Запуталась: когда он говорит что устал, но не уходит

[Elena12]

Добрый день! Пишу вам, потому что на душе очень неспокойно, и я запуталась, как быть. С молодым человеком мы познакомились 2 года назад, когда я только приехала на работу в Германию (на 2 года), а он тут уже живет 16 лет вместе со всей своей родней. Ему было 30 лет, сейчас соответственно 32. Единственный сын родителей, и очень с ними близок. Вернее, поддерживает постоянный контакт (каждый день).. только в процессе развития наших отношений я поняла, что общение всегда поверхностное, всё важное держит в себе, склонен к постоянному самокопанию. Уже на момент нашего знакомства он был в состоянии депрессии, очень тревожным. Он меня привлек своей заботой и душевностью, человек он очень ранимый и закрытый. Уже позже проявилось, что эгоистичный и зацикленный очень на своих ощущениях, с большими ожиданиями от других. Но тогда в чужой стране меня его заботливость очень к себе расположила, мы стали встречаться, он старался для отношений... боролся с вредными привычками. Хоть всё и омрачалось длительными "задушевными" разговорами, почему я с ним, что я жду от жизни. С родственниками я держалась на расстоянии, иногда приезжала и ходила в гости вмсете с ним. Он живет с ними в соседних квартирах, виделись мы обычно у меня. Я давно предлагала переехать и жить со мной, но он всё время отмалчивался и просил дать ему время, проверить наши отношения. Месяц назад я переехала к нему, хотя я не вожу машину и на общественном транспорте мне до работы 2 часа в один конец). Я подумала, что поживем вместе, он увидит, что всё хорошо, и будет проще развиваться дальше. Что он хотя бы оценит мои усилия быть вместе (есть большая проблема, ему всё время кажется, что ему недодали, ему недостаточно уделили внимания, недостаточно серьезно к нему отнеслись).Уже через неделю мы поругались из-за того, что я не помыла кухню после того, как приготовила еду.. хотя мы после готовки пошли ужинать и смотреть фильм, а потом легли спать вместе. Я на следующий день осталась ночевать у подруги, на душе было очень противно и обидно оттого, что я собрала вещи, нашла кому передать свою квартиру, которую я снимала, решила проблему с транспортом и езжу каждый день. А он ко всему придирается и возмущается по любому поводу. Вечером я позвонила ему подтвердить, что я у подруги. Но трубку взяла мама, и мы поговорили с ней. Я просто не смогла сдержаться от слез. Привехав на следующий день, лицо у него было каменным. Он мне сказал, что между нами выросла теперь стена, которую он пробить не сможет. С тех пор прошло еще 2 недели, его родители со мной общаются как прежде, не лезут в наши отношения.. но мне понятно, что они переживают только за своего сына, стараются что-то для него хорошее сделать, поговорить, накормить. У нас с ним тоже как-то замолчалось, мы ведем себя как раньше, разговариваем вечером, готовим еду, иногда что-то смотрим вместе... или он играет в компьютерные игры ( моё недавнее открытие, только сейчас я закрываю на это глаза... пусть играет если это его расслабляет, может он так бы столько и не играл, если б не было ссоры). Я не выдержала и написала ему письмо, сказала, что надо прояснить ситуацию, которая сложилась... и он ответил, что знает только то, что он устал... что у меня неправильный характер. Он хочет девушку, с которой ему станет легко и весело на душе, а со мной иностранкой очень много проблем, и что я несамостоятельная, жду поддержки и заботы от него...а сил у него нету. Насчет самостоятельности... я хорошо образована, иначе бы работать за границу не позвали, доктор наук..может более образована, чем он, и он это знает.. просто вроде никогда его это не смущало, да и условия у нас разные, я в 16 лет в другую страну не эммигрировала и с нуля не начинала, я начала 2 года назад и сейчас это связано с совсем другими трудностями, теми же языковыми. И здесь я правда жду поддержки... эмоциональной, справиться со всеми сложностями и получить хорошую интересную работу. Но видимо были совсем другие ожидания, он устал... за нас с ним переживают его родители, но со мной на контакт выходить стесняются, хотя мне бы очень помог близкий разговор, пусть даже и ведущий к разрыву с ним. Он устал, а мы живем в его квартире и выгнать в никуда сам он меня не может, это надо уйти самой. Я запуталась даже как себя вести...Первую неделю он уклонялся от моих ласк, а потом стал сам опять меня обнимать и засыпать со мной в обнимку, с утра целовать на прощание и так же по чату в течение дня мне смс и анекдоты присылать.. это просто в силу привычки? Самое страшное для меня сейчас, что действительно некуда пойти, нету близких и понимающих людей рядом.. самые близкие и знающие про ситуацию - его родители. Про несоответствие характеров с его точки зрение и незнание, как быть теперь, услышала сегодня. Я буду благодарна за любой совет! Елена

