Трудно пережить аборт и зависимость от бывшего бойфренда

[Olga Pretty]

У меня сложная ситуация, я долго пыталась с ней справиться одна, но у меня ощущение, что мне нужна помощь со стороны людей, которые меня поймут. Потому я и решила обратиться. Мне сейчас 28 лет. Нету ни мужа, ни детей. Живу сейчас с сестрой в съёмной комнате. И всё ещё не могу полностью порвать с человеком, которого переоценила. Он сейчас встречается с другими, звонит мне, когда хочет, иногда не звонит - и тогда я звоню (это глупо и не стоит делать, но я просто не могу заставить себя отпустить его).Я знаю, что он встречается ещё с несколькими девушками и считает себя хозяином положения, хотя работает на стройке и ещё не знаю чем подрабатывает (подозреваю, каким-то незаконным путём - он не говорит, куда он ходит), и мне обидно, что он находит деньги, когда нужно ему, а когда нужно было нам, когда я была ещё беременна, весь груз ответственности был только на мне, а он только повторял : "Что делать?". Работая на стройке, он там и живёт в недостроенной квартире, спит в спальном мешке. До этого у него вообще не было жилья, и он ночевал в разных сомнительных местах (у запущенных бомжами квартирах, у случайных девочек, у того, кто оказался слишком жалостлив к нему и временно приютил). Он по-прежнему выпрашивал у меня деньги, даже после того, как я съехала с комнаты, которую сообща снимали (скорее, я снимала - обычно я платила),а когда появились у него, он как будто забыл обо мне. У меня складывается впечатление, что ему нужна я только ради безвозмездного одолжения денег, просто погулять или поговорить от нечего делать и когда все его знакомые девочки заняты, иногда для того чтобы снять сексуальное напряжение.. Моя история произошла полгода назад. Я жила тогда с ним. Так случилось, что в один день всё перевернулось...я узнала, что во мне другая жизнь...мне трудно было поверить...это казалось невероятным...но...Я сделала инструментальный аборт на 8 неделе. Это была первая беременность после незащищённых половых актов (прерванных) на протяжении 1, 5 года. Месячные были всегда регулярными, а тогда не пошли. Все обследования, тесты, УЗИ подтвердили наличие беременности. Он не отказывался от ребёнка, но и ничего не делала для того, чтобы я ощутила себя защищённой. Дело в том, что я работаю на неофициальной работе у частного лица и в случае рождения ребёнка меня бы гарантированно уволили, а я не местная, снимаю с парнем комнату (которую я и оплачиваю, так как он в 3 раза меньше меня получает, быстро тратит свои деньги так, что на еду нет не то что на арендованное жильё, а мне перед хозяйкой стыдно). Я часто голодала, он меня иногда бил, затевал скандалы, поздно приходил домой выпивший (злился и изводил меня, когда я не выходила из подъезда на улицу встречать его пьяного в 3 часа ночи), у меня была зависимость (это был мой первый парень, с которым у меня были отношения и мне было жалко его, так как ему негде было жить и я ушла от сестры, с которой до этого снимала жильё). Итог - беременность нежелательная...Я сваливалась с ног от усталости после работы...и холода..морозы, а я в осеннем пальто (позычала ему деньги и так и не купила зимнюю одежду), прихожу в квартиру - нечего поесть...я беременна мне витамины нужны...сок мне покупала сестра, которая простила мне...подкармливала...он уволился с работы сам (с начальником поругался), уже зная о моей беременности...пообещал устроиться работать за 2 дня...я прождала 2 недели и ничего...когда напомнила, он злился...а деньги за аренду снова на мне...и еда...он гулял..не очень-то старался устроиться...рассчитывал уехать со мной в мой родной город, где у меня ни работы, ни жилья с удобствами (полуразрушенный дом без отопления, воды и мама-пенсионерка)...я голодала, переживала...3 раза откладывала аборт (1-ый раз в клинике вырубило электричество - знак, я не решилась, а на 4 раз - сделала...боялась потерять работу, остаться на шее мамы - она была за аборт и не захотела внука растить...я не могу ей простить до сих пор...От парня я ушла...сейчас живу с сестрой на съёмной комнате...рядом пара, девушка на 5 месяце - живот большой...как мне расплата...уже месяц прошёл...меня мучает вина и страх перед будущим..последствиями..я хочу ещё детей ..у меня первая группа крови, резус - положительный..во время беременности выяснилось, что у меня эрозия, аднексит и гарднерелла...