Пережить расставание и подготовиться к новым отношениям...

[Irika]

Помогите пожалуйста. Я коротко писать не умею, но очень бы хотелось получить отзывы и советы...

Предыстория. Мне 26 лет. Была замужем 4 года. Муж был очень хорошим человеком, но не срослось как-то, - сейчас в хороших отношениях. После развода старалась найти новую пару, - все-таки я склонна к семье. Пара неудачных романов. А потом появился тот, о ком я пишу.

Сижу в отчаянии, рассталась с молодым человеком... Назовем его Макс. Были вместе полтора года. С самого начала я не понимала, что между нами может быть общего, и даже смеялась, когда я им увлеклась. Но он так активно за мной ухаживал, что в итоге мы оба сильно влюбились друг в друга.
В двух словах... Он - простой "работяга", без образования (только сейчас, в 26, пошел учиться), прошел армию, уже несколько лет работает кладовщиком и его все устраивает. Планов и целей нет. Друзья - самого среднего ума, увлечения - компьютерные игрушки. За 2 года до встречи со мной его девушка, с которой он уже жил, стала ему изменять и они расстались, он очень тяжело переживал, начал шататься по компаниям, пить, курить, как-то даже снимал проституток с одним из своих безнравственных друзей. Решил из этого уже выбираться, и тут на него пути повстречалась я.

Я - с хорошим образованием, работаю экскурсоводом на 3 языках, + еще и профессиональный фотограф, постоянно чему-то учусь, ставлю цели, делаю планы, реализую... обожаю путешествовать, когда наконец имею возможность сделать себе отпуск (работаю на себя). Круг общения в основном - его же одноклассники, только не совсем те люди, с которыми развлекается он: я как раз общалась с творческими активными и умными ребятами.
С самого начала было куча проблем. Для начала, и он сам хотел, ну и я тем более, чтобы он наконец завязал с непонятными тусовками, выпивкой и курением. Через многое прошла, сама намучилась, но он все-таки бросил. Пыталась его внимание акцентировать на других людей, - его же знакомых, только поумнее... Были вечные конфликты по теме как проводить свободное время. Я, после своей работы, конечно не хочу летом просто сидеть в квартире, - я хотела на дачи, в какие-то съемные коттеджи, в другие города, страны. Он мне всегда очень резко давал понять, что ему это не надо и он никогда никуда не поедет. Даже на ролики в парк. Я жутко расстраивалась - мы с ним семью уже планировать начинали, а как же тогда мужу и жене отдельно отдыхать?!
Потом съехались с ним. Начался вообще ад. Он показал себя совсем другим человеком. Я никогда не плакала столько. Учитывая, что я пережила тяжелый развод 3 года назад. Он меня доводил своим наплевательским отношением ко мне, если у него не то настроение. Своей жуткой вспыльчивостью, своими психами. Я за 1,5 года так и не смогла научиться предчувствовать, на что он резко отреагирует - я могла что-то забыть дома, нам надо было вернуться и он ничего мне не говорил, а могла просто предложить пойти на фильм в кино, и он начинал на меня жутко орать, что почему вечно все по-моему, что никогда на этот мерзкий фильм он не пойдет, и у обоих настроение было испорчено...
У него отсутствовала планка, ЧТО можно говорить любимой женщине при ссоре, а что нет. Никто меня так не унижал словами, как он...
К тому же, как я поняла, у человека столько его личных комплексов, он везде ищет обвинения себя, в итоге мозг мне выносился по любому поводу... я даже в собственной машине не могла переключить радио, если ему песня нравилась, - и, соответственно, если песня не нравилась ему, то я должна была сидеть и слушать.
Он мог просто взять и отменить встречу накануне. И я сидела в слезах с приготовленной едой, а он объяснял вроде "я тебе не сказал заранее, потому что ты бы все равно меня как всегда не поняла".
В мой день рождения, который я собиралась встретить только с ним, он запланировал перевозить какие-то доски на дачу, - а потом на мои обиды он орал что я жуткая эгоистка, если не могу отпраздновать в другой день.

В общем, очень было тяжело... в районе нового года он совсем стал меня доводить, просто назло мне выпивал с друзьями, снова начал курить, я уже от нервов и вечных слёз настолько посадила себе здоровье (в 25 лет-то), что ходила его в клинику восстанавливать... Несколько раз порывались разъехаться, но держали чувства и дикая привычка. В феврале разъехались. Я месяца 2 ревела вечерами. Не помогало вообще ничего. Я все равно его ждала, я была в той же квартире и никак не могла привыкнуть, что он уже просто "в гости" приезжал. Мы уже оба порывались съехаться, но я ведь понимала, ЧТО меня ждало снова.
Потом и я переехала. В другой район вообще.
Но привычка осталась.
Ссоры постоянные. Я понимала, что и у меня уже заклин пошел - я жутко переживала, если он с какой-то подругой встретится - откуда-то появилась ревность. Я дергалась что он снова напьется, если встречался с другом. Мне было обидно, если он меня не звал к друзьям. Я стала дергаться, если он вообще с кем-либо виделся. Он меня стал обвинять, что я ему все запрещаю (хотя первые полгода он меня ПРОСИЛ ему запрещать, чтобы он стал вести нормальный образ жизни). Он в свою очередь мне запрещал общаться со своими "бывшими", хотя у меня со многими хорошие дружеские отношения. Недавно он собрал друзей, причем я их тоже прекрасно знаю, они играли в покер, - он меня даже не позвал. В глаза врал, что не пил и не курил. Потом я узнала, что делал и то, и другое.

