Как ее вернуть?

[Avz]

Автор. Хочу дать совет. Я мужчина, 26 лет, тоже очень люблю психологию, общался и анализировал поступки женщин в отношениях. Так вот по своему опыту скажу все женщины разные и их поведение сильно отличается от поведения мужчин. Так вот - Вам правильно сказали если женщина говорит "люблю" это совсем ничего не означает. Женщины очень часто поддаются эмоциям и когда они находятся в состоянии страсти, влюбленности они могут рисовать себе замки , говорить всякие слова, и зачастую когда их "розовые очки" спадают, рушатся волшебные замки, они начинают видеть партнера таким каким он есть, и тогда на холодную голову они принимают решение не быть с этим человеком ( Прочитайте тут массу историй, как женщины занимались самообманом, вначале считали что это "неземная" любовь, они не только говорили про любовь, а делали очень много жертвенных поступков, после озарения, почитайте, что они считают о тех мужчинах. Сам в жизни пару раз сталкивался с таким, возможна и обратная ситуация, вначале не нравился , потом вдруг любовь) Поэтому верьте поступкам, а не словам.
Это не означает что Ваша теория не верна, но полностью разложить, что в голове у другого человека очень и очень тяжело. Каждый человек индивидуален, и возможно в голове у вашей девушки совсем другое.
Теперь поговорим о Вас.. так как девушки этой здесь нет. Вы, как человек изучающий психологию, должны понимать, что вы категорично не признаете мнения других. Если теория других людей не идет с Вашей, вы чуть ли не врагом считаете этого человека. Это гордыня и не умение вести диалог. Или Вы считаете что люди здесь враги и хотят Вам сделать пакость? И это одна из причин, по которой Вы не можете смирится с такой простой мыслью, что может быть девушка по какой то причине Вам не симпатизирует. Вы даже такую теорию не хотите рассматривать. Плюс если она такая проблемная, то никто не отменял одно из основных правил психологии - подобное к подобному. Следовательно Вам данная ситуация дана , чтобы разобраться в себе. понять свои проблемы и комплексы, которых как у любого из людей достаточное количество.
И если вы Дейсвительно любите то вот основные характеристики любви -
1)Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
2)Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
3)Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
4) Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.
А Вы на данный момент не хотите принять решение любимого человека, по сути не уважая его Выбор, чем бы он не был обоснован.

[Дженна]

Милый Аркан! Ну почему для Вас важнее сейчас вступить в полемику с уважаемой Американкой,

Такое впечатление, что у автора кредо такое - со всеми вступать в полемику, если вдруг с его "безотцовщиной" не согласны. Настя, вы верно подметили - тем девушкам, кто рос без отца, еще больше чем другим хочется выйти замуж, почувствовать плечо мужское.

Avz, +10000. Особенно вот это метко:

И это одна из причин, по которой Вы не можете смирится с такой простой мыслью, что может быть девушка по какой то причине Вам не симпатизирует. Вы даже такую теорию не хотите рассматривать.

Девушка не хочет строить семью с автором. Это очень его расстраивает. Он нашел причину, где он не при делах (безотцовщина) и упорно за нее уцепился. Если он отойдет от своей теории и хотя бы предположит и допустит мысль, что дело совсем не в этом, то его ждет очень сильный болевой шок. Для избежания этого он и выбрал вот такую "анастезию". На нас он ополчился, что мы не кидаемся с его теорией соглашаться и лишнюю дозу обезболивающего ему не подкидываем - а именно за ней он и пришел на форум. Вот он и злится и спорит. Ребята, давайте не будем у человека "промедол" отнимать.
Автор, вы понимаете, что на свою "безотцовщину" подсели уже, как на наркотик?

Вы на данный момент не хотите принять решение любимого человека, по сути не уважая его Выбор, чем бы он не был обоснован.

ППКС.

Мечтает еще как,

Эт мы уже поняли, что она очень мечтает за вас замуж, да так сильно, что предлагает вам расстаться.

[аркан]

Милый Аркан! Ну почему для Вас важнее сейчас вступить в полемику с уважаемой Американкой,

Анастасия Ив.! Еще сообщение раньше Вашего, поэтому на него и ответ раньше, по порядку, вот и все!
На остальные напишу вечером, после работы.

[Веро]

Уважаемый Аркан, никто не хочет Вам зла, не сердитесь и не обижайтесь на ответы, которые Вам пишут. Просто не всегда получается так, как хочется, в том смысле, что не всегда мы слышим то, что хотели бы. Это неприятно конечно, но ничего не поделать.

Ваша аксиома, как я понял читать надо только про созидание и в розовых тонах, тогда и будет счастье, а весь негатив уйдет.

Счастье будет тогда, когда Вы не будете мыслить шаблонами и стереотипами. Говоря о разрушении, я имела ввиду это. Когда какой-нибудь исследователь пишет книгу по вопросам психологии, он созидает. Но книга книге рознь, психологи тоже живые люди со своими проблемами и неразрешенными вопросами, эмоциями. Причин, по которой люди начинают заниматься психологией, всего две: 1) разобраться в своих проблемах 2) просто помогать это делать другим. Третьего не дано. И вот один специалист, в душе ненавидящий людей, выпускает шаблонный труд, а другой - направлен на помощь, то есть на созидание. Просто надо видеть разницу и применять на практике то, что помогает другому. Но вернемся к Вашей теме, уже достаточно отвлеклись.

