Как научиться жить дальше?

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
americanca
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 313
Зарегистрирован: 11 апр 2012, 14:37
Пол: женский
Откуда: Москва, Митино

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение americanca »

 
Sveta, автора ругать не надо, но и подпитывать ее самолюбие фразами "любила мужчину как умела" тоже не верно, имхо. Какая, простите, к лешему любовь? Хотела хотела хотела - сплошное хочу и хотела. Хотела от другого человека то-то и то-то. Вот весь рассказ. ЭТО эгоизм. Зачем разбирать по полочкам парня? Кому от этого польза? Ol-ga, найдите бревно в собственном глазу, вам дали хорошую ссылку о зависимости для размышлений, какие ваши ошибки привели к такому результату. Или вы пришли просто пожаловаться на своего молодого человека и ждать в этом поддержки от форума?
Диагностика отношений в сожительстве
americanca
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 313
Зарегистрирован: 11 апр 2012, 14:37
Пол: женский
Откуда: Москва, Митино

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение americanca »

 
Avz, о культе штампа в паспорте писала Аллегра, а не автор )
Avz
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 18 апр 2012, 14:49

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение Avz »

 
americanca писал(а):Avz, о культе штампа в паспорте писала Аллегра, а не автор )

Еклмн, что то недоглядел.
Но все равно вообщем , автор был воспитан в духе семьи, но при этом вначале пошел по пути граждансокого брака, все минусы , не эфимерные, а логические по поводу мужчины я написал раннее. Плюс статистика распада гражданских браков огромна около 90%, обычных браков около 50%(( Но все равно надежность в нормальном браке выше.
Далее Света как по мне дает чуть неправильное направление мысли для автора. А ибо считает что её вины нет.
Давайте разложим все по полочкам.
МЧ обманывал девушку , сказал давай поживем вместе и потом я женюсь? Нет, он достаточно четко и искренне говорил что не хочет этого, может когда то , но не уверен когда. Автор сильно желая брака , САМА предложила ему жить вместе ( не он , а она сама себя обманула), чтобы было удобнее для неё, а ибо было не удобно оставаться у него ночами. Разве это не ошибка автора? Ради своего удовольствия перебралась к нему, потом захотела женится , мужчине ничего не надо было менять, он не давал обещаний , он по сути и остался свободный только девушка появилась всегда под боком по собственному желанию. Автору нужно было либо принять данную позицию и далее жить с ним в таком состоянии, либо прекратить отношения , и если ыб мч хотел бы и был бы готов он предложил женится. Автор избрала третий путь, заставить его изменится, вначале упреками, потом своим подстраиванием, все эти методы не работают, это должно было быть ЕГО решение. Вот и все.
Вина мужчины заключается только в том, что он мог быть чуть сильнее и самому предложить расстаться , понимая что он не может предложить девушке, то что она хочет, а таким она его не принимает. Но с другой стороны когда к тебе девушка сама переезжает и тебе не надо что то для этого делать, старается для тебя, то эгоизм мужчины мешает отказаться от халявного секса, уборки стирки и т.д.
Ol-ga
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 25 июн 2012, 01:02

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение Ol-ga »

 
Avz писал(а):
Ol-ga писал(а):
Аллегра писал(а):У-у-у, сколько у вас бардака в голове, деточка. Хотя это распространенная ошибка многих женщин - считать, что ведением домашнего хозяйства можно удержать любовь мужчины (мужчине нужна женщина, а не домработница) и что женщина становится полноценной лишь после свадьбы. И правда складывается впечатление, что вы распределили роли для себя и своего мужчины. Вам действительно нужно меняться, но не в бытовом плане, а в умственном, наслаждаться настоящим, а не запихивать жизнь в рамки стандартов
Этот бардак в голове у меня от того, что человек меня запутал своими рассуждениями. С одной стороны, требования ко мне были как к настоящей жене: все сделать по дому, без него никуда не пойти, иначе претензии, что я без него гулять хожу, приготовить накормить, обстирать. При чем если я что-то не так делаю, начинал выговаривать мне, что опять же я о нем не забочусь (см. п. выше, почему мы первый раз расстались). Но и при этом на мой вопрос, почему он мне это предъявляет, ведь я ему еще пока не жена, отвечал - так зачем мне жениться, я и так все вижу :?
Он же как мужчина, не заваливал меня подарками или деньгами, возвращал за продукты только. По дому ничего не делал, я сначала пыталась его просить, но потом поняла, что толку - его квартира, пусть и делает. Просто я получаю чуть ли не в 7 раз меньше его, но при этом не на что не претендовала. Т.е. ко мне требования как к жене - вкладывать свои силы в быт, не общаться с другими мужчинами, а при этом отношение ну совсем уж не как у мужа.

