Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины.

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Котеночек
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 08 янв 2008, 20:16
Откуда: Петербург

Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины.

Сообщение Котеночек »

 
Сегодня мой мир раскололся пополам. Это бесповоротно… «Ты что, не понимаешь? Это – всё!» - сказал он. Чёрная пелена отчаяния накрыла меня с головой… Я так старалась, так боролась… Но я не смогла справиться с его нелюбовью. Не могу поверить, что так ведёт себя человек, который так нежно меня обнимал и говорил, что никому никогда не отдаст меня, который предложил пожениться и сказал: «Но помни – развода между нами никогда не будет», который отирал мои слёзы и смешил меня, и говорил: «Я так люблю твой смех!»…

Не могу поверить, что это жалкое плачущее существо, застывшее в ужасе и оцепенении перед постигшей его карой – я. Я – молодая, красивая, талантливая. Это всё он и сам обо мне говорит... И это так и есть… У меня любимая, хотя и очень непростая работа, хорошие друзья. Любящие родители… правда, отец у меня алкоголик, брат на инвалидности, с мамой ладить всё труднее – не могу ей рассказать о своей боли, не хочу причинять ей боль… да ещё знаю, что потом она меня ударит моей же откровенностью. Я – взрослая женщина… чувствую себя потрясённым и испуганным ребёнком в этой ситуации. «Брошена… придуманное слово… Разве я – цветок или письмо?..»

Я молилась так долго!.. Мне становилось легче. Но вот я снова у порога отчаяния. А ведь бы почти начали мириться… Вчера мы должны были встретиться. Он заболел и написал, что встретимся, наверное, на следующий день. А потом прислал смс с извинением, что не приехал, я перезвонила… и – слово за слово… Слова, которые он сказал мне, будут, наверное, памятны мне до самой смерти... Что я задушила его своей любовью. Что теперь ему понятно, почему не сложились мои личные отношения в прошлом. (У него тоже не сложились…) Что он удалит меня из друзей в Контакте и уберёт статус о том, что влюблён в меня. Охваченная ужасом, я умоляла его не класть трубку, а он положил её. И я пошла и с тем же ужасом своей рукой удалила все присланные мною ему песни и нарисованные для него рисунки и удалила его из друзей – последний мостик, что соединял нас… А утром увидела, что он убрал статус и закрыл для меня страницу. Я убрала статус тоже. Статус, выставленный на моей странице им же – чтобы ВСЕ знали, что я принадлежу ему! Он так ревновал меня… С разговора о ревности и начался вчерашний конфликт. Я тоже ревновала его… Затеяла нелепую проверку, в которой сама же призналась…

Ах, какой жалкой и ничтожной я почувствовала себя после всех слов, что он сказал мне! Какой отвратительной и отталкивающей… Слёзы катятся горячей рекой, и я не знаю, как справиться с этой болью. Я переживала и не такое – я переживу… Но сейчас мне очень плохо. Самый дорогой для меня человек отвернулся от меня и оказался чужим и пугающе жестоким.

Ему 33. Мы встречались 7 месяцев. Чувства вспыхнули быстро. В наших отношениях было очень много нежности и доверия. Мы всем делились друг с другом. Скоро после знакомства мы стали ссориться. Первыми поводами стало то, что он мог не брать трубку, когда я уехала за тысячи километров по работе на месяц, а я так скучала… Когда я вернулась, он встретил меня – и мы неделю вообще не отходили друг от друга. Так и не смогли выйти из квартиры, где он оставался при моих родителях у меня. Я никогда прежде не позволяла себе ничего подобного. Он сделал мне предложение. Я согласилась и сказала родителям, что мы, наверное, поженимся. Свадьбу решили устроить летом.

Потом случилась первая крупная ссора. Он немного выпил, и мы поссорились в телефонном разговоре. Наутро он позвонил и попросил прощения, а я была ещё сердита на него – я столько плакала в ту ночь… В итоге мы договорились до того, что он сказал, что хочет завершить отношения. К тому времени мы были вместе всего 2,5 месяца. Я попросила его приехать для разговора. Мы помирились…

Потом уехал он, по делам семьи, за границу, на три недели. Я скучала ужасно… Он тоже. Мы то писали друг другу страстные смс, редко, но он звонил – дорого звонить из-за границы… И даже тогда умудрились поссориться. Он всё откладывал возвращение – буквально каждый день переносил приезд, вместо недели отсутствовал три. На мои вопросы, собирается ли он вообще приехать (он мог бы там остаться на всё лето, и его об этом просили), - разозлился. Опять ссора. Опять помирилась я с ним. Приехал… Снова примирение… Несколько дней у него дома. Он ласков и заботлив невероятно, мы прекрасно ладили.

Потом он очень долго собирался на нашу встречу, и вместо получаса я ждала его два часа… Снова ссора… Он заболел… Я поехала к нему домой – мириться. Он был в гневе, что я приехала без спроса. Кричал на меня… А мне-то тогда казалось – что может быть естественнее, чем приехать и помириться в личном разговоре… Но мы помирились. Вскоре – ещё одна такая же ссора. Я снова приехала. Снова примирение. Он снова уехал по делам. А потом пора было опять уезжать мне. Он проводил меня. Когда я была в отъезде – редко писал и звонил, но писал, звонил, был очень не в духе – говорил, что у него личностный кризис… Что ему так плохо, что ни с кем не хочется общаться. К моему приезду снова стал часто звонить и писать, встретил меня… Мы были счастливы снова быть вместе…

Вскоре мы снова поссорились. Я даже не могу назвать причину сейчас – не помню!.. Когда мы ссорились, он переставал брать трубку и отвечать на смс. Через 10 дней мы помирились…. Я много молилась, плакала… попросила его приехать на встречу со мной – он приехал, подарил цветок. И мне не пришлось мириться – всё случилось само.

