Название темы исправлено согласно ПФ.
Здравствуйте. Я студентка. Через некоторое время после поступления я начала встречаться со своим одногруппником. Сначала мы просто были хорошими друзьями, а потом дружба переросла в прекрасные чувства. Это были мои первые серьезные чувства, мой первый парень. Наши отношения развивались очень хорошо, он был самым заботливым, понимающим и любящим человеком для меня. Все происходило так прекрасно, как я себе и представить не могла. Я к нему очень привязалась: за год, проведенный вместе, он стал для меня лучшим другом, парнем, советчиком, самым дорогим и близким человеком. Я в свою очередь старалась быть для него самой лучшей девушкой, я полностью ему доверяла и очень сильно любила всей душой. Конечно, иногда между нами случались ссоры, но они были незначительными. Потом я начала замечать, что он охладел ко мне, что иногда я его раздражаю. Позже он сказал, что не хочет больше продолжать со мной отношения и видеть меня тоже не хочет. Расстались мы, по-моему, очень некрасиво: он наговорил мне всяких годостей, которые глубоко меня задели и закончил тем, что я вообще не то, что ему нужно. Я была раздавленна, убита горем. Я несколько дней ни с кем не разговаривала, просто сидела и плакала. Мы продолжали видеться на занятиях каждый день. Я видела, что он страдает, что в душе ему плохо, хотя так до сих пор и не поняла почему, и я отпустила его, мы полностью перестали общаться. Но я не верила, что люди, которые когда-то сильно любили друг друга, могут так разойтись. В глубине души я ждала, что, когда его раздражение ко мне пройдет, мы поговорим по душам, пожелаем друг другу счастья и оставим красивые воспоминания о нашем расставании, без упреков, скандалов и истерик.Я пыталась его забыть, но это было очень трудно сделать, особенно потому, что мы каждый день виделись. Прошло около полутора месяцев и он начал близко общаться с моей подругой и нашей общей одногруппницей. Она - полная моя противоположность в плане отношений, она относится ко всему проще, любит погулять. Я была рада их общению,позже я узнала, что они встречаются, чем была очень удивлена, т.к. раньше он был о ней совсем не высокого мнения. Но я все равно от всей души желала им счастья и считала их своими близкими людьми. Подруга прекратила со мной всякое общение, чем я была еще раз убита. Мне казалась, что я худшая девушка и худшая подруга на свете. Несмотря на то, что я желала им счастья, их отношения изводили меня. То, что я так долго пыталась забыть и что я считала своими самыми прекрасными воспоминаниями, заново всплыло передо мной, т.к. я видела все это каждый день, только вместо меня уже была моя подруга. Воспоманания стали ужасами. Мои переживания усиливались с каждым днем. За 2 недели я похудела на 6 кг, еда вызывала у меня отвращение, я страдала бессонницей, сердце колотилось так, что я думала, что оно вот-вот разорвется, руки тряслись. Если мне удавалось уснуть, то мне обязательно снился кошмар с их участием. Успокоительные помогали только в очень больших дозах. Слезы постоянно душили меня, я еле сдерживала их. Иногда могла расплакаться у всех навиду, на улице, в общественном транспорте. Это было ужасно. Но я верила в то, что время лечит и все само пройдет. Прошел год после нашего расставания, но легче мне не стало. Я решила обратиться к психологу,т.к. терпеть это было уже совсем невыносимо. Мне сказали, что у меня невроз, но мало чем помогли. Прошел еще год. Сейчас я чувствую себя нормально до тех пор, пока я их не увижу(а вижу я их каждый день) или пока на меня не нахлынут воспоминания. Бросить учебу я не могу, т.к. я очень долго к этому стремилась и мне нравится учеба. Из группы уйти тоже не могу, т.к. потеряю двух своих лучших подруг, которые меня очень поддерживают. Терпеть больше нету сил, я совершенно измотана, я почти каждый день плачу. Думать о возможности новых отношений я тоже не могу, у меня сразу портится настроение и набегают слезы. Я теперь больше никому до конца не доверяю, ни парням ни подругам, как посторить отношения без доверия, я не представляю. Раньше я была уверенна, что смогу преодолеть все испытания в жизни, но моей уверенности поубавилось. Терпеть это больше нету сил. Помогите мне, пожалуйста! Посоветуйте, что делать, как пережить?