До официальной жены у меня были отношения серьёзные два раза. Когда познакомился со своей будущей, честно, не верил в то что так можно влюбиться с первого взгляда, но видимо, не зря говорят про любовь с первого взгляда. Дело было в магазине, она была промоутером табачной компании, я не курил а просто стоял в кассе, ожидая очереди. Что бы сказать короче, просто в шутку выпросил у нее телефон (нет пейджер еще тогда в 2002), купил сигареты которые мне не нужны были. Через пару тройку дней узнал и домашний телефон и настоял на встрече.Забыл сказать: мне было 27 ей 18. Как выяснилось на тот момент у нее был кризис с парнем и она не прочь была выпить чашку кофе. Не помню себя таким никогда: все что я делал в первые полгода просто было счастьем - думал о ней, звонил, провожал в аэропорт - она тогда еще первый раз летела и боялась, а я воодушевлял. Постоянно угощал чем то, дарил мягкие игрушки и прочее. Это время просто лучшее что может быть в душе у мужчины (у меня). Потом она охладела и сказала "нет" по причине, что отношения с молодым человеком наладились. Еще год она была холодна и у меня появилась девушка которая была мне по душе, но я не пархал от счастья и боялся заводить разговоры с ней о будущем. Но она была очень внимательна ко мне и однозначно видела меня своим избранником на будущее. Примерно через полтора года мне стали поступать смс от моей любви так ни о чем "как дела и прочее". Мы стали снова встречаться я проявлял инициативу и примерно через месяц или два у нас была близость. Мы оба тогда сказали что любим друг друга. Это были следующие два счастливых года в моей жизни. Думал и в ее тоже (об этом позже) Я расстался с существующей девушкой очень быстро. Для нее это было очень больно. Для меня в меньшей степени.
Мы женились в 2006 году прожив вместе 2 года в квартире которую я снимал.Наверно нельзя сказать что все было так же как вначале, но мы были трепетны друг к другу а я подумывал о ней как о жене. Параллельно я строил свою квартиру в новом доме и как то раз гуляя я предложил прогуляться по новостройке и как бы невзначай сказал что вот оно.... своя квартира. Мы будем там жить. Она была рада. Мы оба можно сказать из семей ниже среднего достатка и особенных претензий к жизни не было. Ремонтировали вместе на общие деньги. Не важно, что я зарабатывал много больше, она тоже старалась и делала для нас многое, если не столько же как я. Въехали. Как и сказал женились. Были ссоры, ругань, крики в нашей семейной жизни.... не думаю что важно описывать каждый эпизод. Но отходили. Она много раз в пылу уходила к маме. Ей было плохо в такие моменты. Вот тогда я уже был, как я сейчас думаю, невнимателен. Я знаю одну, но важную для меня причину, по которой я был несдержан... видимо жизнь учит, как сейчас я понимаю. Я злился когда не получал близости. Не знал что делать... я не ходил налево. Но выплеск должен был быть. Было что долго я не получал близости и стал просто нервным, перестал себя контролировать, стал кричать и прочее. Потом мы все таки опять "нашли друг друга" и забеременели. Тогда мы были счастливы. Ходили вместе на курсы для мам и пап и тогда (как она она сейчас сказала любила меня безумно) Родился сын. Я был на родах и гордился процессом. Я реально был счастлив да и сейчас вспоминаю это только тепло. Но.... после рождения близости по понятным причинам и быть не может. Я внутри кипел. Знаете, я хотел только ее... это тот случай счастливый, когда жена и душа, и объект вожделения, и все все все. Сын был беспокойный. Не могу сказать что я ленился в помощи. Старался делать все что мог, но конечно много меньше, чем она... но постоянно слышал упреки, от этого больше раздражался. Я знаю все болезни детей, все особенности, или почти. Но иногда от упреков я взбешивался и уходил на улицу но не к кому то, просто выплеснуться, проораться или просто посмотреть на воду или небо. Помогали и ее родители и мои. Мои приезжали из другого города за 400 км сколько надо было. Через месяц после рождения сына у нее умер папа. Как мне надо было тогда вникнуть в это!!! Я понимаю что значит потерять родителя, но, наверно, не слишком чуток с ней был. По этому поводу она мне много раз напоминала про мое отношение в те моменты. Прошло пара месяцев и мы решили увеличить нашу квартиру до большей... так решили. Продали, купили в новостройке новую, но еще не готовую, а в это время переехали к ним домой. Я очень домашний человек и боялся жить у родителей но сказал себе "3-6 месяцев перетерплю". Не думаю что ко мне относились плохо в ее семье (мама и сестра) но я почему то не чувствовал себя частью большой семьи и особенно не чувствовал поддержки жены. Были стычки. Сын был очень беспокойным.