Как научиться жить дальше?

[Ol-ga]

Здравствуйте! Очень прошу поддержки, т.к. сама не могу справиться со своей болью. С недавних пор моя жизнь превратилась в кошмар. С 17 лет я встречалась с молодым человеком, сейчас мне 24.
Начиналось у нас все как-то странно для меня: я знала его с детства, росли в одном дворе, потом стал ухаживать за мной, очень настойчиво. Тогда я даже представить не могла, что буду с ним, так как он был не в моем вкусе. Однако его упорство взяло верх, и мы стали встречаться. Полюбила тоже его не сразу, а спустя только месяца 3. Но когда узнала его ближе, то поняла, что это "мое". Ни с кем мне еще не было так хорошо, и легко как с ним. Для меня это было прямо каким-то "родством душ". Время летело незаметно. Первые проблемы появились спустя год, когда я поняла что у нас немного разные интересы в жизни: он был больше домоседом, а я любила ездить везде. Но это не помешало нам продолжать отношения, хотя ссоры были. Еще одним звоночком были его слова о том, что он не хочет жениться, но в те годы я как-то и не думала всерьез о свадьбе. У него есть друг по учебе, с которым он познакомил меня еще в самом начале наших отношений, спустя год знакомства он успел жениться, у них родилась дочка, и мы часто общались парами. В общем и целом мы встречались с ним 4 года, пока я не принудила его к гражданскому браку. Так как мне было неудобно все время оставаться у него только на ночь, то сказала, что либо съезжаемся, либо пусть он ко мне приходит. Это было для меня роковой ошибкой, поскольку он не был готов, я только сейчас это стала осознавать. Еще год совместного проживания был гладкий, а потом началось что-то для меня непонятное. Мы переехали в отдельную квартиру. Я хотела быть хорошей хозяйкой, занималась готовкой, и уборкой, и от него ждала помощи, но ее не было. Более того, у него очень тесная связь со своей мамой, у них всегда были теплые отношения с родителями. По вечерам вместо того, чтобы ехать после работы домой ко мне, он ехал к ним, а потом уже только ко мне. По выходным также или утром или вечером ехал к ним и часто меня с собой брал. Я стала понимать, что я хочу замуж за этого человека, но от него не было никаких намеков. Мы успели погулять на свадьбе друзей, были свидетелями, праздновали рождение их дочери, сейчас ей уже 3,5 года. А сами только жили вместе, все разговоры о свадьбе вводили его в ступор, точнее наоборот вызывали в нем панику. Более того, тема нашей свадьбы уже даже стала предметом для шуток в компании, все знали, что он боится женитьбы и детей как огня. Мне было очень неприятно в такие моменты, потому что любимый человек в открытую признается что не собирается мне делать предложения, и связывать со мной свою жизнь. Он искренне не понимал, зачем жениться если у нас и так все хорошо. И тут начались ссоры, очень крупные ссоры. Я устала от его эгоизма, от того, что он абсолютно не приспособлен к семейной жизни, к тому, что он часто срывался, психовал, уходил а потом возврашался домой, ничего дома не делал, я стала чувствовать себя чужой в его кварире. Все это накапливалось, я стала раздражительной, пока в одно прекрасное утро после очередной перепалки он не сказал, что устал от моих истерик и хочет "пожить отдельно". Я конечно была в шоке. Но на следующий же день собрала вещи и ушла к маме. Он мне не звонил. Я уехала в командировку на неделю. Пока была там, сорвалась и первая написла. Очень долго мы выясняли отношения, но встретившись он сказал, я его не устраиваю как будущая жена, мол мало заботы проявляю. Сказал, что жить вместе мы больше не будем. Я была снова в шоке и предложила ему расстаться насовсем. Однако опять не выдержала и через неделю снова написала. В тот период мне с очень большим трудом удалось наладить с ним отношения, пришлось пройти через унижения, я часто выискивала его и просила о встрече, писала что очень скучаю, напрашивалась в гости к нему и к его родителям. Это совсем не в моем стиле, просто поняла, что люблю этого человека, и сделаю все, чтобы мы снова были вместе. Так плохо как тогда мне не было еще никогда. Спустя пару месяцев, наши встречи участились, и я снова перебралась к нему по-тихоньку. Моему счастью не было предела. Я думала теперь все буду делать как он хочет, исправлюсь. Так и было, я стала настоящей домашней клушей, но зато он был рядом. И так было с февраля по июль. Спустя пол года энтузиазм у меня пропал, а он все также о свадьбе речи не вел. Да и у меня стали появляться мысли, что эти отношения сохранились только благодаря мне, т.е. ему как бы все равно. Плюс его нежелание жениться и иметь детей. В общем я стала впадать в настоящую депрессию. От того, что вроде и люблю, а вроде и все не так, как мне хотелось бы. Уйти не могу сама, т.к. сил не хватит, но и жить в вечном гражданском браке не могу. Все мои подруги давно замужем и с детьми, и я тоже готова иметь ребенка. И все это снова стало сказываться на моем настроении. Но научась на прошлых ошибках не истерила как раньше, а молча носила все в себе. И тут в очередной вечер он не захотел со мной разговаривать, стал что-то ворчать ни с того, ни с сего. Тогда я его прямо спросила, может мне уйти. На что он сказал "уходи". .... в общем и целом разговаривали мы с ним 3 дня. Он сначала ругался на меня за то, что я как он считает ленивая, ни к чему не стремлюсь, не думаю о том, чтобы бросить курить, не разделяю его инетересы к спорту. Люблю встречаться с друзьями, а он наоборот любит сидеть дома. И уж жениться на мне он точно не намерен. Потом уже более спокойно сказал, что я теряю с ним время, пожелал найти мне хорошего парня, за которого я выйду замуж, рожу ему детей, попросил прощения за все, сказал что любит, но считает, что наши отношения - это утопия. Попросил съехть от него. Через пару дней я забрала все свои вещи до конца и ушла.
С тех пор мы ни разу не общались. Через друзей передал мне в итоге оставшиеся мелочи. Встречи в общей компании со мной избегает. И вот прошло уже 3 месяца. Я не знаю, о чем он сейчас думает, говорят он очень похудел. Да и я тоже скинула 6 кг моментально.
И все конечно понятно, что правильно сделали, что расстались, что у нас разные интересы в жизни - у меня создать семью, у него жить для себя любимого, но ведь сердцу не прикажешь. Плохо мне и ничего с этим не могу поделать. Сердцу ведь не прикажешь. Этот человек был моим любимым очень долго, и до сих пор им остается, я видела наше будущее, да и он тоже со мной об этом говорил (он думал мы когда-нибудь поженимся, но не скоро еще). Теперь остались общие друзья, которые попеременно общаются то с ним, то со мной, и рассказывают мне про него немного, да и ему обо мне. Очень плохо, когда с ними вижусь. То, что плачу я через день я уже и не говорю, откуда столько слез берется сама не понимаю. Ни отпуск за границей, ни другие мужчины, с которыми встречалась, ни работа мне не помогают. Когда закончится этот ад? Хочу ровно дышать при упоминании его имени, и не просыпаться среди ночи от очередного кошмара. Говорят, чтобы забыть человека, необходима половина времени что были вместе, но я не выдержу еще 3 года. Хочется исчезнуть из этой жизни, потому что каждый день у меня сейчас стабильно плохой. И желания ни на что нет. Поддержите, пожалуйста!

