Любовь,которая все преодолеет или испытание?!!!!помогите!!

[Aleksa.al]

Добрый день! Меня зовут Алексой. И мне нужна помощь,мне нужно излечения, я все время плачу и я не могу найти успокоения для себя,я рассталась с человеком,которого я очень сильно люблю,хотя я понимаю,что говорить о любви можно только прожив много лет в браке,но что-то подсказывает мне,что это тот самый родной и близкий для меня человеком,мой муж и отец моих будущих детей,и я не могу отпустить его из сердца,он всегда со мной,он всегда в моих мыслях,день ото дня,месяц за месяц .Мы знакомы более пяти лет,встречались меньше,сколько именно лет мне сложно сказать.Хочу рассказать Вам свою историю.Многих замечательных моментов я не смогу описать,скажу только яркие переломные моменты наших отношений. Мы познакомились много лет назад. Я была еще совсем юной,я училась в колледже и встречалась с мужчиной,который меня очень сильно любил и заботился обо мне. Время шло,я охладевала к нему,но продолжала уважать и встречаться с ним.В моих мыслях вырисовывался абсолютно другой мужчина,его внешность,его характер,его повадки и ощущения рядом с ним. Мой же реальный мужчина сделал мне предложение,и я начала сомневаться. Спустя какое-то время я заболела,как только я пошла на поправку моя подруга очень просила меня составить компанию и сходить на светское мероприятие вместе с ней,и я поехала, но ближе к вечеру я уехала домой. В тот день мои подруги познакомились с мужчинами. Еще спустя какое-то время я должна была встретиться со своим женихом,но встреча сорвалась. В этот же день мне позвонила моя подруга и сказала, что она со своей подругой собиралась встретиться с теми мужчинами,но они разругались и она слезно меня просила пойти вместе с ней.И я пошла.Когда я его увидела передо моими ! глазами пронеслись кадры,где он мой муж и у нас крепкая счастливая семья,и я испугалась,а мое сердце почувствовало,что это тот самый родной человек,когда щелчек и все раз и на всю жизнь. Дальше мы несколько раз встречались вместе компанией ходили в кино,в кафе.Потом мы начали созваниваться,и встречаться.У нас начался роман яркий и страстный,я пыталась все прервать так как на тот момент я состояла в отношениях,меня мучала совесть,и я уважала того,человека, с которым встречалась.Я решила закончить этот роман.Пролетали месяца, а в моем сердце был только он. Через пол года он начал мне звонить,и я чувствовала во сколько и когда раздастся звонок и с точностью угадывала.Он говорил, что хочет быть только со мной просил дать ему шанс. Время шло.И я решила отдаться чувствам, да и мой мужчина уже не мог терпеть,он чувствовал,что я люблю другого и он отпустил меня пожелал счастья и попросил прощения. Меня долго терзала чувство вины,но и от своих чувств я не могла убежать.Мы были без у! ма друг от друга,я была самой счастливой женщиной на свете.Каж! дый день после работы он мчался ко мне. Он познакомил со своими родителями,со всеми своими друзьями.Он безумно боялся меня потерять и все время ревновал,ревновал до жути,я его тоже ревновала и безумно боялась потерять его,но я скрывала это.Нам было хорошо вместе.Время шло.И вот в один осенний дождливый день мы встретились, и он сказал,что ему нужно уехать в командировку, и жить в другом городе. Я была уверенна,что мы поедим вместе,по-другому ведь и быть не могло!Ведь мы так сильно друг друга любили и я это чувствовала,и я спросила его когда мы уезжаем?Он сказал я поеду один. Я начала плакать.Он разозлился,сказал,что я эгоистка и думаю только о себе,ведь для него это хороший шанс.А я не могла поверить в то,что я слышу!Равзе с родным человеком так поступают?Потом он говорил,что обустроится там и я приеду. В итоге перед его отъездом он разорвал со мной отношения(грубо и резко), наговорил мне много вещей,который мне было сложно перенести и в которые я не могла поверить. Это б! ыл сильный удар для меня. Он уехал.Моя жизнь остановилась.Я перестала с кем-либо общаться,мне было больно,я не могла спать по ночам,у меня пропал аппетит,и я постоянно плакала:ночью во сне,по дороге на работу,по дороге домой,на работе.Я искала его в толпах.Он мне начал казаться.Я улыбалась только тогда,когда думала о нем,и только тогда я находила в себе силы, и я продолжала верить в то,что мы будем вместе и все у нас будет хорошо.Я это знала.Прошел практически год.Но я все так же продолжала плакать и верить.Он позвонил, и я расплакалась от счастья. Он засмеялся и спросил: "Ты что так рада меня слышать?". Мы начали общаться,переписываться и созваниваться. Он очень много работал,поздно освобождался с работы.Его компания снимала ему квартиру там.Он жил один.Я ни разу не была в спб, он пригласил. Я пошла в салон сделала прическу, и поехала на вокзал ,купила билет и на скоростном поезде поехала к нему,три с половиной часа я прибывала в состоянии неописуемого счастья,ведь я так ! долго ждала этой встречи.И вот поезд подъезжает к платформе,мое сердце ! бешено стучит и от волнения мне страшно.Мне приходит от него смска :" Твое сердце так же стучит? ".