мне рискованно было делать аборт...я боюсь последствий...дура я...Я давно знаю, что у меня ! психологическая зависимость от парня. Как только не пообщаюсь с ним, не увижусь несколько дней даже после таких конфликтов, которые делают мне больно, у меня начинается ломка и я способна на много глупостей и жертв, чтобы "задобрить" его: будь то деньги, свободное время, которое пообещала провести с сестрой или провести для себя. А он постоянно манипулирует этой слабостью. Вот вчера он обнял меня нежно и сказал, что может я ему дам в долг 450 грн для нового телефона (а до этого у него у же у меня долг, который он не возвратил - около 3 000 грн - почти одна моя зарплата), а то у него не хватает...а как только я сказала, что у меня нету денег, он сразу отвернулся и стал вести себя холодно, игнорировать меня и в скором времени попрощался и ушёл на подработку вечернюю: днём он работает электриком на стройке, а вечером работает на улице с музыкантом - просит с шапкой у людей деньги на поддержку музыканта. До аборта мы жили с ним вместе, после аборта я убежала от него, надеясь ! не застать его в квартире, но он был и начал уговаривать меня остаться.! Я сказала ему, что у меня понизили зарплату и мне нечем будет платить за комнату, он предложил мне поехать с ним в село, отдохнуть, но у меня нету официального отпуска - всё за мой счёт..работу оставить было бы глупостью...я ушла...моя сестра повлияла, сказав, что он и дальше будет жить за мой счёт, сестра даже знакомого попросила приютить меня на некоторое время, пока мы с ней не найдём новое жильё...я съехала..он, убедившись в моём твёрдом намерении, разозлился, наговорил кучу гадостей и ушёл (вещей у него мало, часть он оставил, да он мне часто во время нашего общего проживания угрожал и собирался уйти - я находилась, как на пороховой бочке...готовила ему, стирала, он использовал мой компьютер, смотрел только то, что ему нравилось даже допоздна громко, когда я просила уже спать, тайком изменял мне, звонил девушкам при мне, при мне общался с подружкой-китаянкой, называя её нежными словами, приходил поздно ночью и звонил, чтобы я его встречала около трамвайной остановки ! или около подъезда пьяного...Я дорожила им, так как он был первым, кто предложил мне встречаться и быть его девушкой. До этого у меня были только временные связи - секс...я ошибочно воспринимала секс за отношения...до этого парня был парень, который унижал меня сексуально и однажды устроил групповой секс...я была очень глупая, верила ему, так как до 25 лет у меня не было опыта близкого общения с парнями...я была девственницей до 25 (в 25 я переехала от строгого надзора мамы в большой город и потеряла девственность с парнем, который надругался надо мной со своими друзьями). Я осознаю, что сама приобрела роль жертвы для парней и потому соответственно притягивала новое насилие. После того изнасилования и когда при очередной встрече тот насильник едва не задушил меня, я сделала для себя важный урок: каждый человек способен на всё при определённых обстоятельствах и что отношения не строятся только лишь на сексе. Но наверное главный вывод - не надо давать себя использовать - я ещё не поняла. И я встретила Петю - нынешнего бывшего парня, который сначала был добрым, щедрым, хотя и бедным. А потом он потихоньку забрал у меня всё свободное время (вернее, я отдала), мы проводили его вместе, бесцельно гуляя по улицам (у него обычно не было денег на кафе или кино). Я попала с тех пор в зависимость. Я начала заниматься с ним сексом, где получалось: на лавочке в парке, на пляже, в туалете, в заброшенной квартире, где он ночевал с алкоголиками. Я познакомилась с его товарищами - потерянными и нереализовавшими себя людьми, которые проводили свободное время с бутылкой алкоголя, сигаретой и рассказами о "подвигах" (многие из них были ещё школьниками, студентами или людьми из низших слоёв населения - бомжи, строители, безработные - и это при том, что мне было 26 лет и у меня было высшее образование, я не пью, не курю и потом я получила хорошую работу в офисе). Мне стыдно за себя. После аборта, на который я решилась не сразу, - на 5-ый приём (4 раза отменяла - давала ему шанс поменяться и мне самой тяжело было решиться на такой поступок - убийство своего ребёнка, он, уже зная о моей беременности, уволился с работы из-за конфликта с начальством, - он ничего не