Предательство или нет? Санта-Барбара по-русски

[Pusechka]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

Огромнейшая благодарность создателям этого форума. Спасибо всем тем, кто читает длинные и, может, даже иногда нелепые, запутанные истории, помогает добрыми советами, призывает к разуму. Вчера весь вечер читала истории и комментарии в разделе "Помогите вернуть или пережить расставание", даже просто чтение мне уже помогло. Я целый день почти не плакала сегодня. Я поняла, что я такая не одна, что все мы женщины очень похожи, эмоциональны, любим ушами, верим красивым словам, что очень больно пережить предательство. А сегодня решилась написать свою историю сюда. Только сразу БОЛЬШАЯ просьба не переносить мою тему в раздел "Роман с семейным человеком" при виде слова женатый. Так как моя проблема сейчас - именно ПЕРЕЖИТЬ расставание. Скажу сразу, что моя история длинная, запутанная, в голове полнейший бардак, миллиарды советов родных, друзей и врачей, а толку мало. Все уже настолько переговорено и перемолото, что даже сил нет ни с кем говорить. И я решила поделиться со всеми вами. Заранее извиняюсь за, может, не совсем корректные подробности, но я хотела бы быть откровенна, чтобы вы максимально поняли ситуацию. Я хотела бы также написать некоторые моменты из пhошлого, которые, как мне кажется, могли повлиять на ход моих мыслей и действий. Я буду благодарить Бога и молиться за тех, кто найдет в себе силы прочитать мою историю, может, быть увидеть где-то себя, а может, кому-то просто будет скучно вечером и этот человек прочитает мою историю как главу из Санта-Барбары, только в стиле фэнтези с ужастиками. Главный вопрос, наверное, сейчас у меня, не "Как вернуть? Что делать?", а "Почему так случилось? Что со мной не так?". Очень буду признательна объективному мнению со стороны. Можете жестко, можете грубо. Главное - я хочу услышать правду. Особенно интересно мнение мужчин. Я Заранее спасибо всем, кто откликнется!!!
Мне всегда не везло с мужчинами. До 27 лет у меня не было серьезных отношений. Были встречи с женатыми, которые и отношениями не назовешь. Я даже из-за одного из них уволилась с работы, т.к. постоянно плакала и не могла его видеть. Раньше я не обращала никакого внимания на ровесников, мне с ними было скучно и неинтересно. Меня всегда привлекали мужчины постарше. Ни в школьном ни в студенческом возрасте я ни с кем не встречалась. Даже не целовалась. Никто не любил меня, а я так мечтала об искренних и взаимных отношениях. Так мечтала услышать: "Я тебя люблю!".
Человек, о котором я буду писать, появился у меня, когда мне было почти 27. Он мой ровесник. Ради меня он круто изменил свою жизнь. Переехал из другого города даже. Он говорил, что я его как будто заколдовала, что влюбился с первого взгляда, да и с любви он признался мне буквально в третью встречу, что,конечно, меня напрягло немного. Потому что я считаю, что чтобы полюбить человека, нужно время. А я просто так словами не разбрасываюсь. Но все равно мне было очень приятно. Мы с этим человеком очень разные по темпераментам. Я огонь, вулкан, буря эмоций, а он спокойный, тихий, неконфликтный. Наша история продолжалась почти 2 года, из которых мы жили вместе 1,5. Но ругаться мы стали с самого начала. Инициатором в 99 процентов случаев была я. Я творила столько невероятных вещей, что и в страшном сне не приснится.Чтобы не вспоминать все мои гадости опишу примерную модель наших отношений: я искусственно придумываю конфликт, мы ругаемся, я ухожу либо гоню его, а потом лечу мириться. Сама лечу и прощу прощения. Он прощает. И так продолжалось....пока я не ушла в очередной раз. Это было 4 месяца назад, с тех пор мы не виделись. Жили мы и у меня и снимали. Объясню. Мы жили 7 месяцев в квартире моей, а 5 месяцев снимали, когда бабушка с дедушкой приезжали с дачи на зиму. Все это время я не работала, искала хорошую работу, но было не найти. Я постоянно грузилась по этой причине, т.к. я такой человек, которому нужен стимул! Я распустила себя, перестала следить за собой, выглядела ужасно, поправилась на 20 кг.