В марте был готов делать все что угодно, лишь бы я его не бросала (опять выпил). Говорил что даже готов быть подкаблучником, и кем угодно, только чтобы быть со мной. В апреле уже выносился мозг, что я ему не даю делать чего он хочет и не считаюсь с его мнением. Хотя фактически это было равно тому, что я уже не имела права не согласиться с его выбором фильма в кино и т.п.

В общем, мы расстались. Мне очень плохо - хотя любовь уже и прошла, но привычка меня просто убивает. Я так и порываюсь ему позвонить. Удалила все контакты, выкинула фотки, стерла все смски не перечитывая. Хочется услышать привычное "я так скучаю, малыш". Никаких поклонников рядом нет - только друзья, не более того, поэтому даже поверхностно не на кого отвлечься.
Я понимаю, что возвращать тут нечего. Надо было расставаться еще много месяцев назад, когда я после месяца совместного проживания поняла, что это просто ад - ни поддержки когда надо, ни понимания, одни ссоры... Да и вообще я с самого начала видела, что у нас ни интересов общих, ни целей, нам даже говорить иногда не о чем!!!
Но тогда я не так давно пережила еще один тяжелый разрыв, и уже месяца 3-4 была одна, меня уже клинить начинало, я жутко хотела отношений, любви, чувств... А он появился такой заботливый и упорный, я и купилась.

Много где читаю, что "надо подготовиться к новым отношениям, надо работать над собой, и тогда нужный человек сам появится".
Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ЖЕ НУЖНО СДЕЛАТЬ. Какие черты надо в себе развить??? На что обратить внимание, что надо наоборот из себя убрать? Мама говорит, что надо все время квартиру держать в чистоте, опрятной быть вообще всегда и везде, - типа это необходимо для будущей матери. Хорошо, это я понимаю. А ЕЩЕ-ТО ЧТО??? Я убираюсь, я готовлю, я стараюсь быть отзывчивой...
Я знаю, что я требовательная, что я собственница, что мне надо чтоб мужчина считался с моим мнением, чтобы он смог выдерживать мой жесткий характер... я не могу спокойно жить, если у мужчины есть подруги, или если он общается с бывшими... мне надо, чтобы я была одна... даже если я ему это не показываю, считая, что это бред, - все равно ведь внутри у меня неспокойно. С мужем, с которым мы в браке прожили 4 года, таких проблем не было - подруг не было, было несколько друзей, с которыми он редко видился, и все... Мне надо, чтобы я была на первом месте, чтобы обо мне заботились, чтобы помогали если я устала или болею, чтобы были "на одной волне", вместе ездили отдыхать... Что касается себя, я очень забочусь о любимом мужчине, я буквально всю себя отдаю. И требую того же взамен...

Помогите, пожалуйста. Я пережила несколько тяжелых разрывов, - и тот, с кем я порвала сейчас, был неподходящим с самого начала, но я решила "а вдруг"... А теперь снова одна, снова не могу привыкнуть быть одна и мне очень плохо. Я так хочу, чтобы следующие отношения были уже одни и на всю жизнь. И чтобы я наконец была счастлива. Я готова ради этого работать и готовиться, - но я не понимать ЧТО НУЖНО МЕНЯТЬ, ЧТО НУЖНО ПОДГОТОВИТЬ!

[Netocka]

Я знаю, что я требовательная, что я собственница, что мне надо чтоб мужчина считался с моим мнением, чтобы он смог выдерживать мой жесткий характер...

Ирика- у меня тоже была такая черта характера. Причём собственницей я была во всех областях- и к вещам привыкала, и к жилью и к людям... И потеря или разыв с ними приводили к ужасным страданиям.. Но потихоньку я стала понимать в чём моя ошибка- просто ко всему я относилась как к вечному и неизменному... А в жизни так не бывает- всё-будь то вещи , друзья, окружение - всё это не вечно, всё что даётся нам в жизни - временно... И поняв это, понятие собственности теряет смысл.. Есть у нас что-то в настоящий момент- спасибо господу, не будет этого у нас- чтож на всё воля божья- и без этого можно жить...

[Irika]

Я знаю, что я требовательная, что я собственница, что мне надо чтоб мужчина считался с моим мнением, чтобы он смог выдерживать мой жесткий характер...

Ирика- у меня тоже была такая черта характера. Причём собственницей я была во всех областях- и к вещам привыкала, и к жилью и к людям... И потеря или разыв с ними приводили к ужасным страданиям.. Но потихоньку я стала понимать в чём моя ошибка- просто ко всему я относилась как к вечному и неизменному... А в жизни так не бывает- всё-будь то вещи , друзья, окружение - всё это не вечно, всё что даётся нам в жизни - временно... И поняв это, понятие собственности теряет смысл.. Есть у нас что-то в настоящий момент- спасибо господу, не будет этого у нас- чтож на всё воля божья- и без этого можно жить...

Спасибо за совет... Только что касается личных отношений, - ну так хочется найти именно на всю жизнь, это же как-то больно с самого начала понимать, что это "временно"...

[Веро]

Здравствуйте, Ирика!