Ольга, а теперь прочтите мой пост выше про брак. Ваш мч относился вам как к жене, получал все то что имел от настоящей жены, но брать ответственность не хотел, а ибо и так все имел. И еще пост выше свой про то что вы САМИ заставили его жить в гражданском браке, а потом хотите нормальный брак. Так какой вы хотите?? Нормальный брак и гражданский. Вас никто не обманывал. вы сами выбрали гражданский брак. Мужчина вел себя в нем не зрело, но это его право. В чем его обман?
Я не обвиняю своего МЧ в том, что так все вышло. Я всегда знала, если мужчина что-то говорит, значит он и правда так думает. Конечно сейчас уже я ни за что не согласилась бы на гражданский брак, потому что сама к этому умом дошла. Но на тот момент мне был 21 год, да это было всего 3 года назад, но за эти 3 года мое мировоззрение очень поменялось. Моей ошибкой было то, что я в своем возрасте впала в зависимость от мужчины, так как он первый, серьезно ко мне относился. То, что было до него-это вообще отдельная история: в юные годы мне не везло с мальчиками - меня много раз бросали, изменяли, не одни так называемые отношения не заканчивались для меня хорошо, что бы я ровно из них выходила, все время было больно. Плюс за год до встречи с ним из семьи ушел отец к другой женщине после 20 лет брака, что было шоком для всех, так как он показывал себя хорошим семьянином всю жизнь. Уже к тому возрасту я была довольно разочарована в мужском поле, и от любых отношений ждала подвоха. Но когда встретилась с ним, то поверила в то, что любовь существует, и она может быть взаимная, и на долго, у нас обоих такие длительные отношения были, что у него, что у меня. Он вселил в меня уверенность, дал какое-то успокоение, что ли. И я стала доверять ему на все 100 %. Доверять и идти у него на поводу. Так сложилось, что поскольку мы жили в одном дворе, виделись каждый день. Сначала просто встречались и гуляли, потом стали приходить домой то ко мне, то к нему, потом я стала у него оставаться ночевать. Но время шло, и спустя еще год наких ночевок я поняла, что что-то не так: я прихожу к нему домой вечером, остаюсь ночевать, а потом иду домой утром. На что это похоже? Да и мама мне говорила, что мол имей гордость - или пусть он к тебе приходит или просто гуляйте. То есть как бы отношения с этапа встреч прогрессировали естесственным образом, но на этапе "ночевок" остановились. Вот тогда-то я и стала мягко ему намекать, что мол мы могли бы и жить вместе, все равно практически так было, только извините кушать и мыться я ходила домой. Ведь мне не сложно приготовить будучи рядом с ним. Он долго отпирался, и говорил жить вместе - это совсем другое. Это сейчас я его только понимаю, и сама бы ни за что так себя не повела, а тогда я думала-как может быть другое? Если все практически то же самое. И после совместного отпуска когда мы жили вместе 2 недели у моих родственников, вернулись домой, то он понял наверное, что наверное уже можно. Господи, как мне стыдно за свое поведение тогда, уговаривать мужика жить вместе, собирать чемодан, идти к нему со своими вещами! Ни за что себе этого не прощу! Как пришла так и ушла
Avz
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 18 апр 2012, 14:49

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение Avz »

 
Так Ольга спокойствие. Вы впадаете в крайности , то корите его, то теперь себя начинаете. Научитесь смотреть на мир более трезво. На тот момент ошиблись, было сделано, по глупости, по молодости, сейчас извлеките урок из этого , а не впадайте в самобичевание. Научитесь любить и уважать себя, даже за свое прошлое, а ибо если бы не было его то и не было бы и вас такой. Просто не совершайте ошибок и научитесь их видеть и не не повторять. И доверяйте людям, просто не забывайте трезво смтреть на их поступки, а не рисовать их образы в своем сознании. У меня такой девиз - каждый человек хороший пока не докажет обратное.
Уясните для себя ценности, и в будущем вам обязательно притянется такой же человек, зрелый и сильный.
Вы прочитали статью по ссылке, которую я вам давал ??
Ol-ga
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 25 июн 2012, 01:02

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение Ol-ga »