[Avz]

Добрый день!
Я, как мужчина, выскажу свое мнение - у вас с парнем любви по сути не было, была сильная влюбленность, переросшая в сильнейшую зависимость. В принципе понятно - первые отношения, в связи с юным возрастом непонимание истинного значения любви и т.д. Знаем, проходили)
На будущее запомните , если мужчина проявляет к вам неуважение - это первый признак нелюбви. Любовь это прежде всего уважение. Уважение и к выбору человека, вы также не принимали выбор своего мч - не женится и т.д., пытались его переделать, изменить, вначале пытались манипулировать, так как этак стратегия не принесла результатов, стали унижаться перед ним, в итоге все равно разошлись. Это поведение говорит о том что вы построили воздушные замки, выстроили свое представление жизни не учитывая его мнение, а потом когда замки начали рушаться, вы всеми возможными методами пытались сохранить отношения, даже переступая через свою личность. Ваш МЧ понял и осознал, что отношения надо заканчивать намного раньше, чем вы. ЕГо ошибка заключалась в том у него не хватало смелости и решительности быть мужиком и поставить окончательную точку в отношениях, а не заниматься приходами уходами в течении двух лет.
По поводу вашего состояния сейчас - ваши мечты, иллюзии разбились и психика очень болезненно воспринимает это, пытается дальше строить иллюзии, вступает в конфликт с реальностью, с сознанием, что причиняет боль. Вам надо отпустить человека, понять свои комплексы которые привели к такому зависимому поведению, начать уважать себя и других людей, принимать других людей. И со временем боль уйдет когда прийдет понимание всего с Вами происходящего.
Я советую вам по своему опыту ( у меня конечно длилось все намного быстрее), но тоже сильная влюбленность( было два раза, период начался в 23 года, когда я захотел семью и закончился в 25 после вторых неудачных отношений , когда я понял что надо что то менять в себе, если результаты неудолетворительны, до 23 лет я был легкомысленным человеком, которого семья не интересовала и поэтому иллюзий никаких я не строил), в этот период рисовал себе картину счастливого будущего , когда действительность не сходилась с реальностью пытался менять человека ( у меня достаточно сильный характер и основы роли мужчины и женщины были заложены еще с детства), но другого человека не изменить, если он сам не хочет меняться, можно только дать направление и выбор другого человека захочет он меняться или нет ( раньше я не понимал этого и шел танком - и если не понимали простых истин в семье , которые изложены на этом сайте - меня это обижало и я пытался давить, не хватало терпения, может девочки и захотели бы меняться). После этого отношения сходили на нет, и тут я последние пару месяцев начинал бегать - цветы подарки. Хоть и никогда не прогинался под девочек, не истерил , не позволял как то оскорбить себя , но уважение этим негласным беганием терял, они начинали пытаться руководить либо играть либо манипулировать, что вызывало во мне объективное желание закончить отношения, а ибо мои ошибки были вначале, а исправить ситуацию в конце у меня не хватало знаний, продолжать бегать и терять уважение дальше не вариант )
Вывод из всего: пока ты незрелый свыше тебе будут давать таких же не зрелых личностей как и ты, и твоя задача научиться делать правильные выводы и расти духовно. Затем понять основы мужественности и женственности, семьи, научиться уважать и любить себя, а также окружающих людей, работать над своими комплексами. Ни в коем случае не впадать в уныние, не бредить об отношениях, наслаждаться радостями которые есть в настоящем. И тогда обязательно рано или поздно к тебе притянется такой же человек. Подобное к подобному. Если будет концентрировать свои мысли либо на нем либо на том, что тебе обязательно надо новые отношения, то ничего не будет ( сужу тоже по своему опыту, этот период продлился полгода после разрыва вторых отношений, никаких хороших отношений я не нашел и счастья не было , хотя свиданий было много, но найти нужного человека так и не получалось, сейчас успокоившись , я отлично чувствую себя что в одиночестве при этом открыт для новых отношений, и смотрю что намного улучшился контингент общения, все больше появилось людей с общими ценностями и т.д.)

