немного в ступоре

[Malia]

Да, он уже не при чем. Вы совершенно правы. Во всем правы. Я сейчас и стараюсь замыкать ситуацию на себе.
Саранка, для меня много значат Ваши слова и мнение. Я за этим здесь все это и пишу. Бог не только в Храме. Я постоянно молюсь ему и мне для этого не обязательно идти в Храм. Хотя мне нравится туда ходить. Чувствую какое-то успокоение внутри.
Про исповедь объясню. Я исповедывалась и не раз. Но выходило это настолько все как-то странно что ли. Человеку грубо говоря "отводится" 1 минута на всю исповедь. За спиной еще целая толпа народа. Мне становится не по себе, что кто-то, кроме батюшки, может слышать...И так было в нескольких церквях. Я начинала исповедываться, а батюшка уже отпускае мне мои грехи и говорит: "Молись". Вот и сложилось ощущение, что как будто "для галочки" это делаю, второпях все... Я про более глубокую исповедь думала, хотела побеседовать с батюшкой, но не получилось.
Поэтому на данный момент я напрямую у Бога прошу простить мне мои грехи и молюсь в церкви.

[saranka]

ну Слава Богу!!!))) а то уж нервно вздрогнула, что скажете, мне исповедь вообще ни к чему, я и так чиста, все сказала Богу в своем сердце...
Вы понимаете надеюсь необходимость исповеди, потому что есть раскаяние (это то что в сердце, и в личном предстоянии перед Богом), а есть исповедание своих грехов перед апостольским приемником-священником. Это правила установлены самим Христом, сказал"что разрешите, то и Я прощу"...ну читать надо Евангелие тут (не буду отсебянину)..

вот теперь порассуждвем дальше, чисто с практической стороны (хотя сейчас с больным самолюбием это трудно) представляете что все прихожане встали как "выкопанные" перед священником, реализуя свой "запрос" - вимательного, тцательного, вдумчивого отношения к "пасомому". Да Вы в этой очереди первая бы и взорвались (ну условно первая, может быть я бы была первая))))

чтобы "заслужить" (назову это так) общение такое с батюшкой, надо скорее всего либо прийти, когда поменьше народу (ну как-то вот так угадать))) либо войти в общину Храма, "примелькаться" так сказать..а потом глядишь и духовник появиться...ведь это - как муж, да-да. Он появляется по Божьему промыслу, так же неожиданно и так же в свое время...у меня вот пока нет духовника, но хожу я к одному священнику, примелькалась, знает мою ситуацию, и вот знаете- два слова скажет, и как в точку, и как потом это "работает"- его совет...

так что, подумайте, что стоит за желанием такого требовательного внимание к себе, ведь грехи то вы перед Богом выворачиваете, а священник свидетель, что да она вот кается, вижу своими глазами, и разрешаю...
а с каким-то конкретным вопросом можно же и к психологи сходить, знаете помогает на определенном этапе развития..там уж точно все индивидуально и внимательно))))но ток за деньги)))
так что не бойтесь, что Вас подслушают, да и что и услышат, обрывки какие - то слов, так и что это даст..этож все от лукавого(!) Ваши выдуманные проблемы, в том смысле, что Вы как бы не доверяете этому порядку вещей, и думаете что как- то Вас не дослушали,недоглядели...нет, все понятно священнику о Вас, и радуйтесь, что разрешает Вам грехи, и допускает в Святому телу и Крови Христа, в чем наша сила, помощь и чаяния...

спаси Господи!

[Malia]

Нет, что я "чиста" никогда не думала))) Странно, что Вы так подумали из моих постов. Может я просто немного не так выразилась. Необходимость исповеди понимаю. У меня семья верующая и сама я верующая.
Про Ваш пример "с практической стороны..", честно, никогда раньше не задумывалась с такой точки зрения. Согласна с Вами. Ну так со стороны глядя на себя, получается, что слишком много требую для себя внимания, эгоизм, гордыня... Знаете, во мне это все есть, как наверное, в большинстве из нас. Вот в последнее время стала много думать обо всем . Благодаря этому сайту по-другому на многие вещи взглянула. И сейчас я стараюсь внутри себя сделать небольшой "переворот" что ли. Читаю статьи, посты других участников. И понимаю, что мне нужно время.
К психолу, кстати, ходила одно время. Как раз на начальном этапе отношений с МЧ и после его измены. Мне во многом это помогло.

