От любви до ненависти один шаг....

[Бабка Ёжка]

Доброго времени суток. Очень много прочитала на этом сайте всего...сколько боли,отчаяния,надежд и решимости,что захотелось тоже написать.
Всегда боялась трех вещей или ситуаций(кому как легче понять) и старалась оградить свою жизнь от этого:
1. Жить в долг - не хотела как моя мама, всю жизнь жить в долг,перезанимая деньги у подруг, чтоб поднять нас троих при муже-алкаше.
2. Одна воспитывать ребенка - я считаю,что ребенок должен жить в полной семье...У него должны быть и папа, и мама,причем - они должны быть единой семьей.
3.Предательства любимого человека - старалась никого близко к себе не подпускать,чтоб не наносить себе душевную рану. Я очень эмоциональный человек и знала,что буду это очень тяжело переживать.
И вот все,чего я боялась - произошло.
Со своим будущим мужем я познакомилась в интернете, когда мне уже было 35 и я махнула рукой на свое семейную жизнь, подумав,что видать,мне на роду написано быть одной. Нет, до этого были мужчины...и замуж предлагали и детей родить. Но что-то меня останавливало.. и мы расставались.
Ему тоже было 35 и за плечами у него было 4 брака(почувствовала вашу ухмылку) и взрослая дочь,которой он почти не интересовался. Я не буду описывать как развивались наши отношения.... как он добился того,что я поверила ему,его словам.
Кончилось все тем,что я влюбилась в него. Он говорил,что прошел через стока всего, что ему тоже захотелось семьи,ребенка...что устал быть один. Что влюбился сначала в мой голос,потом в огромные испуганные глаза в аэропорту,когда я впервые к нему прилетела в отпуск(просто город посмотреть)...Говорил,что жить уже без меня не сможет, что сделает все,чтоб я была счастлива и т.д. и т.п.
Когда я увидела как он жил - я ужаснулась:трехкомнатная квартира превращена почти в бомжатник. Только комната,где жил он - более-менее обитаема. сам он - высокий,видный,сильный...неухоженный. Такое ощущение.что человек просто махнул на себя и свою жизнь рукой.Работаю,живу и ладно...И мне показалось,что мы с ним похожи... В силу того.что со мной живет отец-инвалид и брат-алкаш,которых,он понял, я не смогу оставить, было принято решение(как я тогда думала) переехать жить к нам в Питер.
Я стала помогать ему с переездом..Выяснилось очень много минусов в его жизни, но я закрыла на это глаза.подумав.что вместе мы преодолеем все.
Я помогла выплатить долги по квартире(большая сумма оказалась) иначе мы ее не смогли бы сдать. Помогла разобраться с долгами банку(уже эти долги были переправлены в компанию по выкалачиванию долгов). Одела его..потому что он был гол,как сокол... Помогла разобрать квартиру и привести ее в божеский вид, даже ремонт кое-где сделала. Нет,он тоже помогал..но как-то из-под палки. Вот сейчас пишу и понимаю что,ЭТО ВСЕ БЫЛО,но я не видела... Мне казалось,что это все трудности перед счастьем. Я отдала почти все накопленные деньги.
Мы приехали жить ко мне. Помогла с работой. Мы много ездили, каждые выходные куда-то выбирались. Познакомила со своими подругами(так получилось.что в моем окружении почти не было мужчин-друзей)..кажется жизнь стала налаживаться. Мои родные (отец и два брата,один из которых-алкаш..нет,он не то.чтоб пил постоянно, но раз в год - слетает с катушек...) были рады ему,потому что я была счастлива
Еще до переезда он бредил ребенком..очень хотел дочку - Настеньку... я понимала,что у меня уже возраст(38на тот момент) и предупреждала его..но он сказал,что у нас будет дочка и все. И правда..через полгода я забеременела...все были рады(как мне тогда казалось) а через 4 месяца он просто пошел вечером в магазин и пропал на всю ночь... Я ему звонила,просила вернуться домой - ответ был один -Отстань,ты мне мешаешь. Потом я узнала ,что он всю ночь проиграл в баре в бильярд.проигрался. был он не один, а с девушкой(с работы) и так начался мой кошмар.... Он просто стал с нею проводить время. а домой иногда приходить ночевать... Я плакала.просила все прекратить,что мне больно, что я могу потерять на нервах ребенка... А потом я узнала,что оказывается. он считатет, что ребенок не от него. Было так обидно, ведья его любила. Я не могла дня прожить,чтоб не услышать его голос. И тут такой удар. Я просто позвонила ей и сказала, что если у них все на мази, то я собираю ему вещи и пускай он уходит к ней. На что мне был дан ответ,что она не готова его принять, и что она, вообще-то не хочет иметь дело с женатым мужчиной, а раз я его люблю(видимо много чего он ей про меня наплел, это ведь она мне сказала про ребенка) то она отступает. И правда..она перестала ему отвечать, с ним встречаться. И он обвинил меня в этом))))) Я же оказалась виновата. И однажды я прочла в его телефоне СМСку, где он признается ей в любви..Тогда я собрала его вещи и сказала. чтоб он укатывал к ней. На что мне был дан ответ, что любит он только меня, что другая ему не нужна и что это было, как помутнение. Что ему надо пожить одному, что ему плохо и тяжело в чужом городе.... Я ему опять поверила, постаралась понять..дала денег,чтоб он смог снять комнату и пожить отдельно..Через 3 дня он попросился обратно, сказал, что любит и жить без меня не может. Он вернулся... постепенно стало все успокаиваться. Моя настороженность проходить стала. Помогла устроиться ему на работу по совмещению, где он мог ночью оставаться один(он говорил,что ему иногда это надо). Мы купили машину..подержанную, но на ходу( я денег заняла у родных) стали готовиться к рождению сына. Мне казалось,что все прошло.
