Правильно я поступил? Сделал человеку больно.

[Артём Романовский]

Здравствуйте, уважаемые участники форума. Прошло совсем немного времени, после того как закончилось всё. У меня есть знакомая девушка, - мы вообщем-то с ней давно знакомы, - просто знакомы. Давно общались, - как знакомые люди а не как парень и девушка. Она узнала всю мою историю, как всё рухнуло. И начала проявлять совершенно иной интерес ко мне. Я несколько раз встретился с ней, - прогулялись, пообщались. Она очень хороший человек, добрый, просто красивая девушка. Видя моё состояние после недавней истории, она попыталась мне помочь. Как-то бережно и с нежностью стала относиться, - в её глазах столько добра было видно. Я бы был очень рад, чтобы она стала моей девушкой. Но нет у меня к ней ничего. Вообще ничего, - общаться могу, - но не вижу в ней той самой, с которой хотел бы жизнь пройти. Я вижу её отношение к себе, вижу, что не просто так вот всё это. Но не могу быть с ней. Нет во мне таких тёплых чувств к ней, как у неё ко мне. Я всё ей сказал. Честно сказал, - всё как есть. Постарался сказать это как можно более мягко. И теперь я знаю, как ей тяжело, знаю что сделал, последнее сообщение в соц. сети задевает за живое... Но ведь, если нет чувств, - зачем играть? Зачем человеку надежду дарить? А потом всё равно всё бы это всплыло и было бы очень тяжело, - ей, и мне... Получается как бы я на месте бывшей своей, а она на моём месте... Я честно всё сказал ей. Всё равно как - то тяжко внутри. Но притворяться было бы настоящей подлостью, - быть с одной, а самому искать другую, - зная что этот человек не мой.

[Артём Романовский]

Сейчас я могу общаться, - но не более. Мне хочется побыть одному сейчас. Я как-то вообще не пойму теперь что со мной, - я не хочу знакомиться теперь. Но ведь это неправильно, - ведь я могу много чего поломать в жизни своей. Она говорит мне, что разве стоит такой человек, с кем ты был, который столько в жизни "наворотил" (это она о бывшей) того, чтобы ты столько в жизни поломал, от стольких нужных в жизни людей отвернулся? Не стоит конечно. Но время нужно. И честно, - меня пугает это состояние, - никогда раньше так в жизни небыло...

[Василиска27]

Здравствуйте, Артём. Хотелось бы Вас поддержать в своем решении. Я думаю, вы поступили абсолютно верно, сказав этой девушке всё честно. На её месте, я бы хотела знать правду, а не витать в облаках, т.к. потом ждало бы разочарование, и было бы гораздо больнее.. какая бы ни была правда - это лучше чем неискренность и самообман. Ваше состояние сейчас - опустошенность.. я очень хорошо понимаю, что это.. советую дать себе время, чтобы прийти в себя. "клин клином вышибать" - на мой взгляд - это жестоко; пытаться сразу после расставание броситься в омут с головой, в другие отношения в надежде забыть побыстрее бывших - не честно. Желаю Вам душевных сил и добра

[Артём Романовский]

Спасибо! Жаль, что так вот всё. Эта девушка действительно искренне относиться ко мне, - а такие люди редко в жизни встречаются... Но ничего я поделать не могу, - нет чувств к ней. Я думаю, ей действительно легче будет всё забыть, - ведь, и не начиналось ничего, и всё честно сказал.

[Владимир2012]

Артем, чем Вы еще занимаетесь , кроме страданий в личной жизни? Вы писали "нет чувств к ней". А Вы себя научились чувствовать- понимать мотивацию своих действий и страданий, какие у Вас цели по жизни ? У меня, возможно ошибочно,сложилось мнение , что Вам вкайф искать постоянную жалость от окружающих, к себе, и именно -ЖАЛОСТЬ! Может уже пора вылезать из ямы жалости?

[Артём Романовский]

Не думал об этом... О жалости не думал. Наоборот, скорее всегда бежал от этого... Если честно, то в данный момент мне сложно сказать, какие у меня цели в жизни. Просто жить, делать свою работу, заниматься своими хобби... Просто жить. Хочу создать семью, - хочу детей воспитывать, - это тоже очень важные цели. Мотивацию своих действий я понимаю. И жалости я от этой девушки не искал... Вот.