 
Avz писал(а): Давайте разложим все по полочкам.
МЧ обманывал девушку , сказал давай поживем вместе и потом я женюсь? Нет, он достаточно четко и искренне говорил что не хочет этого, может когда то , но не уверен когда. Автор сильно желая брака , САМА предложила ему жить вместе ( не он , а она сама себя обманула), чтобы было удобнее для неё, а ибо было не удобно оставаться у него ночами. Разве это не ошибка автора? Ради своего удовольствия перебралась к нему, потом захотела женится , мужчине ничего не надо было менять, он не давал обещаний , он по сути и остался свободный только девушка появилась всегда под боком по собственному желанию. Автору нужно было либо принять данную позицию и далее жить с ним в таком состоянии, либо прекратить отношения , и если ыб мч хотел бы и был бы готов он предложил женится. Автор избрала третий путь, заставить его изменится, вначале упреками, потом своим подстраиванием, все эти методы не работают, это должно было быть ЕГО решение. Вот и все.
Вина мужчины заключается только в том, что он мог быть чуть сильнее и самому предложить расстаться , понимая что он не может предложить девушке, то что она хочет, а таким она его не принимает. Но с другой стороны когда к тебе девушка сама переезжает и тебе не надо что то для этого делать, старается для тебя, то эгоизм мужчины мешает отказаться от халявного секса, уборки стирки и т.д.
Спасибо Вам, что раскрываете мне глаза на суть проблемы. Я очень хочу вынести урок из этих отношений, что я делала не так. Из сего вижу, что моя ошибка была в том, что не хватило ума принять правильное решение в свое время. Или смириться с его точкой зрения (чего я сделать не смогла, значит наверное не любила по-настоящему), либо расстаться. А сильная зависимоть не давала мне сил разорвать эти отношения. Вот я и пыталась найти лазеку, чтобы мы были вместе, но все равно по-моему.
Я знаю в какой момент стала зависеть от этого человека. Ведь, повторюсь, до него была сильно разочарована в мужчинах, и когда наши отношения начинались, у меня была установка "не верить мужикам и не воспринимать их всерьез". Просто я ждала, когда и он меня бросит, как это делали многие до него. Но прошел год, два, три, а мы все также были вместе, и тогда я поняла, что сильно привязалась к нему, и потеряла контроль над своими эмоциями. Иногда задумывалась "а что будет если мы расстанемся?", и волосы становились дыбом при этой мысли. Видимо это и стало переломной точкой в отношениях, когда он понял, что без него не могу. С того момента все ссоры заглаживала я и звонила всегда первая, и то - не позже чем через неделю, больше просто физически не могла без него. Это подпитывало его, а меня еще больше ломало. Я стала ненавидеть себя за это чувство, за то, что я ЗАВИСИМА, и жила с этим последние годы. Сейчас как выжатый лимон, я вложила в эти отношения всю свою энергию и силы, все хорошее, что у меня было. Теперь апатия, я как будто начинаю жить с нуля. Но ведь так нельзя!
А как тогда? Как любить, но держаться на расстоянии? И не впадать в зависимость. Любить и все время внушать себе, что ты свободна, ты не должна ЖИТЬ только этим человеком. Это мазохизм какой-то полчается. Я читала статью про любовную зависимость. Но мне кажется, что это все выдумки. Любовь - либо она есть, либо ее нет, и там где есть любовь - в любом случае есть зависимость. Покажите мне хоть одного человека, который любит (не зависит!!!), и если его любимый его покидает, он остается все равно счастлив, и спокоен, только искренне??
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение Sveta_G »

 
Оля, ваша главная ошибка в том, что вы во всем полагались (и продолжаете) только на себя, и силы все черпаете из себя. Но ресурсы человеческие ограничены. Если нет подпитки из другого Источника, бесконечного. Зависимость - это жизнь ради и для кого-то или чего-то. В вашем случае ставка была сделана на любимого человека. Но у него тоже не достало (и не могло!) сил на то, чтобы заполнить вашу жизнь и стать ее смыслом и целью. Не могло, потому что не для этого он живет. И вы тоже.
Выход из зависимости, любой - это поиск и обретение настоящей, истинной цели и смысла своей жизни.
Другой человек, отношения с ним (читайте: обладание им), такой целью и смыслом быть не могут, вы в этом уже убедились на собственном опыте.
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение Sveta_G »

 
Ol-ga писал(а):А как тогда? Как любить, но держаться на расстоянии? И не впадать в зависимость. Любить и все время внушать себе, что ты свободна, ты не должна ЖИТЬ только этим человеком. Это мазохизм какой-то полчается. Я читала статью про любовную зависимость. Но мне кажется, что это все выдумки. Любовь - либо она есть, либо ее нет, и там где есть любовь - в любом случае есть зависимость. Покажите мне хоть одного человека, который любит (не зависит!!!), и если его любимый его покидает, он остается все равно счастлив, и спокоен, только искренне??
Счастлив - да, спокоен - вряд ли. Даже Господь Иисус Христос плакал над могилой Своего друга Лазаря, думаете, неискренне? А потом воскресил его...
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение ЮрийН »

