Нет физических сил, помогите

[olga04]

Здравствуйте, как и многие здесь переживаю расставание, но история моя не закончена. С человеком в отношениях пять лет. Отношения прекрасными были только первый год, а потом началось: он говорил, что не готов к серьезным отношениям, что чувства ко мне уже не такие острые, появились контакты на стороне. Я все это знала и понимала, но мирилась, т.к. до этого пережила травматическую ситуацию (другое расставание), знала, как это тяжело и поэтому терпела, как бы откладывала момент. Ситуацию усугубляет еще и то, что в городе, где мы живем, у меня совсем нет близких друзей ни родственников. Вся жизнь в течение пяти лет завязана на нем, вместе проводим выходные, вместе куда-то ездим. Он мне теперь предъявляет претензии о том, что я ему прохода не давала, всегда и везде с ним хотела быть и говорит, что не уходил, только из жалости ко мне - но я думаю, другие причины тоже должны были быть. Месяц назад я узнала, что у него другая девушка на стороне и что он мне врал - говорил, что в командировку, а сам к этой девушке. При этом, говорит, что не говорил правду, т.к. знал, что я к ней не готова. В доме начались скандалы. Он мне стал говорить, что можно ничего не менять, жить как и прежде, что у меня не любовь, а страх одиночества и перемен прежде всего. А я ему говорила, что не смогу так жить, зная что на стороне кто-то есть, что не могу это принять. Далее хуже, он решил, что проводит со мной много времени, сказал, что раз так, то не будет больше со мной никуда ходить и ничего делать, чтобы я наконец поняла, что мы не вместе больше. Я стала думать всерьез, что мне надо как-то выйти из этой ситуации. Но у нас общий бизнес. Я стала говорить, что если он меня уважает, то даст мне время немного окрепнуть и пока не будет с этой девушкой, иначе я не хочу ничего общего с ним и видеть его вообще не хочу. Он говорит, что я эгоистка, бизнес бизнесом, а личная жизнь - личной жизнью, и что если я признаю, что мы не вместе, то то что он на стороне делает, вообще не мое дело. Я очень запуталась. Мне очень страшно его потерять, но умом понимаю, что мне ничего не светит - он говорит, что как женщина я ему больше не нравлюсь, но очень хочет, чтобы мы были друзьями и продолжали заниматься бизнесом вместе - но я не могу!

Три дня назад он сказал, что нам надо побыть раздельно и уехал. У меня просто нет физических сил, не могу есть, тошнит постоянно, сил нет вообще, руки ноги отнимаются. Курю постоянно, хотя не курю в принципе. Очень хочется, чтобы кто-то пришел помог, но позвать некого. При этом у меня куча работы висит, которой просто не могу заниматься и от этого чувство немощности еще больше. Плачу постоянно. Понимаю, что отчасти боюсь жизни без него, не знаю, с чего начать, что очень люблю его, но не хочу больше терпеть к себе такого отношения. Помогите пожалуйста, как вернуть себе хотя бы физические силы и что мне делать вообще...

[Веро]

Здравствуйте, Ольга!

Для начала хотелось бы узнать, как так получилось что у Вас нет близких друзей? Вы учились же наверняка в каком-нибудь ВУЗе или техникуме, работали где-то прежде чем встретили своего мужчину. Почему же Ваша жизнь замкнулась на одном человеке? Его поведение стало таким именно потому, что на него легла большая нагрузка эмоционального плана. В начале все было хорошо, но потом наступил перебор, ему захотелось вздохнуть, а не получалось, потому что вы вместе почти 24 часа в сутки - общий бизнес, так еще и он был для Вас всем: родителем, другом, братом, любовником.

он говорил, что не готов к серьезным отношениям, что чувства ко мне уже не такие острые, появились контакты на стороне. Я все это знала и понимала, но мирилась, т.к. до этого пережила травматическую ситуацию (другое расставание), знала, как это тяжело и поэтому терпела, как бы откладывала момент.

Вот Вы пережили предыдущее расставание, но неужели были готовы мириться с тем, что человек Вас не любит, говорит об этом прямо? Вы что именно ждали, почему откладывали расставание? Смотрите какая получается картина: мужчина является для Вас всем, в том числе отчасти и психоаналитиком, т.к. наверняка знал о Вашей предыдущей истории. Не чувствуя больше возможным быть для Вас центром мира, он дал понять, что все закончилось. Видя, что Вы отчаянно уцепились за него, он стал еще больше отвоевывать право на возможность быть свободным.

Он мне стал говорить, что у меня не любовь, а страх одиночества и перемен прежде всего.

Конечно, именно так, он прав и Вы это тоже понимаете. Мужчины не так толстокожи и чувствуют, когда любовь, а когда с ними только из страха одиночества.

