Брошенная невеста

[Владимир123]

Очень понимаю Вас. Несмотря на то, что я мужчина, пережил нечто подобное. Умер 24 февраля в 21.38. Сам не верю как это случилось.
С тех пор я ненавижу сайт "Одноклассники".
Ненавижу друзей, которые ей постоянно промывали мозги.
Ненавижу. что ей вбили в голову, что с другим - бдет лучшая, жизнь.
Надеюсь, что Вы успокоитесь, поймёте и осознаете то, что ничего не изменишь. Будете больше думать о себе.
Займётесь своей жизнью, измените себя к лучшему.
Начнёте спортом заниматься, пораньше спать, и не останется следов от разлуки.
Советовать всегда легко. Ведь мурость-то она приходит только постфактум.
Обязательно найдите поддержку. Нйдите одного близкого человека, чтобы рассказать ему всё, поделиться. Не делайте необдуманных поступков, чтобы потом небыло стыдно за них.. а Если Вы это уже сделали, то Забудьте. НАДО ЖИТЬ дальше! И поверьте - это ещё не самое страшное, что случится в вашей жизни, но об этом ненадо думать, надо просто жить.

[Феникссс]

Весь фокус то заключается в том что если бы вы делали всё не ради благодарности или ради чего-либо ещё...то обиды и боли не было бы ВООБЩЕ! Значит не до конца вы честны с самой собой!

Возможно, мне пока сложно разобраться с этим. Одно могу с уверенностью сказать, что я получала от этого удовольствие. Мне нравилась такая жизнь. Мне нравилось заботиться о нем, ждать его с работы, сидеть и смотреть как он ужинает...Ладно, в любом случае, это уже в прошлом. Коли он не оценил, поберегу свою заботу для более достойного. А сейчас пока что позабочусь о себе!

Знаете Ириночка что мне больше всего помогло в примерно такой же ситуации.... это осознание того что я тоже его использовала...может быть не так явно как он меня но с моей стороны использование было более тонко и сразу его просто не увидеть...мне самой казалось что я просто ангел... всё всё только для него... моё отношение к нему кроме как самоотверженной чистой любовью я не могла назвать... ан нееет.. я просто решала свои эмоциональные проблемы... когда то в детсве видимо меня не долюбили и я пыталась получить любовь любыми способами, тонко смекнув видимо, что скорее любовь можно получить когда сама обьекта "залюблю", и ему ничего не останется как только ответить мне тем же). Но к сожалению это не любовь... а чистой воды эмоциональное вымогательство и шантаж. Осознав это мне конечно было ооочень неприятно смотреть на себя такую, мне пришлось снять нимб и я спустилась до уровня своего ненаглядного и просто было такое ощущение что мы квиты. И стало на душе намого много легче.

Нормальные отношения должны строить эмоционально взрослые люди....а многие оооочень многие большие дяди и тёти выросли но так и не повзрослели, в том числе и я... и мне кажется вы тоже.... поэтому это просто счастье что Бог отвёл нас от взрослых игр...ведь семья это очень очень серьёзно, здесь нет права на детскую ошибку...здесь вы отвечаете не только за себе но и за будущих детей, и мужчину для семьи вы должны выбирать в первую очередь не для себя а думая о детях..надёжный ли это человек?проверенный?
Ирочка, подойдите к зеркалу,улыбнитесь, представьте себя маленькой девочкой которая просто играла с мальчиком в семью, как помните, мы так играли в садике.. это просто была игра... игра закончилась т.к теперь вам надо идти в школу, нужно учиться становиться взрослой...помните в школе было труднее но намного интереснее чем в садике, в школе вы поумнеете и научитесь разбираться в людях, поймёте что достойному человеку не нужна чрезмерная забота о его персоне, ему нужна надёжная индивидуальность рядом, которая будет всю заботу посвящать реально нуждающимся и маленьким детям а не большим дядям... И взрослея нам в первую очередь надо полюбить себя.. так сказать долюбить...покапаться в детстве, в семье, в своём поведении..и .т.д., провести полный анализ себя и понять откуда такое поведение... а потом решать эту проблемму, или просто через неё перешагнуть, простить, забыть, вздохнуть полной чистой грудью...чтобы накопить туда то..., излишек чего вы потом сможете отдать нуждающемуся не требуя ничего взамен...потому что у вас этого будет стока что излишек отдать не жалко.
Ну это так.. философия делюсь с вами тем что сама сейчас переживаю и открываю.
А по делу.. надо во чтобы то ни стало обрубить все контакты, ни под каким предлогом не встречаться и не общаться, и никакой информации о его делах и телопередвижениях....Самый страшный яд-информационный. Прямо вот возьмите и запретите себе, испугайтесь его!..это потом вы его будете прощать, желать счастья..общаться если захотите,даже можете дружить...но это всё будет потом...когда станете к нему равнодушной(а то что станете я Вам гарантирую на 100%, если правильно будете взрослеть)сейчас он для вас яд, страшный яд (ну не он конечно ...общение с ним)Бежать от него как Лот из горящего города, а помните жена Лота оглянулась... и превратилась в камень... Я вот себе срок год дала..никакой информации! И вот уже 3 месяца прошло и меня реально отпускает... кайф НЕРЕАЛЬНЫЙ! И вам того же желаю!

