Здравствуйте. Случайно к счастью, наткнувшись на сайт и, почитав публикации я подумала, что моя история может показаться кому-то несерьёзной... Но я считаю, что любые отношения и чувства могут иметь право на существование, если они искренние. Я была человеком, которая относилась к любви "онлайн" несерьёзно, но...Никогда не говори "никогда", сказала я себе, когда оказалась в сложившийся ситуации. Познакомились мы с молодым человеком в 2008 г. случайно в интернете(он был из Украины, а я в России). На тот момент я встречалась с парнем в своём городе, но как человек общительный, никогда не была против друзей по интернету. Ну вот, мы познакомились, стали общаться в течении долгого времени, сначала как знакомые, потом друзья, затем всё ближе и ближе духовно. Надо сказать, что отношения с парнем в городе были долгими, но не сложились, оставшись ныне крепко дружескими. А общение с парнем по интернету продолжалось. И вот, в один из дней при разговоре с ним, мы говорили по душам и он сказал мне, что влюбился в меня. Он мне нравился как мужчина, был близок как человек, понимал меня и наверное давал то, чего не хватало мне от людей в реальной жизни. Но тогда я и предположить не могла, что всё может развернуться вот так. У него до знакомства со мной была девушка, которую он безумно любил. Но отношения разрушила её измена. Первую он простил, после второй они расстались, но у нег! о остался огромный осадок, недоверие к людям, и вообще много всего плохого. Поэтому я удивилась, когда он сказал, что влюбился в меня. Говорил, что я тот человек, который способен оживить его "мёртвую" душу. На тот момент мы успели неплохо узнать друг друга и я поверила ему. Он говорил, что приедет, и либо останется у меня, либо заберёт меня с собой. Всё бы было хорошо, но у меня была причина не радоваться. Дело в том, что много лет назад, в дошкольном возрасте я попала в аварию, после которой я училась заново жить. И конечно остались последствия, которые внешне видны, хоть и не очень значительно. Это конечно накладывало и накладывает определенный отпечаток на всю мою жизнь, на общение и отношения. Но я научилась радоваться жизни. Раз так складывалось дело, я конечно же рассказала этому парню эту историю, ничего не скрывая и в подробностях описала последствия. Говорила, что если ЭТО его не останавливает, то можно попробовать. В итоге так начались наши отношения. Как самые настоящие, с ссорами, примирениями, ревностью, выяснениями отношений и планами на будущее. Только мы не видели друг друга. Через какое-то время его забрали в армию, а я заканчивала ВУЗ. Ждала его, писала письма и было всё хорошо. Так прошло 1,5 года. Он вернулся, устроился на работу, чтобы заработать денег на поездку, познакомил меня со всем своим окружением, мамой, сестрой(Я так же общалась с ними через интернет). Но после армии в нашем общении появились трудности. Было труднее, что мы до сих пор не рядом, сдавали нервы, да и он в характере изменился. Стал более жёстким, агрессивным, хладнокровным. При ссорах вел себя жёстко, но я своим мягким характером как-то улаживала всё и был снова мир и покой. Я знаю, что у него ко мне были чу! вства, он ревновал, отбивал от меня мужчин, очень много времени и внимания уделял, был счастлив. Убеждал меня в том, что всё букет хорошо, стремился к тому, чтобы мы были вместе, поддерживал во всём как мог, делал много чего. Но заметила я это поздно… Если мы ссорились, если я ему делала больно, он брал в привычку делать мне в сто раз больнее. Мы не раз расходились, но снова сходились. Один раз он собрался приехать на несколько дней, но я сказала, чтоб не приезжал. У меня были проблемы, да и я наверно боялась. За 3 года я всё равно боялась, как он может отреагировать и что будет потом. Но сильно боялась потерять этого человека. После первого отказа мы расстались на месяц где-то, он обижен был на меня за отказ, потом снова сошлись. Всё было хорошо, он говорил, что в ближайшем времени будет наконец-то долгожданный отпуск и будем вместе, только чтоб я