Помогите принять расставание

[Evgeniya22]

Олеся, спасибо))) постараюсь не отдавать, хотя в этом моя проблема в отношениях, я отдаю отдаю...сначала мне нравится, а затем мне хочется отдачи, а ее нет, отсюда мои страдания.
Спасибо за совет, я вообще творческий человек, работаю гримером, иногда увлекаюсь вышивкой, но честно говоря на это мне нужно вдохновение, я иногда могу сидеть день и ночь за вышивкой, а потом год не браться за нее. Сейчас я нахожу успокоение, смирение и радость в чтении книг, преимущественно православной, мне нравится работать над собой, познавать себя. Признаюсь, я чувствую что мне по силам это испытание))))
Сейчас иду учиться в автошколу, затем на английский, времени свободного уйма вот и есть возможность поучиться, приобрести новый опыт))))
Душа конечно болит, я временами очень скучаю по нему, ловлю себя на том, что мне бы хотелось, чтобы он хотя бы по человечески ушел, дал возможность попросить прощения и мне и себе...но я думаю ему это не нужно, несмотря на мое желание... Иногда даже не верю, что вот так расстались, молча, хотя может это и к лучшему))))

[Бутон]

Мне 25, неделю назад в очередной раз рассталась с любимым человеком. Нашим отношениям было 5,5 лет, а знакомы 10 лет. Всегда инициатором разрыва выступал он, но и возвращался тоже сам, мне всегда было непонятно, почему человек сначала обольёт грязью, унизит, бросит, а потом, чуть ли не на следующий день, начинает возвращать. Так уж вышло, что я его очень сильно полюбила. Первый мужчина, мечта - первый и навсегда, очень родной стал за эти годы, мы жили вместе. Но вряд ли он любил меня. Вряд ли любящий человек будет пытаться переделать свою половинку, не учитывать желания, думать только о себе. У нас с ним было одно большое различие - у меня есть семейные ценности, у него их нет. У него на уме деньги, извлечение выгоды из людей, просто так он общаться не будет, своё время очень ценит. В интернете недавно наткнулась на научный термин - Парадоксальное подкрепление. Такие у нас были отношения. Он давал надежды, а потом рушил их, потом снова давал, потом снова рушил и т.д. Я возвращалась, потом жалела об этом, но потом снова возвращалась. Эти почти шесть лет - это ад. С ним плохо и без него плохо. Я никогда не хотела расставаться, я бы терпела, если бы он не бросал меня. Только измену простить не могу - такую вот планку поставила. Руку поднимал не раз, оскорблял меня и мою семью, выгонял... Человек жестокий. Но я полюбила, мне было важно быть с ним рядом, он для меня - как воздух. Больная зависимость. Депрессия. Я человек закрытый, но с ним закрылась ещё больше. Вообще, редко с ним было хорошо, в основном, я чувствовала себя несчастной. Не знаю, почему он возвращался, но, может, ему нравилось то, что я вот так завишу от него, пользовался моими чувствами. Впервые за столько лет я решилась сменить номер сотового, е-mail. Только это и изменилось, но в голове - он, в сердце - он. Мне больше никто не нужен, я готова быть одна, другого уже не полюблю, потому что считаю, что любовь - одна. Я не знаю, хватит ли у него наглости звонить на домашний, может быть пожалеет и оставит в покое навсегда. Хотя не верится в это. Тяжело без него. Понимаю, что нельзя быть с ним, но в душе хочется, чтобы он вернулся, но понимаю, что так нельзя. Честно говоря, не знаю, когда хоть немного отойду от всего этого. Не могу поверить, что мои мечты снова разрушены. Он всегда обещает, что не будет обижать, выгонять, унижать, но обещания не сдерживает. И всегда говорит, что хочет женится, но потом говорит, что "На уме одни "бабки"", а не женитьба. Сначала его желания, потом мои.