Дверь открывается и там стоит он счастливый и с цветами,он обнимает меня и мое сердце в мгновение успокаивается и я чувствую гармонию.Дальше каждые выходные я ездила в спб и мы вместе проводили время.Ездила я так как там у нас была квартира.Я ему доверяла.Я полюбила этот город,полюбила эту квартиру,и я была счастлива и он тоже.Прошло несколько месяцев.В одни из выходных у меня было день рождения. На следующий день он лег раньше,чем я.В мои руки попал его телефон,и я прочитала его старые смски в которых он писал девушкам,что ждет их в гости. И это было предательство для меня,я не могла в это поверить,мне было так плохо,что не передать никакими словами.Я стала плакать,и я не могла остановиться.Он пытался меня успокоить и успокаивал,но я проплакала всю ночь.Я думаю он только тогда понял,что я его действительно люблю.Я его простила,хотя обида осталась и, даже приумножилась к его р! езкому и грубому отъезду.Мы продолжали встречаться,я продолжала ездить к нему.У нас все наладилось,хотя мы стали ссориться.Какое-то время я жила с ним, и мне хотелось создавать уют в нашей квартире, я хотела,чтобы все было идеально.Когда он поднимался по лестницам домой после работы я уже разогревала ужин,чтобы он был горячим.По утрам святясь от счастья я вставала в шесть,чтобы приготовить ему сытный завтрак,хотя раньше никогда не просыпалась так рано не готовила завтраки и ненавидела утро.Я хотела создать с ним крепкую семью ту,что видела,когда только впервые его увидела,я была уверенна,что моя интуиция и сердце не может обмануть,я знала,что я знаю большее,чем нужно,и мне не нужно было торопить этот процесс,мне нужно было отпустить ту картинку и все получилось бы само собой,но я начинала ускорять и давить.Мы продолжали встречаться и пришли к выводу,что нам стоит жить вместе,потому,что дальше так не может продолжаться. Он приехал познакомиться с моими родителями, он не ск! азал про наше совместное будущее,но пообещал заботиться обо мне.Родител! и отпустили.Я пришла и к нему домой,пообщалась с его родителями.И он уехал.И я узнаю,что в тот момент,когда он только уехал, когда я переживала личностную трагедию он спал с девушкой,чья мать сдавала в аренду квартиру.И это было очередное предательство для меня с его стороны, и мне было больно и обидно,ведь я была уверенна,что он так же меня любил,я это чувствовала,и я его простила.И вот чемоданы собраны,я собиралась ехать за билетом.Звонок.Его мама договорилась,а лучшей и более оплачиваемой работе здесь в Москве.Я думаю его мама испугалась,что мы останемся там жить,создадим семью,а он еще молодой.Мой переезд отменяется.Он едит домой. Мы продолжаем встречаться,нам хорошо вместе,но мы не можем найти общий язык и часто ссоримся,так как для меня это были предательства,может на тот момент для него это не было серьезно,а стало только сейчас,и он доказывал и доказывал мне свою любовь,заботясь обо мне,но мы продолжали ссориться по моей инициативе,мне сложно было простить до конца ! при этом я давила на него о создании семьи.Через какое-то время мы вновь расстаемся.По его инициативе, он говорит,что наши отношения зашли в тупик,что нам нужно,либо жениться,либо расставаться,а так как мы часто ссоримся то наш брак невозможен.Я плачу,прошу слезно остаться.Он начинает говорить,что нашел другую,что изменял мне.И для меня очередной удар.(И я не знаю была ли эта правда или нет.)Я опять замыкаюсь в себе все время плачу.Хожу в церковь и прошу Господа Бога дать мне сил вновь пережить все это.Ставлю свечку и прошу только об одном,о счастье для него,и чтобы,Боженька отвел,если это не мой человек.И я его отпустила.Мне стало чуть полегче.Но прошло какое-то время и он вернулся.Стал говорить,что ему плохо без меня,и что он любит меня.И я его простила.И он старался,заботился обо мне, но у нас возникали конфликты и в основном по-моей инициативе,то вырывались прежние обиды,то я постоянно говорила о семье,о совместной жизни,давила на него.Прошел год или может даже больше.И! вот не давно мы вновь расстались и по его инициативе,он сказал,что так! не может продолжаться,что все это мои иллюзии,а в действительности одни ссоры.Я знаю я во многом была не права,я знаю я вела себя не правильно,я много давила,я упрекала,я не слышала то о чем он у меня просил,но я не воспринимала это все всерьез. Он не говорит по просту,но он не нашел времени,чтобы сесть и просто по-человечески со мной поговорить,чтобы предупредить расставание.Ведь для меня было проще пересмотреть свое поведение,чем вновь переживать расставание,чем отказаться от него.И для меня это было своеобразное предательство,ведь он для меня родной человек, мы многое пережили вместе этого не описать.И,пускай сейчас мне стало чуть полегче,но я не знаю сколько это еще может продолжаться.Внутри пустота.Я постоянно плачу.Мне не хватает его как человека.А порой мне кажется,что это самый главный человек в моей жизни,которого я сама заставила уйти своим поведением,что целая жизнь ушла,дети которые еще даже не родились.Я знаю на все Воля Божья.Но где набраться сил и мудрости. Апатия ко всему.

