МОРСКИЕ ГЛУБИНЫ...УТОПАЮ!

[lcheek]

начала читать этот форум...и нашла пару очень хороших помощных (если могу так сказать) статей на тему- как не сойти с ума после расставания......

случилось все (именно знакомство-завязка отношений) ровно год назад... мы были из разных городов, он моложе на 3 года (ему 25 тогда было).... я гостила у подруги,... там и познакомились..... он собирался в свой первый морской рейс (так как решил изменить свое дело и как-то начать новый етап в жизни зарабатывания и самореализации). до его отъезда мы виделись 4-5 раз и то заездами друг к другу в гости в разных городах.... ето все на протяжении 2-3 месяцев... в сентябре прошлого года из Борисполя он улетел очень далеко, где и ждал его первый рейс, первый корабль, первый морской опыт... я осталась здесь..на суше..с твердым намерением и желанием ждать 7 месяцев.... передать, что это был тяжелый период - очень мелковато... слово Ждать вкоренилось в меня как работа, как состояние души, как состояние мозга... я ждала..верно преданно красиво..НО я была окрыленна весь этот период... общение? общение было самое минимальное по-началу у нас, 1 звонок в 2 недели по 7 минут... на 5 месяце ожидания рейса появилась возможность электронной переписки, одно письмо в день-два... это были самые милые, самые романтичные строки,слова,фразы, мысли, желания,хотения, планы...я летала, летала от того, что меня ожидает, я была в небесно-ангельском предвкушении своей и нашей с ним жизни..\ настроила такиииих замков...!)которые мне казалось, никогда не рухнут ни при каких обстоятельствах!
и вот, апрель, 7 месяцев ожидания подходило к концу, хотя казалось, что прошла вечность... я его встречаю. о этот трепетный вечер, час...все вокруг таяло и плыло..я расстворилась..я жила им, жила своими планами (переезд в мой город, роспись, семья, детки ))) даже начала заниматься поиском работы для него, чтоб только больше не плавал, не ходил в свои моря.... все время что мы проводили вместе ( то он к мне приезжал то я к нему ездила-где он живет с мамой) было просто неповторимой сказкой... признания в любви, ухаживания, отношение- я не верила сама себе!! и продолжала капать-уговаривать убеждать что лушче здесь на суше...не в морях.. как же семья врознь столько времени..как же беременность одной как же роды одной - я страдала только этой темой-как же так-что я снова буду жить ожиданием,одна . Он стоял на своем- о самореализации, и безвыходности зарабатывать обеспечивать родных здесь.. он ставил эту работу как источник для обеспечения мамы сестры и будущей семьи.. ..... рай мой в раздумьях длился 3-3,5 месяца..... докАпала.... как-то неделю уже будучи дома..врознь я заметила какое-то отдаление его..в телефонных разговорах.все меньше и меньше стала слышать приятные слова в свою сторону и тд... в один из вечеров- я таки спросила-что такое что случилось??? мне обьяснили, что он не может принять тот момент что доставляет мне некомфортв жизни совей профессией,..что он не может принять мою жертву чтоб я ждала его с рейсов в будущем,ему очень обльно- но лучше нам отдалится..расстаться...шок?нет, это не то слово....я была просто прибита молнией... сразу начали давить слезы горечь..я сказал на эмоциях в тот день-ок.и положила трубку... через сутки-я поняла силу потери этого человека ВООБЩЕ и состояние ожидания его с рейсов. я приняла то, что лучше я буду ждать любимого человека, нежели его не будет в моей жизни вообще... перезвонила -все подробно объяснила - что не стоит убивать и топтать чувства только из-за профессии, я научусь найду выходы мирится и жить с этим, люди ж адаптируются к всему... в ответ--несколько недель я слышала только- что не могу я уже перенастроить свой мозг, я настроен прекратить эти отношения, они не ведут к тому что будет все хорошо и тд... и так еще месяц мы жили в неведении..он звонил мы общались,я ездила на 5 дней к нему...хотела вживую все объяснить спасти... в последний день моего пребывания там-услышала окончательное нет..люблю.но надо расстаться.так как внутренний настрой которой курирует логика-говорит что он не сможет дать мне того что я хочу и тд... вчера он улетел в очередной рейс....опять на 7 месяцев... я елелелеле удержалась не поехать утром в аеропорт..... я попросила перед отъездом не общаться так как ето для меня каждый раз как надежда..а если нет ничего впереди-зачем надежда? он был в шоке-как это так-чтоб не общаться..он сказал что любит очень не хватает меня скучает..хочет периодичесчки общаться...так как при чувствах-невозможно обрубить все связи с человеком... а я в силу своих страданий попросила этого не делать... вот сутки его нету в стране даже на континенте.... я не то что сгораю, я изнутри понемногу разлагаюсь.. внутри автоматически ждется.. какая-то надежда горит еще. но мозгом понимаю - что надо отпустить это все начинать забывать и отходить от этого - закрыть шторку и открыть новую..но я люблю.и знаю что он любит.но быть вместе уже не будем. зачем так?зачем так больно, пусто, тяжело...я практически месяц еле-еле хожу на работу, которую даже делать толком не могу.. начались тошноты-рвоты, подруг заела, ни с кем общаться не могу..все немило, все противно, была в церкви,... полегчало на 2 часа только... интересов хобби- ну физически не могу я заставить себя что-то делать.... апатия и равнодушие страшное.... хочется заснуть надолго.....и проснутся без воспоминаний.... ((как, как люди такое переживают????? спасибо кто смог дочитать и выслушать......