Почитай материалы сайта, там все грамотно расписано , если вникать в суть. Ну и очень мне нравится статья, которая характеризует твое состояние и раскрывает суть истинной любви.
https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=172

А так все у тебя будет хорошо, позиции в жизни у тебя правильные( семья, дети), просто чуть не правильно были определены ценности, и наверняка ты еще встретишь своего человека и создашь прекрасную счастливую семью!

[americanca]

Ol-ga, сложилось впечатление, что вы выстроили себе жизненный план, распределили в нем роли, а потом обиделись, что сценарий ваш не исполняется должным образом. И после этого обвиняете молодого человека в эгоизме. Да ладно, его ошибка скорее в том, что шел у вас на поводу. А вот ваш эгоизм руководит и вами, и окружающими. Почему вы смотрите на подруг? Это комплекс? У каждого свой путь. Но вы в погоне за "так, как у всех" даже парня своего задавили. Т. е. ваши интересы выше, чем человек, который рядом. Да что говорить, вы его и рядом-то поставили против его воли.. //

[americanca]

Да, это я к тому, что ни о какой любви тут речи быть не может. Но чем быстрее вы это обнаружите, тем быстрее справитесь с нынешним состоянием тоски и боли. Я тоже раньше думала, что привязать человека к батарее, кормить по часам и требовать внимания - это любовь. Н-да.. )) вам хорошую ссылку дали для прочтения. И вообще весь сайт полезный в таких случаях. Учиться отношениям ведь никогда не поздно, было бы желание )

[Ol-ga]

Ol-ga, сложилось впечатление, что вы выстроили себе жизненный план, распределили в нем роли, а потом обиделись, что сценарий ваш не исполняется должным образом. И после этого обвиняете молодого человека в эгоизме. Да ладно, его ошибка скорее в том, что шел у вас на поводу. А вот ваш эгоизм руководит и вами, и окружающими. Почему вы смотрите на подруг? Это комплекс? У каждого свой путь. Но вы в погоне за "так, как у всех" даже парня своего задавили. Т. е. ваши интересы выше, чем человек, который рядом. Да что говорить, вы его и рядом-то поставили против его воли.. //

Так в том-то и дело, что я до последнего говорила себе, что не надо смотреть на остальных, а руководствоваться своими собственными мыслями. До тех пор, пока я не собиралась заводить полноценную семью, ждала и была с ним. Но прожив 2 года вместе поняла, что созрела к рождению ребенка и к тому, чтобы пожениться. Он всегда на это отвечал по-разному: иногда говорил, что мы поженимся но когда у нас будет отдельное жилье, чтобы он могу туда привести свою жену, иногда - что он не хочет в принципе жениться, и дело не во мне, а в нем самом, а последний раз - что не женится именно на мне, так как я не устраиваю его по ряду обстоятельств перечисленных выше. К слову сказать, я выслушала его внимательно после первого расставания и постаралась исправиться, как он хочет. Стала более внимательна к нему, еще чаще стала готовить, следить за хозяйством, перестала ругаться, все его выходки молча выслушивала. Но поменялась только я сама, он нет. Да что там гворить, он когда мы первый раз расстались имел ко мне претензии, а мои слова даже не слушал, я так и не успела ему высказать, что меня не устраивало в наших отношениях. Получается, я меняюсь, а он - нет. Значит игра в одни ворота, ему не хотелось налаживать отношения.
А что касается женитьбы, сердце мне подсказывает, что человек если любит, он хочет свадьбы. Мы загнали ситуацию в тупик: я не хотела жить с ним без брака, так я воспитана, но и если бы он даже и сделал предложение, это уже стало бы выглядеть так, как будто я его вымолила. Я так не хочу, это должно быть искреннее желание. Пределом для меня стало, когда он мне в открытую сказал, что не хочет детей. Не то, что сейчас, а вообще в жизни. И в будущем не хочет, мол они вырастут и пошлют своих родителей, и дети - это дело неблагодарное. Я конечно стала ему говорить, что он просто горячится, и в будущем конечно захочет их иметь, ведь ему нужны наследники, продолжение рода и т.д., но он был неприкосновенен, как будто испытывал мое терпение. Но что я ему так и сказала, что я собираюсь иметь детей, и в таком случае мы будем вынуждены расстаться.

