ПОМОГИТЕ! Хочу чтобы он вернулся.

[lisichka]

О, каких вы говорите отношениях, если Вам жить не на что, подавайте на алименты, лучше стабильные 2 тыс. рублей, чем ничего. Отношения у вас сейчас прямо замечательные с ним, не надо пассовать перед трудностями. И, выключите капс лок.

Так сыну-то он дал денег.часть.и это более 2-х тысяч.Я стараюсь.Но все сразу навалилось и не знаю за что браться.

[Елизавет]

Но все сразу навалилось и не знаю за что браться.

Возьмите лист бумаги и напишите все, что Вам необходимо для жизни.
Распределите детали по первой необходимости и возможности выполнения их на сегодняшний день.

Пока не нашли работу, надо сделать дела, связанные с документами. Отношения на то и отношения, чтобы их выстраивать. Для Вас важнее всего - это ребенок. Так как без Вас он ничего не может. Это Ваша обязанность и ответственность. С мужчиной на мой взгляд можно договориться письменно, чтобы он обязался ежемесячно выдавать деньги и он обязан это делать до 3-х лет. Если он будет задерживать, объясните ему, что тогда Вы будете вынуждены подать на алименты. Вам зачем эти всякие заморочки, если он то платит, то не платит, Вам нужна это нервотрепка? Это Вы сейчас говорите, что есть 2 000 или нет, что нет разницы. Они нужны не Вам, а ребенку, на игрушки, образование и т.д. А, так же это мало 2 тыс., значит он будет в должниках перед ребенком. Будьте взрослой, делайте то, что нужно и правильно. Отношения сумеете выстроить тогда, когда проявите себя как самостоятельную личность, которая поступает честно по отношению к себе и другим.


Берите себя в руки и не откладывайте дела. Не время раскисать, действия Вам предадут только сил и уверенности. Нас обессиливает только без действие. Только взволновались о чем-то сразу пишите на бумагу и думайте, что Вы сможете сделать для себя на сегодняшний день.
Все у Вас получится. И, ответьте себе зачем нужен Вам этот мужчина. Может из-за того, что Вам с ним не нужно было бы делать каких-то дел и решать что-то самой. В любом случае нужно учиться быть самостоятельной, так как жизнь может нас учить другими методами, а если бы ( не дай Бог конечно же) кормилец погиб или умер, надо было бы что-то делать самой и с документами заниматься и работу искать, и т.д.

[lisichka]

С мужчиной на мой взгляд можно договориться письменно, чтобы он обязался ежемесячно выдавать деньги и он обязан это делать до 3-х лет.
Будьте взрослой, делайте то, что нужно и правильно. Отношения сумеете выстроить тогда, когда проявите себя как самостоятельную личность, которая поступает честно по отношению к себе и другим.
И, ответьте себе зачем нужен Вам этот мужчина. Может из-за того, что Вам с ним не нужно было бы делать каких-то дел и решать что-то самой..

Я два месяца пытаюсь оформить документы.А он все время занят:то работа,то уехал куда-то.Я ругаться не хочу и требовать,потому что он вообще может ничего не давать.Но и терпеть сил нет.
Зачем нужен?я люблю его.а относительно того,что он за меня все делал-смешно.Это я за него все делала.Когда начали жить я работала,училась,готовила,убирала.Продукты на свои деньги покупала.Плюс уборка.Плюс если в квартире что-то сломалось,то мастера,то еще куча всего.Даже с хозяином квартиры он не общался:все показатели я писала,считала.Он только деньги оставлял и все.
Когда беременная была тоже все делала.Сама.Я с 16 лет работала и никогда ни от кого не зависела.А с ним тем более.Это скорее он от меня зависил:не знал чего купить в подарок дочкам-пошли в магазин.Ко врачу ему надо:я искала.А он только обещал:денег дам,помогу ремонт делать,к сыну каждый день ходить буду.В итоге он занят тем,что зарабатывает на ту семью,а мы выкручиваемся.

[Прасковья]

Лисичка, скажите, а он записан в свидетельстве о рождении отцом ребенка? Юридически он сына признал?

[lisichka]

Лисичка, скажите, а он записан в свидетельстве о рождении отцом ребенка? Юридически он сына признал?

вписан.этот вопрос даже не обсуждался.он мечтал об этом ребенке.

