Я давно читаю этот форум, и вот решилась попросить вашего совета для себя.
Я развелась официально в декабре 2011, а фактически разрыв произошел около года назад. На почве "НАСТОЯЩЕЙ любви" к коллеге по работе. Прожили в браке почти 6 лет, до этого были вместе лет 5, учились в одном Универе, с первого курса встречались. Детей нет (как раз собирались перед разводом, все обсудили, обследовались, он говорил, что за, и тоже хочет).
Я любила его с юности. Все было у нас так чисто, так так искренне. Пока учились, жили в разных городах, он - заочно, приезжал раз в 3 месяца, так мы письма друг другу писали каждый день, на бумаге, не электронные
Повенчались через 3 дня после регистрации. Надо сказать еще, что он в юности хотел стать священником, и даже духовник его это одобрял, он меня спрашивал, не против ли я (я ответила, он будет самым добрым, умным, самым тонким и самым понимающим батюшкой). Но он не решился отчего-то, это был только его выбор.Жили материально - не очень хорошо, у него не складывалась карьера, часто работу менял, периодически не работал. Выбирал такие сложные и мудреные стартапы, которые денег не приносили ни в процессе, ни потом, и как правило не получались. А я - поддерживала. Я сейчас не с целью себя показать жертвой скажу, я скажу как есть. Я оптимистка, и верила, что все у него получится. А еще я его бесконечно уважала и ни словом, ни даже мыслью я его не унизила на почве всех этих неудач, никогда, ни разу. Расстраивалась - да, но не злилась и никогда (правда, ни разу) ни слова не сказала ему в упрек. Грустила (но недолго), переживала за него... Знаете, как за себя бы переживала, его трудности и расстройства меня задевали за живое, мое сердце было ему открыто.. я не знаю, как сказать, надеюсь, что поймете.
Его уход, кстати, совпал с удачным трудоустройством.
Но кроме материального, в остальном мы были счастливы.Он всегда был внимательным, заботливым и ласковым. Он сопереживал мне также как и я ему. Мы понимали, уважали друг друга, заботились. Мы никогда не ссорились. Мы доверяли друг другу, что такое ревность мы не знали. Что такое бытовуха - тоже. У нас интересы были во всем общими. Ни алкоголь, ни жесткость не омрачали нашей жизни.
После того, как он мне объявил про любовь, я еле выжила. Не буду живописать свои страдания, все вы знаете про это, кто на форуме. Было несколько особенностей - он расстался с любовницей через месяц после начала их сожительства - теперь он один вроде живет, насколько я знаю, снял квартиру. Но ко мне не вернулся.
У нас пару разговоров было. Он такие ужасные вещи говорил, что я даже не хочу повторять их, словно не он нес всю эту пургу - про то, что я не понимала его, про то, что он уже несколько лет задумывается, зачем мы вместе, а любви нет, только жалость, что я переживать буду, и тут настоящую любовь он встретил... Потом, когда он с этой любовью расстался, пять же поговорили - он сказал, что нет у него сил никаких со мной жить и начинать все сначала, что он хочет быть один, ну и т.д.
Еще один момент - я ему не названивала, не лезла, не взрывала ему мозг выяснениями отношений. Общались мы по его инициативе, и я не скандалила и не плакала при нем - пыталась понять его. Но не получилось понять, там постоянно меняются основания для нежелания быть со мной, примерно раз в месяц, от любви к другой до моей хрупкой фигуры, которая оказывается ему не нравится, всякий бред в общем. По его же инициативе мы какое-то время пытались "склеить" отношения (живя порознь), но тоже не вышло. Он как будто повернулся ко мне спиной, вычеркнул меня из своей жизни и делал мне одолжения, встречаясь иногда со мной. Был равнодушным и высокомерным. 3 месяца назад мы прекратили общаться вообще.
И в итоге я сейчас одна. Моя жизнь мне нравится. У меня хорошая работа, в жизни есть место и творчеству, и рукоделию, и хорошим друзьям, и фильмам и выставкам, и путешествиям.
Мне уже не больно. Да, я плачу, бывает, но только когда молюсь. Ну или сейчас вот - когда пишу эти строки.
Я очень тяжело переживала, я прошла все эти мучения, которыми кричит этот сайт, но это позади.
Мы не общаемся вообще уже давно, 3 месяца, а до этого полгода нервотрепки с периодическими встречами, от которых мне только хуже становилось.
А самое интересное, что я его люблю.
Я не истерю по этому поводу. Не кричу об этом, не говорю ему (да вообще никому). Но я его люблю. Вот так просто, ничего не ожидая уже давно от него. Ничего не требуя и даже не прося. Смирившись с тем, что он не любит меня, не жалеет, не хочет со мной быть. Отпустив его и желая ему добра. Продолжаю его любить, и это меня не мучает. Я не испытываю к нему чувства обиды, я вообще кроме любви ничего к нему не испытываю.
Я часто езжу к Матроне, а икона "Утоли мои печали" находится в пяти минутах от моей работы - хожу к ней при любой возможности. Сначала просила душевного покоя и Промысла Божьего. А сейчас ничего не прошу, хожу благодарить. За все, и в том числе за эту любовь. А, хотя нет. Я прошу духовника - у меня нет его. Но больше ничего - я в остальном счастлива.
А вопрос мой такой.
Скажите мне, дорогие форумчане, как вам кажется, я сумасшедшая? Почему любовь никуда не делась, после всего этого, после предательства и унижений? Мало того, что не делась. Она вообще не изменилась, её сколько было, столько и есть, какая она была, такая и есть... сложно это описывать.
Очень буду рада откликам.
Я не могла его приревновать. Вот не могла хоть ты тресни на этом месте. Когда я поняла, что ревность вообще отсутствует абсолютно, то я так же поняла, что это означает автоматический капец вообще моей личной жизни. То есть не закончится это никогда и, соответственно, я не смогу ни с кем другим никаких отношений построить. Мысль о крантах личной жизни не скажу чтобы сильно меня обрадовала и я попыталась,по мере своих сил, выйти из этого состояния (оч смешно - оттуда не выйдешь). Ну так вот, для начала я попыталась, как могла, приревновать его (думала это как-то сдвинет дело с мертвой точки, то есть заставит меня его забыть в конце концов). Сейчас вспоминаю - смех разбирает. Одно дело намериться, а другое - воплотить это дело в жизнь. Ну, вот, думаю, приревновать надо, только КАК? Как я не пыжилась - приревновать не получалось. Ну не шмогла я. Я как-то не смогла осмыслить как это и вообще с какого боку подходить. Вся проблема была в том, что если я представляла его с другой женщиной и он счастлив от этого то я сама кайфовала и радовалась - он же счастлив! А если вдруг я бы узнала, что он с другой женщиной, к примеру, несчастлив, то я бы обозлилась на ту женщину. Цирк да и только. Короче, ни про каком раскладе ревностью и не пахло. Посмеялась я над своими бесплодными попытками приревновать к кому-нибудь своего любимого да и забросила это бесполезное дело.
