Повторение истории полуторалетней давности..

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Доброго времени суток,

У меня уже была тема полтора года назад.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=1 ... &start=198

Тогда все закончилось тем, что ровно через месяц после последнего поста она вернулась, и все закрутилось заново. В чем-то лучше, в чем-то хуже - но так или иначе мы были вместе до конца января этого года, пока я не решил взять перерыв на месяц-два, чтобы дать девушке подумать, что, может быть, надо как-то думать, заботиться хотя бы немного о "любимом". Ждал одного - просто чтобы написала "извини" за некоторые вещи, которые она творила, и сама четко определила тему для нашего разговора. С моей стороны ее, по ее словам, больше всего не устраивала нестабильность - мне нужно поступать на MBA, учиться два года за рубежом (и ее я готов был взять с собой), от чего она была не в восторге.
Потом с ее стороны последовали письма, смс и т.п. - в которых она писала, что так меня любит - и тут неделю назад я узнал, что девушка, оказывается, уже какое-то время встречается (или живет - не знаю) - с другим молодым человеком. Они даже уже успели слетать отдохнуть (на майские праздники - причем после них от нее мне пришла смс с признанием в любви). И я, вроде бы спокойно живший в режиме работа-спорт-путешествия в это время, сорвался, узнав об этом, сначала написал не очень хороших вещей, потом извинился. Естественно, после этого я себя не удержал от того, чтобы неделю не попромывать ей достаточно мозги смс и звонками - на которые она предпочла не отвечать - эмоций-то море. Чем дальше - тем она отвечала жестче (если вообще это делала). Ну, а вчера, наконец, позвонил ей, она взяла трубку, я сделал ей предложение (хотя бы и так), на что получил ответ "я тебя не люблю, я люблю другого человека, имей самоуважение и т.п." Говорит, что ей хорошо, что их семьи друг друга знают - хотя очень резко, сухо. Т.е. спокойно, без нервов, она мне ничего объяснять не стала. Я себя тешу надеждой, что это все было сказано, чтобы я ее не трогал, но на самом деле не знаю. До последнего момента она писала. Это первый вопрос - что это было?

Вот и думаю теперь, что делать. Ждать, что опять будет возвращение, и ее не трогать? Вообще чувства к ней, конечно, есть. А бегать надоело настолько, что если бы вернулась - я бы и со свадьбой не стал тянуть (чтобы дать понять, что что бы я ни делал - я с ней навсегда). Да и планами своими я пожертвовать готов. Мы с перерывами были вместе шесть лет, они - максимум месяц-два, в которые она не переставала мне писать. Конечно, ей я желаю счастья, и если она там останется - пусть так и будет, но я не понимаю, что делать мне.

Или все же ставить для себя самого точку, уйти в работу, сменить город и работу, и спокойно идти к своим целям.

Спасибо.
Диагностика добрачных отношений
ILGoo
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 10 мар 2012, 00:35
Откуда: Екатеринбург

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение ILGoo »

 
уважаемый Автор, скажите, что произошло с ней и с вами, чтоона вдруг решила возобнвить связь? Как после этого конкретней стала относиться, я спрашиваю потому что, сам в подобной ситуации, а у Вас я вижу 6 лет за плечами, которые Вы тоже, в отличии от нее в помойку не можете выкинуть.
На счет ваших вопросов - советовать не могу, так как со своей жизнь разобраться не в силах. Извените, спасибо.
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
C ней - насколько я понимаю, с одной стороны ей самой было тяжело уходить, с другой - не сложились другие отношения в тот период (ну, или не получилось ими выбить нас из головы). Я ей тогда конкретно вынес мозг, поэтому она все и вся отрицала. Но расставание тогда длилось почти 9 месяцев. Со мной - за месяц до камбека я перестал ей звонить, писать - полностью забил. В общем, успокоился через полгода ада, и она появилась сама.
После этого уже действительно отношения стали другими из-за меня. Я решил, что если человек один раз смог уйти - значит, сможет еще раз - и перестал ее подпускать - т.е. планы по жизни стал строить без нее. Этим объясняется, что фатализма сейчас у меня нет - жизнь не обрушилась, так, турбулентность на какое-то время. С ее стороны - она какое-то время старалась себя менять, что-то действительно стало получаться, но я держал ее на расстоянии. В общем почему-то то, что делаешь неправильно замечаешь только постфактум.