[Артём Романовский]

Сейчас не хочется ни с кем общаться. Хотя это очень неправильно. Хочется в одиночестве побыть, - уединения ищу. Смотрю фильмы, занимаюсь музыкой, и машиной, но один. Это вот меня пугает, - раньше наоборот как-то хотел найти побыстрее кого-нибудь. А сейчас не хочу. Кого-нибудь уж точно. Вообще никого, - пока. И надеюсь всё это пройдёт.

[americanca]

Однозначно, согласна с Владимиром. Артем, у вас такой образ сложился.. современного Пьеро, что ли.. очень ранимого и вечно тоскующего по каким-то разбитым мечтам. Плачете и плачете, не одно, так другое, не другое, так третье. Тут не в девушках ведь дело, а в вашем меланхоличном восприятии окружающего мира. Имеете право, в общем-то ) но сложно вам что-то советовать, если натура ваша сама ищет душевных терзаний, метаний и всяческих страданий ) даже из простых ситуаций умудряетесь моделировать аццкие драмы и трагедии. Талант )

[Артём Романовский]

Да уж... Нужно всё менять. Иначе конец...

[Владимир2012]

Все Ваши посты пропитанны ЖАЛОСТЬЮ К СЕБЕ! Очень прошу подумате об этом и примите это в себе.

Вы писали:"мне сложно сказать, какие у меня цели в жизни"
Без цели живут только "паразиты"... ха-ха, да и у них и то цель есть- максимум пользы для себя , с минемальными затратами, а вообще, лучше без затрат.

"Просто жить". Но по Вашим постам живете Вы- как то сложно. ( с ложью, к себе , обманываете себя, не видете и не чувствуете себя)

Вы чувствуете разницу в мативациях : "хочу создать семью" и " хочу быть мужом", " хочу воспитывать детей" и " хочу быть отцом" ? Есть разница? Опишите , как Вы это понимаете.

Вы писали "Это вот меня пугает, - раньше наоборот как-то хотел найти побыстрее кого-нибудь. А сейчас не хочу. Кого-нибудь уж точно. Вообще никого, - пока."
ДА Вы СЕБЯ НАЙДИТЕ!!! Вылезайте из "соплей", " слюней" и т.п. подобное. АУ?!

[Дженна]

Однозначно, согласна с Владимиром.

А я согласна с Володей и американкой. Только увидев вашу тему, даже не прочитав ничего, увидев одно ваше только имя, сразу мысль в голове :"Ну все, сейчас заведет очередную шарманку про свои страдания в личной жизни и - как пить дать - с уже другой девушкой." Так и вышло. Теперь вы страдаете не потому, что вас не любят, а потому, что вы не любите. Вам не надоело жевать эту жвачку и постоянно, извините, нудеть про свои злоключения в личной жизни (которые вы сами, кстати, культивируете)? Хотите семью? Отлично. Да живите себе спокойно, радуйтесь жизни, даст Бог - встретите девушку, которую и вы будете любить и она вас и будут детишки и все будет супер. Уже, вот простите, притомили ваши стенания из темы в тему.

[Владимир2012]

Я как собака, все понимаю, но сказать не могу, наверно не достаточно навыков. Вот и про понимния понятия " принять"- оно же "смирение" есть статья, на которую я случайно наткунлся в инете. Артем прочитайте ее. Да простят меня модераторы, если я нарушаю правила форума.
"Значит нужно научиться принимать?
И не дождь или вьюгу вовсе, а принимать себя в любом состоянии.
Очень часто можно слышать термин «принятие». «Принимайте себя», «принимайте мир», «принимайте Другого»… Всё это здорово, но как понять, что это такое — принятие другого человека? Принятие Реальности? Принятие событий? Принятие себя?
Мне самому много лет назад было крайне сложно понять, осознать, что же это такое — «принятие«.
Сложно было принимать себя, сложно принимать в других что-то, что я считал «неправильным» и «недостойным».
Я старался изо всех сил, но не получалось. Меня обуревал гнев, душила обида, терзал страх. Я осуждал себя, осуждал других. Я оценивал себя, и оценивал других.

В общем, всё, как и у любого другого человека. Эмоции и оценка, осуждение и неприятие себя и других. А как результат — сложности в отношениях, трудности со внутренней гармонией, неэффективность во многих ситуациях, погружение в эмоции вместо того, чтобы действовать, и необдуманные действия вместо осмысления.

Меня мучил и раздражал вопрос о «принятии«. Что же это такое?

И однажды я осознал простую для себя вещь.

Принимать что-то это давать право этому быть.

Принимать Другого — это давать ему право быть таким, какой он есть.