[Evgeniya22]

Бутон, мне это знакомо, но я не смогла бы постоянно принимать или отпускать, это же издевательство над своей психикой. У вас не мечты разрушены, а просто зависимость...я тоже ловила себя на мысли что и с ним плохо и без него( сейчас и мне и вам необходимо разобраться в себе, почему мы допустили к себе такое отношение?? Поверьте, времени на сопли и вопросы, почему он так поступил?, не остается))))

[ilya77783]

Здравствуйте Бутон!

Мне больше никто не нужен, я готова быть одна, другого уже не полюблю, потому что считаю, что любовь - одна.

Много всего Вы написали, но суть проблемы, на мой взгляд вся в этой фразе. Вы пишете что готова быть одна, на самом деле это здорово, становитесь самодостаточной, учитесь любить и уважать себя, а там глядишь и Вас полюбят, и Вы полюбите, только уже действительно полюбите. Почитайте статьи на этих сайтах https://www.realove.ru, https://www.perejit.ru

Больная зависимость.

А Вот это диагноз, причем Вы сами себе его поставили, а где зависимость, там нет любви. Делайте выводы, Вы вполне на это способны. Будете работать над собой, все получиться.

[Бутон]

Бутон, мне это знакомо, но я не смогла бы постоянно принимать или отпускать, это же издевательство над своей психикой. У вас не мечты разрушены, а просто зависимость...я тоже ловила себя на мысли что и с ним плохо и без него( сейчас и мне и вам необходимо разобраться в себе, почему мы допустили к себе такое отношение?? Поверьте, времени на сопли и вопросы, почему он так поступил?, не остается))))

Всё в совокупности: мечты разрушены, зависимость/привычка и сильные чувства, которые не уменьшились за эти годы. За эти годы только обиды накопились, порой я их припоминала ему, но толку-то... Хоть я его и знаю со школьных времён, но никак не ожидала, что он вот до такой степени скользкий тип, жестокий. Вообще-то когда-то он уже разбил мне сердце, когда нам было по 15-16 лет, но общаться мы не перестали, детские чувства ведь были, я смогла это пережить, были друзьями, хотя потом, когда я стала встречаться с другим парнем, он поступил не по-дружески - пришёл с другом (с тем, кто нас и познакомил), стал выделываться, вёл себя некрасиво... после этого я отказалась с ним разговаривать, но он не из тех, кто отстаёт, домой приходил извиняться, звонил, долго пытался помириться и в итоге у него это получилось (где-то через год), мы продолжили общаться. С тем парнем рассталась. Он всегда говорил, что мы будем встречаться, но я отнекивалась, потому что не хотела ему больше открывать свои чувства, ведь он уже их отверг 1 раз. Но вот в начале 2007 я на него другими глазами посмотрела и мы стали встречаться. Сложно сразу не стало. Сложно стало постепенно. Первое расставание я нормально переживала и он быстро возвращать стал, мы помирились. Вообще, у него несколько лет был неустойчивый характер, я не знала, чего от не ждать - позвонит или не позвонит, мог не брать трубку, вдруг исчезнуть на несколько дней. Очень непредсказуемый. Я даже стала молиться за наши отношения, перед выходом из дома у меня был ритуал... Стал моим первым мужчиной, а я его второй девушкой. Этому я придавала огромнейшее значение и по сей день так. Думала, что больше не расстанемся, всё - навсегда! Мой будущий муж, отец нашего ребёнка - я была уверена в этом, пока он не бросил меня. Такое впечатление, будто он просто так меня бросал. Эти расставания меня сильно подкосили. И больше привязали к нему. Бросает - страдаю, возвращает - обещает, даёт надежды - верю, возвращаюсь, проходит максимум 3 месяца - бросает. И так по кругу. Одно расставание было самым долгим - месяц прошлого года. Мне тогда поставили диагноз - депрессия, я стала пить антидепрессанты. Его мучительное ко мне отношение меня вот так сломило, подкосило. Он вернулся. Плакал. Первый раз в жизни я слышала его слёзы. Потом видела слёзы. Снова обещания и даже предложение выйти замуж. Но на этот раз поверила ему я не сразу - расстались мы в мае, а вернулась к нему я только в августе. Ничего не изменилось. Никогда ничего не менялось, а только я тяжелее переносила расставания. У него никак не получалось полностью меня подчинить себе - он хотел, чтобы я полностью жила по его правилам, но полностью я отказывалась, потому что хотела, чтобы и мои желания учитывались. Почти за шесть лет ему не удалось это. Ему удалось снизить мою самооценку, наполовину подчинить себе, увеличить мою психологическую зависимость от него. Почему-то чувства не убил. Все так удивляются. Я не хотела в очередной раз уезжать от него, но это его условие - полностью жить по его правилам - я знала, что это не поможет и всё равно придётся расстаться. Долго упрашивал согласиться, но я не согласилась, я хотела просто так остаться, без таких условий, я и так учитывала его желания... Отвёз домой, я снова просила исчезнуть из моей жизни, но он как-то так отвечал...неоднозначно. Я в очередной раз объясняла, что он очень меня мучает, просила перестать это делать. Неоднозначная реакция. Предупредила, что в этот раз я изменю номер сотового, e-mail, удалю страничку вконтакте. Он не поверил. Я всё время рыдала, даже и не пыталась сдерживаться. Не могла поверить, что своего Витеньку больше не увижу, что мои мечты снова разрушены, что снова поверила ему зря. Я всё поменяла, вконтакте меня найти сложно, т.к. свой город я назвала немножко по-другому. Не знаю, искал он меня или нет, звонил ли на старый номер. А вчера на домашний кто-то звонил, но совсем коротко. Я подумала, что это он. Но откуда я знаю. Умом я всё понимаю, но сердцем меня тянет к нему, прям оно ноет... Меня убъёт, если он вдруг кого-то найдёт, ведь мы столько лет были вместе, хоть и с многочисленными расставаниями... Мне больше никто не нужен, я даже не представляю, как другому мужчине отдамся, не хочу этого. Я только своего первого мужчину - Витю всегда могла представить. На других вообще не смотрю. Даже и не знаю, что со мной будет дальше.