сделала; когда я шла на аборт, он не знал, он вместо того, чтобы искать работу, лежал на кровати и смотрел телевизор, не думая о будущем, а я ходила на работу, превозмогая голод, тошноту и стресс). Дома мне было бы тяжело с ребёнком и мамой, которая властная женщина и безотцовщину не потерпела бы - это и понятно, да и работу в мэрии я там бросила, чтобы уехать от контроля мамы и начать новую жизнь в большом городе. Так что без поддержки отца ребёнка, который бы подстраховал бы меня от временной безработицы, я бы просто не смогла выжить. Решение об аборте далось мне очень тяжело. Я осознавала последствия для моего здоровья - 1-ая прерванная на 9 неделе беременность в 27 лет - это очень большой риск остаться бесплодной...Но меня после аборта начали мучить не столько физические, сколько психические проблемы - угрызения совести, ощущение вины и утраты, скорби, пустоты, потери смысла жизни и жизненных ориентиров. Я сказала ему, что из-за стресса произошёл выкидыш, а он назвал меня убийцей, но не съехал,а продолжил жить со мной...ему было некуда идти...по крайней мере пока у него не было возможности уйти ....не было к кому...но я думаю, что со временем он ушёл бы от меня...у меня сложилось впечатление, что он любит бросать девушек и не раз это делала, предварительно привязав к себе и помучив, чтобы было ещё больнее для девушки, чтобы она побегала за ним, упрашивая возвратиться...думаю, что это из-за того, что возможно какая-то девушка причинила ему боль и он, желая отомстить ей, мстит всем своим девушкам, вымещая на них обиду за ту непрощённую боль. После моего переезда он уехал домой в село Кировоградской обл. к матери, так как ему негде было жить. Прожил там месяц. До его отъезда в село мы поговорили по телефону, и я узнала, что если бы я не уехала с комнаты и осталась, он бы вернулся на следующий день..."мне захотелось обругать тебя, накричать, а потом обнять и остаться" (его слова).Через месяц он уехал в Харьков (до этого мы были в Киеве, где я и сейчас), 2 недели поработал там и снова возвратился в Киев (уже потеплело и можно было ночевать в сомнительных местах, которые были давно знакомы для него, Харьков был чужой для него). Мне было бы лучше, если бы он остался в другом городе. Но он приехал. Теперь мы не живём вместе, его телефонная книга пополнилась новыми девочками, а я вижусь с ним и страдаю, иногда он не хочет со мной видится, если нет настроения и вымещает на меня злость, потом снова добрый и хочет от меня детей...а я устала...сестра нервничает...я с ней мало времени провожу, и я чувствую свою вину за это и разрываюсь между ним, сестрой и собой...я ему уже 2 раза ещё раз дала деньги, и он снова был добрым со мной и нежный, а когда вчера отказала, он резко охладел. Я очень хочу начать новую жизнь. Хочу уже нормальных отношений. Но меня гнетут вопросы: 1. Как мне пережить пост-абортный сидром? Я чувствую себя изгоем и боюсь, что если даже гипотетически представить, что я найду подходящего человека, то как мне скрывать от него факт, что я когда-то убила своего ребёнка без показаний? мне тяжело скрывать это.Я ходила в церковь, каялась, исповедалась, но мне стало ещё тяжелее, ведь помощник священника - мой знакомый, которому я всё рассказала о беременности, отговаривал меня от аборта и предупреждал о последствиях. Я сделала это сознательно и это меня мучает, и чем дальше, тем больше.Я озлобилась из-за этого на маму и сестру, которые поддержали мой выбор и даже были, как мне кажется, рады, что я не родила от этого подонка. Из-за этого я ещё больше обиделась на маму, отдалилась от неё, вообще нет желания общаться с ней даже по телефону, даже думать о ней тяжело. А ведь это был и мой ребёнок. Часть и меня самой! И я это безвозвратно потеряла. 2. Как побороть психологическую любовную зависимость от этого парня? Ведь у меня ощущение, что так меня никто не полюбит (он умеет делать приятные мелочи, приобнять, когда тяжело, сказать тёплое слово, он тоже умеет обращаться со мной, как с ребёнком ! - мама была строгой и никогда не проявляла тепло).3.Как мне научиться отпускать людей из моей жизни? У меня душевная боль, что я безвозвратно теряю людей, которые близки мне - у меня так и нету друзей, потому что, как правило, расставаясь, люди больше (парни) не хотят общаться со мной даже как со знакомой. Я очень быстро привязываюсь и мне слишком тяжело отпускать их.