Принимать чувства Другого — это давать им право (внутри себя давать право!) просто существовать внутри другого человека. Давать право другому человеку иметь именно те чувства, которые он имеет.

Принимать реальность или события — это давать им право быть.

Принимать этот Мир — значит, давать ему право быть таким, каков он есть.

Принимать — это не осуждать. Это внутри себя согласиться с тем, что и такое тоже не только может быть, но и должно существовать, раз оно существует.

Принятие — это полное внутреннее согласие с тем, что есть.

Не думать, каким это могло бы быть. Не думать о том, каким это должно бы быть. Не думать о том, как бы тебе хотелось, чтобы это было. Просто осознать, каково оно есть, и просто согласиться с этим. Согласиться с тем, что оно есть. Это и есть принять это.

Принятие — это разрешение чему-то быть таким, каково оно есть.

Разрешить себе быть таким, каков ты есть. Разрешить другому быть таким, каков он есть. Разрешить событиям протекать так, как протекают.

Так как же ….? Так ведь ….!

Отдай, отпусти, позволь этому быть. И тогда, быть может, появится шанс чему-то измениться.

Ты не сможешь сорвать яблоко, не признав, что оно висит именно тут. Ты можешь отрицать его существование. Ты можешь спорить с этим. Ты можешь осуждать его появление на свет. Ты можешь не соглашаться с тем, что ему стоит быть здесь. Но оно тут, прямо перед тобою. И если ты признаешь, какова реальность, только тогда ты сможешь вступить с нею в контакт и что-либо изменить, или просто воспользоваться всею полнотою этой реальности.

Принимать — это признавать, что это есть. Признавать без условий.

Признавать, и не осуждая, дать этому право и разрешить этому быть, самому по себе быть, независимо от тебя, твоих желаний или действий.

Это могут быть отношения, это может быть отношение к тебе, это может быть твоё отношение к чему-либо или к кому-либо. Это могут быть действия по отношению к тебе, это может быть качество — твоё или другого человека, это может быть твоя бедность или болезнь, это может быть твоё горе.

Это всё ЕСТЬ. И пока ты не признааешь, что оно есть — очень трудно будет что либо изменить.

Но это только один из аспектов принятия.

Более важный — то, что изменить мы можем лишь то, что признаем и примем.

Более важный аспект в том, что мы часто ошибаемся, и не принимаем (а значит, и не пользуемся этим) то, что нам на самом деле просто необходимо. На данный момент необходимо. Ради будущего необходимо. Для чего-то очень важного необходимо.

Мы можем просто не понимать и не осознавать до конца, что это на самом деле, зачем это нам дано, для чего оно нам нужно.

Принимать — это довериться Реальности и себе, своей внутренней Сущности.

Довериться в том, что всё это не просто так, что всё это для чего-то.

Для чего-то более важного, чем ты осознаёшь на данный момент.

Принимать — это даже пойти ещё дальше, и начать искать важные и так нужные тебе теперь смыслы в том, что есть, и что даже может быть. Начать извлекать, чему учит тебя реальность, чему учишь себя ты сам, чему учит тебя твоё тело, что ценного сокрыто в тебе самом, в твоей душе, в самой ситуации.

В принятии и неприятии есть ещё один важный аспект.

Когда мы что-то не принимаем в себе или другом, мы не только отрицаем это в другом или себе. Мы не только не пользуемся тем, что есть, не используем это во благо себе и другому.

Мы тратим важнейшую энергию, силы и время на борьбу с тем, что мы не принимаем.

И очень часто присутствует ситуация, когда мы имеем два мощнейших ресурса, каждый их которых мог бы обогатить и улучшить нашу жизнь, наши отношения, но энергия этих ресурсов направляется друг против друга. И эти ресурсы взаимно гасятся!

Мы, не принимая их по разным причинам, не только не используем эти ресурсы, не только игнорируем и не признаём их, мы начинаем пытаться их уничтожить и запретить, и что немаловажно — тратим ещё другие ресурсы на борьбу с ними.

Это самое прискорбное — ладно уж не пользуемся, ладно не ценим, так ещё и тратим другие ресурсы на это.

За неприятием стоят расточительность и немудрость.

Мы не только не используем, но и гасим свои ресурсы.

Мы не только не используем, но и гасим ресурсы друг друга.

Мы не только не используем, но и гасим ресурсы ситуации.

Мы не только не используем, но и гасим ресурсы Реальности (Мира, Вселенной, нашей жизни и т.д.)

Любой внутренний конфликт — это результат неприятия себя, каких-то важных частей себя.

