Трудно пережить аборт и зависимость от бывшего бойфренда

[ilya77783]

На какие вопросы Вы хотите ответы получить? Спрашивайте у людей опытных, у форума, Бог ведь нам ответы и через людей может давать.

[Olga Pretty]

Меня теперь всё чаще гложет мысль, что всё потеряно, ведь я пошла на этот ужасный поступок - аборт. Будет ли у меня шанс исправить всё? И реально ли исправить такой грех? Да, церковь, покаяние...это есть. Но просто внутри вопиющая, разъедающая душу боль и обида, что я оказалась слабой и выбрала смерть вместо жизни. Как прекратить собственное самобичевание? Как поверить в себя? Как отпустить человека, которого я переоценила? Как принять факт, что 2 года были лишь уроком и опытом, а не жизнью? Как полностью изменить систему жизненных приоритетов? Как найти друзей? Стоит ли? Как наладить отношения с мамой, ведь я обижена на неё, так как она тоже была только за аборт? (она буквально одобрила смерть своего внука или внучки). Как перестать бояться принимать решения после аборта? Ведь теперь я очень сомневаюсь в своих решениях, боюсь, что поступлю снова неправильно. Как преодолеть страх остаться одинокой?

[Другиня]

Меня теперь всё чаще гложет мысль, что всё потеряно, ведь я пошла на этот ужасный поступок - аборт. Будет ли у меня шанс исправить всё? И реально ли исправить такой грех? Да, церковь, покаяние...это есть. Но просто внутри вопиющая, разъедающая душу боль и обида, что я оказалась слабой и выбрала смерть вместо жизни. Как прекратить собственное самобичевание?

Olga Pretty, попробуйте спросить у батюшки благословение на чтение Акафиста покаянного жен, загубивших младенцев во утробе своей, либо какого другого Акафиста.

Грызть себя неконструктивно. Лучше молитесь и легче станет.

Обида на себя от гордости. Что сделано, то сделано. Теперь надо жить дальше.

Насчет волонтерства не думали? Может быть, где-то Вы об этом писали, а я пропустила.

[Другиня]

"Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей" см. здесь https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

[Olga Pretty]

Акафист покаянного жен, загубивших младенцев во утробе своей я читаю...но успокоение заменяется жуткими озарениями кошмара содеянного...именно так...некоторое время хорошо, а потом находит волнообразно горечь скорби и непринятия себя в такой греховном аспекте...Дело в том, что считала, что это меня вряд ли затронет, даже самые худшие мои варианты будущего не могли быть такими...теперешняя реальность просто ввела меня в панику, ступор, а потом и апатию...Я была девственницей до 25 лет, а потом всего лишь за 2 года сделала такие ужасные вещи - блуд и аборт...Трудно принять себя такую...Особенно осознавая, что прошлое не вернуть...и не изменить...что безвозвратно всё, что потеряно уже...за какой-то промежуток времени я потеряла мнимую любовь, ребёнка, парня и веру в себя...

[Olga Pretty]