помогите, отчаянное состояние не покидает ни в сне, ни на секунду нигде.....((((

[ЛенаЛена]

Здравствуйте, дорогая автор! Держитесь. Вам надо научиться принимать людей такими, какие они есть. И себя, кстати, тоже. Нельзя переделать человека, нельзя навязывать ему свое мнение. Бесполезно! А почему Вы восприняли его командировку как тяжелое испытание? Вы в себе не уверены? Или что? Он ведь не на "зароботки в столицу под бочок временной жены" уезжает, а в рейс! Думаю, Вам было приятно проводить вместе безбедно время после рейса. Он же и для Вас зарабатывает тоже. Почему Вы сейчас в таком состоянии? Если вы любите друг друга, почему не пойти на компромиссы? Вы уже сами себе напланировали "вагон и маленькую тележку" проблем (беременность одна, роды, семья долго без мужа и пр.), а его то Вы спросили? Это он должен решать, как лучше его будущей семье. Он, на правах мужчины! А Вы ему уже и работу подыскиваете... Смешно, право. Ну почему сейчас женщины берут на себя роль главы семейства, намеренно отнимая это право у мужчин, а потом сами же и удивляемся: и что это мужики такие беспомощные и несамостоятельные? Мне показалось, что Ваш МЧ как только увидел, что Вы "бразды правления" в свои руки взяли, так сразу и решил для себя, что семьи с Вами не получится. Он из другого теста сделан. Вы про его маму и сестру писали, а отец его где? Ваш напор, видимо, ему чужд, т.к. пока именно он несет отвсетственность за своих близких, и другого он не примет. Надо зарабатывать - значит надо в рейс. А придет время, может что и поменяет в своей жизни. Я желаю Вам удачи. А МЧ у Вас замечательный, не мучьте его своей "любовью", а лучше почитайте на этом сайте статьи о зависимости.