Я стала думать всерьез, что мне надо как-то выйти из этой ситуации. Но у нас общий бизнес. Я стала говорить, что если он меня уважает, то даст мне время немного окрепнуть и пока не будет с этой девушкой, иначе я не хочу ничего общего с ним и видеть его вообще не хочу.

Окрепнуть Вы можете только в одном-единственном случае, это съехать от мужчины, жить отдельно. При нем Вы никогда не окрепнете, потому что даже если он и сделает вид, что не встречается ни с кем, то потом будет снова. И что тогда? Если Вы стали думать как выйти из ситуации, то первое что надлежало сделать это съехать от него , если Вы у него живете или "уехать" его, если он живет у Вас. Без этого бесполезно сидеть и думать как расстаться.

Он говорит, что я эгоистка, бизнес бизнесом, а личная жизнь - личной жизнью, и что если я признаю, что мы не вместе, то то что он на стороне делает, вообще не мое дело. Я очень запуталась

Все так, бизнес бизнесом, а личная жизнь - личной жизнью. И что в сказанном им Вам не ясно? Он все сказал прямо и честно. В чем тут запутываться? Он же не предлагал Вам будущее.

он говорит, что как женщина я ему больше не нравлюсь, но очень хочет, чтобы мы были друзьями и продолжали заниматься бизнесом вместе - но я не могу!

Не можете - отходите от бизнеса, ищите что-то другое. Быть полноценным партнером по бизнесу, без примеси личных отношений, Вы едва ли сможете. Поэтому отходите, не раздумывая. Мужчина Вам уже через год отношений сказал, что будущего у вас нет, ждать нечего. По его дальнейшим словам точно абсолютно понятно, что семью он с Вами не создаст никогда, даже в планах нет. Оставьте кучу работы, которая висит, и уходите.

отчасти боюсь жизни без него, не знаю, с чего начать, что очень люблю его, но не хочу больше терпеть к себе такого отношения.

Вы боитесь не отчасти, а на полную катушку и этот страх и есть то чувство, которое Вы принимаете за сильную любовь. На самом деле это просто боязнь оказаться без мужчины, потому что он для Вас смысл жизни. Начните с того, что отделитесь, потом вспомните, что Вы созданы для счастья, а не для того, чтобы с Вами жили из жалости. Вы достойны бОльшего. Борите любовную зависимость, именно она дает страхи одиночества, ненужности, заставляет терпеть нетерпимое, подпитывает Вас бессмысленными ожиданиями, что вдруг все изменится. У Вас есть хобби? Сейчас можно найти клубы по интересам, есть множество форумов по кулинарии или по шитью, да все что угодно. Поймите, что человек не может нести на себе груз быть Вашим центром, это очень и очень тяжело психологически и в конце концов достает так, что человек бежит без оглядки, предварительно пнув того, кто висит на нем эмоциональным грузом. Пожалейте себя, зачем так цепляться за мужчину, как за последнюю надежду? Вам нужно проработать самооценку обязательно.

Посмотрите в чем Вы повторяете ошибки. Уже вторая ситуация и опять травматичное расставание. Все, что больше одного раза, можно считать закономерностью, поэтому во избежание - оцените свои действия, что Вы делаете и говорите не так. И читайте материалы сайта www.perejit.ru www.realove.ru

[olga04]

Здравствуйте Веро, большое спасибо Вам за ответ. Все так и есть, как вы говорите, но мне давно пора начать смотреть правде в глаза. Друзей мало, т.к. живем за границей, есть знакомые, но это все не то, конечно.

Читаю материалы сайта, и понимаю страдаю от любовной зависимости, как Вы и сказали. Первые отношения не удались, потому что мне тогда было 20 лет всего, влюбилась в человека, который переживал развод, меня полюбить он так и не смог, но я долго терпела, как терплю и сейчас, не знаю, почему я на все это готова и как от этого излечиться. Читаю крики души людей на сайте и, если все так как говорится, то многие здесь страдают от зависимости. Ведь как везде написано, если это настоящая любовь, то от нее не страдаешь и человек уйдя, не вызывает столько боли.

С точки зрения самореализации у меня проблем нет. Экономически не завишу от своего партнера. Пишу докторскую диссертацию сейчас, всего добилась сама. Идея с бизнесом тоже моя инициатива, т.к. я хотела, чтобы он стал семейным, подтолкнула мужчину на это...Сейчас правда это у нас камень преткновения. Он считает, что если я говорю, что его люблю, то не могу просто выкинуть из жизни вот так, оборвать всю связь, что мы можем быть друзьями. А я говорю, как мне быть друзьями с тобой, если у меня сердце не на своем месте, когда представляю, что ты с другой и т.д.