Вот Вы живете в другом регионе, видите девушку раза четыре в год. Удерживать отношения на расстоянии достаточно трудно, особенно когда первый накал страстей уляжется. В данном случае расстояние могло сыграть роковую роль: Вам не приходило в голову, что под всеми ее словами о том, что она недостойна Вас, боится и прочее, скрывается интерес к другому? Ведь может же появиться другой мужчина, который живет в одном с ней городе. У него больше возможностей видеть ее часто, да и просто он может оказаться ближе ей по духу. Вы говорите, она боится мужчин, тогда как она строит с Вами отношения? Даже говорит слова любви? Вы не хуже меня должны знать, что страх приглушает немного желание быть привлекательной для мужчин, одеваться так, чтобы обратили внимание и она избегала бы с Вами встреч, а не согласилась встречаться. Значит, дело совсем не в этом. Понимаете, женщина по своей природе устроена так, что не скажет без обиняков " у меня другой, прощай!". Ей легче сказать, что она не подходящая пара, не такая, и т.д. Это чтобы Вы сказали "да, хорошо" и оставили ее без лишних вопросов и выяснений.

Еще один очень важный момент. Вы изучали психологию не один год, знаете четко что важно для абсолютно каждого человека. Это быть уникальным, значимым. А Вы что? "Женщина не такая уж и загадка, Прекрасная Незнакомка". Вы тоже хотите быть уникальным, поэтому получили второе образование по одной из интереснейших специальностей, наверняка хотите достичь бОльшего успеха в жизни, чем сосед, к примеру или же однокурсник или одноклассник. В общем, доказать, что Вы - не один из массы, а личность. Почему же Вы на начальном этапе отрицаете уникальность своей любимой? Вот и на форуме Вы желаете быть услышанным и понятым. Показалось, что не понимают, осуждают и Вы уже атакуете, язвите. Потом Вы упомянули возраст, мол, ей 29 и уже пора. Насколько я понимаю, она постарше Вас будет, так? Разница незначительная, но для нее может быть важным аспектом. Одно дело - роман, другое дело - семья. А для семьи она может видеть рядом мужчину старше себя. Насколько хорошо Вы знаете взгляды Вашей подруги на семью? О распределении обязанностей, финансами кто владеет - муж или жена? Сколько детей иметь она хочет? Что она говорит обо всем этом?

[аркан]

в своей истории Вы описали практически только свои выводы, сделанные после прочтения литературы общего характера

Анастасия Ив., верно мои выводы о поведении конкретного человека основаны на закономерностях, естественно из литературы "общего характера", какая еще есть другая? про конкретного человека работу напишут только в серии ЖЗЛ.

А о ней - ни слова. Ей что нужно, Вы выяснили?

Выяснил, еще считаю неэтичным цитировать слова человека, обращенные ко мне, а не для всеобщего обозрения.

разбирался в причинах - ответа не было.

В том-то и дело : другого нет, не разлюбила и не бросаю ( тут скажите не понял, что хотела сказать).просто не готова, боюсь - чтобы найти причину и обратился к литературе "общего характера".
Я обратился на форум с описанием ситуации и поиском совета, иными словами - дал условия задачи и ищу решение, но мои данные категорически отвергают - не может быть! безотцовщину к.-т. выдумал! дело в тебе! не любит!

Женщины очень часто поддаются эмоциям и когда они находятся в состоянии страсти, влюбленности они могут рисовать себе замки , говорить всякие слова, и зачастую когда их "розовые очки" спадают, рушатся волшебные замки, они начинают видеть партнера таким каким он есть, и тогда на холодную голову они принимают решение не быть с этим человеком

Это верно, что женщины отличаются от мужчин, а мужчины от женщин, одно из отличий то, что мужчинам тяжело понимать двусмысленные намеки (говорит одно, понимает под этим второе и ждет в ответ третьего).Не может сказать разлюбила - ну скажи через 3-х лиц, я с самого начала говорил ей, что если что-то важное говори прямо, намеки можно и не понять сразу.Вот поэтому складывается впечатление, что девушка, как говорят "тупит".

верьте поступкам, а не словам.

Верил поступкам, что ж мне всю подноготную выкладывать, здесь же не светская хроника, считаю неэтичным и подлым раскрывать все о человеке.

Вы, как человек изучающий психологию, должны понимать, что вы категорично не признаете мнения других. Если теория других людей не идет с Вашей, вы чуть ли не врагом считаете этого человека. Это гордыня и не умение вести диалог. Или Вы считаете что люди здесь враги и хотят Вам сделать пакость?

Да, не могу понять, почему мои выводы сразу отвергаются без объяснений и аргументации.

Вы даже такую теорию не хотите рассматривать.

Так дайте теорию, а не просто утверждение.

понять свои проблемы и комплексы, которых как у любого из людей достаточное количество.

Я спрашивал ответ не про себя, я спрашивал наметки действий в описанной ситуации с указанными условиями, которые, опять повторюсь, рьяно отвергаются.

А Вы на данный момент не хотите принять решение любимого человека, по сути не уважая его Выбор, чем бы он не был обоснован.

Да готов!Ну не понимаю в этой ситуации, какое у нее решение, считаю, что комплексы забили ей голову.
На следующее сообщение позволю не отвечать, ничего продуктивного в нем не нашел.

Причин, по которой люди начинают заниматься психологией, всего две: 1) разобраться в своих проблемах 2) просто помогать это делать другим. Третьего не дано.

Веро,мои причины 1)новые знания, расширение умственного горизонта, 2) 2 ВО для меня престижно, 3)дополнительная специальность, диплом.