[Лари]

Коли он не оценил, поберегу свою заботу для более достойного. А сейчас пока что позабочусь о себе!

Что и следовало доказать - вот они
Я вас просила "расчленить" свои поступки, но вы скатились опять в него. Будто от него зависело поступите вы так или эдак. Да нееет, это ВЫ выбирали пути своей жизни.
п.1 Он - чужой вы знали и отвергали будто,"но влюбил" вас...
А вот тут поподробней - на ЧТО повелись?!
Вопрос исключительно к вам, ибо "подобное к подобному"...
Ирочка, испытываю к вам симпатию, как к мыслящему человеку, от того и не отстану, пока не проймёт вас истина. И не надейтесь на пощаду

[Ирина4ка]

И не надейтесь на пощаду

На пощаду не надеюсь. Она мне уже не нужна. Соплей итак было много, а жалости и подавно. Надоело. Сейчас я хочу разобраться в себе, понять свои ошибки, и избавиться уже от этих "граблей"

"но влюбил" вас...А вот тут поподробней - на ЧТО повелись?!

Ну тут наверное все слишком банально. Амплуа мальчика с грустными галазми. Рассказы про суровую юнность, про разбитое сердце, про жестокую школу жизни. Эдакий несчастный хулиган. Захотелось пожалеть.
Следующий шаг:разговоры о сыне, о крепкой семье и тд. На это ведутся абсолютно все. По крайней мере, пока не обожгутся
Следующий шаг: окружить меня заботой. Сделать зависимой от него. Отвозил на работу, в автошколу, забирал сработы...был готов примчаться по первому зову. Дома отремонтировал все,что ломалось в течении двух лет. Почувствовала надежность. У человека вообще были золотые руки. Получал удовольствие делать что-то своими руками. Даже мольберт мне сам смастерил.
Ну и последнее, возможно самое главное. До него я была человеком с несколько заниженной самооценкой. В детстве не чувствовала себя красивой. Нет, мама конечно всегда говорила,что я у нее красавица, но вот окружающие дети твердили обратное. Дети вообще жестокие. Много смеялись и издевались, сообенно те кто был чуть постарше. Я конечено справилась с этим, но отпечаток остался. До сих пор, постоянно недовольна собой, очень критически отношусь к своему внешнему виду.Я пытаюсь любить себя такой какая я есть, но постоянно стремлюсь к чему то лучшему. Так вот, он же, внушал мне обратное. Постоянно говорил,что я самая умная, красивая, добрая, нежная, что я прекрасна не только снаружи,но и изнутри. А еще очень часто: я ведь такой суперский, неужели, я бы стал с тобой встречаться, если бы ты была меня не достойна. Звучит эгоистично, но мне льстило. льстило, что такой крутой парень выбрал меня. Глупо конечно.

[Лари]

Ну тут наверное все слишком банально. Амплуа мальчика с грустными галазми.

Опять всё не то. Прчем здесь ЕГО амплуа?
Почему/зачем/на что/для чего ВЫ ИРОЧКА ведетесь - вот в чем вопрос?!!!