Любой внешний конфликт (конфликт между людьми, группами, организациями) это следствие неприятия Другого, или чего-то, что считается нами (ими) неправильным, неправомочным, нелегитимным, не имеющим права на существование.

И правда, если бы человеки принимали право другого на желание лучшей жизни, то они бы не сражались друг с другом, а, признав право другого на желания, изменения и приобретения, садились бы за стол переговоров.

Что мешает принятию?

Осуждение

Сохранение мнения о том, что уж вы то точно знаете, каким этому стоит быть

Страхи

Привычные, устаревшие и отжившие убеждения

Примитивные детские и подростковые представления о Реальности и о «правильном»

Неготовность к Новой жизни. Это из разряда страхов и запретов

Один из путей — разрешение себе начать разрушать старые запреты. Но это — только начало пути, на котором ждут ловушки и тупики. И важно понимать, что Путь — не один. Убеждённость в том, что существует только один Путь — это способ избегания.

Принятие — это понимание, что реальность многогранна, и что Путей всегда много.

Известная вещь:

Если ты не принимаешь что-то в другом, значит, ты не принимаешь чего-то в себе.
Если тебя не принимает в чём-то другой — значит, ты не принимаешь чего-то в себе.
И что делать?
Начать разбираться:
Чего ты не принимаешь в себе?
Каковы истоки этого?
Какие запреты действуют в тебе прямо сейчас?
Что конкретно ты себе запрещаешь?
Кто конкретно источник этих запретов?
Это был твой способ выживания (запретить себе эту свою часть), или ты списал это с кого-то, решив, «что так правильно»?
Чьи слова вспоминаются тебе, когда ты думаешь об этом? Кто это говорил? Когда? Кому? И самое главное — с какой целью говорил? Хотел ли он того, что получилось?

[Kraftwerk]

Пока не придете к гармонии с самим собой, не ощутите внутренний стержень, не станете счастливым сам по себе, а не потому что кто-то рядом, не приобретете хотябы минимальный прожиточный минимум мужских качеств - нефиг и какие-либо отношения заводить.

Думают - сам с тараканами, встречу с еще большими тараканами и проблемами (только такую, как собсна и было в прошлый раз, адекватной-то девушке зачем всё это занудство, ей мужчина нужен) - и заживем счастливо - ога.

[Артём Романовский]

Ну, собственно хорошо что написал, - многие вещи мне нужно было прочитать. Неприятно, - но надо. Так что за всё написанное, спасибо. Много о чём подумать есть. Крепко задуматься. Я надеюсь, если у меня появятся какие-то конкретные вопросы, - я могу здесь их задавать?

[Артём Романовский]

Все Ваши посты пропитанны ЖАЛОСТЬЮ К СЕБЕ! Очень прошу подумате об этом и примите это в себе.

Вы писали:"мне сложно сказать, какие у меня цели в жизни"
Без цели живут только "паразиты"... ха-ха, да и у них и то цель есть- максимум пользы для себя , с минемальными затратами, а вообще, лучше без затрат.

"Просто жить". Но по Вашим постам живете Вы- как то сложно. ( с ложью, к себе , обманываете себя, не видете и не чувствуете себя)

Вы чувствуете разницу в мативациях : "хочу создать семью" и " хочу быть мужом", " хочу воспитывать детей" и " хочу быть отцом" ? Есть разница? Опишите , как Вы это понимаете.

Вы писали "Это вот меня пугает, - раньше наоборот как-то хотел найти побыстрее кого-нибудь. А сейчас не хочу. Кого-нибудь уж точно. Вообще никого, - пока."
ДА Вы СЕБЯ НАЙДИТЕ!!! Вылезайте из "соплей", " слюней" и т.п. подобное. АУ?!