Плюс алкоголь, который погубил меня. Я уходила из дома и пила. Часто пила. Мне иногда хотелось, чтобы он взял и надавал мне хорошенько, а он нет же. Он другой человек. Он не даст по столу кулаком и скажет: "Завтра мы идем к врачу. Тебя надо лечить. Я сказал. Точка!". Нет, он предпочитал каждый раз обижаться и не разговаривать. Что касается денег, то не могу сказать, чтобы он содержал. Нам очень помогала моя крестная, она давала мне деньги, покупала нам продукты. По дому я делала все, готовила ему завтраки, паковала с собой контейнеры, ужины делала. Постоянно хотела удивить его чем-то новым. Сделала ему временную регистрацию в моей квартире, чтобы он смог пойти на лучшую работу и купить машину. Но ссоры наши не прекращались. У него также были интимные проблемы, хронический простатит. Я постоянно рыдала после неудавшегося секса или уходила, могла вернуться ночью. А потом прощения просила, т.к. чувствовала свою вину. Вы знаете, я сделала все ошибки, которые только можно было сделать с ним! Я их сейчас осознаю, а ЗАЧЕМ так поступала, не понимаю до сих пор!
Также он никогда не говорил о свадьбе, однако о детях говорил. Но опять же комментировал, что нам некуда и ребенка принести. У нас же нет квартиры. Мы постоянно были на чемоданах, постоянно переезжали. Последней каплей была ссора насчет квартиры. Я вбила себе в голову, что нам надо срочно ее купить. Еще бабушка подыграла, предложила дать миллион на первый взнос. Я ему рассказала. На что он ответил, что мы постоянно ругаемся, что человек я ненадежный и что он не хочет остаться потом с 2-миллионным кредитом после нашего расставания. Больше всего меня напрягало то, что каждый раз, когда я предлагала расстаться, он соглашался. Я хотела видеть борьбу за себя! Но не получала ее Я ушла от него 25 марта, конечно же надеясь, что не отпустит, побежит. Ведь много раз мы расставались, а потом он все-таки прощал. Он даже пытался с кем-то ходить на свидания, но не мог. Звонил мне и говорил, что хочет умереть, что хотел мне найти замену, но никогда ее не найдет, что ему противно было даже с кем-то в кино рядом сидеть, а тем более - что-то большее. И я верила ему. Т.к. на самом деле, когда он был со мной, не смотрел ни на одну женщину. И до меня у него всего одна девушка была. Опыта у него конечно мало. Я многому его научила, он меня очень благодарил. Ведь он совсем не умел ухаживать за девушками. Но этим-то он меня и привлек! Тем, что он не грязный, ненавидит случайные связи. Я верила ему так сильно, больше, чем себе. Он как будто бы сам боролся со своей любовью ко мне. Он часто говорил, что прощает меня, потому что любит, что другой на его месте давно бы сбежал после всех моих выходок. Так вот, я ушла. Первые 2 месяца я была спокойна. Даже позвонила ему узнать, как дела у него, по-дружески. Он охал и ахал, типо плохо ему, на свидания ни с кем идти не хочет (когда я подшучивала), вообщем, показывал полное уныние. Но ничего не предлагал. Я писала ему, что я все равно его люблю. Потом прошло еще какое-то время. Я устроилась на хорошую работу (наконец!!!!!!), похудела на 10 кг, бросила пить, пошла к психотерапевту даже. Стала пить антидепрессанты и успокоительные. Многое для себя поняла, осознала, повзрослела. И поняла, что я люблю этого человека. С того момента, как я ушла , я думала о нем каждую минуту, каждую секунду своей жизни. Я решила написать ему письмо, предложить помириться, рассказала, что изменилась за эти месяцы, назначила встречу. Но он не приехал. Я пошла до конца. Написала смс, спросила, не хочет ли он поговорить. Ответ убил. Он пожелал мне счастья и сообщил, что у него другая. Я не поверила ниединому слову. Я стала названивать. Присылает смс, что если я не хочу делать ему больно, я не должна ему писать. Я все равно настояла на разговоре, после которого было единственное желание -умереть((((( Он признался, что у него другая девушка, что он с ней спал, что я должна найти