Я иногда пил пиво но это было 2-3 раза в нед не более 1 бут. Близости почти не было. Когда сдали квартиру я убежал.... и даже ранее на три недели. Улетел в Тайланд просто в никуда.Просто выспаться. Вернулся и жил в новой квартире один. просто на полу без мебели. Просто жил и мне ничего не надо было. Жена много раз спрашивала "ну что, мы приедем в квартиру?", а я вредничал и говорил "я дорожек красных стелить не буду! и не приглашал но и не отказывал. Говорил что квартира общая считаешь что надо въехать - милости прошу". Важный момент, во время беременности мы купили новую иномарку. Продали мою, добавили общих денег и купили. Я работаю в средней компании, зарплата не маленькая но и не та чтоб считать себя новым русским. Так вот, у семьи жены домашний бизнес который в тот момент не приносил достаточно много денег, но потом разросся во многом благодаря моей жене. Она талантливая в этом. Каким то образом машина стала задействована в этом бизнесе и мне это стало не нравится. Я предложил не использовать машину для бизнеса но жена делала по своему. Я разозлился и забрал машину чисто физически. На данный момент она гниет уже 4 год потому что записана на нее а физически у меня. Новая иномарка. А потом все, что происходило в нашей жизни не влезет на 20 страниц текста. Мы просто гадили друг другу, она подала в суд на алименты, на развод, я ходил, подавал аппеляции. В итоге нас развели. Я был противником говоря о том что не хочу терять семью. Потом были два года ругани и общения через полицию, опекунские органы и прочее. Был кошмар. Ребенка рвали на части. Наши семьи ожесточились. Я с трудом пишу эти строки. Думаю, что всего этого я мог избежать поняв жену как женщину и поддерживая ее. Я очень люблю сына и мне тяжело его отдавать ей, когда мы встречаемся. важно сказать что я постоянно в командировках. Работа такая и это тоже ее подбешивало Последняя стычка была неделю назад по поводу ребенка, я взял его к родителям в другой город а она была против. Я взял не спрашивая. Но надо сказать что за эти три года войны мы встречались и были близки раза 3-4 и даже начинали жить снова в октябре 2011 после похода к психологу. Иногда она писала мне добрые смс со словами любви, я иногда не отвечал. А иногда писал сам. Но очередная бытовая мелочь выросла в скандал и она ушла вместе с сыном опять к маме. Я внутренне очень люблю жену, но делал ужасные вещи, не давая возможности дать ей понять как она дорога для меня. Возможно кто то скажет "эй, это ты любил? так не любят" и будет прав. Но внутренне я настолько вчера понял ужас происходящего, что понял что изменить можно только самому, если вообще можно. Сейчас следующее. Она говорит что меня в ее жизни нет, она хочет новых отношений, но мне кажется у нее за это время никого не было. У меня не было не считая нескольких встреч с девочками легкого поведения. Да я и не хотел
Не рубите с плеча говоря какой я дятел - я знаю. Но раз я здесь, а я никогда не писал на форумах подобные вещи, значит для меня это важно. Последние два дня я дарил ей цветы
, вчера подарил украшения из серебра. Она взяла ничего не сказав. Но примерила колечко. Сказал о своих чувствах, сказал все как есть.... Сказал что постараюсь измениться по отношению к ней и быть более участливым к ребенку.... в очередной раз... как в сказке про волков. Только поздно, нет веры. А я понял, что кроме семьи лучше быть ничего не может. Каждый день, находясь в пустой квартире, если я не в командировке, я вою волком. Я хочу вернуть все хорошее, хочу еще детей, хочу чтобы все родители радовались нам. Не знаю, перечитал много советов психологов в интернете, моя мама психолог - помогает разобраться мне. Последние два дня говорил с ее мамой по телефону (раньше этого не делал вообще!) достаточно хорошо и она тоже поддерживает меня... и говорит что я сам наломал дров, говорит "думай как все возвращать". Но от жены я поучил "НЕТ" и я так думаю, что это "нет" уже внутри ее полгода, как она стала обустраивать квартиру мамы новой мебелью. Она себя видит только с другим человеком, который будет любить ее и нашего сына. И еще я узнал о том, что недавно умер тот молодой человек, который был ее любовью в те годы когда мы познакомились. Она говорила об этом вскользь со слезами. Я живу в пустой квартире, правда построил кухню хорошую и комфортную.Вы знаете, я нормально воспринимаю критику, только пожалуйста, не говорите о том какой я плохой снова и снова. Если видите путь к спасению - дайте совет, дайте практический совет я готов принять все советы и меняться. Я здесь только для этого. Надеюсь написал все подробно и ничего лишнего.
