Очень тяжелое расставание

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Аранта
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 07 июл 2012, 11:37

Очень тяжелое расставание

Сообщение Аранта »

 
Здравствуйте! Мне 25 лет, и я 3 месяца назад пережила расставание с парнем, моим ровесником. Жили вместе 4 года гражданским браком. Это мои первые отношения вообще, до него даже не целовалась ни разу и не ходила на свидания. У него - первые серьезные. До сих пор в каком-то анабиозе, не могу прийти в себя, бесконечно прокручиваю это в голове, зациклилась, не могу жить своей жизнью. История очень длинная и запутанная, но я постараюсь вкратце.

Он: когда-то забитый и непопулярный книжный мальчик, который потом решил это гиперкомпенсировать. Придумал себе маску, образ обаятельного, умного и веселого, понимающего и очень легко находяшего контакт с людьми парня. Внутри он другой, бывает депрессивен, мрачен, неуверен в себе, раздражителен. Но почти всегда носит маску обаяшки, она к нему практически приросла, но до сих пор удивляется, что она может производить впечатление на людей. Как бы двоякая личность. Очень любит комплименты, быть в центре внимания, быть хорошим для всех, в то же время может быть замкнутым домоседом. Демонстративен. Поверхностный, легко переключается. Любит общаться с девушками, их внимание. Сначала научился создавать очень привлекательный образ в интернете, потом постепенно перенес его и на реал. Но все равно почти все романы начинались у него с интернета. В юношеские годы долго самоутверждался тем, что влюблял в себя девушек в сети, а потом молча сбегал, потому что был уверен, что ему совершенно нечего им дать. Несколько раз влюблялся взаимно и сильно, завязывал отношения, но итоге все равно все заканчивалось крахом, потому что он уставал и уходил. Устает всегда внезапно, терпит-терпит, а потом в неожиданный момент происходит перещелк и все. На прошлое не оглядывается, к старому не возвращается. У него есть свои пунктики - боязнь старости и смерти, и из-за этого боязнь рутины и постоянства. Типа последнее ведет к первому. А еще боязнь отвественности, привязанности. От этого он сбегает в итоге. Плюс любит девушек помладше, любит играть для них роль папочки, быть более сильным, мудрым, поучать. При том, что сам психологически не папочка, а довольно инфантильный человек с кучей своих проблем. Берет на себя слишком много каждый раз, взваливает на себя все проблемы девушки, потом этот груз начинает его тяготить, не выдержиает и внезапно сбегает. А потом по новой. Многое в жизни получает легко, поэтому особо ничего не ценит. Внешне выглядит очень живым и обаятельным, активным, но по сути своей довольно равнодушный и инертный человек, даже безразличный. Поэтому живет влюбленностями. Влюбленность заставляет его ожить на какое-то время. Очень увлекающийся, но часто теряет к чему-то интерес, как только заполучит в руки. Непостоянный, ищет свой идеал,но все никак не находит. Типа девушки постоянно не те подворачиваются.

Я: идеалистка, перфекционистка, отличница. Замкнутая, молчалива, социофоб, трудно общаться с людьми, в волнительных ситуациях заикаюсь. Тоже легче общаться в интернете. Требовательный, сложный характер. Любимый избалованный ребенок, тепличный цветок. Основательна, постоянна в привычках и чувствах, надежна. Живу в прошлом, склонна к зацикливанию и навязчивым мыслям. По умолчанию считаю людей хорошими и им доверяю, из-за чего часто обжигаюсь. Нравятся по жизни обаятельные и легкие раздолбаи, потому что они компнсируют мою гиперсерьезность. Депрессивна, склонна к унынию. Внешне сдержана и даже холодна, но при этом внутри очень эмоциональна. Очень преданный человек. Неуверена в себе, инертна, трудно воплощаю в жизнь свои планы, скорее склонна быть ведомой. В то же время очень упорна. Многие меня считают очень сильной, часто мне об этом говорили. Человек с большими амбициями, которые мне трудно воплотить в жизнь из-за социофобии, из-за чего страдаю. Имею много страхов и фобий, с которыми борюсь, но не всегда успешно.

Мы познакомились, когда нам было по 18, в интернете, а подружились, тоже по сети, когда мне было 19, а ему 20 лет. Начали много болтать, он произвел на меня впечатление, я сильно влюбилась через месяц. Многие в него влюблялись так. И в это же время я узнаю, что он внезапно взаимно влюбился в другую девушку, школьницу из другого города. Сразу же сорвался и полетел к ней. Мне было больно, но я решила в душе пожелать ему счастья, молчать о своих чувствах, остаться рядом другом и наблюдать. Вернулся домой, у них продолжился уже виртуальный роман. На его протяжении он вел себя с этой девушкой не очень красиво. Через несколько месяцев после полета, будучи в отношениях с ней, почувствовал симпатию ко мне, пригласил в кино. Потом исчез с горизонта вообше, начал думать, с кем из нас остаться. Я сама его нашла и сказала, что между нами ничего не будет, ибо это непорядочно, хотя он мне и очень нравился. Он сказал, окей, как хочешь, ты крутая и взяла дело в свои руки, я тебя уважаю. Начали опять типа как друзья общаться. Он мог гулять со мной, попросить проводить его до кинотеатра и пойти туда в кино с третьей девушкой, типа они просто друзья, что в этом такого. Мог спокойно исчезнуть на месяц или больше, не предупредив. Летом улетел к своей девушке из другого города, не сказав мне. Там у них что-то не заладилось, прилетел, начал от нее скрываться. А у той это первая большая любовь. Попытался ее бросить, она начала угрожать порезать вены, он типа вернулся и решил постепенно от нее отдаляться, все меньше писать и общаться. Типа так будет милосерднее. Она очень мучилась. Это все тянулось полгода, пока она не устала и сама его не бросила в итоге, но поимела от этого очень много психологических проблем (она и до этого была очень неустойчива в моральном плане), у нее до сих пор серьезные проблемы с психикой, произошло сильное изменение личности, сейчас она его терпеть не может. В то время, пока все это тянулось, он уже втайне завел роман в реале, типа для себя решил, что он свободный человек. Но там тоже все развалилось через несколько месяцев. В итоге он остался без обеих девушек, впал в депрессию. Я в то время уже тоже забила на него, мы долго не общались. А потом внезапно встретились и закрутился бурный роман. Мы ровесники, но я выгляжу сильно младше своих лет и подхожу под излюбленный им образ "девочки".

У меня были сильные чувства, которым я противиться не могла, но я ему очень сильно недоверяла после всего и сомневалась, что у нас что-то получится. Прямо говорила, что наш роман ненадолго, на несколько месяцев, ибо он ненадежный и бабник. Думала повстречаться немного и потом самой его бросить. Решила слишком не вкладываться в эти отношения, ибо они все равно недолговечны. Решила, что пусть он больше делает для меня, чем я для него, ибо на такого человека рассчитывать нельзя, и хоть будет не так обидно потом. А он из шкуры вон лез, чтобы доказать, что для него все серьзно. Говорил, что все прежнее - просто ошибки юности, по неопытности и со мной он изменится. Очень скоро познакомил с родителями. Быстро стал предлагать жить вместе - ему досталась квартира в наследство. Я довольно долго сопротивлялась, но в итоге поддалась. Изо всех сил старалась держать независимую позицию, выстраивать партнерские отношения. Его это раздражало, он все пытался меня завязать на себе, мягко, но подчинить, по своей привычке, мы очень долго и трудно притирались, много ругались. Мне не нравились в нем многие черты, которые неприятно шибанули после виртуального образа, я постоянно порывалась уйти. Но я насколько ему нравилась, что он вроде как избавился от них. Как потом выяснилось, просто подавлял. Но не все. Допустим, мне пришлось смириться с тем, что у него почти все друзья - девушки, и он может сидеть с ними в аське ночами напролет. Или что может пригласить какую-нибудь свою подруг домой на чай, пока меня нет. Типа он же все равно любит только меня, какая разница. А свобода общения для него превыше всего. Особенно одна виртуальная подруга меня особенно волновала, совсем молоденькая, он уж очень ей восхищался. Но при этом все смеялся, что она мужик в юбке и интереса как к девушке у него к ней нет и не может быть вообще, что она только друг, не его типаж и т.п. Но я точно знаю, что он мне не изменял, у него все только по любви. У нас вообще были такие идеализированные, первые отношения, построенные на полном доверии и полной откровенности. Он изменился рядом со мной, из дерганного и нервозного, в чем-то склочного мальчишки-студента, которому постоянно надо было самоутверждаться за счет других, превратился вроде как в спокойного и уверенного молодого мужчину. Облагородился, возмужал. Эти перемены были ему очень к лицу, я очень радовалась.