[Kosena]

Дорогой автор!
Мы все через это прошли, было жутко плохо и больно, но каждый из нас боролся, вытягивали себя из болота. И Вы не исключение.
Я помню когда я нашла этот сайт. Мне посоветовали прочитать статьи про любовную зависимость и молиться. И я начала много читать, и молилась. Вы правы становиться легче на часа два, а потом все по кругу. И я постоянно молилась.
Каждый человек, по своей природе эгоист и Вы не исключение. Вы задумайтесь, а Вы на самом деле любите своего МЧ?? Если бы Вы его любили искренне, Вы бы поняли его. Для любого мужчины, главное самореализация, главное заниматься любимым делом и приносить деньги в семью (быть добытчиком). Сейчас Вы одна, постарайтесь разобраться в себе, возможно Вы поймете, что Вы сделали не так, где совершили ошибку.
Будет плохо, пишите обязательно поможем!

[lcheek]

ЛенаЛена, большое спасибо за реакцию и ответ....
совершенно все верно - я взяла много на себя..многое сама себе нарисовала и взвалила эту ифнормацию на него- от чего он и опешивал некий период времени..
да,они без отца, он их оставил..
а почему такое состояние - потому что он не хочет продолжения отношений он ставит жирную точку на них... а я не понимаю как можно любить и не идти на компромиссы- особенно если я уже это поняла,согласилась с его выбором. его ответ: я не могу уже перенастроить себя... я не могу продолжать эти отношения так как не вижу их в дальнейшем, и причина именно в том, что не хочет создавать мне трудностей при появлении боли с каждым рейсом... я вижу что довела сама,.. и привела к такому исходу..и вернуть не получается..он холоден равнодушен...но тем не менее спрашивает-беспокоится о самочувствии и состоянии... зачем держать связь - если она как искра надежды и в тот же момент убивает изнутри меня...

[ilya77783]

Здравствуйте, автор! Ваша история напоминает истории из серии: "Он написал мне "Привет!", а я уже родила ему троих детей, встретила старость и умерла с ним в один день!" Корень Вашей проблемы, на мой взгляд, в том, что у вас нет реалистичного взгляда на Ваши отношение. Все что было между Вами, Вы в основном навыдумывали. Нет, ждать Вы конечно его можете, как Ассоль ждала Грея. Но только если ждать, то спокойно, без тоски, живя обычной своей жизнью. Молодой человек, поступил довольно таки достойно, мучить он Вас не хочет, он ведь видит, что Вы мучаетесь. Поэтому если Вы действительно видите в нём своего человека, то нужно продолжать жить, не замыкаться в четырех стенах, а именно жить, насколько это возможно, полной жизнью и со временем всё встанет на свои места. Но только особо не тешьте себя иллюзиями и будьте готовы к тому, что отношений может и не получится!

[lcheek]

ilya77783 спасибо.

оно наверно так все и есть. я придумала многое... уж очень верилось хотелось.. женские чувства эмоции двигали мной....поначалу все и было прекрасно и хорошо!
больно что я не могу отпустить, так как он это сделал...не умею я как он - придавить спрятать глубоко чувства... боюсь того времени -сколько уйдет на реабилитацию и восстановление состояния душевного..
Асолью говорите быть:)))) оно то так и есть - вот жду...подсознательно...но очень-очень не хочу опять оказаться у разбитого корыта с его возвращением....
теоретически все понимаю мозгом, практически - помочь себе пока не в состоянии.....

[Юлия Борисовна]

Дорогая lcheek,вместо того, чтобы:

.. боюсь того времени -сколько уйдет на реабилитацию и восстановление состояния душевного..

вам, всего лишь, надо принять решение - готовы ли вы, ради создания семьи с этим человеком, пожертвовать своими установками :

..что лушче здесь на суше...не в морях.. как же семья врознь столько времени..как же беременность одной как же роды одной - я страдала только этой темой-как же так-что я снова буду жить ожиданием,одна .

И разделить ( как, вообще-то, и принято было...раньше...) его жизненную позицию :

Он стоял на своем- о самореализации, и безвыходности зарабатывать обеспечивать родных здесь.. он ставил эту работу как источник для обеспечения мамы сестры и будущей семьи..

