Долго не виделись и расстались

[Константинов]

Здравствуйте, уважаемые люди, мне нужна ваша помощь.
Я студент, в прошлом семестре начал встречаться с одногруппницей. Еще до того, как мы начали встречаться, узнал, что в следующем семестре она уезжает на стажировку во Францию. Я очень тяжело переживаю нахождение на большом расстоянии в течение длительного времени с любимыми людьми, и знал, что это будет для меня серьезным испытанием. Но я верил, что смогу сохранить отношения, верил в лучшее, поэтому не стал отступать и мы начали встречаться. Перед стажировкой с тех пор как мы начали встречаться прошло три с половиной месяца, но я успел полюбить ее, и она тоже говорила, что любит меня. Это были три чудесных месяца. Я был счастлив и не сомневался, что стажировка закончится и мы снова будем рядом, и она тоже была счастлива, по ее словам. Я понимал, что для нее эта стажировка была мечтой, и хотя для меня такие вещи всегда стоят после отношений по приоритетам, я старался понять свою девушку и принять то, что это было для нее очень важно, и что она уедет, несмотря на наши отношения. В конце концов, вы будете абсолютно правы, если скажете, что это всего лишь какие то там три месяца, а это целая стажировка, но для меня это, к сожалению, не так. Тем не менее, я помогал ей и поддерживал как мог. А потом она уехала. Как она сама это формулировала, она попала в совсем другую среду, она менялась и не могла ничего с собой поделать, и поэтому она поступала совсем не так, как нужно было бы для сохранения отношений. Мне хотелось общаться с ней, и мне казалось, что любящие люди всегда будут стремиться к общению друг с другом, я писал ей доброе утро и спокойной ночи, как проходят мои дни. Конечно, далеко не во всех подробностях, только запомнившиеся пару моментов, я просто старался показать, что думаю о ней, что мне ее не хватает, а не говорить пустые слова, как я по ней скучаю. Но ей это было чуждо и не нужно, она мне не отвечала тем же, а я не мог этого понять. Она относилась к общению со мной предельно спокойно, фактически, пренебрегала им, называла мои ей сообщения твиттером. Кроме того, как и все студенты, она там часто участвовала в вечеринках, выпивала и т.д. А я очень тяжело мирюсь с этим. Нет, я не категорически против, но для меня важно чтобы в этом была мера, и было бы гораздо легче, если бы это не подкреплялось ее эгоизмом и пренебрежением общением со мной. В общем, у нас стали возникать разногласия, мы часто ссорились, но так же часто мирились. Я старался сдерживаться, старался оставить ее в покое, дать свободу, но это давалось ценой постоянной боли. Через какое то время я не без помощи друзей понял, что если я буду продолжать пытаться что то сделать с этой болью с помощью диалога со своей девушкой, то я разрушу наши отношения, ведь я был ей дорог и она тоже жалела о том, что мне тяжело. В течение двух недель я просто молчал про все, что меня разрывало изнутри, старался быть дружелюбным и ненавязчивым. Но меня не хватило. Я решил, что если она меня любит, то мы сможем решить эти проблемы с помощью диалога. И я сказал обо всем, что накипело, хотя мне говорили мои друзья что это ни в коем случае нельзя делать. Я упорно верил в ее любовь, и считал, что так правильно поступить и что это поможет. После этого мы стали лучше общаться, у меня были два лучших дня за месяц. А потом она сказала что нам стоит поговорить, и во время разговора сказала, что это все уже не просто ссоры, что мы по-разному с ней относимся к таким важным вещам, как должны ли любящие люди расставаться так надолго ради стажировки. Сказала, что постоянно делает мне больно, но что если она будет так делать всю жизнь? Она считает что возможности жизни нужно брать по максимуму, например, она рассматривает возможность в магистратуру уехать за границу, но это уже на два года и после всего что было во время нынешней стажировки она не верит, что мы сможем сохранить отношения. И сказала что я ей очень дорог, но она больше не думает, что эти чувства являются любовью. И предложила расстаться, если я не предложу других вариантов. Но так как она была не готова принять какие либо мои жертвы, я не смог ничего предложить, на что она бы согласилась.