[Evgeniya22]

Бутон, у вас и правда очень сильная зависимость! Почитайте на сайте пережить ру, статьи и преодолении зависимости. То что между вами было ненормально! Но воспринимайте это как опыт, для вашей дальнейшей жизни. Ваши отношения не зрелые, потому что не вы, не он не понимаете что отношения это не просто данность, над ними нужно работать, а как? Если вы не любите друг друга.Но поверьте это нормально, в том смысле, что это ваш первый опыт, и вы не совсем знали как себя вести, как говориться не с чем сравнить! Радуйтесь, что Бог освободил вас от этого ужаса! Пусть вам сейчас больно, но поверьте вы обошлись малой кровью! Только на секунду представьте, что так прошла бы вся ваша жизнь, в слезах, истериках, ожидании ножа в спину. Через десять лет, когда бы вы состарились от бесконечных слез и страданий, он нашел бы другую!!! А что вы? Сравнили? Согласитесь, лучше переболеть сейчас, чем потом!
То что вы сейчас зациклены на нем это вполне объяснимо, люди могут и за месяц привыкнуть друг к другу, а тут 6 лет!!! Сходите в храм на исповедь, вам станет легче, вам будет легче отпустить человека, он вам не нужен!

[ЮрийН]

Ребята, вы бы Бутон, как автору вновь возникшей темы, подсказали, чтобы обратилась она к модераторам с просьбой - в свою тему весь разговор перенести, а то уже трудно сказать, о ком речь. Место ведь ограничено. А можно и еще тем наоткрывать тут же.

[Бутон]

Не надо ничего переносить, просто удалите мои сообщения. Кроме меня, с моей проблемой больше никто не справится. Спасибо тем, кто откликнулся и поддержал.