Он скоро должен вернуться, я не знаю как вести себя. Не пилить вообще и тихо спокойно сказать, что нам не надо быть вместе или все же обсудить еще как-то. Хотя что обсуждать, если и так все понятно.

[Веро]

Ну если все выглядит таким образом:

я говорю, как мне быть друзьями с тобой, если у меня сердце не на своем месте, когда представляю, что ты с другой и т.д.

то тут только один вариант - уходить от него совсем и перетерпеть состояние " не могу без него". Ваш друг не считает что вы пара и уже давно, поэтому разговоры о чувствах его могут раздражать и вызывать непонимание. Он Вам предложил вариант, как если бы у Вас не было чувств каких-то, как и у него к Вам, но у Вас они есть, поэтому никакого сотрудничества не получится. Или же Вам нужно собрать себя в кучу и научиться представлять его с другой, если не хотите терять прибыльное дело. Хотя мне кажется, что Вы можете открыть новое и заняться им самостоятельно или же привлечь кого-то из знакомых. С Вашим умом и сообразительностью это выйдет отлично:)

Вам нужно подумать и выявить причину почему Вы выбираете мужчин, не способных любить Вас. В первом случае Вы выбрали такого и сейчас тоже. Вы как будто бы хотите что-то компенсировать, недостаток внимания. Вы пытаетесь достучаться до каждого из них, показать, что достойны их любви, терпя к себе пренебрежительное отношение. Как у Вас складывались отношения с отцом? Какой он был?

[olga04]

Отец всегда очень сильно пил. В маленьком возрасте только и помню, как мама его постоянно откуда-то вытаскивала, как я его однажды вела по дороге и держала крепко за руку, чтобы его не сбила машина, т.к. он был невменяемый. Мне тогда 6 лет было. Мама сейчас говорит, что не могла уйти тогда от него из-за нас, детей (меня и брата младшего). Потом в начале 90-х, при большом усилии мамы, он пить бросил. Ему повезло и его позвали на хорошую работу...он стал зарабатывать приличные деньги, но дома мы его видеть перестали. Я помню, в то время мне казалось, что родители "как бы откупались от нас", говорили, что у других детей ничего нет, а у нас все есть, и что тем самым на дополнительное внимание нам претендовать нельзя. Когда мне было 14 лет, родилась моя маленькая сестра. Отец опять запил страшнее прежнего, бросил работу. Я помню, как он пропадал на неделю несколько раз, мы с мамой обзванивали все морги, знакомых, чтобы его найти, как он каждый день приходил с бутылками - я этот звон до сих пор помню...так продолжалось еще лет 6. Мама в это время очень страдала, спрашивала, что ей делать, и мы (дети) говорили, что бросить его нельзя, так как тогда он совсем сгинет где-нибудь, превратиться в бомжа. Мама его опять вытащила. Сейчас 6 лет от не пьет, но стал вообще замкнутый. Со мной не общается, т.е. не звонит, никогда не интересуется, как дела у меня. Недавно, когда приезжала к родителям, он мне сказал, что мне ничего не должен, что вырастил и выучил меня, что теперь все, что я делаю - моя проблема. Я так скажу, в детстве у меня было постоянное чувство тревоги, страха, беззащитности, всегда было чувство доказать родителям - что я лучше, что я достойна. Читаю статьи сайта, и думаю, что наверно в этом и кроется проблема, но как перебороть себя, не знаю...

Сейчас мне очень плохо от того, что этот человек уходит. Держать, как держала все эти 4 года, умоляя не уходить и т.д., смысла нет, но от этого легче, конечно не становится, когда представляю, что его больше не будет, что надо как-то двигаться вперед одной. Знаю, что у него большое чувство вины из-за того, что он не ушел раньше, а я пытаюсь побороть в себе чувство не задерживать больше его, не соглашаться на его условия ("можем жить как и раньше"). Я все эти годы подавляла в себе свои искренние мечты (интимной жизни у нас почти не было долгое время, он меня не хотел, а я мирилась с этим, ради некоторых счастливых моментов - вместе куда-то поехать, очень часто ему говорила, что если он меня просто обнимет, то мне и так хорошо)....сейчас не звоню уже 4 дня, он попросил не звонить ему пока, держусь, но надежда все равно есть...хотя ни на чем и не обоснованная....

