Прошу. Помогите мне. Как жить с этим.

[Артём Романовский]

Хотя, какая теперь разница... Наверное, как говорят, это и есть уязвлённое самолюбие. А общаться с ней, - наверное это просто будет не по мужски, ведь на мой вопрос, - "зачем было пол-года играть в это всё", она так и не ответила... Спасибо всем, кто читал мою историю, сопереживал мне и давал советы. Спасибо всем

[Артём Романовский]

По чему-то у меня какое-то ощущение, что всё это ложь. Что она обманывает меня, что не так всё.

А как всё, по Вашим ощущениям?

Я думаю, что всё же кто-то есть... Ведь, на вопрос, ты любишь кого-то, она сказала, "не имеет значения" и "я не знаю, - может быть".

[Kraftwerk]

Батенька, Вы получили опыт. Это со временем будет иметь положительный эффект. Но здесь уже всё, как Вы сами понимаете. А такие "друзья" Вам только повредят- будете мяться на месте продолжительное время, не к чему это.

Появятся вопросы - не стесняйтесь, задавайте.

[Артём Романовский]

Собственно, уже не имеет значения, что я думаю. Уже всё. Хотя, собственно и небыло ничего. Так, иллюзии да и всё. Хотябы плакала она, слёзы, может всё же и до неё что-то дойдёт, да всё сложится в её жизни. Может, хоть немного я её сердце согрел, хоть самую малость. Вот так вот.

[Артём Романовский]

Пожалуй вопрос один, а почему так всё? Со мной. И причём тут Бог? Даже если он мне что-то хочет показать, - ведь я же обычный человек, - таких миллиарды... И почему я. В чём суть. Может, берегёт меня, чтобы я не заразился и дальше жил? Потому что там впереди что-то? Для чего всё это было. Вообщем такие только.

[Kraftwerk]

Хотябы плакала она

А смысл? Это если бы её любимый ее бросал - от тогда да, в 3 ручья. А так что? Вы очень плачете когда увольняете сотрудника? Ну вот.

[Kraftwerk]

а почему так всё? Со мной.

Опыта малавата. С женщинами.

Может, берегёт меня, чтобы я не заразился и дальше жил? Потому что там впереди что-то?

Умница. Золотые слова. Крупно распечатать и повесить на стенку.

[Артём Романовский]

Хотябы плакала она

А смысл? Это если бы её любимый ее бросал - от тогда да, в 3 ручья. А так что? Вы очень плачете когда увольняете сотрудника? Ну вот.

Она плакала. Сильно. Истерика. И другу моему лучшему звонила, - плакала, спрашивала, как мне это сказать, что всё... Собственно, может её повторный анализ очень плохой. Может там что-то плохо. Может с этим связано всё. Ведь, она так и не сказала мне его.

[Артём Романовский]

Просто, вроде давно уже какое-то чувство было... Я когда тогда ещё, 5 сентября домой ехал, почему-то чувствовал что всё... Что, последний раз её видел... Что-то мне говорило это. А летом я в Покровке был, там где святые пещеры, я там на горе молился. Ещё до этого. Она со мной была. Просил Бога, просто мысленно представлял до рези в глазах Иисуса Христа. Словно видел его сидящем рядом со мной на камне. Говорю, Господи, вот она. Помоги мне, Боже. Мы люди не дальновидные, слабые, помоги мне Господи. Дай мне сил и вразумления Мужем быть. Отведи её, Господи, если я заблуждаюсь... Почему-то тогда даже глаза заслезились. Ну вот, собственно, что я так просил, о чём так молился... А сейчас, не то чтобы я переживаю, нет. Но всё равно что-то на душе. НЕ знаю. Но не очень хорошо себя чувствую.

[Kraftwerk]

Артём, я не знаю что Вам на это ответить как человек много повидавший, прошедший армии, всевозможные перипетии с бизнесами, женщинами. В своем лексиконе не имею слов "чувствую", "кажется", "мы слабые" и т.д. И не потому, что их специально вытравливал, а так как-то само собой получилось

Так что на этот раз - без комментариев.