[Ирина4ка]

Почему/зачем/на что/для чего ВЫ ИРОЧКА ведетесь - вот в чем вопрос?!!!

Если бы я знала:) Детей ведь любят не за что-то, а просто за факт их существования в твоей жизни. То же и тут. Но если попытаться покапаться в человеческих качествах, то прежде всего я с ним чувтсвовала себя защищенно, уверенной в завтрешнем дне, что случись какая то проблема, он всегда мог ее разрешить. Еще человек был интересен для меня как личность. Всегда не могла общаться с мужчинами, которые глупее меня. Он же был для меня кладезь полезной информации. При чем в тех областях, в которых я сама не очень была.

Но Вы не подумайте, розовые очки я уже сняла и поняла, что отрицательных качеств было не меньше, чем положительных. Просто стараюсь отвечать на вопрос, ну и когда я говорю о человеке что-то хорошее, это помогает мне понемногу прощать его и отпускать.

[Lysik]

Привет, Ириночка!
Я вот тоже решила написать тебе, поддержать и заодно и своей историей поделиться, чтобы ты чувствовала что не одна и нас еще таких наивных очень много.
Я вот тоже себя брошенной невестой считаю. Меня мой "жених" бросил перед новым годом в декабре.Мы встречались на тот момент 5 лет и 10 мес. Я ему осенью этой сказала, что больше не хочу встречаться и давай решай хочешь семью или нет. Он сказал что не хочет меня терять и мы (как я тогда думала) решили жениться и я была инициатором всего этого чуда. Даже оформила карту банковскую, чтобы госпошлину заплатить за загс и должны были с ним дату выбрать уже на днях, а он взял и поругался со мной и расстался. 2 месяца я просто сходила с ума, как и ты. Таблетки, алкоголь...очень теперь стыдно перед родителями, когда ночью возвращалась пьяная и всю ночь с тазиком лежала потом. Не могла не есть, не пить. Похудела, страдала. В общем как и все наверное, кто в своей половинке видит смысл своей жизни. Потом ч/з 2 месяца он все таки объявился, приехал, говорил такие вещи, что понял что не может без меня, что ему нужна свадьба, что он хочет этого и все в этом духе. Сказал, что будет свадьба. Я простила, так как очень на тот момент страдала, и ему поверила. Казалось, что вот он все понял. И вот его хватило опять таки только на 2 месяца и снова мы расстались. после примирения он сначала еще вселял в меня надежду, хоть чтото врал, но потихоньку начал становиться нервным, срываться на мне, а в один прекрасный день заявил, что не намерен жениться в ближайший год. И вообще мне уже ничего не обещал. Стал он мне запрещать говорить на тему женитьбы и жить вместе. Я просто тупо устала верить и ждать, а то что он так сделал, просто убил во мне веру и надежду в него. И я рассталась с ним. И знаешь, теперь я не плачу даже, у меня даже легкость на душе и сердце. Я осознала, что я выросла из этих болезненных отношений в одни ворота. Отшношений без отдачи.
Просто когда мы помирились после того раза, я поняла, что не хочу больше ничего делать ради этого человека, стала тихо наблюдать за ним со стороны и тупо требовать все себе, а он ничего мне давать не готов оказывается. Раньше я всегда находила отговорки его поведению, а теперь все вижу очень хорошо, как будто человек со стороны наблюдает. Я сказала себе хватит жить завтрашним днем, его обещаниями и вечно его ждать, я хочу чувствовать сегодня, что меня любят и заботятся обо мне.
Видишь, мы встречались 6 лет, я тоже свою жизнь хотела только с ним провести. но теперь я понимаю, что все было к лучшему, нет с его стороны ко мне любви, и то что так как я с ним носилась, с ним не будет никто.
Возьми себя в руки, и радуйся этой жизни, этой весне, и вообще я заметили, если парень по настоящему ЛЮБИТ, то он любым способом добьется свою любовь и никуда ее не отпустит. Как бы не было обидно, придется нам с тобой признать, что наши МЧ нас не любят, а мы просто были для них удобными стульями.