Мы притерлись, вроде было все нормально. Оба чайлдфри, не сильно хотели связывать себя узами брака. Просто пожить и посмотреть, что получится. С ним было очень легко, у него все по жизни получалось как по маслу, просто идя по улице, он встретил знакомого, который ему предложил хорошую и денежную работу, он начал очень неплохо зарабатывать. Мы начали глобальный ремонт его квартиры. Вместе нам было очень легко, хорошо, просто, уютно, мы были на одной волне. Он меня обожал, все делал для меня. Но я все еще опасалась. Я очень ленива в быту, и решила особо не напрягаться по этой части. В итоге весь быт, включая готовку, постепенно лег на него. Он время от времени возмущался по этому поводу, я пускала слезу или кивала головой и оставляла все как было до следующего раза. Решила, что по этому поводу уступать ему не буду, все равно эти отношения не навсегда. У меня тоже были к нему какие-то претензии, кое что он подправлял, кое-что не считал нужным, я старалась закрывать на это глаза - в целом же с человеком хорошо. Всегда старалась поддержать, помочь, быть верным другом и товарищем. Он говорил, что это странно, но с каждым днем любит меня все больше. Несмотря на мою лень и прочие недостатки. Я тоже любила его всем сердцем.

У него все складывалось хорошо, а вот мне катастрофически не везло с работами. Это било по моей уверенности в себе. Бывало так, что я приходила домой и плакала каждый день, он меня утешал. Потом вообще потеряла работу и полгода сидела дома в депрессии, он мне слова плохого не сказал, утешал и обеспечивал. Постепенно со всеми этими проблемами я растеряла независимость, и мы начали эксплуатировать ту самую его любимую модель папочка - дочка. Типа он сильный и уверенный, ведущий, а я следом. Но я это не сразу заметила даже. Друзья говорят, что я растеряла свои интересы и индивидуальность, стала целиком за ним, меня перестало интересовать все, кроме наших отношений. Перестала читать книги, меня перестала интересовать карьера, амбиции. Я просто хотела быть с ним. Но все равно пока все было хорошо.

Потом он выиграл грант на обучение в другую страну. Он очень умный. Я очень за него радовалась, он словно воплощал в жизнь все мои мечты. Но эта поездка была очень надолго, на несколько лет. Я очень расстроилась, что нам придется расстаться. Он сказал, что этого не допустит. И что в принципе жениться готов, но лучше для меня, если я поеду туда не домохозяйкой, а что-то делать. Учить язык, допустим. Обучение стоило очень дорого, но он заработал денег и я поступила в языковую школу. Бросила тут все без разговоров, чтобы быть рядом с ним. Поехала чисто на доверии, на его деньги, не имея ничего своего. На тот момент я уже ему поверила. Мы уезжали на пике, с планами и надеждами. Все считали нас идеальной парой, даже мысли не было, что что-то пойдет не так.

А потом другая страна нас сожрала. Там крохотная жилплощадь по высокой цене, и мы постоянно крутились в замкнутом пространстве. Начали раздражаться, ссориться, я начала капризничать. Он знал язык, я еще в начале совсем нет, поэтому моя беспомощность и социофобия обострились еще больше. Я постоянно была с ним и за ним, постоянно подчеркивала, что я тут только ради него, его это раздражало. Плюс оставалась проблема с бытом, которую мы так и не решили. Но в целом все было вроде нормально. То есть он вел себя почти как всегда, и не было похоже, что это серьезные проблемы, так, разногласия, как у любой постоянной пары. Я так считала.

Мы провели в той стране несколько месяцев и должны были уже вот-вот улетать на каникулы домой. Последний месяц я усиленно училась, а он вообще ничем не был занят, был зол, его раздражала эта страна, ничего не нравилось. Сидел целыми днями за компом. За несколько дней до самолета он пришел ко мне с разговором. У нас же полная откровенность. Мол, у нас куча проблем, разногласия, он начал уставать, уже в меня не влюблен ярко, а любовь более спокойная и ровная (что я вообще не сочла проблемой), ему плохо, тоскливо, тянет к новизне, а еще в него влюбилась по уши одна из его интернет подруг. Та самая нимфетка на 6 лет его младше, странная девочка, невезучая в личной жизни и с психологическими проблемами. Его типаж. Только вот моя беспомощность его вроде как раздражает, а ее беспомощность - умиляет. У нее были проблемы с парнем, и он месяц с ней говорил по душам, разруливал ее проблемы, она и влюбилась по уши, своего прежнего парня бросила. А сам мой бывший на тот момент не понял, влюбился или нет. Что-то такое почувствовал, но потом вроде прошло. И пришел ко мне с вопросом, что будет, если он влюбится. Я была в шоке. Поняла, что ничего не изменилось, что его накрывает прежними привычками. Что он не изменился совсем, хоть и обещал. Мне бы сразу уйти, но уходить было некуда, я была в чужой стране и целиком от него зависима, ни квартиры, ни денег.. Мы спокойно поговорили, я указала ему на то, что его опять заносит в поисках идеальной девушки, но это бессмысленно, просто бег по кругу. Что на ее месте могла быть любая другая подвернувшаяся. Попросила его четко и резко отказать девочке, дабы не было двусмысленной ситуации. Отказал по моему настоянию, но с такими душевными муками и страданиями, что я не выдержала и закатила скандал. Меня понесло в нервный срыв. Казалось, что налаженная и спокойная жизнь рушится. Я уже было успокоилась и поверила, что все вот эти его прежние заскоки меня не догонят, их столько лет не было, но все таки в итоге догнали. Было очень страшно. Мы ругались вплоть до отлета домой, я много плакала. Потом после прилета вроде нормально поговорили в спокойной обстановке. Он убедил меня, что не влюблен и ничего такого, только симпатия, и что просто ему неловко перед девочкой как перед старым другом за такую ситуацию, они дружили 5 лет. Сетовал, что ему вроде как придется прервать с ней общение, я вспомнила себя в аналогичной ситуации и сказала, что не надо, что ей будет больно, пусть лучше понемногу общаются как друзья, со временем у нее это пройдет. Он с радостью согласился. И начал писать ей смски в другой город. Я не выдержала, залезла. Она его признаниями в любви заваливает, а он ей, мол, прости за резкий отказ, это все из за истерик моей девушки, все в таком духе. Меня опять сорвало в нервный срыв. Опять начали скандалить. Мне казалось, что он ведет себя очень некрасиво. А он запалил меня за проверкой телефона, тоже очень разозлился, он такого не преемлет. Я уже стала говорить, что мне было бы лучше, если бы он прекратил с ней общение, раз все так. Он принципиально уперся в то, что это его личная свобода и ничего ограничивать он не будет, а мне надо менять мое отношение. Меня колбасило вплоть до того, что я заговаривала о самоубийстве. А он все убеждал, что ничего такого, что я на пустом месте все раскручиваю, что это пустяк незначительный. Что он любит только меня и ни за что не оставит, что я лучшая и единственная. Но с ней общался. Мы то ругались, то мирились, и так 2 недели. Я собрала вещи и ушла из его квартиры, он писал и просил вернуться, я злилась и отказывалась, но в итоге вернулась в тот же вечер. Вроде помирились. Вот-вот уже маячил второй отъезд. Он все равно продолжал быть в загрузе и вести себя по отношению ко мне довольно безразлично, мне казалось это оскорбительным. Мне казалось, что косяк его, что это его понесло в штопор после первых же серьезных проблем, поэтому извиняться и заглаживать вину должен тоже он. По идее. После примирения я пришла к нему еще с одним скандалом, что он мне мало внимания уделяет как девушке. Очень сильно поругались, несколько дней не общались вообще. На фоне прежней идилии это был кошмар. За эти дни я кое-что переосмыслила. Пришла к нему с предложением примирения, мол, я тоже во многом была не права, прости истерики, прости скандалы, я тебя люблю, мы вместе с этим справимся. А он мне в ответ сказал, что за эти дни его перещелкнуло, и он понял, что в нее все таки сильно влюбился. А меня разлюбил. Вернее, любит, но как сестру и близкого человека. И что это давно уже, чуть ли не месяцы или годы, просто он не мог разобраться в себе и все это время заблуждался. А влюбленность все высветила как фонариком. Я не поверила в такую резкую перемену. Подумала, что его просто шарахает из стороны в сторону. Попросила его еще подумать. Он согласился. Вроде как колебался. Была еще неделя до отлета, мы жили отдельно, я чувствовала сильное охлаждение, но мы вроде как были парой. Ходили вместе в гости, на свидание. Он очень переживал в тот период, похудел, замкнулся в себе, никого не хотел видеть. Моя мама звонила, дабы все прояснить, он не брал трубку. Перед отлетом нас напутствовал мой отец, он ни о чем не знал, говорил, мол, береги там нашу дочь, она у нас одна. Мой бывший кисло улыбался и жал отцу руку, выдавливал из себя что-то типа "ага..". Как он потом сказал: "А что, я в лицо ему должен был заявить, мол, я собираюсь бросить вашу дочь? Конечно, я молчал". В итоге мы улетели. Он мне так окончательно ничего не сказал, а я побоялась спрашивать. Решила, что там по ходу разберемся. Перестала давить, решила быть понимающей, идти навстречу его желаниям. Через несколько дней после прилета мы отметили годовщину. все как я хотела. Тоже был сильный холод, но все же появился контакт, я радовалась, что все постепенно налаживается. А потом вечером наткнулась на их переписку, что там мега любовь, он думает, куда бы зашкерится от меня, чтобы поговорить с ней по скайпу, и через год он планирует везти ее сюда. Я была просто в шоке. Опять закатила скандал, он мне ляпнул, мол, на что ты надеялась, когда сюда ехала, я тебе еще в России все тогда сказал. Мало ли, что потом сомневался, сказал же. В тот день мы расстались.