и стать женой моряка. Если вы решитесь на подобный шаг, то, уверена, ваши отношения восстановятся,ведь, он, тоже, испытывает к вам чувства. Если вы не собираетесь приносить подобных жертв, то, конечно, будущего у ваших отношений нет. И ничего с этим не поделать. И не стоит удивляться, что он :

..как он - придавить спрятать глубоко чувства...

Он - мужчина и принял решение, и он его менять не будет. При чём здесь бабские эмоции?

[lcheek]

Юлия Борисовна
[/quote] Он - мужчина и принял решение, и он его менять не будет. При чём здесь бабские эмоции?[/quote]

вот!!!! он принял и не поменяет... так какой смысл копаться в себе - готова -не готова- если это не имеет значения уже...
он отпустил меня, дал свободу, не смотря на то, что я таки согласилась на его профессию. все. решение за ним принято,.... теперь меня никто не слушает...и не слышит уже....
но как это теперь отпустить мне...чтоб не заваливать его своей любовью... ???????

но есть надежда,что вдруг во время рейса что-то передумает переосмыслит..но зная его волю характера - не поменяется ничего..( это и убивает,..выбило полностью из жизненной колеи...

я стараюсь.. отпустить....очень... но чаще не получается....

[Веро]

Здравствуйте!

Есть разные профессии, есть разное к ним отношение. Есть женщины, которые по определению могут быть женами моряков, военных, для них нет никаких проблем с тем, что надо постоянно переезжать или ждать по полгода из рейсов. Эта особенность или есть или ее нет. Для Вас мужчины с профессиями, где предполагаются длительные и частые командировки, рейсы, просто не подходят. Вы не сможете психологически перестроиться, даже если вначале будете очень пытаться. Рано или поздно произойдет срыв, потом они станут все чаще, Вам будет невыносимо долгое отсутствие мужа дома, для Вас лучше всего подойдут мужчины с обычными профессиями, которые никуда не срываются ни на месяц ни на полгода, а тихо-мирно живут на берегу. История с моряком дает Вам два урока: 1) не переделывать мужчин, не брать на себя роль главы 2) не создавать себе кумира, то есть, не растворяться в человеке.

[Юлия Борисовна]

lcheek,простите,но вы не последовательны :

какой смысл копаться в себе - готова -не готова- если это не имеет значения уже...

и тут же :

я таки согласилась на его профессию

или не ясно излагаете свои мысли. Если вы уже приняли решение разделить с этим человеком жизнь и особенности его работы, то зачем все эти метания и неопределённые высказывания с "возгласами":

.вот!!!! он принял и не поменяет... так какой смысл копаться в себе...но есть надежда,что вдруг во время рейса что-то передумает переосмыслит..но зная его волю характера - не поменяется ничего..( ..

не понятно, что вас так :

убивает,..выбило полностью из жизненной колеи...

Или вы, сказав ему (чётко и определённо), что хотите стать его женой и готовы принимать все его жизненные установки, жить той жизнью, которую он вам предложил и, при этом, получили в ответ, что : "поздно, ты мне уже не нужна , ни в каком амплуа..."?

[Ямочка]

Дорогой автор, я бывшая девушка военного..это конечно не рейс, но что такое не общаться с любимымы по месяцам знаю, свзяь вечно не ловит и абонент не доступен...Вы молодец, что готовы были ждать и терпеть - это говорит о силе ваших чувств и человеческих качеств. А тут он - весь такой заботится о вас, не хочет принимать жертву. Оченьь легко прикрыться благодетелью, вот поверьте...Возникает вопрос - он же в дальнейшем планирует заводить семью, отношения вообще...Если работу он оставлять не собирается, то есть рано или поздно кто-то его будет ждать...Так живут миллион моряков...Мне кажется просто дело в том, что чувства у него к вам не так сильны и он не хочет ломать вам жизнь.Тогда это благородно и лучше так, чем вы 10 лет прождали, а тут нате,здрасьте...ВЕрьте в себя. Гордитесь собой - вы готовы идти на компромисс в отношениях ради главноего. Это дано далеко не всем.Удачи вам! НЕ печальтесь - может слава БОгу, что не надо никого ждать. ПРедставьте - вы встретите любимого, с которым можно будет прводить время вместе, а не бороться с ветренными мельницами! Закройте глаза и представьте!))