Я долго размышлял над сказанным. Кажется, понимаю, какой жалостью пронизаны мои письма. Да, наверное это так. Только вот всё это знаете лишь Вы, кто меня и не видел никогда. Таким меня знают Родители. Но все остальные люди таким меня не видели. Всегда старался не показывать всё это. Я не знаю, как мне правильно сказать то что внутри, - просто я в обществе живу. У меня друзья есть, знакомых много. И вот когда у кого-то что-то случалось в жизни, - этого человека всегда поддерживали, я поддерживал. Просто, - "успокойся, я с тобой, всё будет хорошо, всё наладиться". Простые слова вроде, но меняют многое. Я бы тоже хотел их услышать. Цель в жизни есть конечно, она не одна. Мне много чем нравиться заниматься, много чего интересует, - даже только это само по себе интересно. Работа та же, например, хобби, - музыка, - многие люди знакомы с моим творчеством, с моими работами и хорошо отзываются о них. Это хорошо. А вот разница в мотивациях, - да... Она принципиальная. Если "хочу создать семью", - как-то расплывчато и не конкретно, то "хочу быть мужем", - это уже решение, - серьёзное, намерение брать ответственность на себя. Если "хочу воспитывать детей", - без конкретики, то "хочу быть отцом", - твёрдое решение быть им, защищать. Я вот так вот это понимаю. А вот насчёт, найди себя... Не совсем понимаю это. Вроде в жизни всё определено, и взгляды на жизнь, и отношение к людям... Не совсем понимаю. Родители говорят мне, что "ты на многое глаза закрывал, позволял с собой так поступать, - это не по мужски, это твоя ошибка была". Это я о бывшей девушке. Говорят, "да, правильно, и с лаской и с нежностью, и с заботой, и с дочкой хорошо всё было, - но ты ей был безразличен, - ты открывался, ты верил ей, но ей это ненужно было, - она откровенно по хамски последнее время с тобой общалась, а ты терпел это. Не пресекал. Надеялся на то, что внезапно она исправиться и "полюбит". Это твоя глупость была. Это не по мужски, - нельзя так принижаться!". Это слова Родителей. Они из-за этого расстроены. Из-за меня. Получается, я снова не могу усвоить прописных истин? Что, любящий человек идёт на контакт, - а не "забивает" на общение, что любящий человек ласков и интересуется тобой, - а не откровенно хамит и безразличен к тебе, что он рад тебе и ждёт, а не так, что есть что нет. А я выходит, навязывался... Думал, это у неё состояние такое, - пройдёт... Да я так и думал. Получается, я сам позволял на себе ездить, хотя где-то внутри и чувствовал, что что-то не так, что вообще не так... Но всё равно верил и надеялся на что-то... Это моя ошибка фундаментальная? Вот она эта проблема? Настоящий мужчина просто не позволит так поступать с собой? Я думаю я правильно рассуждаю.

[Владимир2012]

Таким меня знают Родители. Но все остальные люди таким меня не видели. Всегда старался не показывать всё это.

Это называется не быть, а казаться. Вы понимали, что поведение основанное на жалости к себе не одобрит общество, и одевали разнообразные "маски". Но к сожаление наше "нутро" не прикроешь ни какой маской, ни какой игрой, все равно притянешь в жизнь те ситуации, которые твое "нутро" вскроет.

Просто, - "успокойся, я с тобой, всё будет хорошо, всё наладиться". Простые слова вроде, но меняют многое. Я бы тоже хотел их услышать.

Зачем от кого-то услышать? Просто сам в это верь!

Цель в жизни есть конечно, она не одна. Мне много чем нравиться заниматься, много чего интересует, - даже только это само по себе интересно. Работа та же, например, хобби, - музыка, - многие люди знакомы с моим творчеством, с моими работами и хорошо отзываются о них.

Если цель не одна, то возникает разбросанность. Обычно есть одна цель, для ее обеспечения существуют подцели, этапы достижения, пути достижения. Для мня приемлема цель Православия- научиться любить и любить. И конечно должен быть смысл жизни, который определяется целью - посмотри вот это

Если "хочу создать семью", - как-то расплывчато и не конкретно, то "хочу быть мужем", это уже решение, - серьёзное, намерение брать ответственность на себя.

Совершенно правильно! Но для начала надо научиться брать ответственность за себя(за свои поступки, последствия своих поступков, видеть свою цель и следовать к ее достижению, научиться себя понимать, отвечать за свое эмоциональное состояние, за свое материальное)

"хочу быть отцом", - твёрдое решение быть им, защищать.

Защищать??? От чего??? Для меня быть отцом, эта ребенка научить любить и радоваться жизни, научить жить самостоятельно.

А вот насчёт, найди себя... Не совсем понимаю это.

НАЙДИ ЛЮБОВЬ В СЕБЕ!
Учись любить. Читай мат. часть сайта.

