Не хочу терять дорогих мне людей

[ЮрийН]

....Да не собираюсь я с ней имущество делить

Значит, надо жить в доме, где живет вся Ваша семья.

[andrey76]

Спасибо за советы!

[Ниночка К]

но я так больше не могу, мне надо все обдумать на своей территории

Андрей, вы когда покинули свою семью и удалились в неизвестном от них направлении вы чего "не могли" - я не поняла? И что именно вы хотели обдумать на своей территории? Зачем из семьи-то сбежали, оставив жену в подвешенном состоянии и в полных непонятках? Для какой цели?

[ЮрийН]

....Как?

Пока что надо пытаться убедить жену, что муж вернулся навсегда. А если она не хочет иметь семью, то это уже проблемы ее выбора. А муж никуда сваливать не собирается и жену отпускать тоже, т.к. за нее переживает и хочет ей только хорошего. А уход от мужа, правда, не очень женатого, но раз сами так решили, обоюдным голосованием, то самого настоящего мужа, - это очень вредный для души жены поступок. Это грех и из-за него могут быть проблемы со здоровьем. И не у мужа, а у кого-то из ее родных, включая детей или у нее самой. Пусть проверит.

[andrey76]

но я так больше не могу, мне надо все обдумать на своей территории

Андрей, вы когда покинули свою семью и удалились в неизвестном от них направлении вы чего "не могли" - я не поняла? И что именно вы хотели обдумать на своей территории? Зачем из семьи-то сбежали, оставив жену в подвешенном состоянии и в полных непонятках? Для какой цели?

Попробую пояснить.
"Не мог" я дальше так жить по следующим основным причинам:
1. Моя ненадобность на фоне её мамы.
2. Мои конфликты с ее сыном.
3. Я чувствовал себя одиноким (так и есть) и все больше опускался, пил.

Своим отъездом я хотел решить сразу несколько задач:
1. Дать ей разобраться, нужен я ей, или нет.
2. Привести себя в порядок (бросил пить).
3. Продать машину.
4. Попробовать перезагрузить отношения.

[Ниночка К]

"Не мог" я дальше так жить по следующим основным причинам:
1. Моя ненадобность на фоне её мамы.
2. Мои конфликты с ее сыном.
3. Я чувствовал себя одиноким (так и есть) и все больше опускался, пил.

Своим отъездом я хотел решить сразу несколько задач:
1. Дать ей разобраться, нужен я ей, или нет.
2. Привести себя в порядок (бросил пить).
3. Продать машину.
4. Попробовать перезагрузить отношения.

Жене-то вы все это расшифровали, или просто сказали "не могу!" и удалились?

[andrey76]

Да нет конечно, не расшифровывал, отношения на тот момент строились только на взаимных упреках.

[andrey76]

....Как?

Пока что надо пытаться убедить жену, что муж вернулся навсегда. А если она не хочет иметь семью, то это уже проблемы ее выбора. А муж никуда сваливать не собирается и жену отпускать тоже, т.к. за нее переживает и хочет ей только хорошего. А уход от мужа, правда, не очень женатого, но раз сами так решили, обоюдным голосованием, то самого настоящего мужа, - это очень вредный для души жены поступок. Это грех и из-за него могут быть проблемы со здоровьем. И не у мужа, а у кого-то из ее родных, включая детей или у нее самой. Пусть проверит.

Проблема в том, что она очень зависима от своего сына, 8 летний мальчишка рулит ей как хочет, как он захочет, так и будет.

[Ниночка К]

А уход от мужа, правда, не очень женатого, но раз сами так решили, обоюдным голосованием, то самого настоящего мужа, - это очень вредный для души жены поступок.

Вообще-то первый муж ушел, так что это не она, как говорится, развязала войну.
Вот был бы Андрей примерным любящим мужем, а тут она намылилась от него уходить... Нехорошо.
А Андрей без всяких объяснений ее кинул и свалил в неизвестном направлении, и теперь для жены вредно уходить? Так это он первый ушел - не она.

