Помогите забыть и простить

[Луша]

Хочу поделиться своей историей. Два месяца назад от меня ушел муж. Вместе мы были 14 лет, есть сын 9 лет. Когда познакомились он сильно пил, меня это конечно пугало, но я полюбила его и думала что он исправиться, когда родился сын он бросил меня в роддоме, ушел в запой , выписали родители, молоко пропало от нервов, но я простила, стали жить, жили у моих родителей, потом сняли квартиру, но запои периодически повторялись, просила закодироваться, но не хотел,пос! ле очередного запоя не выдержала, с двухмесячным малышом, без средств к существованию вернулась к родителям. Тогда он закодировался, я поверила что мы ему нужны, стали снова жить вместе. Купили машину, родители купили комнату в общежитии, мы решили подкопить, взять кредит и купить квартиру, но в один прекрасный день он сказал что нам нужно пожить отдельно, он устал, я согласилась, он якобы жил у родителей, они живут в другом городе, через полгода он вернулся, сказал что не может без нас, но потом я узнала что жил он у другой женщины, хотя он в этом не сознался, но я простила, поверила. Потом он решил поменять машину, я была категорически против, я думала о жилье, так как устала жить с родителями, хотелось быть хозяйкой, но он сказал что кредит на квартиру берут одни дураки, когда у родителей есть трехкомнатная квартира, и купил машину в кредит. Я опять же приняла его решение и продолжали жить с родителями. Потом он начал играть в автоматы, проигрывал зарплату что порой было! совсем не на что жить, при этом еще платили кредит за машину,! которую он вскоре разбил. Потом несколько лет жила просто в страхе, постоянные долги, кредитные карточи, шантаж, боялась порой ребенка выпустить на улицу. Потом вроде играть перестал, стало потихоньку все налаживаться и вот 10 апреля он сказал что уходит к другой, сказав что там к нему лучше относятся, считают его своим, любят что со мной он прошел все ошибки и теперь будет жить по-другому, там скоро родится ребенок, а как же мы, неужели столько вытерпев и пережив я еще оказывается плохо к нему относилась, родителей моих ненавидит за то что квартиру не разменяли и не предоставили ему отдельное жилье, за то что подала на алименты называет меня мелочной. С сыном видится раза 2 в месяц, хочет чтобы я была ему другом, а лучше любовницей. Помогите как забыть этого человека,как простить его и отпустить, счастья с ним не было, но обида и боль что я столько пережила с ним и еще осталась виноватой не уходит.

[KaterinaT]

Дорогая Луша, человека, с кем Вы прожили ни один год и проходили трудности - не забыть. Это надо сразу понять и принять.
НО вот с болью и виной справится можно очень хорошо.
Как к этому придти?
1. Вам надо ПОЛЮБИТЬ себя и начать уважать себя, как личность.
Это непременное условие для нормальной жизни и движения вперед.
2. Верить в то, что говорит Вам муж - в его обвинения Вас, - даже не стоит.
Для этого надо понять: человек старается хоть как-то себя оправдать за Ваш счет. Что в этом может быть хорошего или достойного?! Ничего.
Он скатывается все больше и больше в грех. И сам этого не понимает, не видит. И не хочет.

А уж о том, что Вы - мелочная, - вообще молчу: бред.

О прощении. Оно нужно Вам самой. Вам себя надо простить за то, что Вы выбрали этот трудный путь. Простить и принять себя и тот опыт, который Вы получили.
Так, как у Вас все сложилось - сложилось не зря. Ведь мы сами по той или иной причине выбираем именно красную дорогу или зеленую, или желтую. Даже, если два человека выберут один и тот же путь, они все равно пройдут его по разному.
Это был Ваш выбор и Вам именно это надо принять. Ведь Вам обидно за то, что Вас не оценили, Вас отвергли, не выбрали и т.д. Все эти ощущения и эмоции очень болезненные. И от них идет не прощение. Но, как только человек понимает, что его никто и никогда не заставлял быть там, где он был и это всего лишь всегда только наш выбор, то злиться-то не на кого. А точнее - вся наша злость всегда, на самом деле, направлена против нас самих. Нам трудно признать, что мы сами выбор сделали и этот выбор свободен. И через этот выбор мы там, где мы есть.