 
Ol-ga писал(а):....Покажите мне хоть одного человека, который любит (не зависит!!!), и если его любимый его покидает, он остается все равно счастлив, и спокоен, только искренне??
Я знаю одного такого субъекта, но у него не очень все нормально с головой, да и умишком явно не очень удался. Но расскажу, он не обидится.
Он верующий человек, недавно, лет 20 всего. Он прожил с женой с декабря 1985 года до октября 2009 года. У них родилось трое детй - дочь в 1986 году, сыновья в 1992 и 2000 годах. Первый год они жили у бабушки-тещи (мама жены) и тестя, потом их теща выставила, они стали жить у бабушки-свекрови (мама мужа)и свекра. До 1996 года жили в 15 метрах, сначала 3-е, потом 4-о. В 1996 году, благодаря тестю, инвалиду войны, получили кооперативную 2-х комн. квартиру за смешные деньги. Это был один из последних вздохов социализма. Что касается любви, то было всякое, но в результате они прожили вместе все это время, до 2009 года. Дочка сейчас замужем, живет отдельно. Сыновья живут с папой, один - школьник, другой - студент. Жена в октябре 2009 года переехала на ПМЖ в Царство Небесное, ну, все родные искренне верят, что туда (причина отъезда - рак, меланома). Младшему сыну было 9 лет, но не было никаких падений на пол и нервных тиков. Он (младший) и сейчас на мамин портрет глядит с грустью, но в футбол играет, двойки получает, с братом старшим дружит и огрызается на замечания. Папу слушаются (можно попробовать и не послушаться в виде экстремального вида спорта) и дочь замужняя, и сыновья, маму не забывают и не рыдают от горя, хоть и грустно им бывает, что нет ее рядом. Дочка, правда, существо более эмоциональное, может и похлюпать глазами (ну, носом - какая разница?). Муж (как было сказано - весьма страный тип) свою жену любит до сих пор, обручальное кольцо не снимает (оно у него даже в палец вросло, пришлось растягивать, ну, понятно, что кольцо, а не палец) но у него не было депрессий и других расстройств в связи с ее отбытием навечно из этой жизни. И к другим женщинам его не тянет, в смысле - полежать (верней - попрыгать всем организмом) на голой бабе со всем букетом эмоций. Я же говорю, мужик не совсем нормальный. Правда, он у себя не замечает отсутсвия этого, в результате которого кое-что тянется кверху. Ну, потянется немного, и отдыхает потом в нормальном положении (это информация для тех, кто сексоведением очень увлечен).
И что, Вам этот рассказ что-то дал - в плане того, что Вам стало чего-нибудь ясно. Сильно сомневаюсь. Это чужой опыт, а Вы хотите использовать только свой. Поэтому пытаетесь доказать что-то, а доказывать может тот, кто уже знает, как он что-то сделал, как он чего-то достиг и может показать результат. Умный учится на чужих ошибках, а дурак на своих. Это народная мудрость. Еще известно, что никакие сожительства вне брака не проходят бесследно для сожительствующих. Но известно и то, что те, кто венчались, живут в первом браке и не имели до брака связей нижними частями организма, тоже не розы одни имеют в жизни. Дело в том, что брак установлен Богом, а есть такой гаденыш - сатана. Он сдуру, вернее, возгордившись, возомнил себя равным Богу, решил в этом мире все переделать по своим нормам, за что был посажен Богом в ад, где и сидит до сих пор. Вы это все знаете. Но дело в том, что сатана и его шобла бесовская имеют возможность воздействовать на мысли людей. Ведь их не лишили свободы, лишь только людей от них отделили нашим нынешним телом. Вот эти самые бесы и заняты тем, что развращают людей, и одна из их основных развлекух -это разрушать семьи людей. Ведь блуд людей для них - почти самое сильное гнуснорадостное состояние в их поганом существовании. Поэтому, если не учитывать того, что есть Бог, есть вечная жизнь, есть вечная смерть, есть душа, то все советы будут временны и слабосильны по результатам. Отсюда вывод. Если есть желание жить в этом мире так, чтобы было всегда на душе спокойно и мирно (ну, до известных пределов, конечно), чтобы не было истерик или чтобы человек с ними справлялся, а не они справлялись с человеком, то нет другого пути, как жизнь с верой в Бога. И уже отсюда надо начинать строить всю свою дальнейшую жизнь, свое мировозрение корректировать (не ломать, ведь большинство взглядов по природе своей христианские) и задавать вопросы. А если спросить, почему же тогда христиане отнюдь не ангелы, раз христианство таким выставляют правильным, то здесь-то все ясно. Христианами становятся не ангелы и не святые. Ими становятся люди, каждый в компании со всеми своими грехами, живущими в душе на тот момент. А вот святости достигают лишь христиане. Но это не богословский диспут, поэтому если есть вопросы по общим христианским темам, то это уже как-то надо самому человеку разбираться. Материалы даже на этих сайтах в изобилии есть. Можно спросить у кого-то, кто в этом вопросе волокет нормально. Не проблема. А если есть вопросы, после приобретения определенных знаний, как строить семью на основе христианских истин, то Вам тут, на форуме, помогут. Есть опытные люди. Главное, учитесь их слушать и слышать. Впрочем, Вы и сами все понимаете уже. Выбор за Вами.
Вот так как-то.
Не утомил?
8)
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение Дженна »