Я знаю, что я был наивен, что допустил очень много ошибок, что у наших отношений не было времени перерасти из влюбленности во что то большее. И я вполне отдаю себе отчет в том, что здесь есть много признаков моей зависимости. Поверьте, дело не только в этом. Я правда полюбил ее. А потом не смог сохранить отношения, наделал глупостей, которые были зачастую вызваны иррациональными и неправильными побуждениями. Я все испортил, подтвердил свою неспособность к отношениям на расстоянии, свой эгоизм, свою недальновидность в конце концов. Ухватился за надежду, что она меня любит, поставил все на это и этим все разрушил. Не дал времени отношениям и зарубил все на корню. Но я абсолютно не представляю, что мне делать теперь. Я ужасно хочу вернуть ее, когда она вернется из Франции, и верю, искренне верю в то, что у нас все может получиться, если у нас будет время. Но если она уже поставила крест на наших отношениях, я не знаю, что делать. Я не хочу принести ей еще больше боли и я не вижу, как она снова может согласиться быть со мной. И мне приходится заставлять себя просто отпустить ее и смириться с тем, что у нас больше ничего быть не может, и это невыносимо. Я очень боюсь такого багажа, боюсь зациклиться на этом, боюсь желать вернуться к ней. Простите, что я пишу то, что вам может показаться нелепицей, не стоящей внимания, мне действительно тяжело, и я потерян, и не знаю, где искать помощи. Да, жизнь продолжается, а время лечит, но меня ужасает тот момент, когда она вернется, я увижу ее и не смогу не только обнять, но и подать вид, что хочу этого. И я готов на безответные чувства, но она не пойдет ни на какие мои жертвы. Спасибо, если вы откликнитесь.

[Веро]

Здравствуйте!

Конечно, очень грустно, когда приходится расставаться. Но в Вашем случае отношения были обречены с самого начала. Почему? Во-первых, слишком мало времени прошло с момента начала их, три месяца. За это время не то что полюбить, узнать человека более менее хорошо невозможно. Да, она была увлечена Вами, потом увлечение прошло, так бывает. Во-вторых, длительная поездка. Не все выдерживают испытание расстоянием, как правило увлечения проходят. Любовь и то подвергается испытанию, а тут легкая влюбленность у девушки.

Как она сама это формулировала, она попала в совсем другую среду, она менялась и не могла ничего с собой поделать, и поэтому она поступала совсем не так, как нужно было бы для сохранения отношений

Ну конечно, все верно. А как бы Вы вели себя в таком случае? Представьте, что Вам предстоит поездка мечты на стажировку в страну мечты. Вы уехали, девушка осталась. Вас надолго бы хватило? Уверяю что нет. На месяц это максимум, потом Вы обнаружили бы себя совсем другим человеком, с другими планами, другими возможностями. И пришли к выводу, что любовь любовью, но жизнь продолжается. И девушке Вы ничего не можете конкретного предложить ввиду малого времени знакомства.

Я решил, что если она меня любит, то мы сможем решить эти проблемы с помощью диалога

Нет, не любит, была влюблена. Потом все прошло. И Вы стали ей неинтересны, ей не важно было как Вы проводите день и скучаете ли по ней. Вы абсолютно правильно ее поняли, по тому как она общалась: молчала, спокойно реагировала на ваши сообщения.