Родился Мишка. Я видела его глаза,когда он впервые увидел сына в окошко (это был август)..осоловевшие то ли от счастья, то ли от необычности своей роли(хотя у него и была дочка).... Потом я узнала, что он на радостях на двух работах ножки 3 дня обмывал со всеми.
Нет, он помогал во всем, что связано с малышом. И готовил, и вставал по ночам, и носил на руках..только не гулял, говорил - спина очень болит(сорвана была в свое время)Но меня это не напрягало - я гуляла сама. Купал. Сын родился в августе, а в декабре он уговорил меня расписаться с ним. мы хотели всем сделать сюрприз. Расписались 14 января. И когда сидели за столом и праздновали Старый новый год - объявили, что мы утром ездили в ЗАГС и расписались))в свидетелях был тока сынишка))
А через 2 недели я узнала, что у него появилось другое развлечение.... в виде очередной коллеги...
И вот начался мой кошмар... Опять слезы,истерики(видимо еще послеродовая депрессия навалилась)..я просила его все прекратить,говорила,что мне больно, что я люблю его, что он делает больно не тока мне, но и сыну.
Он просто говорил, что это так, просто общение-развлечение. Но на меня нахлынули воспоминания прошлого года. Я стала бояться, что он опять уйдет.. И я сорвалась..Стала писать ему гадости(что он неблагодарный, что бросает, меняет нас на развлечения, что никогда меня не любил). Сейчас я понимаю, что не надо было опускаться до этого. А надо было ссразу выгнать и все. Но я любила его. Я жить без него не могла. Мне было больно, как представлю его с нею... она его называет любимым пушистым котеночком))) я ей написала, что это не котеночек, а кобелек... Уходить он никуда не собирался(проще сказать - некуда) Снимать - дороговато для него)))он же не коомнату хотел, а квартиру)Она живет с родителями и с двумя дочками от предыдущего брака. Я жила как в кошмарном сне..утром меня вставать заставлял крик сына..я делала все как автомат..Меня ничего не интересовало,кроме моей боли...Мне хотелось наложить на себя руки,но сын останавливал.
Месяца через 4 я стала отходить от истерик, старалась держать себя уже в руках и поняла, что моя любовь начала перерастать в ненависть. Он мне уже сказал, что меня разлюбил, что сейчас здесь только потому, что уйти некуда, но летом он решит этот вопрос. Что он УСТАЛ жить в нашей семье и что мы не будем вместе. И тогда действовать начала я. Забрала у него машину(мою, кстати) - пускай лучше гниет под окнами, чем ты будешь ездить,собрала его вещи .и сказала - уходи....В июле он уехал в свой город и через третьи руки я узнала, что он продал там свою трешку(которую я приводила в порядок и долги за которую тоже я помогала выплачивать), купил себе там однокомнатную, машину...и вернулся обратно. Снял тут себе квартиру(благо деньги теперь есть) и живет себе припеваючи....со своей кошечкой...
Во всех наших спорах-разговорах...я выяснила, что оказывается. он меня никогда не любил, что я ему была нужна только чтоб помогла уехать из того города в другой и устроиться первое время. А то, что я могу что-то чувствовать при этом - это мои проблемы...
Вот так я и осталась...без денег(и возможности пока заработать их) с ребенком... и разбитым сердцем от предательства- все,чего я боялась и от чего бежала всю жизнь...
Мне помогли курсы по вождению... заставляли мозг думать о другом.
А сейчас я его просто НЕНАВИЖУ. Говорят, от любви до ненависти один шаг...и я его сделала. Как жить с этой ненавистью дальше - я не знаю. Она съедает меня изнутри. Хуже всего то, что он и жилье снял рядом, т.к обе работы недалеко(во как повезло мужику) Совмещение у него в моем детском садике - сторож он там...так что как буду выходить на работу - тоже не знаю. Видеть и слышать о нем ничего не хочу. Когда приходит к сыну,чтоб деньги передать сдерживаюсь как могу,после ухода начинается истерика. Хотя я рада что это только один раз в месяц. Хуже всего то, что сын - вылитый он. И я замечаю, что стала его ненависть переносить на сынишку. Что делать не знаю.. Может вы поможете советом, как вправить мозги,как сделать следующий шаг от ненависти к забвению..потому что простить такое я не смогу. Хотя и прошу Бога, чтоб дал мне сил пересилить это, пока я не наделала непоправимых дел...
Я его ненавижу за то, что разрушил все мои мечты о счастье, о семье. За то, что дал надежду и забрал, растоптал ее... Я не хочу его возвращать, я даже не хочу, чтоб сын его знал: зачем ему такой пример в жизни... Я просто хочу забыть. Уже прошло 3 месяца, как мы расстались....внешне я спокойна, а вот внутри - все выжжено..только ненависть живет...и обида...
P.S.: извините,что так много написала и половину,может, лишнего..просто я все сделала для человека,которого любила и считала своим мужем, а он так поступил...