[Мария123]

Бутон,как я вас понимаю.Точь в точь у меня такой.Только срок отношений меньше и лет нам по меньше.А остальное все про меня.И я сама не знаю как все это перенести.Все меняла,удаляла....но он всегда меня находил и возвращал.И я так же не знаю как все это обрубить.

[Evgeniya22]

Бутон, не замыкайтесь в себе, это только усугбляет.. Сейчас погода чудесная, сама вернулась только что с прогулки. Если не с кем идти, ходите одна, разговаривайте с Богом, но только не оставайтесь одна в четырех стенах!
Пиши, обязательно поддержим! Я тебя понимаю очень, и знаю как трудно выбраться из этого болота, но поверь это возможно! Читай книги, очень отвлекает и помогает посмотреть на свою ситуацию под другим углом!

[Puteshestvennik]

Немного отвлекусь. Но хочется вернутся к основам. После кризисов отношения как правило не восстановить. Если этот кризис не преодолели вместе - то далее следует более глубокий разрыв. И восстановить отношения после этого без кардинального, подчеркиваю кардинального изменения жизни практически невозможно. В моей памяти всплывает всего ОДНА история на форуме, когда людям удалось с помощью психолога преодолеть разрыв. Не обманывайтесь - подавляющее число случаев - это уловки лукавого снова втянуть вас в любовную зависимость и отвлечь от реальной жизни.

[Evgeniya22]

Путешественник, вы правы! Проверила на собственном опыте, благо хватило одного раза))не знаю появится ли он в моей жизни вновь, но теперь я знаю что дважды в одну реку не входят. Это скорее исключение, чем правило!

[Evgeniya22]

Продолжение истории.
Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций любовных отношений" и присоединена к базовой теме модератором Другиня



Дорогие друзья, в том году, я создавала тему о том как пережить расставание, и многие мне помогли. Мне снова нужна помощь, не могу понять.. В кратце: знакомы 5й год, встречались, было все идеально, расстались, из за того что был в армии( он боялся что я его брошу и решил что армия это его проблемы и ему проще остаться одному) однако, он вернулся( нашел работу, и осознав что сильно скучает по мне и что без меня ему плохо). Мы про встречались еще пол года, все шло к семье, но! Думаю дальше все ясно, он сказал что не готов, и вообще я не та, что ему нужна... Я ушла, с болью, обидой.... Мы не общались, просто вы черкнули друг друга.. Он только поздравил меня с днем рождения. Спустя полгода с момента расставания, я столкнулась с его мамой, она сказала, что он переживает разрыв, и видит что он скучает, но не может понять, что он хочет в этой жизни и почему так себя ведет. И вот спустя год он вновь объявился. Мы встретились, пообщались.. У каждого из нас многое в жизни изменилось, но общение было таким легким, словно мы не расставались, он писал мне смс, без особого повода, затем снова виделись, гуляли, было очень романтично, я знаю что ему я не безразлична, он звонил, приглашал домой, сказал маме что мы вновь общаемся.... Я попросила его помочь мне выбрать блузку, мы съездили, все отлично было, но он пропал!! Я вела себя довольно прохладно, но по моему этой поездкой я явно дала понять, что непротив общения дальше! После этого он пропал! Спустя 1,5 недели я ему позвонила, так как чувствовала себя неловко, я уверена что он хотел восстановить отношения, но вел себя странно! Он был рад моему звонку, говорил о том что восхищается мной и моими работами( я гример), и сказал что позвонит в ближайшие дни. Но во прошла почти неделя, и тишина! Я в каком то замешательстве, и даже не знаю как реагировать, с одной стороны, хочется написать ему письмо с тем что мне непонятны его намерения, и то что если он казел!!!!!! То пусть меня больше не беспокоит! А с другой стороны я не хочу ничего делать, как то глупо чувствую себя... Я не знаю, как то эта ситуация меня выбила, он не безразличен мне, я слукавлю, если скажу, что не скучаю по нему и не хочу с ним отношений! А с другой стороны мне отлично жилось и без него.. Как то все сумбурно вышло, но хочется определенности...