Вот Вы живете в другом регионе, видите девушку раза четыре в год. Удерживать отношения на расстоянии достаточно трудно, особенно когда первый накал страстей уляжется. В данном случае расстояние могло сыграть роковую роль

Мы обговаривали этот вопрос, я сказал когда смогу переехать, она согласилась ждать.Разлука это плохо, но разве Ваши мамы не ждали пап из армии когда служили нормальных 2 года?

другой мужчина, который живет в одном с ней городе

Нет, узнавал у общих знакомых.

Понимаете, женщина по своей природе устроена так, что не скажет без обиняков " у меня другой, прощай!". Ей легче сказать, что она не подходящая пара, не такая, и т.д. Это чтобы Вы сказали "да, хорошо" и оставили ее без лишних вопросов и выяснений.

Понимаю, ответ можно давать и не самой и получив ответ я бы ушел сразу, ведь в отношениях конечный выбор делает женщина, она выбирает себе мужчину, как тут можно навязываться? для меня это некрасиво и унизительно.А когда говорят "я тебе не подхожу" и начинаются лишние вопросы и выяснения.

быть уникальным

Каждый уникален, но в своей уникальности подчиняется общим закономерностям.

Одно дело - роман, другое дело - семья. А для семьи она может видеть рядом мужчину старше себя. Насколько хорошо Вы знаете взгляды Вашей подруги на семью? О распределении обязанностей, финансами кто владеет - муж или жена? Сколько детей иметь она хочет? Что она говорит обо всем этом?

Я уже писал. что семью создать я предложил сразу, она согласилась; по возрасту - говорила, что я старше психологически, опытнее, моя девушка все время прожила в родном доме с мамой, я 10 лет живу в разных городах, общаюсь и работаю с разными людьми по возрасту, национальности, религии и т.д.Взгляды на семью знаю, у меня идентичные.

[Веро]

Ещё раз изучила вашу историю. Вот фраза девушки " ты ведешь себя не так, как человек который собирается жениться". Что она имела ввиду? Тут под общую гребенку не причесать, закономерностью не прикрыться. Уж если обратились сюда, то будьте готовы к разбору как Вас так и подруги. Если бы она изложила свою историю тут, все встало бы на свои места, но ее нет и приходится задавать вопросы о ней Вам. Поэтому реагируйте спокойно, пожалуйста:)

Я обратился на форум с описанием ситуации и поиском совета, иными словами - дал условия задачи и ищу решение, но мои данные категорически отвергают - не может быть! безотцовщину к.-т. выдумал! дело в тебе! не любит!

А Вы хотите сказать, что любит? Понимаете, не бывает так, чтобы вот тут люблю, а вот тут боюсь. Или одно или другое. Условия задачи у Вас уже с готовым решением, осталось только его озвучить. Что тут искать? Хорошо, я соглашусь с Вашими выводами: и без отца росла и поэтому боится, и т.д. Ваши действия? Вы убедили меня, Вы правы. Дело в том, что она росла без отца и поэтому не знает как жить с мужем и общаться с мужчинами, куча комплексов у нее, привязанность к маме, которая- о ужас!- названивает ей каждые полчаса,неготовность переехать к Вам..И? Какой вывод Вы сделаете из всех данных,что у Вас есть + статистика, с ней тоже соглашусь, хотя данные и неизвестно откуда взялись, ну да оставим на совести того, кто их выпустил в свет. Так какое Ваше решение будет?

Да, не могу понять, почему мои выводы сразу отвергаются без объяснений и аргументации.

Объяснений много, аргументаций более чем достаточно. Но что-то Вы еще хотите услышать. Да, как назвать Ваше состояние: любовью или любовной зависимостью? Если не слышите того, что говорит девушка о том, что желает расстаться - зависимость 100%. Это называется "Хочу и баста! Не готова к браку? ей уже 29! В 45 что-ли будет готова?"

Вы говорите, что рассказывать то, что она говорит Вам -подло. А узнавать через третьих лиц есть ли у нее кто-то другой? Кто же Вам скажет об этом? Ни один человек в здравом уме. Никто не будет вмешиваться в отношения, тем более такой пустяковый вопрос Вы сам легко можете решить. Вы же психолог, примените знания на практике.

[аркан]

Ещё раз изучила вашу историю. Вот фраза девушки " ты ведешь себя не так, как человек который собирается жениться". Что она имела ввиду?

Что делает мужчина, собирающийся жениться : ухаживает, заботится, любит, строит вместе планы, работает для их осуществления. Разве она 10 раз уже была замужем и знает точно как ведут себя мужчины, собирающиеся жениться или есть какой-то шаблон как они должны себя вести?

Уж если обратились сюда, то будьте готовы к разбору как Вас так и подруги.

Я обратился для получения совета, повторяюсь как растопить лед недоверия у девушки с определенными комплексами, предрассудками и только.

Условия задачи у Вас уже с готовым решением, осталось только его озвучить. Что тут искать? Хорошо, я соглашусь с Вашими выводами: и без отца росла и поэтому боится, и т.д. Ваши действия? Вы убедили меня, Вы правы. Дело в том, что она росла без отца и поэтому не знает как жить с мужем и общаться с мужчинами, куча комплексов у нее, привязанность к маме, которая- о ужас!- названивает ей каждые полчаса,неготовность переехать к Вам..И? Какой вывод Вы сделаете из всех данных,что у Вас есть + статистика, с ней тоже соглашусь, хотя данные и неизвестно откуда взялись, ну да оставим на совести того, кто их выпустил в свет. Так какое Ваше решение будет?