Родители говорят мне, что "ты на многое глаза закрывал, позволял с собой так поступать, - это не по мужски, это твоя ошибка была". Это я о бывшей девушке. Говорят, "да, правильно, и с лаской и с нежностью, и с заботой, и с дочкой хорошо всё было, - но ты ей был безразличен, - ты открывался, ты верил ей, но ей это ненужно было, - она откровенно по хамски последнее время с тобой общалась, а ты терпел это. Не пресекал. Надеялся на то, что внезапно она исправиться и "полюбит". Это твоя глупость была. Это не по мужски, - нельзя так принижаться!". Это слова Родителей. Они из-за этого расстроены. Из-за меня. Получается, я снова не могу усвоить прописных истин? Что, любящий человек идёт на контакт, - а не "забивает" на общение, что любящий человек ласков и интересуется тобой, - а не откровенно хамит и безразличен к тебе, что он рад тебе и ждёт, а не так, что есть что нет. А я выходит, навязывался... Думал, это у неё состояние такое, - пройдёт... Да я так и думал. Получается, я сам позволял на себе ездить, хотя где-то внутри и чувствовал, что что-то не так, что вообще не так... Но всё равно верил и надеялся на что-то... Это моя ошибка фундаментальная? Вот она эта проблема? Настоящий мужчина просто не позволит так поступать с собой? Я думаю я правильно рассуждаю.

А вел ты себя как "тряпка" потому, что не осознавал главное различие между любить и выслуживать, выпрашивать любовь к себе.
Не принятая, не осознанная жалость к себе приводит тебя к данным ситуациям и к таким людям, которые проявляют в тебе эти чувства. Ты очень хочешь, чтоб тебя успокоили, приласкали, интересовались тобой, а получаешь обратное. Это твое эго кричит "дайте мне все это". Короче - расти духовно, научись любить и радоваться жизни, научись быть искренним, а там и все остальное приложиться, я в этом уверен!

[Артём Романовский]

