Ушёл, сказал что устал.

[Yudgi]

Мне 23 года 5 дне назад от меня ушёл муж. Официально не были расписаны, но он самый дорогой для меня человек. История знакомства была красивая познакомились ещё в школе нам было по 16 подружились на протяжении 4ёх лет судьба разводила на в разные стороны, но всё-равно так или иначе снова сводила нас вместе. Мы могли не видеться и не созваниваться, но всегда думали друг о друге, хотя отношения тогда были только дружеские. И вот он предложил встречаться, чуть позже мы стали жить вместе у меня. Я не думала что могу кого-нибудь так полюбить. Он был моей первой настоящей любовью, первый и единственный мужчина в моей жизни. Не скажу, что всё было гладко у обоих характеры не сахар, но серьёзных конфликтов не было. Для меня это был первый опыт серьёзных отношений, первый опыт совместной жизни, я допускала какие то ошибки в бытовом плане, самой собой была неопытна в плане секса. Он понимал что для меня это всё впервые относился терпеливо. При том что у него, несмотря на, то, что мы одногодки было очень много девушек до этого. Первый год мы просто были счастливы и наслаждались друг другом, иногда мне даже становилось страшно оттого что всё так хорошо. Я не верила сначала что он действительно меня любит так как я его. Я до сих пор вспоминается наш разговор как то вечером я пыталась узнать правду действительно ли он любит меня, просила его сказать что если для него это только увлечение пускай скажет сразу. Я сидела спиной нему, а он долго молчал, а когда я повернулась к нему увидела его слёзы он быстро отвернулся чтобы я не видела его таким, а потом он сказал что не знает больше как доказать мне что он очень меня любит. Помня его лицо в тот момент я больше не сомневалась в нём. Примерно через пол года после того как мы начали жить вместе я узнала что он мне изменяет. Абсолютно случайно позвонила и трубку взяла девушка, которая прекрасно знала обо мне и пока он спал воспользовалась ситуацией взяла его телефон. Как я узнала позже это была его бывшая девушка с которой они прожили довольно долго, видели они где то раз в 2,3 недели и её не смущало, что мы живём вместе. Сначала он отпирался но потом всё таки признался, я не устраивала скандалов просто сказало что если он меня любит то должен расстаться с ней. Конечно он не знал чего мне стоило это спокойствие, как за день до этого я чуть ли на стену не лезла так больно мне было. Он сказал что любит меня, а с ней был по привычке. Он расстался с ней. Прошло полтора года наступила осень мы пошли на день рожденье к его подруге детства на котором была ещё одна девушка, как оказалось позже в тот день у низ завязался роман, я почувствовала что что то не так, но что понять не могла. недели через 2 у той же подруги все изрядно выпили и у нас с мужем случилась ссора, он мне нахамил при всех я расплакалась и ушла. 4 дня он продолжал находиться там и все эти дни пил, пока я дома с ума сходила не зная где он, т.к. телефон он не брал. Потом он пришёл и сказал что хочет пожить отдельно, вот тут я сразу поняла что есть у него кто-то просила признаться, он сказал что я всё выдумываю и никого у него нет, я спросила любит ли он меня ещё и он сказал что чувства ко мне остались, собрал вещи и ушёл. Вещи как оказалось свои закинул другу а сам стал жить с той девушкой. Месяц я жила как в аду постоянные слёзы, я не спала и не почти не ела, и вот на общих собраниях наших друзей мы снова стали видеться. Я пыталась вести себя при нём как ни в чём не бывало, улыбалась, делала вид что мне всё равно. А он все время смотрел на меня, потом стал подходить и просто обнимать ничего не говоря, стал говорить что скучает что не понимает уже зачем ушёл. Мы стали с ним видеться обсуждали наши отношения, но точек он не ставил прямо сказал что её не любит что у него есть чувства ко мне но уходить от неё не спешил. 2 месяца прошло в таком подвешенном состоянии, а потом я поняла что если дальше так будет я просто с ума сойду. Время шло к новому году и я поставила ультиматум либо он возвращается либо после новогодних праздников я уезжаю из города и он меня больше не увидит. Он сказал что всё ещё любит меня и сказал, что после нового года расстанется с ней, до нового года не хотел чтобы не портить праздник. Всё это время как он сказал мне он не был уверен в моих чувствах. Говорил что из-за своей неопытности я только думаю что люблю его, сказал что боиться что у меня это пройдёт. Мы выясняли отношения кто в чём был. не прав кто допускал где ошибки. За 3 дня до нового года он расстался с ней. Новый год мы встретили вместе с его семьёй. Я была счастлива, а он строил планы нашего будущего, чего не делал раньше. Мы с ним разговаривали и мечтали о собственном маленьком домике и о детях как минимум 2ух. Я была словно во сне иногда ревновала его на пустом месте боялась что он уйдёт. Очень много времени мы проводили вместе практически каждый день. Я забыла о своей жизни жила только им. Видимо этим и разрушила всё. Год ещё мы прожили вместе и всё было хорошо. Конец этого августа,мы пошли его подруге детства уже другой у которой сидела её подружка. Муж выпил и девушка начала к нему клеиться.Я не стала при всех скандалить а когда мы пошли домой спросила почему он не поставил её на место когда она начала так нагло приставать. Он разозлился сказал что я преувеличиваю, я расплакалась и он ещё больше разозлился сказал что устал, что мы всё время вместе, устал от моих слёз. Проводил до дома и ушёл. Дня 3 я его не видела как оказалось он всё это время пил. Пришёл то ли злой то ли обиженый у нас дома ремонт, мы обсудили, что как будем переставлять, обсудили детали ремонта, он уехал на работу на смену. Потом приехал минут на 20 сказал что устал так жить что хочет пожить один. Вот так снова. Я спросила его что случилось, ведь буквально день назад мы строили планы совместные, попросила не уходить, он сказал что то типа: Мы с тобой прожили 3 года, посмотри на меня? Я что похож на примерного мужа и отца? Сказал что устал от меня, что хочет пожить у мамы, но я же чувствовала что не у мамы он жить собрался, умоляла его остаться хотябы остаться поговорить, он разозлился и ушёл. Я не писала ему не звонила, решила действительно дать ему отдохнуть. Сегодня общий наш друг сказал что завтра муж придёт за вещами и что он встречается с той девицей, которая клеилась к нему тогда. Я думала что буду плакать как в первый раз но слёз нет почему, хотя очень больно есть и спать не хочется мне страшно. Страшно увидеть его завтра в последний раз. В последнем разговоре он сказал что не знает любил ли он действительно кого нибудь когда-нибудь. Сказал что чувства у него ещё есть ко мне но он не знает любовь это или нет. Я точно знаю что эту девушку он не любит. Когда уходил доказывал мне что другая не при чём. Я не знаю что мне сделать помогите пожалуйста. Я очень его люблю. Не могу забыть, не знаю как жить без него. Я почти растворилась в нём, а когда он ушёл меня не осталось просто. Я не знаю как себя собрать я хочу его вернуть, но мама твердит что я не должна унижаться и просить его остаться. Пожалуйста помогите мне.