Вот, сейчас прочитала, видимо, мою старую тему (я ее вообще ей скинул, чтобы вспомнила, что мы уже через такое проходили) - написала смс (сама!), что то, как я ее выставил - это не она, и вообще я ей предлагал стул подставить, когда мы в январе расставались (да, скандал был жесткий, хотя понятно, что все говорилось на эмоциях, за которыми ничего не стояло).
Братко
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 613
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 13:44

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение Братко »

 
теперь уж точно надо ее забыть)не переживайте с таким ее отношением к вам , где присутствует обман, измена, ничего серьезного не получится потому что фундамента для этого никакого нет...а будите стараться все вернуть в будущем получите еще болезненней удар, после которого вам сложно будет прийти в себя.
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Братко писал(а):теперь уж точно надо ее забыть)не переживайте с таким ее отношением к вам , где присутствует обман, измена, ничего серьезного не получится потому что фундамента для этого никакого нет...а будите стараться все вернуть в будущем получите еще болезненней удар, после которого вам сложно будет прийти в себя.
Спасибо.

Да, я тоже постепенно к этому склоняюсь. Хотя, не скрою, сам во многом виноват, и в общем-то был бы рад, если бы вернулась, и можно было бы начать tabula rasa - с нуля, учитывая все прошлые ошибки. Хотя теперь инициатива может исходить только от нее, мне глупо что-то делать до тех пор, пока она хотя бы первый шаг не захочет сделать (хотя в общем-то за два месяца не сделала - более того, один раз сказала "не торопиться").

Я пытаюсь понять, что происходит с человеком. Я два месяца подчеркнуто старался держать дистанцию (хотя пару раз не удалось), отвечал ей довольно сухо - но она мне писала сама. Потом узнаю, срываюсь, достаю на эмоциях парой сотен сообщений/звонков в день*6 дней( :D ). Потом день-два отдышался (чтобы подумать) - позвонил сделал предложение (зависимости нет, просто действительно только этот человек близок, что уже проверялось и временем, и расстоянием, и расставаниями - всем, и бегать от нее надоело), и на меня это все вывалили. Не говоря уже о начавшемся потоке совместных фотографий которых не было почему-то еще в апреле:) - но тут мне уже все равно, я за ней не слежу.

Фундамента с точки зрения ее отношения? Она из не самых гладких отношений через боль вышла (инициатором тайм-аута был именно я), и сейчас с кем-то (говорит, он ее идеал), через два месяца после расставания - а началось у них, видимо, вообще почти сразу все. Объяснить можно - может быть, что-то глушит в себе, вопрос в том, насколько оправданно так объяснять. А мне, соответственно, если эта теория похожа на правду, и она может в какой-то момент одуматься - не очень хочется вести себя, как она - потом придется даже не то, что оправдываться, а либо отмываться, либо это вообще крест поставит. Да и обманывать никого не хочется.
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Вообще, вопрос ждать, или нет - не праздный. Есть ли в принципе какой-то срок, после которого уже бессмысленно чего-либо ожидать? Еще месяц, два, полгода? Или со стороны действительно выглядит, что здесь все закончилось? Потому что я то ли не понимаю ее, то ли просто верить в такое не хочу. Она очень эмоциональный человек - что-то может и не со зла - а просто не подумав - наговорить.
В Москве в реальности меня держала только она, и раз она пошла таким путем - мне понадобится несколько месяцев, чтобы уехать из страны, и смести все махом, вместе со всеми своими переживаниями и плохими воспоминаниями о ней (хорошие, надеюсь, избирательно со временем останутся). Находиться здесь, зная, что она тоже недалеко, я, по крайней мере пока, не в состоянии. Вечера-то тяжелые, не говоря о выходных днях (поэтому с января я и забивал поездками все свободное время).
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение Сестра »