себе внимательного, сексуально озабоченного и немного безбашенного мужчину, его полную противоположность. Я разрыдалась, а в голове только одна мысль (и она до сих пор там): как он мог????, как он мог предать меня????. На что он ответил, что он никого не предавал, что мы расстались. При этом не отрицал, что любит меня, а девушка это так, потому что он один жить не может. Сказал также, что он ее никогда не предаст. Для меня это был полнейший кошмар(((((((((Я чуть с ума не сошла(((( Я поехала в ту квартиру, чтобы убедиться, потому что не верила до последнего (ключи было найти не проблема, потому что квартиру сдает моя знакомая). И что я там увидела????? Как будто бы его прямо в постели и застала((( Использованные презервативы, смазка (которая покупалась для меня), женская прокладка в помойной ведре, 2 бокала, вино(((((((((((((((((((, фотографии в фотоаппарате. Он начал все это проделывать уже спустя 2 месяца после расставания. Да какая ж это любовь-то была???? Почему меня не понесло в постель к другому мужчине????? Я просто была безумна в тот момент, стала закидывать его смсками, все выговаривать, какой он подлец! Ведь мы же жили в этой квартире, спали на ЭТОЙ же кровати((( Мне так мерзко было. Я ему гадостей понаписала, а на следущий день поехала в эту квартиру и выкинула все вещи, которые я ему дарила, и которые он мне дарил выкинула из своей квартире. Не знаю, зачем я это сделала, но мне было ТАК БОЛЬНО. Я до сих пор поверить не могу. Он большой эгоист и никогда не будет делать то, что ему неприятно. Также в квартире я обнаружила кучу билетов в кино, театр, концерты, музеи. Он везде ее водит, везде ходит, завоевывает. Скажите, разве можно за 2 месяца разлюбить? А если нет, то подло ведь пользоваться другим человеком.Несправедливо???? Или никогда не любил он??? После того, как я все выкинула, я попросила мою знакомую выселить его из квартиры, потому что не хочу больше никаких ниточек с ним. Я поменяла номер, но снова написала ему. Я умирала от боли. После гадостей мне было неприятно, я попросила прощения, пожелала счастья, сказала, что все равно его люблю. Но что он ответил, что тоже счастья желает мне, что ему тоже больно не меньше, чем мне, что девушку эту он не предаст никогда. Я все равно писала и писала ему и не могла остановиться. И тут я поймала себя на мысли, что начинаю предавать саму себя. Ведь верность - главная моя ценность. Я все равно считаю, что он меня предал, предал любовь, предал отношения. Я попросила его привезти справку о регистрации, чтобы выписать его. Так он еще и обозлился и поинтересовался, не противно ли мне? Завтра он должен окончательно покинуть ту квартиру и больше не приезжать к моей знакомой. Завтра мне предстоит встреча с ним в жилконторе, потому что без его присутствия отказались выписывать. Мне очень помог ваш форум уже. Я немного успокоилась, потому что буквально неделю еще назад не хотела жить. Мне постоянно говорят, чтобы я прекратила плакать, чтобы поставила жирную точку, чтобы перестала думать, что уныние - большой грех. А я не могу остановиться. Меня не радует работа, ничего. Каждое мгновение моей жизни я думаю только о нем. И от самой себя противно, что не ценила и не берегла отношения. И от его поступка. Знаю, что простить не смогу, но хочу быть с ним. Я прервала даже все общение в друзьями и родственниками, поняла, что мне необходимо полное одиночество, чтобы понять, ПОЧЕМУ я так поступала и как теперь верить людям. Я не знаю, что дует со мной после нашей встречи завтра. Я боюсь сорваться и начать пить. А еще у меня в голове жуткая мысль. Я очень хочу побывать в той квартире после его отъезда и пригласить туда мужчину, который мне совершенно неинтересен и противен, чтобы седлать себе еще больнее и переспать с ним на этой же кровати. Чтобы еще больнее было. Потому что я никак не могу смириться с происходящим. Понимаю, что вернуть нельзя. Но как только представлю, что если бы он не изменил и мы попробовали еще раз, все могло бы быть иначе(((((((

