Об опасности любовной зависимости

[nevzav]

Ознакомившись с несколькими статьями на сайте perejit.ru и поняв, что имя моей проблемы не любовь, а зависимость, я хочу рассказать о своем воистину адском пути через эту болезнь. Делаю я это по нескольким причинам, но одна из главных - это предупредить других насколько коварно, опасно и ужасно может быть такое состояние для определённого человека. Я понимаю, что читатели такого сайта уже в некоторой степени столкнулись с любовной зависимостью, но забегая вперёд я хочу нет не предупредить - я хочу прокричать: Остановитесь, пока не поздно!

В 2004-м году я поступил в гимназию. Мне повезло, мне был дан шанс исправить свою жизнь к лучшему. Свою прежднюю школу я прошляпил и как это чаще всего бывает, шок пришел ко мне незадолго до её окончания, когда я начал задумыватся: а что теперь? Чувство нахождения на абсолютном эмоциональном и жизненном дне не покидало меня. Поэтому легко можно представить себе тот заряд энергии, который я испытывал, получив возможность повернуть всё на "правильный путь".

Я не хотел больше жить как прежде. Лень, безинициативность, одиночество, неуверенность в себе - всё должно было уйти в прошлое. Я начал работать над собой - усердно учится и заниматся спортом. Но трудится за просто так - ради себя самого - для меня было невыносимо. Нужна была цель. И здесь я допустил фатальную ошибку. Моей целью, моим мотиватором стала мне понравившаяся девушка, которая училась в паралельном классе.

С этого момента каждое моё усилие было совершено ради неё. В каждой трудной ситуации в моей голове возникало её имя. Я внушил себе, что добившись успехов и улучшив свой внешний облик я смогу ей понравится и этим самым - как бы поточнее выразится - "заработать" её. Познакомится с ней поближе, поговорить с ней у меня не хватало храбрости - мешала моя врождённая стеснительность, уже упомянутое чувство неполноценности, да и зашкаливающий за все рамки пульс только от взгляда на неё. Я всё откладывал на потом, до достижения этой самой "полноценности" или того, что я понимал под этим словом. Тем самым я создал себе кумира - Богиню, за которую боролся и без которой любое моё устремление или усилие теряло всякий смысл.

И вот настал день, когда терпеть больше было невозможно. Я ей написал письмо, пропитанное насквозь сплошной эмоциональностью, где признался в своих чувствах. Но ответом было слово: нет. Следствием было ощущение рухнувшего мира: цели больше не было, да и всё мною сделанное для достижения этой самой цели потеряло всякую ценность. Все эти годы я жил ради иллюзии. Ситуация мне казалась ещё более безвыходной чем до первой встречи с ней в 2004-м году. Поэтому вполне естественным кажется тот факт, что ни мой разум, ни мой организм не желали принимать этого отказа.

Поначалу я продолжал действовать всё в той же канве, надеясь что она когда-нибудь передумает и найдёт для меня хотя-бы немного тёплых чувств. Нельзя было за ночь просто поменять такую долгосрочную цель, в соотвествии с которой выстраивалось всё моё существование. Но как это часто бывает, любовь с этого момента начала превращатся в ненависть. Я не мог смирится с тем обстоятельством, что все мои упорные усилия в течении долгого времени остались не восстребованы. То обстоятельство, что она об этом не просила и была в полном праве мне отказать, в состоянии сильной зависимости меня тогда мало интересовало.

Последствия, как можно себе представить, были роковые: огромное и разантное снижение успеваемости в учёбе; прекращение занятием спорта (с 2004-2006 со 110 кг до 80 кг; после переломного момента с 80 кг до уже 120 кг); нескончаемые муки и терзания; причинение вреда и неудобвст той девушке, которую я боготворил и которая в общем-то ни в чём не была виновата; вовлечение своих близких, т.е. тех людей, которым я действительно дорог, в те же самые страдания.

Эта больная зависимость полностью сожгла меня. Все мои поступки были мотивированы ею. Даже когда после окончания гимназии я купил цветы и отвёз их ей, чтобы извинится, моим мотивом была вовсе не мучавшая меня совесть, а желание её ещё раз увидеть. Я потерял последнюю каплю достоинства (его у меня и так было не много). Такие понятия как добро и зло больше не играли для меня большой роли, мне всё стало безразлично. Морально, психически и физически я был опять на дне, только яма в этот раз была ещё глубже.

...И вот апрель 2012 года. Я вижу её фотографию в одной из социальных сетей. Она почти так же выглядит, как тогда в 2004-м, когда она мне понравилась. С тех пор практически ничего не ем; сон для меня сплошной ад, так как почти каждую ночь она мне снится; думаю о ней весь день. Добро пожаловать на новый круг ада! Только проходить всё снова я больше не хочу...

[Другиня]

Автор, по поводу навязчивых мыслей могу порекомендовать очень хорошую статью, которая так и называется "Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей". Если будет желание, то жмите на ссылку https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

[Delfina]

...я хочу нет не предупредить - я хочу прокричать: Остановитесь, пока не поздно!

...И вот апрель 2012 года. Я вижу её фотографию в одной из социальных сетей. Она почти так же выглядит, как тогда в 2004-м, когда она мне понравилась. С тех пор практически ничего не ем; сон для меня сплошной ад, так как почти каждую ночь она мне снится; думаю о ней весь день. Добро пожаловать на новый круг ада! Только проходить всё снова я больше не хочу...

Хочу вас разочаровать: остановиться невозможно! Это всё равно, что больному гриппом сказать: " Не болей!"
Это надо лечить! Лечить самым среьёзным образом!
Ваша история и доказывает это! Вы не выздоровели, не пролечились, поэтому вы опять попали в круги ада. Из этого круга есть выход, об этом много статей на сайтах.

https://www.perejit.ru/main/zavisimist