[Vkusno]

Про исповедь объясню. Я исповедывалась и не раз. Но выходило это настолько все как-то странно что ли. Человеку грубо говоря "отводится" 1 минута на всю исповедь. За спиной еще целая толпа народа. Мне становится не по себе, что кто-то, кроме батюшки, может слышать...И так было в нескольких церквях. Я начинала исповедываться, а батюшка уже отпускае мне мои грехи и говорит: "Молись". Вот и сложилось ощущение, что как будто "для галочки" это делаю, второпях все... Я про более глубокую исповедь думала, хотела побеседовать с батюшкой, но не получилось. Поэтому на данный момент я напрямую у Бога прошу простить мне мои грехи и молюсь в церкви.

А Вас не посещала мысль подойти к священнику и сказать, к примеру, следующее, если Вы не укладываетесь в 1 минуту:
"Отец такой-то мне хотелось бы поисповедоваться за всю свою прожитую жизнь. В обычной исповеди, боюсь, что не смогу уложиться и буду задерживать Вас и других. Если возможно, может быть, Вы сможете меня принять в удобное время, чтобы я смогла это сделать не торопясь и не задерживая других. И потом мне хотелось бы выяснить у Вас некоторые волнующие меня вопросы?". И Ваше недоумение разрешено.
В последующие исповеди, возможно, Вы уже будете укладываться в отведенное для него время. Можно еще записать свою исповедь на бумаге и процесс много ускориться и упорядочится.
Чтобы Вы понимали про исповедь и покаяние.
Чистосердечная исповедь, в которой сам Господь через священника прощает нам наши грехи, - это лишь постановка диагноза заболевания , а раскаяние - выздоровление в результате проведенного лечения выявленного заболевания души. Таким образом, к примеру, если человек блудил и рассказал на исповеди об этом священнику, то он только лишь исповедовал грех. В случае если человек перестал блудить можно сказать, что он покаялся в этом грехе, исправился и изменился.
Конечно, можно и дома, но не забывайте, что будучи таинством через исповедь кающемуся подается благодать Божия для борьбы с грехом. Не обделяйте себя в этом несмотря ни на что!!!

[Malia]

Добрый день!
Посещала меня подобная мысль. Но мне неловко подходить со своими проблемами. У людей в жизни намного тяжелее ситуации бывают, а тут я со своей "несчастной любовью".
Вчера сходила на вечернюю службу. Стало легче. Когда пришла домой вечером - опять какая-то грусть внутри. Если отбросить чувства и трезво взглянуть на вещи - то правильно все, что мы не общаемся. Но в голове постоянно мелькают мысли, что я виновата в нашей разлуке, что делала что-то не так. И тяжело от того, что ничего о нем не знаю, не вижу и не слышу его. И понимаю, что все равно скучаю... Скоро он выйдет на работу и вот тогда, боюсь, "накроет"

[Vkusno]

1.Но мне неловко подходить со своими проблемами. У людей в жизни намного тяжелее ситуации бывают, а тут я со своей "несчастной любовью".
2.Вчера сходила на вечернюю службу. Стало легче.
3. Когда пришла домой вечером - опять какая-то грусть внутри. Если отбросить чувства и трезво взглянуть на вещи - то правильно все, что мы не общаемся. Но в голове постоянно мелькают мысли, что я виновата в нашей разлуке, что делала что-то не так. И тяжело от того, что ничего о нем не знаю, не вижу и не слышу его. И понимаю, что все равно скучаю...
4. Скоро он выйдет на работу и вот тогда, боюсь, "накроет"