[Натулька]

Всегда боялась трех вещей или ситуаций(кому как легче понять) и старалась оградить свою жизнь от этого:
1. Жить в долг - не хотела как моя мама, всю жизнь жить в долг,перезанимая деньги у подруг, чтоб поднять нас троих при муже-алкаше.
2. Одна воспитывать ребенка - я считаю,что ребенок должен жить в полной семье...У него должны быть и папа, и мама,причем - они должны быть единой семьей.
3.Предательства любимого человека - старалась никого близко к себе не подпускать,чтоб не наносить себе душевную рану. Я очень эмоциональный человек и знала,что буду это очень тяжело переживать. - все три пункта к сожалению нам не подвластны. Все может случиться в нашей жизни. Я раньше тоже этого не понимала, мы все время озвучиваем, чтобы мы не хотели, а вот чего бы хотели не задумываемся. Так же наши желания-это только наши желания. Вы должны нести полную ответственность за себя, а за других Вы не можете поручиться. Вы изначально знали, что человек был женат 4 раза, не работал, жил как бомж и....вдруг пришла фея (ВЫ) и он превратиться в прынца. Вот на что Вы расчитывали? И злитесь при этом. Вы очень много для него сделали, а что Вы сделали для себя?
Еще до переезда он бредил ребенком..очень хотел дочку - Настеньку, которой он почти не интересовался - У него уже была "Настенька"
Что Вам делать...жить, воспитывать ребенка, выкинуть его из жизни, даже близко пусть не подходит, не нужен он Вам и ребенку, ничего путного он от него не увидит, и не услышит.
пока я не наделала непоправимых дел... Что Вы еще надумали? Вам бы это все исправить. Не обижайтесь на меня, вот почему то я почувствовала, что Вас встряхнуть нужно. Пишите.