 
Покажите мне хоть одного человека, который любит (не зависит!!!), и если его любимый его покидает, он остается все равно счастлив, и спокоен, только искренне??
Я такая. Счастлива очень. А вот насчет спокойствия.. Беспокоюсь, если грешит, расстраиваюсь (иногда некоторая информация доходит до меня) - он очень жесткий человек, к людям относится иногда ну как к вещам, что-ли. Вышвырнуть человека с работы - раз плюнуть. :( Вот это расстраивает. Молюсь, чтоб вразумили его.
А так вообще - суперспокойна и счастлива. Кстати, слово "счастлива" слабо выражает то, что я ощущаю в связи с ним. И даже приставка -супер не донесет всего, нет такого слова, чтоб выразить. Разве что БЛАЖЕНСТВО.
Сразу предупреждаю - о чем я написала выше недоступно для понимания зависимого человека (тем более в обострении). Я страдала зависимостью довольно долго - так что знаю.

Сможете это понять, когда поймете о чем пишет Света:
Оля, ваша главная ошибка в том, что вы во всем полагались (и продолжаете) только на себя, и силы все черпаете из себя. Но ресурсы человеческие ограничены. Если нет подпитки из другого Источника, бесконечного. Зависимость - это жизнь ради и для кого-то или чего-то. В вашем случае ставка была сделана на любимого человека. Но у него тоже не достало (и не могло!) сил на то, чтобы заполнить вашу жизнь и стать ее смыслом и целью. Не могло, потому что не для этого он живет. И вы тоже.
Выход из зависимости, любой - это поиск и обретение настоящей, истинной цели и смысла своей жизни.
Другой человек, отношения с ним (читайте: обладание им), такой целью и смыслом быть не могут, вы в этом уже убедились на собственном опыте.
но и подпитывать ее самолюбие фразами "любила мужчину как умела" тоже не верно, имхо.
Тоже соглашусь с Американкой. Себя вы любили, как умели - имеется виду эгоизм.
А истинно вы себя любите этак на двойку с плюсом.
Не обижайтесь:))
Если человек сидит в такой моральной за... (да тут практически все вновь обращающиеся в ней сидят) значит однозначно им руководил эгоизм. И чем глубже з... тем либо махровее был эгоизм либо по временному отрезку он слишком долго рулил в жизни человека. То, в чем вы находились можно сравнить с длительным запоем, а вот сейчас - пожалуйте - похмелье.
Ниночка К
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1094
Зарегистрирован: 25 июл 2011, 05:57

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение Ниночка К »

 
Дженна писал(а):
Покажите мне хоть одного человека, который любит (не зависит!!!), и если его любимый его покидает, он остается все равно счастлив, и спокоен, только искренне??
Я такая. Счастлива очень. .
Я пребывала в таком состоянии несколько лет. Пишу в прошедшем времени так как любимый человек ко мне все-таки пришел (хоть я его и не ждала, а была очень и очень счастлива только от того, что люблю его - наверно, у меня тоже не все нормально с головой :D ) и сейчас является моим любимым мужем. Кстати, если случится так, что он уйдет от меня - я останусь такой же счастливой, как была тогда и есть сейчас. Говорю же - ненормальная. :D
А если серьезно - НЕНОРМАЛЬНО БЫТЬ НЕСЧАСТНОЙ! А наше счастье заключено только в нас самих и в Боге ( вы же, Ольга, поставили свое счастье в того парня и ровно в ту минуту, когда вы это сделали счастью вашему пришел кирдык. Потому что вы жестоко ошиблись с источником счастья - его не бывает в другом человеке)



Что касается любви и зависимости - не бывает одной без другой . Не бывает чистой зависимости - человек бы такого не вынес, а чистая любовь только у Бога к нам. Всегда есть их соотношение. Если любовь перевешивает (причем значительно) наблюдаем
БЛАЖЕНСТВО
Но даже в этом случае без частичной зависимости никак. Но она приносит очень легонькие такие, довольно редкие негативные переживания. Да они ничто по сравнению с блаженством, но они есть - чего уж греха таить. А когда любви крохи и зависимость зарядила этак процентов на восемьдесят (условно говоря), а то и больше- то состояние вот как у вас.