1. Проблемы нужно решать. Искренне исповедовавшив в удобной для Вас обстановке и положив твердое намерение впредь НЕ ПОВТОРЯТЬ ранее соделанных грехов, Вы безусловно через священнику получите в этом Таинстве благодатную помощь для преодоления греха.
2. Слава Богу, что у Вас это получилось и Господь допустил Вас поучавствовать в церковной молитве!!! И даже пишите стало легче...
3. Пришли домой и полезли мысли. Так это обычное дело, если сидеть без дела в этих самых мыслях. Наооборот, не сидите, сделайте что-нибудь полезное по дому - уберитесь, разберитесь в шкафу, в который не залезали несколько месяцев к ряду, помойте посуду, протрите пыль на полу, мебели и т.п. Может быть, можно кому-то помочь. Так помогите же!!! Погасите свет в комнате, затеплите свечу перед иконой и помолитесь не спеша, излейте свою душу БОГУ и попросите ему Вам помочь устроить свою жизнь ко спасению. а не к погибели, перед сном прочитайте Молитвы на сон грядущим. Не сидите сложа руки. Делайте-делайте-делайте.
Итак, Вы не виноваты. а приняли серьезное и ответственное решение прекратить всякие с ним отношения, связанные со смерным грехом блуда раз и навсегда. Вы отдаете себе прекрасно отчет в том, что такие отношения априори бесперспективны и разрушают Вас и всю Вашу жизнь, которую Вы видите В семье и детях. И на пером месте - БОГЕ!!! Держитесь такого подхода и принятого решения, оно Вам во благо. А то, что будет Вас снова подталкивать к продолжению - отсекайте на дальних подступах.
4. Не "накроет", если будете контролировать свои действия, мысли и чувства. Но, очевдино, то что когда он рядом - это усложняющий и обостряющий ситуацию фактор. Поэтому и на работе не сидите сложа руки. Все Ваше рабочее время делайте-делайте и делайте. На все его знаки внимания - обед, кофе, чай, встретиться пообщаться, куда-нибудь сходить, прогуляться и т.п. - не обращайте внимания и не подпускайте к себе близко, держите на расстоянии. безопасном для Вас (Вы это прекрасно чувствуете сами).
Если не сможете управлять собой, то лучше поменять стол на работе, чтобы не пересекаться с ним и не видеть его, переехать на другую территорию при возможности и т.п. Если такой возможности нет, и Вы видите, что не справляетесь с собой, то лучше поменять эту работы, чем снова согрешить смертным грехом со всеми вытекающими последствия. прежде всего, для Вас и Вашей души и жизни в целом!!!

[Malia]

Добрый день, Vkusno!
Спасбо за Ваш пост!
Я стараюсь заниматься, отвлекаться. Я человек достаточно жизнерадостный и позитивный, стараюсь всегда улыбаться. Да, в принципе, и вечера свои стараюсь занимать - хожу в бассейн, читаю книжки, иногда гуляю. Самое трудное время - именно перед сном, когда уже при всем желании не отвлечешься на что-то другое.
На работе мы не сидим в одном кабинете. Видимся в основном в столовой или на складе, когда прихожу туда по каким-то рабочим делам. Я чувствую в себе силу не вступать больше с ним в физическую близость, прекрасно живу без этого и бешеной страсти нет внутри. А вот чего я действительно боюсь, так это того, что буду искать возможность увидеть его на работе (о наших отношениях, кстати, никто не знает, поэтому на работе мы ведем себя как будто не знакомы). И что самое ужасное - внутри есть надежда, что вдруг неожиданно он изменится, захочет семью, детей. Глупо как-то, понимаю. Но эта малюсенькая надежда, к сожалению, тормозит все и как будто держит меня в прошлом. Получается, я сама для себя не прекратила эти отношения...

[Vkusno]

На работе мы не сидим в одном кабинете. Видимся в основном в столовой или на складе, когда прихожу туда по каким-то рабочим делам. Я чувствую в себе силу не вступать больше с ним в физическую близость, прекрасно живу без этого и бешеной страсти нет внутри. А вот чего я действительно боюсь, так это того, что буду искать возможность увидеть его на работе (о наших отношениях, кстати, никто не знает, поэтому на работе мы ведем себя как будто не знакомы). И что самое ужасное - внутри есть надежда, что вдруг неожиданно он изменится, захочет семью, детей. Глупо как-то, понимаю. Но эта малюсенькая надежда, к сожалению, тормозит все и как будто держит меня в прошлом. Получается, я сама для себя не прекратила эти отношения...

В таком случае перечитайте открытую Вами тему с самого начала еще раз...