[Натулька]

Здравствуйте, Алекса. Мне кажется Вы путаете Любовь с зависимостью.
Почитайте пожалуйста https://www.realove.ru/main/what_is_love , https://www.realove.ru/main/Biblio?id=173
Как Вы описали первого МЧ, там действительно похоже на Любовь к Вам.
И еще почитайте https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234
По отношению к нему одни иллюзии. Давайте приходите в себя, забудьте этого человека, не любит он Вас.

[Aleksa.al]

Добрый день,Натулька!
Спасибо Вам за Ваш ответ,и я обязательно перечитаю несколько раз и попробую переосмыслить.
Но,я не уверенна,что готова отпустить этого человека.Я в нем вижу хорошего человека,я вижу в нем достойного мужа и хорошего отца моих детей.
Да у нас не все гладка,и в большей части из-за меня,или просто потому,что в данный момент он не готов к созданию семьи.
Я почему-то уверенна,что мы созданы друг для друга,
просто встретились не в подходящее время,у нас разные темпы,да он много причинил мне боли,так как я слишком сильные эмоции к нему ощущала,
но при этом он и много чего делал для меня,он беспокоился о моем здоровье,везде за все платил,и старался делать меня счастливой.

[Натулька]

Алекса, желаю Вам, чтобы все сложилось хорошо. Честно, только ничего не вижу хорошего. Но в любом случае,это Ваш выбор. Удачи! пишите

[Aleksa.al]

Моя жизнь замерла.Я как-будто умерла.Я не хочу ничего делать,у меня нет сил ни на что,я перестала заботиться о себе,я не готовлю,я не слежу за собой и если честно,то у меня, даже нет сил пойти помыться.Во что я превращаюсь?В амебное существо.А раньше я была красивой и уверенной женщиной.А сейчас что? Я робот.Я с трудом заставляю себя идти на работу,на работе у меня нет сил что-либо делать,все остальное время я либо сплю,либо смотрю глупые фильмы.Cколько это еще будет продолжаться? И смогу ли я еще когда-нибудь влюбиться?И встретить достойного мужчину? Мне никто не нравится.За всю свою жизнь меня смогли зацепить только два мужчины,и с обоими у меня были длительные отношения,но последний мой мужчина - он идеал,я не вижу в нем ни одного изъяна.Он безумно красив,это самый красивый мужчина,которого я когда-либо видела,отдыхает,даже Бред Питт. Он высокий,стройный,у него идеальные пропорции лица.Он занимается спортом и следит за собой.Он умен и очень богат,при этом он щедрый,и никогда не жалел деньги на меня.Он никогда не говорит по просту,и всегда досконально изучает все вопросы.Он интересен.Он безумно сексуален.В постели он просто Бог.Он силен.При этом он дорогой коньяк,а не разливное пиво,у него было всегда много поклониц,но он не разменивался.И,если честно я думаю,когда мы встречались он был верен мне.По крайней мере я так считаю.Да,было несколько раз (когда у нас еще не было ничего серьезного) и когда он ушел от меня,потому,что я беспрерывно его пилила и упрекала.А за что? За то,что он интересный человек,а весь мой интерес только он. Разве он виноват в том,что вместо умной и мудрой женщиной,он встречался со мной?Девушкой,которой вечно всего мало и которая вечно всем не довольна.Хотя,я не знаю,с чего он это взял.Я всегда была с ним счастлива,даже тогда,когда мы ссорились.Он,действительно идеальный мужчина. И,мне почему-то кажется это история еще не закончена.Что он мне еще позвонит,что еще захочет меня вернуть.И тогда что??Как можно любить женщину,которая перестала любить саму себя? Хотя на секунду мне стало страшно вдруг я потеряла его навсегда.Или вдруг это все мои иллюзии?! Я не знаю,я запуталась.