Тут ведь все как в аптеке точно и просто. Чувствуешь счастье - ты в любви, страдаешь - погряз в зависимости и те крохи любви, что даже имеются, не могут пербороть эту массу собственного эгоизма. Эгоизм убирается из себя через серьезную и тяжелую работу. А парень ваш.... Ну что парень.. Любили бы его по- настоящему - летали бы на крыльях при любом раскладе и наслаждались. А так, извините, что излучили - то и получили.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение Дженна »

 
но у него не очень все нормально с головой
у меня тоже не все нормально с головой
Ну, видать, и у меня не все с ней нормально, раз на то пошло... :) Пусть будет ненормально, главное счастье мое со мной :wink:
БусиNка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 589
Зарегистрирован: 04 апр 2012, 22:45
Пол: женский

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение БусиNка »

 
Ol-ga, заметили, с какой радостью форумчане подхватили слова Юрия про "ненормальную" голову? А самый лучший комплимент для православных людей звучит так- "Они не от мира сего!" :D Когда любишь человека, то только об одном из- за него беспокоишься, лишь одного желаешь- душевного спасения...
Аллегра
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 26 июн 2012, 14:42

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение Аллегра »

 
Avz писал(а): Хмм, если для Вас брак - это всего лишь культ штампа в паспорте. Почему же вы так хотите именно свадьбу ? Вы окончательно меня запутали.
Не могу понять вам так нужен брак , а потом пишите про штамп в паспорте , что общество свободное и т.д. Так зачем Вы пытались его женить на себе??? Жить то с вами и так соглашался. В одной фразе пишите что брак нужен ( вам молодой человек несколько причин называл почему не хочет брака), потом пищите что общество свободное и брак не нужен сам по себе, это всего лишь бумажка.
Вы меня спутали с автором.
Avz писал(а):
В итоге имеем раздавленных женщин в гражданских браках. Все достаточно логично и просто. Контраргументы по типу - я знаю пары которые живя в гражданском браке счастливы и потом узаконили, и наоборот сразу поженились, а потом развелись - не конструктивны, потому как основная масса историй совсем другие и показывает, что люди нынче пошли безответственные и слабые ( как мужики так и женщины) и гражданский брак одно из явлений в обществе, которое усиливает данную тенденцию.
...
Так что позиция к гражданскому браку однозначно негативна у меня. Задумайтесь над этим вопросом.
Так вы воспитывались в духе семьи или свободного общества?
Я воспитывалась в консервативной семье, и мать с детства вдалбливала мне в голову, что предназначение женщины - быть женой и матерью. Когда я стала жить отдельно от родителей, я поняла свои истинные желания и мысли. Я десять лет живу в гражданском браке, но не чувствую никакой ущербности. Мой мужчина также не использует отсутствие штампа в паспорте как обоснование своей свободы и безответственности. Он называет меня своей женой, поддерживает меня и заботится обо мне. Он неоднократно предлагал узаконить наши отношения, но если нам и так хорошо, зачем что-то менять? Я уважаю его личное пространство, не наседаю на него, и он это знает. Поэтому ему незачем разрушать наши отношения. Свидетельство о регистрации брака не делает брак крепче, если нет основы - любви.
Аллегра
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 26 июн 2012, 14:42

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение Аллегра »

 
Snati писал(а):НО! Без гражданского брака!! Это для меня теперь табу! И своему МЧ я в первый день встречи сказала, что я сконцентрирована только на законных отношениях, т.е. браке и ничего более.
Такими словами гораздо чаще можно лишь напугать мужчину, а не привлечь его.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение ЮрийН »

 
Аллегра писал(а):... Я десять лет живу в гражданском браке, но не чувствую никакой ущербности....
А детей сколько в этом браке?
Аллегра писал(а):Свидетельство о регистрации брака не делает брак крепче, если нет основы - любви.
Особенно, когда самого брака нет (чем можно доказать наличие?), а есть лишь сожительство.
Конечно, любая точка зрения имеет место быть, но есть общечеловеческие нормы, проверенные тысячами лет, и есть новомодные течения, которые основаны на современных развратных нравах.
Что выбирать, решает каждый сам.
Avz
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 18 апр 2012, 14:49

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение Avz »