А потом я уговорила его поехать вместе в отпуск. Хотелось быть наконец только вдвоем. Он согласился. А потом сказал, что у него сейчас нет денег. Впервые в жизни я предложила одолжить деньги мужчине… Он согласился, и мы поехали. Первые два дня были чудесны. А потом мы снова стали ссориться. Ссорились каждые два дня, да так, что однажды он собрал вещи и решил уехать до окончания поездки. Я поехала за ним… Он остался.

Когда вернулись – писал, что скучает… Что скоро увидимся! А на другой день – вдруг холод… «Вспомнил все наши ссоры». Словом, на мой вопрос, что происходит, сказал, что эта поездка расставила все точки над «и».

Три недели я училась жить без него. За это время от него пришли 2 смс с вопросом, как я, и две песни... Я позвонила через две недели – он не взял трубку. Написал на мой вопрос, можно ли с ним пообщаться, что устал, завтра, мол. Я не стала перезванивать... училась не навязываться А ещё через неделю я заболела. Поднялась температура. И я сломалась – написала ему и попросила его позвонить мне. Он позвонил. И мы стали говорить… Он сказал, что много думает обо мне, что скучает, что вспоминает всё… Что не хватает общения со мной – но зато больше он ни на кого не кричит… Мы стали понемногу общаться снова. И вчера должны были встретиться… А он приболел… И в разговоре по телефону – слово за слово… И всё. Конец. Он сказал, что не хочет меня больше ни видеть, ни слышать. Что деньги отдаст, когда будут – а вообще втянула, мол, я его в такую яму денежную… Что я его душу. Что я везде!.. И тогда я удалилась из Контакта из его списка друзей. А утром написала его сестре, что даль, что мы с ней так и не подружились – сейчас бы общались… И у меня была бы сейчас хотя бы она.

Я понимаю, что не надо было писать… Но чувств так много, они переполняют и захлёстывают… Она позвонила ему и рассказала о моём небольшом – несколько строчек - письме. Он сказал мне, что она меня пожалела. Я позвонила ему и призналась в своём поступке. Просила о встрече. Он сказал – нет. Сказал – тебе придётся справиться самой, и перестань использовать людей в своих целях.

Я чувствую себя каким-то ужасным чудовищем после всего сказанного… Думаю: я всё разрушила сама… Думаю: он не смог полюбить меня, и он сказал, что неудивительно, что и с другими у меня не сложилось… Думаю, как я противна и жалка и ему, и его сестре, и себе самой… Думаю, что причинила боль и ему – а не хотела ведь этого… Думаю – как же теперь я буду жить… Неужели теперь остаться одной – а ведь я поверила было снова, что меня могут любить, и что это может быть взаимно. А встречаться с кем-то снова – как доверять кому-то теперь…

Столько вопросов. И среди всех них главный – как жить без того, кого люблю больше всех на свете. И как справиться с болью, которую он мне причинил. И как простить себя за ту боль, что я причинила ему.

Я знаю. Что я решительно всё делала не так. Что я навязывалась ему. Что не нужно было мириться с ним, раз он так со мной обращался – ведь я же была ему не нужна... Что я проявила слабость и ничтожество.

Спасибо за то, что прочитали это. Я знаю, что мне никто не может сейчас помочь…. Что бывает гораздо хуже – я знаю и это… Просто сейчас очень больно… Господи, где Ты?.. Слышишь ли меня?..
Диагностика отношений в сожительстве
Сириус
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 21 сен 2012, 13:30

Re: Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины

Сообщение Сириус »