[Лари]

Постоянно говорил,что я самая умная, красивая, добрая, нежная, что я прекрасна не только снаружи,но и изнутри. А еще очень часто: я ведь такой суперский, неужели, я бы стал с тобой встречаться, если бы ты была меня не достойна. Звучит эгоистично, но мне льстило. льстило, что такой крутой парень выбрал меня. Глупо конечно.

Понимаете, чаще всего гордость бывает посмеяна. Так и у вас получается - он кормил вашу змею-гордыню, он же и по голове ей настучал.
А почему? Потому что (правильно отметили свою зависимость) на нем всё ваше мировоззрение было завязано. Но опять же не в нем дело (не будет его - будет другой кумир), а в вас. Нужно смещать центр вселенной с субъекта и не перенести на себя, а отдать должное Тому, Кто создал эту вселенную - Господу.
Одними психологическими разборками свою жизнь не исправишь, нужно кардинально ее менять на путь Истины. Ищите Бога. И ищите Его в православии, чтобы и здесь не напороться на суррогат и подделку.

[Ирина4ка]

Всем добрый день! Еще раз хочу сказать спасибо, тем людям, которые меня поддерживают! Я раньше и не представляла, как могут помочь вот такие слова, пусть даже от незнакомых людей! Более того, как же все-таки помогает осознание того,что ты не один прошел через такое( Lysik спасибо за Вашу историю). Правда когда я читаю некоторые истории, я настолько потрясена, что начинаю снова плакать, от обиды за обманутых и преданных женщин. С одной стороны-поддержка, а сдругой стороны, осознание того,что все предают и бросают. Но я стараюсь не зацикливаться сейчас на негативе и верить только в хорошее. Возможно именно этого осознания мне и не хватало, чтобы понять, что нельзя растворятся в человеке, что надо прежде всего любить себя, чтобы потом не сошкрябывать свое изгаженное сердце с асфальта. Как же сложно после предательства не остервениться, не перестать доверять людям, не закрыться от внешнего мира. Но я очень стараюсь, правда!

Хочу поделиться своей маленькой победой с Вами! Буквально пару дней назад, я вдруг поймала себя на мысли, что я готова читать не только статьи "как пережить"...но и начать изучать статьи на тему "Как подготовить себя к встрече любви". Сколько новых открытий я для себя сделала, как я переворошила все свои поступки, всю свою жизнь. На сколько грязной и неправильной она мне показалась. Те вещи, над которыми я раньше никогда не задумывалась, либо их считала абсолютно верными ( к примеру сожительство с любимым или интимные отношения с нелюбимым), теперь мне кажутся просто неприемлимыми, и я искренне не понимаю, почему я раньше этого не осознавала.

А по поводу моего любимого...С каждым днем я думаю о нем все меньше и меньше, теперь уже наверное не 24 часа в сутки, а всего 10 Как только на меня находит, сразу начинаю молиться...сама удивляюсь от себя, но это настолько вошло в привычку,что уже иначе и не могу. Каждое утро начинаю и каждый вечер заканчиваю со слов благодарности Богу,что помогает справиться с этим, что дает мне силы пережить, а не с ненужных вопросов "Почему и за что?", адресованных тому, кто никогда на них не сможет ответить.

И до Пасхи осталось всего 4 дня! С детства это был мой самый любимый праздник,хоть и не до конца всегда осознавала его суть. А в этом году, он для меня еще более символичен. Это в какой-то мере и мое перерождение, мое очищение! И я знаю, что скоро все будет по другому, все будет лучше!

[Ирина4ка]

Еще хотела отдельное спасибо сказать Лари! Ваши советы для меня особенно ценны и полезны! Они для меня как ушат хололной воды при температуре. Не очень приятно, но только это и поможет ее сбить.

[Лари]

И вам, Ириночка, спасибо за то, что мой опыт по купанию себя самой в проруби, не киснет даром

Те вещи, над которыми я раньше никогда не задумывалась, либо их считала абсолютно верными ( к примеру сожительство с любимым или интимные отношения с нелюбимым), теперь мне кажутся просто неприемлемыми, и я искренне не понимаю, почему я раньше этого не осознавала.

Очень полезные выводы делаете.