[Malia]

Ну почему-то перечитывать свою тему меня не тянет)))) стыдно как-то (если честно признаться). Хочется посмотреть в зеркало и сказать: "Дура ты дура, куда ввязалась!"
Я действительно стараюсь изменить себя и свое отношение к ситуации. Ну ведь не бывает все и сразу, периодически еще качает из стороны в сторону. Вот я и пишу в такие минуты сомнений и как-то легче становится.
Спасибо!

[saranka]

да, не бывает все и сразу...
но лучше сильно на себя не рассчитывать, а обращаться за помощью к Господу!

правда- правда! без религиозного фанатизма..
может не совсем по теме (из статьи Хасьминского, почитайте статью , если не читали https://www.perejit.ru/main/crisis?id=244):
— В некоторых ситуациях все же очень трудно сдерживать себя. Такое ощущение порою, что невозможно управлять этими чувствами.

— Да, это очень большая проблема. Мы, на самом деле, можем, но не умеем ими управлять. А чаще всего мы даже не понимаем, что это необходимо. Очень хороший метод дает для этого православие. Чтобы его использовать, надо понимать, что чувства часто бывают от бесов. А бесы гораздо сильнее человека. Как говорил свт. Феофан «именно через чувства бесы господствуют над человеком, мечтающим, однако ж, что он сам себе господин». А человеку невозможно справиться с бесами. И чаще всего человек идет на поводу собственных чувств и не может их контролировать, даже если понимает, что это необходимо сделать.

— Но как с ними справляться, если они сильнее?

— Приведу такой пример. Вы оказались ночью на проселочной дороге. Темень, фонари все перебиты. Вдруг подъезжают три машины с тонированными стеклами, из них вылезает двенадцать пьяных мужиков. Что вы будете делать?

— Я побегу… Хотя понимаю, что это глупо. Никуда я от них убежать не смогу… Еще я буду кричать. Хотя тоже понимаю, что это бесполезно…

— Ну, да. Они сделают с вами все, что хотят… А теперь представьте себя в той же ситуации, но за вами идут двадцать ваших друзей-омоновцев. Подъезжают три тонированных машины… Мужики выходят, но ваших друзей не видят. Что вы будете делать?

— Я побегу к омоновцам или позову их на помощь.

— Правильно. В этой метафоре омоновцы — это другие силы, ангелы, которые могут помочь вам победить нападения «бандитов»-бесов, тех мыслей, что бесы посылают, тех чувств. Надо отфильтровывать чувства и мысли. Понять: где враг, где друг. Когда вы опознали врага, надо молиться, призывать на помощь другие силы, которые могут мощно противостоять этим чувствам, мыслям, защитить вас, спасти вас. Таким образом, можно не дать захватить себя этим эмоциям, не разжечь в себе пламя, не дойти до эмоционального всплеска.



Источник: https://www.perejit.ru/main/crisis?id=244#ixzz3fDXi6lcc

[Malia]

Добрый день!
Спасибо, Саранка! Статью читала. Я в последнее время форум очень тщательно штудирую.
И к Богу обращаюсь. И по поводу исповеди думаю, обязательно исповедуюсь! Сейчас просто на все время нужно, чтобы переосмыслить.

[Vkusno]

И по поводу исповеди думаю, обязательно исповедуюсь! Сейчас просто на все время нужно, чтобы переосмыслить.

Конечно, обдумать и осмыслить необходимо, НО не затягивайте со всем этим и, в частности, с исповедью!!!

[Malia]

