Вам как к человеку, с которым собитается связать свою судьбу.Если я ошибаюсь и на самом деле есть что-то нелицеприятное, при наличии любви и доверия не боишься, что близкий человек от тебя отвернётся.

[Snati]

Все верно сказано! Да и правда, все что угодно ожидала, но только не того, что в самый непростой жизненный период он поступит так. Я не злюсь на него, у него свои причины. Если ему так лучше и спокойнее, то слава Богу. Ведь он действительно очень много сделал для меня, за все ему спасибо. А за себя я совсем не беспокоюсь, знаю, что все сложится, что верный мужчина встретится. И теперь я уже буду знать на что обращать внимание! Что серьезный человек о свадьбе и семье не только говорить будет, но и действовать. Всем нам желаю именно таких конкретных, любящих, ответственных и верных мужчин. С наступающим Рождеством Христовым!

[frauJull]

Очень рада за Вас, за Ваш оптимизм, надежду, веру в хорошее! С наступающим Рождеством! Да хранит Вас Бог!

[Snati]

Дорогие форумчане, снова к вам обращаюсь за поддержкой, очень прошу помогите хоть чем нибудь. Моя история имеет продолжение, т.е. завершение и мне необходимо понять, как такое могло произойти. После того, как приняла все и мысленно отпустила, а мой МЧ продолжал себя не понятно вести (объятия, поцелуи, подарки, какое-то непонятное рвение мне во всем помочь...) я в соц.сети увидела новость спортзала в котором он занимается и новость была опубликована девушкой, на фотографии которой светился мой дружок. Зашла посмотреть, девушка- стриптизерша, 19 лет, выкладывает фото с бывшим МЧ, пишет как она счастлива. Смотрю фотки то не такие и свежие, июня прошлого года. Спрашиваю бывшего (т.к. знаки внимания то оставались и сексуальное влечение с его стороны тоже наблюдалось), есть ли у него кто и если есть, попросила открыто мне сказать, т.к. на чужое я в плане физиологии не претендую, наоборот- для меня это табу. Он ничего не отвечает, а меня внутри начинает крутить, сразу всплыла история с более ранним бывшим, который на протяжении 2-х лет мне изменял, можете прочитать в этой ветке. Я написала этой девушке, знаете, как мазохист, которому нужна боль (кстати это так же не впервые происходит), аккуратно написала, что мол увидела на страничке спортзала, что красивая и мы с ней даже похожи, что увидела на ее фото очень хорошего человека, контакт оборвался, не удобно спрашивать, все ли у него в порядке. Она быстро раскололась, написала, что они знакомы уже год и 8 месяцев "официально встречаются". Начинаю думать... Год назад у меня стоял вопрос покупки квартиры в его городе- он мне помогал, 8 месяцев назад я еще жила в Москве и активно искала работу- он мне помогал. Новогодние, майские праздники мы провели вместе с его дочерью, постоянно вместе и очень счастливы. 5 месяцев назад, когда работа нашлась, он так же поддержал меня с переездом. После переезда ежедневно ко мне приезжал (я месяц снимала квартиру) заботился обо мне, спал в конце концов со мной. Вплоть до 1,5 месяцев назад мы вообще "официально встречались", как бы глупо это выражение не звучало. И буквально в середине декабря вместе провели выходные в Москве. Т.е. получается, что мне снова изменили. Причем с девочкой, которая годиться ему в дочери (разница 19 лет), да еще и стриптизерша! Видимо девочка эта ему вчера рассказала про мое сообщение, я его, как ни в чем не бывало, попросила сегодня приехать, мол помочь по квартире. Весь день молчал, вечером позвонил, сказал что приедет его знакомый и все сделает. Я отказалась от такого варианта, сказала, что в глаза его хочу взглянуть. И тут понеслось... Конечно, он меня во всем обвинял, сказал, что он всегда был честен со мной и если я не правильные вопросы задаю- это мои проблемы. Что он очень злиться на меня за письмо его новой пассии (признаю, это действительно не хорошо было и крайне эгоистично). Я спокойно ответила, что я свою вину признаю и извиняюсь, что для меня это было необходимо. Что мне ничего не нужно и наконец-то поставлена точка в этих непонятных отношениях. Бог с ним, я не жду никаких признаний, извинений. Понимаю его, ему возможно стыдно, если не передо мной, так перед девочкой.