Наше счастье, что мы можем быть уверены - Христос воскрес! Значит и у нас есть шанс!

[KaterinaT]

Пытаюсь соблюдать пост, это оказалось гораздо проще, потому что аппетита в принципе особого нет. .... Вот только рисовать пока что хочется только его...но может оно и к лучшему. Легче не становится. Все так же больно. Но я научилась жить с этой болью, научилась отвлекаться и не думать.

Ирина, пост - это прежде всего духовное очищение. То, что нам дается легко - это не тот путь, по которому стоит идти (я не отговариваю Вас не соблюдать пост в отношении пищи, сразу хочу заметить). Моя мысль сводится к тому, что пост - это очищение человека от собственных пороков, страстей, в первую очередь. Сейчас как-то повальное поветрие происходит: пост воспринимают как ограничение в пищи. Доходит до того, что человек поститься=ограничивает себя в пищи и случаются обмороки (это реальные примеры), но при этом в душе, на деле он также поддается соблазнам: ссорится, наговаривает и т.п. Этот пример к Вам не относится. Но он выявляет искаженность понимания поста.
Вывод из моих слов такой: Вам стоит подумать, что Вам сейчас труднее всего дается. И именно этому стоит противостоять. А Вы сами обозначаете, что дается с трудом: мысли о нем с Вами даже в рисунках... а Вы так любите рисовать. Работайте с мыслями. Вам многое написали и дали ссылки. Почитайте о навязчивых мыслях. Замените объект боли объектом любви и радости. Меняйте образы. И у Вас обязательно получится. Не отдавайтесь просто так воспоминаниям - они травмируют Вас. Я понимаю, что на первых порах сложно от них избавиться. Со временем будет легче и легче. Я этого Вам желаю от всей души. В Вас чувствуется доброе сердце и мягкость, искренность. Не теряйте этих качеств Они замечательные. Я уверена, Вы сможете выбраться из этой боли. Важно - не поддавайтесь соблазнам: позвонить, подумать, написать и т.п. - вот Ваша ниша для поста.

Послушайте, что о посте говорит Осипов, профессор Духовной Академии -

Поверьте, Ира, пройдя тот путь, на котором Вы сейчас есть и стойко проявляя к себе любовь (а любовь - это не потакание самому себе, а осознание того, что тебе идет во благо) - Вы станете сильнее духовно, сильнее характером. Не бойтесь, что перестанете верить мужчинам - этого достигает тот, кто боится. Вообще НИЧЕГО не бойтесь, Ирочка. Жизнь - самое ценное, что дано человеку. Полюбите ее такой, какая она есть. А ведь она неповторима. ... Знаете, мне вот иногда, когда я забываюсь в суете мирской, помогает мысль о смерти, как бы это ни звучало ))) Каким образом? ... Суета, трудности, волнения, надо просыпаться, а ты только в три часа лег спать и т.д.... и я останавливаю себя мыслью: я не знаю, что будет завтра - сейчас я дышу, улыбаюсь=живу.... пробегает ряд других важных для меня мыслей..... и я осознаю: все очень хорошо - и даже высыпаюсь за три часа))))))) потому что самое главное - это любовь внутри человека.

Держитесь. Бог в помощь.

[KaterinaT]

Почему/зачем/на что/для чего ВЫ ИРОЧКА ведетесь - вот в чем вопрос?!!!

Если бы я знала:) Детей ведь любят не за что-то, а просто за факт их существования в твоей жизни. То же и тут.

И еще такой момент: Ира, детей мать любит не за что-то...Вы верно все написали. Но мужчина - не ребенок, не Ваш ребенок.
Это взрослый человек, личность. И тут уже другая любовь, если можно так сказать. Поэтому "то же и тут" - такого быть не должно.
Любовь матери к ребенку естественное чувство и мать за детеныша в ответе. Но женщина не в ответе за мужчину. Бог - Мужчина - Женщина - Ребенок.
Видите, как выстраивается линия - и вот это верно.