[Аллегра]

У-у-у, сколько у вас бардака в голове, деточка. Хотя это распространенная ошибка многих женщин - считать, что ведением домашнего хозяйства можно удержать любовь мужчины (мужчине нужна женщина, а не домработница) и что женщина становится полноценной лишь после свадьбы. И правда складывается впечатление, что вы распределили роли для себя и своего мужчины. Вам действительно нужно меняться, но не в бытовом плане, а в умственном, наслаждаться настоящим, а не запихивать жизнь в рамки стандартов

[americanca]

Ol-ga, действительно, игра в одни ворота. Вы также сами установили в этой игре правила. Если коротко - простите, но вы своего парня просто изнасиловали, нет ничего странного в том, что он уже ничего не хотел ни от вас, ни с вами, а в итоге сбежал. Сбежал на свободу от террориста ) не знаю, что еще сказать, ваша ошибка в том, что вы давили на человека, навязывали свою волю, не учитывая его интересы и не уважая его выбор. Исходя из эгоистических соображений. Со стороны это выглядит именно так. Я бы вам посоветовала читать литературу, хоть начать со статей этого сайта.

[Avz]

Просто в Вас играет еще сильная гордыня - желание сделать добро другому, но насильно, то есть вы считаете знаете лучше, что нужно другим. А у других другие принципы - у вас принципы семьи ( хотя с другой стороны, если вы были воспитаны в духе семьи, то почему сами настояли на гражданском браке, который ни к чему хорошему не ведет???? в основном предлагают просто так пожить вместе мужики , чтобы использовать женщин при это не беря ответственность за них, а вы сами своего мч к этому подтолкнули), а у вашего парня другие принципы. Хорошие плохие это другой вопрос, а вы пытались его переделать, так нельзя, и на будущее если мужчина хочет - он сам вам предложит женится, а не будет придумывать тысячу и одну причину.
Если у него другие принципы . которые не сходятся с вашими, то вам не стоит прогибаться или координально менять свое мировоззрение ( компромиссы надо уметь искать, но при этом не забывая о гордости, не путать с гордыней), а просто понять, что человек другой и готовы вы мирится с его принципами и позицией, если нет , то расстаться, если да, то принять все его поступки без укоров и ссор. Вообщем контролируйте эмоции , но решения принимайте головой. А слова - " по типу умру жить без него не могу, как мне его изменить" достаточно смешны. Когда любят, то любят и недостатки, плюс любовь не приносит страдание. Запомните эти две прописные истины. Все остальное это игры вашей психики и эгоизма.

[Аллегра]

хотя с другой стороны, если вы были воспитаны в духе семьи, то почему сами настояли на гражданском браке, который ни к чему хорошему не ведет????

Почему же не ведет. Просто даже в нашем вроде бы современном и открытом обществе почему-то до сих пор сохраняется культ штампа в паспорте.


За нарушение пункта 8.4.1 Правил форума пользователю вынесено предупреждение. Другиня

[Дженна]

Когда любят, то любят и недостатки, плюс любовь не приносит страдание. Запомните эти две прописные истины.

Мало того, что не приносит страдания, она приносит такое огромное, неописуемое словами СЧАСТЬЕ. А все страдания и иже с ними, действительно, только

игры вашей психики и эгоизма.

[Avz]

хотя с другой стороны, если вы были воспитаны в духе семьи, то почему сами настояли на гражданском браке, который ни к чему хорошему не ведет????

Почему же не ведет. Просто даже в нашем вроде бы современном и открытом обществе почему-то до сих пор сохраняется культ штампа в паспорте.