Вы сама обозначили то, над чем надо поработать:

я требовательная, что я собственница, что мне надо чтоб мужчина считался с моим мнением, чтобы он смог выдерживать мой жесткий характер... я не могу спокойно жить, если у мужчины есть подруги, или если он общается с бывшими... мне надо, чтобы я была одна... даже если я ему это не показываю, считая, что это бред, - все равно ведь внутри у меня неспокойно.Мне надо, чтобы я была на первом месте, чтобы обо мне заботились, чтобы помогали если я устала или болею, чтобы были "на одной волне", вместе ездили отдыхать... Что касается себя, я очень забочусь о любимом мужчине, я буквально всю себя отдаю. И требую того же взамен...

Вам нужно понять, что в отношениях никто никому не должен и никто не обязан стать таким как хочет партнер по браку или отношениям. Вам не нравились друзья МЧ, его интересы и Вы активно стали его переделывать, навязывать СВОЙ образ жизни, СВОИ интересы. Ну не интересно ему на роликах по парку рассекать, ему хочется пострелять монстров в Варкрафте или в Линейдж замок отбить у вражеского клана. Он же не настаивал чтобы Вы играли с ним вместе. Вы даже круг общения ему пытались создать, на ВАШ взгляд, те не нравились, они не умные, а вот те - то что надо. Хотите ехать в отпуск куда-то, он же не держал Вас, Вы могли ехать. Он предоставлял Вам возможность заниматься своими делами. Единственное, что требовал это не общаться с бывшими, и он прав. Какие дружеские отношения с бывшими могут быть при наличии мужчины рядом?

Я за 1,5 года так и не смогла научиться предчувствовать, на что он резко отреагирует - я могла что-то забыть дома, нам надо было вернуться и он ничего мне не говорил, а могла просто предложить пойти на фильм в кино, и он начинал на меня жутко орать, что почему вечно все по-моему, что никогда на этот мерзкий фильм он не пойдет, и у обоих настроение было испорчено...

Да все просто: он так реагировал только на проявление инициативы Вами. Потому что все было по-вашему. Это красной нитью идет через весь пост. Могу предположить, что и в прошлых отношениях были похожие ошибки - попытка переделать на свой лад другого, не полностью, но хоть частично. Мужчины не любят мелодрамы или заумные фильмы, им надо где все гремит и взрывается, где масса спецэффектов, где есть красивые батальные сцены или супер поединки. Могут быть и комедии, но это по настроению. То, что интеллектуальные дамы называют " какой ужас!", для среднего мужчины это как раз подходящее и он не понимает, почему Вы несчастливы, он делится с Вами частью своего внутреннего мужского мира. Мужской мир состоит из разных игрушек ( компьютерных или в виде авто-мото-техники), боевиков, фантастики, спортивных зрелищ, рыбалки и т.д. Даже профессора играют в онлайн игры, Вы удивитесь, но это так. У каждого мужчины есть пара-тройка интересов, недоступных женскому уму.

Из-за Вашей активности исключительно он стал открыто и агрессивно саботировать Вашу попытку что-то ему навязать. Поэтому и встречу отменял, и в Ваш день рождения затеял перевозку досок - все его действия говорили о том, что он тоже имеет право голоса и имеет право на свои интересы, желания: слушать ту музыку, которая ему нравится, делать то, что он считает нужным. Вас такого права, повторюсь, он не лишал.

Недавно он собрал друзей, причем я их тоже прекрасно знаю, они играли в покер, - он меня даже не позвал. В глаза врал, что не пил и не курил. Потом я узнала, что делал и то, и другое.

Это сладкое слово " свобода":)..Вам же не нравились его друзья, потому и не позвал. И еще не позвал потому, что хотелось быть свободным от контроля. Вам не нравилось что он пил и курил - он там и пил и курил и чувствовал себя на седьмом небе, наверняка. Это такие же ощущения, когда родители уезжают на выходных куда-то и остаешься дома один - красота да и только.

Вот это все, что выделено, называется так: "Аве мне, умнице-разумнице!"

Он - простой "работяга", без образования (только сейчас, в 26, пошел учиться), прошел армию, уже несколько лет работает кладовщиком и его все устраивает. Планов и целей нет. Друзья - самого среднего ума, увлечения - компьютерные игрушки. За 2 года до встречи со мной его девушка, с которой он уже жил, стала ему изменять и они расстались, он очень тяжело переживал, начал шататься по компаниям, пить, курить, как-то даже снимал проституток с одним из своих безнравственных друзей. Решил из этого уже выбираться, и тут на него пути повстречалась я.

Я - с хорошим образованием, работаю экскурсоводом на 3 языках, + еще и профессиональный фотограф, постоянно чему-то учусь, ставлю цели, делаю планы, реализую... обожаю путешествовать, когда наконец имею возможность сделать себе отпуск (работаю на себя). Круг общения в основном - его же одноклассники, только не совсем те люди, с которыми развлекается он: я как раз общалась с творческими активными и умными ребятами.

Он такой весь простой работяга, без целей в жизни, с дурной компанией, а я такая умная-активная-целеустремленная, озарила его серую жизнь ..Это называется гордынюшка-матушка. Она никогда не способствует хорошей личной жизни, только вечные проблемы создает. Она так тонко действует, что Вы даже не поймете как разрушились отношения и почему, Вы же все делаете для счастья партнера. Вы хотите всего лишь чтобы считались с Вашим мнением и отдавали себя отношениям, как Вы. И не более. Я в самом начале выделила отрывок из поста, с него начала. Вам есть с чем работать, над чем подумать, что осознать. Все будет хорошо.