Спасибо за развёрнутый ответ! Так, получается, все эти события в моей жизни и девушка, что ушла, - это не случайно? Это не спроста я её встретил? Вообще я на самом деле хотел сделать её счастливее. Как-то не думал даже о чём-то. Просто старался. Хотя, сейчас вот, я понимаю, что у меня внутри что-то всегда говорило мне, что не так всё. Что увидит кого другого, - бросит не задумываясь. Причём я ясно это чувствовал, небыло такого доверия к ней. Было что-то в ней такое, плохое что-то, чёрное. Меня всегда это беспокоило. Самое главное, я даже сейчас, спустя почти месяц продолжаю себя убеждать, что-то у неё что-то было ко мне. Но знаю, что это не так. Я так понимаю, что с ней, было всё впринципе невозможно? Ведь знал же что за человек, знаю по жизни такие никогда не меняются, а всё равно лез. Всё равно верил. Всё равно чувствовал, - что ничего хорошего не получится... Я запутался. Зачем... Если чувствуешь, что что-то не то. Зачем я вообще так позволял к себе относиться. Сам к себе так относился... Зачем... Сейчас я как-то не могу адекватно всё понимать. Наверное, ещё не успокоился, не забыл. Не отпустил полностью. Сейчас мне наверное не стоит даже общаться с кем бы то ни было, - ведь, даже если хорошая девушка будет, - я всё испорчу. Испорчу. А потом сам же буду крайних искать. Единственное чувство, которое сейчас во мне есть это сильный страх. Даже ужас какой-то. Страх того, что ничего не вышло, - всё то о чём я так долго мечтал. Ничего. Он душит меня просто, какой-то плитой. И я собственно, - непонимаю, почему. Ведь сам видел, сам хотел разорвать эти отношения. Но... ДЕйствительно, я наверное не понимаю разницы, между любить и выслуживать. Да, мне самому себе это тяжело сказать. Себе в лицо. Я словно бегу от себя самого! Не могу этого признать! Я знаю что это так, но отрицаю это... Да, я ухаживал, старался сделать человеку приятно... Поддержать его. Искренне верил, что люблю. Ждал встреч, тут много чего делал, словно подготавливался к семейной жизни. Но закрыта эта дорога для меня. Я чувствую это. Действительно проблема, о которой Вы и написали... Я не могу себе сказать, что у меня всё будет хорошо. Не могу. Я не верю в это. Верил. Но с этим расставанием начался этот кошмар. Самооценка вообще упала в пропасть. Как-то тяжело всё даётся. Усталость. Есть мысли ещё хуже. Вечером, когда свободен, еду к храму. Там стою. Спокойнее становится. Но почему-то мне кажется, что Вера из меня уходит... НЕбыло такого. Сейчас есть. Родители поддерживают, видят всё это. Мне уже не хочется их расстраивать. Они говорят мне, что вклад в отношения равносильный, - и от мужчины и от женщины, - с каждого по своему, но равносильный. А ты? Ты тольео и делал всё! Говорят, а что она сделала? Хоть приятное что-то? Зачем ты топишь себя в этой вине. Я не думал об этом, - но сейчас да, думаю я то я во всём виноват, думаю, вот мол, сделай я тогда так, приедь к ней всё было бы по другому. Но разум говорит, что нет! Всё так же было бы! Родители так же говорят. Священник говорит, - ты не видишь очевидных вещей, - благодари Бога, что он отвёл этого человека от тебя! Говорит, сам то подумай чем бы всё это закончилось! Говорит, вообще подумай...
Так с чего начать? Как мне эту пропасть перепрыгнуть? А для начала с её дна подняться? Что мне выбросить? Если я ставил себе непонятно какие цели, живя бесцельно, то всё оказалось проще, - найти себя, любить. Не в работе, там, ни в чём-то или в ком-то а именно себя... Я потерян сейчас. Я могу это точно сказать. Словно выключен. Как ни странно, сейчас появились интересные девушки в моей жизни, они столько хорошего говорят, пишут. Одна постоянно благодарит меня за поддержку, (близкий человек погиб). Но я боюсь, что начни что сейчас, - результат будет не то что нулевой, - вообще отрицательный. Я ещё и их от себя оттолкну... Потому что снова начнётся, во всём угодить, во всём идеальным быть. Словом, маску надену снова... Вообщем, сейчас моё состояние плохое... Значит, ни о какой любви речи быть не может. Хотя, я как-то быстро смирился с её уходом. Нелегко было удалить её отовсюду... Телефоны, сети... Но сделал это, ибо это лучшее что можно сейчас сделать. Иначе она совсем ко мне как к г***у будет относиться. Уж извините за выражение. Священник говорит, что человек я хороший, что всё хорошо будет. Главное, верь в это, не унывай. Молитвой уныние гони.
Вообщем, я должен принять то что меня использовали и выбросили как временную пломбу в зубе, - и по моему попустительству? И то что я не думал, а просто шёл грубо на пролом не смотря на очевидные вещи? Смотря только на себя, хотел получить взаимности любой ценой? От человека, которому не нужен совершенно? Я правильно думаю? Просто, нагло и капризно как ребёнок, - хочу и всё? Смириться с тем, что меня обманывали? Приянять это как реальность и данность и не убеждать себя в обратном, - ведь у меня есть такая черта, - если я честен и не обманываю, то меня недолжны обманывать и так поступать со мной.
Так с чего начать порядок в этом бардаке эмоций начать наводить? Что мне стоит раз и навсегда усвоить и больше никогда не возвращаться к этому, каких бы это усилий не стоило! Ведь, я знаю что пора многое менять в себе, - не внешне, - именно, - фундаментальнее, - внутренне! Иначе всё. Какие мне шаги предприянть. С чего сделать шаг к себе, навстречу а не от себя. Как себя понять и признать, и начать всё это менять? Жалость. Да, теперь я более-менее понимаю это, но неужели когда плохо, я не могу с этим ни с кем поделиться? Просто теперь я понимаю, не надо так вот раскисать, не нужно родителей и друзей нагружать этим всем, хныканьем чтоли. А просто принять это, вроде, - было и было, да ошибся, но жизнь дальше идёт, всё хорошо будет? Правильно? В этом направлении идти и всячески гнать от себя унылые мысли, не принижать себя? Это верно?

[leonidus61]

Артем, Вы так хорошо пишите и ничегошеньки из этого не делаете...посмотрите сколько раз повторяется знак вопрос в ваших повествованиях...все эти вопросы вы задаете только себе, а ждете ответа от посторонних людей? Попробуйте не тратить столько времени на писанину, уж простите что так грубо, ибо читая вас ничего не меняется, только глаголы переставляются и появляются лишние знаки вопросов... поставьте себе задачу и попробуйте ее достигнуть...пусть это будет локальная задача, бросить курить, пробежать 3 км или подтянуться 10 раз... добивайтесь результата, а не копайтесь в себе..вы уже так закопались, что сами не понимаете где и когда начали рыть яму... Самоанализ хорош и не съедает изнутри до какой-то критической точки...кроме того это пустая трата времени если нет практической работы, после глубокой теории, к которой Вы прикипели так что не оторвать... Поставьте перед собой цели и идите к ним... И не спрашивайте как к ним придти, выбирайте путь и двигайтесь...пора научиться самому принимать решения и брать ответственность на себя...Удачи Вам.