Хмм, если для Вас брак - это всего лишь культ штампа в паспорте. Почему же вы так хотите именно свадьбу ? Вы окончательно меня запутали.
Не могу понять вам так нужен брак , а потом пишите про штамп в паспорте , что общество свободное и т.д. Так зачем Вы пытались его женить на себе??? Жить то с вами и так соглашался. В одной фразе пишите что брак нужен ( вам молодой человек несколько причин называл почему не хочет брака), потом пищите что общество свободное и брак не нужен сам по себе, это всего лишь бумажка.
Далее объясню Вам основные прописные позиции необходимости брака с позиции психологии мужчины , если вы так упорно отказываетесь читать ссылки, которые вам дали.
Главное качество в мужчине - это ответственность - за себя, жену, свои поступки, свои слова. Но нынче в обществе зрелость людей наступает позже чем раньше, и мужчине зачастую, не всем, необходимо подталкивать к взятию этой ответственности.
Пошли дальше, в случае гражданского брака мужчина получает от женщины практически то же что и имеет в браке ( секс, заботу, быт и т.д.), и ему нет необходимости брать эту ответственность за жену, он не говорит значимых слов, та и просто не задумывается о значении семьи, о детях и т.д. Живет в свое удовольствие и брать на себя все обязательства в случае заключения брака достаточно глупо, если все плюсы ты и так имеешь и только если мужчина очень ответственный , понимает все данные истины то он заключает в последствии брак, но это скорее исключение из правил. И часто когда возникает противоречия в семье, то заключенный брак помогает семье пережить это , а в гражданском браке у мужика нет обязательств и он в случае конфликта уйдет туда где лучше. Даже я например человек который во всем этом разобрался,, не уверен хватило бы у меня потом желания заключить брак после гражданского брака ( скорее хватило а ибо дети обязательно будут в браке у меня), поэтому гражданский брак исключен.
Женщина в случае того когда её не берут в законные жены, чувствует подсознательно что то не то, что её используют ( у женщины материнский инстинкт и хранение очага намного сильнее развит) не чувствует в своем мужчине -"мужика" который всегда её защитит, а ибо он пока не может взять ответственность за неё , не говоря уже о ребенке и может в любой момент уйти. В случае брака это тоже можно сделать(уйти), но уже не так легко, там есть ответственность, которую можно сбросить, но намного сложнее.
В итоге имеем раздавленных женщин в гражданских браках. Все достаточно логично и просто. Контраргументы по типу - я знаю пары которые живя в гражданском браке счастливы и потом узаконили, и наоборот сразу поженились, а потом развелись - не конструктивны, потому как основная масса историй совсем другие и показывает, что люди нынче пошли безответственные и слабые ( как мужики так и женщины) и гражданский брак одно из явлений в обществе, которое усиливает данную тенденцию.
И на счет современности общества - Вы действительно считаете, что люди за последние 30 лет стали намного умнее, чем люди на протяжении нескольких тысячелетий??? Брак практически в любой религии чтился, хотя культуры не соприкасались, а сейчас пошел век удовольствий , свободной () безответственной) жизни и парадоксально, но количество депрессий увеличилось в разы, что говорит о том что багаж опыта предков надо учитывать, а не менять мировоззрение на 180 градусов. И никогда не было поживу с одной, поживу с другой, только на данный момент. Плюс качества мужчин не забывайте - мужики и раньше и сейчас ценят прежде всего невинных женщин, никто не говорит о "девственницах" ( хотя раньше это был основной показатель , в разных религиях на всем протяжении истории. Все люди сговорились или это негласные правила природы человека?), но девушек которые гуляли или жили со многими воспринимаются не как возможная жена. Так что позиция к гражданскому браку однозначно негативна у меня. Задумайтесь над этим вопросом.
Так вы воспитывались в духе семьи или свободного общества?

[Ol-ga]

Ol-ga, действительно, игра в одни ворота. Вы также сами установили в этой игре правила. Если коротко - простите, но вы своего парня просто изнасиловали, нет ничего странного в том, что он уже ничего не хотел ни от вас, ни с вами, а в итоге сбежал. Сбежал на свободу от террориста ) не знаю, что еще сказать, ваша ошибка в том, что вы давили на человека, навязывали свою волю, не учитывая его интересы и не уважая его выбор. Исходя из эгоистических соображений. Со стороны это выглядит именно так. Я бы вам посоветовала читать литературу, хоть начать со статей этого сайта.

В чем заключается мой эгоизм? В том, что я хотела, чтобы любимый человек сделал мне предложение? При чем не уговаривала его никогда, да я вообще на эту тему боялась с ним разговаривать, так как она была очень важна для меня, и все время краснела когда он говорил про это. Тему женитьбы он сам поднимал неоднократно, но лишь для того, чтобы мне еще раз напомнить, что жениться он не хочет, и считает это ненужным занятием, например смотрим мы вместе телесериал, в котором молодая пара поженилась, и он вставляет фразу "Нафига женится, я не понимаю. Если и так всем хорошо" или "отношения нужно проверить временем, а потом только жениться", или "зачем они поженились, все равно потом разведутся". Когда женился его лучший друг с работы, он вечером даже выпил рюмку от тоски, и говорит, "я вообще его не понимаю", хотя до этого всегда с уважением относился к нему, и поддерживал его точку зрения. Разве за 6 лет он так и не успел проверить наши отношения?

[Sveta_G]

Тему женитьбы он сам поднимал неоднократно, но лишь для того, чтобы мне еще раз напомнить, что жениться он не хочет, и считает это ненужным занятием, например смотрим мы вместе телесериал, в котором молодая пара поженилась, и он вставляет фразу "Нафига женится, я не понимаю. Если и так всем хорошо" или "отношения нужно проверить временем, а потом только жениться", или "зачем они поженились, все равно потом разведутся". Когда женился его лучший друг с работы, он вечером даже выпил рюмку от тоски, и говорит, "я вообще его не понимаю", хотя до этого всегда с уважением относился к нему, и поддерживал его точку зрения. Разве за 6 лет он так и не успел проверить наши отношения?

Да это он не вам напоминал, а себе
Натурально, бедолага, уговаривал себя, что делает все правильно, в то время, как все внутри кипело от ощущения ложности положения.
Боюсь, именно это его и раздавило, в итоге. Это вот глубоко засевшее противоречие, которое ему не удалось разрулить внутри себя. Зачем ему это все понадобилось - разобраться может только психотерапевт... Вам не под силу оказалось ни нейтрализовать этот его раздрай, ни разрешить, ни разделить, ни принять.