не отказала опять... И когда пришло время отпуска, я сказала нет. Как в тумане, помутневшим рассудком, боясь, я снова ему отказ! ала. И здесь всё... Мы сильно поскандалили, в итоге он ушёл, с! нова сказав, что мы расходимся теперь уже навсегда. Я понимала, что этот человек стал частью моей жизни, но видимо поздно. Я действительно любила его. Не понимаю, почему я всё таки испугалась, ведь этот человек очень сильно меня изменил, в лучшую сторону. Не могу себя простить за то, что я не сделала того, чего хотела больше всего в жизни… С момента того рокового дня прошел месяц. Он удалился со всех контактов, сменил номер телефона. Возможности общения с ним не было. После ухода я поняла, что не сдамся так просто. До этой ситуации я никогда в своей жизни ни за кого так не боролась. Эти 3 года стоят того, чтобы бороться, думаю я. И, находясь в России стала добиваться общения с ним. Попросила его сестру, чтоб она поговорила обо мне. Писала его маме, друзьям. Тысячи рублей ушли за этот месяц только на телефонные переговоры. (При том, что я не работаю, а получаю пенсию). Мне невыносимо тяжело. Нашла его новый номер телефона, писала обычные письма, звонила на домашний. Его сестра говорила с ним, сказала мне потом, что он меня всё ещё любит, переживает внутри себя, но ОЧЕНЬ зол и обижен… При звонках поговорить не удавалось. Он лишь один раз вышел в интернет, писал мне, что всё забыл. Что не любит меня, чтобы я оставила его в покое и т.д. В общем был груб как всегда бывал при ссорах. Но в конце сказал, что-то про вр! емя, чтоб не травила душу и что подумает над моими словами и обещаниями всё исправить и т.д. Я за всё время выучила его манеру поведения. При ссоре он груб, может словами делать больно, но специально, чтобы показать мне, как было ему. Может уходить, в тишине мучатся, но я знала, что чем больше он кричит на меня, злится, тем больнее ему, и ничего не безразлично. Защитная маска настоящего мужчины, который боится показать свои чувства. За это время я сделала много попыток, возможных и не возможных, чтобы попытаться пообщаться с ним. Он говорит, чтоб я оставила его, не позволяет один разговор даже, который мне так нужен… Мне нужно прощение его. Чтобы выслушал, просто по человечески попытались понять друг друга, всё же мы умели с ним говорить нормально. Я уже месяц живу с этой ношей, что я обидела того, кого люблю. Знакомые, друзья, кто знает о моей беде, говорят, что ничего не потеряно, он просто боится говорить со мной, что снова нахлынут чувства, и я снова ему откажу. И что он ничего не забыл, а всё так же всё чувствует. А я вошла в глубокую депрессию, перестала спать, есть… Но не оставляю попыток всё же достучаться до него, бороться есть силы, а вот жить… Наверно и держусь только на том, чтобы добиться разговора. Не знаю уже, что делать, какие слова ему говорить… Сложно, что я не рядом и даже не имею возможности поехать к нему. А я бы очень хотела, чтоб просто посмотреть ему в глаза, сказать прости. Ведь я испытывала искренние чувства. Я знаю, что не нужно делать таких вещей, за которые потом так бы приходилось расплачиваться. Я ошиблась, но на ошибках учатся. Мне очень тяжело… Я не научилась терять, отпускать… Этот человек очень много значил в моей жизни. И сейчас я живу с этим давящим грузом его обиды и не прощения. Я себя не могу простить, но не могу без его прощения. И я не знаю, как это переживать, откуда ещё силы брать, и что будет, если всё вот так и закончится… Поддержки мало, понимания мало, и я боюсь сломаться. Помогите советом, что делать и как быть… Сдаваться я не хочу. Но как дальше жить, пока не знаю… Вот вкратце как-то так. Заранее спасибо.
Дорогая Ромашка, здравствуйте! Я понимаю, что Вам тяжело и на сердце, и на душе, но, как бы это ни звучало, но тяжело Вам от того, что Ваша любовь сейчас - это зависимость. Зависимость от другого человека, от его слов. Вы пишите, что любите и понимаете свои ошибки, но все же Вы не считаетесь с его желанием - он не хочет ни отношений с Вами, ни писем, ни разговоров.