[Park14]

Женя добрый день.

Нет, не хочется вам определенности, вам хочется что бы он вернулся и все.

Но поределнность уже есть, независимо от Вас. Вы можете возникать в новых темах, перепахивать стары егодами, спрашивая," Мож он хочет отношения дальше?"

Конечно вы будете встречаться проводить ночи вместе, а потом удивляться и писать здесь, что он пропал на две недели.

[.. Как то все сумбурно вышло, но хочется определенности...

Так что определенно ему нравится с вами встречаться, но вот жениться не нравиться. Выбирайте сами, что Вы хотите.

[Evgeniya22]

Спасибо.. Я натура творческая и очень эмоциональная..сегодня одно, через пол часа другое! Честно, хочется быть счастливой в отношениях. Этого я действительно хочу! Я хочу стабильности, ощущения спокойствия, а с ним я как на иголках, не знаю что ждать от человека.. Да он мне нравится, это скорее всего потому что таких эмоций я не испытывали не к кому, с ним у меня были безумно радостные моменты, плохие не хочу вспоминать, но все же... И мне, как наверное любому человеку, хочется чтобы эти счастливые моменты повторились.. Он бесконечно дорог мне тем, что он второй мужчина в моей жизни.. я привыкла, и мне с трудом представляется как у меня может появиться кто то другой... это очень трудно.. Вот они последствия блуда... Да, мне хочется, но ему видимо нет, и соглашаться на очередной эксперимент слишком дорого для меня.. Что то изменилось во мне, что то мешает пойти на обманчивое удовольствие.. Лучше пережить это, стиснув зубы, иначе будет хуже...
Я не знаю, борюсь с порывами написать ему письмо, написать о своих чувствах, как то расставить все точки... А с другой стороны это уже как в комедии , но вот только мне не смешно, и даже если он вдруг вновь объявится, просто никогда ему не отвечать, просто сделать так, что меня никогда больше для него нет! И вновь я чувствую что из за этой недосказанности он сможет вновь, как ни в чем не бывало, заявиться.. Это как замкнутый круг..

[Анкоридж]

Женя, вы хотите с ним отношений? вам еще не очевидно, что будущее с семьей и детьми с этим человеком почти невозможно. А какие картинки вам рисует воображение? Мне - фильм ужасов, где женщина постоянно боится, постоянно плачет и ждет подвоха и предательства.
Если мужчина морально не готов к браку, то будет жестко. Вам придется столкнуться с таким моральным уродством, которого врагу не пожелаешь. В браке его эгоизм на вашей зависимости расцветет пышным цветом. И выкаралкиваться с малыми детьми на руках будет в десятки раз сложнее, нежели сейчас молодой и не обремененной столь серьезными обязательствами.
Расскажите про детство, в котором вас не долюбили родители. Почему вы "сваливаетесь" в созависимые отношения?

[Анкоридж]

с ним у меня были безумно радостные моменты, .. Это как замкнутый круг..

Нет... это НАРКОТА. Мне этот феномен известен до "боли в гипофезе". Суть явления в следующем. Такие мужчины как ваш - очень эмоциональны, они - весьма страстные натуры, секс с ними - феерия страсти и эмоций, они бросают все к ногам избранницы, когда ее завоевывают. Они дают на первом этапе необычайную эмоциональность, она действует опьяняюще на человека, состояние внутреннего счастья и днем, и ночью. Жизнь переливается красками, а ваша внутренняя пустота вдруг наполняется и вы, наконец-то, чувствуете себя цельной. Но это не любовь, это лишь приманка, так как мужчина осознанно делает это или нет, но готовит из вас жертву. Далее следуют периоды неустойчивых эмоций, уходов - приходов, поругались -помирились... Это все раскачивает ваш эмоциональный фон, порождает нездоровую эмоциональность то в плюс, то в минус... Это как аттракцион, как горки. На физиологическом уровне в таких эмоциональных встрясках вырабатываются какие-то гормоны - заметьте, весьма химические вещества по своей сути. Именно под их воздействием вы чувствуете наполненность жизни, какой-то кайф, а без них вам пусто. И можно сказать, что ваше состояние очень близко к наркотической зависимости. Если не принимать дозу, не видеть человека, который дозу может обеспечить, то будет ломка. Вас это все держит и не отпускает. Это не любовь! Это - зависимость в своей уродливой форме.
Не каждый человек начинает злоупотреблять алкоголем, лишь тот, кому свойственно подсаживаться на этот кайф.
На любовную наркоту тоже не каждая женщина подсядет, для этого у нее внутри должен быть определенный вакуум, как правило недостаток любви в детстве, который она и будет стремиться заполнить на подсознательном уровне.
Вам надо отнестись к своей жизненной истории, как наркоману к своей наркотической зависимости. Хочется еще дозы?