[Юлия Борисовна]

Добрый вечер,Elena12. Видно, что вы уже и сами понимаете, что "погорячились" с переездом...Вашего МЧ в быту вы, явно, раздражаете, как это сейчас говориться - "нарушаете личное пространство".Теперь вопрос стоит о том, сможет ли он "адаптироваться в новым условиям своего существования" или для него совместное проживание с вами совсем нетерпимо? Думаю, вы сами немного "сфорсировали" эту ситуацию, "взяли всё в свои руки", а теперь, встречая его такое "сопротивление", впадаете в недоумение...Вы же сами описываете вашего любимого, как « человека в себе», чуть ли не на грани аутизма…Вам, либо придётся, наступив на своё самолюбие, пытаться и дальше «ставить его перед фактом» вашего совместного существования (зависит - насколько вас хватит), либо - переезжать, решая свои насущные бытовые вопросы с жильём. Думаю, не стоит, только, обольщаться, что, уйди вы, он следом за вами кинется…скорее всего, благополучно «уйдёт на дно» своего отлаженного мирка. Вам решать.

[Elena12]

Вы абсолютно правы, возвращать он никого не будет... я просто наверно никак не могу справиться с осознанием факта, что конфетный период закончился, когда он старался мне помочь как только мог, сделать что-то приятное... и за этим не так видно было его ожидание мне-мне-мне...
а сейчас видимо он устал от этой роли, которую играл, и с себя скинул (
Осталась разве что нежность и постель, но на этом далеко не уедешь. Молчание раздражает, но вижу, что тянуть и спрашивать сейчас ничего нельзя.

[ЮрийН]

Впечатление от Вашего рассказа, что Вы жизнь знаете по книгам и кинофильмам.
А про Вашего...кхм,...партнера можно сказать с большой долей уверенности, что он занят собой и своими удовольствиями. И подвержен сиюминутным настроениям. Сегодня Вы ему нравитесь, ну, месяц еще нравитесь, потом месяц не нравитесь, или неделю, но раз Вы к нему сами лезете, то чего ему ДОЛГО упираться, ведь если не упираться, то больше будет приятностей для него самого.
А Вам просто грустно быть одной, да и нормальная женщина всегда подсознательно тянется к союзу с мужчиной (ну, имеется в виду психически здоровая женщина). Вот и нашли себе "союзника", но только он Вас слегка (мягко сказано, но это пока) не устраивать стал своими странностями, которые постепенно вылезают на поверхность. И "забота и душевность", которые Вас в нем привлекли, это, вероятнее всего, Ваша ошибка в оценке. Вы, судя по всему, приняли его инфантильные проявления за истинные состояния его души. Конечно, все это не очень приятно читать доктору наук, но чем богаты, как говорится. Образованием блеснуть не в силах, поэтому Вам решать, нужно ли прислушиваться к такому малообразованному ИМХО. И нужны ли еще от такого умника эти ИМХО .

[Юлия Борисовна]

[quote="Elena12"]... я просто наверно никак не могу справиться с осознанием факта, что конфетный период закончился, когда он старался мне помочь как только мог, сделать что-то приятное... и за этим не так видно было его ожидание мне-мне-мне...
а сейчас видимо он устал от этой роли, которую играл, и с себя скинул (

Elena12, думаю, здесь вопрос не в его "мужском эгоизме", "скидывании личины" и т.д. Просто, в быту человек открывается всегда в своих состояниях, о которых в "букетно-конфетный" период мы можем и не подозревать...Вопрос - сможете ли вы принять эту его "тёмную половину" или чувствуете, что это для вас - неприемлемо?