[lcheek]

Или вы, получили в ответ, что : "поздно, ты мне уже не нужна , ни в каком амплуа..."?[/quote]



такого прямого текста не было, конечно...но твердое решение с словами "не вижу смысла продолжать эти отношения" было.
что и привело к моему сегодняшнему состоянию и к тому, что я обратилась на этот форум...


Ямочка, спасибо большое за поддержку!!!

я пока автоматически подсознательно жду..хотя кого жду....? того, кому это абсолютно ненадо...

[Юлия Борисовна]

такого прямого текста не было, конечно...но твердое решение с словами "не вижу смысла продолжать эти отношения" было.
что и привело к моему сегодняшнему состоянию и к тому, что я обратилась на этот форум...

lcheek, похоже, что вы, всё-таки, сами недостаточно ясно обозначили свою готовность принять его условия и не смогли, под наплывом эмоций и страхов, выразить свою позицию прямым текстом. На что ( на ваше невнятное бормотание...) и получили соответствующий ответ..Возможно, стоит попытаться изложить свои мысли более ясно и чётко? Например, написав ему. Но, конечно, не тем бессвязным слогом, которым излагаете свои посты здесь ..Думаю,если вы определённо и прямо обозначите свои позиции в письме к нему, то получите, соответственно, ясный ответ, который положит конец вашим метаниям и терзаниям в неопределённости.

[Веро]

я пока автоматически подсознательно жду..хотя кого жду....? того, кому это абсолютно ненадо...

Дело в том, что Вы изначально заняли крайне неверную позицию - стали отговаривать мужчину от работы его мечты. Может, он себе возможность быть моряком у родителей отвоевывал годами, пока учился в школе, добился своего, плавает, и вдруг ради женского желания быть 24 часа вместе отказаться от моря. Вы смогли бы бросить все выстраданное-отвоеванное у родителей и прочих родственников? Предположим, Вы всегда мечтали быть стюардессой. Вам нравится летать, нравится форма, все нравится. Родители против - опасно, вредно и т.д. Вы все же мечтаете, и после школы думаете поступать в училище. С боем, но родители уступили. Вы выучились, летаете, все как Вы хотели, бросать не собираетесь. И вдруг случилась встреча с мужчиной, вы оба счастливы но есть одно НО. Ваш возлюбленный недоволен Вашей работой и капает Вам на мозг и даже начинает поиски работы, которая на ЕГО взгляд Вам подходит. Вы пытаетесь его убедить, но без толку. Что Вам напомнит вся эта ситуация? Верно, тяжелые бои с родителями. Отказаться от мечты - себя не уважать. Значит, до свидания дорогой, спасибо за внимание. Нам было хорошо, но ты меня не понял.

Так же и Ваш друг, Вы месяцами капали "брось море! сиди на берегу". Решили за него какая работа ему подойдет, на ВАШ взгляд. Такая инициатива наказуема. Вот и случилось то, что случилось. И дело совсем не в том, что вот если бы он любил, то уступил. Дело в том, что никто не хочет жить по чужому плану, только по своему. Делать то, что считает нужным, а не когда ему диктуют хоть в мягкой хоть в жесткой форме. Вы сначала обозначили свое неприятие его образа жизни, а сейчас хотите убедить, что передумали? Готовы сидеть и ждать по полгода? Но ведь он понимает, что надолго Вас не хватит и что Вам важно быть не одной. Поэтому он предпочел отойти. Можете ему, конечно, написать и выразить готовность его ждать подолгу, но скорее всего ответ будет отрицательный. Рисковать он не захочет, женитьба предполагается один раз и разводиться потом из-за того, что Вам всегда одиноко, надо чтобы он был всегда рядом, что дети без отца при живом отце, видят его раз в полгода - не хочется. А Вам через какое-то время будет действительно одиноко, Вам докАпают родственники и подруги.