Добрый день!
Я сама в себе запуталась. Если так уж совсем тщательно разобраться, то я вполне нормально ощущаю себя одна, без него. Нет бесконечных выяснений, разборок, ожиданий "позвонит-не позвонит". Как ни крути, а неизвестность хуже всего. Вот сейчас все ясно и понятно - расстались, не общаемся. Я не рыдаю навзрыд и внешне вполне себе спокойна и счастлива, улыбаюсь окружающим. А с другой стороны, периодически возникают всякие мысли и вот эти-то мысли меня разъедают. Вчера ехала с работы и "накрыло". Стало как-то очень грустно. Заехала в церковь, помолилась, очень хотелось плакать (не удержалась, поревела над своим "горюшком")))). Вот это чувство жалости к себе прям ненавижу. "Ну девушка, чего же Вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!")))) Почему не получается отпустить, смириться? Ведь отношения тянули на дно, это я понимаю. Душа не на месте у меня с ним была. Бесконечные гнетущие мысли. И я даже сейчас на вопрос себе ответить не могу - А что я к нему чувствую? Нежность, теплоту, скучаю без него - Да, но ведь это не обязательно любовь. Зависимость? Какая-то разновидность, пожалуй, взможно, но все-таки я контролировала всегда это, не погружалась и не растворялась в нем. Тогда почему сейчас сердце екает, когда вижу его (недавно встретились на работе), почему ужасно боюсь узнать, что у него кто-то появился?! Причем в большей мере боюсь не того, что постоянная девушка, а что так, на одну ночь...На меня это давит морально. Пусть будет с одной, любимой, но только не связывается ради "переспать на один раз". И вот прям "сдвиг по фазе" - ну зачем захожу к нему на страницу в соц.сети и смотрю фотографии?? Мазохизм какой-то...
А вообще, я хочу, чтобы мне безразлично все было. Чтобы не было этих навязчивых мыслей. Но, видимо, нет во мне столько душевных сил ,чтобы избежать этих всех переходных стадий расставаний.

[Malia]

Добрый день!
Хочу признаться в одном своем нехорошем поступке.
В субботу зашла в соц.сети бывшего МЧ. Он когда-то давно давал мне свой пароль от компьютера, ну я и запомнила. Знаю, что так не хорошо поступать, но я это сделала. Пока мы общались - я туда не заходила. Ну и обнаружила, что он написал 3 девушкам - решил познакомиться, причем в одно время. Одна его сразу отшила, с другой ходил в кино, третьей предложил погулять, но не вышло. Мы не общаемся уже 2 недели. В принципе, мы расстались, он мне ничего не должен да и это простая переписка и предложение встретиться , но меня это выбело из колеи.
Мне так стало неприятно. Ну я через себя пропускаю все - меня ни с кем сейчас знакомиться не тянет. Про отношения я вообще молчу. Да и выходит, что со мной в кино редко хотелось, гулять тоже... И самая главная мысль - человека судят по поступкам, а не по словам. Ну тогда почему бы просто не сказать, что именно со мной ему ничего не хочется?! Или стало настолько одиноко, что уже стал в интернете знакомства искать? Просто для меня это странно.. Раньше он часто сидел на сайтах знакомств, встречался, иногда был секс и, в принципе, на этом все заканчивалось. Может, решил вспомнить былое... Вчера у меня это из головы не выходило. Так противно стало, а еще поверить не могла. Ну ведь сама лично видела переписку. Ну поистерила немного, поревела, ка же без этого, но все-таки к лучшему, что я это прочитала (знаю, не имела права, личное пространство, но любопытство взяло верх). Рано или поздно мозги-то должны на место встать, а не витать в розовых облачках!

[Malia]

Мне надо выговориться хоть где-то, иначе я натворю глупостей))
Видимо, недостаточно вляпаться в кучу, надо еще и потоптаться, "погрузиться" с головой. Я на пути к саморазрушению... Мои навыки следопыта редко когда подводили. Вот и сегодня я узнала, что мой бывший МЧ зарегестрировался на сайте знакомств и активно занялся поиском девушки. Узнала - и хорошо. Добра ему в след и любви неземной, ан нет. Я ж смогла войти под его ником. Уже написал более 20 дамам. Вместо того, чтобы заняться собой, я занимаюсь им. Сижу и плачу... И остаток мозга кричит "стирай все контакты, не смей заходить к нему на страницу, запрещай себе думать о нем". А любопытство и вот это какое-то чувство саморазрушения (не ожидала, что я любитель заниматься мазохизмом) тянет зайти и прочитать все переписку. Люди редко меняются... И, к сожалению, он совсем не изменился...
Мы вместе работаем, это только все усугубляет. Уволиться сейчас я не могу Никак - зп меня устраивает, плюс ипотека на мне и вообще, с чего я должна уходить? ну помучаюсь, пореву, но ведь рано или поздно все проходит!!! вопрос - что делать? Куда деть себя??? Как с этим всем справиться?