[Дженна]

Помня его лицо в тот момент я больше не сомневалась в нём.

Знакомая картина. Мой бывший муж так же вот иногда мне признавался в любви и от умиления не мог слез сдержать (а он мужик суровый, эти проявления ему совершенно не свойственны). А потом завел роман на стороне и вот мы уже 6 лет в разводе. Автор, вы зря вот такие экзальтированные проявления чувств принимаете за повод никогда в мужчине не сомневаться.

но мама твердит что я не должна унижаться и просить его остаться.

Мама совершенно права. Тем более току от упрашиваний немного будет

Пожалуйста помогите мне.

Почитайте вот это https://www.realove.ru/main/what_is_love?id=253
Не узнали себя?

Я забыла о своей жизни жила только им.

Вот в этой фразе вы сформулировали главную причину своих бед.

[KateLa]

Девушка, зачем вам такой... как бы его помягче назвать... обормот? Ведь видно же, что никаких серьезных намерений у него нет, хоть вы его и называете мужем. Забыть его, вытереть слезы - оно того не стоит, если только вы не мазохист, и вперед - с высоко поднятой головой, навстречу светлому будущему ))) Но на досуге поразмышляйте, почему так вышло - что-то у вас в голове не то, раз вы смогли розовые очки носить не один год. Если поймете, что именно - будет возможность избежать повторения в дальнейшем )) Помоги Бог!

[Yudgi]

Дженна спасибо за ссылку. Почитала и действительно узнала себя. Хотя уже после 1го раза когда он ушёл я поняла что чувства мои к нему стали уже не здоровыми, словно я болею. Когда в тот раз я приняла решение уехать, стало как то легче, я словно освободилась на время, но в тот момент мне надо было двигаться дальше в этом направлении, а я откатилась назад.Когда я сходилась с ним я прекрасно знала что он бабник, не знаю наверное надеялась что перебеситься. Да я действительно зависимо от него этим всё разрушила буквально задушила его своей любовью не оставила ему личного пространства.Сейчас читаю форум и успокаиваюсь. Я не злюсь на него сейчас, и даже не обижаюсь не знаю почему. А вот беспокоюсь я за него по прежнему. Ему в жизни пришлось не сладко. Когда ему было 13 лет его родители развелись, мать из принципа на алименты не подавала, а сама не работала, ему пришлось зарабатывать самому чтобы банально было что покушать, ему и его братьям. Из за этого они и не поступили в ВУЗ, банально не было времени учиться, у матери их на тот момент появился другой мужчина, который вскоре ушёл, но она родила от него ребёнка и им пришлось работать уже не только что содержать маму, но и малыша. Только недавно буквально пол года назад она устроилась на работу, до этого он содержал её и брата. И сейчас всё равно помогает ей деньгами, на себя почти ничего не тратит. Когда жили вместе она его по любому мелкому поводу дёргала домой, если он не приезжал то долго ему мозг выносила по телефону, а суть сводилась к тому что он плохой сын ничего не делает. Я может и ищу ему оправдание, но мне кажется, что его поведние сейчас обуславливается тем, что у него происходило в детстве, которого у него особо то и не было. Самое плохое то что он не делиться ни с кем никогда, даже когда ему очень плохо он молчит, когда пробовала с ним поговорить отвечал ты не можешь мне помочь зачем я буду тебя беспокоить. Сейчас мне кажется что он просто боиться, не знаю предательства чтоли, что его бросят, поэтому делает это первый. Когда мы с ним расстаёмся он начинает пить и пускается во все тяжкие, я боюсь просто что он сопьётся так. Все его эмоции не находят выхода по этому раз в год его прорывает чтоли. Даже близкие ему люди его братья близнецы не понимают некоторых его поступков. Мне кажется мы с ним оба зависимы только по разному. Я просто всё пытаюсь найти причину его поступков. Ну никак не могу поверить, что он бесчувственный подлец) Если бы ушёл он к хорошей девушке любящей его, и которою он бы любил, и если бы он был бы счастлив с ней, я была бы счастлива за него. Но он словно хочет разрушить себя свою душу.