[Бабка Ёжка]

Здравствуйте, Натулька. спасибо вам за отклик. Нет,он работал... Он просто говорил,что ему не для кого было жить..потому он так и жил. Что когда он понял,что появилась я - у него появилось ради кого жить..Что ради меня он готов на все...просто ему надо помочь. Почему нельзя было поверить? - и я поверила..Он почти год мне это объяснял...
На что рассчитывала? Расчитывала, что действительно делает и чувствует, что говорит...
Многие мужчины только к 40 годам начинают понимать, что такое дети, потому он и говорил о ребенка... Что нагулялся по жизни - устал, что хотел бы семью: жену и ребенка.
В том то и дело, что "бросать" ребенка он не хочет, сказал, что будет всегда рядом и будет помогать Мишке.... А кто поможет мне вычеркнуть его из жизни. Нет, я такой человек, что если на меня найдет"Затмение" быстро отважу его от нашего дома. Вплоть до моего отъезда к родственникам в другую часть России...но от себя не убежишь....
А наделать глупостей: я боюсь за себя и ребенка...нет, не в физическом плане, а в эмоциональном...

[OlgaОльга]

Нужно вам браться, наверное, за свое эмоцианальное состояние. Отваживайте его от себя. Читая вашего письмо он выглядит конченым эгоистом и приспособленцем! Прочитайте вы все что написали и взгляните на него трезвым умом. Если в 40 лет ума у него не прибавилось дальше улучшений ждать не приходится. Вас искренне жаль! Я сама в почти 40 лет разочаровалась полностью в мужчинах, родила в 39 малыша, нам сейчас 10 месяцев и осталась одна с двумя детьми. Им верить нельзя, это наша ошибка , что мы любим ушами, хотим семью счастливую и ведемся на их красивую ложь. Мне кажется сейчас вообще мир перевернулся и нет счастливых семей, есть те которые терпят все что мы тут пишем и есть мы, которые захлебнулись во лжи и блудн своих мужей. Тем не менее нужно подниматься, ребенок это такое счастье и вы сможете жить без него и это будет вас когда то даже радовать. Удачи вам!

[Бабка Ёжка]

Нужно вам браться, наверное, за свое эмоцианальное состояние. Отваживайте его от себя. Читая вашего письмо он выглядит конченым эгоистом и приспособленцем! Прочитайте вы все что написали и взгляните на него трезвым умом. Если в 40 лет ума у него не прибавилось дальше улучшений ждать не приходится. Вас искренне жаль! Я сама в почти 40 лет разочаровалась полностью в мужчинах, родила в 39 малыша, нам сейчас 10 месяцев и осталась одна с двумя детьми. Им верить нельзя, это наша ошибка , что мы любим ушами, хотим семью счастливую и ведемся на их красивую ложь. Мне кажется сейчас вообще мир перевернулся и нет счастливых семей, есть те которые терпят все что мы тут пишем и есть мы, которые захлебнулись во лжи и блудн своих мужей. Тем не менее нужно подниматься, ребенок это такое счастье и вы сможете жить без него и это будет вас когда то даже радовать. Удачи вам!