[Ирина4ка]

Сегодня должен был быть день нашей свадьбы...самый счастливый день в моей жизни. Он мне вчера написал:"Это была бы самая большая ошибка в твоей жизни. Ты бы страдала всю жизнь из-за одного счастливого дня..." Может он и прав, но все-равно так тревожно,так больно на душе. Нет, нету уже того отчаяния как в первый месяц, и слезы уже не истеричные, просто льются и все. Сложно слышать такие слова от любимого человека...Я лишь спросила:неужели ты был со мной несчастлив все эти годы, а он ничего не ответил.Вот и все. Финал нашей истории.Хеппи энда не будет. Точнее не с ним.Пережить бы сегодняшний день, а через 4 дня он уедет в новую жизнь...хотя это я так считаю, а он вновой жизни уже давно. Как же я хочу начать жить, начать дышать полной грудью. Я этого очень хочу,всем сердцем, но что-то не отпускает меня, мысли о нем не уходят из моей головы. Знать бы где находится кнопочка отключения наших эмоций. Хотя я знаю, надо лишь перенаправить свою любовь в злость, но так не хочется этого делать, так не хочется терять себя из-за него. Остается только молиться. Молюсь, молюсь...целыми днями, пытаясь хоть так избавиться от навязчивых мыслей. Как же сложно работать над собой.

[demure]

Хеппи энда не будет

Хэппи энд уже есть. Это то, что Бог отвел вас от неправильного человека!

Очень хочется вас поддержать

Надо перетерпеть и пережить, а потом, представляете, как все будет хорошо? Мне очень помогало раньше (как бы это эгоистично не звучало ) представлять, как я все пережила, и иду вся такая красивая по улице, а навстречу он. А у меня даже не екнет в сердце. "Привет, как дела? а у меня все хорошо. Ну давай, пока!" И прохожу мимо.) Конечно, когда вы переживете, вам это будет совсем не надо, но сейчас мысль о том, что вы станете совсем независимой от его звонков и действий разве не окрыляет?

[Snati]

Ирина4ка, милая! Вы такая молодец! Я слежу за Вашей историей и комментариями к историям других и удивляюсь Вами! Вы на хорошем пути, обретаете себя. Пишите, что легко сделать бывшего плохим в мыслях, но это слишком просто и Вам ничего не даст... А вот думать хорошо, а может даже продолжать любить его, но быть в согласии с собой- это как Вы правильно подметили тяжелый путь, но верный. Мой бывший тоже говорил, что не сделает меня счастливой, что если бы мы продолжали встречаться, я бы стала несчастной женщиной и начала его ненавидеть. Давайте поверим нашим бывшим и поблагодарим Бога, что Он нам открыл их истинное лицо и уберег от несчастья. Вы начинаете меняться, обретать верный смысл любви! Представляете, когда Вы встретите свою настоящую половинку, как Вы будете благодарны, что через трудную ситуацию познали настоящую любовь?! Верьте в лучшее, держитесь! У вас все получится! Бог Вам в помощь.

[люблю дышу]

Согласна абсолютно с Феникссс: "В любых нормальных отношениях мужчина должен платить за свою женщину и никак иначе, и никакой нормальный любящий мужчина не позволит себе жить в квартире за которую платит его любимая. Самый важный момент тут ещё то что вы не были женаты а ВЫ воспринимали ваши отношения как семью. Какая семья? он просто использовал Вас и поимел для себя возможность выкупить автомобиль.."
Удобно устроился молодой человек. Вы можете сейчас ,конечно, отметать все эти наши слова, потому что это больно осознавать ,что человек ,которому всю душу отдаешь - ищет от отношений не только душевного комфорта ,но еще и удобства ,выгоды. По ситуации видно, что он ничем не рисковал, а вот вы....Вы тоже могли бы жить и копить на свой автомобиль.... или он вам его благородно оставил? У вас же семья была, как вы говорите....И сейчас вот - он едет куда-то за границу, где можно ни за что не платить, только билеты на самолет купить.Простите, говорю все это, чтобы вы обратили внимание на эти детали.