[KateLa]

Судя по вашим размышлениям, у вас самой было весьма сложное детство....

[Yudgi]

KateLa если честно то не сказать чтоб слишком радужное. А что в моих размышлениях вас на вело на такие мысли если не секрет?

[KateLa]

Какой же тут секрет, все очень объяснимо ))) Я сама была такая же в течение 20 лет )))
https://www.perejit.ru/main/alko?id=227 и https://www.perejit.ru/main/alko?id=229
Тут, правда, немного о другом говорится, но смысл тот же. Прочитайте то, что она пишет о женщине, склонной к подобному браку.
Если вы видите в человеке что-то, что вас не устраивает, нужно решать так: или я с этим смирюсь (потому что это уже сформировавшийся человек со своими жизненными ценностями), или я не смогу с этим мириться и тогда наши пути расходятся. Пытаться кого-то "спасти" - гиблое дело, сами пропадете. Я не говорю, что не надо его жалеть - жалейте себе на здоровье, но не надо его пускать в свою жизнь, он там все истопчет, а вы потом свою душу будете по кусочкам собирать. Опять-таки, не из-за того, что он такой плохой - он такой, какой есть, просто вы поймите, ваша душа - это огромная ценность, за нее Господь пролил Свою кровь, поэтому берегите себя, "не бросайте жемчуг перед свиньями"...

[Yudgi]

Как оказывается глубоко тянутся корни наших сегодняшних проблем, а за ссылки на статьи спасибо. Помогли многое понять.
Мама воспитывала меня одна без отца и всегда старалась чтобы я была "не хуже других", работала на двух работах и подработках чтобы покупать мне вещи "не хуже чем у других", я получала 5 в школе она хвалила, когда получала 4 шёл укоризненный вопрос почему не 5. Ведь я должна быть во всём лучшая. Мама находилась в постоянном напряжении и без поддержки она срывалась начинала пить и для меня наступал настоящий ад. Я боялась что кто нибудь об этом узнает, помню как прятала от мамы деньги и ключи от квартиры, чтобы она не ходила за водкой. Ходила в школу и делала вид, что всё у меня замечательно ведь я должна была быть сильной. Надо сказать не у одной меня были такие проблемы у моей лучшей подруги на тот момент была абсолютно идентичная ситуация, правда у неё был отец. А однажды мама моей подруги умерла отравилась какой то дрянью ей было около 40ка тогда. Мать пить перестала. И я пообещала себе тогда, что никогда мои дети не будут чувствовать то, что чувствовала тогда я. Старалась и стараюсь держаться подальше от алкоголя. Однако в ловушку я всё таки попалась оказывается. Теперь понимаю почему так пытаюсь найти причины поступков мужа, пытаюсь его "спасти".Понятно почему находилась в такой зависимости от него, помню что всегда мне нужно было его одобрение, ждала его похвалы. Спасибо что помогли мне понять это сейчас, пока не поздно.
Не знаю только что мне делать сейчас, как из этого выйти, как освободиться. с чего начать?

[KateLa]

Да, иногда полезно остановиться и покопаться в себе, много интересного можно обнаружить ))) Мне очень помогло то, что я осознала свои отношения с родителями, простила их и постаралась понять и оправдать.
И еще, Yudgi, - если у человека есть стержень - вера в Бога - его не сломит ничего, никакие трудности. Я вам очень желаю обрести этот "бесценный бисер" и открыть для себя всю красоту и величие Православия. Все события вашей жизни - и радости, и печали - тогда выстроятся в одну дорогу, которая - путь к Богу.