например, она рассматривает возможность в магистратуру уехать за границу, но это уже на два года и после всего что было во время нынешней стажировки она не верит, что мы сможем сохранить отношения

Рассуждает здраво. Можно конечно удариться в романтические иллюзии и говорить, что 2 года разлуки это ничто, все будут друг друга ждать. Вы знаете такие случаи в жизни? Я нет. Бывает, что после долгой разлуки вдруг встречаются и понимают, что чувства были есть и будут и тогда все складывается хорошо. Или же хорошо до тех пор, пока один не соберется опять в длительную поездку за границу. Понимаете, если бы Вы были с ней на одной волне, то есть, выпала бы Вам стажировка тоже во Франции и вы ехали бы вместе, то отношения ваши только бы окрепли. Вас подпитывал бы общий интерес. Далее вы идете в магистратуру, опять одновременно и уже еще больше скрепили бы отношения. А так вы по разные стороны баррикад. Что вас объединяет? Общие планы? Нет. Общие цели? Тоже нет.

Я очень боюсь такого багажа, боюсь зациклиться на этом, боюсь желать вернуться к ней

Вы УЖЕ зациклились, УЖЕ желаете вернуть её или вернуться самому. Вопрос только куда возвращаться и кого возвращать? Что было, кроме трех месяцев увлечения? Понимаю, что звучит жестковато, но Вы сам подумайте. Всего три месяца, а Вы уже страдаете от зависимости. Вот, ознакомьтесь, найдете для себя много полезного:https://www.perejit.ru/main/zavisimist и вот тут посмотрите:https://www.perejit.ru/main/how_to_forget.

Я все испортил, подтвердил свою неспособность к отношениям на расстоянии,

Знаете, нет никакой Вашей вины. Вы ничего не портили, не рушили. Строить отношения на расстоянии очень трудно, нужно учитывать множество факторов и самое главное - желание должно быть с двух сторон и не менее главное - знать зачем. В Вашем случае от девушки перестала идти инициатива едва ли не сразу после отъезда. И как Вы собирались сохранять отношения? Вы пытались, Вам дали понять молчанием и редкими ответами, что никто не ждет от Вас никаких отношений. Так в чем Ваша вина? Может случиться так, что девушка просто не стала с Вами говорить о расставании до отъезда, потому что понимала что все равно расстанется с Вами. Что и произошло - она сама предложила. А учитывая, что Вы ничего ей предложить не можете такого на что она согласится, то и все на этом. Замуж за Вас она не собиралась. К себе забирать во Францию - тоже. И дальнейшие отношения по возвращению она так же не обсуждала. То есть, осознанно поставила точку. Примите это как данность. Будут еще встречи, обязательно встретите любовь. Не унывайте.

[Дженна]

Любовь и то подвергается испытанию, а тут легкая влюбленность у девушки.

Любовь подвергается, но всегда с честью выходит из испытания - и временем и расстоянием. Имхо, иначе это нечто другое, а не любовь.
А ваше чувство, автор, тоже не выдержало испытания - испытания собственным эгоизмом. Вот посмотрите на ваши нынешние намерения:

Я ужасно хочу вернуть ее, когда она вернется из Франции, и верю, искренне верю в то, что у нас все может получиться, если у нас будет время.

Вообще фраза "хочу вернуть ее/его" всегда меня коробит - она вещь что-ли возвращать ее?

Ухватился за надежду, что она меня любит, поставил все на это и этим все разрушил.

Верно рассуждаете, но зачем же вы опять на те же грабли наступаете? Зачем строите иллюзии? Для какой цели? Чтоб они снова расхлестались вдребезги? Иллюзии штука очень хрупкая и ненадежная.

что 2 года разлуки это ничто, все будут друг друга ждать. Вы знаете такие случаи в жизни? Я нет.

Крайне редки такие случаи в жизни, но они есть. Но автору уповать, что это как раз их случай не стоит - по описанию явно нет.