Андрей, хочу сказать, что вы напрасно вот так тогда удалились по-английски. Нужно было с женой сесть, поговорить, описать то, что вы в этих пунктах перечислили, обсудить все. А вы просто без лишних слов семью бросили, а жена пусть додумывает что хочет?! И зря вы вообще уезжали. Разве нельзя обсудить все это без всяких отъездов?

[andrey76]

Да я и не спорю, только что теперь толку то?

[andrey76]

Без всяких отъездов думаю не получилось бы.
Я на тот момент был в удручающем состоянии, а у матери я оклемался, пить бросил, голову в порядок привел.

[Ниночка К]

Что касается отношений с мальчиком. Если ее любите - так и его любите. Можно найти общий язык с ребенком любимой женщины. У моего мужа двое детей от первого брака. Старшая девочка - ей сейчас 13, очень избалованный, вредный ребенок. Муж ее болезненно обожает. А она обожает меня. Люблю ее потому что, как родную. Со всеми другими из окружения происходит, так же как с вами ( с сотрудниками, работникам, родственниками и тд) - чуть че она отцу пожалуется - все, начинаются репрессии и кто-то летит с работы, ругань, скандалы или еще что-нибудь тому подобное. А я к ней просто отношусь практически так же как отец - вот и все. Хочу отметить, что я не прилагала для этого вообще никаких усилий - это отношение сложилось само собой.

[andrey76]

Что касается отношений с мальчиком. Если ее любите - так и его любите. Можно найти общий язык с ребенком любимой женщины. У моего мужа двое детей от первого брака. Старшая девочка - ей сейчас 13, очень избалованный, вредный ребенок. Муж ее болезненно обожает. А она обожает меня. Люблю ее потому что, как родную. Со всеми другими из окружения происходит, так же как с вами ( с сотрудниками, работникам, родственниками и тд) - чуть че она отцу пожалуется - все, начинаются репрессии и кто-то летит с работы, ругань, скандалы или еще что-нибудь тому подобное. А я к ней просто отношусь практически так же как отец - вот и все. Хочу отметить, что я не прилагала для этого вообще никаких усилий - это отношение сложилось само собой.

Я могу его уважать и заботится о нем, заставить себя полюбить его я не могу. Когда жили отдельно от родителей в другом городе, наши с ним отношения были гораздо лучше. Помню пришлось с ним неделю вдвоем жить (мама в больнице была)так вообще все хорошо было. Но при маме с бабушкой, зная что любой каприз исполнят - это КАААПЕЦ!!!! Мне его жалко, мальчик растет избалованным эгоистом, и я ничего не могу поделать. Хотя наверное есть еще одна причина, соперничество между мной и им за обладание матерью!!!(тут уже без психоанализа не обойтись).

[andrey76]

Хотелось бы услышать мнение специалистов, что лучше пытаться уговаривать, что бы пустили обратно с целью выстраивания отношений заново, или отпустить и жить собственной жизнью, надеясь, что сама созреет и пойдет на контакт?

[Заплатившая]

[quote="Ниночка К"

Я могу его уважать и заботится о нем, заставить себя полюбить его я не могу. Когда жили отдельно от родителей в другом городе, наши с ним отношения были гораздо лучше. Помню пришлось с ним неделю вдвоем жить (мама в больнице была)так вообще все хорошо было. Но при маме с бабушкой, зная что любой каприз исполнят - это КАААПЕЦ!!!! Мне его жалко, мальчик растет избалованным эгоистом, и я ничего не могу поделать. Хотя наверное есть еще одна причина, соперничество между мной и им за обладание матерью!!!(тут уже без психоанализа не обойтись).[/quote]
Дорогой автор!
Сдается мне, что три месяца отсутствия не пошли Вам на пользу. Мысли Ваши совершенно неправильные. Когда принимали решение быть вместе с этой женщиной, Вы понимали, что у нее есть ребенок от первого брака? Вы понимали, что Вы ,вообщем-то, чужой дядя, пришли в их семью? Не Вы должны полюбить этого ребенка, а ребенок должен полюбить Вас. Именно над этим Вы должны были работать все это время.
Он Вас воспринимае, как соперника, но Вы-то должны понимать, что он Вам не соперник. Отношения мужчины и женщины - это одно, а матери и ребенка - совершенно другое.