[Yudgi]

Господи Оленька за что же вы себя так не любите то. Я понимаю что такое зависимость сама ощутила это на себе, но сейчас честно благодарю Господа за то, что мой любимый не оказался таким как ваш. Вы молодая девушка, забудьте о нём, он не достоин вас. Я понимаю что говорить легко, но попробуйте сосредоточиться на работе, и забыть пока о мужиках в принципе, у вас высшее образование уйдите в работу с головой. Появяться свободные деньги порадуйте себя сходите по магазинам, пускай даже вы ничего не купите, это хорошо снимает стресс. НЕ ЗВОНИТЕ ЕМУ и не соглашайтесь на встречи. Кладите телефон от себя подальше, что б на глаза не попадался (мне помогло). Поставьте себе рамки ну что-то вроде: эту неделю я ни за что звонить ему не буду и на звонки его не отвечаю. Неделя пройдёт поставьте срок в 2 недели. Сначала очень тяжело, знаю по себе, потом станет легче. Не сосредотачивайтесь на вашей беде, чем больше об этом будете думать, тем будет хуже. Постарайтесь занять всё свободное время чем-нибудь. Вспомните чем вы любили раньше заниматься, ну рисование например или вязание. Обязательно сходите в церковь на исповедь. Почитайте статьи на этом сайте, надеюсь модераторы дадут ссылочки.
Поймите, что за вас никто с этой бедой не справиться только вы сами. И вы должны в первую очередь действительно этого ЗАХОТЕТЬ и тогда дай вам Бог всё у вас в жизни будет хорошо.

[americanca]

По 1-ому пункту. Не обвиняйте ни себя, ни, тем более, маму с сестрой. Это ваш личный выбор и только ваша ответственность, не перекладывайте ее на других. Если считаете, что совершили ошибку, осознайте и то, что это вещь необратимая и вы ничем не поможете себе, если будете заниматься самобичеванием. Урок. Все, что вам остается, это извлечь его из созданных вами же обстоятельств, сделать выводы и начинать думать по-другому. В корне менять мировоззрение. Сейчас оно строится на детских обидах. Начните с мысли, что вам никто ничего не должен в вашей жизни. Будет легче

[Malia]

Добрый день!
Вы раскаиваетесь в содеянном - это хорошо. Ходите в церковь -просите прощение у Бога. И простите уже сами себя. Постоянно жить с чувством вины - это ужасно. Главное, чтобы Вы осознали - не стоит ни в коем случае встречаться, тем более спать, с этим человеком! Вы ведь прекрасно понимаете, откуда берутся дети. Лучше уж быть одной , чем вот с таким экземпляром. Читайте форум, статьи. Я бы Вам посоветовала изменить номер телефона, все его контакты - в черный список и заставить себя через силу никогда ни при каких условиях даже не разговаривать с этим человеком. Пока Вы будете с ним, ничего в Вашей жизни не изменится. Вы никогда не думали, что лучше б те деньги, что Вы отдаете ему, потратить на поход к психологу?
У Вас боль от потери близких людей? А каких? Того, что изнасиловал Вам или того, который сейчас издевается над Вами, использует?? Вы их называете близкими? Какие отношения у Вас с сестрой? Почему бы Вам с ней не поговорить?

[Olga Pretty]

Спасибо всем Вам за ответы. Мне приятно, что ко мне проявили внимание даже незнакомые, но добрые и понимающие люди. Да,сейчас начала заниматься шоппингом, рисованием и сочинительством) Просто этого мне хватает как-то на чуть-чуть...Я имею ввиду, что мне быстро надоедает и я снова остро нуждаюсь в общении с ним. Знаю, это неправильно, но эта разрушительная тяга меня мучает. А отвлекаться у меня получается на день-два ...потом срываюсь и звоню, а он или сбрасывает и потом по желанию (не факт) перезвонит или же не отвечает...Моей сестре он омерзителен, она всегда его недолюбливала...и это логично...сейчас у нас с сестрой натянутые отношения, так как она видит, что я не могу справиться с этим и всё равно повторяю старые ошибки, встречаясь с ним или даже общаясь...она устала меня поддерживать...я её понимаю...

[Malia]

Ну это только от Вас зависит. Почему Вы себя так не любите? Человек Вас всем своим видом не просто игнорирует, он Вас унижает, использует. Тако ощущение, что у вас совсем нет самоуважения... Если бы правда хотели прервать с ним отношения - не стали бы звонить. Значит, Вас устраивает такой порядок вещей?! Думаю, вряд ли. Наизусть помните его номер? Смените номер, спряьте телефон ,отдайте сестре и запретите ей Вам его возвращать на протяжении какого-то времени - придумайте что-нибудь. Вы не будете с ним счастливы! Неужели Вам нравится быть в этой грязи?

[Olga Pretty]

Дело в том, что у меня никого не останется, кроме сестры, которая и так едва меня терпит...меня тяготит одиночество...наверное мне трудно избавиться от ощущения, что теперь я снова одна...меня всегда пугала возможность быть одной...мне 28 лет уже...