[Pusechka]

Он был для меня всем... Моей Вселенной, моим Богом, моим ангелом, моим воздухом, моим босоногим утренним счастьем, моим миром, моим раем, моим теплом... Он, он, он... Любимый, единственный, родной, такой долгожданный. Я кричала его имя по вечерам, лежа на полу в совершенно безобразном состоянии, перекручивая в голове все наши моменты и моля Всевышнего только об одном - не забирать его у меня. Он был для меня моим смыслом, смыслом всего моего существования, смыслом веры, надежды и любви, смыслом будущего. Никогда и никого я не любила в своей жизни сильнее этого человека и никогда не полюблю, сильнее просто не бывает. В моих мечтах он был отцом моих детей - самой красивой на свете девочки с такими же голубыми глазами и длинными ресничками, как у него, или мальчика, которого я мечтала назвать его именем, с таким же жутким характером, но таким похожим на него.... Я мечтала об уютном гнездышке, которое мы будем создавать вместе, о цветах, которые я посажу на балконе и о фотографиях в спальне, запечатляющих нашу счастливую крепкую семью с сияющими глазами. О завтраках, которые мне так приятно было делать для него по утрам, о спокойных и тихих вечерах за просмотром наших любимых фильмов и о ночах, как всегда в обнимку, нежных поцелуях в спину, когда не можешь заснуть, не обняв любимое тело и когда так хорошо и тепло и хочется летать и петь.... И ты чувствуешь, что все можешь, что ничего нет сильнее нас двоих, нашей одной, общей души, которая соединила нас еще до знакомства. Что чувства эти космические ничто не может разрушить. И кто бы что не говорил и как бы я сама не противилась этой любви, она всегда была, есть и будет. Она живет со мной, в моем сердце, в моей душе, в моих мыслях, воспоминаниях, которые уж точно никто не сможет отнять у меня. Иногда я представляю себе, что его нет, он умер, разбился в автокатастрофе, испарился, улетел на другую планету, чтобы забыть, хоть как-то забыть, хоть как-то спать, закрывать глаза и не видеть его лицо. Но жива моя боль, мои еще кровоточащие раны, изрезанное на куски сердце, которое не прекращает напоминать о нем. Я все еще хочу верить, что хотя бы то, что он когда-то писал, было правдой, это единственное, что осталось у меня....

Я наконец смертельно болен,
Тобой одною я дышу,
С любой готов смириться долей,
Ничем святым не дорожу.
Я постоянно вспоминаю
То утро в солнечном окне,
Подолгу взглядом провожаю
Твой образ, чудящийся мне.
Гляну вслед бегущей речки
У непотухшего костра
И вижу чемодан у печки-
Наш вечный спутник у шатра.
Прости меня за все скитанья,
За лишних слов ненужный сор,
За вечный лепет оправданий,
Обид и подлостей набор.
Тебя любить не перестану
Ни в этом мире ни в ином.
Я за тебя молиться стану,
Чтобы счастье ты нашла в другом.

[Юлия Борисовна]

Дорогая Pusechka , вы и сами признаёте себя человеком эмоциональным...я бы даже сказала, не просто эмоциональным, а "человеком крайностей". Понятно, что способность "восставать из пепла, как птица Феникс" - хорошее качество. Но есть опасность, заигравшись, перегнуть палку в своём саморазрушении...и не смочь уже вернуться назад... Постарайтесь взять конроль над своими эмоциями без помощи алкоголя. Вы, идя на поводу у своих страстей и буйного темперамента, можете впасть в зависимость,и, учитывая, ваш "эмоциональный накал" дойти, подогреваемая алкоголем, до крайних степеней уныния, отчаяния и суицида. Будьте осторожней! Сама с собой.

[Ниночка К]

Страшно читать такое. Просто запущеннейший случай махровой зависимости, даже для нашего форума редкость. Вот что бывает, когда страсти и эгоизм поглощают человека целиком (это я о вас, не о нем). Автор, вы довели себя просто до ручки. Да-да, вы сами себя довели. Совет - найдите хорошего квалифицированного психолога и идите записывайтесь к нему. Этож надо себя до такой степени не любить

Ну еще почитайте статьи о разнице любви и любовной зависимости (лучше ПОСЛЕ сеансов с психологом, ибо не поймете ничего в таком состоянии).

[Сестра]

Мда.. автор, зачем вы написали эту историю длиннющую? Советов вам, по вашим словам, много надавали, вы еще хотите услышать? Следовать-то вы не собираетесь им, судя по всему...

На самом деле ваша история - исповедь одного эгоизма. Вашего. Во время ваших "отношений" вы измывались над бедным парнем, пытаясь впихнуть все в рамки тех недоотношений, которые вы почему-то считаете идеальным. Что видел парень? Истеричку, скандалящую, требующую, ненадежную. С таким человеком нельзя строить семью. вы попросту пользовались терпением и неконфликтностью парня. Ваши уходы чтоб он вас завоевывал - блеск. И даже когда вы расстались вам не было больно - кошка отпустила мышку погулять на вольке. А вот когда "игрушка" вдруг убежала и оказалась способна строить полноценные отношения с другим человеком, а не ждать вас, страдать, добиваться - вас это ударило. И сразу появился еще больший неадекват. В чем он вас предал? вы расстались и он имеет право староить жизнь так, как он хочет. вы ему даже не жена были. О каком предательстве вы смеете говорить? Ваше же поведение с посещением квартиры - верх эгоизма, нежеланиясеб сдерживать, контролировтаь или задумываться о своих поступках. И теперь вы что-то удтверждаете про свою любовь...

Читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist . И этот сайт - https://www.realove.ru/ . Дай Бог что что-то поймете и сомжете посмотреть на себя со стороны и задуматься.

[фортуна]

Жуть какая грязь!!!! Живут же люди....

[Юлечек]

Дорогая автор!В любом случае боль от расстования будет....Жалко и Вас и Вашего МЧ.Он просто устал от накала страстей,и поэтому пожелал Вам найти такого же....как Вы.Когда он кого-то нашел,в Вас взыграла ревность и чувство обств.Не стоит вредить им,у них др.жизнь,а Вам дальше работать над собой.Это не предательство...хотя так кажется..просто у него начала ь др.жизнь,но,к сожал.,без Вас.Держитесь,срочно на исповедь в храм,главное удержаться от алкоголя.Это путь в никуда.

[Pusechka]

Уважаемые форучмане!
Спасибо за отклики, хоть их оказалось совсем немного!

Согласна со многими, это на самом деле ужасная грязь!
Даже самой читать противно!

Поэтому огромная просьба удалить мою тему, если это конечно возможно!

Не хотелось бы, чтобы кто-то читал эту грязь(((((((((((((((((((((((((

[Pusechka]

Я провела очень много времени на вашем форуме, прочитала все статьи.
Спасибо за форум, он мне очень помог!

[Pusechka]

Читаю истории разных людей, разумные комментарии наученных жизнью людей и понимаю, насколько я была не права и сколько ошибок наделала в жизни.
Я больше не хочу их совершать, хочу исцелиться, стать прежней, чтобы глаза сияли)))))
Я снова хочу жить, бежать по утрам с улыбкой на лице на работу, заниматься собой, своим внутренним миром, совершенствоваться!
Я уже этого хочу!
Я чувствую свободу!
Я так много проанализировала благодаря всем вам и этому форуму!

[Pusechka]

Большое всем спасибо за объективное мнение.
Да, я сама довела себя до ручки, сама привела себя в такое состояние. Во мне самой большая проблема. Я совсем себя не любила, совершенно.
Только вот у меня есть вопрос ко всем вам, на который я так и не нашла ответа. Как можно не любить себя и при этом быть эгоисткой???? Это как??? Не пойму.
Также я не могу понять до сих пор, ПОЧЕМУ я так поступала??? Из-за алкоголя ли с затуманенной головой или просто я психически не здорова была??? Или я мазохистка???
Что касается врача, то я к нему хожу. Мы работаем. Я стала меняться. Я прекратила пить, курить, нашла прекрасную работу. Я признаю, что с человеком я вела себя очень плохо и недостойно. В будущем больше никогда не буду совершать таких ошибок. Извините, что пришлось вылить всю эту грязь сюда, чтобы опомниться.
Ведь иногда мнение со стороны совершенно незнакомых людей отрезвляет. И у меня так произошло! СПАСИБО ВАМ!
Я обязательно буду молиться, ходить в церковь, схожу на причастие и исповедь!
Кстати, что касается моих плохих мыслей и намерений, о которых я писала, то я ничего плохого не сделала. После того, как квартира освободилась, я просто съездила туда одна и немного побыла там. Как бы попрощалась со старой жизнью. Думала, что плакать буду. Нет. Не плакала. В очередной раз осознала, что проблема не в предательстве, а просто в нелюбви ко мне. Разве искренне любящий человек через 1-2 месяца полетит в постель другой? Вряд ли. Хотя, возможно, я сужу по себе. Находясь там, я еще раз осознала, что я даже в мыслях (пока) не могу представить, что я могу находиться (а тем более, вступать в сексуальную связь с другим). Потому что я еще от прежнего не отошла. Согласна, что в новые отношения вступать не стоит, не освободившись от старых. Я не хочу быть подобной ему. Я сильнее, у меня есть куча времени, чтобы не бежать к первому попавшемуся мужчине, а работать над собой!!!! Чему я несказанно рада! Я должна привести мысли и чувства в порядок, излучать ЛЮБОВЬ, чтобы и она ко мне пришла. Но уже искренняя, полностью взаимная и здоровая!