Lady Romashka писал(а):
Он говорит, чтоб я оставила его, не позволяет один разговор даже, который мне так нужен… Мне нужно прощение его. Чтобы выслушал, просто по человечески попытались понять друг друга, всё же мы умели с ним говорить нормально.
Если бы он хотел реально что-то сделать - уже давно давно бы сделал. Когда у нас есть желание - мы действуем. Если желания нет, то мы уходим в сторону.
Возможно, что со временем его отношение изменится. Но к этому решению и изменениям он должен придти сам, без Вас.
Боюсь, что Вы оба не умеете прощать и далеки от понимания любви.
Во-первых, любовь умеет прощать. И себя, и другого человека.
Во-вторых, он любит и учитывает свои желания и желания другого человека. И, если человек хочет уйти, то она отпускает его, благословляя, желая счастья и радости, добра.
Что у Вас получается?
Lady Romashka писал(а):Как самые настоящие, с ссорами, примирениями, ревностью, выяснениями отношений и планами на будущее.
Я знаю, что у него ко мне были чу! вства, он ревновал, отбивал от меня мужчин, очень много времени и внимания уделял, был счастлив.
Если мы ссорились, если я ему делала больно, он брал в привычку делать мне в сто раз больнее.
Настоящие отношения - где есть любовь - не имеют ревности. Вообще.
Там есть диалог, есть разность взглядов,...конечно, бывает всякое. Но скажу открыто: люди учатся видеть свои ошибки в ПЕРВОЙ ссоре и не допускать их уже во второй. Но самое главное - они делают все, чтобы ссору вообще не допускать.
То, что написали Вы - искаженное понятие отношений. Этому сейчас шаблону, простите, подвержены очень многие. Я также была в их числе (это, чтобы Вы не думали, что я идеолог - нет, я практик).
И ошибки нам даны, чтобы понять и осознать, чего быть в нашей жизни не должно. Ошибка - это наша палочка-выручалочка. Она дает нам понимание того, где в нас есть проблема. У Вас их не мало. И они сильно колются, ранят Вас.
Любимые люди не делают друг другу больно. И я понимаю, почему у Вашего МЧ такая реакция (т.е. она не верная с т.зр. любви, но она шаблонная с т.зр. эмоций и рефлексии): он отвечал Вам на Ваши колкости.
Должен ли он был так поступать? - Нет.
Но Вы не должны были сами в первую очередь провоцировать подобные ситуации.
Lady Romashka писал(а): Я за всё время выучила его манеру поведения. При ссоре он груб, может словами делать больно, но специально, чтобы показать мне, как было ему. Может уходить, в тишине мучатся...
Защитная маска настоящего мужчины, который боится показать свои чувства
Опять-таки: и с его, и с Вашей стороны идет рефлексивная эмоциональная реакция. О чем это говорит? - Ни Вы, ни он не задумывались о последствиях, о целях ваших отношений, не задумывались о другом - все это приводило к обидам и ссорам "на автомате". А в отношениях следует думать не только о том, что нам сделали или сказали, а о том, что сделали МЫ - я сам. И вот с этой точки начинать думать и всегда думать за себя. Потому что каждый из нас в ответе именно за себя, а не за другого.
Вы можете отвечать и думать только за себя. Но другой человек - не Вы. И додумывать или что-то предполагать за другого не следует.
Относительно маски мужской: настоящий мужчина не боится показать своих чувств. Потому что он осознает себя Мужчиной. Мужчина не будет боятся внешне, даже если внутреннее боится. Как и женщина. Т.к. человек понимает: он живой, ему свойственно ошибаться и испытывать страх. Это нормально. Он это признает и делится своими чувствами с партнером. Делится в спокойном и осознанном состоянии. Для чего? Чтобы наладить диалог и главное - верно выразить свои мысли и эмоции, а не просто выбросить эмоции в воздух (что тоже, правда, порой необходимо).
Lady Romashka писал(а):
Но не оставляю попыток всё же достучаться до него, бороться есть силы, а вот жить… Наверно и держусь только на том, чтобы добиться разговора. Не знаю уже, что делать, какие слова ему говорить… Сложно, что я не рядом и даже не имею возможности поехать к нему. А я бы очень хотела, чтоб просто посмотреть ему в глаза, сказать прости.