[Веро]

Вам нужно простить отца, понять, что его жизнь это его личный выбор и Вы не виноваты в этом. Сейчас Вы уже взрослый и самостоятельный человек, образованный, успешный. Отец отстранился вначале из-за алкоголя, теперь потому что бросил пить, вероятно переживает осознанно то, как он прожил жизнь и его может мучить чувство вины перед Вами, перед Вашей мамой и вообще. Не умея это выразить словами, поговорить и освободиться от груза, он предпочел возвести стену, между ним и окружением. Так ему проще. Вам не нужно ничего доказывать ни ему, ни другим мужчинам. Вы это Вы, созданы Богом для счастья и достойны всего лучшего. Вы достойны любви и самого лучшего мужчины. Не надо себя унижать и пытаться достучаться до недосягаемых людей. Примите себя такой какая Вы есть, полюбите себя, такую умницу-красавицу, ведь у Вас все хорошо. Вы здоровы, молоды, полны сил и талантов. Просто поверьте в то, что Вы по праву достойны быть любимой по-настоящему.

Вы все можете дать себе, и защищенность и любовь и чувство безопасности, не зависеть и не ждать, пока кто-то это Вам даст. У Вашего отца видимо тоже было непростое детство и его никто не научил выражать эмоции, проговаривать проблемы, делиться с родителями личным. Он не умеет любить сам и не умеет дать любовь ни себе ни другим. А Вы можете, Вам дана возможность научиться этому. В каждом из нас есть наше маленькое Я, тот самый ребенок, который не получил в детстве необходимое количество любви, защищенности, поддержки. Скажите себе, маленькой девочке, что Вы любите ее и никому не дадите в обиду, отныне будете беречь и любить и поддерживать. Отыщите дорогу к себе, все наладится. Вы перестанете искать любовь во внешнем мире, она ведь внутри Вас, неиссякаемый источник.

[olga04]

Провела больше недели одна, первые три дня было совсем плохо, потом немного успокоилась, приготовила еду, стала кушать хоть, сходила на йогу. На выходных было тяжко, так хотелось куда-то пойти, позвонила знакомым всем, все заняты, у всех свои семьи, дела....никто не откликнулся. Так грустно было, ведь неделю до этого вообще не с кем не виделась (работаю я в основном из дома). Решила сходить в церковь на службу в воскресение, потом после церкви пошла одна в кафе...сил нет, как тяжело, думаю, как же начать жизнь, с чего, куда податься?

Вчера приехал мое МЧ домой. Хоть и приготовила ужин и собиралась вообще не о чем не говорить, слово за слово, разговор перерос в истерику. Увидела на чемодане этикетку города, где живет его новая возлюбленная, а он мне говорил, что был в другом месте, стала говорить, что он опять соврал, опять мне сказал одно, а сделал другое. Он стал психовать, стал собирать вещи, хотел идти ночевать в гостиницу, да я не пустила. Стала его допытывать, говори, скажи, что для тебя эта новая особа значит, серьезно ли все или нет? Он сказал, да, серьезно, думаю, что встретил женщину жизни ( я конечно в это не верю, у него всегда женщина жизни, 44 года, а серьезных отношений никогда не было ни с кем). Но все равно задело это меня, говорю, раз так, то нечего нам больше обсуждать, я все понимаю и принимаю.

Ночью почти не спала. С утра он пришел ко мне в спальню, обнял, говорит, ты дурочка, думаешь, что ничего для меня не значишь, это не так. На что я сказал, прости, не хочу больше тебя видеть, мне все ясно и так. Он оправдывается, говорит, что я его считаю чуть ли ни дьяволом, а он пять лет старался, не уходил, так как не хотел меня обидеть. А я говорю, что не уходил, потому что удобно было, просто так бы никто задерживаться не стал. В общем, он мне говорит, что я не благодарная, а я ему, что зачем вообще в моей жизни появился и столько лет со мной был...Рассудите пожалуйста, кто прав тут кто виноват? Может, правда, зря я на него бочку гоню...он то хочет чувствовать себя не виноватым.

Потом говорю ему, ладно давай практически подойдем к ситуации, что с квартирой делать будем (вместе снимаем), что с бизнесом делать будем и т д. Он тогда стал говорить, что мол, я хочу всю жизнь вот так за раз изменить, а могли бы жить и ничего и не надо тут никакой драмы. Но как же не понимает, что мне плохо...Сейчас говорит, что ок, ладно, давай все делить, но ему надо 2-3 месяца, чтобы жилье подыскать и т.д., и что же мне терпеть 2-3 месяца? Наблюдать, как он к своей "возлюбленной" мотается, как в чате с ней часами сидит...

Ушел на работу, мне опять хуже некуда. Ведь одно дело человек говорит, извини, нам не по пути, а другое - когда говорит, что нашел другую. Больно за все наши планы, за прожитые годы, за молодость мою..я с ним с 22 лет...Одного в жизни не понимаю, как люди так могут поступать...что за порок такой сейчас в нашей западной цивилизации? Ни ценностей, ни стремлений у людей. С ним о семье говорю, а он отвечает, что семья - это бред, что надо жить одному и получать кайф от жизни.