 
Понимаете, нет определенных сроков у ожидания. Вы сами должны понять - сколько бы лично вы могли ждать. Да и вопрос куда больший - что будет потом. Если, например, ожидания увенчаются успехом. Мне вон, например, больше показалось, что у девушки нет к вам особой любви, она получает что-то от вас, а когда вы ушли, решила "догнать". Чувство собственничества взыграло. В любом случае, вам сейчас надо призадуматься над своим поведением. Почему так сложились отношения, чем вызвано ее такое отношение к вам. Ведь дело не только в ней, но и в вас... Не слишком ли много вы ей потакали? мужчина ведь должен быть главой, лидером. Вам надо заняться этим. Смести все махом можно, конечно, но тогда вы потеряете кое-что ценное - опыт. так что лучше проанализировать ситуацию и вынести из нее полезное для себя, вырасти морально. Вот то самый правильный путь, который принесет вам пользу при любом исходе ваших отношений.
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Teri-cat, спасибо.
Teri-cat писал(а):Понимаете, нет определенных сроков у ожидания.
Трудно сказать, сколько я готов ждать, без громких слов про всю жизнь. Есть ведь какие-то сроки, более или менее общепринятые - например, что полгода лучше жить без отношений. Понятно, что и через месяц, и через два у меня к ней отношение не изменится - так же буду ее любить, но сейчас я опасаюсь скатывания в ту паранойю, которая была пару лет назад. Поэтому и хочу для себя поставить дедлайн. С этим связан вопрос о том, дает ли мне нынешняя ситуация моральное право действительно предпринимать шаги по реальному уходу от нее. Эти два месяца были ни о чем - цель моего ухода была другая - чтобы девушка сама поняла, дорог я ей вообще, или нет. И то ли она не так мой поступок интерпретировала, то ли я яркий и недвусмысленный ответ получил:)).

И я не хочу ее возвращения ради возвращения, чтобы опять окунуться во все те проблемы. И уж точно не тогда, когда у нее появится повод для проявления собственничества. С этой точки зрения то, что я начал ее доставать тогда, когда узнал, что она-то на самом деле уже давно себя ведет иначе, чем я думал - в корне неправильно. Именно ей и показалось наверняка, что дело в моей ревности, хотя в реальности в значительно большей степени это просто отношение к ней и то, что я даже когда ушел нас терять не хотел - наоборот думал, что это к новому развитию отношений приведет.
Teri-cat писал(а):Вы сами должны понять - сколько бы лично вы могли ждать. Да и вопрос куда больший - что будет потом. Если, например, ожидания увенчаются успехом. Мне вон, например, больше показалось, что у девушки нет к вам особой любви, она получает что-то от вас, а когда вы ушли, решила "догнать". Чувство собственничества взыграло.
Что будет потом, если вернется - для себя на данный момент решил. Попрошу начать все с нуля, как будто ничего не было - винить кого-либо бессмысленно, прошлое вспоминать тоже (только смотреть как на пример того, что не нужно делать, но молча) - и смотреть только в будущее. Да и мое предложение остается в силе, это серьезный и обдуманный шаг, который нельзя дезавуировать за два дня. Мне кажется, человек учится, если его так мотает. Мне вот хватило последнего времени, чтобы понять, что бегать от нее я больше не хочу, а хочу более близких отношений, включая семью.
Teri-cat писал(а):В любом случае, вам сейчас надо призадуматься над своим поведением. Почему так сложились отношения, чем вызвано ее такое отношение к вам. Ведь дело не только в ней, но и в вас... Не слишком ли много вы ей потакали? мужчина ведь должен быть главой, лидером. Вам надо заняться этим. Смести все махом можно, конечно, но тогда вы потеряете кое-что ценное - опыт. так что лучше проанализировать ситуацию и вынести из нее полезное для себя, вырасти морально. Вот то самый правильный путь, который принесет вам пользу при любом исходе ваших отношений.
В принципе, она знает, чего не хватало мне с ее стороны - мне хотелось больше заботы, и большего контроля над эмоциями с ее стороны. Я никогда и в мыслях не хотел как-то ее ущемить в пользу себя - наоборот - но она всегда все интерпретировала против меня, были скандалы, и после одного такого я и ушел.
Что касается меня - о да, как минимум на 50% в сложившейся ситуации виноват я сам. Нет, я ей как раз не потакал, хотя на отношения скорее забил, чем был в них лидером. После ее возвращения я полностью взял свою жизнь в свои руки, много раз говорил, что ей не доверяю (знаю, моя ошибка). А с учетом того, как независимо она себя вела, и как выпячивала свою самодостаточность - бывало, даже не помогал в том, в чем молодой человек должен помогать. Хотя это и моей работой с 8 утра и до 10-11 вечера объясняется. Плюс она начала говорить о том, что мне важны все, кроме нее, что я вообще не думаю о моем с ней будущем (а я от него действительно бежал, ждал непонятно чего) и т.п. Да, признаю, надо было иначе относиться к человеку, к которому такие чувства, чего-то в ней боялся. Остальное - мелочи/тараканы, о которых я знаю, и от которых избавился.
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Хотя что говорить - я никогда не и представить не мог, что у нас все может закончиться тем, что она просто полюбит другого человека. Сам для себя такую опцию исключал, и точно так же был уверен в ней. Вот надо ли в себе убивать сейчас эту уверенность? И писать ли ей вообще - как думаете, бесполезно ли это, или она хотя бы как-то это замечает?

