Такова Жизнь.

[Псевдоним91]

Уже 2 минуты смотрю на окно ввода сообщения и никак не могу придумать как его начать.

Конечно же я не единственный человек, переживающий состояние в котором я сейчас нахожусь и конечно же немало тем было создано с подобными историями, но ведь для этого и был создан этот форум?

В 17 лет, после окончания школы я улетел на родину, в родной город, где не был уже 3-4 года, чтобы отдохнуть перед предстаящей учебой в университете. (проживал и проживаю за границей). Я и моя мама приехали в гости к нашим родственникам, где нас встречали наши старые знакомые, среди них была и мамина хорошая подруга, которая пришла с дочерью. Последний раз я ее видел, когда ей было 6-7 лет. А на тот день, ей было 15 лет. Я сразу обратил на нее внимание и мы довольно быстро начали общаться. Общались мы целый день, на различные темы. Сложилось такое впечатление, что мы знали друг друга всю жизнь. Не по ее годам мудрость - поразила меня. Буквально за 6 дней мы влюбились друг в друга. Именно влюбились, мы проводили друг с другом целые дни напролет, часы равнялись секундам. День моего уезда приближался все ближе и ближе, конечно же мы поговорили с ней на эту тему и о расставании даже речи быть не могло. Мы поклялись либить и ждать друн друга.. До зимы, полгода - как приговор.

И потом я уехал, смски, чат, фотографии и редкие телефонные звонки были всем для нас. Затем мы встретились зимой, то время было прекрасным... все было хорошо, было хорошо и следующим летом.. В целом, весь первый год мы жили друг другом. Затем начались ссоры, проявление эгоизма как с моей так и с ее стороны. Мы ссорились и мирились, даже находясь так далеко друг от друга. Но не переставали любить друг друга.. никогда.


Но ссоры участились, во многом, признаюсь, по моей вине. Второй год был самым ужасным. Я очень сильно давил на нее, был слишком требовательным, эгоистичным, бросался словами на ветер, пытался изменить ее. Мы не смогли увидеться зимой, не виделись целый год... Встретились летом, которое просто потратили на постоянные ссоры.. Тогда это все иссушило, ее в большей степени.

Однажды ее терпение лопнуло.. она сообщила мне о том, что хочет расстаться. В тот момент я не ожидал такого поворота событий... и тогда я все понял, все.. все свои ошибки.. Это уже было после 3-лет наших отношений.. Она начала отворачиваться от меня, такое ощущение, что она запустила процесс удаления меня из своей головы... стирая все самое хорошая и припоминая только самое плохое. Говорила, что мы не сходимся характерами.. нам никогда не быть вместе. На тот день ей было 18 лет, мне 20. Она только закончила первый курс, живя в другом городе, одна. Наверное я был не уверен в себе и как следствие ревновал ее ко всему, хотя признаюсь, она самый честный человек которого я когда-либо встречал. Я очень сильно поменял себя, такое ощущение что она открыла мне глаза на все. Я уехал на 10 дней к ней в город в надежде спасти отношения.. По-началу, она вела себя очень холодно по отношению ко мне.. я не хотел ее отпускать.. она хотел побыть одна, расстаться на какое-то время, но также не хотела меня потерять навсегда. Эти десять дней были самыми прекрасными днями, ведь мы жили вместе.. мы были вдвоем вдали от всего, мы наслаждались друг другом. И я подогрел ее любовь ко мне, я дал ей понять, что все-таки она любит меня. Я дал нам надежду на будущее. Я уверил ее, что по окончанию учебы я переберусь поближе к ней, чтобы продолжить магистратуру - и видеться мы сможем чаще. Мне оставалось учиться еще 2 года.


Отношения на расстоянии... это очень сложно. Затем я уехал, чтобы закончить летний семестр. И мы встретились снова тем же летом, только уже у общих знакомых, нашими семьями в Крыму. Не могу сказать, что все было отлично, но и плохо не было. Мы проводили друг с другом целыми днями. Казалось, когда мы рядом - мы сливаемся друг с другом, нам хорошо и комфортно. Но стоит нам только снова разлучиться, как все начинает сушиться. Я уверен, что также думала и она.

Прошлой зимой мы поехали в гости к моему брату, который уже проходил магистратуру в том городе. (у нас одинаковая профессия). Она приехала на поезде, я самолетом. Мы были вместе около 2 недель. Все было замечательно, мы просыпались вместе.. засыпали вместе. Ссор почти не было. Душа в душу... затем снова расстование.. снова расстояние.. Мы ссорились и мирились, конечно же не так часто, как это было на 2ом году. Все было терпимо.