Потом вообще начался ужас. Он думал, что я сразу улечу домой, но я улетать не стала. Все не могла поверить в происходящее. Что можно порвать долгие и постоянные отношения из-за двухнедельной переписки. Сказала, что остаюсь ради учебы, на самом деле осталась ради него. Месяц мы жили вместе, он был очень холоден, равнодушен ко мне и постоянно переписывался с девушкой. Хотел, чтобы я моментально переключилась и стала ему другом, удивлялся, что я так не могу. Я пыталась что-то поменять, но в лоб, я по другому не умею. Мол, давай так резко все не ломать, давай попробуем еще. Он раз за разом мне отказывал, мол, обратного пути нет. Мы скандалили, я сильно похудела, пугающе даже, запустила учебу. Все пыталась относиться более равнодушно, абстрагироваться, но не получалось. Просто с ума сходила. То обвиняла его, то ударялась в самобичевание. Мы много говорили о причинах. Когда ругались, причины он находил во мне, мол, я мало уделяла ему внимания, свалила на него быт, и вообще, он много лет себя подавлял в угоду мне, давил черты, которые мне казались неприятными, а девочка его понимает и принимает как есть. Я говорила, что тоже хочу попытаться принять и понять как есть, он говорил. что это уже беполезно. В моменты перемирий он причины находил в себе. Мол, это он непостоянный, ему тупо захотелось нового, раздражает постоянство, не нагулялся, угнетает мысль о жизни с одной женщиной всю жизнь, а он со мной и так много лет провел, и все в таком духе. Вел себя очень двулично. Я смотрела переписку. Мне говорил, что несмотря ни на что, я ему важна и дорога, что я могу жить у него еще сколько вздумается. Ей - что я ему уже не нужна, и что он рад бы выставить меня за дверь с чемоданами, да не может, ибо сильно порядочный. Она поддакивала. Мне говорил, что хочет ненапряжные виртуальные отношения, которые в любой момент можно оборвать, просто не выйдя в аську. Ей - что все серезно, и он чуть ли не жениться на ней готов прямо тут. В общем, очень неприятное двуличие, когда не поймешь, что же человек на самом деле думает. У меня было ощущение оборотня. Что до этого я все годы жила с совсем другим человеком. Этот месяц был кошмарным. В итоге я поняла, что так не могу. Но уезжать не хотела. Уговорила его, хоть и не сразу, снять мне общежитие и давать потом деньги на жизнь каждый месяц. Переехала. Очень тяжелый и трудный был переезд. В итоге оказалась одна в чужой стране, в комнате соседей у меня не было.

Началась жуткая ломка по нему, мы несколько лет были бок о бок, очень хотелось домой, но я решила перетерпеть. Ибо опыт самостоятельной жизни в другой стране колоссальный. Тем более все оплачено, виза открыта. Первый месяц вообще жила как зомби. Спасалась разговорами целыми днями по скайпу с друзьями и родней, плюс писала в ЖЖ. Учеба тоже не сильно шла, она была как повод находиться тут, я все еще сильно любила его и хотела вернуть. Отношения у нас были странные. Он вроде как заботился обо мне, опекал, время от времени, но со снисходительным оттенком. А я все приходила к нему за теплом и пониманием, ибо кроме него у меня тут никого не было, плюс привычка многолетняя. Иногда позволял себе снисходительные фразочки, типа "Научись уже жить без меня", или "Тебе просто не повезло попасться на моем жизненном пути". В итоге в один из разов я спросила, скучает ли он, он довольно резко ответил, мол, со мной расстаться все равно что котенка отдать, жалко, но жизнь же продолжается. Меня это шибануло. Я резко сменила линию поведения, отдалилась. Тогда он уже сам начал меня искать и мне писать. Что ему не все равно, что я ему важна. Теоретически хотел общения, но по факту его не получалось, он был равнодушен, а мне было больно его видеть. Потом в какой-то момент пришел помочь перевезти остатки вещей и заодно излил душу. Что, мол, он все это время чуть ли не рыдал, дико переживал, что жалеет, до сих пор не уверен, что не совершил большую ошибку, но что это его крест по жизни - бегать от девушки к девушке и искать единственную, что не будет ему счастья и он смирился с одиночеством заранее, но вдруг все таки сейчас это Она. А со мной уже все равно ничего не вышло, а чинить он ничего не умеет. Но я в любом случае замечательная, дело вообще не во мне, дело в его натуре, и он бы рад жить с одним человеком всю жизнь, больше всего этого хочет, но не получается раз за разом, ну и т.п. А себя он не будет менять никогда и ни за что, ибо это самое ценное, что у него есть вообще. Сказал, что не хочет рассматривать даже теоретическую возможность вероятности что-то вернуть, ибо все равно ничего не выйдет, и мне же еще потом будет больнее, если он еще раз уйдет, так что это все типа ради моего же блага. Но он не уверен, что не будет жалеть потом всю жизнь. Потом сказал, что все это говорил ради того, чтобы я от него скорее отдалилась и зажила своей жизнью, типа мне от его откровений должно было стать легче. Это звучало двусмысленно, я запуталась вообще, что к чему.

Возникла мысль пригласить сюда вместе мою и его родню, его родня сначала меня вроде как поддержала, думала, что они могут на него повлиять. Ему в итоге очень не понравилась эта идея, но деваться было некуда. Не знаю, как он им в итоге все преподнес, но родня приехала и просто поставила ситуацию в полный игнор. Все общались радушно и приветливо, но усивленно делали вид, что все как надо и ничего не происходит, сруливая с любых упоминаний о ситуации. Даже когда я, допустим, начинала плакать. они это объясняли причинами типа плохого настроения. У меня все еще были надежды до этого, но моя мама, приехав и посмотрев на все со стороны, сказала, что ловить тут уже вообще нечего, это полный и окончательный разрыв, и это к лучшему. Мне ничего не оставалось, как гнуть ту же линию. Типа ничего особенного не произошло.

В общем, после всего этого наши родители спокойно общаются, а мы вроде как "дружим", у него уже по ходу и чувство вины исчезло, и все остальное. Я с ним вежливо-ровно-отстранена обычно. Стараюсь держаться как можно спокойнее и холоднее. Время от времени ругаемся, но он уходит от этой темы, все хочет, чтобы мы общались как ни в чем не бывало. Буквально через пару недель летит первый раз к своей виртуальной любви, весь в предчувствиях, с одной стороны, опасается, с другой стороны. А я уже вообще запуталась. Вроде и не люблю его уже, после всего, а иногда накатывает и кажется, что люблю. Но ревность и обида за предательство есть все еще в любом случае. Вроде и выгодно с ним дружить в чужой стране, ибо все же не одна, да и материальную поддержку можно получить, но как-то неприятно это. Уезжать и бросать изучение языка на полдороге не хочется тоже. Вообще уже не знаю, что делать и как себя везти, уезжать или еще оставаться. У него сильные перепады настроения, в одной фазе ему вообще на меня пофиг, не обращает внимания, когда видимся, раздраженный, заставляет самой платить за метро, хотя знает, что у меня денег совсем почти нет. В другой фазе просто душка, лезет обниматься, называет сестренкой и предлагает оплатить еще полгода учебы. Потом, правда, забывает до следующего раза. Повадился мне жаловаться на свою развалившуюся личную жизнь и обреченность на одиночество, типа как я его еще и жалеть должна что ли. Не понимаю, во-первых, сам же все развалил, во-вторых, на днях летит к новой пассии. В общем, непонятки глобальные. С одной стороны, мне бы, конечно, хотелось, чтобы он никуда не полетел, но у меня нет рычагов влияния, да и времени слишком мало. Раньше я много раз поднимала этот вопрос, но бесполезно. С другой стороны, понимаю, что даже наверное лучше, чтобы полетел. Получить желаемое в руки и сбить оскомину.