Какое решение - выяснить окончательно ее отношение ко мне; не любит - прощай, спасибо за все; любит и "тупит" - надо налаживать отношения, вот и на форум обратился, чтобы узнать как лучше в этом случае действовать.

Если не слышите того, что говорит девушка о том, что желает расстаться - зависимость 100%.

Еще девушки говорят "нет", а подразумевают "да"; говорят одно, понимают под этим второе и хотят получить в ответ третье.

Вы говорите, что рассказывать то, что она говорит Вам -подло. А узнавать через третьих лиц есть ли у нее кто-то другой? Кто же Вам скажет об этом? Ни один человек в здравом уме.

Да-а, это сверхаморально узнать у общих знакомых, есть ли у нее другой, вот такой я подлый разумеется, правды не скажут...(это почему-же?потому что в здравом уме?)

[БусиNка]

Все дело в том, Аркан, что Вы пытаетесь рассмотреть эту ситуацию и свою девушку с логической точки зрения. Оно и понятно, Вы- мужчина. А женщины больше в своих решениях и поступках опираются на чувства. Поэтому нам трудно понять бывает друг друга. Женщины в своем большинстве все законы логики нарушают, но чувства нас практически никогда не подводят.

[Анастасия Ив.]

Аркан, выкеньте шашку из рук. С Вами не воюют. Вам хотят помочь, исходя из того, что поняли про Вашу историю. Что за баттл? Вместо того, чтоб прислушаться, сплошной спор и даказывание нам, что все мы тут неправы.

[БусиNка]

А меня почему- то настораживает отношение мамы. Ее дочери сделал молодой человек ПРЕДЛОЖЕНИЕ, она с ним каждый день общается по телефону, он четыре раза в год приезжает к ней за такие километры. А его не могут принять и не желают знакомиться "потому что дома не прибрано".... Ерунда какая-то....

[Ниночка К]

дал условия задачи и ищу решение, но мои данные категорически отвергают - не может быть! безотцовщину к.-т. выдумал! дело в тебе! не любит!

Автор, ну чего вы, как еж, на всех ощетинились? Ладно, дали вы условия задачи... Но условия-то ровно такие: девушка не хочет замуж, второй раз пытается разорвать отношения. И ВСЕ. Вот условия.
Вы же на основе, простите, домыслов ставите в задачу еще одно условие (то есть ваш вывод из озвучнных мною выше данных), которое хотите, чтобы мы принимали за константу - это только от безотцовщины и все тут, ну хоть ты тресни - она любит, но из-за комплекса, что росла без отца она не знает как живут мужчина с женщиной в семье. А на основе чего был вами сделан этот вывод? Методом исключения? В данном случае метод крайне ненадежный.

Аркан:Да, не могу понять, почему мои выводы сразу отвергаются без объяснений и аргументации.

Веро:Объяснений много, аргументаций более чем достаточно.

Согласна с Веро.

А теперь, Аркан, чтобы народ начал решать задачу, вы докажите железной аргументацией, что девушка не выходит за вас замуж и более того - хочет расстаться, только от комплексов, порожденных безотцовщиной (а так она вас, по вашим словам, любит и мечтает выйти замуж). Вы уж если изложили задачу и хотите ее решения, вы подтвердите правильность ваших исходных данных (а то видите - народ сумлевается ), докажите, что это константа. Кстати, еще не могли бы вы так же неоспоримыми аргументами подтвердить, что она вас любит и мечтает выйти замуж. В каких это ее действиях выражается? (Подчеркиваю - НЕ СЛОВАХ, А ДЕЙСТВИЯХ.)

но мои данные категорически отвергают

А почему ВАШИ даные мы должны принимать? Вы их сначала грамотно и безаппеляционно обоснуйте и , поверьте, их примут. А пока вы их откуда-то с потолка взяли и с пеной у рта нам доказываете, что это единственная истина. У нас тут форум такой - перво-наперво РЕАЛЬНО на вещи смотрим.

А насчет аргументов против вашей теории. Знаете, женщина с комплексами скорее выскочит замуж, чем откажется, если есть такая возможность. На этапе завязывания знакомства, да, комплексы ее могут помешать базированию отношений, а когда уж под венец зовут - причем тут комплексы? Вообще комплекс - это нериятие себя, человек с комплексами очень позитивно и с большим воодшевлением относится к тому, когда его хочет принять кто-то другой ( в данном случае зовет замуж). Предложение руки и сердца - да это мед и бальзам на комплексы. А девушка не хочет "меда и бальзама". Может, и комплексов нет, а девченка себе на уме?

[БусиNка]

.... С мамой скорей всего МЧ не захотела сама девушка знакомить.... Значит действительно не думает о серьезных планах с этим человеком....

[Веро]

Уважаемый Аркан, я - Вам вопрос, а Вы мне в ответ вопрос))

Что делает мужчина, собирающийся жениться : ухаживает, заботится, любит, строит вместе планы, работает для их осуществления. Разве она 10 раз уже была замужем и знает точно как ведут себя мужчины, собирающиеся жениться или есть какой-то шаблон как они должны себя вести?

Конечно есть, Вы его озвучили:) Но мой вопрос был не о том, что делаете ВЫ. А что имела ввиду девушка, говоря, что Вы ведете себя не так, как человек собирающийся жениться. Если Вы заботитесь, строите вместе планы, любите, ухаживаете, работаете для осуществления этих планов, то откуда тогда такая фраза? Или девушка, как капризная принцесса: Вы ей и то и другое и все, что пожелает, а в ответ - "нет! ты не так все делаешь! не иду за тебя!"?