[Артём Романовский]

Это правильно, Крафтверк. Что же, если я такой с рождения, - значит так. Жить. Вот и всё.

[Аня]

Артем, здравствуй. Так больно читать, сочувствую тебе.
Ничего не могу тебе сказать кроме того, что все мы переживаем этот тяжелый опыт скорби и уйти от него нельзя, только пережить и отпустить. Если она ушла, так лучше вам обоим, просто пока что ты не можешь этого понять.
Мне очень помогали статьи на сайте, особенно вот эти https://www.perejit.ru/main/how_to_forget
В этой жизни не всегда бывает так, как мы хотим. Но какой бы ни была тяжелой боль за ней всегда идет радость. Главное, достойно ее пережить.
Если ты сомневаешься в том, что она больна, можно спросить у ее родителей, ведь они же должны знать. Лучше проверить один раз, чем терзать себя мыслями и надеждами.
Ты написал, что:

Просил Бога, просто мысленно представлял до рези в глазах Иисуса Христа

этого делать ни в коем случае нельзя. Так как такое может вредить психике, обязательно расскажи это духовнику.
Помни Артем, ты не один. С нами Бог

[Артём Романовский]

Аня, я не буду больше общаться с ней. Она сделала свой выбор. Осознанный, чтобы там нибыло причиной. Она сделала его. Всё. Я её удалю отовсюду, сотру номер. Всё. Больше ничего. Действительно, просто попался нормальный парень, всё, с душой, по настоящему. А в ней нет этого. Наверное, действительно надоело играть, да всё сказала. Что я могу поделать. При чём тут я вообще. Не думаю, что она реально что-то там ждала, что в ней что-то изменится. Скорее просто, нужен был прикрытый тыл да и всё. Как в пословице, - и на безрыбье и рак, - рыба. Собственно, зачем навязываться человеку, да ещё такому, - которому уже вообщем-то всё равно уже, что там со мной, как я, - если я всё, - уже никто для неё. Что уж тут раскисать. Другую встречу. А нет, так, нет.

[Артём Романовский]

Здравствуйте, форумчане. Неспокойно мне. Неужели вот так вот пол-года и всё... Неужели она всё это время притворялась. ЗАчем было так играть? Образ жизни такой? Пытаться поговорить с ней? ЗАчем... Вернуть, собственно что, - вернуть... Она сказала, что "неужели ты хочешь чтобы я дальше притворялась, неужели ты хочешь этого?". Сказала, что не счастлива со мной, плакала, сказала, что я небезразличен ей, но это как-то взаимоисключающее. Выходит, с её стороны вообще небыло ничего? Всего лишь интерес? А потом чуть не по её сценарию всё пошло, - и всё? На самом деле, - забыть, стереть, и себя не мучить и её не нервировать? Так, да? Самое разумное выходит... А какова моя вина? Я же внимателен был, не ныл никогда, поддерживал её. Просто, ей это не нужно было никогда? На мой вопрос есть ли кто она сказала что нет, но на вопрос любишь ли ты кого, сказала не знаю... Что тут получается вообще ничего небыло? Вообще? Снова я видел только то, что хотел? Т.е. моё отношение и поступки вообще не при чём, а дело всё в ней самой? Что это было всё не нужно ей изначально? Так выходит? Как бы я не старался и не делал что, всё равно, - она бы бросила меня потому что изначально не хотела быть со мной? Так? Ресурсом был материальным?

[Артём Романовский]

Всё же я неправильно думаю. Всё же, если бы она любила, она была бы счастлива, и я бы это чувствовал. И радость была бы когда я приезжал, - выбегала бы даже. Обнимала. И с нетерпением ждала бы ЗАГСа, а не морочила голову. Всё же я ей не нужен, иначе зачем она так поступала бы, - наоборот, не отдалялась бы от меня.Наверное лучшее, что я могу сделать, - простить её действительно. И уйти из её жизни навсегда, - не хочет она быть со мной. Вот наверное, это самое разумное... Она другу моему лучшему звонила, плакала. Он вот говорит, зачем... Совесть заела, или действительно больно... А может просто, слёзы...