И еще такой вопрос, читала материалы на сайте, о том как выйти из кризисной ситуации. В статье Михаила Касьминского сказано, что надо понять, какие есть ресурсы, которые могут помочь, интеллектуальные, и т.д. Скажите, что это за ресурсы на примерах? Пожалуйста, не оставляйте одну, я правда не знаю, с чего опять начинать...как жить в полном одиночестве, но не бросать же все, чего добивалась таким трудом...

[ЮрийН]

Иногда можно и бросить все, если, конечно, из-за этого не окажешься на улице без копейки (что мало кому по силам в наше время, кроме идейных бомжей, но не о них речь ). Понять Вас можно, вот только согласится нельзя с такой Вашей непримиримостью с обстоятельствами, в которых Вы оказались. Постарайтесь посмотреть на все происходящее как бы со стороны: Ваши слова, его слова, поступки обоих. Ну, так, как будто это с Вашей подругой происходит. Что бы Вы ей посоветовали? А если не получается так на себя глядеть, что вполне возможно, то нужно старательно гнать все мысли на тему: почему он так, как так можно и т.п.. Чужая душа - потемки, а Вы, судя по всему, и не приглядывались особо к тому, кто живет рядом с Вами, какой он. Зато теперь обрушили на себя сразу все проблемы с их последствиями и не задумываетесь, что есть предел Вашей "грузоподъемности". А самое главное, зачем дергать этого беднягу, зачем искать в его поступках проколы и враки? Понятно, что Вы считаете человека, с которым столько прожили, своим близким и справедливо полагаете, что можете от него ждать объяснения его действий. Но... Насколько видно, он так не считает, к сожалению. Для него важнее его проблемы, а не ваши общие. Судя по всему, он и не считал вашу совместную жизнь семейной (кстати, а Вы считали?), а просто совместным проживанием с приятной женщиной, для того, чтобы не было скучно, были интимные отношения, когда захочется (в таких случаях часто и начхать на эти отношения после некоторого времени, лишь бы знать, что есть кого, если вдруг....)
Словом, надо Вам оставить в покое вашего "партнера по совместной жизни" (кем он, похоже, себя считает). И раз у Вас хватило сил столько лет удерживать человека (он же заявил, что из сочувствия с Вами жил), да и рассуждения Ваши, судя по разговору, вполне адекватны, значит, сил хватит и без него жить. Но вот бояться остаться одной ( а это заразная мысль в голову полезет точно) не следует ни в коем случае.
Д и еще есть такая проблема. Чтобы Вам могли правильно помочь, подсказать, иногда нужно знать больше того, что Вы сказали о себе и о ...кхм, партнере. Ну, прошлая история личной жизни вашего совместнопроживающего (ну, не могу я назвать его другом, как другие, так друзья не поступают), разведен-нет, есть ли дети на стороне, почему вы стали жить вместе. Даже если сами все это вспомните и соберете в кучу, то многое может быть понятнее в той ситуации, которая у Вас сейчас. Да и свои ошибки и грехи (если для Вас это понятное определение) стоит вспомнить. Только ни в коем случае не впадать в панику от всего, что вспомниться и увидиться. Главное, заниматься лечением болезни, а не причитать, почему болею.
Вообще-то, Вам уже более толково, чем я, все объснили раньше, надо лишь еще и еще раз перечитать все, Вам сказанное.
И, конечно, лучше бы Вам как-то уединиться, отделиться от своего "партнера", только не уединяться со своими проблемами. Тут на сайте столько всякого: и советы, и рассказы, а главное, народ хороший. За неимением друзей вокруг, здесь общайтесь. Кстати, здесь можно все свои беды высказать. отбросив всякие сомнения о том, что неудобно и пр. Народ подскажет, заодно можете узнать много нового о себе, что всегда полезно, хоть не всегда приятно. Но раз Вы уже здесь, то и сами понимаете это.

[olga04]

Здравствуйте Юрий, долго я собиралась с ответом. Просто какой-то ком в горле, чтобы все высказать, написать. Уже почти два месяца мучаюсь и не нахожу ответа. Жизнь под одной крышей с "партнером по совместной жизни" превратилась в ад.