[Avz]

Полностью согласен с Веро. Вы хотели навязать свои идеалы, воспитать мужчину, не принимали таким какой он есть, на что он логично ответил бунтарством. На будущее осознайте. что человек может изменится только если он сам этого захочет и тогда Вы можете помочь ему, в случае навязывания возникает обратная ситуация - человек начинает делать назло. Муж не ребенок, чтобы его воспитывать, женщина должна мягко направлять мужчину, хотя даже ребенка если так воспитывать , не учитывая специфику его личности, то он будет тоже бунтовать - убегать из дому и т.д. Научитесь понимать других людей, их стремления и желания. И если видите, что они не совпадают с вашими , подумайте готовы вы ли с ними смирится, не факт, что человек изменится.
Например показателен пример - вы его ревнуете с подружкам, друзьям, играм и т.д. А то что ему неприятно общаться с бывшими вас возмущает, вы же сейчас в хороших отношениях. Давайте, я как мужчина, объясню вам позицию мужчин в этом вопросе.
Мужская психология устроена так, что ему хочется быть первым всегда и везде. Есть поговорка - мужчина всегда хочет быть первым , а женщина последней. Очень хорошо отображает различия в мужской и женской психологии. Поэтому мужчина , если у него серъезные намерения , а не просто погулять, хочет быть первым или осознавая, что общество у нас утратило понятие морали быть не первым, но понимать, что все предыдущие парни девушки были её ошибкой, а он единственный и на всю жизнь. А вы своей дружбой ( пусть там ничего и нет , никаких чувств и т.д.) даете повод для не приятных ощущений у мужчины, которому очень неприятно знать что моя девушка. с которой я хочу построить семью, общается с мужчиной, с которым в прошлом спала. Посему вам на будущее , лучше про прошлые отношения не вспоминать вообще, а если сильно будет спрашивать - ответить да были, то было ошибкой, а ибо настоящие отношения на всю жизнь. Вы ведь именно такие хотите построить?) Ни в коем случае не рассказывайте подробностей, а тем более не дружите. Это повод для разрушения отношений. Прошлое то прошлое, надо строить настоящее. П.С. Тоже самое касается мужчины, глуп тот мужчина который рассказывает, а тем более хвастается либо сравнивает свои прошлые отношения.

[Irika]

Спасибо большое за советы... Есть над чем думать, я сама к подобным выводам приходила, только я не особо понимаю - как же менять свои взгляды в голове-то? Можно логически думать одно, а чувства все равно совсем другие...

Вам нужно понять, что в отношениях никто никому не должен и никто не обязан стать таким как хочет партнер по браку или отношениям. Вам не нравились друзья МЧ, его интересы и Вы активно стали его переделывать, навязывать СВОЙ образ жизни, СВОИ интересы. Ну не интересно ему на роликах по парку рассекать, ему хочется пострелять монстров в Варкрафте или в Линейдж замок отбить у вражеского клана. Он же не настаивал чтобы Вы играли с ним вместе. Вы даже круг общения ему пытались создать, на ВАШ взгляд, те не нравились, они не умные, а вот те - то что надо. Хотите ехать в отпуск куда-то, он же не держал Вас, Вы могли ехать. Он предоставлял Вам возможность заниматься своими делами. Единственное, что требовал это не общаться с бывшими, и он прав. Какие дружеские отношения с бывшими могут быть при наличии мужчины рядом?

В том-то и дело. Что я могла (и ездила) в отпуск без него. Но для меня это что-то дикое - любимый человек далеко, я безумно скучаю, тут толком никакого удовольствия-то не получается. Семьей мне вложено, что пары должны отдыхать вместе - да и в конце концов это единственное время, когда можно не пару часов уставшими после работы фильм посмотреть, а целыми днями вместе быть, высыпаться, вместе получать впечатления... КАК отдыхать всегда отдельно?! с кем?! еще и подбирать спутников чтобы он не ревновал... бред какой-то... А я просто хотела его вытянуть на другой уровень, видя, что по природе-то у него мозги есть, - только он их ни для чего не использует, и общается с такими же бесцельными людьми... нахрена, спрашивается, он за мной стал так гоняться, добиваться? он же видел, что я вечно работаю, учусь где-то, и круг общения творческих умных ребят... чего он хотел? чтобы я была просто рядом, и мы иногда проводили вместе время?

Да все просто: он так реагировал только на проявление инициативы Вами. Потому что все было по-вашему. Это красной нитью идет через весь пост. Могу предположить, что и в прошлых отношениях были похожие ошибки - попытка переделать на свой лад другого, не полностью, но хоть частично. Мужчины не любят мелодрамы или заумные фильмы, им надо где все гремит и взрывается, где масса спецэффектов, где есть красивые батальные сцены или супер поединки. Могут быть и комедии, но это по настроению. То, что интеллектуальные дамы называют " какой ужас!", для среднего мужчины это как раз подходящее и он не понимает, почему Вы несчастливы, он делится с Вами частью своего внутреннего мужского мира. Мужской мир состоит из разных игрушек ( компьютерных или в виде авто-мото-техники), боевиков, фантастики, спортивных зрелищ, рыбалки и т.д. Даже профессора играют в онлайн игры, Вы удивитесь, но это так. У каждого мужчины есть пара-тройка интересов, недоступных женскому уму.