[Петличка]

Алекса, милая моя, я вас очень понимаю, я тоже была совсем запутавшейся и не знала, как дальше жить. Хочу, чтобы для вас всё это тоже осталось в прошлом, и верю, что так оно и будет. Обязательно прочитайте то, что вам Натулька посоветовала, и вообще все материалы сайтов реалове.ру и пережить ру. Милая, у вас действительно зависимость сильная, она сквозит у вас в каждой строчке. И иллюзии, иллюзии, иллюзии... Мы сами себе много придумываем, а потом никак не хотим принимать реальную жизнь. А делать это надо. Этот человек с вами быть не хочет. Он так решил. И это, как ни было больно, надо принять и его отпустить.
Надежду на то, что он приедет, позвонит и т.д., надо гнать тапками при малейшем проявлении! Поверьте мне! Это стопорит весь процесс собирания себя по кусочкам. А следить за собой надо, в этом есть момент самодисциплины. Когда делаешь через все не хочу и не могу, постепенно воспитывается воля, которая ой как нужна. И глупые фильмы замените умными книжками
Всё у вас ещё будет хорошо, и полюбить вы в будущем обязательно сможете! Просто на будущее нужно очень хорошо поработать. Собрать себя по кусочкам. Избавиться от зависимости и склонности к ней. Научиться уважать себя и быть интересной самой себе. Тогда всё будет отлично!

[Натулька]

И иллюзии, иллюзии, иллюзии... - согласна с Петличкой. Сама в такой зависимости была. Сейчас я знаю точно, что Вы не услышите, нужно переболеть. Из личного опыта могу посоветовать: Не замыкайтесь в себе, не оставайтесь одна, идите к близким людям..говорите..говорите. Сейчас Вам ничего не хочется, но прошу Вас, через не могу, что-то делайте. Я вот удивляюсь себе, как я смогла пойти на курсы по вождению и сдать экзамены с первого раза...даже не верится. Прошло 1,5 года, а я ничего не помню, ни теорию, ни практику, хоть заново иди учись. Уверяю Вас, все пройдет, время лечит...

[Aleksa.al]

Cпасибо,большое за поддержку) Я обязательно буду перечитывать...Буду стараться...А,когда будет становиться со всем тяжко я буду писать свои мысли сюда.

[Натулька]

Aleksa.al, не пропадайте, пишите обязательно. Если у Вас вопросы, постараюсь на них ответить. У меня прошло 2 года, я только сейчас начинаю жить. За два года я переосмыслила все. Сначала боль...сплошная боль, потом качели, так как он не оставлял меня в покое, да и сейчас напоминает о себе, но я уже не ведусь. Ту к которой он ушел он уже бросил (хотя не уверена, думаю, что тоже держит ее на поводке), нашел другую. Сейчас я по другому смотрю и на него, и на ту к которой ушел. Сначала обвиняла их, а сейчас благодарю за то, что избавила меня от него. И жалко тех, кого ждет та же участь. Сейчас я поняла, что нужно уважать и любить себя, а силы просить у Бога.