Ну и если в целом о ситуации. Какими бы больными и тяжелыми не были последние несколько месяцев, я за это время многое осознала. Стала сильнее и самостоятельнее. В наших отношениях я вижу очень много ошибок со своей стороны, за которые мне стыдно, даже и сейчас, после всего. Я потакала своей лени, принимала его любовь и обожание как должное, позволила себе превратиться в инертную диванную подушку, в критической ситуации усугубила все скандалами. Очень много ошибок, которыя я потом постараюсь переосмыслить и учесть. Я не была готова к серьезным отношениям. С другой стороны, я понимаю, что вернуть все невозможно, да и не нужно. Ибо человек все же инфантилен и ненадежен сам по себе. И даже если бы я вела себя идеально, не факт, что он бы не ушел к новому все равно. Это были такие одноразовые отношения, до первых проблем. Что не отменяет того, что в них было очень здорово, и терять их очень больно, а тем более терять так.

И меня очень волнует собственная зацикленность на этой ситуации. Мой бывший очень поверхностен и легко отвлекается, а я так не могу. Я сильно гружусь. Переживала все случившееся очень тяжело, будто смерть близкого человека. Я не могу ничего смотреть, читать, все еще не очень хорошо идет учеба. Обострились фобии и неуверенность. Я третий месяц целыми днями обдумываю эту ситуацию, анализирую, что можно было исправить там или там, хоть это уже и бессмысленно. Я не живу реальной жизнью, а застряла в прошлом. Не знаю, как из этого выпутаться. Может, ситуация изоляции в чужой стране влияет, я так и не нашла друзей особо. Хотя дома тоже было бы не сильно лучше. Мне кажется, что он был такой один, что я больше лучше никого не найду, что это не он, а я обречена на одиночество. Мне многие люди, в том числе совсем посторонние, говорят, что я красивая девушка, но ни разу не ходила на свидания ни с кем, кроме него, и даже не знаю, как это. Мне страшно самой выходить в жизнь, хоть я и стараюсь с этим бороться. В общем, мне очень тяжело и я очень запуталась во всем этом.
Диагностика семейных отношений
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение ЮрийН »

 
Аранта писал(а):....Мне многие люди, в том числе совсем посторонние, говорят, что я красивая девушка, но ни разу не ходила на свидания ни с кем, кроме него, и даже не знаю, как это.
Красота и свидания совсем не взаимопоследовательны.
Аранта писал(а):Мне страшно самой выходить в жизнь, хоть я и стараюсь с этим бороться.
А как Вы боретесь со своим страхом выхода в жизнь?
Аранта писал(а):В общем, мне очень тяжело и я очень запуталась во всем этом.
Да уж, будет тяжело. Вы же видите сами, что вы оба - весьма обычные продукты нынешнего общества "здравомыслия". Все понимаете, вот только сделать ничего не можете в нужное время (почти как студент на экзамене 8) ). Вон сколько рассказали, все обстоятельно и честно, но простую вещь не уточнили - а зачем Вы выбрали такую жизнь? Вы противница, вернее - равнодушны, к пониманию семьи в ее нормальном виде - с детьми, мелкими ежедневными делами и недоумениями?
Вы верующий человек?
Аранта
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 07 июл 2012, 11:37

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение Аранта »

 
Спасибо, что откликнулись. Со своими страхами я борюсь таким образом, что нашла несколько подработок и сейчас пытаюсь самостоятельно заработать себе еще на учебу. Кручусь, учусь и работаю. У меня сейчас две постоянные подработки и три временные. Низкоквалифицированный труд, но опять же удар по гордыне - я же всегда такая белоручка была. Решила взяться за свою лень, заниматься домом, начинаю готовить. Просто для себя, на будущее. Но я все никак не могу ожить, душа пустая что ли. Не хочется улыбаться, не хочется ничего видеть, общаться с людьми. Хочется спрятаться и закрыться, целыми днями плакать. Спасаюсь только разговорами с близкими.

Да, все стало понятно уже сильно постфактум, но не в процессе, как и всегда) Что вы имеете в виду под "такой жизнью"?) Повторюсь, это были мои первые отношения вообше, я абсолютно не знала, чего хочу от жизни, и не хотела бросаться в брак как в омут. И вообще, мне казалось, что в гражданском браке все те же обязательства сохраняются, так что какая разница. Это я сейчас уже поняла, что ошибалась. В принципе, я не против замужества, но с хорошим, провереным, надежным человеком. Чтобы уж до конца жизни. А не так, женился - развелся. Что касается детей - я не против них вообще, разумеется, но не хочу лично для себя. Моя мама пришла к идее о том, что хочет детей, довольно поздно, годам к тридцати, но в итоге она нас с братом очень любит. Мне кажется, если не уверен, что готов и что будешь их любить, что можешь и хочешь детям все дать, лучше не заводить. Потому что будет хуже и тебе и им. Я пока не чувствую в себе ни готовности, ни желания.

Касательно религии - нет, я атеист. Но, если честно, мне бы хотелось оставить этот вопрос за скобками. Не думаю, что он имеет хоть какое-то отношение к текущей проблеме.
Аранта
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 07 июл 2012, 11:37

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение Аранта »

 
В чем мои ошибки, скажите, пожалуйста? Хотя часть я и сама вижу.. позволила себе зависимость от другого человека, хоть и знала, что он изначально ненадежный, решила по умолчанию за него, что он изменился, позволила себе проявлять собственнические инстинкты, пыталась удержать, скандалила.. и еще много чего, наверное. Если бы это происходило дома, то все было бы иначе, я думаю. Но в чужой стране, где он был единственным родным человеком и где мы буквально срослись, было так тяжело и страшно даже думать о том, что можно остаться без него.. и я не справилась со своими эмоциями. Урок полезный, и мне было за что получить по голове, но слишком уж тяжело это все оказалось.

И, знаете, я одну простую вещь поняла, если от чего то долго бежать, то потом это тебя догонит в троекратном размере. Он пытался спрятаться за мной от своих проблем с постоянством и ответственностью, убедить себя, что все в порядке, но на самом деле ничего для себя не решил, не повзрослел. В итоге его сорвало настолько, что он ушел от одной девушки к другой, чего он раньше никогда не делал. Я пыталась спрятаться за ним от своих проблем с самостоятельностью, с тем, что я не знаю, чего хочу от жизни, кем хочу быть. Просто решила плыть по течению. В итоге мне все равно пришлось быть самостоятельной, только еще и в другой стране, и в условиях разрыва с близким человеком. Поэтому бежать от проблем нет смысла. Но мне все равно так больно, что мы друг для друга оказались только опытом..я искренне поняла свои ошибки и хотела все наладить тогда, когда для него было уже поздно, его понесло, и он начал творить свои ошибки. Это такая жизненная ирония.

И его поведение после разрыва я вообще не понимаю, если честно.. все так мутно как-то.
TFdeG
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 19 апр 2012, 12:32
Откуда: из Подмосковья в Испанию

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение TFdeG »

 
Дорогая Аранта, ситуация, конечно, очень тяжелая. Но Вы ведь сами писали:
Аранта писал(а):Думала повстречаться немного и потом самой его бросить. Решила слишком не вкладываться в эти отношения, ибо они все равно недолговечны.
Но получилось так, что первой решили бросить именно Вас. У Вас не получилось следовать своей же теории. Может быть, теорию надо несколько подработать? Или поискать другую, более жизненную, проверенную? Дающую больше шансов на счастье? На этом сайте есть достаточно рецептов, хоть и трудоемких, это да. Но всё настоящее, "натуральное", как правило стоит очень дорого и за него не жалко выложиться.
Аранта
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 07 июл 2012, 11:37

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение Аранта »

 
Да, конечно, я поняла свою ошибку. Это не означает, что я в любых отношениях стремилась бы бросить первой, вовсе нет.. просто конкретно он мне казался слишком уж ненадежным, но при этом меня сильно к нему тянуло. И я очень опасалась, хочется и колется. Женщины нашей семьи наоборот склонны к самопожертвованию, все в семью, все в дом, моя мама 15 лет сидела домохозйякой и детей воспитывала, пожертвовав карьерой. Я не хотела себе такой судьбы, поэтому решила действовать от противного, давить в себе желание вложить всю себя в другого человека, брать больше для себя. Но не вышло, переборщила, кинулась в другую крайность. И при этом втянулась же, поверила все равно, раскрылась перед человеком,привязалась, но на автомате продожила эксплуатировать модель поведения "больше мне". Глупо очень. Конечно, в других отношениях уже совсем по-другому себя буду вести.. грустно, что все так вышло. Впрочем, даже если бы я больше вкладывалась в него, совершенно не факт, что мы бы не расстались.. если он по жизни такой мотылек, ищет новизны и видит смысл своего существования во влюбленностях. Просто дольше продержались бы.