[Malia]

Т.е. для Вас лучше быть с таким человеком, который и так Вашу низкую самооценку опускает ниже плинтуса, да? А нормальных отношений Вы хотите? Мужа. детей? С ним у Вас такого не будет, Вы это осознаете? У Вас вообще нет друзей? На работе, соседи - ведь вокруг нас постоянно вертятся люди. Может стоит росто с кем-то начать общаться? Почему Вы сами себя изолируете от общества?

[Yudgi]

Оленька 28 это не "уже", это "всего" Я понимаю, что одиночество пугает вас, но если откровенно уж лучше быть одной чем с таким человеком. Да и не будете вы одна ну откройте глаза уже вокруг целый мир, в нём есть и другие мужчины и другие радости кроме вашего благоверного. Ну почему вы думаете что никто уже не сможет вас полюбить? Полюбите себя сами прежде всего. Наладьте отношения с сестрой сходите куда-нибудь вместе. Перестаньте винить себя, и перестаньте думать о нём. Не ищите встреч с этим человеком и забудьте как страшный сон. Не нужно за него цепляться, не нужно класть свою жизнь ему под ноги. Распрямите плечи вы молодая привлекательная девушка у вас всё ещё впереди. Не надо в мыслях заново переживать всё это унижение, простите себя сами, отпустите всё плохое, ЗАХОТИТЕ САМИ стать счатливой_) Улыбнитесь себе в зеркале скажите: я сильная, я совсем справлюсь, я буду счастливой. Дай Вам Бог...

[Самаритянка]

Вам 28 лет еще!!! И еще вся жизнь впереди, но это не значит, что ее можно тратить на всяких мерзавцев, чтобы не быть одной!!! Почему вы так себя не любите и так в себя не верите? От человека на самом деле очень многое зависит - просто нужно не сидеть и ждать, а что-то делать. Ведь интересен человек своими делами и поступками, а у вас что.... Образование есть, ну и используйте его, чтобы иметь любимую профессию - это половина нашего жизненного счастья - реализовать себя в профессии. Будете профессионалом и знакомства у вас будут соответствующие, круг общения другой... А вы общаетесь с негодным человеком, делаете аборт. Вы ведь достаточно взрослы, чтобы понимать - грех убивать своего ребенка, предохраняться надо...Я вдвое старше вас и то, когда пришла в семью беда, готова была начать все с нуля - что же вы опустили руки. Что за люблю нимагу!!! Любовь в вашем возрасте даже безответная - это счастье, пусть даже с грустью. А здесь читаешь ваш пост и кроме ужаса ничего не испытываешь. Как можно так относиться к себе и позволять, чтобы об вас вытирали ноги.

[Olga Pretty]

Мой отец умер от рака, когда мне было 6 лет. Меня с сестрой растила мама и бабушка. Мама всегда говорила, что на двое детей никто не пойдёт, вот так обвиняя нас в том, что она одна...я чувствовала себя обузой...мама считала нас сестрой дикарями, так как у нас было мало подружек (мы были очень бедными и стеснялись этого), в придачу она считала и говорила, что мы некрасивые...и она всегда ставила в пример других детей, что они лучше, заботливее, добрее...я старалась её не разочаровывать, училась хорошо, не ходила на дискотеки, по дому мы много делали...но были всегда сплошные ссоры и обвинения...когда был жив отец, он был очень добрым...и больше понимал нас...у меня до 24 не было никаких встреч с парнями...только когда уехала в другой город и стала жить отдельно от мамы...

[Malia]

А отношения с этим "мужчиной" Вам хоть что-то дают? Ведь даже ласку и нежность Вы у него "покупаете" деньгами. Ведь ВЫ сами прекрасно это понимаете. Налаживайте отношения с сестрой. Думаю, она как никто другой Вас понимает, вместе же росли. Я очень Вам сочувствую , так как сама росла без одного родителя,только у меня мама умерла в 7 лет. Раньше я почему-то скрывала ,что у меня нет мамы. Какой-то не такой что ли себя считала. Но меня воспитывали папа и бабушка в любви и заботе. Причем папа никогда в дом не приводил женщин, боялся травмировать психику нашу с сестрой. Но вот это ощущение боязни одиночества, как будто "белая" ворона у меня осталось до сих пор. Мне во многом помог психолог в свое время. Вот так моя детская травма от потери близкого человека выросла в итоге в то ,что расставание с людьми (даже тогда , когда я понимаю ,что любви не было) я переношу очень болезненно.
Может лучше Вам деньги не на него тратить, а сходить к специалисту?