Я вижу его всего..да,это пришло не сразу...Но сейчас меня беспокоит только моя ненависть к этому человеку... Я не хочу быть с ним. Постараюсь лишить его общения с сыном,потому что между общением ребенка с отцом(которого он,кстати и не знает)и спокойствием мамы,которая психует,когда видит его...Я выбираю спокойствие мамы.потому что для Сына это главнее. Без мужского внимания он не будет оставлен - у него два дяди...которые его очень любят,

[Натулька]

Бабка Ёжка, я прекрасно Вас понимаю, сама была такой же. Первый мой брак продержался 7 лет, все эти годы изменял, терпела, главное семья, ребенок. Влюбился-ушел. Два года горевала, как так, я этому человеку там много дала, и бизнес общий, и на хлебе , да на воде...Все! никому больше не поверю, все нормальные мужчины уже разобраны и тому подобное. На тот момент мне было 27. И тут я встречаю прынца на 8 лет моложе. Естественно женат не был. Все еще не верю. Как он добивался меня, заботился о моем сыне, делал ремонт, на все руки мастер. И проходит 3года. И я решаю-все! он себя показал, я ему верю!) Делаем общий бизнес, покупаем машину, потом еще, строим огромный дом - 4км от Москвы. Одним словом - счастье! Просит ребенка, аж плачет..не получается никак. Прошло 9 лет. Бизнес процветает...и тут..бах! Влюбился..Вот как такое может быть???? Но уходить он не собирается, любит и ее, и меня. Собрала вещички, на выход. Начинается дележка, не хочу об этом даже писать...Как страдала, я не могла просто в это поверить, опять меня обманули, где же не доглядела...Умирала..да что говорить, все через это прошли. 2 года искала ответы на свои вопросы. К чему пришла - Мы сами несем ответственность за свою жизнь. Все люди подвержены влиянию условий , обстоятельств, привычек, наследственных ***.( В моем случае, он не выдержал испытание властью, деньги на него повлияли, что крышу снесло-все можно тепереча. И его понесло - одна, другая, третья..все можно купить. Да Бог с ним). Если ты и помогаешь в чем то человеку (а я очень много помогала, примерно как Вы), нужно это воспринимать как помощь от чистого сердца, и не ждать благодарности, чтобы потом не было так мучительно больно. Вы никогда не найдете благодарность среди невоспитанных людей. Не судите по себе-все люди разные. Всяк человек ложь. Отвечать только за себя, делать выбор только самой. Ошиблась- ну что же, провела работу над ошибками - и вперед! Господь нам дал 10 заповедей. Если их придерживаться, вероятность ошибок сводится к нулю, это как путеводитель. Что я для себя решила - жить, развиваться, любить Бога, совершать хорошие поступки (помощь больным, людям тем, кто в ней нуждается). Ничего не требовать взамен.И у Вас все получится. Храни Вас Господь!

[Бабка Ёжка]

Если ты и помогаешь в чем то человеку (а я очень много помогала, примерно как Вы), нужно это воспринимать как помощь от чистого сердца, и не ждать благодарности, чтобы потом не было так мучительно больно.

Я это делала от чистого сердца. Мне было не жалко, для любимого я готова разбиться в лепешку и последнее с себя снять. Я не ждала благодарности..но и не ждала такого предательства.
Сказал бы сразу, помоги просто переехать и подняться - помогла бы(такой человек, многие говорят, что нельзя так, надо уметь сказать "нет"), а потом забыла...Зачем нужны были эти клятвы, обещания..Зачем это было надо?? Зачем было это желание ребенка, если знал, что так все закончится?
Наверное, я потому не могу успокоиться, что не нахожу ответы на вопросы..а это не дает понять что произошло, почему... и идти дальше. Я как застопорилась в этом..ни туда ни сюда..
Пыталаь сходить в церковь - ноги не идут туда.. могу кругов 20 вокруг пройти, развернуться и уйти...

[Екатеррина]

...
Пыталаь сходить в церковь - ноги не идут туда.. могу кругов 20 вокруг пройти, развернуться и уйти...

Ой, миленькаая Бабуся Егуся я тоже первые шаги в храм кругами делала...А в церковь шла и долдонила себе : я ни о чем не думаю,я ни о чем не думаю... и так всю дорогу...а шла я пешком где-то минут 50 и все время как молитву(я их тогда не знала)повторяла я ни о чем не думаю просто иду...и знаете дошла а там "милые" и "правильные" бабушки встретили,да еще и обгавкали не меня,а сына 5 лет,но Слава Богу удар выдержали достойно, из храма не убежала А сказала с дрожью в голосе,но сказала:я не к вам пришла,а к Богу.Идите идите,глядишь нарезав 21 круг дверь найдете!Очень Вам этого желаю!