[demure]

lisichka, ну во-первых, очень хотелось бы вас поддержать. Вряд ли вы сейчас услышите, но тем не менее - держитесь. Вам здесь незря советуют опереться именно на веру, потому что в вашем состоянии и в вашей ситуации можно сколько угодно кричать, биться в истерике и страдать, но к сожалению, проблема с мертвой точки не сдвинется. Если вы хотите жить, вы начнете крутиться, как крутятся тысячи мамочек по всей России. И меня мама на ноги ставила без папы, и многих форумчан.

Когда вы будете готовы к анализу, прочитайте часть форума "Беременна без мужа", вот эти истории действительно мотивируют! А Бог поможет вам в вашем жизненном пути. Услышьте пожалуйста хоть это - без Бога вы не переживете вашу беду, понимаете? Вы озлобитесь, станете нервной теткой с кучей болячек и ненавидящей окружающий мир. Да, у вас огромное горе, но пережить его надо с честью. Для вас самой, для вашей будущей гармонии и стабильности, да для сына в конце да концов!

А во-вторых, меня интересует более материальный вопрос. Почему он не помогает вашему долгожданному сыну? Тех детей он же тянул и деньги давал, как вы рассказываете, фактически у вас последнее отбирал, в ту семью высылал. Сейчас, когда он там, почему не обеспечивает вам соответствующую финансовую поддержку? Уж если он такой честный был и правильный, почему не помогает сыну-то? Как-то не стыкуется тот образ, который сложился у меня в начале.

[lisichka]

А во-вторых, меня интересует более материальный вопрос. Почему он не помогает вашему долгожданному сыну? Тех детей он же тянул и деньги давал, как вы рассказываете, фактически у вас последнее отбирал, в ту семью высылал. Сейчас, когда он там, почему не обеспечивает вам соответствующую финансовую поддержку? Уж если он такой честный был и правильный, почему не помогает сыну-то? Как-то не стыкуется тот образ, который сложился у меня в начале.

Я не знаю ответ на этот вопрос.Он всегда говорил о том,что типа те далеко,а сын рядом,значит ему больше достается.А теперь они рядом.Сыну он помогает.а про мня сказал:живи как хочешь.Почему? я не знаю.Может много обид у него.а может просто такой человек.не мне судить.
Спасибо вам.

[Passed]

Автор, я по другую сторону баррикад. Я такая же бывшая жена, к которой вернулся после новой семьи муж.
Он официально оформил отношения, даже повенчался, когда родился "новый" ребенок, вернулся домой.
Все очень просто. В психологии существует понятие "синдром 17 месяца". В инете прочитайте, что это такое.
Это Вам урок. НЕЛЬЗЯ завязывать отношения с человеком, который не завершил предыдущие. Должен пройти как минимум год.
Мой бывший муж был в обиде на меня за то, что не боролась за него. Год не помогал материально. Но с нашим ребенком виделся ежедневно. А потом все мат. тяготы взял на себя. Наш ребенок уже вырос, но он до сих пор решает мои мат. проблемы. И у меня порой такое чувство, что он начинает забывать про свою "новую-старую" семью.
Я уверена, что его "новая" жена так же думает, что я сделала приворот.

[lisichka]

quote="Passed"]Автор, я по другую сторону баррикад.
Это Вам урок. НЕЛЬЗЯ завязывать отношения с человеком, который не завершил предыдущие. Должен пройти как минимум год.
Мой бывший муж был в обиде на меня за то, что не боролась за него. И у меня порой такое чувство, что он начинает забывать про свою "новую-старую" семью.
Я уверена, что его "новая" жена так же думает, что я сделала приворот. [/quote]
Вы мне это зачем пишите?мне и так больно.
И про уроки мне не надо.А раз ваш муж забывает новую семью и ребенка,то и вас скоро забудет.Чего искренне желлаю,ибо у вас даже уважения нет.

[lisichka]

И у меня порой такое чувство, что он начинает забывать про свою "новую-старую" семью.

Ура! Теперь я точно знаю:я не стану как вы.А нормальный мужик не может забыть ребенка.Я этого хотела.Каюсь.А теперь понимаю:ошибка.А нормальный мужик ребенка не забудет и то,что было не забудет.И нормальная женщина будет его поддерживать.Ибо она понимает,что в любой момент ее он тоже забудет.ВАм ТОЖЕ БЫЛ УРОК.А вы его не поняли.Жаль.