 
Аллегра писал(а):
Avz писал(а): Хмм, если для Вас брак - это всего лишь культ штампа в паспорте. Почему же вы так хотите именно свадьбу ? Вы окончательно меня запутали.
Не могу понять вам так нужен брак , а потом пишите про штамп в паспорте , что общество свободное и т.д. Так зачем Вы пытались его женить на себе??? Жить то с вами и так соглашался. В одной фразе пишите что брак нужен ( вам молодой человек несколько причин называл почему не хочет брака), потом пищите что общество свободное и брак не нужен сам по себе, это всего лишь бумажка.
Вы меня спутали с автором.
Avz писал(а):
В итоге имеем раздавленных женщин в гражданских браках. Все достаточно логично и просто. Контраргументы по типу - я знаю пары которые живя в гражданском браке счастливы и потом узаконили, и наоборот сразу поженились, а потом развелись - не конструктивны, потому как основная масса историй совсем другие и показывает, что люди нынче пошли безответственные и слабые ( как мужики так и женщины) и гражданский брак одно из явлений в обществе, которое усиливает данную тенденцию.
...
Так что позиция к гражданскому браку однозначно негативна у меня. Задумайтесь над этим вопросом.
Так вы воспитывались в духе семьи или свободного общества?
Я воспитывалась в консервативной семье, и мать с детства вдалбливала мне в голову, что предназначение женщины - быть женой и матерью. Когда я стала жить отдельно от родителей, я поняла свои истинные желания и мысли. Я десять лет живу в гражданском браке, но не чувствую никакой ущербности. Мой мужчина также не использует отсутствие штампа в паспорте как обоснование своей свободы и безответственности. Он называет меня своей женой, поддерживает меня и заботится обо мне. Он неоднократно предлагал узаконить наши отношения, но если нам и так хорошо, зачем что-то менять? Я уважаю его личное пространство, не наседаю на него, и он это знает. Поэтому ему незачем разрушать наши отношения. Свидетельство о регистрации брака не делает брак крепче, если нет основы - любви.
Вы попали в категорию счастливчиков - у которых все получается и без узаканивания отношений, но это потому что и вы и ваш муж по сути понимают всю полноту отношений, роли мужчины и женщины, ответственность каждого участника семьи. Это больше исключение из правил, в других своих постах я писал и про счастливый исход гражданского брака , но процент слишком мал. При этом ваш опыт не опровергает всю логическую цепочку которую я там выстроил про минусы гражданских браков, про перекладавание ответственности с мужчины и т.д. и действительность, в которой очень много слез в гражданских браках.
И еще вопрос - почем вы по истечению 10 лет гражданского брака все же не узаконите отношения? Аргумент зачем это нужно если и так хорошо, не очень объективен, а ибо даже с юридической точки зрения та и для рождения ребенка он необходим. Ну и минимально показать всю серьезность своих отношений обществу.
Avz
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 18 апр 2012, 14:49

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение Avz »

 
Аллегра писал(а):
Snati писал(а):НО! Без гражданского брака!! Это для меня теперь табу! И своему МЧ я в первый день встречи сказала, что я сконцентрирована только на законных отношениях, т.е. браке и ничего более.
Такими словами гораздо чаще можно лишь напугать мужчину, а не привлечь его.

Ну сколько я знаю мужчин, а вращаюсь я в кругу очень успешных мужчин , такая позиция в случае рассмотрения девушки, как возможной жены, поднимет её в глазах мужчины очень сильно, как нравственную девушку и с сильным характером, которая может защитить свою позицию.
Тут дело в другом - на первом свидании , и очень категорично не стоит это произносить. Все же тактичность и мягкость ( не в плане прогибания) отличает девушку от мужчины. Нужно уметь доносить до человека, и чтобы это не выглядело ультимативно. Ну вообщем форумчанке думаю лучше объяснят как так женщины умеют. Женская мудрость)

П.С. Аллегра вас в детстве очень сильно грузили правильностью отношений, что потом повзрослев и став жить одной, вы пытаетесь опровергнуть все что вам внушалось, хотя многие вещи достаточны правильны. Просто фанатичность плоха во всем. Вывод - навязывание это плохо, а ибо человек даже если понимает в глубине души что это хорошо, потом будет бежать всю жизнь от того что навязывалось.
Мне в детстве много чего тоже навязывалось, в юности я тоже протестовал, теперь повзрослев, я понимаю что многие вещи я откидывал, чтобы не делать так как мне указывали, хотя они правильны. Сейчас строю свои позиции без оглядки на детство, только свои мысли и мысли людей, которые я считаю правильным.. Мамы многое и правильное советуют))
П.С.2. И повторюсь во многих странах. культурах, которые не пересекались, культ брака и нравственность женщины всегда ценилась. Вы действительно думаете что человечество за последние 30 лет стало умнее, чем предыдущие сотни поколений людей? Больше похоже на законы общества, которые так быстро не меняются. Не даром жить стало легче, но депрессий в разы больше, хотя удовольствий в разы больше.
Последний раз редактировалось Avz 27 июн 2012, 18:36, всего редактировалось 1 раз.
Аллегра
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 26 июн 2012, 14:42

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение Аллегра »