Пришла домой, по дороге вдруг прорвались слезы, шла по улице и в голос ревела. Не от злости, а от непонимания, как такая ситуация могла вновь со мной повториться... И да, болит сердце, именно физическая боль, ноги ватные, думала, как бы инфаркт не прихватил в мои юные 29. Решила, что плакать и жалеть себя нельзя, надо сразу трезво подумать о произошедшем, чтобы не погрязнуть в унынии и самобичевании. И очень прошу вас мне помочь. Если откинуть все эмоции, то повторилось ровно следующее: я доверяла полностью обоим, никогда не думала, что он/они на такое способны. Измены произошли: первая, спустя 4 года отношений (всего 6 лет встречались), вторая спустя 2,5 года отношений (всего 3,5 лет были вместе). Обеим девушкам по 19 лет, на момент выяснения факта измены. Оба врали и своим новым пассиям. В обоих случаях я лично выясняла факт измены: первый раз внезапно приехала на нашу квартиру из другой страны, второй раз внезапно в соц.сети увидела сообщение. И только после собственного убеждения я принимала этот факт и ставила точку невозврата- полный мазохизм. В первом случае мой бывший расстался с любовницей, его жизнь пошла на перекосяк, просил постоянно вернуться к нему, пока я полностью не оборвала с ним связь. Даже не знаю, как он сейчас. По второму пока ничего сказать не могу. Искренне желаю ему добра, не мне судить его... Я никому не желаю зла. Так вот, совпадений много и все выпали на мою голову... Как такое могло произойти со мной? Что я делаю не так в этой жизни? Почему привлекаю в свою жизнь мужчин, которые потом уходят к более молодым девочкам? С чего начать исправляться? Что почитать? Я за все благодарна Богу и понимаю, что Он не дает нам ситуаций, с которыми мы не можем справиться. Но, я скорей всего должна что-то понять, не случайно ведь все повторилось?! Помогите пожалуйста! Советом, статьями, фильмами... Кто чем может... Спасибо.

P.S. Перечитывая сообщения 1,5 летней давности понимаю, насколько была и остаюсь глупа и слепа... Те же вопросы, те же просьбы. Только уже нет дикой боли (кроме физической сердечной), есть дикая усталость от всего произошедшего и непонимание...

[Odri]

Snati, я думаю, что надо бы, как говорят, определиться в определениях... То, что творил Ваш товарищ - как бы и не измена, а паралелльные опять же не "отношения", а связи... Вы считаете, что он Вам изменял, а та девушка - быть может, что ей изменяли, у кого пальма первенства, если Вы обе с равнозначном положении? Да и было ли Вас всего две? Возможно, гораздо больше... Я сама про себя тоже думала, почему я тоже выбираю таких мужчин. Ну да, комплексы, проблемы из детства и т.д., синдром отличницы и т.д. Ну почему цепляют именно такие - коты мартовские? Видно, что дело не только в психологических проблемах. Думаю, что раз мы склонны к блудному греху, то и подстерегают нас соблазны в виде блудных мужчин, и подталкивают нас друг к другу наши внутренние слабости. Иными словами, друг к другу нас подталкивают бесы, если Вам это о чем- то говорит. А раз "семя тли во мне есть", и происходит этот якобы выбор партнера, а на самом деле, происходит связь с человеком, через которого мы падаем... Вот такие мысли на сегодняшний день. И бороться со своим семенем тли в своей душе не вижу другого способа, как идти по узкой дороге духовного роста, с покаянием и молитвой...

[Snati]

Odri, спасибо за Ваш комментарий. Я во время того, как писала этот пост тоже задумалась именно об этом. К моему большому сожалению понимание греховности пришло ко мне совсем недавно, уже после встречи с бывшим. Были и покаяния и каждый раз на исповеди я искренне обещала себе, что все- больше грех этот не повторю... И снова я поддавалась соблазну. Пока несколько месяцев назад по своей глупости не решила пока не ходить на исповедь, а то, как-то не правильно получается... Конечно, мне понятно откуда эти мысли, совсем не отрицаю этого нехорошего качества в себе... Придя сегодня домой, в мыслях обращаясь к Богу, я сказала: наконец-то я могу пойти на исповедь. Моя душа очень тосковала по Таинствам. Только тело не давало покоя... Спасибо, что поддержали меня в этой мысли.