 
Дорогой Котеночек! Любое страдание - от сопротивления. А сопротивление - от страха... либо расстаться со старым, либо принять новое.
Котеночек писал(а):Не могу поверить
Вот именно так. Вы страдаете только лишь потому, что не можете смириться с реальностью. Мысли всё возвращаются в прошлое, и Вы укоряете себя, чувствуете себя ужасным чудовищем, говорите об ошибках, в общем, занимаетесь самобичеванием.
Котеночек писал(а):Я знаю. Что я решительно всё делала не так. Что я навязывалась ему. Что не нужно было мириться с ним, раз он так со мной обращался – ведь я же была ему не нужна... Что я проявила слабость и ничтожество.
Только знания недостаточно. Вот у моей бабушки, например, человека старого, с затвердевшими психологическими установками, есть такая привычка - обижаться на любое сделанное ей замечание. "Бабушка, не указывай мне, пожалуйста, когда мне ложиться спать" - "Ох... Опять я нехорошая. Прости меня. Тогда я вообще разговаривать не буду, чтоб не обижать тебя". И сидит молчит. Обижается лишь потому, что не понимает меня - не понимает, что человек взрослый сам способен контролировать свой режим дня
Сравнение, может, чуточку некорректное, но у Вас примерно то же самое. «И всё. Конец. Он сказал, что не хочет меня больше ни видеть, ни слышать. Что деньги отдаст, когда будут – а вообще втянула, мол, я его в такую яму денежную… Что я его душу. Что я везде!.» - «Я чувствую себя каким-то ужасным чудовищем после всего сказанного… Думаю: я всё разрушила сама… Думаю: он не смог полюбить меня, и он сказал, что неудивительно, что и с другими у меня не сложилось… Думаю, как я противна и жалка и ему, и его сестре, и себе самой… Думаю, что причинила боль и ему – а не хотела ведь этого…». Вы ДУМАЕТЕ, но не ПОНИМАЕТЕ. Не чувствуете причины его недовольства Вами, поэтому Вам остаётся лишь заниматься самобичеванием. То есть, по-настоящему, внутри, не понимаете. Видите только ошибки, и вместо того, чтобы разобраться в их причинах, вы наоборот от них закрываетесь, сопротивляясь установкой "Я - ужасное чудовище".
Милая моя, даже будучи не знакомым с Вами, я уверен, что Вы совсем не ужасное чудовище. Просто надо перестать сопротивляться. Отбросьте свои затвердевшие установки и станьте, как ребёнок. А еще лучше - увидьте ребёнка в нём. Один мудрый человек пару тысяч лет назад сказал, что чтобы войти в Царство Божие, необходимо стать подобно дитяти малому. Перестаньте думать и попытайтесь ПОЧУВСТВОВАТЬ его. Понять - значит измениться. Боль пройдёт, и вы станете гораздо более счастливой, чем сейчас, если вы изменитесь, почувствовав его, почувствовав, почему он так с Вами обошёлся, почувствовав его собственные раны на сердце. И тогда вы поймёте и простите, и сможете его отпустить.
И помните - во всём есть смысл. Даже в том, что происходит с Вами, как бы это ни было больно. Любой наш знакомый - это учитель. И это только Ваш выбор - учиться, меняясь, либо не учиться, окончательно затвердев и уверившись в том, что Вы чудовище. Только во втором случае не надейтесь на то, что когда-либо будете счастливы.
Котеночек
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 08 янв 2008, 20:16
Откуда: Петербург

Re: Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины

Сообщение Котеночек »

 
Здравствуйте!

Большое спасибо за Ваш отклик! Мне сейчас это очень нужно... Если честно - я до сих пор мало понимаю, почему он так обошёлся со мной... За что. Понимаю, что, видимо, надоела. Что не любил или разлюбил. Что попала под дурное настроение - в очередной раз. Что да - у него есть свои проблемы, некоторая социальная неустроенность: отсутствие постоянной работы - только заработки от случая к случаю, жизнь с родителями, хотя он хочет жить отдельно (он и жил раньше отдельно) и эмоциональная нестабильность. Что он сам с собой, видимо, не может договориться. И что может быть, ему даже подсознательно доставило это удовольствие - причинять мне боль. Я молюсь... И за него молюсь.

К сожалению, я всё ещё продолжаю надеяться на то, что когда-нибудь он снова позвонит. Понимаю, что это глупо. Буду, конечно же, снова пытаться жить своей жизнью... Учиться жить без него, в который уже раз. По-прежнему думаю - как-то он там, и горюю о нём... Ведь теперь мне даже нельзя будет спросить: "Как ты поживаешь? Всё ли у тебя хорошо?.." А мне не всё равно... Я поняла уже, что он этого не хочет. Ещё я и сама его из друзей вычеркнула. Его это наверняка ещё больше разозлило, хотя он и сказал сам, что вычеркнет меня. Будто это я отказалась от него - а ведь это не так. Любовь никуда не ушла...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины

Сообщение Delfina »

 
Почитайте статьи на сайте:
https://www.realove.ru/main/podgotov
Много у вас страстей в отношениях с мужчиной, нет радости, покоя, стабильности.
Котеночек
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 08 янв 2008, 20:16
Откуда: Петербург

Re: Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины

Сообщение Котеночек »

 
Дельфина, спасибо за Ваш совет!
Я читала эти статьи и раньше, и сейчас снова читаю. Я вообще очень много читаю и думаю о том, как построить здоровые отношения... На практике пока вот результаты не очень... Я сегодня говорила по телефону доверия даже с двумя психологами - плакала, пыталась справиться с собой и найти поддержку... Они сказали, что это хорошо, что я обратилась за помощью. Так вот, вторая психолог сказала. что у моего партнера, судя по моему рассказу, прослеживается эмоциональная нестабильность, возможно, даже патология. Не знаю... меня давно удивляло, что сегодня он говорит одно, завтра другое. и, более того, считает, что это нормально - мол, обстоятельства меняются, сегодня я этого своего друга буду ругать за что-то, а завтра он меня выручит - и я скажу, что он лучший друг на свете. Обстоятельства, конечно, меняются, но все-таки должен же быть какой-то общий стабильный фон в отношениях с людьми...