[Yudgi]

Сегодня приходил муж. Прошла неделя до этого где мы не переписывались не созванивались и не виделись. Спросил как я. Ответила что нормально. Странно, думала когда увижу его сердце разорвётся, а нет стояла и смотрела на него спокойно, напоила чаем. Попросил футболку и нижнее бельё. Говорит ходить не в чем. Живёт у мамы, заехал перед работой. Собрала ему вещи которые просил, спокойно отдала, не ревела не просила остаться. Я сейчас как раз в спальне нашей ремонт закончила, он перетащил обратно туда всю мебель, хоть я не просила. Я поблагодарила его, за всё сказала, что была счастлива с ним и помню только хорошее. Попросила себе беречь. Он долго смотрел на меня, потом обнял и очень долго не отпускал. Я сказала, что буду скучать по нему. Тут я наверное ошибку допустила, опять слабость проявила позволила себя поцеловать. Вот так и провели мы часа 2 молча только обнимали друг друга и целовали, секса не было. Потом он спросил когда в последний раз мы так себя вели вот так просто были рядом обнимались и нам больше ничего не нужно было. Я ответила что где-то года 3 назад когда только начинали встречаться. Он сказал что не думал что может так скучать по кому-либо. Я ответила что мы не виделись всего лишь неделю. Он попросил разрешения приехать после смены смена у него 3 дня. Вообщем я проводила его на прощанье чмокнула в щёку, он поцеловал меня в губы и ушёл.
Извините за сумбурность повествования. Просто вот как есть сейчас на душе так и пишу. Я в смятении, смотрю на него и понимаю, что и жить я без него могу, и счастлива без него могу быть наверное, но зависимость зависимостью, а чувства у меня к нему остались. Только знаю что если он сейчас вернётся ни к чему хорошему это не приведёт для обоих. Потому как надо нам разобраться в себе что мне, что ему. С одной стороны хочу, что он приехал с другой нет. Боюсь опять голову потерять. Думаю как ему объяснить, что лучше пока побыть отдельно и всё обдумать, боюсь что неправильно поймёт. А может и не надо нам быть раздельно не знаю. Знаю только, что его перебесов мне уже хватило и больше и терпеть не хочу. Вообщем я в растерянности решила написать на форум, подумала если напишу может проще будет разобраться, ну или вы чего посоветуете.

[Слёзка]

Дорогая Yudgi, очень хочется Вас поддержать. Знаю, как Вам не легко и что Вы чувствуете. Каждый раз, принимая Его обратно, Вы надеялись на некое Чудо: что уж на этот раз все будет по другому, что мужчина изменится и не повторит прошлых ошибок. И посмотрите, как легко, Он уходит от Вас каждый раз. Уходит от человека, с которым жил несколько лет к малознакомым барышням. И для него ничего не значат Ваши чувства, Ваши слезы, Ваша боль. Потом так же просто возвращается, как ни в чем не бывало, потому что знает, что Его примут обратно.
Бывает, что человек ошибается, потом раскаивается в своем поступке и делая правильные выводы, возвращается строить (или восстанавливать) семью. Но в Вашем же случае такое ощущение, что человек никаких выводов не делает, да и вообще себя особо виноватым не считает. Просто живет в свое удовольствие: захотел ушел-передумал пришел. У Него все просто. И правильно он Вам тогда сказал

он сказал что не знает любил ли он действительно кого нибудь когда-нибудь.

Думаю что любил и любит... себя, а на чувства других людей ему просто наплевать, он их даже не уважает, раз так поступает.
Подумайте, сколько раз Вы еще готовы и пережить эту боль??? Может пора остановиться тешить себя надеждами?
Вам нужна крепкая семья с надежным человеком, в котором Вы будете уверены, который не способен на предательство. Вы этого заслуживаете. А Ваш избранник пока не готов к таким отношениям. Поверьте, Вы правда достойны лучшего!

[Yudgi]

Ох Слёзка как же вы правы хочу семью любящего мужа, детей хочу, но всегда в роли мужа и отца представляла только его. Насчёт его измен, чувствую я где то свою вину. Там выше в темах отписывалась Лёлька вот думаю, что права она во многом. Я же была абсолютно помешана на нём иногда устраивала истерики абсолютно на пустом месте, я его просто задушила своей любовью, доходило до того что мне чуть ли не физически было необходимо его присутствие рядом, то есть когда он банально был на работе мне было физически плохо что его нет. Это было как помешательство какое-то даже описать не могу. Понятно, что ему это не нравилаось, мне бы на его месте тоже не понравилась. Когда вокруг тебя тотальный контроль. Помню, когда он ушёл в первый раз он сказал что абсолютно не узнаёт меня, что любил он другую девушку которой я была. Я отмахнулась от этого не придала значения, а вот недавно поняла, что в этом то он прав. Я действительно была другая улыбалась часто, чтоб увидеть меня в слезах это постараться надо было, я была полна планов на будущее, столько всего хотела сделать, столько достичь, у меня было полно друзей, а когда мы стали жить вместе я абсолютно изменилась, забыла напрочь о себе, жила только им, друзей всех исключила из жизни, больше ничего не хотела, ни к чему не стремилась лишь бы он был рядом. Ох какая ж дура я была). Я хочу снова ЖИТЬ, жить а не существовать рядом с ним. Но терять его навсегда, тоже не хочу. Сколько аз ему говорила, скажи честно, что не нагулялся просто, что не готов ещё к серьёзным отношениям. Нет говорит нагулялся, я набегался уже по бабам больше не хочу. И я вот думаю то ли врёт мне, то ли я виновата что налево бегает.