[Натулька]

Бабка Ёжка , я Вас очень хорошо понимаю. Вы судили по себе, Вы никогда бы так не поступили. Я уже писала - все люди разные. Да и возможно он Вас и не обманывал, хотел жить с Вами долго и счастливо, а потом передумал. Бывает и такое. Поэтому на будущее будьте мудрее. Он уже изначально был далеко не принцем. Вам уже достался сумнительный экземпляр. Чего ожидать от него??? Конечно все в жизни бывает, люди меняются...а Вы задавали себе вопрос, а если и 5 брак для него не серьезно? Поэтому, смиритесь, ну не получилось сделать из него человека. Ребенок...это такая ответственность! Это не зверюшка, которую только покормить, убрать, погладить...Вот читаю я Вас, чувствуется сила, просто заблудились...Вы справитесь! Примите все как есть, займитесь собой и ребенком. А его метлой. Слабый он человек.

[Натулька]

Пыталаь сходить в церковь - ноги не идут туда.. могу кругов 20 вокруг пройти, развернуться и уйти... - спросите у себя, что мне мешает это сделать? Возможно, Вы считаете себя грешной, и не достойны милости. Все люди грешны, потому что слабы, но Господь всех любит! Он ждет, чтобы Вы к нему обратились, чтобы Вам помочь.

[Бабка Ёжка]

...
Пыталаь сходить в церковь - ноги не идут туда.. могу кругов 20 вокруг пройти, развернуться и уйти...

Ой, миленькаая Бабуся Егуся я тоже первые шаги в храм кругами делала...А в церковь шла и долдонила себе : я ни о чем не думаю,я ни о чем не думаю... и так всю дорогу...а шла я пешком где-то минут 50 и все время как молитву(я их тогда не знала)повторяла я ни о чем не думаю просто иду...и знаете дошла а там "милые" и "правильные" бабушки встретили,да еще и обгавкали не меня,а сына 5 лет,но Слава Богу удар выдержали достойно, из храма не убежала А сказала с дрожью в голосе,но сказала:я не к вам пришла,а к Богу.Идите идите,глядишь нарезав 21 круг дверь найдете!Очень Вам этого желаю!

Спасибо большое за понимание... Я буду пытаться... Хотя, раньше не скажу что часто ее посещала, но ходила. А сейчас думаю, может я из-за того не могу туда войти,что в душе ненависть живет и обида..

[Бабка Ёжка]

Да и возможно он Вас и не обманывал, хотел жить с Вами долго и счастливо, а потом передумал. Бывает и такое.

Вы знаете - улыбнулась..Хотел жить-расхотел))хотел ребенка-расхотел.. А я мне теперь это все расхлебывать.. Нет, я не ропщу..это, видимо моя судьба..Но почему так получилось: он все свои задумки исполнил, поднявшись на моих руках...а я..упала еще ниже, чем было. Да, ребенок - это счастье... а если счастья нет в душе?? как это перебороть? И переборется ли это??или мне уже так и не получится успокоиться???

[Натулька]

Вы знаете - улыбнулась..Хотел жить-расхотел))хотел ребенка-расхотел.. А я мне теперь это все расхлебывать. - все правильно, расхлебывать к сожалению Вам. И ничего с этим нельзя поделать. Вы можете только получать от него алименты. Вот он такой, и невозможно его исправить. Хоть об стенку стучись, не переделаешь. Нужно принять это, трудно, но возможно.
или мне уже так и не получится успокоиться??? - Успокоитесь, если сделаете правильные выводы. Далее смирение. А дальше наступит радость и счастье.

[Петличка]

Милая женщина (ну зачем себя Бабкой Ёжкой-то обзывать?), конечно, очень-очень трудно удержаться от ненависти, когда предают. И жить с ней нельзя, вы правильно написали, что ненависть съедает изнутри. Только её нужно перебороть. Это кажется сейчас совершенно немыслимым. Но с Божьей помощью возможно всё. Вы, так понимаю, в Питере, в замечательном городе, где столько святынь. Съездите, например, к Ксении блаженной, точно без помощи и утешения не останетесь Помоги Господи!