И вот сейчас я здесь, на родине. Это наше 4ое лето.. Я приехал в начале августа и первую неделю провел у нее. Было все хорошо, прекрасно просто.. Затем она уехала в Германию, на 2 недели. Ей выдалась такая возможность. До моего приезда, она согласилась на эту поездку жертвуя двумя неделями месяца, что я здесь буду находиться. Я очень обиделся на нее за это, снова проявил эгоизм... Когда она была в Германии, я был здесь. Я снова стал на нее давить... я даже не знаю, что со мной произошло... но произошло и я очень жалею об этом. Вернувшись с Германии, первый день мы повздорили немного.. Она вела себя очень дерзко.. вернулась совсем другим человеком!! Я, конечно же, начал злиться по этому поводу... Упрекать ее в чем-то. И вот позавчера она сказала мне, что не знает если любит еще меня... Плачет и просит прощения... говорит, что задумалась об этом еще до моего приезда. Говорит, что я настолько ей родной... И еще, что хочет расстаться. Говорит, что если нам суждено быть когда-нибудь вместе, то мы будем вместе.. если нет - то нет. Я снова поздно очнулся.. Повторяется история прошлого года. Мы всеравно проводим с ней очень много времени вместе. Мне осталось здесь еще 13 дней. Я не хочу ее потерять, но и не хочу ее заставлять быть со мной... мы много говорили на эту тему.. всякий раз она рыдает.. признаюсь, слезы наворачиваются и у меня, но я держусь и не показываю слабости. Она просит прощения "за все это". Говорит, что хочет провести эти последние дни вместе и что не хочет, чтобы я уезжал раньше... что устала от всего: от расстояния, от моего характера, от постоянных нервов. Но она ведет себя очень холодно по отношению ко мне... Перестала говорить, что любит меня.. Просто обнимает меня и все время держиться за меня, целует.. Когда я говорю ей о том, что в следующем году я буду намного ближе, что все у нас будет хорошо... она раздражается и говорит мне, что мы слишком разные. Она говорит мне, что я самый лучший парень которого она когда-либо встречала. Складывается впечатление, что она готовится к жизни без меня.. готовится к "свободе"... Я не стал настаивать на продолжение отношений.. я хотел уехать раньше, но затем согласился провести с ней эти последние дни. Я очень сильно ее люблю и зная ее очень хорошо, чувствуя ее.... я просто чувствую, что она все еще меня любит.. хоть и сама сомневается в этом... быть может, просто не хочет снова страдать... ждать меня.. она просто устала... ее не хватило на столько лет отношений на расстоянии...

По началу, мне было ужасно больно, больно и сейчас вспоминая все это становится еще больнее. Но сегодня утром, прочитав многое про то, что такое "любовь".. "как пережить расставание".. "как вернуть любовь".. я понял, что боль эта идет из "зависимости" к ней, я понял, что любовь это нечто большее. Мне стало легче, правда... Я просто хочу, чтобы у нее все было хорошо.. конечно бы хотел, чтобы это "хорошо" было со мной... Наверное мне стоит ее отпустить и она ко мне вернется... быть может не вернется.. Я не понимаю, почему она так хочет побыть со мной последние дни вместе.. все время задаю себе этот вопрос.. любит ли она меня еще? Я не знаю как мне поступить... Я хочу отпустить ее и жить дальше, в надежде что она вернется.. что она сама найдет путь к своей судьбе.. Не писать, не звонить ей, не общаться с ней какое-то время.. потому что если я снова буду настаивать на продолжении наших отношений она отвернется от меня и закроет свои двери навсегда.

Вы спросите меня, почему я так сильно держусь за эти отношения? Я много раз сам задавался этим вопросом. Просто я никогда не представлял своего будущего без нее.. Я хотел жить ее всю свою жизнь.. хотел детей, которых мы бы воспитывали вместе. Это, конечно, звучит банально, но такова правда. Но судьба распоряжается иначе. Такова жизнь.

Я пытался печатать все вышесказанное быстро.. но получилось очень долго. Конечно я не указал всех деталей, где-то что-то упустил, сделал кучу ошибок, т.к. не перичитывал текст. Просто сейчас она едет ко мне и я хочу отдать ей все самое теплое и самое хорошее, что у меня есть... Приветствую все мнения, советы, критику.. мне сейчас все поможет.

Заранее всем спасибо.

[Псевдоним91]

Очень тяжко, господа. Невмоготу.

[Delfina]

Сколько еще учиться вам и ей?

[Юлия Борисовна]

Псевдоним91,не надо так переживать! Что было, то было. Главное, что вы осознаете свои ошибки и хотите исправить. Самое важное в том, что вы написали :

Просто сейчас она едет ко мне и я хочу отдать ей все самое теплое и самое хорошее, что у меня есть...

Остальное - приложится. С Богом!

[Псевдоним91]

Сколько еще учиться вам и ей?

Мне учиться год осталось + магистратура, которую я буду проходить рядом. Ей осталось учиться 2,5 года. Сейчас я живу у них дома, в гостях. Она настаивает на то, чтобы мы побыли эти последние дни вместе.. Я заметил, что она стала немного ласковей... мы вообще не ссоримся сейчас.. Мне так хорошо с ней, только чего-то всеравно не хватает. Знаете, я перестал настаивать на что-либо... Сказал себе, что она должна сама разобраться в себе, не стану ее ни к чему принуждать... Вспомнил что такое гордость. И вижу, что она сама сближается со мной. Говорит, что чувствует комфортно рядом со мной сейчас. Но не говорит, что любит.

Мы находимся сейчас на такой тонкой грани... Мне очень хорошо с ней и я понимаю, что ей тоже когда я отдаю ей все тепло, не разбираюсь с ней.. Она хочет перерыва, говорит что не хочет никаких отношений вообще какое-то время, просто хочет побыть одна, заняться учебой, увлечься каким-нибудь занятием. Я согласился с ней и сказал, что это испытание научит меня терпению... Договорились, что какое-то время мы не будем общаться вообще...(дело в том, что за все 4 года наших отношений мы максимум не разговаривали 2 недели после большой ссоры..), а тут идет речь о месяцах.. Я не знаю правильно ли это или нет... Очень сомневаюсь... Может, что-нибудь подскажите / посоветуйте? Мне 21 год, молодой совсем еще.. Поэтому и здесь, надеюсь на совет более опытных людей...

[т@нюша]

Не думаю, что это правильно - совсем не общаться. Сейчас столько возможностей - телефон, скайп.. Но если вы оба приняли такое решение - пусть так и будет, возможно за это время все встанет на свои места.

[Псевдоним91]

т@нюша, мы и так общаемся с помощью скайпе, телефона.. смс.. Почти каждый день.. именно это все и иссушило. Она говорит мне, что хочет разобраться в себе, какое-то время попробовать без меня. Я не знаю к чему это приведет.