У меня в семье такие отношения и у мамы с папой, и у бабушки с дедушкой - грубо говоря, женщины руководят. Мама давно отогнала друзей папы - алкашей, бабушка даже на корпоративы дедушки всегда ходила с ним и одного не отпускала. Выросла я с ними четверыми: то есть я это видела круглосуточно. И, самое интересное, их всех это устраивает. Мой муж, с которым 4 года вместе пробыли, был такой же: прогнулся под меня, ему так было комфортно, а мне стало скучно, даже разговаривать не о чем стало... о чем тут разговаривать, если он готов делать все что я хочу? и если я знаю его ответы на любые вопросы? Я поняла, что эта модель семьи, которая была вложена с детства, мне не подходит. Но я не умею вести себя иначе!! Уж сколько раз я пыталась тому же максу дать делать и одно, и другое. А все равно внутри сидит червоточина типа "какого хрена он на это тратит время", или "опять с этим дебилом встретился". Через какое-то время это неизбежно прорывалось...

Из-за Вашей активности исключительно он стал открыто и агрессивно саботировать Вашу попытку что-то ему навязать. Поэтому и встречу отменял, и в Ваш день рождения затеял перевозку досок - все его действия говорили о том, что он тоже имеет право голоса и имеет право на свои интересы, желания: слушать ту музыку, которая ему нравится, делать то, что он считает нужным. Вас такого права, повторюсь, он не лишал.

А для меня это было будто мужик за свои слова не отвечает, обещает одно, а потом делает другое. Я сама очень ответственно к планам и обещаниям отношусь, и мне такое же нужно в ответ... Как можно положиться на мужчину, если он в последний момент все что угодно отменит, решив так показать свое "право голоса"?

Это сладкое слово " свобода":)..Вам же не нравились его друзья, потому и не позвал. И еще не позвал потому, что хотелось быть свободным от контроля. Вам не нравилось что он пил и курил - он там и пил и курил и чувствовал себя на седьмом небе, наверняка. Это такие же ощущения, когда родители уезжают на выходных куда-то и остаешься дома один - красота да и только.

Там был один друг, который мне не особо нравится. Остальные - именно наши общие друзья, с которыми я и хотела чтобы он общался. И я ему все уши прожужжала, что я по ним соскучилась и очень хочу увидеть. А он взял и собрал, даже не сказав мне...
Свободным от контроля? Если честно я не понимаю, а как тогда жить "правильно" в паре. Типа делай что хочешь, я ничего не буду контролировать и запрещать? Мне такие отношения пока если честно не знакомы...

Он такой весь простой работяга, без целей в жизни, с дурной компанией, а я такая умная-активная-целеустремленная, озарила его серую жизнь ..Это называется гордынюшка-матушка. Она никогда не способствует хорошей личной жизни, только вечные проблемы создает. Она так тонко действует, что Вы даже не поймете как разрушились отношения и почему, Вы же все делаете для счастья партнера. Вы хотите всего лишь чтобы считались с Вашим мнением и отдавали себя отношениям, как Вы. И не более. Я в самом начале выделила отрывок из поста, с него начала. Вам есть с чем работать, над чем подумать, что осознать. Все будет хорошо.

Да причем тут гордыня, тут факты, и все. Никто из компании, и даже мои лояльные родители так и не поняли, почему я была с ним. По сути, с ним скучно, неинтересно, он совершенно среднего ума и без образования. Когда были чувства, понятное дело полно времени тратится на "ути-пути". Когда остывать стали, пошли уже разговоры о чем угодно, только чтобы не было неловкого молчания. Мы разных уровней, я и сама вижу, и все наши общие друзья-знакомые. Жаль, что я подумала, что на это можно забить и все будет хорошо...



Спасибо в общем за все советы. Буду думать...

[Irika]

Полностью согласен с Веро. Вы хотели навязать свои идеалы, воспитать мужчину, не принимали таким какой он есть, на что он логично ответил бунтарством. На будущее осознайте. что человек может изменится только если он сам этого захочет и тогда Вы можете помочь ему, в случае навязывания возникает обратная ситуация - человек начинает делать назло. Муж не ребенок, чтобы его воспитывать, женщина должна мягко направлять мужчину, хотя даже ребенка если так воспитывать , не учитывая специфику его личности, то он будет тоже бунтовать - убегать из дому и т.д. Научитесь понимать других людей, их стремления и желания. И если видите, что они не совпадают с вашими , подумайте готовы вы ли с ними смирится, не факт, что человек изменится.
Например показателен пример - вы его ревнуете с подружкам, друзьям, играм и т.д. А то что ему неприятно общаться с бывшими вас возмущает, вы же сейчас в хороших отношениях. Давайте, я как мужчина, объясню вам позицию мужчин в этом вопросе.
Мужская психология устроена так, что ему хочется быть первым всегда и везде. Есть поговорка - мужчина всегда хочет быть первым , а женщина последней. Очень хорошо отображает различия в мужской и женской психологии. Поэтому мужчина , если у него серъезные намерения , а не просто погулять, хочет быть первым или осознавая, что общество у нас утратило понятие морали быть не первым, но понимать, что все предыдущие парни девушки были её ошибкой, а он единственный и на всю жизнь. А вы своей дружбой ( пусть там ничего и нет , никаких чувств и т.д.) даете повод для не приятных ощущений у мужчины, которому очень неприятно знать что моя девушка. с которой я хочу построить семью, общается с мужчиной, с которым в прошлом спала. Посему вам на будущее , лучше про прошлые отношения не вспоминать вообще, а если сильно будет спрашивать - ответить да были, то было ошибкой, а ибо настоящие отношения на всю жизнь. Вы ведь именно такие хотите построить?) Ни в коем случае не рассказывайте подробностей, а тем более не дружите. Это повод для разрушения отношений. Прошлое то прошлое, надо строить настоящее. П.С. Тоже самое касается мужчины, глуп тот мужчина который рассказывает, а тем более хвастается либо сравнивает свои прошлые отношения.