Я все это написала Вам затем, чтобы Вы ни в коем случае себя не обвиняли больше того, чем Вы уже и так себя внутри обвинили. Все обвинения разрушительны.
Важнее всего принять все, что нам дано. И дано нами самими в виду простого факта - нашего выбора.
Вашего мужа также обвинять не в чем: это его путь. Его НЕЛЕГКИЙ путь. Человек, который ТАК относится к женщине, которая была его женой, к ребенку - не может создать добро пока не справиться с тем, что им движет. А раз человек пьет, то, значит, у него так тяжко на душе, что выбор иной в пользу силу сделать не может. Сам себя человек губит.

Дорогая Луша, отпускайте боль и этого человека. Вам не по пути с тем, кто приносит в Вашу жизнь боль,а Вы эту боль принимаете. Для чего? Почему Вы не считаете себя достойной уважения, любви и семьи без грязи и измен? Этот путь был выбран Вашим мужем. Но не Вами - ведь Вы этот путь постоянно отторгаете. А помощь Вашу муж не принимает. Нельзя помочь тому, кто этой помощи не хочет. И только сам человек может себе помочь.
Это же касается и Вас. Отпустите его с Богом. Он считает, что там лучше? Его там любят? Бог в помощь. Это ЕГО выбор. Любовь может быть там только, где есть терпение, смирение и добро в сердце. Измена Вашего мужа - полностью ЕГО выбор. Ваша ошибка в том, что Вы все это принимали, унижая себя тем самым. Разберитесь в тем, почему Вы считаете себя не достойной любви и уважения. Вот Ваши задачи. Но не Ваша задача разбираться с его проблемами и его выбором.

[ЮрийН]

Если муж сбежал, а родители к Вам хорошо относяться, то лучше жить с ними. Они помогут и поддержат. А выбирать спутника жизни родители не научили или Вы их не послушались? Зато у Вас есть опыт, который уже сотня тысяч людей повторяли для своих детенышей: за пьяниц, наркоманов, игроманов и сексоманов не следует выходить замуж. Любовь в душе есть у каждого, а вот путать страсть к человеку и высочайшее состояние души - не следует. В смысле, любовь - это состояние души, дар Божий и только волевым усилием она может быть взращена и усилиться до возможных, для каждого человека индивидуально, пределов. А страсть всегда подделывается под любовь и, по неопытности людей, часто принимается за любовь и, соответственно, свои хорошие качества, как то: верность, прощение, заботливость, женщины тратят на тех людей, которые этого не заслуживают, но раз уж они есть.... Да и самой женщине частенько приятны ее действия, хоть и неприятно, что они не находят признания. Но если муж решил стать прелюбодеем, особливо в данном случае, то его следует волевым усилием с применением здравого смысла держать на расстоянии. Ведь ребенку пример не очень хороший, мягко говоря. А фантазии на тему "вдруг он исправится и поймет" вполне можно проверить временем, пусть лет пять ведет себя нормально, живет недалеко, помогает и не претендует ни на что. Если же это кажеться слишком сложным, а так оно и есть, то лучше жить самой и воспитывать детеныша (см. начало). А уж выбор за Вами. Да и не зная всех обстоятельств и самого вопрошаюшего, т.к. информация весьма скудная, однозначно не посоветуешь. И все же.

[vikay]

Надо полюбить себя. Нельзя позволять кому бы то ни было убивать, уничтожать себя. А он вас уничтожает. Отрежьте хвост у собаки, наконец, и живите своей жизнью. Жизнью без НЕГО. У вас есть сын, а значит вы не одиноки. Решитесь. Научитесь себя любить, тогда все будет хорошо. Не сразу, но хорошо!