И, кстати, если бы мы даже были женаты, я не думаю, что это его удержало. И даже дети не думаю, что удержали бы. Он и сам рос в разведенной семье. Дед у него тот еще бабник, у отца разваливается третий брак.. правда, по другой причине, там отца женщины постоянно оставляют.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение ЮрийН »

 
Аранта писал(а):Касательно религии - ... я атеист.
Понятно.
Аранта писал(а):Но, если честно, мне бы хотелось оставить этот вопрос за скобками.
Разумеется.
Аранта писал(а): Не думаю, что он имеет хоть какое-то отношение к текущей проблеме.
Еще как имеет, вне зависимости от Ваших дум. Но убеждать Вас, конечно, нет необходимости. Как сказал один маленький мальчик весьма зрелой тете, которая сомневалась в существовании загробной жизни: "так Вы умрите, и тогда узнаете".
Аранта писал(а):Но я все никак не могу ожить, душа пустая что ли.
В общем-то, правильная оценка - пустая. Не совсем, но весьма.
Аранта писал(а):В принципе, я не против замужества, но с хорошим, провереным, надежным человеком...
Аранта писал(а): Что касается детей - я не против них вообще, разумеется, но не хочу лично для себя. ......если не уверен, что ... будешь их любить, что ... хочешь детям все дать, лучше не заводить. Потому что будет хуже и тебе и им. Я пока не чувствую в себе ни готовности, ни желания.
Сожительство с человеком без создания семьи никогда не приводит к нормальным результатам. И даже примеры других людей, с якобы положительными результатами, ни о чем не говорят. Вы - не другие, Вы - эта. И то, что Вы пришли сюда, говорит о том, что Вы, по своей душе, по ее качествам, достаточно нормальный человек. Но человек обычный, а значит, ошибающийся, заблуждающийся, словом, как и все мы. И зависит от Вас - будуте ли Вы отстаивать свое право не задумываться о жизни с другой стороны, отличной от той, с которой Вы сейчас все видите, будете искать лишь то, что созвучно Вашей нынешней точке зрения на жизнь, т.к. считаете ее слишком правильной, чтобы менять. А все свои жизненные обстоятельства воспринимаете как случайную неудачу, ну, закономерную в силу каких-то материалистических законов, но вполне случайную с точки зрения общих законов развития жизни людей. Либо рассмотрите жизнь и с той точки зрения, что Вы можете в ней не видеть и не понимать чего-то главного. Впрочем, все Ваши сомнения и недоумения очень давно известны и стары, как мир, сейчас лишь появилось новое веяние - люди стали более откровенными, а для многих эта откровенность превратилось в обычное бесстыдство и вседозволенность (не о Вас речь ни на грамм). Но законы-то жизни существуют, очень определенные, твердо установленные, и их никто не отменял, да и не в силах людских отменить хоть йоту из законов этой жизни. Впрочем, приходят на память скобки.
Но отвлекаться Вам необходимо, даже через работу, через домашние дела, через разговоры. Ну, раз Вы человек неверующий (а их, обычно, только в окопах во время боя бывает минимальное количество), то можете заняться критическим разбором вот этой статьи и вывести материалистические основы для нее, ведь столько людей их не увидели и не поняли https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136 .
Да, а то, что у Вас были первые серьезные отношения, да еще такие длительные - это вполне сообразуется с Вашим нынешним состоянием. Столько искренне прожитого и пережитого порядочный человек (а Вы, несомненно, такой являетесь, судя по Вашему рассказу, вернее, по тому, как рассказано) так просто из жизни не вычеркнет. Тем более, с Вашим характером, с его многими очень хорошими качествами. Вот только самодостаточной Вы никогда не станете, как и никто из людей не является самодостаточным. Некоторые, наиболее слабые и неглубокие по своим душевным качествам, могут достаточно долго прожить в таких условиях, когда ни за что не надо отвечать, любого человека можно просто бросить и не считать это чем-то плохим, но при этом выделывать всякие раскаяния и сожаления и самому верить их искренности. А искренне неосознаваемое лицемерие - это еще одна визитная карточка нынешнего времени (речь не о Вас, а о нынешнем времени).
Простите, что Вы наткнулись на верующего человека, но тут уж ничего не поделаешь. Не повезло Вам немного 8) , ведь разговор не очень содержательный выходит, потому как мало, а то и совсем нет, конкретики для Вас. Без приколов, просто констатация факта.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение ЮрийН »

 
Аранта писал(а):....И его поведение после разрыва я вообще не понимаю, если честно.. все так мутно как-то.
Мутно для Вас, это верно. И муть - самая верная оценка, Вы четко охарактеризовали ситуацию, в которой Ваш бывший (или еще нет?) сожитель находится.
Аранта
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 07 июл 2012, 11:37

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение Аранта »

 
И в то же время я не знаю, права ли я в том, что окончательно ставлю крест. Ибо чувства то есть, даже и после всего, остаточные. Может, и побороться стоило бы. Может стоило бы все таки добиться того, чтобы он отменил полет.. хотя не знаю как. С другой стороны, если человек сам не хотел меняться.. Я уже в конце искренне пыталась пойти навстречу, помочь разобраться в его проблемах, но он сам отпихивал. Он как бы оставил себе лазейку, что нам нужны новые горизонты, и через несколько лет, через несколько отношений мы может быть сойдемся снова, а может и не сойдемся, но я не намерена ждать его несколько лет, зачем это мне тогда уже нужно. Тем более, что если однажды предал, то и второй раз предаст. И вот эта странная полудружба, когда вроде он меня сам оставил, но вроде я ему и важна. То неделями не помнит о моем существовании, то приходит с объятиями и распросами к "сестренке", весь такой добрый и участливый. Как левая задняя пятка его захочет, в общем. Прервать общение совсем на данном этапе не выходит, ибо он все же деньги на жизнь дает, да и общение уже завернуло в другое русло. Я иногда думаю, что было бы проще, если бы я вообще не поехала во второй раз.. было бы тоже очень больно, но проще. А так ужасно запуталось все. Очень запуталось.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение ЮрийН »

 
Аранта писал(а):И в то же время я не знаю, права ли я в том, что окончательно ставлю крест.
Правы.
Аранта писал(а):....и через несколько лет, через несколько отношений мы может быть сойдемся снова,...
Это верующие люди называют - блудное сожительство
Аранта писал(а):....Тем более, что если однажды предал, то и второй раз предаст.
.В пдавляющем большинствеслучаев - да, предаст. Но будет благовидный образ - "новая любоффь".
Аранта писал(а):И вот эта странная полудружба, когда вроде он меня сам оставил, но вроде я ему и важна. То неделями не помнит о моем существовании, то приходит с объятиями и распросами к "сестренке", весь такой добрый и участливый. Как левая задняя пятка его захочет, в общем.
Все верно. Но от этого понимания разве что-то меняется?
Аранта писал(а): Я иногда думаю, что было бы проще, если бы я вообще не поехала во второй раз.. было бы тоже очень больно, но проще.
Опять верно. И опять постфактум. Только для будущего этот опыт потребен.
Аранта писал(а):А так ужасно запуталось все. Очень запуталось.
Почему Вы не хотите, например, уехать или просто отказаться от денежной помощи и, соответственно, от встреч?
Аранта
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 07 июл 2012, 11:37

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение Аранта »