[OlgaОльга]

Мариночка, не заходите вы к нему на страницы. Знаете, я себя раз'едала заходя на страницу "феи" моего мужа, дура была. Сейчас даже в поиск ее не забиваю, запрещаю себе (хотя иногда любопытство побеждает но уже реже). Я поняла, что себя лучше чувствую. Вы ведь там ничего нового не найдете! Возьмите и удалите его страницы совсем, навредничайте, пусть потеряет время для создания новых страниц, а вам будет приятно что подложили ему вот такую бяку, да и вроде как будет это борьба "против блуда".

[Malia]

Ольга, Вы правы - не должна (да и права не имею) я лазить туда. Не муж, не брат, НИКТО он мне. Нового ничего нет, только я как будто подтверждение там нахожу, что ну не очень умное создание я, раз вляпалась в такую кучку))) Умнее надо быть.
Удалять не буду - мне этого не надо. Огромное желание было написать ему, что все знаю и чтобы пароль везде сменил (чтоб наверняка соблазна проверить не было), но и этого я не сделаю. Я ему писать и звонить - зареклась. В телефоне переименовала на "Лучше не брать трубку". Теперь вот сижу и думаю, как бы еще на работе постараться не обращать на него внимание.

[Vkusno]

Скажите, удалось ли Вам начать делать то, о чем Вам писали ранее???

[Malia]

Понемногу прихожу в себя. Со следующей недели беру отпуск - поеду в Москву в Покровский монастырь к Матроне и заодно к сестре с племянником. На исповеди и причастии пока не была, в выходные собираюсь. Когда появляются мысли нехорошие, начинаю молиться. Грустно, тоскливо бывает, но в остальном вполне нормально живу - отменный аппетит, сон нормальный и желание быть счастливой присутствует))))
Иногда себя винить начинаю во всем, тогда читаю заново свою тему. Знаете, так прям хорошо в себя приводит)))) И мысли всякие нехорошие отгоняю от себя!

[Malia]

Добрый день!
Много советов прочитала на форуме про то, как пережить расставание. Стараюсь, по возможности, пользоваться. У меня нет потребности звонить, писать бывшему МЧ. Но проблема в том, что мы видимся на работе. Последние 2 дня с завидной регулярностью. По дороге на работу, на стоянке, в столовой и т.д. Это не очень хорошо сказывается на моем внутреннем состоянии.
Со стороны мы вообще ведем себя как будто не знакомы, что тоже довольно глупо, т.к не первый год работаем вместе. Внешне я спокойна (ну, по крайней мере, я хочу так думать))), при виде его держу себя в руках, здороваюсь - все в рамках приличия. А внутри все равно тяжело - перед глазами всплывает все, что было... Что делать? Ведь так не может продолжаться дальше. Просто ждать ,рано или поздно отпустит?

[Vkusno]

Но проблема в том, что мы видимся на работе. Последние 2 дня с завидной регулярностью. По дороге на работу, на стоянке, в столовой и т.д. Это не очень хорошо сказывается на моем внутреннем состоянии.
Со стороны мы вообще ведем себя как будто не знакомы, что тоже довольно глупо, т.к не первый год работаем вместе. Внешне я спокойна (ну, по крайней мере, я хочу так думать))), при виде его держу себя ве руках, здороваюсь - все в рамках приличия. А внутри все равно тяжело - перед глазами всплывает все, что было... Что делать? Ведь так не может продолжаться дальше. Просто ждать ,рано или поздно отпустит?

Но проблема в том, что мы видимся на работе. Последние 2 дня с завидной регулярностью. По дороге на работу, на стоянке, в столовой и т.д. Это не очень хорошо сказывается на моем внутреннем состоянии.
Со стороны мы вообще ведем себя как будто не знакомы, что тоже довольно глупо, т.к не первый год работаем вместе. Внешне я спокойна (ну, по крайней мере, я хочу так думать))), при виде его держу себя в руках, здороваюсь - все в рамках приличия. А внутри все равно тяжело - перед глазами всплывает все, что было... Что делать? Ведь так не может продолжаться дальше. Просто ждать ,рано или поздно отпустит?