Я переживаю за него по-прежнему. Сердце моё уже его оправдало... К счастью, в данный момент удалось немного успокоиться - все-таки со мной много разговаривали... Как буду держаться дальше - не знаю... Оба психолога сказали, что быстро это не пройдет...
Маринка-маринка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 11 июн 2011, 16:42
Пол: женский

Re: Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины

Сообщение Маринка-маринка »

 
Вы не обижайтесь,на то что я напишу. Это может для вас жестко прозвучать.У вас в тексте полно противоречий.Такие жесткие нестыковки с реальным и воображаемым миром.
Любящие родители…
и одновременно
с мамой ладить всё труднее – не могу ей рассказать о своей боли, не хочу причинять ей боль… да ещё знаю, что потом она меня ударит моей же откровенностью
Потом.Как это
Он так ревновал меня… С разговора о ревности и начался вчерашний конфликт. Я тоже ревновала его… Затеяла нелепую проверку, в которой сама же призналась…
Может быть одновременно с этим
В наших отношениях было очень много нежности и доверия.
Много надрыва и страдания из-за проблем, которые можно решить спокойно обсудив и спокойно поговорив.
почему вы как то болезненно реагируете,ну что по сути он вам сказал: "Тебя слишком много."Что в этом трагичного? Да,ничего. Отошла и пошла заниматься своими делами. НО.
Проблема в том,что так рассуждать вы не можете,потому что вам не хватает любви и теплоты в себе.Вы ищете источник любви во вне, в других людях,вы требуете от него внимания и любви,это просто ненасытность какая то.
Об этом и были его слова
Сказал – тебе придётся справиться самой, и перестань использовать людей в своих целях.

Поймите, человек,мужчина не анальгин и не ношпа.Боли не снимает.Если у вас есть какие то проблемы,если наедине с собой вы чувствуете пустоту и чего то не хватает,лучше разобраться сама с собой,а не пытаться отношениями заполнить пустоту.
Никакое вы не ужасное чудовище.С экзальтацией стоит завязать.Слушайте,ну подумайте логически КАК вы могли ВСЕ разрушить САМА. В отношениях двое участвуют.Его чувства и поступки-его зона ответственности.Не надо на себя много брать.И чувством вины заканчивайте упиваться,это не продуктивно нисколько.
У вас есть проблема-вы навязываетесь,слишком инициативны-вот и решайте ее себе спокойно.Только без разрушительных эпитетов-я чудовище и т.п. Вам себя надо понять,принять и полюбить.
Про одиночество не надо драматизировать ситуацию.Вы не живете в глухой лесной избушке,без света, воды и интернета.У вас есть семья и друзья.И вообще людей по улицам масса ходит.Когда сама на себе не циклишься проблема опадает. И дело не в одиночестве,а в том что в душе,в сердце нет спокойствия и любви. Вот о чем подумать стоит,прежде чем искать кого то.
И еще очень хочется вам посоветовать на время завязать с прослушиванием романтически-слезных песен,чтением романтической литературы.Почитайте литературу,развивающую логическое мышление,что-нибудь техническое. В моих словах нет никакой издевки,мне кажется,вам надо отойти от этой трагедизации всего и вся и перестать растравлять себя.
Смотрите на мир реально и принимайте происходящее как есть, а не как хочется про это думать.
Котеночек
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 08 янв 2008, 20:16
Откуда: Петербург

Re: Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины

Сообщение Котеночек »

 
Здравствуйте, Маринка-Маринка!

Спасибо за Ваш ответ.

в моем рассказе не так много нестыковок, как может показаться... По поводу того, что родители любящие. но с мамой у меня сложные отношения - одно другому не противоречит. Мне просто давно пора жит самостоятельно, но в силу разного рода причин это было недостижимо в предыдущие годы. Мама меня очень любит, и я это знаю твердо. И я ее люблю. Просто жизнь в одной квартире четырех очень разных взрослых людей - это непросто. Тем более когда один из них пьет и старается споить другого. Мама стала нервной, что и неудивительно, конечно. А я стала замыкаться, потому что мама сконцентрировала свои чувства на мне, а мне часто нужно просто побыть с самой собой. Наверное, так. как и моему любимому человеку.

Отношения с ним были, действительно. нежными и полными доверия - особенно в начале. Он ревновал меня очень... потом и я стала больше думать о том, что и мне не следует расслабляться - делала выводы из его рассказов о прошлом...

Было бы чудесно, если бы все можно было, как Вы написали, обсудить, поговорить спокойно. Но этого сделать уже нельзя. Человек ясно сказал, что не хочет меня ни видеть, ни слышать, что не хочет со мной никаких отношений. Что это - всё. Да, он так и раньше говорил. Но мы никогда раньше на месяц не расходились, и уж тем более не удаляли друг друга из друзей, не убирали статусы, что мы вместе... вроде бы смешная, нелепая вещь - статус. а все-таки для нас обоих это было важно, и мы не решались даже в моменты ссор прежде их трогать, хотя он и говорил, что не раз об этом в гневе думал...

Да, человек мне сказал, что меня слишком много. Только он дал мне понять, что никогда больше меня в своей жизни не хочет. Что вот такая, как я есть, я ему не нужна. И я бы хотела стать лучше - для него и для себя. Жаль только, что ему это уже не нужно. Наверное, он меня просто презирает...

Да, в отношениях участвуют двое. но он так много указывал мне на мою вину, что было трудно не проникнуться этим чувством. Вчера ночью меня это просто захлестнуло... Хорошо, что сегодня все, с кем я общаюсь - и Вы, и психологи. - говорят, что не могу я одна быть во всём виновата. Потому что я уже в это поверила...

А мне кажется, что в моем сердце очень много любви... Только вот она оказалась не нужна... А ведь он сам просил меня о ней. И еще недавно сидел и плакал, говоря, что просит его не оставлять...

Романтическую литературу я сейчас не читаю... Читаю книги по психологии, об отношениях, о конфликтах. О зависимости. Православную литературу я читаю, может, не так часто, как хотелось бы, но очень охотно. А вот от музыки деться некуда - у меня профессия творческая. Раньше мы с ним делились музыкой... Теперь с ним нельзя, а ни с кем другим - не хочу...