[Бабка Ёжка]

Милая женщина (ну зачем себя Бабкой Ёжкой-то обзывать?), конечно, очень-очень трудно удержаться от ненависти, когда предают. И жить с ней нельзя, вы правильно написали, что ненависть съедает изнутри. Только её нужно перебороть. Это кажется сейчас совершенно немыслимым. Но с Божьей помощью возможно всё. Вы, так понимаю, в Питере, в замечательном городе, где столько святынь. Съездите, например, к Ксении блаженной, точно без помощи и утешения не останетесь Помоги Господи!

Спасибо за понимание. Не идут у меня пока ноги в церковь..видимо закрыто сердце..неверием, горечью, обидой. Может и правда..надо поехать в старую церковь или собор..как говорят - в намоленое место, а то у меня под окнами новая церковь... но выехать далеко сейчас проблемно - сынишку оставить не с кем, а его брать с собой - не хочу.

[Nata42]

Автор, все пройдет - и ненависть, и злость, но только при условии работы над собой. Вы знаете, пожалуй, со студенческих времен я не искала и впитывала в себя столько информации, как после предательства бывшего мужа. Также было больно, и также я не знала, куда деться от этого ужасного жгущего чувства ненависти, злобы, ревности - и в какой то момент я поняла - что еще немного - и я буду уже не самой собой, а некоим монстром.....
Стала просто, по детски дома молиться, коротенько, своими словами - как могла - "Господи, помоги мне избавиться от злобы и ненависти", "Господи, вразуми меня глупую и неразумную, дай мне сил и терпения пережить это испытание" и проч. Я очень, очень хотела избавиться от этого. И полегче становилось.
В Храм тоже свой поход откладывала. А теперь думаю, что пришла бы раньше - может, и раньше в себя бы пришла.... Хотя, может, действительно, всему свое время. Пришла в Храм, стою, а слезы градом, на меня уже народ оглядывается - но мне было ТАК больно - что уже и уйти отсюда захотела бы - да не смогла, наверное.
И так сложилось, что батюшка выслушал мой нервный, истеричный, перемежающийся с моими стенаниями и рыданиями рассказ о жизни моей разнесчастной, погладил по головке и сказал пару фраз, советов....
Держитесь, милая! На сайте есть замечательные статьи о том, как пережить предательство (и не только) - мне лично они очень помогли; помогли отзывы и советы форумчан, спасибо им за это большое!

[Бабка Ёжка]

Автор, все пройдет - и ненависть, и злость, но только при условии работы над собой. Вы знаете, пожалуй, со студенческих времен я не искала и впитывала в себя столько информации, как после предательства бывшего мужа. Также было больно, и также я не знала, куда деться от этого ужасного жгущего чувства ненависти, злобы, ревности - и в какой то момент я поняла - что еще немного - и я буду уже не самой собой, а некоим монстром.....
Стала просто, по детски дома молиться, коротенько, своими словами - как могла - "Господи, помоги мне избавиться от злобы и ненависти", "Господи, вразуми меня глупую и неразумную, дай мне сил и терпения пережить это испытание" и проч. Я очень, очень хотела избавиться от этого. И полегче становилось.
В Храм тоже свой поход откладывала. А теперь думаю, что пришла бы раньше - может, и раньше в себя бы пришла.... Хотя, может, действительно, всему свое время. Пришла в Храм, стою, а слезы градом, на меня уже народ оглядывается - но мне было ТАК больно - что уже и уйти отсюда захотела бы - да не смогла, наверное.
И так сложилось, что батюшка выслушал мой нервный, истеричный, перемежающийся с моими стенаниями и рыданиями рассказ о жизни моей разнесчастной, погладил по головке и сказал пару фраз, советов....
Держитесь, милая! На сайте есть замечательные статьи о том, как пережить предательство (и не только) - мне лично они очень помогли; помогли отзывы и советы форумчан, спасибо им за это большое!