[Константинов]

Спасибо большое за Ваши ответы!
Во многом Вы правы, хотя есть и то, что мне кажется неверным. А про фразу, что хочу вернуть, да, она мне тоже не нравится, это просто стереотипная фраза, и я применил ее скорее по ошибке. Мое отношение к этой ситуации таково: в целом, мы с этой девушкой были очень близки по отношению ко многим вещам и вполне подходили друг другу, это объективно. И пока мы были рядом, все было лучше не придумаешь. И я уверен, что если я хоть как то разбираюсь в людях, то она так же как и я собиралась продолжать отношения после поездки и верила в них. Но когда она уехала, я почему то скатился из любви в зависимость. Я изначально абсолютно искренне поддерживал ее желание уехать, понимал и помогал ей достигать того, чего ей хотелось. Но, как верно было сказано, видимо, мои отношения не выдержали испытания моим эгоизмом, и я от страха ее потерять стал интерпретировать многие ее действия как охлаждение, я допускал до себя навязчивые мысли и постепенно разрушал себя изнутри, а вместе с собой и отношения. Она тоже допускала некоторые ошибки, что еще усугубляло мое внутреннее состояние, в итоге мои намерения и мысли исказились настолько, что я стал эмоционально зависимым от всего этого, и довел отношения до точки. Самое грустное, что меня захватили мысли и намерения, которые не являлись моими. И она отреагировала так, как отреагировала. К сожалению, это был уже не тот я, с кем она встречалась, когда уезжала, а гораздо более потерянный и деградировавший человек. Я понимаю, для чего мне был нужен этот урок. И он правда был мне нужен. Теперь я постепенно ищу в себе силы, чтобы вернуться к адекватному своему состоянию и работать над собой. Но мне очень жаль, что я уничтожил эти отношения, вина действительно лежит на мне по большей части. И мне жаль, что они закончились, не исчерпав себя. Но вы правы, единственное что мне остается, это отпустить ее. Лучшая часть меня действительно любит ее и хочет чтобы она была счастлива, со мной или без меня. А над худшей частью мне предстоит много работать. Честно говоря, я пока не понимаю, как у меня это получится, но вариантов все равно нет. Еще раз спасибо, что поддержали меня.

[Константинов]

И если у Вас будут какие-либо советы, я буду за них очень благодарен. Статьи, которые есть на сайте, уже внимательно изучаю.

[Дженна]

Но когда она уехала, я почему то скатился из любви в зависимость.

Совершенно естественное явление. Только вы не скатились из любви в зависимость, а что-то, маскирующееся под любовь, слетело, как легкое покрывало и обнажилось то, что изначально было - зависимость во всей красе. Знаете , я твердо уверена - "любовь" не употребляется в прошедшем времени (что она-де куда-то там "скатилась" или "испарилась" и тп.) - у нее есть только одно время - вечность.
А разлука - это на самом деле хорошая, полезная вещь. Ей проверяется чувство - что оно? Разлука это как такой катализатор, лакмусовая бумага. Разлука, знаете ли, это безошибочный диагностик.

Я понимаю, для чего мне был нужен этот урок. И он правда был мне нужен. Теперь я постепенно ищу в себе силы, чтобы вернуться к адекватному своему состоянию и работать над собой. Но вы правы, единственное что мне остается, это отпустить ее. Лучшая часть меня действительно любит ее и хочет чтобы она была счастлива, со мной или без меня. А над худшей частью мне предстоит много работать. Честно говоря, я пока не понимаю, как у меня это получится, но вариантов все равно нет. Еще раз спасибо, что поддержали меня.

Вот правильные мысли. Фишка-то как раз и заключается в борьбе этих двух частей, извечной борьбе добра со злом. И в ваших силах, чтоб добро перевесило. Помните всегда, что если вторая часть (худшая) выйдет на доминирующую позицию - жизнь себе загубите. А если сможете обуздать свое эго, наступите ему на горло - и будет вам счастье, и даже не важно кто будет рядом с вами - эта девушка, или какая другая или вообще никакой не будет, например, временно. Сможете эго придушить - и будете счастливым всегда, везде, при любых обстоятельствах, так как счастье будет внутри. Удачи вам.