Все-таки не зря ложь называют главным орудием сатаны. Ничем так не уделать человека, как этой дрянью.
А сейчас еще все углубляется и развивается эта тенденция давать вещам и явлениям псевдоимена.
Вот и ваш МЧ довел себя до ручки, пытаясь осмыслить и пристроить как-то в реальность эфемерное понятие "гражданского брака" и какой-то мифической "проверки отношений". А всего-то стоило сказать самому себе, что попросту пребывает в сожительстве и блуде. И обманывает любимую женщину, которая рядом, дурит ей голову. Неприятно звучит, но зато лицом к лицу.

[Ol-ga]

У-у-у, сколько у вас бардака в голове, деточка. Хотя это распространенная ошибка многих женщин - считать, что ведением домашнего хозяйства можно удержать любовь мужчины (мужчине нужна женщина, а не домработница) и что женщина становится полноценной лишь после свадьбы. И правда складывается впечатление, что вы распределили роли для себя и своего мужчины. Вам действительно нужно меняться, но не в бытовом плане, а в умственном, наслаждаться настоящим, а не запихивать жизнь в рамки стандартов

Этот бардак в голове у меня от того, что человек меня запутал своими рассуждениями. С одной стороны, требования ко мне были как к настоящей жене: все сделать по дому, без него никуда не пойти, иначе претензии, что я без него гулять хожу, приготовить накормить, обстирать. При чем если я что-то не так делаю, начинал выговаривать мне, что опять же я о нем не забочусь (см. п. выше, почему мы первый раз расстались). Но и при этом на мой вопрос, почему он мне это предъявляет, ведь я ему еще пока не жена, отвечал - так зачем мне жениться, я и так все вижу
Он же как мужчина, не заваливал меня подарками или деньгами, возвращал за продукты только. По дому ничего не делал, я сначала пыталась его просить, но потом поняла, что толку - его квартира, пусть и делает. Просто я получаю чуть ли не в 7 раз меньше его, но при этом не на что не претендовала. Т.е. ко мне требования как к жене - вкладывать свои силы в быт, не общаться с другими мужчинами, а при этом отношение ну совсем уж не как у мужа.

[americanca]

Avz, вы ответили не тому человеку ) но очень познавательно для всех остальных.. Извиняюсь за оффтоп. Да, кстати, справедливо добавить, что наряду с девушками погулявшие и пожившие гражданскими браками в прошлом мужчины тоже не ахти какая мечта для женщин.

[Sveta_G]

Этот бардак в голове у меня от того, что человек меня запутал своими рассуждениями. С одной стороны, требования ко мне были как к настоящей жене: все сделать по дому, без него никуда не пойти, иначе претензии, что я без него гулять хожу, приготовить накормить, обстирать. При чем если я что-то не так делаю, начинал выговаривать мне, что опять же я о нем не забочусь (см. п. выше, почему мы первый раз расстались). Но и при этом на мой вопрос, почему он мне это предъявляет, ведь я ему еще пока не жена, отвечал - так зачем мне жениться, я и так все вижу
Он же как мужчина, не заваливал меня подарками или деньгами, возвращал за продукты только. По дому ничего не делал, я сначала пыталась его просить, но потом поняла, что толку - его квартира, пусть и делает. Просто я получаю чуть ли не в 7 раз меньше его, но при этом не на что не претендовала. Т.е. ко мне требования как к жене - вкладывать свои силы в быт, не общаться с другими мужчинами, а при этом отношение ну совсем уж не как у мужа.

Ну вот вы все правильно и поняли, в итоге.
Теперь это должно вам помочь освободиться от зависимости = нездоровой привязанности к этому человеку.
Он втянул вас в игры со своими миражами. Сейчас вы из этой игры вышли. Так радуйтесь! Представьте только, что еще сколько-то лет промаялись во всем этом... Брррр.

[Ol-ga]

Тему женитьбы он сам поднимал неоднократно, но лишь для того, чтобы мне еще раз напомнить, что жениться он не хочет, и считает это ненужным занятием, например смотрим мы вместе телесериал, в котором молодая пара поженилась, и он вставляет фразу "Нафига женится, я не понимаю. Если и так всем хорошо" или "отношения нужно проверить временем, а потом только жениться", или "зачем они поженились, все равно потом разведутся". Когда женился его лучший друг с работы, он вечером даже выпил рюмку от тоски, и говорит, "я вообще его не понимаю", хотя до этого всегда с уважением относился к нему, и поддерживал его точку зрения. Разве за 6 лет он так и не успел проверить наши отношения?

Да это он не вам напоминал, а себе
Натурально, бедолага, уговаривал себя, что делает все правильно, в то время, как все внутри кипело от ощущения ложности положения.
Боюсь, именно это его и раздавило, в итоге. Это вот глубоко засевшее противоречие, которое ему не удалось разрулить внутри себя. Зачем ему это все понадобилось - разобраться может только психотерапевт... Вам не под силу оказалось ни нейтрализовать этот его раздрай, ни разрешить, ни разделить, ни принять.