[Passed]

Я хорошо понимаю Вашу боль, сочувствую Вам. У Вас нет того опыта, что есть у меня. Я поделалсь с Вами своим. В браке прожила почти 20 лет и уже 3 года в разводе. Просто мне удалось сохранить человеческие отношения с мужчиной, который мне подарил ребенка, которого я любила.
И в отличии от Вас благодарю судьбу, Бога, ( не знаю как назвать) за предоставленый урок.
Новая жена моего бывшего мужа тоже ставила палки в колеса и решала за нас, как строить сородительские отношения. Но теперь она решает все свои проблемы самостоятельно. И НИКТО ей не мешает воспитывать ребенка так, как она считает нужным. Она истерила так же, она ставила условия моему бывшему мужу. Пока он ей не предложил передать ребенка на воспитание ему. А я его в этом поддержала. И если бы она согласилась, то вероятнее всего наша бы семья воссоединилась. Я бы сделала бы над собой усилие, ради маленького человека.
Мужчины не забывают своих детей. Просто они гараздо логичнее нас женщин. И только от Вас и Вашего поведения завист будет у Вашего сына отец или нет.
Желаю Вам спокойствия, любви и мудрости.

[Елизавет]

И только от Вас и Вашего поведения завист будет у Вашего сына отец или нет.
Желаю Вам спокойствия, любви и мудрости.

Полностью поддерживаю слова.

[Passed]

И еще хочу добавить ,возможно это вам не понравится.
Вот смотрите, как вы назвали свою тему.

ПОМОГИТЕ! Хочу чтобы он вернулся.

Когда действительно любят человека, то хотя бы интересуются, что он чувствует и какие у него планы на жизнь. И ИСКРЕННЕ желают ему счастья, т.е душевного спокойствия. Ваше "хочу" в его планы может и не входить.
Второй момент, Вы себя назвали Лисичкой. Вы асоциируете себя с этим животным? Все мы по сказкам помним ,как ведут себя лисички. С этим вам лучше разобраться вместе с психологом. Не все так просто, как вы думаете.

А теперь по делу.
Вы заняты тем, что накапливаете снежный ком взаимных упреков и обид. В результате он разрастется до таких размеров, что разобраться в них будет вообще нереально. Самый адекватный выход из ситуации-затеять откровенный разговор с обсуждением. Если хотите сохранить лицо и заслужить еще и уважение противоположной стороны-постарайтесь донести до ума мужчины, что хотели бы получить от него и как вы эту ситуацию видите, а что важнее всего выход из нее.
И желательно всячески жестко пресекать "всплывание" любых упоминаний, затрагивающих конфликт. Если будете продавливать ситуацию, то вероятно вы что-то и добьетесь на некоторое время с помощью закручивания гаек, но другая сторона будет чувствовать себя ущемленной и не мытьем так катаньем будет стремиться вернуть утраченные позиции, разбалтывая ситуацию в разных местах. Конфликт будет постоянно тлеть и вылезать из всех щелей, что скорее всего приведет к полному разрыву или психоневралогическому диспансеру. А оно вам надо?
Вы же взрослая женщина. Решайте проблему по-взрослому, а не инфантильно. Чем больше будете кричать ,что он Вам что-то должен, тем меньше Вы что- либо получите. А в итоге пострадает Ваш сын. Это только Ваша ответственнось, как вы сумеете выстроить отношения с Вашим мужчиной, будут они сородительскими, семейными или не будет совсем. Вы помните за что отвечает женщина в семье? Она отвечает за эмоциональный климат,ровно как мужчина за финансы.
Хотите налаживайте отношения, не хотите рвите совсем. Только отдавайте себе отчет, что это только ВАШЕ решение и только Вы одна в ответе за результат.
Как только возьмете на себя ответственность-попустит, обещаю.

[lisichka]

Когда действительно любят человека, то хотя бы интересуются, что он чувствует и какие у него планы на жизнь.

Самый адекватный выход из ситуации-затеять откровенный разговор с обсуждением. Если хотите сохранить лицо и заслужить еще и уважение противоположной стороны-постарайтесь донести до ума мужчины, что хотели бы получить от него и как вы эту ситуацию видите, а что важнее всего выход из нее.
И желательно всячески жестко пресекать "всплывание" любых упоминаний, затрагивающих конфликт.