"Осталась разве что нежность и постель, но на этом далеко не уедешь. Молчание раздражает, но вижу, что тянуть и спрашивать сейчас ничего нельзя."

Думаю, всё-таки, - "уедешь", если ещё и взаимопонимание прилагается. Поэтому, возможно, именно сейчас и необходимо "тянуть и спрашивать". Игра "в молчанку", зачастую, приводит к нарастанию кома недоговорённостей и обид. Возможно, вы опасаетесь неблагоприятного(для вас) исхода подобного разговора? Хотя, похоже, вашего МЧ сложно вызвать на откровенный разговор, как и любого человека, нежелающего ничего решать, чтобы, упаси Бог(!), не взять "бремя ответственности"(даже, моральной) за отношения на себя. Гораздо проще встать в позу "непонятого" и "неоцененного",а там и "слиться" потихоньку...
Советую вам не упускать из вида житейско-бытовую сторону вопроса. Учитывая, что у вас сейчас нет жилья и близких людей рядом. Как бы вам не оказаться на улице, после очередного выверта вашего "человека дождя"...Поэтому, решая морально-нравственные вопросы ваших взаимоотношений , потихоньку готовьте "запасной аэродром" в виде съёмной квартиры

[ЮрийН]

[.... потихоньку готовьте "запасной аэродром" в виде съёмной квартиры ...

Весьма своевременное напоминание о бытовых вопросах. Просто оч-чень своевременное.

[Юлия Борисовна]

Ну, иногда, и с небес на землю не мешает спуститься...Когда окажешься на улице,парить в "любовно-зависимых" высотах, рефлексировать и т.д., обычно, бывает сложновато...

[Elena12]

Прошел месяц, я всё ещё в поисках работы... мы вместе, он успокоился... даю ему возможность от меня отдыхать, например на выходные ездила в гости к друзьям...
дома общаемся спокойно и ни разу с тех пор не поссорились. К родственникам ходим в гости вместе, всегда нам рады.
На мою заботу о нем тоже стал откликаться, замечает. Делает подарки, тоже старается сделать что-то приятное... но это у него так внутри заложено, видя хорошее к себе, он назад отдает..
Практически месяц статус наших отношений мы не обсуждали, так и осталось с тех выяснений отношений, когда он сказал, что не верит просто в будущее... что у меня нет той легкости характера, которую он ищет... и что ему хотелось бы самому быть более спокойным со своим человеком, а со мной он напрягается и устает... никаких измерений "на словах" с того времени нет...
в совместный отпуск ехать вместе отказался под предлогом того, что сейчас нет настроения вдвоем. Да вообще и мне не хочется, чтобы я опять всё продумывала и подбивала его, а давай туда сходим, это сделаем.. да еще и отказывался, если что лень делать. Он прекрасно может и сам проявить инициативу, когда настроение есть, тогда и пройдет всё совершенно по-другому.
Так и есть пока, подарки (например, у тебя спортивная сумка старая, давай тебе новую закажем) и билетов в кино, приготовленных ужинов, если я домой позже него из-за курсов прихожу.Иногда подходит и спрашивает, почему у нас с самого начала так не могло быть, когда у него были силы стараться и он очень хотел, чтобы у нас всё сложилось. А теперь, говорит, у него как будто в душе что-то закрылось и поздно.
Ну и есть критика с его стороны, то есть он нередко мне пытается объяснить, как ему было бы приятно и как лучше тратить мои силы. И что бы ему хотелось бы
Вижу просто, что всматривается и очень много в себе копается....
Не очень понятно, есть ли возможность на такое сосбояние повлиять...

[Юлия Борисовна]

Дорогая,Elena12, думаю, вам стоит подумать не о том, как "есть ли возможность на такое состояние повлиять..." (переделать, перевоспитать..), а о том, сможетили вы жить с этим человеком, с таким, какой он (и его к вам отношение) есть.Повлиять (изменить) его поведение не в ваших силах,т.к. у него нет стимула меняться ради вас. А зачем ему это? Вы у него и так "в кармане". И, на сегодняшний день, приспосабливаться к его "настроениям" придётся вам. Ведь, это вы - в зависимом положении, а не он.