[Артём Романовский]

Да закопался, и не понимаю где действительно я так вот... Но думаю, что всё что я вопрошал собственно и есть то над чем работать нужно. Хоть немного значит осмысливаю, что наворотил то? Полезный совет Вы мне дали.

[Артём Романовский]

Да. Как ни странно, мне всё хуже и хуже... И головой понимаю и сердцем, что всё. А всё равно, уныние, полный упадок... Сам не ожидал такого, ведь САМ ВСЁ ПОНИМАЛ и хотел эти отношения окончить. Сам хотел! И не думал, что так будет. Через нехочу, заставляю себя что-то делать. Ведь жизнь не закончена, всё у меня хорошо. А это всё временно, - всё наладиться. Возвращать нечего, - ни уважения ничего. Одно хамство да получается потребительское отношение, да ещё сплошное враньё от это девушки, - как сейчас всё это очевидно становиться. Как фотка с поляроида, - медленно так проявляется. А ещё я чувствую почему-то предательство, словно нож в спине. Чувствую почему-то какую-то злость чтоли... Злобу. Нет здесь любви, а видимо нарисованный образ, твёрдая вера в то, что человек "хлебнув" горя, искренне хочет исправиться. Слова, слова и ещё раз слова. Зато почему-то грубое игнорирование ЕЁ ПОСТУПКОВ, ЕЁ ОТНОШЕНИЯ КО МНЕ. По этому мне так сейчас и не хорошо, что вера в то, что она измениться, и то что есть, - не совместимы в принципе... Зависимость... Да, зависимость. Наивность какая-то с моей стороны. Через нехочу, буду себе ставить какие-то задачи. Хоть как-то отрезвит. Через НЕ ХОЧУ.

[Kinsey]

Вы хотите сказать, что в вас подспудно сидело желание отношения закончить, вы боялись в этом самому себе сознаться и продолжали отношения, потому что считаете непорядочным причинить боль другому?
То есть вы злитесь на себя, оказавшись в ловушке между вашими истинными желаниями и условностями? И злитесь, получив желаемое, но осуществленное не вами?

[Артём Романовский]

Собственно, когда я сделал предложение своей бывшей уже, я тогда понял, и хорошо понял, что что-то не так. Что, ну никак нельзя списывать чёрствость и откровенное хамство на усталость там, на занятость, на что-то вообще. По этому то и плакали тогда её Родители! Когда сделал предложение. Днём того дня, 1 сентября были гости, ведь дочу в школу отправили, я фото делал, видео такого события. Ещё в школе она закричала на меня, да что ты ко мне привязался с этим предложением, с этой свадьбой, я занята мне до этого сейчас! Я тогда едва сдержался, - чтобы не развернуться и не бросить всё! И не уехать! Не хотел праздник портить... А потом дома, застолье. Она на меня ноль внимания, не даёт даже притронуться, даже обнять, только злобно говорит, не надо мне ничего, сама налью, сама нарежу, сама наложу! Я второй раз едва сдержался, чтобы не встать и не уйти... На всё плюнуть и не уехать... Родственники смотрели на меня как на идиота, она вообще ко мне как к пустому месту... А потом вечером, после предложения, - сказала, типа, кольцо не подарил, я тебе не невеста, так бы хоть колечко на память осталось от тебя, а так ничего не будет... Я проглотил всё это... Верил во что-то. Надеялся... Не идиот ли??? Потом уже, почти два месяца она мне голову парила, что некогда, что не может, ехать заявление подавать. Что работа. Что субботы работает. Потом оказалось, что она отдыхает субботы! Я тогда уже понимал, что всё, о каких тут отношениях может быть речь? Ложь! Чувствовал же что всё! А она звонила. Холодно, без чувств. Всё равно было всё. Я чувствовал себя запасным, - т.е. там у неё пока не ясно ничего, - пока я пойду, а как сростётся, - выбросит. Не верил, - но ЧУВСТВОВАЛ!!! Так и вышло... Наш последний разговор кончился словами, что у неё никого нет, что она дорожит мной и не хочет чтобы я ушёл из её жизни, что не хочет расставаться врагами. А через неделю на поздравление на день рождения даже не ответила. Просто, через пару часов, - спасибо. А тут, в соц. сетях увидел до того как удалил, что она в отношениях уже, что статусы пишет любовные, фотки с сердечками, а на меня 0 реакции... Вот как при таких очевидных вещах, как??? Я надеялся и верил? И теперь ещё не отпустил её??? Кто я??? Ответ меня просто унижает. Мне почти физически от осознания этого факта больно!!!