Когда мужчина пытается вернуть ушедшую женщину,почему то никто не осуждает.Он пишет письма,цветы,подарки...Красиво.Но вот если это делает женщина,то все начинают говорить:"а он хочет,а ему надо?" Определитесь.все равны.И если я хочу писать ему стихи,посылать подарки и т.п.,то это мое дело.Да,хочу вернуть.Хочу.
Разговор был.Когда мы расходились:он обещал помогать во всем.ВО всем.Сначала говорил,что будет к сыну ходить каждый день,в итоге даже не звонит.Потом говорил,что и мне помогать будет-в итоге денег не дает.
Мы сто раз все обсуждали.И каждый раз он говорил по разному.В итоге просто исчез.Его право.Но моему сыну нужен отец.Сейчас,а не потом,когда я на ноги встану.Он сейчас не готов ибо каждый раз вспоминает, что было.И убегает.И достучаться до него невозможно.

[Елизавет]

.И если я хочу писать ему стихи,посылать подарки и т.п.,то это мое дело.Да,хочу вернуть.Хочу.

Вы уверенны, что таким образом вернете себе мужа?

Вы почитайте статьи в интернете, везде пишут, что это еще больше отталкивает человека, у которого если еще и сохранились капли любви.
Вам надо подумать из-за какой черты характера он ушел и менять себя. Молиться в конце концов, надеяться не на себя, а на Бога.


Вернется из жалости к Вам или ребенку, но не из-за собственного желания. Вам нужен он на время или на всегда?
Ребенку нужна мама!!! Тем более в таком возрасте. Лучше работайте над собой, чтобы в будущем у ребенка был отце и не захотелось ему уйти от Вас.

[demure]

lisichka, вот я тут подумала. Мужчины и женщины пытаются вернуть тех, кто от них ушел, дарят дорогие подарки, начинают всё позволять и на всё закрывать глаза, всячески балуют и пр. и пр. Но разве это правильно? Жить, постоянно преклоняясь перед кем-то, нельзя, вы загубите свою жизнь, станете его рабой, а в итоге он все равно вас бросит - кому интересно жить рядом со своей же тенью?

Давайте вы попробуете рассуждать логически. Вот он вас бросил, он от вас ушел. Значит, ему с вами было плохо, вы что-то делали неправильно. Да, ваш сожитель тоже во многом, думается мне, неправ, но обсуждать и осуждать его мы не можем, поскольку на форум пришли именно вы, а не он. Чтобы он захотел к вам вернуться, вы должны стать другой. Лучше, интереснее для него, мудрее. Понимаете, верить в то, что мужчина навсегда вернется к тому от чего ушел, очень наивно и легкомысленно, а в итоге всегда больно. Когда вы в очередной раз с ним встретитесь, он должен увидеть, что вы перестали быть той, которую он бросил! А для этого вам нужно перестать переживать ситуацию с расставанием снова и снова и начать меняться.

[lisichka]

Когда действительно любят человека, то хотя бы интересуются, что он чувствует и какие у него планы на жизнь. И ИСКРЕННЕ желают ему счастья, т.е душевного спокойствия. .

Еще про любовь:это не слова,а поступки.Поступки.Его бывшая говорит что любит.За 5 тыс.км.? Он ил две недели.И было реально страшно.Я все это время была рядом с ним.Где она была?Там? Смешно.Это не любовь.Моя подруга каждую неделю летает к мужу,который далеко от дома.Вот это любовь.И гдае была она когда 12 лет брака он пил? где она была,когда он ушел в одной рубашке,когда ему одежду не покупали.Любовь? да не смешите меня.

[lisichka]

Но разве это правильно? Жить, постоянно преклоняясь перед кем-то, нельзя, вы загубите свою жизнь, станете его рабой, а в итоге он все равно вас бросит - кому интересно жить рядом со своей же тенью?
Когда вы в очередной раз с ним встретитесь, он должен увидеть, что вы перестали быть той, которую он бросил! А для этого вам нужно перестать переживать ситуацию с расставанием снова и снова и начать меняться.

Вы написали взаимоисключаемые вещи.Стать такой как он хочет,но при этом получается потеряв себя.Ибо я могу измениться и изменилась ради него.Но это уже не я.Я подстроилась под него.Но и это не я.Так либо быть собой,либо подстраиваться под кого-то.От чего он ушел я знаю.И этого больше не будет.Но и он изменился и теперь хочет покорную девушку.Как он сказал "я теперь делаю,все что хочу."Так вот и я делаю тоже самое.