Поверьте, я стараюсь выкарабкаться... Спасибо Вам за поддержку!
Котеночек
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 08 янв 2008, 20:16
Откуда: Петербург

Re: Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины

Сообщение Котеночек »

 
А первая психолог сказала. что у нас с моим любимым человеком были созависимые отношения. Что, возможно, бессознательно ему нравилось причинять мне боль - за боль, испытанную им в детстве (у нас обоих отцы - алкоголики).

Сейчас я сижу и читаю о том, что такое созависимые отношения.

Один из признаков:
"Это отношения, в которых чувствуешь себя не собой. Будто я делаю что-то или как-то, но чувствую, что не хотел бы так делать и поступать". Именно это я и чувствую! Будто я оказалась в каком-то заколдованном лесу. где я - не я, не успешная, красивая и взрослая женщина, а какое-то беспомощное, слабое и отчаявшееся, совершенно нелепое и жалкое существо... А мой партнёр - не умный, добрый и нежный человек. а оборотень, эгоцентричный и жестокий. Я не хочу портить жизнь себе, оставаясь несчастной с ним рядом, и не хочу мешать ему идти своим путём, как уж он его видит... В конце концов, неделю назад он сказал, что дела у него идут не очень... А вчера, в злости - что прекрасно жил без меня три недели после разрыва. И если он считает, что живёт без меня прекрасно - так тому и быть. И он ведь прав - я должна уважать его волю.

Ещё признак созависимых отношений: "Это отношения в которых создается ощущение запутанности, невнятности, размытости". Да, это тоже так. Я перестала понимать, на каком вообще свете нахожусь, - так я запуталась... То мы вместе, но не вместе, то меня любили, то гнали...

Ещё признак: "Постоянные расставания, уходы и возвращения в отношения. Неумение «поставить точку". И это тоже верно. Я никак не могла примириться с тем, что потеряю его. Возвращала, мирилась. По сути, возвращала ничто. Меня просто не любили...

Ещё признак: "Отсутствие представления своей жизни «без него». Чувства на грани". Пугающе очевидно...

Словом, ясно, что я нахожусь в зависимости.

Признаюсь, что меня очень гнетет мысль о том, что подумают окружающие. Что родственники про себя думают - ну вот, опять у нее неудача на личном фронте... Что в глазах любимого и его сестры я - навязчивая прилипала. Что коллеги увидят, когда скоро поедем в командировку, что меня больше не провожает и не встречает один и тот же человек - а значит, я одна... Понимаю, что не должно это тревожит... но тревожит - и мне стыдно.

И что мне придется возвращаться в город, где меня не ждут. А так было радостно думать, что кроме родителей и друзей есть любимый человек, который ждет и скучает... Придется теперь как-то смириться с тем, что это - не так...
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Re: Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины

Сообщение Веро »

 
Здравствуйте!

Сразу бросилось в глаза невероятное количество ссор за полгода общения. Сложилось впечатление, что именно Вы инициировали большинство из них. Ну вот например:
Первыми поводами стало то, что он мог не брать трубку, когда я уехала за тысячи километров по работе на месяц, а я так скучала
Ну не взял и что? В чем трагедия? Мужчины не живут эмоциями в отличие от нас, женщин. И не всегда есть возможность спокойно поговорить, есть разные дела.

Вот еще:
Потом уехал он, по делам семьи, за границу, на три недели. Я скучала ужасно… Он тоже. Мы то писали друг другу страстные смс, редко, но он звонил – дорого звонить из-за границы… И даже тогда умудрились поссориться. Он всё откладывал возвращение – буквально каждый день переносил приезд, вместо недели отсутствовал три. На мои вопросы, собирается ли он вообще приехать (он мог бы там остаться на всё лето, и его об этом просили), - разозлился. Опять ссора
Ну не мог он приехать через неделю, так сложились обстоятельства. Вам не дождаться было? Полагаю тема его приезда обсуждалась каждый раз при каждом звонке и смс. Не удивительно что он взорвался.

[quoteПотом он очень долго собирался на нашу встречу, и вместо получаса я ждала его два часа… Снова ссора…][/quote]

А это уже вообще просто шедевр. Да, опоздал. Завозился со сборами, что-то отвлекло, задержало. Это не повод для ссоры или Вы не рады были его видеть?
Он заболел… Я поехала к нему домой – мириться. Он был в гневе, что я приехала без спроса. Кричал на меня…
Почему не позвонили, не предупредили о визите? Сказали 2 слова " я еду" и человек уже хотя бы внутренне подготовится и себя приведет в порядок.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины

Сообщение Дженна »

 
А мне кажется, что в моем сердце очень много любви...
Это вам, действительно, только кажется. :? Было бы много любви - были бы вы очень счастливым человеком. Вы так маниакально выпрашиваете у другого человека любовь, потому что у вас у самой ее нет. А в вас много эгоизма - вот это ближе к истине. Вы говорите, что читали про зависимость - вы узнаете в описанных навязчивых состояниях себя?