Еще девушки говорят "нет", а подразумевают "да"; говорят одно, понимают под этим второе и хотят получить в ответ третье.

Вот эти шаблоны очень замусоривают сознание и так прочно оседают в умах, что корректировке поддаются с большим трудом. Горя приносят очень и очень много. Говорю Вам, как девушка: "Нет" это всегда "нет", а "да" - это "да". Просто большинство мужчин думает как Вы, и потому возникает непонимание. Например, пытаются знакомиться, говоришь твердо "нет!" и получаешь тупейшую фразу " А может все же да?". Это к теме не относится, просто привела простейший пример.

Да-а, это сверхаморально узнать у общих знакомых, есть ли у нее другой, вот такой я подлый разумеется, правды не скажут...(это почему-же?потому что в здравом уме?)

Нет, потому что не будут вмешиваться в отношения, я же написала. Никто Вам из общих знакомых такую информацию не предоставит, чтобы потом не быть виноватым. Все элементарно. А вот о Ваших вопросах могут довести до сведения и тут уж как сама девушка к этому отнесется: будет ли ей приятно, что Вы беспокоитесь или же сочтет это недопустимым и это зачтется как минус Вам. Вот Вы своему другу скажете, есть ли у его девушки другой? Не думаю, что вот так бухнете "да, есть!", а ответите что не знаете, предоставите ему самому выяснять.

Я обратился для получения совета, повторяюсь как растопить лед недоверия у девушки с определенными комплексами, предрассудками и только.

Есть такой период, я его называю "предсвадебный мандраж", он случается абсолютно у каждой девушки у которой на носу бракосочетание. Это когда вдруг начинаешь сомневаться в правильности шага, в правильности выбора партнера, совершенно неожиданно возникает желание все бросить и бежать подальше. И ведь бегут в прямом смысле слова, иногда прямо из-под венца. Объясняется это легко: очень страшно доверить свою жизнь другому человеку. Этот страх идет из глубины подсознания, но он так влияет, что многие делают необъяснимые никакой логикой поступки. Вы сделали своей девушке предложение, она его приняла, и когда осознала что ее жизнь теперь переменилась - случился с ней предсвадебный мандраж. Поэтому и дома не прибрано, и страшно, и прочее. Что угодно, лишь бы оттянуть момент перехода из одного состояния, свободного, в другое. Ведь никто не дает гарантий 100% счастья, а вдруг пойдет все не так? Вот в чем все дело. Тут Вам необходимо проявить такт, не давить, не выяснять, а просто дать возможность поделиться своими страхами, просто выслушать без возражений и переубеждений. Сказать, что Вы понимаете ее состояние, что сами переживаете что-то подобное. Попробуйте так, вдруг сработает.

[БусиNка]

А еще существует такое понятие как "психологическая готовность". Можно даже любить человека, но быть в прямом смысле слова "не готовым" выйти замуж или жениться. Для этого тоже нужно определенным образом "созреть" психологически. И задача мужчины как раз в этом молодой девушке помочь. Аркан, если Вы такой любитель психологии, то поищите ответ на свой вопрос в этом ключе. Ведь двое людей, которые решили создать семью, должны одинаково мыслить по основным и главным вопросам. Если этого не происходит, то о чем можно рассуждать? А у молодоженов в идеале должны быть одинаковые представления о супружеской иерархии и супружеских отношениях,одинаковыми должны быть и ценностные ориентации, брачная мотивация, супружеские установки и ожидания.... Почитайте очень хорошие книжечки этого сайта- "Настоящая любовь" (1- "Влюбленность- начало любви", 2- "Строительство семьи"). В них очень простым языком, очень доступно и интересно раскрываются самые главные моменты в построении отношений между мужчиной и женщиной. Если какие- то отношения у нас не складываются, то возможно, мы нарушаем какие- то важные и общие принципы, о которых даже не догадываемся и не подозреваем. Может быть это чтение для Вас откроет глаза на какие- то вещи, ранее Вам не известные. Пожалуйста, почитайте их.... Ну, еще бы интересно услышать комментарий о них из Ваших уст. Вы умный, образованный мужчина, такие книжные новинки мимо Вас проходить не должны... Желаю Вам всего самого лучшего и доброго от всего сердца! Я просто верю в то, что мужчина, который любит женщину, может свернуть горы и добиться своего.

[аркан]

Все дело в том, Аркан, что Вы пытаетесь рассмотреть эту ситуацию и свою девушку с логической точки зрения. Оно и понятно, Вы- мужчина. А женщины больше в своих решениях и поступках опираются на чувства. Поэтому нам трудно понять бывает друг друга. Женщины в своем большинстве все законы логики нарушают, но чувства нас практически никогда не подводят.

О чудесных свойствах "неподводящих" чувств смотрите в статье Кризисного психолога :

Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин в частности потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

По-моему, на форуме половина тем это рассказы о последствиях руководства чувствами, со страхом читаешь.

А меня почему- то настораживает отношение мамы. Ее дочери сделал молодой человек ПРЕДЛОЖЕНИЕ, она с ним каждый день общается по телефону, он четыре раза в год приезжает к ней за такие километры. А его не могут принять и не желают знакомиться "потому что дома не прибрано".... Ерунда какая-то....