У мальчика и так очень противоречивый возраст, именно в этом возрасте они начинаю активно отстаивать свои взгляды, а жизненного опыта совсем нет. Происходят первые конфликты со взрослыми, появляются мысли, что я им не нужен. У меня сын в таком возрасте мог несколько раз в день подойти и спросить "Мам, а ты меня правда любишь больше всех?" И это нормально. Это не значит, что он "маменькин сынок", это значит, что ребенку катастрофически не хватает внимания близких.

Еще одна проблема (для мальчика это именно проблема) появление маленькой сестренки. Маленькие дети требуют очень мого внимания к себе и зачастую, у старших детей появляются сомнения "А любят ли меня по прежнему?" Вот они и пытаются любыми способами привлечь к себе вниамние, а тут Вы еще со своим "правом обладания".

Вообщем, ИМХО, если Вы хотите сохранить свою семью, прежде всего налажавайте отношения с сыном. И одной заботой и уважением Вам здесь не обойтись. Если Вы не сможете полюбить этого ребенка всем сердцем (не заставить себя полюбить, Вы же понимаете, что это невозможно), то Ваши отношения с его мамой обречены.

[andrey76]

Сам я не смогу, может к психологу всем вместе сходить?
Мне кажется, что не последнюю роль в регулировании наших отношений должна играть мама.
Мама считает, что она его должна любить и баловать, а я как мужчина воспитывать. Все мои попытки "воспитания" приводят только к негативу, а если еще и я буду его баловать, то не знаю что из этого получится.

[andrey76]

Мне намного приятнее была бы роль мужчины, который любит и балует при строгой маме.

[andrey76]

В трудные времена, когда мама попадала в больницы, на фоне общего переживания за нее я ощущал любовь к сыну.

[Заплатившая]

Помощь психолога Вам необходима. Вы должны понимать, что мама в данной ситуации будет на стороне сына, так мы, женщины, устроены. Она, наверняка, испытывает чувство вины перед сыном, за то что не смогла сохранить семью и лишила его присутствия родного отца. Еще Вы должны четко понимать, что право воспитывать этого ребенка должны заслужить, в том смысле, что Ваш авторитет должен быть неприрекаем. Это труд, очель серьезный труд. Вы допустили огромную ошибку, уехав разбираться в себе.
И еще, хочу Вам сказать, женщине очень трудно принимать претензии неродного отца к своему ребенку, да даже и родного. Вы разделили детей на своего и несвоего, это Ваша главная ошибка. Для вашей жены этит дети одинаковые и она никому не позволит их разделять.

[andrey76]

Да не успел я еще ничего разделить, все эти проблемы были еще до рождения дочери. Претензии всегда трудно принимаются, только претензии не к ребенку, а к способам воспитания этого ребенка. Я прекрасно понимаю, что любой ребенок в 8 лет будет искать там, где слаще, теплее и все разрешают. Это не значит, что надо ему в попу дуть хором.

[Ниночка К]

Я прекрасно понимаю, что любой ребенок в 8 лет будет искать там, где слаще, теплее и все разрешают. Это не значит, что надо ему в попу дуть хором.

Андрей, между вашим этим мальчиком по описанию и между моей Алинкой разницы-то в сущности никакой с первого взгляда, дети, очень избалованные родителями. Ее так окружение отца и воспринимает почти все - считают своим долгом поругать, хмыкнуть - вот дескать зажравшаяся маленькая принцесса. Разница-то в нашем с вами отношении к этим детям. Для вас этом маленький наглый монстр, еще и мать делите - ну надо же! А моя для кого-то маленький избалованный монстр, а для меня - любимый ребенок, моя девочка со своим внутренним миром. И она отвечает мне абсолютно тем же, очень меня любит. Любовь творит чудеса, поверьте. Она и из чупакабры котенка сделает.
А вы, кстати, читали статьи про любовную зависимость? Уж простите - любви в вас мало, зато эгоизма - целая куча. От этого и все беды.

[andrey76]

А ссылочки на статьи не дадите?