А вообще хочу отметить, что очень приятно читать вот такие темы - когда человек вдумчиво, осмысленно анализирует ситуацию, понимает свой диагноз и решительно намерен работать над собой для излечения, а не блажит как ненормальный "ой, люблюнимагу!!!!", собираясь лезть в петлю. Прям загляденье - и писать-то ничего не надо в сущности - автор все итак понимает. Вот бы побольше таких, а не тех, которых и кувалдой не прошибешь.

[Веро]

Хотелось бы обратить Ваше внимание, уважаемый автор, вот на что:

Я понимал, что для нее эта стажировка была мечтой, и хотя для меня такие вещи всегда стоят после отношений по приоритетам,

Понимаете, отношения не должны стоять во главе угла всего, иначе получится, что Вы сложите на алтарь любви все свои мечты и планы и окажетесь неинтересны. Человек, который отдает всего себя отношениям - не ин-те-ре-сен. Невероятно, но факт. Его просто нет, нет той личности, которая привлекла своей живой энергией, вместо нее появляется раб. Отношения - это часть жизни, но не вся жизнь и не вокруг них вращается мир. Не становитесь рабом, оставайтесь свободным. Тогда никакая, даже самая тяжелая, зависимость Вам не будет страшна.

[Константинов]

Спасибо за Ваши ответы.
Про то, что отношения выше по приоритетам - я не имел в виду, что они всегда должны стоять во главе угла. Я хорошо себе отдаю отчет в том, что узкая однонаправленность - это ограниченно и неинтересно. Просто существуют такие вещи, которыми можно пожертвовать ради отношений, например, на стадии их зарождения, которыми я бы мог пожертвовать, если бы верил что оно того стоит. Систематически так поступать - это уже, как правило, ошибка, я понимаю.
Что же, если это была зависимость с самого начала, то плохо. Получается, я обманывал человека. У меня были зависимые отношения раньше, после их окончания мне пришлось очень много трудиться над собой, и эти отношения отличались кардинально, у нас действительно получалось. И у меня в том числе, я проявлял ту самую свою лучшую сторону. А потом на меня навалилось очень много проблем одновременно, и снова как то все исказилось. И я все испортил. Получается, ничего у меня не вышло в результате работы над собой, и я только себя обманывал. Это печально.

[Дженна]

Что же, если это была зависимость с самого начала, то плохо.

Увы-увы... Бывает, что зависимость трансформируется в любовь, но никак не наоборот - это противоречит здравому смыслу. В любви благодать (любовь имеется в виду не "вздохи на скамейке", а отречение от собственного эго ради другого человека), и не поменяет человек ее на страшные зависные страдания.
То, что было у вас и вы приняли за любовь - была, имхо, эйфория начала отношений.
Человек, почувствовавший хоть раз любовь (а это равняется=почувствовавший себя, а лучше этого ощущения нет ничего на свете), как бы выразиться... может случиться, что эго у него завозится и доставит несколько неприятных мгновений, но любовь поможет эго усмирить. У вас же видим падение в пропасть эгоизма (не обижайтесь, эгоизм измеряется интенсивностью боли, насколько больно настолько и эгоизм разгулялся), вход просто в штопор страданий, сильное снижение качества жизни, неправильное поведение. Если бы вы испытывали любовь раньше и знали, что это такое она бы не дала эгоизму это с вами сотворить, встала бы на защиту и максимум, что бы было - небольшая неприятная встряска. А тут он же вас завел вас в дебри, из которых вы сейчас выцарапываетесь.
И еще насторожило - вы сказали раньше были зависимые отношения, зависимость это обычно хроника, страдающий кочует из одних в другие идентичные отнлошения.

Но все поправимо - и вылезти можно и к любви идти тоже.

[Константинов]

Ну что я могу сказать, конечно, Вы правы. Буду выкарабкиваться потихоньку. Небольшие результаты уже есть) хотя как небольшие, пришло понимание уже много чего разного, но работы невпроворот) спасибо большое за участие!