[Слёзка]

Не вините себя. Самоедство в таких случаях только ухудшает состояние и усиливает боль. Мысли "это я во всем виновата" или "он так поступил, потому, что я не правильно себя вела" очень разрушительны. Возможно Вы допускали ошибки в отношениях, но ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает. По крайней мере Вы здесь, и как я поняла, готовы пересмотреть свое поведение и работать над собой, что бы стать лучше, а это уже дорогого стоит. Что там в голове у Вашего избранника, я не знаю: может не нагулялся, может он вообще сам не знает чего хочет от жизни и от Вас, может быть все что угодно. Молитесь. За себя, за любимого. Господь услышит Вас и никогда не оставит. Любви Вам настоящей

[Юлия555]

Удалено модератором! Delfina

[Yudgi]

Здравствуйте. Вот снова я здесь. Почти месяц прошёл как я создала эту тему, а кажется что было это очень очень давно. Я потихоньку "попраляюсь" я бы так описала своё состояние. Хотя надо сказать я всё ещё пребываю в неуверенности. После последнего моего сообщения многое что поменялось в моём сознании хотя и не до конца. Как я и писала ранее писать и звонить мужу я перестала, а вот он стал частенько писать, звонить, приходить в гости. Где-то недели 2 назад заявился поздно вечером пьяный гулял с друзьями, деньги кончились пришёл попросил карту. ( Мы не так давно брали кредит, и на карте осталась приличная сумма, кредит оплачивает он, но кредит оформлен на меня). Я на отрез отказалась давать ему деньги, знала что он на выпивку всё спустит для себя и своих "друзей", сказала что если он и дальше собирается пить и разрушать свою жизнь то я в этом участвовать не собираюсь. Надо сказать не так просто мне было это сделать я совсем не умела говорить ему "нет". Он разобиделся ушёл, но на следующий день поблагодарил сказал что я была права. В последнее время мы часто видимся. Зашёл разговор о наших взаимоотношениях, он сказал что не хочет возвращаться, потому что если мы снова будем жить вместе мы вернёмся всё к тому же ссорам истерикам и т.д. и тогда уже всё действительно для нас закончиться на что я ответила что не хочу чтобы он возвращался. Сказала, что хочу разобраться в себе. Надо сказать он очень удивился. Я сказала что если он действительно хочет уходить пускай забирает все остальные вещи. Я узнала, что у него никого нет и с той девицей он не завязывал никаких отношений. Я всё ещё его люблю как ни странно и конечно всё ещё хочу быть с ним, но снова тоже самое переживать не хочу. Каждый вечер перед сном я молюсь за него. Прошу Бога помочь ему найти правильный путь, найти себя. Он приходит часто в гости, слава богу трезвый, мы разговариваем он говорит, что скучает. говорит, что я изменилась стала другая. Я сама заметила, что смотрю на него теперь по-другому, Наверно в своём сердце я его отпустила. Ведь если любишь человека хочешь чтобы он был счастлив, пускай даже не с тобой. Я вдруг поняла что если нам суждено быть вместе, то мы будем, а если нет значит на то воля Божья. Вижу что в душе у него до сих пор не спокойно, в последний раз когда я его видела пьяным спросила почему он пьёт, зачем он хочет себя погубить, он ответил что не знает чего хочет в этой жизни, не знает зачем он в этом мире. Я посоветовала ему сходить в церковь, он задумался, может и правда сходит. Вот такие у меня дела, и хотя бывает вечером накатывает, хочется звонить бежать и писать ему, я с этим справляюсь. Надеюсь что и дальше смогу.

[Слёзка]

Вы умница! Все правильно. Счастья хочется Вам пожелать!!!!

[KaterinaT]

Yudgi, читаю Вас и радуюсь: Вы молодец! Идите тем путем, что выбрали. Не сбивайтесь с него. Ваши размышления, действия и мысли - верны. Молитесь за него, и за себя. МОЛИТЕСЬ. Все хорошо!!))) Вы молодец!! Все Ваши слова, как и выводы - правильные. Будете Вы чисты сердцем, душой, мыслями, будете тверды и он, если любит, пойдет за Вами. Если нет, то нет. А если пойдет - не торопите события, не спешите. Наметили в себе разбираться, над собой работать - действуйте. Все есть хорошо - все будет хорошо!) Вы и, правда, молодец!) Будьте рядом с Богом. Идите к Нему. И Ваш муж пойдет, если захочет. Может быть, не сразу. А может быть и
не пойдет. Но Вы с пути не сходите.
Благослови Вас Бог.