[demure]

Вы написали взаимоисключаемые вещи.Стать такой как он хочет,но при этом получается потеряв себя.Ибо я могу измениться и изменилась ради него.Но это уже не я.Я подстроилась под него.Но и это не я.Так либо быть собой,либо подстраиваться под кого-то.От чего он ушел я знаю.И этого больше не будет.Но и он изменился и теперь хочет покорную девушку.Как он сказал "я теперь делаю,все что хочу."Так вот и я делаю тоже самое.

Нет, вы меня не правильно услышали. Можно меняться ПОД кого-то и ДЛЯ кого-то, а можно для себя, для того, чтобы именно ваша жизнь стала лучше и правильнее.

Вот тут на форуме есть история Дельфины https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=3352 о том, как менялась ОНА, а изменились отношения с мужем.

Вы прочитайте обязательно, а потом расскажите, что думаете. Вы только не начинайте злиться и накручивать себя, главное - спокойствие. Держитесь!

[Passed]

И убегает.И достучаться до него невозможно.

Я не знаю Вашего бывшего сожителя ,но пока я вижу то ,что к Вам достучаться невозможно. Вы не идете на диалог даже на форуме , с людьми, которые БЕСПЛАТНО пытаются Вам помочь разобраться.

Еще про любовь:это не слова,а поступки.Поступки.Его бывшая говорит что любит.За 5 тыс.км.? Он ил две недели.И было реально страшно.Я все это время была рядом с ним.Где она была?Там? Смешно.Это не любовь.Моя подруга каждую неделю летает к мужу,который далеко от дома.Вот это любовь.И гдае была она когда 12 лет брака он пил? где она была,когда он ушел в одной рубашке,когда ему одежду не покупали.Любовь? да не смешите меня.

А это уже не Ваша забота. Люди хотят быть вместе. Любят они друг друга или комплексы удовлетворяют, неважно. Это ИХ сугубо личное дело.
Вы обратились на форум за помощью. Это ВАМ плохо. Это ВЫ в тупике. Это ВЫ страдаете. И Вам пытаются помочь.
Вы правильно понимаете ,что любовь-это поступки. Вот и поступайте соответственно тому, как вы это пытаетесь добится по отношению к себе. Ваш ЛЮБИМЫЙ заявил о желании вернутся в семью. И Вы как ЛЮБЯЩАЯ его женщина должны отпустить с миром. Это поступок. А Ваше "Хочу" к любви никакого отношения не имеет.

А теперь конкретная помощь.
У Вас серьезная проблема. И тянется она из глубокого детства. И Вам необходимо решать ее. Иначе любой человек, находясь с Вами на одной территории, задохнется. И соответственно уйдет.
У каждого человека есть потребность быть любимым. Эта потребность свойственна каждому человеку с самого раннего детства. Ее нормальное развитие выражается в способности к ОТВЕТНОЙ любви. Но нередко потребность в любви направляется исключительно на себя. Вы жаждите ее, требуете, кричите о ней, но не способны на ответные чувства.
Односторонняя потребность быть любимым служит психической защитой от чувств повышенной тревожности, неуверенности, страха, своими корнями уходящих в раннее детство. Если сможете, расскажите о своем детстве, о своем отце, маме. Какие чувства у Вас вызывают воспоминания о тех временах, когда Вы были ребенком?
Логика невротической потребности быть любимым такова: “ты меня любишь — значит, ты меня не обидишь”. Эта потребность в любви эгоцентрична
("ХОЧУ", "не смешите меня, что его жена любит") , хотя она может маскироваться внешними проявлениями ответной любви. Таких людей характеризуют болезненная мнительность и обидчивость, ревность, стремление во что бы то ни стало привлечь к себе внимание...

И если я хочу писать ему стихи,посылать подарки и т.п.,то это мое дело.

-это тому подтверждение.

Вы помните себя подростком. Думаю это было не так давно. Не удовлетворенная в семье потребность в любви приводит к эгоистическому складу личности в сочетании с неадекватно завышенными притязаниями на успех. У подростков неудачи при выполнении заданий взрослого вызывают вспышки бурных эмоций гнева, протеста, обвинения, в которых проявляется их, ставшее хроническим, душевное неблагополучие (“аффект неадекватности”). Отношения с мамой тому подтверждение. Болезненно реагируя на неуспех, подросток обвиняет в своих неудачах либо других людей, либо обстоятельства, не признавая своей несостоятельности. ( Квартиры нет, с мамой контакта нет, любимый сбежал, денег нет...НО Я ЗАСЛУЖИВАЮ ВСЕГО ЭТОГО). Но это все зарабатывается СОБСТВЕННЫМ трудом. Сбычи мечт за чей-то счет очень дорого обходятся. У Вас нет другого выхода, как работать и купить квартиру, наладить отношения с мамой, наладить отношения с мужчиной, который подарил вам сына, любить своего малыша, а не делать вид.