[ЮлияShew]

Здравствуй, Артём! Я понимаю всё, что с тобой произошло, т.к. была в подобной ситуации. Мне 30 лет, я познакомилась с парнем- одногодкой, после поездки на святое место. Начался какой вихрь событий, мы влюбились, он мне говорил, что очень просил у Бога такую как я, если мы не будем вместе, то и жить он больше не хочет. Бегал за мной, умолял быть с ним, я ничего не могла понять, Бог ли мне его дал. Молилась, конечно, чтоб Бог вразумил, вот тут и случайно попался мне на глаза листок с его диагнозом "хронический гепатит". Подруга сказала, что он половым путём передаётся. Есть правда прививки от него. Конечно я запереживала: если создать семью, ребёнок может быть больной, я то ладно, а ребёнка совсем жалко. Бог поддержал меня тогда, появились препятствия, которые не дали нам пожениться. Сейчас звонит иногда, как -то сказал: Мы не подходим друг другу, ты православная, а я раздолбай, я никогда не изменюсь и ты тоже. Думаю, просто не хочет меняться. Я думаю, что я плохо понимала что хочет от меня Бог, свою волю принимала за Божью.

[Артём Романовский]

Она не хочет меняться? Я спросил её, кто-то есть? Говорит, нет у меня ни кого. Сказал, зачем играть было? Ведь всё хорошо было, и родители и дочь так ко мне с душой относились... Она сказала, не забывай, что у неё есть родной отец. И неизвестно, как всё ещё сложиться. Спросил, любишь кого-то, говорит может быть, не знаю. Какая разница... Сказала, что хорошо ко мне относилась. Сказала, что не хочет врагами со мной расставаться. Сказала я много значу для неё, сказала, что ей больно. Про болезнь она сказала что это её, и только её, и больше ничьё. Сказала, зачем ты мне душу выворачиваешь, мне итак больно... Но ведь, она ко мне ласково всегда относилась. Ждала. А потом... И про диагноз так и не сказала... Так неужели всё... Я же не просто так решил жизнь пройти, - это не игра же была... Дочь её своей считаю, её любимой... Неужели мне ничего не делать, - просто исчезнуть? Даже ничего не предприняв? Неужели даже пытаться не следует? На вопрос, а кто я для тебя? Никто? Говорит, что ценит меня, что дорог. Что я всё нормально делал и поступал с ней. Сказала, решай сам кем мы останемся... Всегда говорила о семье, о том как хочет чтобы я отцом дочьке стал, о сыне... А тут. Что я не так сделал? Неужели это всё была игра? Настоящая игра, безжалостная и бесчестная, - просто чтобы самой скучно небыло да потешить себя? Неужели только это? И всё? Я же видел её глаза, улыбку, как она тянулась ко мне... Что я не так сделал? Что? В соц сетях она выставляет новые фото, как на свадьбе у своей подруги ловит свадебный букетик, дочьки в школе... И так внутри сердце рвётся, - неужели я уже ничто, неужели я уже забыт...

[ЮлияShew]

Может она надеется вернуть отца ребёнка? А вы уверены, что пронесёте такой тяжёлый крест, как выращивание чужого ребёнка? А то многие лихо за это хватаются, а потом не знают как его донести. Думаю если Бог увидит, что вам это посильно, управит её сердцем, и она будет с вами!

[Артём Романовский]

Да, я для себя всё это давно решил. Теперь вот на сердце и тяжесть такая, что их не увижу. Я всегда их с собой рядом видел, сама она говорила что видит нас в будущем, и счастливыми. По этому увидев фотографию дочки мне как-то сердце прихватило... Сжалось всё так... Неужели вот всё, - я никто для них... Период колебаний, "весов" когда я всё обдумывал и решал прошёл давно, иначе бы я просто не был с ней. Просто бы было безразлично. Вот. Наверное надеется, хотя я не знаю. Он же нервы ей трепал, вынуждал аборт сделать... А потом исчез. 7 лет доче, а он так и не видел её... Как вы думаете, он этого хочет? Я ставлю себя на место отца, и понимаю, что никогда бы своего ребёнка под нож не пустил! Даже мысли бы не допустил!!! Но она сказала, что "ты хочешь чтобы я дальше продолжала притворяться?" ты этого хочешь? Нет у меня любви к тебе, - только пустота и всё. Я думаю, это всё. А остальное, лишь пустые надежды да терзания...

