Катерина_ писал(а): Вечерами как дурочка бегаю и заглядываю к нему в окна, смотрю один ли он и только после этого ухожу...
Знаете, я в свое время тоже так делала, правда мне 21 год был только:) И бегала под окна не к нему, а к сопернице. Жила она в соседнем дворе. Вижу машина его стоит...и я блуждаю под окнами, вижу силуэты их в окне. И плачу-плачу. Мазахизм какой-то, иначе не назвать. Сами себя истязаем,почем зря, так ведь и до сумасшедствия недалеко. А потом я его простила, он сказал,что выбрал, что жить без меня не может,что лишь вдалеке от меня понял это...я поверила, приняла. 3,5 года безоблачного счастья. А потом все по новой. Не нагулялся, становится скучно и тд. Была ли на тот момент другая, я не знаю, но через месяц уже точно была, а еще через месяц он уезжает с ней отдыхать. А я опять плачу и плачу...но под окнами не хожу больше, не звоню и не пишу и уж тем более не ищу с ним встреч. Да это очень тяжело. когда за что-то боришься,добиваешься, оно даже как то проще, а вот смириться и отпустить-это реально тяжело. Но зато теперь я себя уважаю. Я горжусь собой, что не унижаюсь, что не прошу вернуться и что я борюсь, пытаюсь начать жить заново. После нашего раставания прошло чуть больше 2-ух месяцев, я до сих пор периодически плачу(но уже гораздо реже), я каждый день думаю о нем постоянно, НО я борюсь с этим. Молюсь, занимаюсь собой, спортом, начала строить планы на пусть еще не далекое, но все же будущее.(первое время жила только одним днем и то лишь бы пережить). Я стала выходить в свет, но не чтобы забыться, а для своего удовольствия. И дни мои стали еще более насыщенными,чем с ним. Нет, все вовсе не так благополучно, как я расписываю...я бы и сейчас все отдала, за его покаяние,за его прости-прими...но все чаще и чаще я начинаю думать, что это прости мне надо лишь для успокоения моей гордости и уязвленного чувства собственного достоинства. Что один раз я уже простила, второй вряд ли смогу, точнее простить то прощу(уже наверное простила в себе), но вот верить и доверять я не смогу этому человеку никогда.
И с каждым днем мне правда становится на чуточку легче. Улыбка становится чуть искренней, думаю о нем чуть меньше, шаг за шагом я выбираюсь из этого болота,твердя себе: Я СМОГУ! И Вы сможете! У Вас ведь такой стимул есть-Ваш сын! Я вот уже несколько лет мечтаю о ребенке, но пока не судьба. А у Вас есть это счастье. так цените прежде всего его! Представьте себе только на миг,что Вы это можете потерять...и тогда Вы поймете, что действительно важно!