Навязчивые мысли преследуют меня ещё давно. В детстве они были навязаны мамой и школой ("Ты некрасивая", "Ты - дикарь", "Лентяйка", "Другие дети лучше", "Это не для нас" - мама считала, что раз мы бедные, то всё лучшее достаётся богатым)...Потом как следствие я начала в них верить, находя подсознательно подтверждение в реальной жизни (телевидение - модельные стандарты внешности, деньги правят миром, без материальных благ невозможно ощущать себя счастливым)...Я замкнулась в себе, сосредоточилась на учёбе, чтобы угодить маме и отвлечься...но чувствовала себя брошенной со своими мыслями и вопросами, на которые мама не хотела отвечать или не знала ответ (её авторитет после этого поддался значительным сомнениям, ведь я считала её опытным человеком)...Стереотипные мысли про постыдное одиночество как удел собственной несостоятельности в жизни и никчемности, ненужности другим людям - эти стереотипы впитались мной прочно...я начала чувствовать себя изгоем, раз со мной не хотели дружить и встречаться, ведь если с тобой многие дружат и встречаются - это вариант нормы, а значит счастья...Чтобы стать "нормальной", я поставила себе ложные цели: я хорошо училась, старалась для себя, но одновременно видела, что это на самом деле несущественно, так как друзей у меня так и не появилось, я была "заучкой" (а это считалось не так-то хорошо)...Когда после университета, получив красный диплом и уважение преподавателей, я ушла в никуда - работу мне никто не предоставил за старания, я ощутила свою беспомощность и всю бесперспективность моих пятилетних стараний...Мне повезло, через хороших людей мне представился случай проходить несколько этапов конкурса на должность специалиста в мэрии...и я получила эту должность, я основательно подготовилась...Но через год, имея высокооплачиваемую работу и хороший социальный статус, я страдала очень, так как всё равно чувствовала себя изгоем, ведь общались со мной только по долгу службы...у всех была компания для своих...Я была одинока и считала своё одиночество недостатком, который нужно искоренять..В 24 я бросила престижную работу и отправилась в столицу, где столкнулась тоже с трудностями поисков работы: я не брезговала работой консультанта в магазине (стоять по 12 часов на ногах я не смогла, чувствовала, что не моё), затем устроилась в детскую библиотеку, потом - в офис, где сейчас работаю...Как только переехала в большой город, через интернет знакомилась с парнями, встречалась с ними и могла на первой встрече согласиться на интим, боясь потерять те крохи внимания, которые они мне оказывали...но логично, что все те парни относились ко мне легкомысленно и бросали..я не понимала причину, очень переживала, не знала, как ещё заслужить их уважение, навязывалась...но результат был нулевой..я была одна...Тогда в период очередного разрыва с одним знакомым (которому я и нужна была только для секса) я познакомилась с этим парнем, от которого я впоследствии сделала аборт и которого боялась потерять, чтобы снова не стать одинокой, а значит "ненормальной" для общества...но результат Вы уже видите...я одна...неправильно расставленные в жизни приоритеты стали для меня фатальными...они сформировали во мне ошибочное и искажённое представление о счастье...я считала долгое время на подсознании, что счастье - это когда с кем-то...хотя всё это время встреч с этим парнем, я чувствовала, что проживаю чужую жизнь...это было насилие над собой...добровольное насилие, чтобы стать "нормальной" за мнением общества... я терпела унижения от парня, позволяла рисковать своим здоровьем и безопасностью, потому что безоговорочно верила, что это счастье, когда кто-то с тобой рядом...когда ты кем-то заполняешь свою внутреннюю пустоту и отдаёшь своё время и личное пространство кому-то, чтобы не думать о собственной несостоятельности и одиночестве...Погрузившись в решение чужих проблем (того парня - отдавая ему деньги на его нужды, проявляя сочувствие к ему плохому настроению, обеспечивая ему комфортную жизнь без обязательств), я просто не оставила времени на себя, потеряла индивидуальность...Случай с абортом разрушил значительно мои прежние представления, показал безответственность и жестокость парня, которому всецело доверяла, но тогда я была уже зависима основательно...я не хотела остаться снова одной...да ещё и использованной.. я видела, что он просто перешагнул через меня и легко пошёл дальше...Помощник священника, единственный человек, который протянул руку помощи в такой кризисный для меня период, однажды сказал мне (ещё до аборта, когда я пережила его первую измену): "Предавший единожды, предаст и дважды"..Мне ещё тогда нужно было порвать эту порочную связь..После аборта, от которого он меня отговаривал, он, в очередной раз выслушав мои переживания, заметил: "Оля, а ведь у него жизнь продолжается...ты сейчас застыла на этом моменте, а он уже живёт дальше"....Мне больно осознавать, что по жизни ориентировалась на общественные стандарты, а не на мнения людей, которые дорожили мной и реально хотели помочь...Я просто потеряла жизненный ориентир...не верила и не доверяла себе...сейчас я боюсь делать выбор, принимать решение, вспоминая аборт...Люди, которые находились это время со мной рядом - сестра и помощник священника, всегда были добры и терпеливы ко мне, а я поддавалась навязчивым мыслям, диктовавшим мне оставаться с человеком, который всегда использовал меня и ни во что не ставил...Я разучилась жить для себя ...я разучилась чувствовать, что мне во благо, а что - во вред...я сейчас буквально начинаю учиться жить...жить самодостаточно..Но как не сорваться снова, увидев его, услышав его звонок, как полностью и окончательно оставить зависимость и ошибочные идеи и привычки в прошлом? Как делать правильный выбор, выбор мне на благо???

[the K.]