Полностью согласна с тем, что написала Маринка-маринка.
Он сказал, что я его задушила... Я везде...
Обычно так говорит объект зависимости, когда его уже достали до самых печенок.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины

Сообщение Delfina »

 
Любовная зависимость будет проявляться и в других отношениях с другим мужчиной, поэтому это надо вам проработать.
Ваше признание, что у вас зависимость- это первый шаг на пути выздоровления. Вы обязательно сможете научиться любить (уважать, ценить, заботиться о себе) себя и других людей.
Обязательно почитайте книгу Робин Норвуд "Женщины, которые слишком любят".
Не надо переживать, что подумают другие. Это их проблемы!
Определите себе задачи на ближайшее время и начинайте работу над собой.
Котеночек
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 08 янв 2008, 20:16
Откуда: Петербург

Re: Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины

Сообщение Котеночек »

 
Спасибо за Ваш ответ, Веро.

Не согласна с Вами, что инициатором всех ссор была я - Вас ведь там не было. Он мог рассердиться на любое слово, если был не в настроении, и сам признавался. что у него есть эта черта - срывать свое настроение на другом человеке. Он меня очень ревновал и контролировал, а сам желал чувствовать себя совершенно свободны. Он был недоволен даже когда я просто осталась ночевать у подруги - что я ночью не дома. Сам проверил мой список контактов и кое-кого попросил удалить, а свои контакты скрывал. при этом признался мне не так давно, что проверил однажды мой мобильный. И обстоятельства в той поездке складывались не так что ему надо было задержаться - он задержался для отдыха, при этом не любил, чтобы я уезжала надолго, и тем более не хотел, чтобы ехала отдыхать без него - в итоге я оплатила отпуск нам обоим, надеясь, что мы там хорошо проведем время, и вот что вышло. Против опозданий я ничего не могу сказать, если бы они не были постоянными - вместо получаса два часа ожидания, вместо обещанного похода сегодня на день рождения к другу, инициированную им же самим, с трудом-таки приезжает на обещанную встречу со мной - но уже завтра. И это было постоянно, при этом я обычно до позднего вечера ждала, когда он меня предупредит о том, что задерживается. О приезде к нему я предупредила бы его обязательно, если бы он брал трубку. Только он во время ссор не брал трубку и не отвечал на смс. Я очень переживала. он к тому же приболел. и я приехала, да. без предупреждения, надеясь, что мы помиримся, когда поговорим не по телефону, а увидим глаза друг друга. Кстати, мы действительно помирились тогда, как и во второй мой приезд.

Я вполне счастливый человек, если не считать вот этого разочарования. Я работаю с людьми - и с детьми, и со взрослыми. Все обычно обо мне отзываются (моя компания собирает отзывы) как об очень светлом, интересном, коммуникабельном человеке. Так что зря Вы так. Да, я ждала его любви. Но он просил о ней, и когда он меня обижал - то плакал и просил не уходить, и зазорным это для себя не считал. Когда я увидела его холод, нарастающий все больше и больше - пришла в ужас. Отчаяние и двигало мною. До меня он бросил девушку. с которой встречался два месяца. до нее - женщину, с которой прожил 6 лет (женаты они не были), и там он тоже не раз от нее уходил. По его же словам, все его девушки обвиняли его в недостатке внимания с его стороны...
Котеночек
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 08 янв 2008, 20:16
Откуда: Петербург

Re: Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины

Сообщение Котеночек »

 
Большое спасибо, Дельфина!

Книгу я частично читала... буду читать целиком.

Новых отношений теперь просто боюсь. Не хочу влюбляться. Хотела бы просто общения - чтобы не быть зацикленной на нем, на воспоминаниях...
Маринка-маринка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 11 июн 2011, 16:42
Пол: женский

Re: Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины

Сообщение Маринка-маринка »

 
Знаете, я вас читаю и очень вам по-человечески сочувствую.Не думайте, о том, что о вас другие люди скажут-это все пустое.Нам всем надо прежде всего свои мысли учиться контролировать, чтобы не допускать в голову деморализующие мысли про одиночество,про то, что кто то обо мне плохо думает или говорит,про то что я чудовище и недостойна любви.Все это прочь. Это чушь навязанная из вне враждебными человеку силами.Ходите в храм и молитесь дома о вразумлении своем и своих родителей.Если есть в вашей местности святые источники-купайтесь.Это очень помогает,отгоняет все сомнения,уныние и тоску.Вам есть смысл подумать как можно улучшить свою жизнь в родительской семье.
И еще как вы считаете,если бы вы были счастливы одна,спокойны,веселы,вас ничего бы не терзало вы бы согласились на отношения с этим молодым человеком?
Как вы думаете гармоничной личности,женщине нужен рядом орущий ревнивец,причем даже не муж,перед которым есть обязательства,а человек с которым еще пока ничего не связывает?
Ищите в себе,что болит,почему так пугает одиночество. А пока я скажу почему меня оно больше не страшит.Может,вам тоже станет совсем не страшно)). Для себя решила следующим образом-у меня есть Бог-Отец наш и Создатель.Вот пускай Он мне жениха и ищет,если есть такой план.Это не значит,что я буду в это время валяться на кровати,раскинувшись звездой.))Нет, надо делать свое дело,стараться жить правильно.А если нет такого плана на меня-ну и что,значит так лучше для меня.Потому что я ни однажды уже ломилась в запертые двери,какие то глупости делала,чтобы не разлюбил,не бросил,не развелся и т.д. и т.п.Как вы понимаете, это бессмысленно было,а надо было просто ЖИТЬ счастливо, понимая,что всем и каждому дана свободная воля жить так как ему это нравится.И вы ничего не можете сделать с нелюбовью вашего бывшего мч,потому что его нелюбовь-это его проблема,не ваша.Надо свою жизнь жить,понимая,что она одна и можно много пропустить, если сдаваться сначала глупым,упадническим мыслям,а потом отчаянью. Правда,мне кажется все отлично будет.
Котеночек
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 08 янв 2008, 20:16
Откуда: Петербург

Re: Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины

Сообщение Котеночек »

 
Большое спасибо за Ваш ответ, Маринка-Маринка!