 
В общем-то, правильная оценка - пустая. Не совсем, но весьма.
Вы делаете вывод о пустоте моей души только на основании того, что я атеист, при этом совсем меня не зная?)
Вы, по своей душе, по ее качествам, достаточно нормальный человек. Но человек обычный, а значит, ошибающийся, заблуждающийся, словом, как и все мы.
Разумеется.
Вот только самодостаточной Вы никогда не станете, как и никто из людей не является самодостаточным. Некоторые, наиболее слабые и неглубокие по своим душевным качествам, могут достаточно долго прожить в таких условиях, когда ни за что не надо отвечать, любого человека можно просто бросить и не считать это чем-то плохим, но при этом выделывать всякие раскаяния и сожаления и самому верить их искренности.
Я сама об этом думала.. если я правильно Вас поняла. Чтобы стать полностью самодостаточным, нужно стать.. бездушным что ли. Я не понимаю, как не привязываться к другим людям, как не вкладывать душу в других людей, как легко вычеркивать их из жизни. А обезопасить от подобных ситуаций, пожалуй, может только такой подход. Но не уверена, хочу ли я становиться такой.
Простите, что Вы наткнулись на верующего человека, но тут уж ничего не поделаешь. Не повезло Вам немного , ведь разговор не очень содержательный выходит, потому как мало, а то и совсем нет, конкретики для Вас. Без приколов, просто констатация факта.
Ну почему же, я не из воинствующих атеистов, и искренне считаю многих верующих людей жизненно мудрыми. Нормальный диалог вполне возможен, если не соприкасаться, так сказать, в "болевых точках" и не навязывать другому свою точку зрения в том вопросе, в котором собеседники - антагонисты. У меня свое мнение есть, но я лично вообще никогда ничего и никому стараюсь не навязывать, так что могу нормально общаться со всеми :) И насчет детей в том числе никогда не навязываю. Думаю, что каждый человек сам в итоге разберется, как ему лучше.
Столько искренне прожитого и пережитого порядочный человек (а Вы, несомненно, такой являетесь, судя по Вашему рассказу, вернее, по тому, как рассказано) так просто из жизни не вычеркнет.
Меня, кстати, поражало его отношение, когда мы еще жили вместе. У меня все крутит внутри, я плачу, а он себе спокойно болтает со своей новой девушкой по аське, смотрит какие-то комедии, хохочет. И еще удивленно и раздраженно на меня смотрит, мол, хватит грузиться и меня грузить, ты надоела, все изменилось, просто прими это. Это все через какую-то неделю после того, как мы расстались.. люди все разные, конечно, но для меня это было дико.
И то, что вся эта ситуация - зеркальное отражение ситуации в прошлом, когда я тоже могла влезть в чужие отношения и разбить пару, у меня была возможность, но я отошла в сторону и ждала его год (!). И он об этом прекрасно знал, я ему потом рассказывала. А потом сам поступил со мной вот так..
Мутно для Вас, это верно. И муть - самая верная оценка, Вы четко охарактеризовали ситуацию, в которой Ваш бывший (или еще нет?) сожитель находится.
Бывший, мы уже несколько месяцев как живем отдельно. Что может означать его поведение? Я уже не понимаю ничего, пожалуй.

Насчет гражданского брака самого по себе - я не считаю его чем-то предосудительным. Более того, я никогда не проводила особой грани между сожительством и официальным браком. Какая разница, стоит ли штамп в паспорте. главное - что у людей в сердце, главное - взаимная порядочность и ответственность. Теперь то я вижу, что мои представления были несколько идеализированы.
Опять верно. И опять постфактум. Только для будущего этот опыт потребен.
Да, я вообще как-то задним умом оказалась сильна)
Почему Вы не хотите, например, уехать или просто отказаться от денежной помощи и, соответственно, от встреч?
Объясню. Уехав за ним, я бросила все, дома сейчас придется начинать с начала в любом случае. Страна, в которой я сейчас нахожусь, мне нравится. Тут действительно интересно, я еще многого тут не видела. Я бы хотела по возможности еще тут пожить. Еще раз привезти сюда маму, ей тут очень понравилось) Нормально выучить язык (пока я знаю его плохо), потому что в будущем это может здорово пригодится в поиске работы. Хорошая работа бы мне очень пригодилась, потому что моя семья весьма небогата, и мне не только себе хотелось бы обеспечить нормальную жизнь, но и им. Но, опять же, по причине того, что семья небогата, а сама я зарабатываю не так много, к сожалению, без его денежной подержки не обойтись. По крайней мере пока. А для него это в чем-то компенсирует чувство вины, что он такой благодетель весь из себя. Поэтому он не сильно против. Вот и не пойму, что делать.. Вроде с одной стороны, это просто инвестиции в свое будущее, все разумно и справедливо, раз уж так вышло, с другой, допустимы ли такого рода инвестиции.. как-то неприятно.
Плюс к тому встречи с ним выбивают меня из колеи, и учеба потом не очень идет, ибо опять накрывает навязчивыми мыслями. Хотя я очень стараюсь это преодолеть.
У него скоро день рождения, прямо перед полетом. Возникла мысль прийти, поздравить его, простить (для себя внутри), отпустить, поблагодарить за хорошее и пожелать счастья. И пусть идет на все 4 стороны. Может, мне самой легче после этого станет, и я перестану застревать на этой ситуации, хотя не уверена.
Аранта
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 07 июл 2012, 11:37

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение Аранта »

 
Подумала, что, наверное, слишком резко прозвучали мои слова про "бросить первой" и про "больше себе". Просто когда я вступала в эти отношения, то видела уже какой человек и понимала, что можно от него ожидать подвоха. Поэтому старалась всегда быть настороже, не привязываться, не полагаться сильно на него, чтобы быть готовой уйти в любой момент. И что теоретически мне лучше было бы первой его оставить, чтобы потом не было сильно больно. Но то, что я так думала, не означает, что я это сделала бы когда-либо. Теория с практикой вообще сильно расходятся)

Ну а касательно перекоса в отношениях, со временем получилось так, что на него свалились все бытовые проблемы (из-за моей лени) и все проблемы, связанные с коммуникацией с внешним миром (из-за социофобии, у него это явно получалось лучше). Я не была какой-нибудь там стервой, я так не умею просто. Можно считать, что я спряталась в уютный мирок за его спиной. Опять же, это не только мой косяк, ибо такова его модель поведения со всеми девушками. Чтобы очаровать, он взваливает на себя все ее проблемы, типа он такой супермен, что ему все это одной левой. А потом на полпути устает, сдувается и бросает все это вместе с девушкой. Раз за разом. Мой косяк в том, что я это позволила по отношению к себе, хотя и знала схему. Но все происходило так постепенно, что я не сообразила.

Кстати, величайшим для себя достижением и ростом над своей личностью он считает то, что не сбежал от меня молча и не выставил меня за дверь. Типа за это уже его хвалить надо. А я была бы просто в шоке, если бы он так поступил после всех лет.
Серена
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 09 июл 2012, 09:42

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение Серена »

 
Грустная история
Аранта
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 07 июл 2012, 11:37

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение Аранта »

 
И не говорите.. так в душе крутит, что аж вообше. До сих пор. А ведь нас действительно многие называли идеальной парой, все было так красиво, легко и замечательно. Первое время мне постоянно казалось, что это просто кошмар мне снится, и я проснусь, и все будет как прежде, особенно когда еще вместе жили сразу после разрыва.. но все не просыпалась и не просыпалась. Кошмар явью оказался.
Белла Чао
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 26 апр 2012, 08:25

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение Белла Чао »

 
Аранта, а как Вы видели или представляли дальнейшие отношения с этим человеком? Вот вам по 30 лет - что происходит? В 35, 40 - как идет ваша совместная жизнь?
Evgeniya22
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 02 июл 2012, 19:03
Откуда: Москва

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение Evgeniya22 »

 
Аранта, твоя боль понятно каждому, кто ее пережил. Ты спрашиваешь в чем твои ошибки?? Как мне показалось, ты поставила своего возлюбленного на пьедестал, а себя в роль послушной девочки, терпящей все и вся. Однако нельзя не заметить, что твое письмо сквозит тем, что твоя жизнь полностью зависит от него и моральном плане и материальном. В твоих и только в твоих силах это поменять! Тебя передали, обидели, растоптали твои чувства, но даже после этого, ты позволяешь оставлять за ним право выбора, говоря о том, что если бы ты вела себя по другому, он все равно бы ушел!!! Ты почему то не хочешь брать ответственность за все происходящее на себя, везде он, как он решит, как он поступит, туда и я!!! Ты, хозяйка своей жизни, почему то отдала бразды правления в руки, чужого человека у которого странное понятие нравственности! Но не в нем дело, Бог ему судья! Ты пойми,начав отношении с мысли, что это временно и я его брошу, так же не говорит о твоем благо родстве. За все нужно платить! Нельзя судить тебя за это, все мы люди и все совершаем ошибки, по моему тебе выпал шанс их исправить. Начни воспринимать свою жизнь с полной ответственностью, за себя, учись не полагаться на тех, от кого якобы может зависеть твоя жизнь.
И в материальном плане, если тебе хочется жить в этой стране, и при этом не мучаться от мысли что он тебя содержит, работай. Руки ноги есть, низкоквалифицированным трудом занимались многие известные личности, прежде чем стать таковыми и ничего в этом зазорного нет)))))все наладиться постепенно)) а он тебя не достоин, ему еще много придется ошибаться, и дай Бог, ему вовремя осознать и найти себя...
Аранта, желаю тебе мудрости, мужества и терпения, поверь боль пройдет, и твоя жизнь заиграет красками, стоит этого только захотеть)))))))
Аранта
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 07 июл 2012, 11:37

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение Аранта »

 
Никак особо, в то-то и дело. У меня всегда в голове было четкое ощущение, что эти отношения конечны и что когда-нибудь мы разбежимся. Просто сначала было ощущение некоторой опасности, про которой я писала, а потом она притупилось. Мы стали лучшими друзьями, самыми близкими людьми, которые вообще ничего друг от друга не скрывают. Он мне был как будто одновременно и брат, и друг, и любимый человек.. опять же, его фишка, он всегда стремится стать всем для любимой девушки, светом в окошке и незаменимым. Я продолжала в глубине души считать, что это ненавсегда, но что расстанемся мы потом, когда-нибудь нескоро, тихо взаимно прогорев, обязательно пожав друг ругу руки и друзьями, чтобы не ранить друг друга. В ловушку вроде как попалась.. сама же считала недолговечным, и сама же стала от этого зависеть, причем очень сильно.