Скажем так. Отношения начались с того, что он просил, реально ПРОСИЛ чтобы я его ограничивала. Ну мне не проблема, я ограничила. ПОстепенно бросал курить. Завязал с буханием. Как он и хотел. А прошло полгода, и он начал другую песню - "не надо меня ограничивать". Так чего же ему надо-то?! Сначала одно, я уже привыкла к таким отношениям, а потом он все ломает и говорит "неее, я хочу другого". И как мне себя вести? Я-то подписалась на другие отношения уже...Я-то как раз не согласна была спокойно терпеть его походы к дебилам-друзьям и их выпивания, или терпеть мерзкий сигаретный запах, от которого меня тошнит. А мне резко оказалось НЕЛЬЗЯ его ограничивать.
А про бывших... Уж так получается, что с кем-то из тех, с кем я сейчас дружу, я когда-то спала. Отказываться от общения с ними для меня просто катастрофа, мне они всегда были интересны и ничего не поменялось. У нас общие компании, мы по-любому где-то пересекаемся. Так получилось, что подруг у меня почти нет, не люблю общаться с девушками. Получается, отказавшись от "бывших" я останусь чуть ли не одна, - потому что вся компания связана, и чтобы не видеть одних, мне придется покинуть всех. И как тут теперь? По-моему, моему следующему (и надеюсь уже единственному) мужчине мне вообще не стоит говорить о том, что среди моих друзей есть те, с кем когда-то спала.

А этот мой, с которым сейчас-то расстались, он в течение всех отношений зачем-то возвращался к теме бывших. Тех, с кем общаюсь, или с кем не общаюсь, с кем спала или с кем серьезно встречалась. Он выпытывал у меня все, ВСЕ подробности, даже самые интимные, он от меня не отвязывался пока я все-таки не рассказывала. А потом самому же было мерзко, потому что ну кому приятно знать интимные подробности про свою девушку. И к чему это было??? Сколько ему ни объясняй, что мы уже не общаемся, - все равно ему надо было знать ВСЁ.

[Irika]

Avz, и еще, я слабо понимаю что значит "мягко направлять мужчину". Вот допустим, я вижу, что человек работает на реально тупой работе, но у него допустим талант во всякой рекламной фишке - он мгновенно придумывает кучу слоганов, он придумывает сюжеты, - ну по природе у него это есть. Я стала пытаться его направить. Сначала мягко. Потом более настойчиво. Типа пойти поучись, что ли, используй ты свой талант. Он ведь не против. Он наоборот ЗА. Только вечно все откладывается. У него всегда всё "потом". Сколько этого "потом" так и не сбылось за время всех отношений. Даже цветы на 14 февраля будут "потом", потому что, видите ли, именно 14-го февраля дикие наценки и он решил вообще ничего не дарить.
Так вот, к теме. И КАК тогда направлять? По-моему, если человек и правда хочет и собирается что-то сделать, то он не нуждается в "направлении". А если он так и не собрался, то тут хоть об стену разбейся, ничего не будет.

[La Estrella]

[quote="Irika Да причем тут гордыня, тут факты, и все. Никто из компании, и даже мои лояльные родители так и не поняли, почему я была с ним. По сути, с ним скучно, неинтересно, он совершенно среднего ума и без образования. Когда были чувства, понятное дело полно времени тратится на "ути-пути". Когда остывать стали, пошли уже разговоры о чем угодно, только чтобы не было неловкого молчания. Мы разных уровней, я и сама вижу, и все наши общие друзья-знакомые. Жаль, что я подумала, что на это можно забить и все будет хорошо...[/quote]

Именно гордыня, Ирика, и чем раньше Вы это осознаете, тем лучше.
Вы-то сами поняли, почему были с ним, раз он такая серая посредственность?
Почитайте Хелен Аделин "Очарование женственности", поищите в инете. Если любите - можно смиряться, деликатно направлять, проявлять терпение...
Ну а по существу.... не Ваш это человек, ИМХО.

[Irika]

Именно гордыня, Ирика, и чем раньше Вы это осознаете, тем лучше.
Вы-то сами поняли, почему были с ним, раз он такая серая посредственность?
Почитайте Хелен Аделин "Очарование женственности", поищите в инете. Если любите - можно смиряться, деликатно направлять, проявлять терпение...
Ну а по существу.... не Ваш это человек, ИМХО.

Да почему гордыня-то я не понимаю...