Поэтому и в последнюю неделю задавал себе вопрос "как она может разлюбить, если у меня ровным счетом ничего не поменялось, и я к ней отношусь точно так же, как и в первые месяцы после нашего знакомства"? И это через 6 лет, за которые, наверное, все должно было уйти, угаснуть и т.п.! Возможно потому, что это первая любовь у обоих, и опыта не было. Соответственно, и я только слышал, что люди могут сначала разлюбить, а потом испытывать чувства к другим - но для меня это реально пока теория.
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение Веро »

 
In transition, я может быть повторюсь, Вам уже говорили об этом. Но задайте себе вопрос ДЛЯ ЧЕГО
Ждать, что опять будет возвращение
?

Конечно это Ваше право ждать, но Вы дождетесь только одного - она выйдет замуж и в лучшем случае сообщит об этом по старой памяти. Девушка живет своей жизнью, встречается с кем-то, летает отдыхать, а Вы ждете пока она нагуляется. Ее письма и смс со словами любви могут объясняться неуверенностью в новом знакомом, поэтому лучше придержать Вас. Видимо Вас она считает "не фонтан, но хоть что-то". Вас это устраивает?
позвонил ей, она взяла трубку, я сделал ей предложение (хотя бы и так), на что получил ответ "я тебя не люблю, я люблю другого человека, имей самоуважение и т.п." Говорит, что ей хорошо, что их семьи друг друга знают - хотя очень резко, сухо. Т.е. спокойно, без нервов, она мне ничего объяснять не стала. Я себя тешу надеждой, что это все было сказано, чтобы я ее не трогал, но на самом деле не знаю.
Тут нечего знать, она хочет чтобы Вы ее не трогали. И решение о возврате к Вам может быть не принято просто потому, что она уже не любит Вас. Тяжело с этим смириться, хочется думать, что человек так и испытывает чувства, как прежде. Но тогда не уходят ни на день ни на месяц. Что это за отдых такой друг от друга? Просто дикость какая-то. Как это возможно вообще, сами подумайте. Когда расстаются " на время", значит один из пары точно готов расстаться навсегда. И ему надо время совсем не для того, чтобы понять любит он или просто балуется, а чтобы легче было поставить точку. Это даже звучит бредово: я люблю, но мне нужно отдохнуть от тебя.
Или все же ставить для себя самого точку, уйти в работу, сменить город и работу, и спокойно идти к своим целям.
А говорите что не знаете что делать. Вот сами и ответили на свой вопрос, конечно идти к СВОИМ целям и жить СВОЕЙ жизнью. А отношения, в которых есть перерывы, уже обречены. Видите? Все равно закончились, хотя и был возврат. Уйдя один раз, будет уходить периодически - это аксиома. Поэтому не ждите ее конкретно, а ждите просто своего счастья.
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Веро, я с вами согласен, у меня иллюзий тоже практически нет. В принципе, если человек уходит, и через пару недель с другим, но при этом параллельно пишет письма до последнего - это уже говорит о многом. Все-таки это обман, да еще какой. А чего стоит одно заявление ее парня о том, что он знает об "измене" со мной в середине апреля (а для меня она тогда оставалась единственной, любимой, желанной - я предложил тогда мириться, хотя и не очень уверенно, но она замяла тему) - это тоже обо всем говорит. Хотя и сам я тоже хорош - мог бы быть нежнее к ней в этот период, может быть, и не случилось бы этого всего. Да и чувств ко мне у нее наверняка нет - проводя аналогии - я, например, пока просто не могу себя представить на ее месте, и не хотелось, и не хочется быть с кем-то в принципе - так или иначе, по сравнению с ней все чужие. А она перевернулась, как хамелеон.
Что касается ухода - я сам ушел. Но при этом знаю, почему, и думал, что на время. Устаешь от конкретных вещей, но навсегда расставаться я не был готов, я знаю. Я никого себе и не искал в это время.
Все правильно, наверное, пора ставить точку. Я, конечно, надеялся, что она как в сказке поймет, мы оба изменимся и поженимся, но это, к сожалению, не тот случай. Для меня удивительно, что то, что было между нами, может закончиться.
SanaКа
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 21 май 2012, 12:23