Все-таки не зря ложь называют главным орудием сатаны. Ничем так не уделать человека, как этой дрянью.
А сейчас еще все углубляется и развивается эта тенденция давать вещам и явлениям псевдоимена.
Вот и ваш МЧ довел себя до ручки, пытаясь осмыслить и пристроить как-то в реальность эфемерное понятие "гражданского брака" и какой-то мифической "проверки отношений". А всего-то стоило сказать самому себе, что попросту пребывает в сожительстве и блуде. И обманывает любимую женщину, которая рядом, дурит ей голову. Неприятно звучит, но зато лицом к лицу.

Вот-вот!!! Я абсолютно с Вами согласна. Со стороны это выглядело так как будто пытается найти оправдание самому себе. Одныжды мы отдыхали в Крыму вдвоем, и вот вечером в кафе сидели ужинали наедине, вели душевный разговор. После очередной рюмки коньяка он мне признается "Оля, мы так давно вместе с тобой...По всем понятиям я должен на тебе жениться...И смотрит на меня исподлобья виноватыми глазами. Я не захотела слушать, что он скажет дальше и перебила его, сказав, что раз он за столько лет не захотел жениться, то вряд ли уже захочет. И мне предвидется, что не поженимся мы уже никогда. Он только сказал "Ну почему ты так думаешь? Может через какое-то врем я и поженимся?". Я ему только ответила, что люди спустя столько лет как правило уже не женятся... и все, конец разговора.

[americanca]

Ol-ga, да что ж вы вцепились в своего бывшего парня, зачем вы форуму жалуетесь на него? Как будто хотите доказать, что он такой бяка-бябяка, и тем самым оправдать свое собственное поведение. Вы считаете, что он вам что-то должен? Или что? Ваш эгоизм заключается в том, что вы всякую ситуацию рассматриваете с позиции "нравится мне это или нет". Нравится ли это другому человеку или нет - это вопрос десятый.

[Snati]

Ol-ga, здравствуйте! Читаю Вашу историю и вспоминаю свои прежние отношения.... Мы тоже почти 7 лет были вместе и 4 года в гражданском браке, я хотела замуж, бывший говорил, что еще рано, чем не устраивает то что есть... Мне это дело очень надоело и я согласилась принять предложение по работе в другой стране. Решила без него, уехала, сказала - если захочешь, приедешь. Было очень больно, много слез и сомнений правильно ли я поступила, но спустя пол года в другой стране я решила сделать сюрприз МЧ и приехала, не сказав ничего ему об этом.... Что я там увидела? Молодую, спящую девушку... Как оказалось, он с ней уже 2 года "встречается", т.е. изменял мне когда мы жили вместе. Вот после этого посыпались с его стороны извинения и предложения выйти замуж:))) Вот я и добилась предложения, только вот оно мне уже было не нужно.... Я благодарила Бога за то что он меня отвел от этого человека! Пошла учится на психолога, заняла все свободное время - вернулся позитив. Теперь, спустя 4 года, я с улыбкой вспоминаю о том, в новых отношениях - НО! Без гражданского брака!! Это для меня теперь табу! И своему МЧ я в первый день встречи сказала, что я сконцентрирована только на законных отношениях, т.е. браке и ничего более.

Я не хочу сказать что и Ваш МЧ имеет кого-то на стороне и не нужно это выяснять... Примите все так как есть и благодарите Бога! Потому что Вас ждет новая жизнь и ВАШ мужчина, который захочет на Вас жениться и родить детей. Не отчаивайтесь - все проходит. Всегда помните о мечте создания семьи и в один прекрасный день она сбудется. Мне еще очень помогает молитва и церковь - они приближают к семье, к настоящей любви.

Удачи Вам и обязательно почитайте материалы, которые Вам советуют и даже перечитывайте их, когда становится грустно.

[Sveta_G]

Через пару дней я забрала все свои вещи до конца и ушла.
С тех пор мы ни разу не общались. Через друзей передал мне в итоге оставшиеся мелочи. Встречи в общей компании со мной избегает. И вот прошло уже 3 месяца. Я не знаю, о чем он сейчас думает, говорят он очень похудел. Да и я тоже скинула 6 кг моментально.
И все конечно понятно, что правильно сделали, что расстались, что у нас разные интересы в жизни - у меня создать семью, у него жить для себя любимого, но ведь сердцу не прикажешь. Плохо мне и ничего с этим не могу поделать. Сердцу ведь не прикажешь. Этот человек был моим любимым очень долго, и до сих пор им остается, я видела наше будущее, да и он тоже со мной об этом говорил (он думал мы когда-нибудь поженимся, но не скоро еще). Теперь остались общие друзья, которые попеременно общаются то с ним, то со мной, и рассказывают мне про него немного, да и ему обо мне. Очень плохо, когда с ними вижусь. То, что плачу я через день я уже и не говорю, откуда столько слез берется сама не понимаю. Ни отпуск за границей, ни другие мужчины, с которыми встречалась, ни работа мне не помогают. Когда закончится этот ад? Хочу ровно дышать при упоминании его имени, и не просыпаться среди ночи от очередного кошмара. Говорят, чтобы забыть человека, необходима половина времени что были вместе, но я не выдержу еще 3 года. Хочется исчезнуть из этой жизни, потому что каждый день у меня сейчас стабильно плохой. И желания ни на что нет. Поддержите, пожалуйста!