[Olga Pretty]

В последнее время я трачу деньги на себя и сестру..так как у него сейчас денег хватает (не знаю откуда, но видела - он мне даже мелочь отдал, так сдачу))) и потому теперь он мне не звонит...а потратила я недавно хорошую сумму на врача-гинеколога (последствия аборта - эрозия-эктопия и воспаление, потому делала мини-операцию, а потом много контрольных осмотров - это частная клиника, но врачи там хорошие)...Он знал, что я болею, но не интересовался здоровьем, только тогда, когда от меня что-то было нужно (посмотреть в инете техническую информацию и распечатать или же деньги). Да и знаю, что у него сейчас много отношений с другими. Потому сейчас я у него отступила на второй план. С сестрой у нас разные взгляды на жизнь...она многое не понимает из того, что я говорю...да и устала уже понимать за эти полгода, пока у меня была жуткая депрессия после аборта...но она - сильный человек и я её уважаю очень...И да, расставания я тоже сложно переношу...меня бросают...я ни разу не бросила парня сама...И да, когда мы только начали встречаться, он был очень нежным и ласковым, как никто другой...я получала от него заботу и ласку, которую недополучила от умершего отца (мужчины)...мне всегда не хватало мужского внимания...я до 25 была девственницей...считала себя какой-то не такой, как все...у всех девушке уже были давно семьи, а у меня никого

[Malia]

Ольга! Бросить можно мусор в ведро. Вы сами позволяете мужчинам издеваться над Вами. Учитесь у сестры быть сильной. Через не могу! И сделайте этот шаг - прекаритите любые отношения с этим человеком. Даже общение! Неужели Вам мало аборта?

[Olga Pretty]

Случай с абортом сделал грандиозную шоковую встряску...и я сама его ненавижу себя и его за это...но я как зомби...эта ситуация как бы ещё больше связала нас...общей ужасной тайной...мы как сообщники..только это ему не мешает жить на полную силу...а мне вообще после аборта казалось, что жить не имеет смысла...сейчас уже легче...я молилась...исповедалась...покаялась...а эта связь меня не отпускает...я сама не могу понять, почему прощаю всё это и терплю эти неопределённые отношения...моя сестра зла на меня из-за этого..а у меня перед глазами то, как он теперь другим ласковые слова говорит те же, что и мне когда-то...говорит, что я как сестра для него...я вижу, что это тянет меня на дно...и мне следует остановиться...

[Yudgi]

Оленька, такое чувство, что вам нравиться страдать, ну не мазохист же вы в самом деле. Просто примите как непреложный факт, что С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ, У ВАС НИКОГДА, НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ БУДЕТ, ЧТОБЫ ОН ВАМ НЕ ГОВОРИЛ. Потому как человек определяется не словами и помыслами, а поступками. Не думайте вы об этом, ну не думайте, отвлекитесь, ну не знаю там собой займитесь. Ну не тащите вы себя снова в эту грязь. У вас всё ещё впереди.

[ilya77783]

Оля, здравствуйте! О зависимости рекомендую почитать вот эту статью https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=174, о том как пережить расставание с Вашим бойфрендом читайте здесь https://www.perejit.ru/main/how_to_forget Теперь добавлю от себя

молилась...исповедалась...покаялась...а эта связь меня не отпускает...

Не говорите об этом в прошедшем времени, а продолжайте молиться и исповедоваться, сейчас только это может Вам по-настоящему помочь, попробуйте просто побеседовать с батюшкой, если он вызывает у Вас доверие, он может дать дельный совет.

и я сама его ненавижу себя и его за это...но я как зомби...эта ситуация как бы ещё больше связала нас...общей ужасной тайной...мы как сообщники..только это ему не мешает жить на полную силу...

Продолжайте просить прощения у Господа и через это прощайте себя и сейчас думайте о своей душе и отвечайте за свои ошибки, бойфренд уже не с Вами, признайте этот факт, чтоб было легче молитесь и за него, может для Вас это звучит странно, но молитвы за бывшего м.ч принесут облегчение.

а у меня перед глазами то, как он теперь другим ласковые слова говорит те же, что и мне когда-то...говорит, что я как сестра для него...я вижу, что это тянет меня на дно...и мне следует остановиться...

Из этой цитаты в нужно выбросить всё, кроме

..я вижу, что это тянет меня на дно...и мне следует остановиться...

И еще, не зацикливайтесь Вы на своём возрасте, Вы еще очень молоды, тем более главное не физический возраст, а тот, насколько Вы себя ощущаете, а вот этот второй возраст можно корректировать как угодно. Желаю Вам из всех моментов, изложенных в Вашей истории, извлечь максимальный опыт, провести работу над ошибками и вперед, с любовью к Богу, к себе и к ближним к светлому будущему, а оно будет, если всё сделаете правильно!

[ilya77783]

Оля, еще рекомендую почитать вот это https://www.realove.ru/main/nezhelatelna ... indrom.htm
и вот это https://www.realove.ru/main/nezhelatelna ... ost?id=327 Да поможет Вам Бог!