[Aleksa.al]

Сегодня мне намного легче,мне кажется все кончено...в первые за все эти года,я не чувствую абсолютно ничего,и мне не привычно...Я,даже не знаю,что теперь я чувствую к этому человеку,я не чувствую боли,обиды,злости.Я чувствую благодарность.Мне кажется роль этого человека в моей жизни сыграна.Я не знаю,может это мое настроение сегодня.Я столько здесь всего прочитала,и это,действительно дает возможность переоценить,сострадать другим,и найти в себе силы.Столько здесь девочек,которым куда тяжелее,чем мне,которые оказываются с детьми на руках одни..Это ужасно! Я бы хотела,чтобы каждая девушка смогла найти свое счастье,свой уют,чтобы у каждой была крепкая счастливая семья.Дай Бог каждой,которая испытала такую боль,нашла в себе сил идти дальше,взяла с собой опыт,смогла переоценить и вновь полюбить,а главное,чтобы эта любовь была взаимной,зрелой,которая все преодолеет и переживет!

[Натулька]

Aleksa.al, я так рада за Вас! За такой короткий срок..удивительно. Может поделитесь с нами своими размышлениями, как Вы так смогли, я думаю, что многим будет полезно.

[Aleksa.al]

Да,только короткое время составило несколько часов того дня,не думая о нем..Он постоянно проскальзывает в моих мыслях,и везде есть надежда на то,что мы будем вместе..Мне все напоминает о нем...Я,как буд-то хожу по воспоминаниям и буд-то еще немножко и что-то взорвется...Если честно и чувствую себя плохо и кажется с каждым днем все хуже...И,еще я не знаю,как себя заставить,но я все время захожу на его страничку,и в день по 1000 раз наверно,это глупо...,но когда я вижу,что он онлайн буд-то он рядом и мне это помогает...Потому,что когда он долго не выходит,я начинаю волноваться и переживать за него,думая где он и все ли в порядке у него...Мне,действительно жаль...Мне,действительно кажется,что у нас могло бы все получиться.И я больше не влюбленна в него,так как раньше,хотя все эти года была влюбленна до безумия..Сейчас у меня к нему спокойное чувство,что это родной для меня человек) Даже смешно...Ему,наверно хорошо без меня,и я рада за него,я не думаю,что он вообще думает обо мне,наверно нашел способы отвлечения и занимается собой..А я просто хочу,чтобы он был рядом,не хочу ничего большего,хочу просто с ним говорить,просто хочу,чтобы у него все было хорошо...Буду держаться до последнего и писать сюда,когда будет вне многоту,когда захочется позвонить,написать....Я просто не имею на это права,он принял для себя такое решение,и я не хочу навязываться.

[Aleksa.al]

Сегодня опять себя чувствую очень плохо...с трудом сдерживаюсь,чтобы не позвонить или не написать...,хотя очень хочется...

[Натулька]

Aleksa.al , держитесь, не надо ему писать и звонить. Ему не нужна такая девушка-коврик. Вспомните себя, когда Вы с ним познакомились, Вы такой же были? Алекса, вставайте на ноги, станьте самостоятельной,интересной, красивой, веселой, полюбите себя. Постарайтесь не думать о нем (тяжело) но! будет тяжелее, если Вы будете лежать и плакать...Идите в спортзал, в бассейн, к друзьям, занимайтесь своими любимыми делами. Идите в церковь, просите у Господа силы! Уговорите себя, что ВЫ подумаете о нем через год, когда полностью приведете себя в порядок. У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!

[Aleksa.al]

Cпасибо,буду стараться попробую думаю,действительно купить куда-нибудь абонемент=)
Правда не знаю,как вновь поверить в себя я стала такой закомплексованной за это время..Раньше я была другой)но обязательно буду исправляться к лучшему,правда совсем не знаю,как повзрослеть и снять розовые очки,они буд-то не снимаются,разумом понимаю,но привычки,поведение и мысли остались прежними.

[Натулька]

как повзрослеть и снять розовые очки -поверьте, вот просто поверьте! спадут сами))))Главное что то делать, не важно что, главное ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!! если есть в соседях старые люди - идите к ним, предложите помощь...за хлебом сходить...сделайте это, хотя бы один раз, вот поверьте на слово, остаток дня будет более спокойным

[Aleksa.al]