И Вам большое спасибо за поддержку. Я тоже молюсь каждый день, чтоб мне дали сил успокоиться..и жить дальше.

[KateLa]

Бабка Ежка, со времени моего расхода с мужем прошло уже больше 3 лет - и вы знаете, до сих пор у меня бывают к нему приступы ненависти. Но я, как верующий человек, уже давно поняла, откуда у моей злости "ножки растут" - это уязвленное самолюбие - как же это меня, такую хорошую (а я тоже очень много сделала для своего мужа бывшего) да так прокатили фейсом об тейбл ))) Думаю, что без веры с этим вообще справиться невозможно. Т.к. только в Церкви есть это удивительное понятие смирения и любви. А пока вы не увидите это, что называется, в реале - на людях, которые рядом с вами (а такие люди есть в Церкви, слава Богу, и их немало!) - вы не сможете это понять в полной мере для того, чтобы начать эту работу в себе. Ну и опять-таки - всему свое время, но уж коли вы попали на этот форум да еще и запостили здесь тему - видимо, для вас это время все ближе и ближе ))) Мы все вас молитвенно поддерживаем - не унывайте!
И еще рискну высказать такую мысль: вы даже сами не представляете сейчас, насколько близки к Вам сейчас тот самый мир души и радость, которых Вы так ждете!

[Nata42]

Еще вот что хочу сказать - у Вас есть огромный плюс в Вашей ситуации - Ваш муж в конце концов все таки СКАЗАЛ Вам о своих истинных намерениях и чувствах, так что не будет у Вас шанса зависнуть в розовых грезах
А еще мне здорово помогли физические нагрузки - причем для этого мне на тот момент не нужен был ни тренажерный зал, ни даже кроссовки - прикинула я, чего больше всего не люблю в физических упражнениях, поняла - что пресс качать И вот как только мысли о БМ на подлете - я сразу хрясь - и на пол, пресс качать, до изнеможения. Были, конечно, мыслишки - а вдруг потом обратная реакция пойдет, рефлекторная, вдруг, когда буду упражнения на пресс делать - наоборот, буду БМ вспоминать
Но все нормально - и пресс накачан, и мыслей о БМ нет.

[KateLa]

прикинула я, чего больше всего не люблю в физических упражнениях, поняла - что пресс качать И вот как только мысли о БМ на подлете - я сразу хрясь - и на пол, пресс качать, до изнеможения. Были, конечно, мыслишки - а вдруг потом обратная реакция пойдет, рефлекторная, вдруг, когда буду упражнения на пресс делать - наоборот, буду БМ вспоминать
Но все нормально - и пресс накачан, и мыслей о БМ нет.

Ух ты, клевая идея )) Беру на вооружение )))

[Бабка Ёжка]

откуда у моей злости "ножки растут" - это уязвленное самолюбие - как же это меня, такую хорошую (а я тоже очень много сделала для своего мужа бывшего) да так прокатили фейсом об тейбл )))

да, уязвленное самолюбие - это тоже мое. А еще хочется отомстить ему.. Чтоб он тоже страдал..чтоб хоть что-то понял и не делал несчастной другую..А ведь, что самое интересное - меня предупреждала об этом вторая его жена(мы с нею хорошо общаемся в Одноклассниках). И она сказала, что когда смогла понять всю его сущность - стала счастлива с другим, хотя он к ней несколько раз возвращался. И меня призывает отпустить его... Но я не могу,пока не могу. Да, говорит мое задетое самолюбие... Я не хочу его вернуть, я хочу,чтоб он тоже страдал...

[Бабка Ёжка]

А еще мне здорово помогли физические нагрузки - причем для этого мне на тот момент не нужен был ни тренажерный зал, ни даже кроссовки - прикинула я, чего больше всего не люблю в физических упражнениях, поняла - что пресс качать И вот как только мысли о БМ на подлете - я сразу хрясь - и на пол, пресс качать, до изнеможения.

Я бы тоже покачала,да и не тока прессом бы занялась...но,почему-то иногда сил нет даже руку поднять....сидишь, как будто сдувшийся шарик. Интереса нет...