Я была с ним, потому что на момент встречи у меня уже просто клин был - не могла я уже быть одна, хотелось уже любить и быть любимой. Он тогда был практически единственным, кто меня добивался, и, почему-то, меня через какое-то время стало тянуть к нему. Он мне дал и любовь, и верность, а мне это так было нужно. Но по всем остальным параметрам мы вообще не подходили.

[La Estrella]

Помогите, пожалуйста. Я пережила несколько тяжелых разрывов, - и тот, с кем я порвала сейчас, был неподходящим с самого начала, но я решила "а вдруг"... А теперь снова одна, снова не могу привыкнуть быть одна и мне очень плохо. Я так хочу, чтобы следующие отношения были уже одни и на всю жизнь. И чтобы я наконец была счастлива. Я готова ради этого работать и готовиться, - но я не понимать ЧТО НУЖНО МЕНЯТЬ, ЧТО НУЖНО ПОДГОТОВИТЬ!

Ирин, что с самооценкой? Мне кажется, она у Вас реально заниженная. А заниженная самооценка + гордыня = катастрофа.
Предыдущие разрывы анализировали? Сценарий наверняка повторялся.

[Irika]

Ирин, что с самооценкой? Мне кажется, она у Вас реально заниженная. А заниженная самооценка + гордыня = катастрофа.
Предыдущие разрывы анализировали? Сценарий наверняка повторялся.

[/quote]

Ну вот а как понять, что у меня с самооценкой? Вроде такими явными комплексами не страдаю, с людьми общаюсь адекватно... вцепилась в этого парня, стала бояться потерять - но это было уже наверное после нового года... вот по этому пунктику подумала, что может что не так с самооценкой, ведь если уверена в себе, то как-то не боишься потерять. А так... даже не знаю.

[Irika]

Предыдущие разрывы анализировали? Сценарий наверняка повторялся.

С мужем расстались потому что мне уже с ним скучно совсем стало, он стал совсем тряпкой - сильно любя, подстроился под меня полностью, и у меня любовь прошла...
В прошлый раз просто влюбилась, оказалось безответно, но все надеялась. Порвала.
В этот раз вот такая тягомотина. Вроде бы и не повторяется...

[La Estrella]

Да почему гордыня-то я не понимаю...

Я была с ним, потому что на момент встречи у меня уже просто клин был - не могла я уже быть одна, хотелось уже любить и быть любимой. Он тогда был практически единственным, кто меня добивался, и, почему-то, меня через какое-то время стало тянуть к нему. Он мне дал и любовь, и верность, а мне это так было нужно. Но по всем остальным параметрам мы вообще не подходили.

Гордыня имеет много признаков, в частности стремление "осчастливить" человека, которому это "счастье" и даром не надо. Вашему товарищу очень комфортно вне зоны Ваших интересов, точно также как и моему когда-то, я ему - Чехия, а он мне - родственники в российской глубинке с туалетом на улице и лопухом вместо гигиенических средств.
Но это не Ваши проблемы, а его, и ему так нравится.
Ну и с самооценкой у Вас дела плохо обстоят... мало ли кто кого добивается, что же теперь, отвечать на добивательства всех назойливых граждан?
Не Ваш это человек, Вам с ним было некомфортно.
Не торопите события, подумайте. Будет еще Ваш, не сомневайтесь.

[Irika]

Ну и с самооценкой у Вас дела плохо обстоят... мало ли кто кого добивается, что же теперь, отвечать на добивательства всех назойливых граждан?

Не торопите события, подумайте. Будет еще Ваш, не сомневайтесь.

Ну одна из причин чего я решила-то ввязаться в эти отношения... с мужем все шло мега-гладко 2 года. Вообще как по маслу. Но все равно развелись. Я видимо и решила попробовать, что если вдруг ТАК все сложно с самого начала, то может из этого получится что-то хорошее. Но, видимо, и правда - если человек твой, то это понятно сразу.

А когда будет этот "мой"...я не знаю как научиться быть счастливой в одиночестве, а об этом только и пишут.

[La Estrella]

С мужем расстались потому что мне уже с ним скучно совсем стало, он стал совсем тряпкой - сильно любя, подстроился под меня полностью, и у меня любовь прошла...
В прошлый раз просто влюбилась, оказалось безответно, но все надеялась. Порвала.
В этот раз вот такая тягомотина. Вроде бы и не повторяется...

Читайте "Очарование женственности", глубже в себе копнёте, и поймете, что сценарий повторяется в той или иной ипостаси. Форум этот штудируйте не переставая. Вам еще немного лет, время есть поработать над собой и создать впоследствии длительные, надежные отношения.
И вот это еще читайте, внимательно читайте. https://www.realisti.ru/main/women
Многие вещи будут восприниматься через боль и отрицание, но это - единственно верный и первый шаг к работе над собой.
Мне Ваша проблема близка и видна.

[La Estrella]

Я видимо и решила попробовать, что если вдруг ТАК все сложно с самого начала, то может из этого получится что-то хорошее.

Это ошибка, ибо из березы не вырастут розы.

[Irika]

Читайте "Очарование женственности", глубже в себе копнёте, и поймете, что сценарий повторяется в той или иной ипостаси. Форум этот штудируйте не переставая. Вам еще немного лет, время есть поработать над собой и создать впоследствии длительные, надежные отношения.
И вот это еще читайте, внимательно читайте. https://www.realisti.ru/main/women
Многие вещи будут восприниматься через боль и отрицание, но это - единственно верный и первый шаг к работе над собой.
Мне Ваша проблема близка и видна.