Нередко “аффект неадекватности” остается и у взрослых в чрезмерных притязаниях на любовь к себе.

Истинная любовь — редкая гостья, но претендуют на нее очень многие. Неспособность любить в сочетании с сильной потребностью быть любимым приводит к состоянию хронического аффекта, который проявляется по отношению к близким людям в бурных, неуправляемых эмоциональных взрывах, не адекватных той ситуации, которая послужила поводом для них.
Как видите, работы у Вас много и не над другими, а в первую очередь над собой.

Когда мужчина пытается вернуть ушедшую женщину,почему то никто не осуждает.Он пишет письма,цветы,подарки...Красиво.Но вот если это делает женщина,то все начинают говорить:"а он хочет,а ему надо?" Определитесь.все равны.

Вы глубоко ошибаетесь. Мир создан для мужчин. А Вы почему-то думаете ,что мужчины, это те же женщины, только с "пипи..кой" наружу.

Вам необходима помощь специалиста ,если Вы хотите наладить Вашу жизнь. Удачи Вам!

[Дженна]

Пассед, прекрасно написали, в десяточку, да только, боюсь, напрасно. Случай уж сильно непробиваемый. Следующий пост автора будет опять о том, какая она несчастная, всем обделенная, того-сего нет, а она ведь этого ХОЧЕТ и более того ЗАСЛУЖИВАЕТ.

Когда действительно любят человека, то хотя бы интересуются, что он чувствует и какие у него планы на жизнь. И ИСКРЕННЕ желают ему счастья, т.е душевного спокойствия. Ваше "хочу" в его планы может и не входить.

ППКС. Где идет формулировка "ХОЧУ чтобы он вернулся" там уж явно никакой любовью к человеку не пахнет. Автор просто законсервировался в своем эгоизме и в нем маринуется, портя жизнь и себе и близким. Вот не пойму зачем люди так себя мучают?
Понимаете, Лисичка, чтоб любовь получить ее нужно для начала отдать. А чтоб ее отдать, нужно, чтобы она у вас была. А когда отдадите вы поймете, что никакой любви от других людей извне вам получать не требуется, ТАК КАК ОНА У ВАС УЖЕ ЕСТЬ (своя собственная).А вы что делаете? Вы любовь не отдаете, вы только на каждом углу жалуетесь, что вам ее не дают другие. Понимаете, рядом с вами близким тяжело находиться (оттого и муж ушел, оттого с мамой не складываются отношения) потому что от вас идет волна негатива недолюбленности. Недолюбленности себя самой собой. Вы тут выше писали, что якобы себя любите. Это неправда. В вас беснуется и мучает вас ваше эго - только и всего. Пока в вашей жизни нет любви и только по одной причине - вы ее сами не генерируете и, соответственно, ни себя согреть не можете, ни других.

[lisichka]

Я не знаю Вашего бывшего сожителя ,но пока я вижу то ,что к Вам достучаться невозможно. Вы не идете на диалог даже на форуме , с людьми, которые БЕСПЛАТНО пытаются Вам помочь разобраться.
И Вы как ЛЮБЯЩАЯ его женщина должны отпустить с миром.
Вам необходима помощь специалиста ,если Вы хотите наладить Вашу жизнь. Удачи Вам!

Вы зацыклены на вере.Может вам неведомо,но есть такая вещь:зодиак называется.И есть люди,которые стремятся к лидерству.И я стремлюсь.Я скорпион.И к успеху стремлюсь,иначе бы работала как все.Я не все.Я 10 лет мечтала работать с артистами.И добилась этого.ИМЕННО ДОБИЛАСЬ,а не жила надеясь.И сейчас стремлюсь вернуть свою жизнь.СВОЮ.И если другие ее не принимают-их дело.Относительно:вы не даете любви.Смешно.Какая любовь когда с детства я не тот институт выбирала и шоу-бизнес не работа.Я люблю маму.Но это моя жизнь.И муж мой.Это вам он сожитель,потому что вы изобркели законы которым тупоо следуете.Муж-это тот,кого любишь,тот ради кого живешь.А если она жила не заботиась о нем.И если люди венчаны и живутт разными жизнями-это не муж.Муж-это часть тебя.Один и навсегда