Оля, вместо того, чтобы писать тут огромные письма обратись к психологу. У тебя действительно есть проблемы, это видно невооруженным взглядом. Я пишу это не для того, чтобы тебя обидеть, но у тебя очевидный комплекс жертвы. Пока ты не изменишься внутренне, ты будешь притягивать только таких парней, которые будут над тобой издеваться - потому что подсознательно ты получаешь от этого удовольствие. Начинай сейчас же что-то делать, как минимум бери лист бумаги и пиши на нем: "Я люблю и уважаю себя такой, какая я есть" пока не устанет рука. Парня этого забудь через не могу - ты ему не нужна и никогда не будешь нужна, он просто пользуется тобой.
По-поводу аборта не вини себя - прошлого уже не вернёшь. У меня была похожая ситуация, только мне не удалось убедить девушку не делать аборт, были похожие мысли, но я постарался простить себя, исповедался и вроде отпустило.
Если ты ничего не начнешь предпринимать сейчас - дальше будет только хуже.
Удачи тебе.

[Olga Pretty]

О комплексе жертвы я знаю...и осознаю, что есть он у меня...Да, я просто перелаживала ответственность за принятие решений..даже расстаться по собственной инициативе не могу...меня бросают...да, это так. Что касается психолога, то да можно переложить ответственность за формирования здорового мировоззрения на психолога, но он же может и навязать своё субъективное видение...хоть и профессиональное...и ситуация может не то чтобы улучшиться, а ухудшиться и усугубиться...я не очень доверяю помощи психологов...их много сейчас и все дипломированные и опытные...но они же могут навязать своё видение "нормальности"...и пойдёт ли оно МНЕ на благо..не факт...если слушаешь советы разных людей, то хотя бы видишь разные мнения и советы, а не один профессиональный ...

[the K.]

Мне кажется хуже тебе уже не будет. Но дело конечно твое, нравится страдать - страдай.

[Olga Pretty]

Реально ли не задействовать психолога и справиться с комплексом жертвы самостоятельно? При этом не попасть в очередную зависимость.

[Другиня]

Реально ли не задействовать психолога и справиться с комплексом жертвы самостоятельно? При этом не попасть в очередную зависимость.

Ответ на аналогичный вопрос можно посмотреть в разделе "Консультации психолога" на нашем сайте Ветка ивы https://www.vetkaivi.ru/forum/viewtopic.php?f=18&t=582

[Olga Pretty]

Не поняла, если честно аналогию.

[Malia]

Добрый день, Ольга! Внутренний мир человека очень сложно устроен. Когда у нас болит зуб- мы идем к врачу и считаем это нормально. А когда внутреннее сосотяние не порядке - занимаемся "самолечением". Вы считаете это верным? На мой взгляд, нет ничего плохого к тому, чтобы обратиться к психологу. Даже наоборот. В том и разница между опытным специалистом и простым человеком - он не будет навязывать, он сам, своими вопросами "подведет" Вас к верному решению. Я ходила в свое время к психологу. И там во время рассказов про свою жизнь, начиная с детства, мы вместе разбирались во всем. Причем не было такого: Это ни в коем случае не делай, это сделай. Задача психолога помочь разобраться в себе, в причинах того или иного нашего поведения.
Насчет Вашей ситуации на этом форуме у всех одно мнение - Вам надо прекратить любое общение с этим мужчиной. Пока на Вас это не действует. Только главная проблема не в этом мужчине, не в тех, которые были, а в Вас самой. Здесь мы обсуждаем конкретно эту ситуацию, но чтобы в дальнейшем избежать подобных Вам нужна помощь специалиста. Это мое мнение.

[Olga Pretty]

Тяга к психологу отсутствует по причине, что они на этом зарабатывают деньги, а какая цель более преобладает у конкретного - помочь человеку или обогатиться на чужих проблемах - вряд ли можно сразу узнать...

[Olesia_82]