[Pusechka]

Кстати, что касается способов переживания расставания, хочу сказать, что для себя я выбрала такой! ОБОРВАТЬ ПОЛНОСТЬЮ ВСЕ СВЯЗИ, даже самые незначительные. Мне это колоссально прочистило мозг и избавило от навязчивых мыслей. Во-первых, я перестала следить за ним с социальных сетях. ПОЛНОСТЬЮ. И вообще даже там сама появляться. Вред - все эти социальные сети)))) Я теперь стала проводить время в спортзале, танцах, на работе и на вашем замечательном форуме))) Куда больше пользы, чем смотреть, кто кого добавил в друзья, и следить, кто и когда появлялся на сайте!!! Во-вторых, мы все-таки встретились с ним в последний раз для того, чтобы выписать его из моей квартиры. Я привела себя в полнейший порядок, улыбалась, вела себя спокойно и адекватно. В конце с улыбкой на лице пожелала счастья! Он не осмелился ни разу посмотреть мне в глаза, а также не упустил возможность подколоть, что я его выписываю. Но мне это было необходимо. Это была ниточка. Также я считаю, что это и совершенно справедливо. Ведь в квартире прописана я, мои бабушка и дедушка, которым совершенно не нужен чужой человек, а тем более, ведь и платить за него надо. Как считаете? Он-то думает, что это мерзко и противно. Хотя признаюсь, я даже не из-за денег хотела этого, а просто оборвать связи. Я человек не жадный. По крайней мере в последнюю нашу встречу я не истерила, а была совершенно спокойна. Хотела, чтобы он запомнил меня красивой и адекватной. В-третьих, он выселился из квартиры моей знакомой. Раньше он приезжал к ней ежемесячно и привозил деньги. Ну конечно же я спрашивала, как он? В чем одет? Что сказал? С кем приехал и т.д.? А теперь - ВСЕ! Уехал! Я не знаю, куда. И больше нет ничего. Вы знаете, это ОЧЕНЬ помогает! Я почувствовала такое облегчение, что прямо летать захотелось! Я поняла, что СВОБОДНА. А когда посетила квартиру, где жили мы, а потом он, то свобода стала просто наполнять меня! Я в очередной раз там поняла, что не любил и не любит меня человек, увидев женские волосы на унитазе, матрац, который он, съезжая, даже не удосужился постирать, весь в пятнах от спермы и женских дней. Фууууууууу. Мне так неприятно стало. Грязно. Он до последнего был с новой девушкой. Возможно, она помогала ему переезжать. После всех моих унизительных просьб о прощении, после признаний в любви. Да. Значит, он решил, окончательно решил для себя. Значит ему хорошо. Зачем ему та, с которой так тяжело, ведь на самом деле есть куча тех, с кем просто и комфортно, которые могут дать то, чего я дать не могу. Я искренне желаю ему счастья, чтобы он больше не хотел умереть, чтобы всегда улыбался!!! Но вы знаете, мне почему-то бегом захотелось из этой квартиры бежать, у меня аж пятки сверкали. А в душе остался отголосок грязи и какого-то чувства брезгливости по отношению к нему. Не знаю, почему. Наверное, потому что я не смогла бы привести в квартиру, где мы жили с ним, другого человека, а тем более, через 2 месяца.
И почему-то больше не хочется анализировать, кто прав, а кто нет. И кто больше виноват. Ведь он тоже не подарок. И тоже много чего творил, просто я не писала об этом. Если написать всю нашу историю, никто читать не будет, получится "Война и мир".
Здесь я уяснила для себя самое главное. Настоящая любовь ДРУГАЯ. Не больная, здоровая, чистая, без грязи. И если работать над собой и излучать ее, она постучится в мои двери обязательно! Я думаю, что это как раз у него была ко мне страсть, зависимость (раз прощал такие вещи), НО НЕ ЛЮБОВЬ. А у меня к нему что было, вообще не понимаю. Знаю теперь одно: жизнь прекрасна и замечательна! И боль конечна.

[Pusechka]

Уважаемые модераторы! Возможно ли удалить мою тему? Ответьте, пожалуйста!

[Сестра]

Удаление темы невозможно, ознакомьтесь с правилами форума, с которыми вы соглашались при регистрации.

[Kinsey]

Выписка из квартиры- нормально при заканчиваемых отношениях, совершенно необходимое действие, и не нужно придавать этому особого смысла. Все правильно сделали, а он пусть думает что хочет. А ваше чувство убежать от грязи понятно, для меня в свое время подобная ситуация стала последней каплей в отношениях, после чего я с тем человеком даже разговаривать не могла. Наверно это точка невозврата

[Pusechka]

Выписка из квартиры- нормально при заканчиваемых отношениях, совершенно необходимое действие, и не нужно придавать этому особого смысла. Все правильно сделали, а он пусть думает что хочет. А ваше чувство убежать от грязи понятно, для меня в свое время подобная ситуация стала последней каплей в отношениях, после чего я с тем человеком даже разговаривать не могла. Наверно это точка невозврата