Мне очень тяжело… Я не научилась терять, отпускать… Этот человек очень много значил в моей жизни. И сейчас я живу с этим давящим грузом его обиды и не прощения. Я себя не могу простить, но не могу без его прощения.
Ромашка, все, что Вы здесь пишите - эти чувства, эмоции, мысли и ощущения порождает зависимость. Любовная зависимость. Но не любовь. Почитайте об этом: https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Для дальнейшего восстановления и шагов Вам перво наперво надо вылечиться от зависимости. Тогда Вы сможете реально посмотреть на все события и принимать адекватные решения и шаги.
Понимаете, чтобы кого-то возвращать, надо иметь желание вернуться с другой стороны. А этого желания нет. Сейчас Вам надо заняться собой. Вплотную. А дальше уже будет видно, что к чему. Жизнь непредсказуема порой. И ее непредсказуемость зависит от нас и нашего желания учиться ее воспринимать такой, какая она есть, преодолевая трудности и работая над собой.
Держитесь! Не унывайте! Все постепенно будет налаживаться и приходит на свои места.
KaterinaT писал(а):
Боюсь, что Вы оба не умеете прощать и далеки от понимания любви.
Во-первых, любовь умеет прощать. И себя, и другого человека.
Во-вторых, он любит и учитывает свои желания и желания другого человека. И, если человек хочет уйти, то она отпускает его, благословляя, желая счастья и радости, добра.
Спасибо за ответ, но за себя опять же могу сказать, что Я понимаю сущность любви, что в неё вкладывается, на чём она строится и чего она стоит. Если МЧ хочет уйти, я отпустила бы его, пожелав счастья, но с грузом вины за собой на душе не могу этого сделать! Я человек такой, вообще не привыкла делать людям больно. Тем более дорогим и любимым. Мне просто нужно прощение его, чтобы я это услышала, чтобы он меня выслушал и тогда бы, когда мы поговорили, мне было бы легче его отпустить. Правда не могу предположить, какие бы чувства в данной ситуации при разговоре испытывал Он,но...Ведь не каждый в жизни может признать, что он ошибся и понять. Миллионы людей в мире сейчас, говоря слово "Прости", даже не понимают за что они его просят, не умеют чувствовать себя виноватыми. Я являюсь исключением. Даже в тюрьме осужденному дают право на последнее слово... А я своё последнее слово получить не могу, и от этого тяжело.
Что же касается нынешней реакции этого МЧ на мои просьбы, это может быть не только не желание его, но и принцип. Он часто реагировал именно так, идя на принцип. А потом сам же мне говорил, что говорил это специально, на эмоциях. На самом деле внутри было всё иначе.
Ромашка, попросить прощения, конечно, очень важно... Но не делать же это насильно? Что Вы так переживаете из-за всего этого? Если вы любите друг друга - вы будете вместе. По-моему Вы уже сделали все, что в Ваших силах, чтобы показать Ваше отношение к МЧ и к ситуации. Теперь его ход. Это как в шахматах, понимаете? Не пытайтесь походить два раза подряд, не получится
Lenta писал(а):Что Вы так переживаете из-за всего этого? Если вы любите друг друга - вы будете вместе.
Переживаю, потому что этот человек не безразличен, это раз. А во вторых, носить с собой груз вины оказалось ОЧЕНЬ тяжело. Просто невыносимо. Невозможно дышать свободно, чувствовать, жить. Сама на себя я могу злиться сколько угодно, но не хотелось бы, чтобы в его душе, после стольких лет оставался такой отпечаток. Быть может когда-нибудь мне и удастся попросить его прощения, вода камень точит...
Хотя немаловажно мне и самой себя простить.
Ромашка, Вы УЖЕ атаковали его со всех сторон. Вы чего хотите? Чтобы он простил и точка? Такого не бывает. Вы пишите, что Вы знаете, что такое любовь. Так вот: человек, который любит не навязывается - это раз. Два: он учитывает интересы и желания другого человека. А у Вас сейчас "Я ХОЧУ" ... это любовь Вы полагаете? Любовь СВОЕГО не ищет. Она БЕСКОРЫСТНА. И, если человек Вам четко дал понять на данном этапе, чтобы Вы его оставили в покое, так уважайте его желание и поумерьте свое эго "я хочу" - он НЕ хочет. И не надо додумывать, что у него внутри. Если он захочет - он поделиться с Вами. А пока - нет, насколько я вижу из его слов и действий.