[roses]

Не стоит ждать его возвращения. Я в свое время так же страдала и ждала, он был военный, уехал на 9 месяцев. Говорил - дождись меня и мы будем вместе, но сам меня и бросил, хотя мы с ним до его отъезда уже 2 года были вместе. Сказал, что забыл,отвык и т.д. Я думала, что с ума сойду, но оказывается, что все можно пережить! Лучше начинайте жить своей жизнью, живите здесь и сейчас, а не мыслями о его возвращении, не ожиданиями встречи. Встречи может и не быть, а время назад уже не вернуть! И еще, мне кажется, что если была бы любовь с его стороны, то он не отказался бы от вас. Займитесь собой, полюбите себя, откройтесь миру, не замыкайтесь в себе, и в вашей жизни непременно появится другой человек, с которым вы про всю эту историю даже вспоминать не будете! Поверьте, так это и будет!

[lcheek]

всем кто откликается, огромное спасибо! это помогает очень... знать мнение с стороны.
неделя уже прошла от его отъезда, легче пока не становится никак..... надо притоптать и закопать надежду. только мою надежду.

[Юлия Борисовна]

надо притоптать и закопать надежду. только мою надежду.

Разумеется, надо! Если эта надежда была на то, что он решит из-за вас поменять работу и отказаться от своего призвания...

[lcheek]

надо притоптать и закопать надежду. только мою надежду.

Разумеется, надо! Если эта надежда была на то, что он решит из-за вас поменять работу и отказаться от своего призвания...

да нет....надежду на восстановление отношений. надежду на смену его решения о расставании.
а его-работа - мне теперь мелкие цветочки..с которыми можно запросто мирится и справляться...поздновато поняла... он очень стойкий в своих решениях.

[Юлия Борисовна]

да нет....надежду на восстановление отношений. надежду на смену его решения о расставании.
а его-работа - мне теперь мелкие цветочки..с которыми можно запросто мирится и справляться...поздновато поняла... он очень стойкий в своих решениях

Возможно, всё это так...При условии, что вы набрались мужества и оповестили его о ваших изменениях во взглядах. и ваш МЧ в курсе, что вы теперь и "на край света" за ним готовы Если же он, по-прежнему, пребывает на той точке, на которой вы расстались...Разумеется, он постарается забыть женщину, которая не смогла ( не захотела) принять его жизнь и работу и, как он до сих пор, возможно , считает, по-прежнему находится при мнении :

что лушче здесь на суше...не в морях..

Вы сообщили ему о вашем решении и желании быть с ним? Или, по-прежнему, терзаетесь в неопределённом молчании?

[lcheek]

Вы сообщили ему о вашем решении и желании быть с ним? Или, по-прежнему, терзаетесь в неопределённом молчании?