[Ирина4ка]

Всем добрый день!!! Очень-очень давно не писала, была в отпуске! Вчера вернулась и сегодня же бросилась писать вам! Я так хочу поделиться счастьем,которое меня сейчас переполняет. Нет, я не влюбилась и я не помирилась со своим бывшим любимым. Но я наконец то избавилась от боли, которая преследовала меня 4 месяца. Я с друзьями ездила отдыхать в Турцию. Сколько всего интересного там было, сколько новых людей я узнала, сколько прекрасных слов в свой адрес услышала! Я поверила в себя....я совсем не думала о нем, мысли о нем просто ушли из моей головы! Не было боли, не было депрессии, было только счастье и ощущение свободы!Не одиночества, а именно свободы! Теперь я могу наслаждаться этим состоянием...я иду по улице и вся свечусь, парни оборачиваются, а мне хочется всем улыбаться! Это так прекрасно! Каждый день я благодарю Бога за это ощущение! Кстати,хочу отметить,что перед поездкой я с сестрой ездила в Покровский монастырь, прикоснулась к мощам Блаженной Матроны, со слезами молилась перед ее изображением и перед иконой Божьей матери «Взыскание погибших». Мне не жалко было потраченного целого дня ожидания в очереди, это стоило того ощущения покоя, после посещения монастыря. А в Турции мы съездиди в церковь св.Николая, где раньше были захоронены его мощи. Я о многом просила у Бога и святых, но самое искреннее было - избавление именно от боли, которая сводила меня с ума. И я так счастлива,что мои молитвы были услышаны!
А еще во время отпуска у меня был небольшой роман, ничего особенно серьезного, и я знаю,что никогда больше не увижу этого человека,т.к. он из др.страны, но для меня эта встреча сыграла очень важное значение. Мое сердце снова билось в бешенном ритме, я ждала с ним встреч, скучала, радовалась, когда мы были вместе. И это было так прекрасно! Я просто осознала, что я не потеряна для любви! Что я смогу еще полюбить кого то еще. Возможно не сейчас, чуть позже, но я могу чувствовать, могу любить. И именно это осознание вернуло меня к жизни! А вернувшись домой, мне сразу же позвонил бывший, разговаривал со мной целый час по телефону, и чем дольше, тем мой голос становился веселее, а его печальней. Говорил как скучает, как хочет увидеть...а я положила трубку и...ничего!!! Ни слез, ни боли, мне стало все-равно! Наконец-то я смогла его отпустить! Спасибо Вам,дорогие мои, за поддержку, за советы, за помощь! Вы даже не представляете, насколько это все важно! СПАСИБО!

[aleksus]

Ирочка, я очень рад за Вас, вы молодца. Мне понадобилось намного больше времени, что бы в душе отпустить.
Единственное могу посоветовать, в новой любви, что к Вам придет, цените себя как личность и не становитесь зависимой.

[Ирина4ка]