Кроме того, у Вас НЕ любовь к себе. Вам вот этой проблемой заняться. Вы себя не готовы и не хотите прощать. Вы на себя злитесь и т.п. А себя надо учиться любить. Человек, который не любит себя, не может априори любить другого, т.к. не понимает, не осознает сущности любви.
Почитайте, что такое любовная зависимость и что такое любовь (realove.ru)
KaterinaT писал(а):Вы чего хотите? Чтобы он простил и точка? Такого не бывает.(realove.ru)
Да, мне нужно лишь его прощение. А если бы я ничего не делала, не добивалась, он бы мог расценить это как безразличие? Своего рода проверку на то, как я себя поведу. Типа "Не предпринимает ничего, значит так нужен был. А раз не нужен,значит не любила",или что-то в этом духе. Но тут опять я додумывать пытаюсь...
А по поводу любви к себе,Вы совершенно правы. Определённые условия, ситуации жизни понизили мою любовь к себе. Не скажу, что её нет. Она просто с моей точки зрения слишком недостаточна... Спасибо за ответы и критику. Спасибо за всё, что пишите. Я обещаю подумать над всем.
Lady Romashka писал(а):
Да, мне нужно лишь его прощение. А если бы я ничего не делала, не добивалась, он бы мог расценить это как безразличие? Своего рода проверку на то, как я себя поведу. Типа "Не предпринимает ничего, значит так нужен был. А раз не нужен,значит не любила",или что-то в этом духе. Но тут опять я додумывать пытаюсь...
.
Кхм... судя по тому, что Вы думаете о "проверке" и как, с его точки зрения, может представляться Ваше поведение, у вас - зависимые отношения (не любовь), в которых со стороны МЧ присутствует элемент манипуляции. Даже сейчас Вы ведете себя не свободно, а зависимо - всеми правдами и неправдами пытаетесь выбить из него прощение, т.е. оказать давление на дорогого Вам человека, совершенно не считаясь с его решением прервать с Вами общение. И, судя по всему, подозреваете его в том, что он манипулятивно действует с Вами, что его отстранение - притворно, что Вы сейчас - как бы на проверке у него.
С учетом вышеизложенного, а также и того, что Вы несколько раз в страхе отказывались от его приезда, можно сделать вывод о Вашей крайней неуверенности в себе. И вот это, действительно, поле для работы.
Автор, сейчас посоветовала бы Вам прекратить атаки МЧ, ибо все, что могли, Вы уже сделали, и даже сильно больше (и сильно лишне). Вы уже выразили ему свое сокрушение о содеянном и попросили прощения всеми доступными Вам способами, и далеко не по одному разу. Перестаньте штурмовать эту крепость, проявите уважение к объекту Вашей привязанности, к его решению. Вспомните о самоуважении и достоинстве, которых совершенно не просматривается в Вашем поведении. Ведь, помимо того, что подобное Вашему поведение неженственно и некрасиво (если не сказать жалко выглядит в глазах мужчины) оно и совершенно непродуктивно, т.к. приводят к потере уважения в глазах мужчины. А где нет уважения - там нет уже ничего.
И запомните, пожалуйста, - главное при ошибке - попросить прощения самой. И достаточно это сделать один раз. А уж простят ли нас - от нас не зависит и целиком в ведении и на совести другого человека. Мы с этим сделать ничего не можем.
Вы попросили искренне прощение. Остановитесь на этом. Зачем к человеку с ножом к горлу за этим прощением лезете? Если он вас не простит - вы так и планируете его всю жизнь доставать?
Ниночка К писал(а):Если он вас не простит - вы так и планируете его всю жизнь доставать?
Нет,наверное если он меня не простит,это будет уже его грех и его ноша.Это даже может говорить о его малодушии.Ибо,живя с обидой,он берёт тяжесть прежде всего на себя и себе портит жизнь.А я надеюсь,что со временем это чувство (вины и горечи) перестанет мне приносить столько боли.