[KaterinaT]

Вы умница! Все правильно. Счастья хочется Вам пожелать!!!!

Поддерживаю!!!!!)

[Yudgi]

Спасибо. Забыла написать об одном моменте, я раньше как то не придавала этому значения, а не так давно задумалась. Живёт он с мамой сейчас, но происходит странная ситуация, каждый раз когда мы с ним встречаемся или он ко мне приезжает начинается... мама начинает звонить ему с интервалами в пол часа и писать смс каждые 10 минут, просить чтобы он срочно ехал домой, то трубу прорвало, то с младшим братом надо посидеть потому что он один побыть не может ( к слову мальчику 6 лет уже), то стиральная машинка сломалась, то интернет перестал работать и т.д. и т.п. и так КАЖДЫЙ раз. Он говорит ей что приедет позже, она перезванивает и каждый раз спрашивает скоро ли он приедет. И это не с его слов каждый раз когда она звонит при мне я слышу у неё достаточно громкий голос. Он начинает дёргаться и нервничать. И в мою голову начинают лезть неприятные мысли. Я вообщем всегда считала нормальными наши отношения с его мамой, мы никогда не ругались и ничего плохо в открытую я в свою сторону не слышала, и в её адрес никогда гадостей не говорила, всегда старалась быть вежливой. А тут я вспомнила свой разговор с женой брата-близнеца своего мужа. Она мне говорила, что каждый раз когда свекровь приезжала они с мужем начинали ссориться хотя в с его мамой у неё никогда конфликтов не было и в свою сторону она тоже открыто ничего плохого не слышала. Хотя при мне она не очень лицеприятно отзывалась о невестке. А тут ещё некстати вспомнилось что первый "уход" мужа был недели через 2 после приезда его матери, до этого она жила в другом городе. Вот я думаю имеют ли какое либо отношения эти вещи к тому что происходило с нами или просто совпадение. И ещё каждый раз когда мы ругались мать его мне звонила спрашивала как дела у нас с ним, помирились ли и т.д. я всегда думала, что она переживает просто за сына. Вот такие дела, а вы как думаете?

[Дженна]

Здравствуйте. Вот снова я здесь. Почти месяц прошёл как я создала эту тему, а кажется что было это очень очень давно. Я потихоньку "попраляюсь" я бы так описала своё состояние.....

Юджи, молодец, на поправку пошли.

Вот я думаю имеют ли какое либо отношения эти вещи к тому что происходило с нами или просто совпадение. И ещё каждый раз когда мы ругались мать его мне звонила спрашивала как дела у нас с ним, помирились ли и т.д. я всегда думала, что она переживает просто за сына. Вот такие дела, а вы как думаете?

Не стоит забивать голову всякой ерундой, это будет мешать вашему прогрессу, который явно видится. Молитесь, чтоб Господь вразумил мамашу, если она там чего-то строит, какие козни.

Прошу Бога помочь ему найти правильный путь, найти себя.... Наверно в своём сердце я его отпустила. Ведь если любишь человека хочешь чтобы он был счастлив, пускай даже не с тобой. Я вдруг поняла что если нам суждено быть вместе, то мы будем, а если нет значит на то воля Божья.

В яблочко! Умница!

[Yudgi]

Ещё одна новость сегодня. Решила пройтись по магазинам Сделала новую причёску и макияж. Нацепила на лицо лёгкую улыбку и отправилась Мужчины оглядывались) двое даже пытались познакомиться Я и забыла как это здорово - лёгкий флирт) День прошёл замечательно, новых отношений не завела ( да и не собиралась пока) а настроение поднялось Всем советую

[Yudgi]

Здравствуйте) Итак спустя почти 3 года я снова здесь. Хочу поблагодарить прежде всего тех людей, которые общались со мной, помогали, давали советы. Хочу рассказать немного о своей жизни), о продолжении этой длинной моей истории и собственно об окончании её). Я надеюсь что кому-то попавшему в трудную ситуацию это поможет. Буду рада любым комментариям.