Для начала, как Вы и заметили, расскажу нашу историю. Познакомились мы через общую знакомую, которая дала мне его контакт в интернете. Жил он тогда в другом городе, и даже в другой стране, мне просто надо было кое-что спросить. Так завязалось общение. Я тогда была очень осторожной, так как год отходила от другого расставания, спрашивала много вопросов. Он мне говорил про себя, о том, что мечтает о долгой совместной жизни с кем-то...у меня все эти разговоры до сих в чате сохранились. Через 3 месяца мы поняли, что нам интересно друг с другом. Я предложила ему приехать, так мы познакомились в реальной жизни. Начался роман. Так как жили мы в разных странах, он мотался ко мне каждые выходные, иногда даже на один день, дарил подарки. Со мной до этого так никто не обращался, никто не делал столько ради меня, и поэтому я была счастлива. Мы говорили о совместной жизни, и решили что поженимся осенью (т.е. через год после знакомства). Женитьба была единственной возможностью нам быть вместе, т.к жить в стране, где он живет, мне было нельзя. Я конечно, была очень счастлива, мы даже говорили, в какой церкви мы поженимся, и т.д. И вот, настало время. Надо было собрать документы, и я видела, что все это он делает не охотно. Чувствовала, что я как-будто давлю на него. А потом он сказал, что жениться мы не будем, так и будем продолжать жить в разных странах и ездить друг к другу, мол, что в этом плохого! Я тогда первый раз помню горько плакала от обиды, говорила, что раз так, то не хочу с ним быть, но я тогда уже любила его сильно. После этого он хотел расстаться, я ничего не могла понять. Потом я сказала, что жить раздельно не хочу, давай расстанемся, он приехал, сказал, что нет, что не может вот так просто расстаться. И я простила. Теперь, спустя 4 года выясняется, что жениться он тогда не захотел, потому что подумал, что я была с ним все это время только ради вида на жительство, т.е. хотела от него это получить. Хотя я думаю, что он просто испугался, как и много раз в его жизни.
С этого момента начался переломный этап в отношениях. Он не относился ко мне как прежде, всегда говорил мне, что долго нам вместе не быть, а я, не знаю почему, начала терпеть! И вот! Удар судьбы, он теряет работу в той стране, где жил. Я видела, как ему было плохо. Тогда я взяла все в свои руки и уговорила его переехать ко мне, т.е совсем в другой город и страну. Он сначала сопротивлялся, мол, не хочет жить со мной, так как хочет жить один, но я через знакомых нашла ему работу и он согласился. Теперь, когда я спрашиваю, зачем он согласился, если не любил меня уже тогда, он говорит, что из-за безысходности ситуации. Что приехал ко мне вовсе не из-за меня.
Так началась совместная жизнь. Он очень заботливый, спору нет, готовил для меня, заботился, но я жила как на пороховой бочке, зная, что он не любит меня так, как мне бы хотелось. Часто, когда удобно, говорил другим людям, что мы просто друзья. В другие разы, показывал, как любит меня, но всегда как бы держал дистанцию. А я начала ужасно боятся, что он уйдет, начала контролировать (он говорит, что это его и доконало, постоянный контроль и т.д).В отпуск мы ездили вместе, он говорил, что не хочет со мной ехать, но я уговаривала, а когда ехали, то проводили самое замечательное время. Да и вообще мы куда с ним не пойдем, всегда хорошо проводим время, это меня и держит так сильно. Мы никогда не ругались. Сейчас, конечно, заявляется, что все эти отпуски, все было ради меня, чтобы потешить меня, и что он много раз давал мне понять, что я не девушка ему. При этом вел себя странно, вместе в этом году обустроили дом, купили новую мебель. У нас есть банковские счета вместе, он мне давал денег на покупки и т.д. Я ездила всегда с ним к его семье (теперь он говорит, что вся семья думала, что я просто подруга, а я говорю, на каком основании я вообще туда ездила!!!) Все это создавало во мне иллюзию семейной жизни, но жила я в страхе. Он также захотел спать отдельно, а я как дурочка, приходила к нему сама, обнимала. Сейчас понимаю, что все это ничтожно, но мной руководят какие-то страхи, страхи потерять его, единственного человека, который у меня есть в этом месте, где я живу. Страх не иметь возможности больше наслаждаться его нежностью, проводить время вместе.

Насчет него, 44 года, женат никогда не был. Панически боится стабильных отношений. Говорит, что семья - не для него. Самое главное, что он все это признает, говорит, что мне надо найти кого-то, у кого такие же ценности, как и у меня, так как он по-любому счастливой меня сделать не может. А я не отступаюсь....опять же, из-за страхов. И вот все эти 1.5 месяца, как всплыла новость про его новую девушку, я пилю его. Говорю, что так как живет он, жить нельзя, это не правильно. Он вроде как мечется, вроде и удобную жизнь со мной оставлять не хочет, понимает все мои достоинства, но и жить так продолжать не может, ведь я каждый день ему напоминаю про свои обиды. Он говорит, что единственной его ошибкой было то, что он не ушел вовремя от меня, а он мне, что не делал этого ради меня, мол боялся сделать мне больно...сейчас, видимо, не боится...Я была у подруги несколько дней, чтобы отдохнуть от этого ужаса, немного стала в себя приходить, до этого вообще не ела.