 
ЮрийН писал(а):А детей сколько в этом браке?
Один ребенок. Дочке пять лет.
ЮрийН писал(а):Особенно, когда самого брака нет (чем можно доказать наличие?), а есть лишь сожительство.
Хорошо, что это не слышал мой муж. Он бы разбил вам физиономию за такие слова.
ЮрийН писал(а): Конечно, любая точка зрения имеет место быть, но есть общечеловеческие нормы, проверенные тысячами лет, и есть новомодные течения, которые основаны на современных развратных нравах.
Что выбирать, решает каждый сам.
Разврат это многочисленные непродолжительные половые связи, а не гармоничный 10-летний союз.
Последний раз редактировалось Аллегра 27 июн 2012, 18:42, всего редактировалось 1 раз.
Аллегра
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 26 июн 2012, 14:42

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение Аллегра »

 
Avz писал(а): И еще вопрос - почем вы по истечению 10 лет гражданского брака все же не узаконите отношения? Аргумент зачем это нужно если и так хорошо, не очень объективен, а ибо даже с юридической точки зрения та и для рождения ребенка он необходим. Ну и минимально показать всю серьезность своих отношений обществу.
Если думать о том, что подумает общество о нас, никакой жизни уже не будет. Я живу так, как считаю нужным, без оглядки на мнение всяких обывателей.
Не понимаю, зачем нужны все эти кольца, пьяные гости, многотысячные траты на свадьбу.
И кстати, говорю как юрист, права ребенка не зависят от того, рожден он в зарегистрированном браке или нет. Мой муж однозначно признал отцовство нашей дочери, поэтому проблем в этом плане у нас нет.
Единственное, что может вызывать проблемы в незарегистрированных отношениях, это раздел имущества при разрыве. Этот пункт меня также не пугает. Я достаточно зарабатываю, чтобы обеспечить себя и ребенка. Да и даже если мы расстанемся, муж не откажется от обязательств в отношении дочки. Он ее обожает.
Avz
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 18 апр 2012, 14:49

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение Avz »

 
Аллегра писал(а):
ЮрийН писал(а):Особенно, когда самого брака нет (чем можно доказать наличие?), а есть лишь сожительство.
Хорошо, что это не слышал мой муж. Он бы разбил вам физиономию за такие слова.
ЮрийН писал(а): Конечно, любая точка зрения имеет место быть, но есть общечеловеческие нормы, проверенные тысячами лет, и есть новомодные течения, которые основаны на современных развратных нравах.
Что выбирать, решает каждый сам.
Разврат это многочисленные непродолжительные половые связи, а не гармоничный 10-летний союз.
Ваш муж был бы не прав, а ибо юридически Юрий прав. Брак имеет определенную четкую формулировку. На счет разврата никто и не думал о Вас такого мнения. Просто ваша ситуация это исключение из правил. И пока доводов логических опровергающих минусы гражданского брака перед обычным я не увидел. Помимо вашего опыта. Но так можно пробегать дорогу на красный для пешеходов и не попасть под машину, а можно выбежать на зеленый и попасть под машину. И говорить, что можно и на красный выбежать и будет все окей. Но это не означает, что дорогу надо переходить на красный.
Avz
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 18 апр 2012, 14:49

Re: Как научиться жить дальше?

Сообщение Avz »

 
Аллегра писал(а):
Avz писал(а): И еще вопрос - почем вы по истечению 10 лет гражданского брака все же не узаконите отношения? Аргумент зачем это нужно если и так хорошо, не очень объективен, а ибо даже с юридической точки зрения та и для рождения ребенка он необходим. Ну и минимально показать всю серьезность своих отношений обществу.
Если думать о том, что подумает общество о нас, никакой жизни уже не будет. Я живу так, как считаю нужным, без оглядки на мнение всяких обывателей.
Не понимаю, зачем нужны все эти кольца, пьяные гости, многотысячные траты на свадьбу.
И кстати, говорю как юрист, права ребенка не зависят от того, рожден он в зарегистрированном браке или нет. Мой муж однозначно признал отцовство нашей дочери, поэтому проблем в этом плане у нас нет.
Единственное, что может вызывать проблемы в незарегистрированных отношениях, это раздел имущества при разрыве. Этот пункт меня также не пугает. Я достаточно зарабатываю, чтобы обеспечить себя и ребенка. Да и даже если мы расстанемся, муж не откажется от обязательств в отношении дочки. Он ее обожает.

Тут не контраргументов против брака. Можно без пиршеств, только регистрация. У вас простое непринятие брака как категории без логических ему доказательств, обычный протест родителям.
Ну и на счет того что муж не откажется, вы тут слишком самоуверенны, почитайте форум, тут многие в чем были уверенны....
П.С. Никто не говорит слушаться общества, или следовать общим тенденциям, но есть общие нравственнные ориентиры и так как мы живем в обществе, их следует придерживаться. И показать что вы хотите прожить вместе всю жизнь, зарегистрировав брак, как по мне не слишком тяжело.
Последний раз редактировалось Avz 27 июн 2012, 18:50, всего редактировалось 2 раза.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»