[Lata]

Артем, приветствую!

не нужно задаваться никакими вопросами - зачем она это делала/любила ли/любит ли и прочее. Она Вам ЧЕСТНО сказала, что не видит Вас своим мужем, а уж почему - не любит/не видит Вас ТЕМ САМЫМ (опора/надежда и отец для ее ребенка и прочее)/или еще что-то - никто, никто!!! кроме нее не знает.

не копайтесь. отпустите.

все еще впереди!

п.с.: и да, я остаюсь при своем мнении, что Вам рано жОниццо, ибо Вас качает. не принимайте близко к сердцу! ВСЕ ХОРОШО!

[ЮлияShew]

Артём, я могу только предположить, не знаю же всей ситуации. Она может вас не оценила, может ей вас Бог давал, чтобы ребёнка вырастить, возможно, она и раскаится потом. Но это её выбор. Наверно ей время нужно, чтобы всё обдумать. А вы приглядитесь к своей жизни, смотрите как бы мимо своего счастья не пройти. Дождитесь Божьей помощи, не стучите в закрытые двери, может вам Бог их откроет и зайдёте спокойно! Всего хорошего вам!

[Артём Романовский]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Мне легче, как-то успокоился, в чувства привёл себя. Сейчас со стороны на всё посмотрел и что-то начинаю понимать, что по сути то и небыло ничего с её стороны. В нашем последнем разговоре она сказала, что я ей нравился, что думала что любит меня, очень этого хотела, а потом на вопрос о родителях сказала, что мы случайно познакомились с ними и она не хотела этого! "Если бы у тебя не сел аккумулятор в машине"... "Мы были очень мало знакомы". Хотя, при этом целовалась и уже практически была готова на секс, - если бы я от этого не отказывался... Не сдерживался... Это было в июне... Хотя, с апреля встречались, пускай и не часто. Изначально выходит, она и не планировала ничего. Фотографии так вместе и не делали, всегда говорила, что я на них плохая получаюсь, в соц. сетях никогда и ничего не писала в форумах там, - словно скрывалась... НЕ хотела чтобы кто-то это видел. Говорила, что очень ценит меня, дорожит, что ей дороги эти отношения, хотя вот видел ей страничку, так там такое... В форуме написала, чего так мужчины боятся женщин, - что женщина может, ну настроение испортить ну жизнь сломать, - всего - то! Статус установила прости гордость но сердце сказало ему позвонить... Глядя на всё это, складывается такое ощущение, - что я для неё вообще собственно пустое место, словно нет меня! Какое-тут ценю тебя, уважаю... Словно и небыло ничего даже! Учитывая всё что я написал, выходит, она с САМОГО НАЧАЛА то собственно и не хотела ничего... Чего только стоит её видение моего знакомства с её родителями... Хотя, в соц. сети какой-то парень в комментариях к фото спросил её, - когда же свадьба? Значит, она говорила об этом, хотела этого. Может, я где-то не так себя повёл, может сам всё сломал? Я запутался... Меня вот это так поразило всё... Собственно, я по моему уже от реальности уходить стал. Перестаю вокруг всё видеть. А так вот, задумаешься, к чему всё может это привести, - и страшно становиться. Пол года иллюзий. Как я вообще не мог сразу то распознать всё это. И как я вообще мог считать в порядке вещей её по сути безразличие... Говорила то она одно а на деле... Так неужели чтобы я не делал, как бы себя не вёл, - всё уже изначально было предопределено? Неужели я не видел ничего?