Дорогая Автор, я Вашу тему прочитала и я в каком-то легком шоке пребываю.
Не от несчастий, поразивших Вас, а от Вас самой.
Простите заренее за резкость, но все же я все скажу.
Вы вообще, что вытворяете со своей душой? Ради чего общаетесь с нами? Чтобы мы Вас, утопающую, спасали, а Вы упорно не хотите сама плыть, да еще и причитаете, что не умеете этого делать и всем нам демонстрируете, как тонули и захлебывались?
Вас кроме Вас никто не спасет, хватит ныть и говорить глупости. Самое странное, что Вы не глупая и по всем Вашим постам чувствуется, что Вы сами прекрасно осознаете, что поступаете и рассуждаете мягко говоря странно. Вы что, ничего не можете с собой поделать? А кто за Вас это делает? Кто общается с бывшим? Кто раскисает? Кто ляпает незнамо-что про психологов, вместо того, чтобы вопрос этот разведать и ЧТО-ТО УЖЕ ДЛЯ СЕБЯ СДЕЛАТЬ? Кто Вами управляет, Автор? Спятивший кукловод?
Вы молода, наверняка Вы красива, у Вас есть все шансы на счастливую жизнь (а уж на создание семьи подавно).
Но Вы ужасающе ленивы.
Поймите, что никакая моральная поддержка, никакие советы бывалых, никакое нытье на форуме не сдвинет Вас с мертвой точки.
Я очень люблю тутошних форумчан и безмерно благодарна создателям этого ресурса в сети, но в Вашем конкретном случае гораздо полезнее было бы, к примеру, организовать сбор одежды для сирот, чем сидеть на форуме, читать и писать.
Автор, Вам тысячу раз уже рассказывали, что надо делать, тут на сайте пережить.ру прямо чуть ли не пошаговая инструкция.
Но Ваша проблема в том, что делать Вы не хотите ничего. А в таком случае Вы не продвинетесь.
Вооружитесь рекомендайциями местного кризисного психолога и вперед, ДЕЙСТВУЙТЕ!
И все получится, Вы только старайтесь.

[Olga Pretty]

Честно, никогда не задумывалась над тем, что моё нерешение ситуации заключается именно в лени..получается, я ленюсь преодолеть зависимость

[Другиня]

Тяга к психологу отсутствует по причине, что они на этом зарабатывают деньги, а какая цель более преобладает у конкретного - помочь человеку или обогатиться на чужих проблемах - вряд ли можно сразу узнать...

Ясно. Надеюсь, что Вы хотя бы далеки от мысли, что дружные советы форумчан обратиться к психологу продиктованы желанием поправить материальное положение психологов за Ваш счет.
Если будет желание, то посмотрите тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=370 Там написано, как можно связаться с Кризисным психологом, чтобы получить его помощь бесплатно.

[Olga Pretty]

Спасибо за ссылку по теме "Как связаться с кризисным психологом"...Просто я живу в Киеве и предпочитаю (если очень необходима работа с психологом) очные встречи - я вряд ли поклонница ходить к врачу онлайн, форумы - другое дело, это сообщество единомышленников...Насчёт форумчан, то я далека от мысли, что они навредят мне, ведь они тоже когда-то переживали аналогичные ситуации, и кому как не им знать, как правильно и максимально быстро с ними справиться..я благодарна за поддержку...

[Юлия Борисовна]

Дорогая Olga Pretty , судя по вашим постам, все усилия форумчан по "тяжкой работе - из болота тащить..." сводятся к - переливанию из пустого в порожнее...Видимо, вам просто нравится "жевание ситуации" ...Но и это, тоже, не страшно ... Обычно, если "теоритические выкладки" не помогают, то сама жизнь , и - в скором времени (проверено на практике), даёт хорошего пинка и наглядно показывает, как обстоят дела на самом деле... и что следовало сделать. У вас просто не останется времени на продолжение "поиска выхода"..

[Olga Pretty]

Сама жизнь уже дала мне достаточно пинков: долгие поиски работы, одиночество, зависимость, аборт....я ещё ношу розовые очки?

[Malia]

Да нет, скорее они у Вас черного цвета. И самое удивительное - знаете, что у Вас проблемы, что идете не по тому пути и настойчиво продолжаете идти том же направлении. "Я знаю, что так делать не надо, но буду продолжать это делать". Даже не знаю, как это называется...полная нелюбовь и неуважение к себе. Как будто мало всего того, что у Вас было. Надо еще добавить...

[Olga Pretty]

Да) чёрные очки...Просто пугает мой возраст - 28 лет. Мама вчера так ругала по телефону, утверждая, что за 4 года жизни в столице "другие дети" (её коронная фраза) уже имеют и семью, и квартиру! А я снимаю с сестрой комнату...Да, мне не 18. Но по крайней мере я с мамой не живу, самостоятельно деньги зарабатываю. Моей маме в своё время родители и на работу устроили, и дом построили, и мужа нашли, а она сейчас ропщет, что какая несчастная и мы неблагодарные...