Что делать в таком случае было написано раньше, только тогда речь шла о возможной ситуации, когда "накроет"... Добавить можно лишь следующее. Кроме того, чтобы все это пережить, необходимо понимать, как строить жизнь дальше, чтобы все не повторилось снова. И строить исходя из христианского мировоззрения на свою жизнь в целом и семью в частности, которое необходимо еще изучить, понять и принять сердцем. Это не происходит сразу, это процесс, труд, зачастую непростой. Начинать нужно с самого простого - с ответов на вопросы зачем я живу, зачем в этой жизни хочу создать семью, что такое семья вообще и с кем ее создавать, какова роль в ней жены, мужа, детей, как должны строиться отношения, что такое настоящая любовь, счастье и др.
То, о чем Вы пишите, - рана в Вашей душе, которая является напоминанием Вам о том, что в действительности стоит за грехом и жизнью с ним связанной... Предупредительное напоминание!!! Бог в силе изгладить и уврачевать эту рану в душе при искреннем обращении к Нему и изменении своей жизни согласно Его воле, согласно его Заповедям. Такое изменение и называется покаянием.

[Malia]

Добрый день!
Я все это понимаю головой.
Но боль у меня внутри не проходит. Сейчас даже как-то острее все стало. Я вообще очень болезненно переношу любое расставание. Как мне 2 года назад сказала психолог - это проблема с детства, когда умерла мама, и я до конца не смогла это пережить. И сейчас любое расставание во мне как бы эту боль пробуждает. В детстве я вообще всегда много плакала. Не могла долго находиться одна, сидеть дома - мне становилось одиноко. Но тот период в жизни был связан именно с потрей близкого человека.
Сейчас я также стараюсь подолгу не сидеть дома одна, но уже не так остро ощущаю одиночество. Я могу одна ходить в кино, гулять, по магазинам - мне стало намного комфортней с собой, чем раньше. На данный момент мне важно понять, почему я так остро переживаю расставание и почему я не могу отпустить его (именно для себя, в сердце). Почему его уход так разрушительно на меня подействовал. Про то, какую семью я хочу, роли мужа и жены, как должны строиться отношения и т.д., думаю очень часто и много. В последнее время особенно. И самое интересное, я знаю, как должно быть. Мозги есть, а инструкцию по их использованию потеряла)))) Не получается пока пережить. Может, еще слишком мало времени прошло? Думаю, думаю, думаю... И вот додумалась: а может это я виновата, что не проявила выдержку, что давила на него, что слишком требовала? Может я слишком торопила события, надо было подождать, потерпеть... Потом автоматически другие мысли (когда вспоминаю, как все начиналось и как было на протжении 1,5 лет) - как я могла вернуться к нему? Как могла поверить? Ведь я же ушла от него зимой и потом вернулась, проявила слабость. Контролировать мысли пока не выходит. Частично - да, но целиком и полностью - нет. Думаю о нем, где он, с кем....а еще дурацкий вопрос: как он мог??
А ведь это совсем не те вопросы, какие я должна задавать себе. И я знаю об этом. Но также я знаю, что должна до конца эту ситуацию оценить, разобрать, пережить. Иначе, если заглушу сейчас в себе все мысли и чувства - рано или поздно они вырвутся наружу...
Его созерцание на работе также весьма плачевно сказывается на моем состоянии. При этом внутреннее Я не позволяет мне "умирать, не мочь жить, есть, спать без него"... Наоборот, без него ощущение, что я вляпалась в каку (извините за сравнение) пропало.
Как могут уживаться во мне 2 чувства: 1 - Глупая надежда, что все можно вернуть (а должна признать ,что она присутствует) 2 - Ощущение правильности происходящего. Одновременно и злость на себя, что не сделала раньше этот шаг.
Я периодически слезы лью (но не понимаю, из-за чего, обида, жалость к себе??!?) и одновременно с этим, когда недавно мне женщина одна сказала: Может надо было подождать пока, не рвать все? - я так разозлилась! И нашла миллион доводов, что надо было не просто рвать, надо было не допускать никаких возвратов.
Не отпустила я... Для себя я не закончила наши отношения... И глупое ощущение и страх, что он однажды может появиться - присутствуют...
Извините, что я одно и то же пишу по 100 раз. Но, видимо, с 1-го, 2-го и 10-го раза до меня не доходит....Мне надо сейчас писать , говорить, переживать это, иначе взорвусь))) а знаете, не очень-то хочется взрывается. я же натура эмоциональная ,еще задену кого-то своим выплеском эмоций))))