Я не знаю, за что поругать автора?
Ольга любила мужчину, как умела, хотела выйти замуж, верила его обещаниям... ну да, дала себя запутать. Но до конца не получилось. Ушла. Теперь просит помощи в том, чтобы избавиться от последствий. Зависимости, в первую очередь, ибо подсела "нипадеццки" на этого МЧ.

Ольга, вам нужно встряхнуться, взять себя (и свою жизнь!) в руки и, скрипя зубами и рыдая от напряжения, делать первый шаг... потом второй. Потом... и так далее Не давая себе, вот просто силой не позволяя плакать, думать, горевать о прошлом.
Да, горе, да, прошли как будто впустую 8 лет жизни... Но они ПРОШЛИ, понимаете? И не надо добавлять к ним ни минуты своей драгоценной, новой, счастливой, единственной ВАШЕЙ жизни!
Возьмите сейчас и начните читать статьи на наших сайтах, одну за другой, в произвольном порядке.
А сначала уберите стол, скипятите себе чаю, напеките (или найдите в шкафу ) плюшек-печенюшек... словом, сделайте себе уютно, красиво, вкусно и - ИНТЕРЕСНО!
Вы теперь можете себе это позволить - наслаждаться жизнью, не стараясь кому-то угождать при этом, и не ожидать чего-то там непонятно чего от непонятно кого.
Ну не классно ли?

З.Ы. А мы - тут, рядом! Если чего - вспоминайте... и приходите, как минутка свободная выдастся

[Avz]

У-у-у, сколько у вас бардака в голове, деточка. Хотя это распространенная ошибка многих женщин - считать, что ведением домашнего хозяйства можно удержать любовь мужчины (мужчине нужна женщина, а не домработница) и что женщина становится полноценной лишь после свадьбы. И правда складывается впечатление, что вы распределили роли для себя и своего мужчины. Вам действительно нужно меняться, но не в бытовом плане, а в умственном, наслаждаться настоящим, а не запихивать жизнь в рамки стандартов

Этот бардак в голове у меня от того, что человек меня запутал своими рассуждениями. С одной стороны, требования ко мне были как к настоящей жене: все сделать по дому, без него никуда не пойти, иначе претензии, что я без него гулять хожу, приготовить накормить, обстирать. При чем если я что-то не так делаю, начинал выговаривать мне, что опять же я о нем не забочусь (см. п. выше, почему мы первый раз расстались). Но и при этом на мой вопрос, почему он мне это предъявляет, ведь я ему еще пока не жена, отвечал - так зачем мне жениться, я и так все вижу
Он же как мужчина, не заваливал меня подарками или деньгами, возвращал за продукты только. По дому ничего не делал, я сначала пыталась его просить, но потом поняла, что толку - его квартира, пусть и делает. Просто я получаю чуть ли не в 7 раз меньше его, но при этом не на что не претендовала. Т.е. ко мне требования как к жене - вкладывать свои силы в быт, не общаться с другими мужчинами, а при этом отношение ну совсем уж не как у мужа.

Ольга, а теперь прочтите мой пост выше про брак. Ваш мч относился вам как к жене, получал все то что имел от настоящей жены, но брать ответственность не хотел, а ибо и так все имел. И еще пост выше свой про то что вы САМИ заставили его жить в гражданском браке, а потом хотите нормальный брак. Так какой вы хотите?? Нормальный брак и гражданский. Вас никто не обманывал. вы сами выбрали гражданский брак. Мужчина вел себя в нем не зрело, но это его право. В чем его обман?

[Avz]

Avz, вы ответили не тому человеку ) но очень познавательно для всех остальных.. Извиняюсь за оффтоп. Да, кстати, справедливо добавить, что наряду с девушками погулявшие и пожившие гражданскими браками в прошлом мужчины тоже не ахти какая мечта для женщин.

Почему не тому человеку? У девушки правильные взгляды на жизнь, но чуть чуть запуталась в своих ценностях, на данный момент у неё есть стремление изменится ,почему бы не помочь. Я в молодости тоже как и она хотел семью но ошибался ( вверху свои ошибки излагал), правда никогда не жил гражданским браком, а еще в более ранней молодости гулял по девочкам. Каюсь(( Но вот последние неудачные отношения 2 года назад , которые принесли мне тоже страдания , когда ночами не спал, все мысли были сконцентрированы на девушке, хотя умом и логикой я все прекрасно понимал, заставили начать разбираться в себе, и в своих ценностях. Раньше я тоже считал гражданский брак до нормалаьной семьи обязателен, что можно просто гулять, быстро встречаться, разбегаться, а потом захочешь и заведешь семью , оказалось что во многом был не прав. Так что главное изменить и исправить свои ошибки. Люди меняются только если сами очень сильно этого хотят . Ищут ошибки прежде всего в себе ( только их мы можем изменить), а не винят других людей. Вот у автора есть конечно в манере общения обвинить своего мч, не спорю он во многом не прав, но это его жизнь,а автору необходимо менять и исправлять свои ошибки и тогда мч будет рядом более зрелый)))