По сути дела ерунда, но я маму могу понять - ну какие чувства она будет испытывать, когда будущий зять будет протискиваться в прихожей, где входная дверь открывается на 40 см из-за наваленных вещей, дальше в комнату по "тропинке" среди бастионов свертков, дальше не сильно лучше.Только радость за дочь!Меня-то это не смущает и негатива не вызывает, а маме неловко. Вы такой вариант допускаете?

Ладно, дали вы условия задачи... Но условия-то ровно такие: девушка не хочет замуж, второй раз пытается разорвать отношения. И ВСЕ. Вот условия.

В 3-й, до этого возвращалась сама, тут Вы найдете зависимость, а для меня "тупняк" на основе комплексов и страхов, предпочитаю верить себе как очевидцу, а не посторонним измышлениям.

Вы же на основе, простите, домыслов ставите в задачу еще одно условие (то есть ваш вывод из озвучнных мною выше данных), которое хотите, чтобы мы принимали за константу - это только от безотцовщины и все тут, ну хоть ты тресни - она любит, но из-за комплекса, что росла без отца она не знает как живут мужчина с женщиной в семье. А на основе чего был вами сделан этот вывод? Методом исключения?

Прочитайте еще раз 1-е сообщение, там я указал характерные признаки, которые меня привели к "домыслам" о страшной ереси безотцовщины.

А теперь, Аркан, чтобы народ начал решать задачу, вы докажите железной аргументацией, что девушка не выходит за вас замуж и более того - хочет расстаться, только от комплексов, порожденных безотцовщиной (а так она вас, по вашим словам, любит и мечтает выйти замуж). Вы уж если изложили задачу и хотите ее решения, вы подтвердите правильность ваших исходных данных (а то видите - народ сумлевается ), докажите, что это константа. Кстати, еще не могли бы вы так же неоспоримыми аргументами подтвердить, что она вас любит и мечтает выйти замуж. В каких это ее действиях выражается? (Подчеркиваю - НЕ СЛОВАХ, А ДЕЙСТВИЯХ.)

Не, тут наши взгляды на форум расходятся, мне от вас нужен только совет в указанной ситуации, а Вы хотите тотального разбора. Здесь разве ток-шоу?
Да я и не могу выкладывать вам все белье, чтоб в нем покопались, я это могу сделать перед одним человеком, а не для всеобщего обозрения. Вообще, у меня возникает такая ассоциация : я в банке, где дают кредит, но сначала проверяют платежеспособность, а после проверки предложат не нужный мне кредит, а пригласят открыть у них вклад. Но я не в банк пришел.

А почему ВАШИ даные мы должны принимать? Вы их сначала грамотно и безаппеляционно обоснуйте и , поверьте, их примут. А пока вы их откуда-то с потолка взяли и с пеной у рта нам доказываете, что это единственная истина. У нас тут форум такой - перво-наперво РЕАЛЬНО на вещи смотрим.

Это из той же песни, Вы лозунг вывесите - "Сперва докажи нам, если поверим - что-нибудь предложим".

Знаете, женщина с комплексами скорее выскочит замуж, чем откажется, если есть такая возможность. На этапе завязывания знакомства, да, комплексы ее могут помешать базированию отношений, а когда уж под венец зовут - причем тут комплексы? Вообще комплекс - это нериятие себя, человек с комплексами очень позитивно и с большим воодшевлением относится к тому, когда его хочет принять кто-то другой ( в данном случае зовет замуж).

Рискну выдвинуть такой комплекс - неприятие себя как жены. Очередной домысел?

Может, и комплексов нет, а девченка себе на уме?

Вы можете отвлечься и темы и взглянуть на нее под другим углом , над этим можно подумать.

.... С мамой скорей всего МЧ не захотела сама девушка знакомить.... Значит действительно не думает о серьезных планах с этим человеком....

"скорей всего"=домысел=Ваше мнение. Хотя, раз :

Вот эти шаблоны очень замусоривают сознание и так прочно оседают в умах, что корректировке поддаются с большим трудом. Горя приносят очень и очень много.Говорю Вам, как девушка: "Нет" это всегда "нет", а "да" - это "да".

,
то раз мама стесняется значит мама стесняется, ведь девушки говорят прямо, без обиняков и намеков?

Никто Вам из общих знакомых такую информацию не предоставит, чтобы потом не быть виноватым. Все элементарно.

Да Вы что? Не предоставит? они не знали о Вашем мнении, уже предоставили. Объясняю, это первоначально мои знакомые, с которыми она познакомилась через меня и теперь общается, т.к. живут рядом.Предоставят, все элементарно!

Вот Вы своему другу скажете, есть ли у его девушки другой? Не думаю, что вот так бухнете "да, есть!", а ответите что не знаете, предоставите ему самому выяснять.

Скажу, разве надо чтобы его дальше поводили за нос?

Есть такой период, я его называю "предсвадебный мандраж", он случается абсолютно у каждой девушки у которой на носу бракосочетание. Это когда вдруг начинаешь сомневаться в правильности шага, в правильности выбора партнера, совершенно неожиданно возникает желание все бросить и бежать подальше. И ведь бегут в прямом смысле слова, иногда прямо из-под венца. Объясняется это легко: очень страшно доверить свою жизнь другому человеку. Этот страх идет из глубины подсознания, но он так влияет, что многие делают необъяснимые никакой логикой поступки. Вы сделали своей девушке предложение, она его приняла, и когда осознала что ее жизнь теперь переменилась - случился с ней предсвадебный мандраж. Поэтому и дома не прибрано, и страшно, и прочее. Что угодно, лишь бы оттянуть момент перехода из одного состояния, свободного, в другое. Ведь никто не дает гарантий 100% счастья, а вдруг пойдет все не так? Вот в чем все дело. Тут Вам необходимо проявить такт, не давить, не выяснять, а просто дать возможность поделиться своими страхами, просто выслушать без возражений и переубеждений. Сказать, что Вы понимаете ее состояние, что сами переживаете что-то подобное. Попробуйте так, вдруг сработает.