Не знаю, важно это или нет, но моя мама в итоге сказала, что она даже рада, что все развалилось. Что она тоже с самого начала видела вот эту недолговечность, что человек незрелый, и что ей не нравилось наше совместное проживание, и моя чрезмерная зависимость и потеря интересов не нравились тоже. Но она мне ничего не говорила, ибо это было бесполезно, и мне надо было набить свои шишки. Ну, она права.. я бы точно ее не послушала.

Лет в 40 я нас точно вместе не представляла, а вот в 30 может быть.. я представляла совместное будущее так, как представлял его он, меня полностью устраивали его планы. Сначала отучиться по гранту несколько лет в этой стране, где я сейчас, потом поехать работать в намеченную фирму в другую страну, на противоположном конце земного шара. Поработать там несколько лет, и к 30 с лишним вернуться домой, уже уважаемым профессором со знаниями и опытом, и преподавать в родном университете. Это все его наметки, а я планировала быть рядом с ним и поддерживать все это время, быть верной подругой, растворить свои амбиции в нем, так сказать. Планировала, что у нас будет все такая же жизнь, на двоих, с поездками-прогулками, спокойная и тихая, и в то же время легкая, какая-то такая волшебная. Волшебство среди обыденности. Он всегда вносил в мое существование веселье и легкость, которых мне по жизни не хватает, я очень загрузный человек.

И, кстати, если это важно, то у меня по жизни приблема, что я слишком сильно привязываюсь к людям, и потом этих людей теряю в первую очередь, и это очень больно. Я вообще не могу без близкого челоека рядом. До безумия любила своего дедушку, и он очень рано ушел из жизни, я была еще ребенком. Все мои лучшие подруги, в которых я всю душу вкладывала, так или иначе уходили из моей жизни. В основном уезжали куда-нибудь далеко и навсегда, и мы постепенно теряли контакт. Теперь вот с любимым человеком такой опыт. И конкретно сейчас у меня нет никого самого близкого, и я очень мучаюсь. Очень пусто. Понимаю, что надо источник в себе найти, но не получется. Как будто половину у меня отрезали.

И так как я в голове уже срастила свои планы на жизнь с его планами, то теперь не очень представляю, что вообще делать дальше. Чего хочу я сама и куда двигаться мне самой. Словно стою на развилке и ничего понять не могу.
Аранта
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 07 июл 2012, 11:37

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение Аранта »

 
Evgeniya22

Спасибо Вам большое, хорошее сообщение. Да, я сама была в шоке, когда осознала, что я реально превратилась в какую-то зависимую и сопливую диванную подушку. Это ужасно. Я была совсем не такой. Друзья говорят, что меня не узнают в последнее время. Я всегда была этакой снежной королевой, как говорят, на козе не подъедешь. Независимая, с характером, с амбициями. Я не знаю, как он растворил меня в себе. Постепенно, с годами. Лаской, участием, заботой влезал в душу, успокаивал, поддерживал. Завязал меня на себе так, что я жизни без него стала не представлять. Ну а уж ситуация с другой страной все обострила и подавно. Там я уже действительно стала на 100 процентов зависимой морально и материально. Это действительно ужасно - настолько терять свою личность. Все мои страхи вылезли и расцвели пышным цветом, я превратилась в какую-то беспомощную размазню и лужу. Первое время, когда мы разъехались, меня трясло даже от мысли, что мне самой нужно выйти, допустим, в магазин и там говорить с продавцом на незнакомом языке. Я чувствовала себя цельной и уверенной только рядом с ним, с его поддержкой, он мне нужен был как стержень. Это действительно кошмар какой-то. И как только я такое допустила.. Опять же, ситуация в его жизни повторяется раз за разом - он берет независимую девушку, вроде как пытается помочь решить ей ее проблемы, а в итоге превращает в размазню, зацикливает на себе, а потом бросает, идет искать новую независимую, а прежней девушке еще хуже, чем было до отношений. Цикл у него такой что ли)

Насчет моих мыслей в самом начале - да, нехорошие мысли. Вот я за них и поплатилась, пожалуй. Для себя решила, что если отношения начинаются с плохого, то вряд ли они хорошим закончатся. Поэтому ему с его новой девушкой тоже ничего хорошего не пророчу, впрочем, это их дело и их жизнь уже.

Насчет работы тоже все абсолютно верно. Повторюсь, я уже обеспечиваю себя сама в плане зарабатывать на повседеневную жизнь. Но вот еще на учебу самой накопить почти никак, страна очень-очень дорогая. Хотя очень стараюсь. Но уже совсем скоро надо решать, оставаться ли еще, и платить.

Еще раз спасибо Вам, внесли позитив :)
Evgeniya22
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 02 июл 2012, 19:03
Откуда: Москва

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение Evgeniya22 »

 
Аранта, рада вас поддержать. Хорошо что все понимаете, это пол дела))) работа над собой, да, в том году когда я переживала расставание с мужчиной, я тоже умирала, ничего не хотела и нежелала, много читала о том, что делать, как понять где я ошиблась и что делать чтобы этого не допустить. Мы вновь были вместе, сейчас опять не вместе, но тут уже я с учетом своего опыта и работы над собой ушла сама, и знаете прошла неделя, а я словно и не расставалась, жизнь оказалось прекрасной, совсем другой, ни слез не боли, легкая грусть и благодарность за все)))) знаете сразу столько идей появилось, и права получить и машину купить и бизнес открыть)))))) понятно, что сразу очень тяжело принять потерю, но ваша боль временна)))))
Вы сказали что не верующий человек, я ни в коем случае не хочу вас убеждать в обратном, навязывать своего мнения, но мне хочется немного пояснить ваши сомнения по поводу того, что все близкие люди покидают вас. Не сотвори себе кумира- вот что это. Прикипая душой к человеку, вы начинаете жить его жизнью, теряя себя. А это преступление!! Преступление против себя!! Каждый человек, уникальная личность, каждый человек это сокровище. Так будте этим сокровищем, будьте собой.
Не корите себя за то, что растворились в нем, в следующий раз будете умнее))) это ваш опыт, бесценный опыт))))
Аранта,попробуйте сейчас потихонечку выходить из состояния зависимости, на сайтах пережить и победишь ру много полезной информации, прекрасные статьи психологов. Сначала будет казаться что вы стоите на месте, но затем постепенно придет понимание а затем и облегчение
Аранта
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 07 июл 2012, 11:37

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение Аранта »

 
У меня уже очень много планов по приезду домой, когда доучусь. И на танцы хочу, и еще много куда. Жаль, что здесь это несколько проблематично все же :) Насчет не сотвори себе кумира вы абсолютно правы..видимо, это моя циклическая ошибка, которая повторяется раз за разом, пока я не осознаю. С друзьями уже осознала в итоге. Была у меня еще в младшем студенческом возрасте ситуация, когда мы с одной подругой просто невероятно привязались к друг другу, срослись как сестры. А потом по определенным причинам мне было очень плохо, а у нее тогда завязался бурный роман с парнем, и она на меня забила. Я оскорбилась, мы прервали общение, очень болезненно все это было, полгода я от нее отвыкала. Сейчас, впрочем, вновь дружим, но уже иначе. И с тех пор я ни разу больше не впадала в зависимость от друзей. Урок был хорошо усвоен. Сейчас вот второй урок, видимо, касательно любовных отношений. Жаль, что так поздно, а не лет в 18, таким лучше в юношеском возрасте переболеть, наверное :) Но в любом случае, думаю, я подобного не повторю уже) Опыт бесценный, действительно.

Да. статьи я уже читала, они действительно очень хорошие. Но осознание и правда приходит не сразу. Знаете, читаешь, перечитываешь, и вроде все верно, но на себя применить не можешь. И только постепенно.. Но мне уже гораздо лучше, чем было в начале. Когда все это только случилось, было плохо до температуры и лихорадки, я заболеваю от нервов, бывает. Я ничего не ела, целыми днями просто сжирала себя. Меня ломало от того, что я не могу взять человека за руку, что некому положить голову на плечо. Целыми днями ходила по своей комнате из угла в угол. Это был кошмар. Хорошо, что все это уже позади. Все еще плохо.. но уже не так.