Мне очень ценна сейчас поддержка... Спасибо... Сегодня я почувствовала себя лучше... Правда, обнаруживаю, что не могу долго на него сердиться - обнаруживаю уже в который раз. Что по-прежнему скучаю и очень сожалею, что все так получилось... Сегодня я ездила к часовне Ксении Петербургской, потом ходила в храм... Я молюсь...

Я не была вполне счастлива одна, конечно же. Но когда встретила его, я тоже не хотела новых отношений. Но он был нежен, робок. внимателен, ласков... Нам было так интересно друг с другом... Он и сам неделю назад сказал мне, что такого общения, как со мной, у него не было ни с кем и никогда. Он всегда говорил, что ему очень интересно со мной. Я хотела найти мужа, построить свою семью - и откликнулась на его ласку... Тем более что через несколько месяцев после знакомства он сделал мне предложение... мне больно думать сейчас, что все это были только слова... Что мы не сумели сберечь то хорошее, что у нас было...

Он не был орущим ревнивцем. Он ревновал, но старался держать это внутри себя - только говорил об этом, всегда отмечая, например. что мне пришла смс - наверняка от мужчины, мол. Но с улыбкой. На улице обращал всегда внимание, что на меня заглядываются. Поначалу говорил, что так ревновал, что даже сердце болело у него. И сказал, что когда поженимся, мне нужно будет убрать из альбомов все фото с бывшими (а их и не было-то много). Чтобы не надо было гостям объяснять, кто это... А у самого на странице висит фото с той девушкой, с которой они 6 лет жили. Они расстались до меня, и потом у него была другая девушка, так что хоть в этом я могу себя не винить. Так вот, я его то фото убрать не просила...

И вот эта потребность контролировать его появилась у меня от неуверенности в его чувствах. Знаете, пока в моей жизни не случилась измена со стороны мужчины. я верила в верность между людьми свято... А ему стала доверять меньше, обнаружив ложь... может, и пустяковую, и даже не касавшуюся женщин... но доверие она подорвала. Впрочем, видимо, и он мне не особенно доверял... А мы всегда подчеркивали, что ценим в отношениях полную искренность...

Сейчас у меня много дел, так что можно сосредоточиться на них...

Мама все пытается спасти папу - у меня тоже отец пьет... И я решительно не знаю, как им помочь. Мне сейчас трудно и больно, вешать еще и это на маму не хочу, а говорить об отце или на какие-то отвлеченные темы... Да и не могу забыть, в каком тоне мама обсуждала с тетей мою поездку с моим молодым человеком (с этим самым)... В таких выражениях... Да, он ей разонравился, и не без причин, вероятно... И все же это моя личная жизнь, а мама меня обсуждала как какую-то девку... Такие слова говорила... После этого мне окончательно расхотелось делиться с ней своими заботами - не хочу, чтобы меня по больному ударили... Я так устала метаться между ними - мамой, отцом, братом... Я хочу жить своей жизнью... Вот прямо сейчас мама зашла и стала говорить, как она была права по поводу моего молодого человека... От этого совсем не легче, мне и без того сейчас плохо, чтобы еще вести беседы по типу: "Я же говорила!.." Я не стала любить маму меньше - но да, совсем отгородилась от нее... Отчасти и для того, чтобы она не страдала слишком. видя мои слезы и печаль. А бороться приходится одной, стиснув зубы... мамино неосторожное слово меня ранит ужасно... и хочется от этого уберечься... А с отцом и братом мы и не были никогда особенно близки - отец пил почти всю мою сознательную жизнь, уходил от нас... Брат был в секте, женился и жил 10 лет от нас отдельно, потом развелся и втравил нас в такие проблемы и долги, которые мы расхлебываем до сих пор...

Не то, чтобы пугает одиночество... Скорее, я сейчас к нему даже стремлюсь. С грустью отмечаю, что появилась тенденция замыкания себе. стараюсь преодолеть - по натуре я человек общительный.

Пугает то, что просто скучаю по нему... Что я не понимаю, где я ошиблась: выбрала дурного человека? или я была нехороша и сама все испортила?.. И что я горюю о совершенных ошибках, о том, что теперь он, наверное, презирает меня... Радует одно: надеюсь, теперь-то, без меня, ему хорошо. Хоть так...

Я тоже надеюсь, что все будет хорошо. Я постараюсь справиться. Спасибо! Я Вам тоже очень желаю радости!..
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины

Сообщение Дженна »

 
Да, я ждала его любви.
"Любовь не ищет своего". Вам это трудно понять, но любовь не ждет, а только бесконечно отдает сама и счастлива. Зависимость бесконечно отдает, ждет того же, в конце концов получать перестает и человек, страдающий ей, становится несчастным. Вот в чем фатальная разница между ними, делающая любящих счастливейшими людьми на земле, зависимых - несчастнейшими.
Вообще, чтоб понять по признакам любовь ли у вас (или там еще у кого) - сверяйтесь со словами из Библии.
Так что зря Вы так.
Эти правила и различия между любовью и зависимостью не мной придуманы, так что это не я - так, это жизнь - так. Есть люди, которым очень не нравится осознавать такую нелицеприятную действительность и они категорически не хотят признать тот факт, что рулит их жизнью не любовь, а эгоизм. Кому от этого легче? Чтоб начать исправлять себя, необходимо признать наличие проблемы.