И вот вчера он заявляет, что на выходных поедет к своей новой девушке. У меня, естественно, истерика. Говорю, что же ты меня доконать хочешь, мне ведь и так больно!! Стала умолять его не ездить, хотя бы на этих выходных, а поехать, когда я уеду куда-нибудь, чтобы не знать, не видеть этого. Мы пошли с ним гулять. Он держал мою руку, говорит, что не хочет, чтобы я страдала, что будет рядом, когда он мне нужен, но что он не для меня и что у нас ничего больше кроме дружбы быть не может. А я говорила, почему тогда, он организовал эту поездку к девушке сейчас, чтобы сделать мне еще больнее....Что-то оборвалось внутри меня. Я попросила его собрать вещи, уехать и не возвращаться, что не хочу больше его видеть. Он сначала сказал, что я веду себя как ребенок, что он ради меня все отдаст как за друга, но что не любит меня как женщину, но это не повод мне его удалять из жизни. Потом, когда увидел мою истерику, слезы...сказал, что так уж и быть, что не вернется, собрал кое-какие вещи. Я знаю, что идти ему некуда, но он говорит, что решит проблему.
Говорит, что до сентября может помочь мне с оплатой квартиры (одной мне не потянуть, чтобы я искала за это время что-то другое), а я не знаю, принимать ли такую помощь...он, конечно, пытается искупить вину.
Ночью мне было очень плохо, меня всю тресло, я разбудила его, сказала, что мне плохо, воздуха не хватает. Он сказал, что устал от такого истерического поведения, чтобы я взяла себя в руки. Утром, когда собирался в аэропорт лететь к этой девушке, сказал мне уйти на время из дома, чтобы я не видела. У меня все внутри обрывается...не знаю, прав ли он, права ли я, зачем делает мне больно один раз за другим, почему не хочет просто так со мной навсегда попрощаться (говорит, что я ему дорога).

Читала где-то здесь, что надо уметь прощать, а это предполагает не избегать человека, идти к нему на встречу, он мне все это предлагает, и помощь, и содействие, но говорит, что истерик не потерпит больше. А я уже удалила сегодня его из телефона. Ведь как-то надо строить жизнь дальше.

Конечно, понимаю, что во мне есть какая-то глубокая проблема, терплю и не могу отпустить того, кто мне вообще ничего не должен...надеюсь на что-то еще, и это страшнее, говорю ему одуматься, а с другой стороны понимаю, зачем он мне нужен, если не может дать мне того счастья, которое я ищу.

Со стороны получается, что я его мучаю, но и он ведь тоже мучает меня....хоть и любит меня как друга, как близкого....

[ЮрийН]

Все-таки Вы вполне здравомыслящий человек и сами уже подсознательно видите ответ на Ваши проблемы, вернее, решение этих проблем, это у Вас всегда проскальзывает в Ваших словах. Человек, с которым Вы жили - это равнодушный человек. Похоже, это эгоист, занятый собой, но при этом имеющий свою шкалу ценностей, где красивые слова и мелкие красивые поступки - одна из серьезных градаций. Ему удобно, он делает, ему стало неудобно, но нет сильного дискомфорта, он пока потерпит, но.... Появилось нечто более комфортное или надоело терпеть дискомфорт, следует спокойное и бездушное (по своей сути) расставание. Все его внешние заботы о Вас - это для него комфортно, да и кому приятны чужие отрицательные эмоции, просто порядочные люди ведут себя так, чтобы человек не дошел до отрицательных эмоций.
Вы знаете свою ошибку и возможныйвыход из Вашего кризиса, здесь на форуме указаны пути ее преодоления, так что не откладывайте начало делания.
Только прекратите упреки и оставьте упрекаемого в покое. Займитесь своими текущими делами, займитесь приведением своей души в нормальное состояние. Но ведь все это уже Вам сказали. Не откладывайте реализацию данных Вам советов.
Бездушность, безответственность, зацикленность на себе и своих хотениях, при этом трусливая и безвольная бесконфликтность - знамение нашего времени.
"Стяжи дух мирен, и тысячи спасуться вокруг тебя." Преподобный Серафим Саровский. Вот, почитайте на досуге, если хотите https://www.russia-zavtra.narod2.ru/uche ... ovilov.htm .
Жизнь ведь продолжается, в том числе и в Вашей жизни. И Бог Вас не оставит, вот только Вам следует к нему повернуться лицом, тогда будет проще спрашивать и слышать ответ. Да и более уважительно стоять лицом к лицу с Творцом Вселенной и Вашим Отцом.