А еще.. ужас, как вспомню. Мы же много лет были лучшие друзья с полной откровенностью и реально привыкли делиться друг с другом вообше всем. Срослись практически. И после разрыва первое время жили вместе, и он мне рассказывал про все свои переживания, про подробности взаимоотношений с новой девушкой, про свои сомнения, планы или ожидания на ее счет - и я слушала. А я ему рассказывала про все, что творилось со мной, про то, как я пытаюсь избавиться от зависимости, статьи даже эти показывала. И он слушал. Советы даже давал... Это же ужас что такое было, еще больше запутывало ситуацию и делало более болезненной.. но тогда это вроде как нормальным казалось. Бррр.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение ЮрийН »

 
Аранта писал(а):Вы делаете вывод о пустоте моей души только на основании того, что я атеист, при этом совсем меня не зная?)
Нет, не из-за атеизма. И почему Вы считаете, что если Вы лишь один раз что-то рассказали, Вы остались очень загадочной и недосягаемой? Но Ваш вопрос вполне понятен. Только огорчить Вас никакого желания не было. Есть такое понятие - говорить то, что видишь. А уж в самом деле видишь ли или сам себя обманываешь - пусть другие решают. 8)
Аранта писал(а):Я сама об этом думала.. если я правильно Вас поняла. Чтобы стать полностью самодостаточным, нужно стать.. бездушным что ли. Я не понимаю, как не привязываться к другим людям, как не вкладывать душу в других людей, как легко вычеркивать их из жизни. А обезопасить от подобных ситуаций, пожалуй, может только такой подход. Но не уверена, хочу ли я становиться такой.
Поняли неправильно. Вам было сказано, что никто из людей не самодостаточен и не более того, а остальное Вы сами додумали. Н, умение думать дано людям, а уж как кто им воспользуется - это дело самого человека. 8) Вот то, что Вы не понимаете многого, и не имеете достаточного жизненного опыта - это вполне нормально. И рассуждения Ваши вполне понятны, пусть и неверны. Но это опять возвращение к тому, что "за скобками".
Аранта писал(а):Ну почему же, я не из воинствующих атеистов, и искренне считаю многих верующих людей жизненно мудрыми. Нормальный диалог вполне возможен, если не соприкасаться, так сказать, в "болевых точках" и не навязывать другому свою точку зрения в том вопросе, в котором собеседники - антагонисты.
Одно дело - навязывать, другое - высказывать. А если кто-то имеет "болевые точки" и не хочет их трогать, то локальная боль со временем может стать обширной болезнью, разве не так? Если "болевые точки" не вылечить.
Аранта писал(а):У меня свое мнение есть, но я лично вообще никогда ничего и никому стараюсь не навязывать, так что могу нормально общаться со всеми :) И насчет детей в том числе никогда не навязываю. Думаю, что каждый человек сам в итоге разберется, как ему лучше.
У других людей тоже есть свое мнение, и бывает так, что их мнение правильное, а Ваше - нет. Или Вам дороже свое мнение из-за того только, что оно свое?
Аранта писал(а):Меня, кстати, поражало его отношение, когда мы еще жили вместе. У меня все крутит внутри, я плачу, а он себе спокойно болтает со своей новой девушкой по аське, смотрит какие-то комедии, хохочет. И еще удивленно и раздраженно на меня смотрит, мол, хватит грузиться и меня грузить, ты надоела, все изменилось, просто прими это. Это все через какую-то неделю после того, как мы расстались.. люди все разные, конечно, но для меня это было дико.
Есть такое понятие - бездушие. Вы с ним столкнулись. А подобное бездушие - сразу не увидишь, если нет правильного видения, правильных знаний и правильного опыта.
Аранта писал(а):Что может означать его поведение? Я уже не понимаю ничего, пожалуй.
Теперь, возможно, поняли. Если нет, то прочитайте еще раз о лицемерии и бездушии.
Аранта писал(а):Насчет гражданского брака самого по себе - я не считаю его чем-то предосудительным. Более того, я никогда не проводила особой грани между сожительством и официальным браком. Какая разница, стоит ли штамп в паспорте. главное - что у людей в сердце, главное - взаимная порядочность и ответственность. Теперь то я вижу, что мои представления были несколько идеализированы.
Сильно идеализированы. Если человек не хочет что-то делать, то возникает вопрос - почему? Разве такая проблема - стать мужем и женой официально, раз Вы на всю жизнь вместе? А сожительство - это безответственность изначально. И все красивые слова о сердце, в котором есть что-то, не катят. Они лишь красивые слова и все. И женяться не для штампа. А уж дети - не заводные игрушки, чтобы их заводить. Семья имеет одну цель - рождение и воспитание детей. Если нет детей, то можно и без них жить, тут уж ничего не поделаешь. Но сходится с человеком потому, что одному одиноко - результат будет вполне определенный. Словом, жизнь вне нормального брака - блуд. Понятие брака - это христианское понятие, общество у нас сейчас языческое - так что христианство для него уже становится все более и более диким. Кстати, язычество - термин библейский, означает многобожие или неверие в Единого Бога.
Аранта писал(а):.....Но, опять же, по причине того, что семья небогата, а сама я зарабатываю не так много, к сожалению, без его денежной подержки не обойтись. ...Вот и не пойму, что делать.. Вроде с одной стороны, это просто инвестиции в свое будущее, все разумно и справедливо, раз уж так вышло, с другой, допустимы ли такого рода инвестиции.. как-то неприятно.
Лучше пытаться обходиться без подобных инвестиций. Ведь потом могут быть претензии - платил, теперь отрабатывай. И стыдно может быть не отработать из-за своих весьма своеобразных (но весьма распространенных в массах) принципов 8) .
Аранта писал(а):Плюс к тому встречи с ним выбивают меня из колеи, и учеба потом не очень идет, ибо опять накрывает навязчивыми мыслями. Хотя я очень стараюсь это преодолеть.
А прекратить встречи для своего спокойствия его денежная помощь не позволяет, так?
Аранта писал(а):У него скоро день рождения, прямо перед полетом. Возникла мысль прийти, поздравить его, простить (для себя внутри), отпустить, поблагодарить за хорошее и пожелать счастья. И пусть идет на все 4 стороны. Может, мне самой легче после этого станет, и я перестану застревать на этой ситуации, хотя не уверена.
Лучше мысленно пожелать всего хорошего, не вестись на его возможные возмущения, если будут звонки, то сказать слова искренней благодарности и искреннее "прощай". А если будут встречи, то сказать, что все теперь уже кончилось, будем числится отдельными жителями этой планеты. Ну, всякие сентиментальные составляющие - это "по желанию трудящихся". Нужны новые депрессии - можно и посентиментальничать. Благо, никому, кроме Вас, хуже не будет.
А вот возможные в будущем новые сожительства с тем же или другими - это уже эксперимент над собой. Этакие :xsunx: . Тут уж никак нельзя пожелать успеха. Впрочем, есть Бог, 4 Который хочет, чтобы все люди спаслись и достигли познания истины (Первое послание к Тимофею святого апостола Павла, гл. 2). И Вас Бог не оставить, поверьте знаниям в этом вопросе у примитивного, в остальном, болтуна,.... но - вспомним о "скобках".
Белла Чао
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 26 апр 2012, 08:25

Re: Очень тяжелое расставание

Сообщение Белла Чао »

 
Со стороны ваши отношения выглядели так. Вы вместе пока одному из вас это не надоест, только Вы думали что надоест вам одновременно или первой, а вышло так что мужчина разлюбил и оставил. И от этого обидно и больно. Кстати, мужчиной Вашего бывшего мне почему-то сложно называть, по его поступкам кажется, что он не достиг 18-летия.

Вы познакомились в достаточно юном возрасте, не могло случится так, что Ваши жизненные воззрения (свободное сожительство, чайлдфри, карьеризм и т.д.) в большей степени Вы переняли от него? Очень маленькое количество женщин может быть по-настоящему счастливы, живя такой жизнью. Они все же больше ориентированы на семью, брак, детей.

И еще, Вы говорите, что для Вас гражданский брак сродни семьи. Вот представьте, двое молодых людей, парень предлагает "жить вместе", т.е. быт совместный, постель общая и так длится и год, и пять.. С какого момента семья? Вы могли бы назвать его своей семьей? А он Вас?
Мужчине хорошо, отряхнулся и понеслось - аськи, соцсети, прочий детсад. А Вам плохо, Вы прикипели к нему, срослись душой, так и бывает когда мужчина и женщина вместе и рядом. Не делаете ли Вы вывод, что позиция Ваша с сожительством ошибочна, оно сеет только боль и отчаяние?
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»