[Olga Pretty]

На самом деле я знаю, что зависима давно...признаки зависимости у меня очевидны...растворилась в человеке, забыла о своих интересах, личном времени и пространстве...весь мир клином сошёлся как будто на нём...сначала думаешь после очередной встречи, что можешь легко это бросить, но когда происходит ссора или очередное неизвестное ожидание без причины замолчавшего бойфренда, то начинаешь понимать, что это вряд ли так легко, как думаешь, когда у тебя с ним якобы всё вроде бы в порядке...Всё начинается с тягостного ожидания звонка, поисков причин его грубости и внезапного необоснованного и необъяснённого им нежелания больше общаться, затем - депрессивное состояние, когда не хочешь и не можешь заставить себя заниматься делами, которые должны отвлекать...в голове перекручиваются воспоминания, обычно радужного характера и постоянный лейтмотив "мне пусто и неинтересно без него", скука и тягостное ожидание перерастают в жуткую щемящую обиду "За что он так со мной? Разве для него это ничего не значило?", злость и агрессию по отношению к нему (буквально хочется задушить его, разорвать в клочья - чтобы он не достался уже никому - чувство собственничества), потом раздражение, апатия, безразличие до его следующего звонка...я осознаю, что не нужно ждать благодарности за то, что я его выручала и ценила, но плохо получается избавиться от этого разрушающего ощущения...какое-то деструктивное сознание...противоречия разрывают: я знаю, что он мне не подходит, а с другой стороны - мы были практически постоянно вместе и он меня подсадил на ласку и заботу, которых не хватало с детства...в статьях о зависимости утверждается, что когда человек был один, ему было не так то плохо, как стало, когда он стал зависим от другого человека...Омар Хаям писал: "Лучше быть одному, чем быть с кем-попало"...Я понимаю правильность такого суждения, но до следующего его появления...иногда я мечтаю, чтобы он не позвонил больше, а когда он перестаёт звонить, мучаюсь жутко...мы ещё никогда не переставали общаться больше, чем на 2 дня...вот сегодня уже 2-ой день, когда я не слышала его голоса, боюсь, что снова сорвусь - позвоню, а он может скинуть вызов, не перезвонить или же перезвонить и сказать, как будто делая мне одолжение : "Чего ты мне наяриваешь (часто звонишь)? Что там у тебя?" как будто мы чужие люди, хотя когда он звонит, я отвечаю постоянно, а он может и игнорировать...это обидно...я осознаю, что получается противоречие: и с ним плохо, и без него невыносимо...

[Юлия Борисовна]

Дорогая Olga Pretty, вот, вы производите впечатление человека образованного, начитанного...даже слишком ..склонного к постоянному рефлексированию и самокопанию...Абсолютное отсутствие здорового прагматизма!...И жалко вас...и раздражаете - тем, что всё понимаете - в какую трясину этот ваш "бойфренд" вас утянул (и это - ещё не дно, поверьте...), и сделать ничего с этим не в силах...Ну, вот, скажите, неужели, не надоело вам,молодой женщине, с высшим образованием, проработавшей какое-то время на престижной работе в мэрии...в офисе...(т.е. видели же вы и другую сторону жизни), таскаться (прошу прощения за такое слово, но по-другому не скажешь...) с этим альфонсом (и прощения не прошу, он - это самое и есть, если вы ещё не поняли...) во всей этой убогой нищете?..Разве, о такой жизни вы мечтали, уезжая из родного дома:

Дома мне было бы тяжело с ребёнком и мамой, которая властная женщина и безотцовщину не потерпела бы - это и понятно, да и работу в мэрии я там бросила, чтобы уехать от контроля мамы и начать новую жизнь в большом городе

Уехали, чтобы постоянно ковыряться в себе,при этом отдавая свои, рабским трудом заработанные, деньги, чтобы купить часок его "внимания" к себе?..Вы же баллансируете на грани гастробайтера и бомжа. Неужели, вам мало того, что вы уже принесли в жертву этим отношениям своего ребёнка? И, вместо того, чтобы "посыпать голову пеплом" после свершившегося,может, не стоит дальше ждать до какого ещё края вас заведёт подобная "зависимость"?...Если этот милый "жиголо" связан с уголовщиной ( а вы сами об этом догадываетесь и пишите), то, не исключено, что, в один "прекрасный день", он вас так подставит...Или "сесть в тюрму за любимого" вы, тоже, отнесёте к проявлению любовной зависимости(ну,к "высшей" её степени... ), а не к собственной, простите дурости? Вроде, взрослая уже девочка...