Итак, последнее моё сообщение тогда было довольно позитивное, однако в жизни моей всё было иначе. После стольких переживаний, ваших мудрых советов и моих попыток что либо изменить, я снова наступила на те же самые грабли, а именно я снова сошлась с ним. Да да, я знаю дура, дура) Жили, других женщин больше не всплывало, я расслабилась и не заметила как другая беда подкралась. С юга приехали братья моего благоверного. А жили они там не плохо, работали, а по вечерам отдыхали и развлекались тем что курили травку. И вот так потихоньку, незаметно мой уже стал курить эту дрянь, да и я сама с ним вместе стала баловаться, при том что раньше даже сигарету в рот не брала. Прошёл где-то год, я курила иногда "за компанию", а потом вдруг очнулась и подумала: что ж я делаю. Меня ужаснуло то состояние в котором я находилась под травой, я решила завязать с этим, а вот муж(кстати говоря так и не расписались, буду писать так для удобства) с этим не торопился, говорил меня всё устраивает никакой зависимости, брошу в любой момент. Боже! Какая же глупая я была. После травы начались спайсы, планы, соли и Бог знает что ещё там они употребляют. Просила, разговаривала, всё бесполезно. Так в разговорах, скандалах, нервах прошёл ещё. год. Мы сняли квартиру. Знаю, вам наверно трудно понять, почему я до сих пор жила с этим человеком, сейчас я сама не могу это понять. Просто был один человек мой - любимый нормальный заботливый, и другой - который сидел с бессмысленным взглядом уставившись в комп, или спавший целыми днями, который вставал только для того чтобы поесть и курнуть. Из нашей жизни исчезли все наши нормальные друзья, остались только наркоманы, которые торчали у нас целыми днями.Муж забил на работу, сидел дома, за квартиру платила его мама, на еду давала моя, я в тот момент пошла учиться, получала стипендию. муж выпрашивал у матери деньги и у своей и у моей, на любые различные предлоги, его мать видимо не замечала что происходит с ним и его братьями, моя - никогда с наркоманией не сталкивалась тоже не знала, а мне было стыдно ей рассказать. В итоге своей матери и его я рассказала, моя сразу мне сказала собирай вещи и уходи от него, его мать - надо что делать поговорить с ними, лекарства таблетки и т.д. У мужа начала ехать крыша, развиваться паранойя, мне стало банально страшно находиться с ним в одном помещении, в одном из таких помешательств он разбил руки в кровь об стены, разрезал руку, сломал палец на ноге. Уйти хотелось, но казалось что я предам его если брошу в такой момент, до этого его брата бросила девушка по той же причине и их мать обвиняла её мол какая она плохая, что бросила его в беде. Под наркотой, снова появились какие-то бабы которые курили вместе с ним. Я просила, уговаривала бросить, пойти лечиться - бесполезно. В итоге я поставила ультиматум либо он ложиться в больницу на лечение либо я ухожу, на что он ответил, что его всё устраивает и лечиться ему не от чего и вообще мол он здоров психически, а я с пустого места устраиваю ему скандал. Я собрала вещи и ушла. Его мать звонила мне просила не бросать, что он меня любит и т.д. и т.п. Было тяжело, но я надеялась что всё закончиться для меня, как бы не так. У него были ключи от квартиры моей мамы(забрать не успела в спешке), он приходил в любое время дня и ночи, закатывал истерики, устраивал скандалы, то просил не бросать его и помочь, то посылал всех на три буквы. В итоге мать положила его в клинику. он пролежал там пару недель проехался нам по ушам, что всё осознал и бросил, мы ка дуры поверили, жалко было на него смотреть, его мать забрал его. Не прошло и недели как взялся за старое. Как только я поймала его с этим тут же позвонила его матери и снова его закрыли там. В первый день в больнице он мне позвонил, сказал, что я предала его, что никогда меня не простит, я сказала ок и повесила трубку.

Прошло 4 месяца. Иногда он писал мне из больницы, что скучает, любит и т.д. я отделывалась дружескими фразами, навещать не ездила вообще. Я расцвела без него. Мои подруги говорили насколько я похорошела когда рассталась с ним. Мужчины стали обращать внимания, познакомилась с молодым человеком вроде как начали завязываться отношения.

Отдельно хочу рассказать об одном человеке. В то время как я начала встречаться со своим мужем, он познакомил меня со своим другом. Всё то время наших расставаний скандалов, моих слёз он был со мной рядом. Просто был рядом, поддерживал, я могла с ним поговорить обо всём, что меня беспокоит, могла позвонить ему в 3 часа ночи сказать, что мне плохо и знала что он придёт. На протяжении этих лет он был со мной, успокаивал, уговаривал уйти от мужа, что гублю себя, слушал меня. Друзья мне говорили, что я ему не безразлична, но у меня в голове и в сердце тогда был другой и я к нему относилась только как к другу. А потом у него появилась девушка. И тогда первый раз у меня в груди что то ёкнуло. Мы стали редко видеться, да это и понятно, какой девушке понравиться, когда её парень постоянно общается с другой, пусть даже только по-дружески. Я стала скучать по нему.