Спасибо огромное. Обязательно прочитаю.

И еще так задумалась... ну вот говорят - то изменить в себе, се. Но ведь допустим, если мне надо учиться давать свободу человеку и воспринимать его таким, какой он есть. Я ведь не могу делать это абстрактно. Мне ведь нужен какой-то человек, чтобы на нем учиться и тренироваться. И как же тогда?

[La Estrella]

Мне ведь нужен какой-то человек, чтобы на нем учиться и тренироваться. И как же тогда?

Ирина, есть очень полезная мудрость: подобное притягивает подобное.
Изменитесь сама - притянется и мужчина соответствующий, над которым не нужно будет проводить экперименты.
Сама меняйтесь, изнутри себя меняйте, всю свою жизнь выворачивайте и пересматривайте. И тогда в тренировках на кошечках проблема отпадёт сама собой.

[Irika]

Мне ведь нужен какой-то человек, чтобы на нем учиться и тренироваться. И как же тогда?

Ирина, есть очень полезная мудрость: подобное притягивает подобное.
Изменитесь сама - притянется и мужчина соответствующий, над которым не нужно будет проводить экперименты.
Сама меняйтесь, изнутри себя меняйте, всю свою жизнь выворачивайте и пересматривайте. И тогда в тренировках на кошечках проблема отпадёт сама собой.

Спасибо... постараюсь

[ЮрийН]

Не хотелось бы обижать, но развод без особой причины очень точно характеризует все последующее. Если есть семья и нет детей, то для чего семья-то? Словом, надо мыслями вернуться назад, в первый брак и дать оценку тому, прошлому разводу (ведь вроде понятно, кто там был его инициатор, а?). Бывший муж - хороший человек, но захотелось поразводиться? И надо бы посмотреть на себя и поразмышлять о том, что хотеть семью и быть к этому готовой - это одно и то же или две большие разницы. Но это обсуждение весьма и весьма серьезное, т.к. Вам следует увидеть себя со стороны, а это штука непростая и для более опытных в житейских вопросах, чем Вы. Вам бы советоваться с родителями, настоящими друзьями (их много не бывает), духовным отцом (а Вы знаете ли, кто это?), а уж попутно и здесь что-то пытаться узнать, ведь люди тут собрались, как я заметил, весьма доброжелательные и весьма неглупые, но... Еще раз повторюсь, посмотрите на себя непредвзято и постарайтесь набраться терпения для этого процесса, он не сиюминутный. Зато будет результат. Особенно, вкупе с другими путями осознания происшедшего (советы здесь, советы друзей, советы родителей).
Конечно, высказался я не очень внятно, но хотелось помочь и не обидеть (насколько возможно).

[Irika]

Не хотелось бы обижать, но развод без особой причины очень точно характеризует все последующее. Если есть семья и нет детей, то для чего семья-то? Словом, надо мыслями вернуться назад, в первый брак и дать оценку тому, прошлому разводу (ведь вроде понятно, кто там был его инициатор, а?). Бывший муж - хороший человек, но захотелось поразводиться? И надо бы посмотреть на себя и поразмышлять о том, что хотеть семью и быть к этому готовой - это одно и то же или две большие разницы. Но это обсуждение весьма и весьма серьезное, т.к. Вам следует увидеть себя со стороны, а это штука непростая и для более опытных в житейских вопросах, чем Вы. Вам бы советоваться с родителями, настоящими друзьями (их много не бывает), духовным отцом (а Вы знаете ли, кто это?), а уж попутно и здесь что-то пытаться узнать, ведь люди тут собрались, как я заметил, весьма доброжелательные и весьма неглупые, но... Еще раз повторюсь, посмотрите на себя непредвзято и постарайтесь набраться терпения для этого процесса, он не сиюминутный. Зато будет результат. Особенно, вкупе с другими путями осознания происшедшего (советы здесь, советы друзей, советы родителей).
Конечно, высказался я не очень внятно, но хотелось помочь и не обидеть (насколько возможно).

Ситуацию с мужем обсуждать тут смысла особого нет. Там было масса причин, чтобы развестись, просто когда я в 19 лет выскакивала замуж то не смогла все заранее нормально оценить и взвесить. Человек он прекрасный, но неподходящий мне. И, хоть мы и общаемся до сих пор, и я сильно повзрослела, я все равно понимаю что, к сожалению, он мне не пара. 2 года хорошо жили, 2 года плохо, и я всеми способами пыталась сохранить семью. Но не получилось. Много уроков извлекла. Но, судя по тому, что до сих пор у меня не получились ни одни отношения, видимо, не совсем я еще набралась опыта.
Родители тоже говорят дельные вещи, но все равно мне пока этого не хватает, чтобы окончательно понять - что в себе менять. Да, что-то понятно, я над этим работаю. Но ощущение какой-то весьма не полной картины((( В плане личных серьезных отношений я всех друзей уже давно обскакала на несколько уровней, так что они могут разве что посочувствовать, когда мне хреново. Ходила к психологу, но тоже какие-то обрывочные мысли...

А детей с мужем не было потому, что в первые прекрасные 2 года семейной жизни я училась в универе, и там вообще было не до детей, да и денег не было вообще, и жилья. Потом стало налаживаться в плане графика жизни и денег, но уже отношения стали нестабильные, и решили подождать. Видимо, не зря.