[Olga Pretty]

Юлия Борисовна, всё, что Вы написали, как раз обо мне...Моя сестра точно так же думает, как и Вы...она с самого начала видела бесперспективность таких отношений...она в открытую всегда мне это и говорила...я понимала её, но меня подкупала его нежность и жалость к нему (вот ужас-то, встречаться из-за жалости - прямо мамочка какая-то) - дело в том, что с самого начала мне даже как-то смешно было слышать о предложении быть его девушкой (я его воспринимала как знакомого, с которым можно провести время, как парень он был не в моём вкусе), потом - просто привязанность - привычка (не хотела быть брошенной и одной: быть одной ассоциировалось у меня - быть одинокой). Хотя здоровый эгоизм во мне часто говорил, что эти отношения были с самого начала обречены: мы очень разные - он окончил училище, я - вуз, он пишет и иногда говорит безграмотно, использует матерные слова, я это вряд ли одобряю, он - бродяга, не очень опрятный, часто злоупотребляет алкоголем да ещё и хвастается, как напивается (как будто есть чем гордиться), у него сомнительные знакомые (алкоголики, бомжи, потерянные для общества люди, которых интересует лишь сегодняшний день и сиюминутные удовольствия), часто изменял мне и скрывал свои встречи с другими девушками, даже когда жили вместе, а ещё у него в последнее время начала проявляться мания величия (девочек таких наивных малолеток насобирал и таким образом, встречаясь с ними, повышает свою самооценку). У меня ощущение: если бы ему встретилась девушка с квартирой и достатком, то он бы с удовольствием навсегда обо мне забыл. Может, сейчас так и есть: он 2 дня назад рассказывал, что сейчас делает проводку у одной достаточно богатой женщины, она его забирает со стройки, даже лечила супчиком, когда был больной, якобы ценит его как работника. Я спросила: "Тебе нравятся такие женщины?" Он ответил утвердительно. Рассказывал почти полдня, как его начальник на стройке удивился, когда она подъехала на своей машине забрать, и спросил, не жена ли это, а он самодовольно ответил, что нет. Вот только я не знаю, правда ли это, он часто врёт, живёт в мире иллюзий, некоторым людям, которые не знают его, рассказывает, что работает начальником в крутом офисе с хорошей сигнализацией и ездит в командировки в Санкт-Петербург, что жил в особняке за городом у влиятельного китайского дипломата и состоял в каком-то секретном клане курьером и так говорит, что диву даёшься...мне гадко осознавать, сколько он мне лапши на уши уже навешал за 2 года... общее у нас - у него и меня рано умер отец, мало друзей с детства, тяга к заботе и ласке, но сейчас вот считаю: всё это похоже на то, что встретились два одиночества, а из этого, как правило, ничего не получается, так как если одну пустоту заполнить ещё одной пустотой, в итоге получится только ещё большая пустота. Сестра тоже говорит часто: "Зачем тебе нужен этот бомж? Так и будешь с ним шляться по улицам?" И это так, ничего другого он и не может предложить - ни в кино, ни в кафе...Деньги тратит впустую и практически всегда на себя любимого...даже неловко было, когда он в парфюмерном магазине подходит к консультанту и спрашивает о духах, а на вопрос продавца "мужской или женский", отвечает так спокойно без задней мысли "мужской", зная, какие духи я хотела бы, чтобы он подарил (хотя мне не важно это было, но всё же так наблюдение), просто он даже не осознаёт, каким эгоистом себя передо мной показывает...но осуждать его глупо..за что боролась, на то и напоролась..я же видела, какой он, с самого начала...Ради мамы он деньги быстро достаёт и зарабатывает, а когда я была беременна, то он и пальцем не пошевелил, возложив только на меня всю материальную ответственность за себя и жизнь ребёнка...получалось, что он и не против ребёнка, но и ничего для его блага не делает...такое ощущение, что он любит жить на халяву, и жить богатой жизнью, а не среднестатистического человека...

[ilya77783]

Уважаемая Ольга! Такое ощущение создается из Ваших сообщений, будто Вы хотите, чтоб мы тут все обсуждали молодого человека вашего! Вам сейчас не этим нужно заниматься. Вы пришли с конкретными вопросами, Вам дали уже массу советов, а вы снова о нём!!! Вы всю вину за содеянное пытаетесь перевалить на этого мужчину. Я Вас ни в коей мере не хочу критиковать, но мой совет, подумать сейчас о своей душе, а не о том какой мужчина плохой и безответственный. Вы мне ответьте пожалуйста, читали ли Вы материалы, которые я рекомендовал. Если читали, то что из них извлекли для себя? И думаете ли работать над собой?