И вот период моей жизни, когда муж 4 месяца в больнице, я встречаюсь с парнем пару недель и мой друг приходит в гости со своей девушкой (одного она ко мне его не отпускала). Я смотрю на него и понимаю, что он давно перестал для меня быть только другом, с ужасом осознаю сколько времени я потратила впустую, с ещё большей горечью понимаю, что вот он человек, с которым я хочу быть, который мне не безразличен, но у него другая. Я расстаюсь с парнем с которым недавно познакомилась, зачем морочить человеку голову, честно сказала что врать не хочу и влюблена в другого, он понял. И остаюсь одна. Влезать в чужие отношения я не могу, сказать что он мне не безразличен язык не поворачивается, он не свободен. Мы общаемся вместе в кругу друзей, я стараюсь запихать подальше свои чувства, вот он рядом, мы разговариваем, смеёмся на только нам понятными вещами, его девушка сидит рядом с ним. Из больницы возвращается муж, абсолютно адекватный, говорит что хочет начать всё сначала, просит прощения.
Я понимаю что:
1. Мужа я больше не люблю, все чувства, которые у меня были к нему ушли и хорошие и плохие.
2. С тем с кем я хочу быть, я быть не могу, у них вроде хорошие отношения, я не собираюсь ничего разрушать.
3. Новые отношения с кем то я строить не хочу. Я возвращаюсь к мужу и продолжаю жить с ним. Он работает, я учусь, мы дружим парами так сказать. Мне неприятно видеть их вместе, но вообще его не видеть ещё хуже для меня. Мой друг ругается со своей девушкой( без моего участия), у них постоянные ссоры, я радуюсь этому и мне за это очень стыдно, поэтому я мирю их один раз, второй, третий. Мой муж снова начинает употреблять наркотики, хоть и пытается это скрывать, начинает врать даже по мелочам чтобы я его не "спалила", мне его жаль, но чувств больше нет. друг видит, что мне тяжело, поговорить встретиться наедине мы не можем, его девушка против, если видеться то только с ней. Я разговариваю с мужем о том что он снова начал курить и о том, что будущего у нас я не вижу. Он врёт что не курит, потом врёт что бросит: "только не уходи, я люблю тебя". Я понимаю что больше так не могу жить и пора что-то делать. Я звоню другу и прошу его встретиться поговорить наедине. Через пару дней он звонит и предлагает приехать к нему на работу. Он сис. админ. смена 12 часов. Я вру мужу, что еду к подруге и еду к нему. Его девушка думает что он на работе один. мы разговариваем, обо всём и ни о чём до 3ёх часов ночи: я говорю ему что хочу уйти от мужа, что чувств больше нет, но мне тяжело сказать ему об этом, боюсь что из за этого он сорвётся ещё больше. Он успокаивает меня, говорит, что мне пора подумать о себе и, что я правильно всё решила. Я спрашиваю его о ней, спрашиваю любит ли он её. Он говорит что нет, что их свели общие друзья, он говорит что на тот момент просто устал быть один, и захотел быть хоть с кем то. Я признаюсь ему, что он давно перестал быть для меня просто другом, говорю что не требую от него ничего, просто чтобы он знал, и если ему это не приятно, что мы можем забыть об этом и продолжать общаться как друзья. Он говорит что часто думал обо мне, но не решался сказать, что мой муж был его другом и он не хотел предавать его. Он говорит, что считал, что он для меня только друг и всегда им останется. У меня разрывается телефон, меня уже потеряли я возвращаюсь домой. Через день мы снова видимся, врём своим партнёрам где мы, он говорит что хочет расстаться со своей девушкой, я возвращаюсь домой поздно, муж устраивает мне скандал, на тему где я шлялась, почему не брала телефон и т.д. мы сильно ругаемся. На следующий день я говорю ему что хочу разойтись, он плачет говорит, что всё наладиться, что любит, что бросит наркотики, мне жаль его, я растеряна не знаю как поступить. Между мной и моим другом на тот момент ничего нет, только долгие разговоры и 1 поцелуй, мы не изменяли нашим партнёрам, считаем это подлостью, чувствуем вину за то, что врём. Я снова обдумываю ситуацию, муж ласков, заботлив, нежен. Вечером приходит его брат и они снова накуриваются. Я понимаю что это конец. Что ничего хорошего у нас уже не будет никогда. Понимаю, что независимо от того буду ли я с другом или нет с этим человеком я больше жить не хочу. На следующий день я расстаюсь с ним, он снова плачет, мне больно на него смотреть, но я уверена что поступаю правильно. На следующий день собираю его вещи и прошу забрать их. Он пишет сообщения, просит прощения, говорит, что любит, но я верю, что поступила правильно. Мой друг расстаётся со своей девушкой. Мне стыдно, я чувствую себя виноватой перед ней. Но мы проводим всё свободное время с ним и я понимаю, что мне хорошо так как никогда не было, даже просто быть с ним рядом, обнимать его....

Я не знаю как наши отношения сложатся дальше. Я надеюсь, что всё будет хорошо. Я знаю, что многие могут осудить меня. Но мне кажется, что я тоже заслужила счастье.
Итак, за эти 6 долгих лет я поняла: если Бог или судьба разводит вас с человеком, а то и не единожды, пускай вы его безумно любите, в этом есть смысл. Отпустите. Как не банально, но всё что не делается всё к лучшему. Если бы прислушалась к себе, к судьбе которая не раз давала мне знак, я бы давно была бы замужем, с детишками, с любимым и любящим мужчиной. Я надеюсь что моя история, поможет хоть кому-то...
Спасибо за прекрасный форум и добрых и отзывчивых людей которые здесь есть)))
Буду рада вашим комментариям)