Здравствуйте,дорогие участники форума. Очень грустно писать,это мое сообщение.Совсем не то мне бы хотелось тут написать, но к сожалению, я не могу врать даже самой себе. Мне сейчас не нужны слова сожаления,может мне нужно,чтобы меня поругали, может только так дойдет до меня, как я гроблю свою жизнь. С моего раставания прошло пять месяцев. А я не сделала ни шага вперед. И даже то,что я считаю дни с нашего раставания,наверное,говорит само за себя. Да был период,когда я немного успокоилась и даже стала радоваться жизни. А потом он опять появился в моей жизни.Точнее он из нее никогда и не уходил,всегда писал что-то,но когда вернулся с Амстердама,сразу же позвонил.Потом мы встретились,потом он разругался со своей девушкой.Стал приезжать ко мне, сначала как друг, потом не знаю как кто. Не любовник,ни муж, не друг...просто человек,который значит слишком много. После каждой нашей встречи потоки слез, которые уже совсем не помогают. Потом появилась надежда,что еще не все потеряно.Ох уж это страшное слово надежда, она может свести с ума, как убить ее в себе я не знаю. Но я так этого хочу. А потом я сказала,что уже ничего не изменить и что того,что было не вернуть.Я не знаю почему я это сказала,когда все мое естество твердило об обратном. А потом он помирился с ней и сказал мне это как ни в чем не бывало.И тут меня как током ударило, я начала понимать,что опять-опять я все сама себе напридумывала. Что все действительно кончено и ничего нельзя изменить, и что я сама внушила себе,что человеку это нужно. А на самом деле ему это и не нужно вовсе,он просто привык играть. Уже не было столько слез, но пришло понимание того, что дальше так нельзя. Что невозможно быть другом человеку, которого ты так любишь.Как я могу убедить всех,что мы только друзья,когда сама в это никогда не верила. И именно так,черз 5 месяцев страданий я наконец то поняла,что единственный способ вылезти из этого болота,это вычеркнуть его из своей жизни.Все мое естество против этого,но я сжав зубы написала ему,что мы перестаем общаться. Попросила исчезнуть из моей жизни и никогда мне больше не звонить и не писать. Глотая слезы, удалила все его контакты ото всюду где только можно. Это сложно,но я поняла,что должна сделать это,что гниющую руку надо отрезать иначе сгниет все тело. Но судьба как будто издевается надо мной, жестоко и больно. Вчера,гуляя по центру Москвы с парнем, я увидела его машину.Она стояла припаркованная около парка Горького.Что я испытала,это просто не передать словами. Земля ушла из под моих ног, внутри все сжали,накрутили на кулак и стали вытягивать из меня. Я не знаю,как мне хватило сил добраться до дома, но я шла шатаясь как пьяная, и слезы просто разрывали меня на части.А потом я зачем то набрала его номер,время было уже 12 ночи и на вопрос,может ли он говорить,он сказал-нет.И я поняла что он не дома,что он у нее,что это была даже не просто прогулка. Я повесила трубку, у меня истерика в прямом смысле этого слова. Да сейчас я немного успокоилась,но как же горько от сознания того,что ничего,абсолютно ничего не сдвинулось с места.Что человек все так же имеет власть над всеми моими мыслями и чувствами. ну почему все так? Почему когда я стараюсь из-за всех сил забывать, судьба сама кидает мне его навстречу.Ведь Москва не маленький город, и живем мы в разных его частях, ну как так можно было в будний день так столкнуться. Как же я устала бороться. От всего, от бесконечного убегания от своих эмоций. Я загрузила свою жизнь по полной, я из-за всех сил старалась двигаться вперед. Я стала активно заниматься спортом, больше времени проводить с друзьями, поступаю на второе высшее, целыми днями учу английский,знакомлюсь с новыми людьми и ничего...за пять месяцев ни шагу вперед. Я все тот же зависимый,слабый человек, который не может отключить свои эмоции. Что мне делать?

[Сестра]

Дорогая мо, это ВЫ даете власть ему над собой. Вот и вс. Что было в таком, что вы увидели его машину? Ну стоит. Ну и дальше что? нет, вы себя накрутили и сами же себе устроили истерику. И даже позвонили ему. Зачем? Чего хотели добиться?

То, что он презжал к вам называется просто - вы были "запасным" вариантом во время ссоры с девушкой. А сказал он вам о примирении так просто - так чего с вами церемониться, окгда вы сами себя в грязь втаптываете?

Поменьше эмоций на него. И мыслей. Хватит уже, настрадались. В черный список и бить себя по рукам, сильно, как захочется позвонить-написат-посмотреть.

[Ирина4ка]

Да,все верно. Я вот удивляюсь,почему мы так любим сами усложнять себе жизнь. Я ведь прекрасно понимаю,что сама оттягиваю свое выздоровление.Сама затеяла глупую идею "остаться друзьями",оправдывая это общей компанией. Сама сказала ему рассказывай все и делись со мной всем, оправдывая его жалобными фразами "у меня нет человека и друга ближе тебя". А теперь имеем что имеем, истасканная нервная система, опустошенное сердце и дикий страх быть снова кем-то обманутой. Я закрылась в кокон от всех лиц мужского пола. Я девушка очень интересная как личность, ко мне очень много тянется людей, а я самопроизвольно закрываюсь и не могу подпустить кого-то ближе:( Злюсь на бывшего.что он сделал меня такой,хотя сама прекрасно понимаю,что виноват не он в моем моральном уничтожении, а только я сама. Поэтому и просила не слов жалости или поддержки, а именно правды и критики,пусть она и больно бьет,зато всегда эффективней воздействует. Спасибо Вам за это!