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение SanaКа »

 
здравствуй,ты должен поставить точку в этих отношениях, как бы ни было сложно,просто обязан и чем скорее тем лучше. а лучше не общаться с ней вообще. т.к. подобное общение только привязывает.ведь когда нет человека,нет его общения,то и нет подпитки. будет сложно... но все возможно пережить.только самое главное это принять решение. и всеми правдами достигать цели. я прошла через это. чего и тебе желаю.
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Да, я знаю. Точку в прошлых отношениях поставил - при любом раскладе либо больше ничего не будет, либо с нуля, чтобы не наступать на те же грабли. Сейчас на самом деле очень хочу оставить ее в покое, да и самому чтобы было спокойнее. Пока для себя не решил, есть ли у меня моральное право делать что-то, что идет вразрез даже с потенциальной возможностью быть с ней. Например, в начале июня я должен лететь в США, общаться с преподавательским составом университетов/ездить по кампусам, чтобы осенью поступать. При этом я сам себе пообещал, что если мы с ней будем вместе - я никуда от нее не уеду (хотя ей раньше говорил иначе - казалось, что если я буду всего добиваться - то и ей уже от этого будет хорошо).
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Грустно осознавать, что человека на самом деле любишь, что никакая это не зависимость, потому что в принципе спокойно, и знаешь, что можешь и в покое оставить, и дальше сам жить, но лечить-то себя не от чего. Плюс, конечно, видишь свои косяки, и обидно, что именно с человеком, которого любишь, их совершал. Все-таки убийственная карьера, стрессы и пр. мешают очень сильно, и это не зависит от того, какие есть чувства. Вот это надо учиться балансировать.
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение Веро »

 
я сам себе пообещал, что если мы с ней будем вместе - я никуда от нее не уеду (хотя ей раньше говорил иначе - казалось, что если я буду всего добиваться - то и ей уже от этого будет хорошо).
В принципе, от того, что Вы будете всего добиваться, то ей будет хорошо от этого. Но это для тех женщин, кто понимает что важно для мужчины и мужчине в свою очередь нужно понимать, что его внимание семье не менее важно. Внимание это не только зарабатывание средств и полное обеспечение нужд, но и общение. Если расставить акценты неверно, то наступит крах. Но это так, лирическое отступление:)
видишь свои косяки, и обидно, что именно с человеком, которого любишь, их совершал
Любопытно, что человек ведь осознает, когда что-то совершает не хорошее по отношению к любимому. Только на тот момент находятся оправдания, мол, она \он сам(а) довел(а). Происходит гражданская война внутри пары, кто первым захватит и удержит власть. Ведь все конфликты происходят именно из-за борьбы за возможность стать у руля и отдавать команды. В ход идут разные манипуляции и шантаж, уходы-возвраты. В итоге ни к чему это не приводит, один не может власть захватить и испытывает разочарование, а другой устал власть удерживать и доказывать свое право на главенство. Вот какая картина получается: два любящих друг друга человека превращаются в два конфликтующих лагеря. Отсюда и косяки:) Так что во избежание оных, постарайтесь не поддаваться на провокации и не позволяйте втягивать себя в конфликт.
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Веро, спасибо, да, это так. Да и вообще, пока с человеком вместе - кажется, что это никогда не закончится, и этого как следует не ценишь. Хотя и знаешь, что любишь даже через годы. А когда все обрывается - появляется и готовность осознавать, и меняться, и время, в принципе, находится. Глупость человеческой природы, которая приводит к таким последствиям, о которой, вероятно, потом придется жалеть всю жизнь. Это еще одна черта, над которой надо работать.