Спасибо за мнение. Я тоже считаю, что выписка - необходимый шаг и справедливый. Хотя он назвал это так, когда передавал ключи и его спросили, почему он такой хмурый: "Вчера она такое опять вытворила, что просто кошмар! Преподнесла мне подарок". И что он от меня все подарков-то ждет))))) Я прямо рассмеялась, когда мне сказали)))) Уважаемая Kinsey, а вот скажите, с Вашей точки зрения, есть грязь с его стороны? Или нет? Ведь тут все пишут, какая плохая я (с чем я не спорю) и что я не смею говорить о предательстве.

[Pusechka]

Удаление темы невозможно, ознакомьтесь с правилами форума, с которыми вы соглашались при регистрации.

Спасибо за ответ!

[Ниночка К]

Только вот у меня есть вопрос ко всем вам, на который я так и не нашла ответа. Как можно не любить себя и при этом быть эгоисткой???? Это как??? Не пойму.

В чем разница между любовью к себе и эгоизмом? На самом деле это два абсолютно диаметральных, противоположных понятия. Таких, как добро и зло, тьма и свет.. Любовь на самом деле достигается вытравлением в себе эгоизма. Так как эгоизм в вас превысил все допустимые пределы и относитесь вы к себе совершенно по-свински, ваша жизнь постепенно превращается в хаос, так как вы не можете (или не хотите, а скорее всего не понимаете вообще всей схемы, судя по вашему вопросу) обуздать в себе свой эгоизм.

И от самой себя противно, что не ценила и не берегла отношения

вообще, по идее, если по-правильному, должно стать противно оттого, что не ценили и не берегли себя.

А если нет, то подло ведь пользоваться другим человеком.

То есть любит он вас, а ей пользуется? Я вас очень прошу - давайте только без вот этого вот наивного детского лепета. Читать смешно.

И почему-то больше не хочется анализировать, кто прав, а кто нет.

а вот скажите, с Вашей точки зрения, есть грязь с его стороны? Или нет? Ведь тут все пишут, какая плохая я (с чем я не спорю) и что я не смею говорить о предательстве.

Вы сами себе противоречите - то вам не хочется анализировать, кто прав кто виноват. Не проходит и часа - вы задаете вопрос и понимаем, что вам это очень интересно. Чего ж вас так кидает-то из огня да в полымя?
Ну, конечно, Автор, есть с его стороны грязь. Только вам-то что с этого? Легче что-ли станет? А почему грязь есть с его стороны, спрашивается? Да потому что вы сами на себя наплевали, полностью в грязи искупали, ну и он следует вашему примеру - относится к вам ровно так же, как вы сами к себе относитесь.

Я поняла, что СВОБОДНА. А когда посетила квартиру, где жили мы, а потом он, то свобода стала просто наполнять меня! Я в очередной раз там поняла, что не любил и не любит меня человек, увидев женские волосы на унитазе, матрац, который он, съезжая, даже не удосужился постирать, весь в пятнах от спермы и женских дней. Фууууууууу. Мне так неприятно стало. Грязно.

Вам стало неприятно, что он с другой бабой был? Что вас не любит? Еслиб только я оказалась (предположим гипотетически) в подобной ситуации и еще бы приперлась вот в эту хату, мнеб стало грязно от себя самой, что я до такого унизилась. Это как самой в грязи вываляться. А вы кричите - стала СВОБОДНА. Вы до такой степени в клетке своей нелюбви к себе находитесь, что вам до свободы, как до луны пешком. Работайте над собой. Почитайте статьи о любовной зависимости. У вас черезвычайно низкая самооценка - надо над ней работать.

[Pusechka]

Ниночка, спасибо за ответ! Вы правы, на эту тему стоит серьезно задуматься. Просто до этого я воспринимала эгоизм буквально. Так, как принято его считать. А что обычно говорят? Ты эгоистка, ты слишком любишь себя.

Эгоизм (от лат. ego — «я») — поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других. Противоположностью эгоизма традиционно считается альтруизм, хотя современная психология часто считает такое противопоставление некорректным (Википедия).

[Ниночка К]

Просто до этого я воспринимала эгоизм буквально. Так, как принято его считать. А что обычно говорят? Ты эгоистка, ты слишком любишь себя.
Эгоизм (от лат. ego — «я») — поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других.

Выделенное - это просто клише распространенное, не имеет с любовью к себе ничего общего.