Сегодня меня переполняли разные чувства...сначала,я хотела написать сообщение...теплое....с трудом сдержалась,чтобы не написать....
Потом,я как всегда,чтобы видимо сделать себе по больнее начала лазить по его странице....так мило смотреть на его комментарии девушкам!!!!!!!!!!!!!!!Особенно так приятно смотреть фотографии девушки с которой он спал,при чем это не девушка,а (автору этого текста строгое предупреждение за использование неприличных слов - адм.)...откровенные фотографии!!!!! А я потом лечилась от хламидий и прочего дерьма,это учитывая то,что все пять лет была верной!!!!!!!!!!!!!!!Но постоянно лечилась,то от одного,то от другого!!!!!!!!!!!!!!!!!И я еще верила!!!во что???мне не понятно???!!!в то,что села на унитаз "грязный" бред!!!!!!!!!!!А еще и получала обвинения в свой адрес,что это я принесла!!!!!!!!!!!!!
КАКОГО ЧЕРТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!ЛЮДИ ЗАЧЕМ КРИЧАТЬ О ЛЮБВИ??????ЗАЧЕМ ГОВОРИТЬ,А Я ТЕБЯ СИЛЬНЕЕ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!КАКОГО ЧЕРТА??????????????????????????Я НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А ПРИ МАЛЕЙШЕЙ ССОРЕ,ВЗЯТЬ И УЙТИ!!!!!!!!!ПРОСТО УЙТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ХОЧЕТСЯ КРИЧАТЬ!!!!!ОТ ПУСТОТЫ И БОЛИ!!!!!!!Я ХОЧУ,ЧТОБЫ ОН ПОЖЕЛЕЛ ОБ ЭТОМ!!!!ОБО ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Натулька]

Aleksa.al, ну вот, теперь Вы все знаете, хоть одна польза от Вашего лазанья по его странице..очки надеюсь слетели? Хватит уже лазать!
ЛЮДИ ЗАЧЕМ КРИЧАТЬ О ЛЮБВИ??????ЗАЧЕМ ГОВОРИТЬ,А Я ТЕБЯ СИЛЬНЕЕ ЛЮБЛЮ!!!!! - вот такие гнилые люди только и могут кричать...Использовал он Вас, вот вся правда. Успокаивайтесь, работайте над собой, примите уже всю правду - Трус, негодяй, манипулятор....(остальное добавьте сами). Вычеркните его из своей жизни - это будет самая большая месть!

[Aleksa.al]

Натулька,спасибо Вам,что читаете все наши сообщения)Я буду стараться) но пока видимо еще прошло мало времени,я буду писать сюда до полного излечения...) или когда опять захочу ему написать,день ненавижу,день люблю...бред какой-то)а очки к сожалению до сих пор не сняты...я буд-то в тумане не понимаю ,что к чему

[Натулька]

Согласна с Вами, очень мало времени прошло...да и розовые очки...ох как не хочется с ними расставаться...Мы уже там себе намечтали ..на 100 лет вперед. Уже за муж за него вышли, 10 карапузов бегают босиком по теплому полу, дом пахнет пирогами..так? И он такой милый, любящий и тд. Хватит! Его там уже нет!

[Aleksa.al]

Да...я бредила этой счастливой семьей....Сегодня проснулась и как робот быстрее за компьютер....Увидела кое-что интересное....Мне очень больно,зачем только лазию....это буд-то на автомате происходит...так хотелось ему написать,что как он только может так!!!Мне же больно....Я что заслужила этого?

[Malia]

Добрый день!
Автор, ну Вы наконец-то должна здраво взглянуть на своего "возлюбленного".
Надеюсь, что теперь Вы не думаете: " он дорогой коньяк,а не разливное пиво,у него было всегда много поклониц,но он не разменивался.И,если честно я думаю,когда мы встречались он был верен мне. По крайней мере я так считаю". Вы разозлились - это уже говорит о том, что потихоньку приходите в себя. А то вначале, судя по Вашим постам, получалось, что он просто идеал, а Вы, такая рассякая, не достойны такого "прынца".
Направьте всю Вашу злость на себя, задайте вопросы себе, а не ему: Как я могла допустить все, что со мной произошло? Что мне в себе надо изменить, чтобы больше такое не повторилось? Почему этот человек смог загнать меня в такое уныние? Как мне выйти из такого состояния?
Писать ему не нужно ни в коем случае, впрочем, как и лазить к нему на страницу, но с этим будет сложнее.
Все Ваши вопросы: За что, Как он так мог? и т.д. и т.п. бесполезны. Они только еще больше причиняют Вам боль. Когда меня разжигало позвонить, написать и задать все мучавшие меня вопросы я просто брала ручку и писала. Все свои мысли, переживания, все, что бы я хотела сказать человеку лично. Естественно, данное "послание" так и оставалось со мной, потом просто я рвала написанное и выкидывала.