Все равно не могу избавиться от мысли, что такие чувства просто не могут закончиться. Чтобы с первого взгляда, и шесть лет, не переставая, любить одну девушку - да и с ее стороны то же самое. Проблемы все наши, по идее, можно было бы убрать, если с головой сейчас подойти. Но тут уже по крайней мере я понимаю, что я ничего не сделаю до тех пор, пока она сама не сделает шаг навстречу.

Если она пойдет на него - тут я уже сделаю все со своей стороны, чтобы прошлое оставить в прошлом, а будущее выстроить идеальным. Знаю, что ей нужно, как и знаю, что если бы это понимание пришло раньше - не пришлось бы противопоставлять наши взгляды на жизнь, что и стало фатальным - и проявляло себя в различных формах.
А если не пойдет - время покажет... Забывать действительно не хочется потому, что чувства совершенно потрясающие и были, и есть. Только были не те методы, в какой-то степени, кстати, из-за того, что все чувства заслоняли, а голова отключалась.
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Как вы думаете, будет ли негативно воспринято, если попробовать увидеть девушку, сделать ей нормальное предложение вживую, и предложить ей улететь сразу в какое-нибудь романтичное место, хотя бы на несколько дней - мириться, и выстраивать новое одновременно?
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение Дженна »

 
как вы думаете, будет ли негативно воспринято, если попробовать увидеть девушку, сделать ей нормальное предложение вживую, и предложить ей улететь сразу в какое-нибудь романтичное место, хотя бы на несколько дней - мириться, и выстраивать новое одновременно?
Автор, ну вот смотрите - вы сделали предложение по телефону, вам отказала она и сказала, что не любит. Почему вы думаете, что если вы сделаете предложение при встрече его благосклонно примут и полетят с вами в романтическое путешествие? Поверьте, если любимый мужчина сделает предложение хоть по телеграфу ему с восторгом ответят ДА. В самом неромантическом даже месте ответят.
Ваше предложение по телефону было негативно воспринято. С чего вы решили, что замена места и способа деланья предложения может что-то поменять?
Вы, конечно, можете сделать, что планировали. Но очень велика вероятность, что вам откажут и будет очень больно. Зачем вы вот это делаете - :xsunx: ??
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Да, самообман, наверное.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение Дженна »

 
Надо посмотреть, что Вероника напишет - она всегда дело говорит, дождитесь ее коммента. Чего-то мне сдается, что она будет в общих чертах солидарна со мной.
In transition
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 09:48

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение In transition »

 
Наверняка, я и сам так предполагаю. На этом для себя ставлю точку, не звоню ей и не пишу - все равно не отвечает, а я только самоуважение теряю, причем как сам, так и в ее глазах - а так еще никто не возвращался. Напоминать о себе, наверное, бессмысленно - она итак знает, что я есть, хотя и может ошибаться в том, как я к ней отношусь - может просто не воспринимать сейчас то, что я совершенно серьезно ей пытался сказать.
Если любит - вернется, если нет - то я так и так ее не удержу - мне это самому не надо. Хотя люблю ее всем сердцем.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Повторение истории полуторалетней давности..

Сообщение Дженна »

 
Если любит - вернется, если нет - то я так и так ее не удержу - мне это самому не надо.
Совершенно верные рассуждения, Автор.
Закрыто

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»