Трудно описать разницу... Попробую. Что такое любовь к себе? Это забота о себе, уважение к себе, неукоснительное следование определенным принципам( имхо, 12 заповедям). То есть все человек делает для того, чтобы свою душу совершенствовать. И еще очень важное отличие - бережное отношение к себе, то есть любящий себя человек заведомо не вступит в деструктивные отношения. Он не будет заниматься блудом, не будет поддерживать отношения, которые приносят страдания, не будет делать то, что вредит его здоровью - физическому и душевному. И только любящий СЕБЯ человек способен истинно полюбить другого. Любовь, как солнце.. или как безбрежный океан - тот, кто любит себя и к другим с любовью относится. А эгоизм - это тухлое, застойное болото, в котором эгоист сидит по уши и тухнет, страдая и плача при этом и горько жалуясь на судьбинушку.
Что такое эгоизм? Это ЯЯЯЯЯЯЯ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ!!!!! И все - и трава не расти! Хочу и точка! Тут уж действительно, как вы правильно написали, "индивид ставит свои интересы выше других", то есть попросту говоря плюет с высокой вышки на интересы других и вот тут случается парадоксальная вещь - проявляя махровый эгоизм, он начинает попирать свои интересы (не подозревая даже об этом), свои глубинные интересы - тут достаточно привести только один важнейший интерес - САМОУВАЖЕНИЕ. И все... дальнейшие интересы можно не перечислять, ибо неуважение себя - это уже все, приговор. Начинается то, что у вас.
Если вы не любите себя - не надо сетовать и жаловаться, что другие вас не любят. Вот вы тут пылаете "праведным гневом", что он-де вас предал. Да вы сама себя предали в первую очередь. На себя сначала посмотрите, как вы к себе относитесь - и этого достаточно. Неча на зеркало пенять - коли рожа крива. Понимаете - так как к нам относятся другие люди - это наше отражение отношения к себе.

[Pusechka]

Просто до этого я воспринимала эгоизм буквально. Так, как принято его считать. А что обычно говорят? Ты эгоистка, ты слишком любишь себя.
Эгоизм (от лат. ego — «я») — поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других.

Выделенное - это просто клише распространенное, не имеет с любовью к себе ничего общего.

Трудно описать разницу... Попробую. Что такое любовь к себе? Это забота о себе, уважение к себе, неукоснительное следование определенным принципам( имхо, 12 заповедям). То есть все человек делает для того, чтобы свою душу совершенствовать. И еще очень важное отличие - бережное отношение к себе, то есть любящий себя человек заведомо не вступит в деструктивные отношения. Он не будет заниматься блудом, не будет поддерживать отношения, которые приносят страдания, не будет делать то, что вредит его здоровью - физическому и душевному. И только любящий СЕБЯ человек способен истинно полюбить другого. Любовь, как солнце.. или как безбрежный океан - тот, кто любит себя и к другим с любовью относится. А эгоизм - это тухлое, застойное болото, в котором эгоист сидит по уши и тухнет, страдая и плача при этом и горько жалуясь на судьбинушку.
Что такое эгоизм? Это ЯЯЯЯЯЯЯ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ!!!!! И все - и трава не расти! Хочу и точка! Тут уж действительно, как вы правильно написали, "индивид ставит свои интересы выше других", то есть попросту говоря плюет с высокой вышки на интересы других и вот тут случается парадоксальная вещь - проявляя махровый эгоизм, он начинает попирать свои интересы (не подозревая даже об этом), свои глубинные интересы - тут достаточно привести только один важнейший интерес - САМОУВАЖЕНИЕ. И все... дальнейшие интересы можно не перечислять, ибо неуважение себя - это уже все, приговор. Начинается то, что у вас.
Если вы не любите себя - не надо сетовать и жаловаться, что другие вас не любят. Вот вы тут пылаете "праведным гневом", что он-де вас предал. Да вы сама себя предали в первую очередь. На себя сначала посмотрите, как вы к себе относитесь - и этого достаточно. Неча на зеркало пенять - коли рожа крива. Понимаете - так как к нам относятся другие люди - это наше отражение отношения к себе.

Ниночка, к вышесказанному я бы еще добавила вот это:
— И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
— Ревновать? С какой стати?
— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
— Нет.
— Наверное, ты не любишь меня.
— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
— Ты так странно любишь... Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь...
— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек

[Юлечек]

Дорогая автор,не переживайте,что тему нельзя удалить...Никто не в праве Вас осуждать..сами все хороши..А для других это все очень поучительно...Мы все в поиске..Держитесь,Вы на правильном пути...