Вот объясните - я не понимаю. Вы утверждаете, что в вашем сердце очень много любви. Если так, то любовь должна, в первую очередь, излиться на вас саму. Человек не любящий себя-не способен любить другого. Но из вашего рассказа мы видим, что себя вы не любите, так как любящий, ценящий, уважающий себя человек не допустит так сам к себе относиться, как это делаете вы. Что это за метаморфоза такая? У вас, по вашим словам, очень много любви, но почему-то на главного человека вашей жизни - ВАС САМУ - ваша любовь не распространяется. Это как? Это, извините, противоречит здравому смыслу.

Автор, не надо так оскорбляться на то, что я пишу. Вам нужно понять схему впадения в ваше состояние, чтобы выйти из него. Что такое любовная зависимость? Это состояние сродное совершенно по схеме действия алкоголизму, наркомании. Если вы читали статьи - там про это написано. И что толку твердить - я не наркоман и бегать при этом, как полоумный, за очередной дозой? Если бы ваш парень не прервал с вами общение, вы бы так и продолжали за ним бегать, названивать, смсить, требовать, выпрашивать его чувства, чтобы урвать кусочек своего "наркотика".
Дельфина права - если не проработаете свою склонность к зависимости - в следующих отношениях вас ждет точно такой же сценарий.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины

Сообщение Delfina »

 
Котеночек писал(а): Пугает то, что просто скучаю по нему... Что я не понимаю, где я ошиблась: выбрала дурного человека? или я была нехороша и сама все испортила?.. И что я горюю о совершенных ошибках, о том, что теперь он, наверноея, презирает меня... Радует одно: надеюсь, теперь-то, без меня, ему хорошо. Хоть так...

Я тоже надеюсь, что все будет хорошо. Я постараюсь справиться. Спасибо! Я Вам тоже очень желаю радости!..
1. Скучаете по нему, т.к. эмоционально вы от него зависите+ блудные отношения, которые привязывают женщину, поэтому и говорят и пишут о вреде добрачной жизни.
Надо перетерпеть и не звонить, не искать встреч. Не думайте, что скучаю=люблю, далеко не так, т.к. вы уже выяснили, что у в основе ваших отношений лежит зависимость.

2. Вчера ещё хотела вам написать о важности выборе спутника жизни, а сегодня вы и сама задала этот вопрос. Ваща ошибка была в выборе мужчины. Опять же поэтому знающие и мудрые люди советуют, не торопиться, общаться около года (без секса), узнавать друг друга как Личности, а потом жениться или расставаться. Выбор делается на всю жизнь, торопиться нельзя.

3. Вы думаете, что он вас презирает. А вы сама как к себе относитесь. Важнее то, что вы о себе думаете. А думать надо хорошее!
Маринка-маринка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 11 июн 2011, 16:42
Пол: женский

Re: Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины

Сообщение Маринка-маринка »

 
Дело в том, что у вас есть склонность впадать в зависимость в отношениях.Начало этому положено в родительской семье.Это не ваша вина,но вам надо как то это все преодолеть.Чтобы ваши дети не страдали в родительской семье, чтобы самой стать счастливой.Ищите как,путь не простой.
Про зависимость-это только контроль и отслеживание своих эмоций.Ну, можно сравнить со склонностью к полноте,допустим, видишь,что переел пирожков,останавливаешься и идешь бегать. И тут также, надо себя учиться тормозить, уметь переключать эмоции на другое что то.И я думаю, это на всю жизнь-самоконтроль и дисциплина и в мыслях и в жизни.
Вы можете себе помочь.Никого спасать не надо,себя спасите. То что ваша мама говорит,это все ее страх за вас и боль.Не надо никаких слов ей говорить,пытайтесь изо всех сил стать счастливой.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Он сказал, что я его задушила... Я везде... Чувство вины

Сообщение Сестра »

 
Дорогой автор, у вас сейчас эмоции бьют через край. Оно и понятно.. Но все же постарайтесь взять себя в руки. Отведите себе день для плача, старательно выплачьте все слезы, пожалейте себя, потом утрите нос, сделайте себе что-нибудь вкусное и завалитесь в вресло под плед - смотреть какой-то любимый день. Постарайтесь сделать этот день последним днем вашей грусти.

А что дальше? дальше - плотная работа над собой. материалы сайта мало читать, нужно совершат еще много внутренних действий. Приобретать понимание здоровых отношений, здоровых чувст, здорово семьи, целей семьи. Работать над своей зависимостью - это вообще непочатое поле, т.к. работа эта на всю жизни, считайте... И тогда будет уже не до грусти. Обязательно порекомендую не просто сходить в церковь и помолиться, а сходить на исповедь и причастие и делать это регулярно - это будет вашей душе в пользу в это непростое время.

Знаете, прочитав первую чатсь рассказа я потом сильно удивилась, увидев что вы были знакомы с вашим МЧ всего несколько месяцев. И такие страсти кипят. Это явно нездоровые отношения. И зависимость была у вас обоих, скоерй всего... На бдущее - не торопитесь возводить человека в ряд любимого, узнайте его хорошенечко для начала. И учитесь любить. Себя - в первую очередь.

Берегите себя! :give_rose:
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»