ну почему ж в молчании...через сутки-как только он сообщил о своих намерениях отдалится...это было начало августа...целый месяц мы вот так вот метались обое....он не мог поверить что я принимаю это все...я не могла поверить, что он предложил расстаться....ездила к нему (мы в разных городах) ,хотела наладить все...была готова на все...отдать себя всю..чтоб спасти отношения...но он-- оч культурно но холодно вел себя с мной все 5 дней-что я была у него..и вконце таки сказал что нет--его мозг и логика уже настроены, что все...нету продолжения....он не может дать мне того,что я хочу...и лучше сейчас раз больно-расставание нежели потом каждый рейс больно... но он только степень боли не сравнил....
мне кажется, я начинаю понимать, что не стоит человек стольких моих усилий (я всю себя была готова отдать ради того, чтоб знать что он мой и что я ему нужна и что ему нужно чтоб я его ждала)..он не захотел этого.... сейчас уже 2я неделя в рейсе..я слежу на карте (спутниковый сайт) где его судно, знаю когда приблизительно есть связь...но ни одного словечка от него...(наверно потому что я перед уходом его окончательно попросила если все -то значит Все. никаких общений). вот он и исполняет мои просьбы:)) иногда смешно, как мужчины все буквально воспринимают... 17 сентября было у него ДР.поздравила смс-кой..отписать Спасибо -можно ж было..но он посчитал что наверно не стоит.... вот теперь и я думаю - а стоит ли он всех моих болей терзаний хотений желаний...это больно признавать потому что люблю..но если нет ответного ничего - если человек отказался - зачем заставлять его быть с мной и не отпускать? или все-таки стоит настаивать на своем дальше-что я все равно тебя жду все равно ты мне нужен и я готова с этим жить - если ему это ненадо??? но это ж может уходить в пустоту, не к нему?

[Юлия Борисовна]

И, всё-равно, дорогая lcheek, не могу понять почему :

....он не мог поверить что я принимаю это все

Может, был слишком сильный контраст между вашим прежним :

продолжала капать-уговаривать убеждать что лушче здесь на суше...

и в последним (возможно, не слишком убедительным) :

хотела наладить все...была готова на все..

...или черезчур пафосным, типа, "вот! какую жертву я готова принести ради тебя " , что он просто испугался, что и в дальнейшем ему придётся постоянно ощущать чувство вины за то, вы: "стольким пожертвовали...а он..." и представил себе, что:

потом каждый рейс больно...

[Веро]

иногда смешно, как мужчины все буквально воспринимают... 17 сентября было у него ДР.поздравила смс-кой..отписать Спасибо -можно ж было..но он посчитал что наверно не стоит.... вот теперь и я думаю - а стоит ли он всех моих болей терзаний хотений желаний

Мужчины очень конкретные, да, понимают буквально как сказано. И сами говорить одно, а подразумевать другое, не умеют. Просто так они все созданы, это не хорошо и не плохо. Они просто другие, не понимают женских эмоций, фраз типа " ты не уделяешь мне внимание", " мне не хватает твоей любви" и т.д. Мужской мир конкретен и прост, женский же полон фантазий, иллюзий, размышлений, эмоций. Мужчины терпеть не могут "женских разговоров", т.е. разговоров по душам. Это сводит их с ума, из-за этого они готовы развестись, напиваются, бросают безвозвратно. Я не говорю, что Вы постоянно с ним так себя вели. Но, повторю, первое впечатление было неблагоприятно из-за Вашей же инициативы и неприятия. Тогда Вы упорствовали, теперь же вдруг повернули на 180 и начался уже другой разговор, что оказывается Вы готовы его ждать сколько нужно, приняли его образ жизни. А почему тогда сразу не приняли? Что послужило толчком к столь внезапной перемене? Почему тогда Вы не были готовы к полугодичному ожиданию, а сейчас уже хотите все отдать за второй шанс? ( я рассуждаю как Ваш МЧ, все эти вопросы наверняка он Вам задавал или же обдумывал).

Не нужно обвинять его только потому, что он принял решение не в Вашу пользу и думать, что он такой черствый и бессердечный. Ему тоже было тяжело принимать подобное решение, тем более он настроен был очень серьезно. Но он поставил себя на Ваше место, подумал, что без него Вам будет лучше. Он понял Вашу нужду не быть одной и сделал как будет лучше для ВАС. У него тоже были желания и хотения и Вы не знаете степени его терзаний сейчас и силу боли. Не мучайте его смс-ками и сами не мучайте себя. Вы сейчас действительно как будто жертву приносите, бросаете к его ногам. Но никому не нужны жертвы, он не просил этого. Отпустите ситуацию, если он примет обратное решение - сообщит об этом. Он знает, что нужен, что Вы хотите быть с ним. Живите своей жизнью, пусть будет как будет.