[Elfriede]

Автор, очень тяжелое впечатление от Вашей истории. Вы так упорно навязывали себя мужчине, включая свою помощь и саму себя, так эмоционально (если не сказать истерично) требовали к себе любви и внимания, что я поражаюсь выдержке и терпению мужчины. Вот в чем он точно неправ - уже давно он должен был собрать свои вещи и отселиться от Вас.

[olga04]

Фреда, но ведь это и есть его основная претензия ко мне сейчас, что мол, сколько можно, он же и так потратил "лучшие годы своей жизни на меня". А сейчас обвиняет меня в эгоизме, то, что умоляла его не уезжать к девушке на этих выходных, говорил, что я эгоистка, что я только о себе думаю...говорит, что ему тоже тяжело, что я довожу его, что у него из-за меня сейчас такой "тяжелый период в жизни". Но скажите, как он может говорить, что любит меня, пусть как друга, и резать ножом мое сердце, уезжая веселиться к другой? Да, я понимаю, что больна, что терпению моему нет предела...но ведь он давал намеки на счастливую жизнь и поэтому я надеялась. Сейчас ко мне закрадывается чувство вины, он меня обвиняет во всех этих болезнях, в неумении дать ему спокойно жить сейчас, в нежелании отпускать, в том, что я говорю, что не хочу больше его видеть. Разве не мое это право не видеть его больше, может только пока, на время? Но не хочу чтобы меня мучили и резали вот так...

Он говорит, что жил со мной все эти годы, потому что любит как человека и поэтому потакал...я просто думаю, что он не знает отличия между страстью и любовью. Мне плохо от того, что я веду себя так, с истериками, со слезами, и что он все это видит, мне плохо, я виню себя...

Но я точно решила, что жить так дальше не хочу. Я хочу выздороветь. Самостоятельно, правда, не знаю, как начать процесс...как найти себя.

[ЮрийН]

....Самостоятельно, правда, не знаю, как начать процесс...как найти себя.

Рассмотреть себя со стороны. Отрешенно увидеть, что Вас больше всего тревожит и с этим начинать разбираться, исправлять в этой области состояние своей души.

[Маринка-маринка]

Оля,зачем вы мучите себя.Зачем цепляетесь?По сути вы уже одна и давно.На самом деле, разделите личную жизнь и работу. Найдите способ. Если хотел он собрать вещи и ехать в гостиницу-пусть бы ехал и навсегда. Не ищите любовь и понимание-там где этого не найти.Мое мнение, что оба больны и каждый по своему.
Вы ищите исцеление не там,думаете,что найдете любовь,поддержку, если этот мужчина будет с вами,будет любить и хотя бы будет рядом-это вообще не так.
Не цепляйтесь за него пусть едет.С вещами.
вам надо одной вести этот бизнес,иначе эта вся маята растянется на всю вашу жизнь.И перейдет в еще более болезненную и разрушительную для вас форму. И вы развиваться не сможете ни в бизнесе, ни в личной жизни вообще никак.
Я поняла, что не в мужчине рядом счастье и радость.Она в нас самих, надо только уметь взять,не тратить время и жизнь на поиски смысла в других людях.Только это без Божьей помощи не возможно сердцем понять. Молитесь Господу о вразумлении и исцелении. И еще чтобы ицелиться,мне кажется, надо жизнь свою пересмотреть,понять какой у вас смысл,какая главная цель в жизни,для чего живете.
Не надо задаваться вопросами, а как он мог так говорить,почему,какие у него мотивы и что он чувствует.Это его исключительно дело.А вас это только терзает.
Просто он такой.Вы ж не задаетесь вопросом почему,допустим, бурый мишка в зоопарке,ведет себя как дикое животное и если ему руку в клетку засунуть,то можно без нее остаться.Вы просто идите мимо мишки,и любуетесь им на расстоянии.И тут аналогично.Человек всю жизнь прожил без семьи.Она ему не нужна в принципе.Чего ждать то.Какие намеки на счастливую жизнь,это все слова.
Мне ваша тема,особенно,"просто обними меня,мне этого достаточно",ой как знакома. И могу сказать, что это все пройдет,эта боль,тоска без дна и края уйдет,когда вы увидите в себе образ Божий,человека,который равен достоинством с другими людьми,у которого есть свои таланты,красота,человека,который прежде всего учится любить окружающих сам,именно любить,а не зависить от них.Ко мне это ощущение пришло одномоментно,когда просто вопила душа:"Господи не могу.Нет сил больше осуждать,прокурчивать,не прощать." Перед этим я старалась простить и себя и бывшего.Исповедовалась.
Но не получалось,и по прежнему считаю,что это для меня невозможно было бы без Божьей помощи,что моя часть работы только процентов 5,а остальное утешение от Господа. Пересмотрите прежде всего свою жизнь,простите всех,отпустите.