За Ваш ответ большое спасибо Я же не против Ваших высказываний, не отрицаю Ваше право на свое мнение, но что мешает Вам высказывать его тактически грамотно? ну например : "автор, в показанной вам ситуации можно попробовать то-то и то-то...НО на мой взгляд возможно причина в этом, посмотрите подходит к событиям? в этом случае можно сделать то-то и то-то.Ну кто бы стал в этом случае с Вами спорить? Так нет : где вы взяли такую статистику? что все на безотцовщину сваливаете, вот моя подруга ...вы просто не тот человек.не читайте эти вредные книги!все причины в вас!если про любовь чешут языком, то это блеф.чего девушка не сделала ген. уборку раз вас любит?обозлены на весь женский род. Сразу отрицание моей картины, доказывай давай! так не для этого я пришел, хотя Вам и нужен полный разбор всего белья, без этого ничего не скажем.

А еще существует такое понятие как "психологическая готовность". Можно даже любить человека, но быть в прямом смысле слова "не готовым" выйти замуж или жениться. Для этого тоже нужно определенным образом "созреть" психологически. И задача мужчины как раз в этом молодой девушке помочь.

Правильно, отсутствие этой психологической готовности может быть вызвана и такой причиной, как неполная семья. Созреть психологически - растопить лед недоверия, побороть страхи из-за которых отстраняется ( не так себя ведешь, как человек собирающийся жениться и т.д.), что я и спрашивал, Вы же сможете больше предложить вариантов, чем я.

[БусиNка]

Вспомнила анекдот про старую лошадь, которая на скачках пришла последней. Когда ее спросили, почему так плохо, она ответила: "Не шмогла". Простите и меня, пожалуйста. За то, что не смогла ничем помочь...

[Людмила Р.]

Автор, Вы чуток расслабьтесь, спокойно осмыслите ситуацию и причину, по которой Вы пришли на форум.
Похоже, что Вы не готовы воспринимать любое мнение, отличное от Ваших установок.
Либо Ваше мнение, либо не правильное?
Даже боязливо Вам что-либо писать, Вы тут-же в атаку с шашкой наголо в виде кучи аргументов и фактов.
Может, это ваши домыслы?
Советы Вам давать я не осмелюсь, кроме одного: будьте чуть лояльней к чужому мнению.
Может быть и девушка опасается Вашего натиска?
Попросту, побаивается Вас?
У нее право голоса возможно в распланированной Вами семейной жизни?
ЗадАвите Вы ее своим апломбом.
Простите, если жестко.

[Ниночка К]

Рискну выдвинуть такой комплекс - неприятие себя как жены.

Автор, что же вы в совсем уж дебри-то залезли? Вы о таком комплексе слышали когда-нибудь? Изучали в институте?
Может, дело все намного проще и у нее неприятие вас как мужа, а не неприятие себя, как жены?

[Веро]

наши взгляды на форум расходятся, мне от вас нужен только совет в указанной ситуации, а Вы хотите тотального разбора. Здесь разве ток-шоу?

Так ведь без разбора никак не обойтись, для того чтобы помочь ВАМ, нужны детали НАМ. А Вы хотите так: задал вопрос - тут же выдали Вам ответ и все, всем спасибо, все свободны. Я уже писала, что очень трудно что-то советовать, зная ситуацию со слов только одой стороны. Вы же так подали свою проблему, что вот лично мне сразу хотелось ответить - тогда уходите, если Ваша девушка такая проблемная и столько страхов и комплексов, что за 4 ( или сколько там) месяцев Вы так и не смогли выявить причину ее желания расстаться. Зачем жениться на такой? Уйдет в любом случае, просто вопрос времени.
Немного уважительнее к форумчанам отнеситесь, пожалуйста, ответы Ваши далеки от корректности, хотя сами Вы хотите для себя тактичной подачи советов.

Да Вы что? Не предоставит? они не знали о Вашем мнении, уже предоставили. Объясняю, это первоначально мои знакомые, с которыми она познакомилась через меня и теперь общается, т.к. живут рядом.Предоставят, все элементарно!

Такая манера отвечать, честно говоря, вообще отбивает охоту вести диалог. Вы учили усердно психологию, основное умение психолога, любого, не важно какого направления, это слушать и уметь вести диалог. Хотя все зависит от учебного заведения и преподавательского состава, смотря как вас обучали. Вот, немного Вас поругала:) Пардон, если что не так.

Я же не против Ваших высказываний, не отрицаю Ваше право на свое мнение,что мешает Вам высказывать его тактически грамотно?

Очень хочется пошутить и я себе это позволю, не обижайтесь только. Так вот, Ви делаете мне смешно, уважаемый Аркан Это так мило с Вашей стороны указать мне на тактическую неграмотность высказывания мнения

Созреть психологически - растопить лед недоверия, побороть страхи из-за которых отстраняется ( не так себя ведешь, как человек собирающийся жениться и т.д.), что я и спрашивал, Вы же сможете больше предложить вариантов, чем я.