[Evgeniya22]

Женя, вы хотите с ним отношений? вам еще не очевидно, что будущее с семьей и детьми с этим человеком почти невозможно. А какие картинки вам рисует воображение? Мне - фильм ужасов, где женщина постоянно боится, постоянно плачет и ждет подвоха и предательства.
Если мужчина морально не готов к браку, то будет жестко. Вам придется столкнуться с таким моральным уродством, которого врагу не пожелаешь. В браке его эгоизм на вашей зависимости расцветет пышным цветом. И выкаралкиваться с малыми детьми на руках будет в десятки раз сложнее, нежели сейчас молодой и не обремененной столь серьезными обязательствами.
Расскажите про детство, в котором вас не долюбили родители. Почему вы "сваливаетесь" в созависимые отношения?

Мои родители не были вместе..отец бросил нас, когда мне было 4 года, а сестре и года не было, и он никогда не появлялся в нашей жизни. Спустя 20 лет, сестра просто из любопытства нашла в справочнике номер телефона человека, чье имя и фамилия совпадали.. Это был отец, со своей семьей.. Мы общаемся, и он делает все, что когда то не сделал, чувство вины его гложет я думаю и сейчас он все готов отдать, чтобы провести с нами больше времени, но лично для меня он почти за три года общения, так и не стал родным... Мама пыталась вытащить нас из дерьма, в котором мы были тогда.. Она человек закрытый, упрямый, и если честно, я всегда выпрашиваю у нее какой то радости за меня, за мои успехи.. Я знаю что она меня очень любит, но когда близкий тебе человек скрывает все эмоции внутри, у меня ощущения что ей все равно. Я заметила, что когда мне говорят слова любви, когда со мной открыты, мне очень отрадно, а когда наоборот, я чувствую себя не нужной.. Мне приходится спрашивать " мам, ну ты рада за меня? Ну ты рада?" Она редко может порадоваться за меня в чем то просто так.... Очень редко. Возможно тут и кроется причина всех мои комплексов... Мне хочется любви, мне хочется чтобы меня просто оберегали, ценили, относились с нежностью...
Я многого добилась в жизни, карьера, уважение коллег, финансовой независимости, а в личном мне не везет. За этот год что я была одна, я никуда не ходила, попытки других мужчин ухаживать за мной я отвергала тут же, на корню. Я не даю им даже малейшего шанса, мне никто не нравится, а перебороть себя, как то при глядеться к кому то не могу..тошно((
А с этим парнем, да..все как вы описываете..я не знаю что мне делать..просто не знаю, кому молиться и куда идти...

[Анкоридж]

Женя, почитайте вот здесь https://www.perejit.ru/main/zavisimist и другие материалы на сайте, проанализируйте, что для вас эта зависимость, как она заставляет вас действовать, чувствовать, постарайтесь отделить ее от своего я. Поизучайте эту зависимость в себе. И еще - откройтесь миру, не надо на корню рубить новые отношения, попробуйте дать им развитие - общайтесь. Как вам может повезти в личном, если вы не даете ни одного шанса? Не будьте на поводу у своего "наркотика". Как и любой наркотик, любовная зависимость - это разрушение.