Кстати, Вы мне так и не ответили, спрашиваю в третий раз: что имела ввиду девушка под фразой что Вы себя ведете не так, как человек собирающийся жениться? Вы мне что угодно писали, только не ответ на вопрос. Вариантов Вам предложено к рассмотрению очень много, только Вы читаете, пардон, по диагонали и отметаете любой вариант, не созвучный Вашему. Опять же, как подали материал, так и получили ответы. Как повели диалог, тем Вам и ответили.

обозлены на весь женский род

Спасибо, милый человек, смеялась долго, прочитав этот шедевр Поставьте нам всем двойки за контрольную с Вашей задачей:) Теперь серьезно. Я уже сказала, что у Вашей девушки может быть страх перед переменами. Если Вам это поможет, то приведу свой личный пример. Такое состояние, как у Вашей подруги, я пережила год назад, перед собственным бракосочетанием. Усугубилось оно еще и тем, что я переезжала в другой город за 3 тыс км от своего, да еще и в другую страну. Месяца три меня лихорадило, было и страшно и хотелось все отменить, убежать, спрятаться подальше. Потом это прошло, и теперь уже я вспоминаю об этом как о страшном сне и что могла натворить много глупостей. Мой супруг не принимал участия в моем излечении, потому что я его оградила, он до сих пор не в курсе какую бурю я пережила. У Вас же случай как раз такой, когда на Вас легла забота о том, как растопить лед недоверия. Просто будьте рядом настолько насколько позволяет расстояние и средства связи, и пусть больше говорит она, чем Вы. Превратитесь в одно большое ухо и слушайте, не возражая, не убеждая. Вы же, как я поняла, хотите переехать в город, где живет возлюбленная, это может усугубить ее страхи. Одинаково трудно что переезжать самому, что принимать у себя. Тут множество наслоений: страшно вдруг Вам не понравится, вдруг у Вас что-то не пойдет и Вы решите уехать. Тогда ей придется собираться с Вами в чужой город, где кроме Вас никого нет из близких, проблемы с работой на новом месте + адаптация там же. И чем больше она думает об этом, тем больше видится проблем, тем страшнее и мысль тут же: а может, ну ее, эту семейную жизнь?

[Веро]

Да, позвольте Вас поправить, чтобы Вы вдруг мало ли когда заговорите об этом, не попали в смешное положение. Психологию изучаете ведь не только Вы, очень много людей и некоторые даже работают по этой специальности.

Рискну выдвинуть такой комплекс - неприятие себя как жены.

Такого комплекса нет и в помине. Но есть такое, как неприятие себя как женщины. В случае с Вашей девушкой не могу сказать, потому как она не обращалась сюда за помощью и о ней ничего неизвестно, только то, что Вы о ней сказали. Поэтому неизвестно есть у нее такой комплекс или нет. Вы, кстати, тоже не можете этого знать на 100%. Поэтому оставим научные предположения.

[Лэй]

Уважаемый Аркан, если такая модель поведения, какую Вы сейчас демонстрируете, характерна и для реальной жизни, то причина может быть вовсе не в отсутствии отца, а в том, что девушку пугает Ваша резкость и категоричность (помните фразу «Я тебя боюсь»?). Как в «Грозе» — «Не хочу домой, там война идёт! — Да ты один там и воин!». Отсюда, возможно, и отмазки и нежелание внятно объяснять причины попытки разрыва. Примерьте на себя, хотели бы Вы что–то объяснять человеку, который даже толком не поняв, что ему пытаются сказать, «встаёт на дыбы» и в бой, рубя направо и налево? Как растопить лёд? Как уже советовали — выкиньте шашку, глубоко вздохните и расслабьтесь.

[Дженна]

но я маму могу понять - ну какие чувства она будет испытывать, когда будущий зять будет протискиваться в прихожей, где входная дверь открывается на 40 см из-за наваленных вещей, дальше в комнату по "тропинке" среди бастионов свертков, дальше не сильно лучше.Только радость за дочь!Меня-то это не смущает и негатива не вызывает, а маме неловко. Вы такой вариант допускаете?

Аркан, вы обчень изобретательны в объяснении своей теории, один новый комплекс, изобретенный вами, чего стоит: комплекс неприятия себя, как жены. Может, название запатентуете?
Но давайте рассудим логически: Конечно, нехорошо, если будущий зять будет

протискиваться в прихожей, где входная дверь открывается на 40 см из-за наваленных вещей, дальше в комнату по "тропинке" среди бастионов свертков,

Что надо сделать, чтоб зятю было удобно и комфортно в квартире и маме не стыдно? Правильно - навести в квартире порядок. Помню, как моего первого мужа мы пригласили для знакомства. Сделали с мамой генеральную уборку, запекли утку с яблоками, наделали салатов и других вкусностей, вина купили, тортик состряпали, все дела. Я так думаю все девушки так своих женихов приводят с родителями знакомить. Тут вас не хотят приглашать, мотивируя это тем, что в квартире беспорядок. Беспорядок- это непредодолимое препятствие, его нельзя как-то ликвидировать? Если ради знакомства с вами даже прибраться не считают нужным, не логичнее ли сделать такой вывод - в знакомстве с вами вообще не заинтересованы (имеется в виду девушка не имеет намерений знакомить вас с мамой)? И еще - с мамой можно познакомиться только у них в квартире? Другие места земного шара не подходят для этой ответственной миссии? Какое-нибудь уютное кафе или ресторанчик, например.
Я понимаю, что вы, прочитав мой комментарий " с шашкой наголо" кинетесь его опровергать. Не утруждайте себя. Опровергать тут нечего - все ясно, как день.